Hidroboy Classic

Hidroboy: Classic

2007-09-24T21:01:00.000+02:00

Desde no me acuerdo ya qué día, aquí tenéis acceso a los clásicos de Hidroboy. El Nuevo Blog (hidroboy.blogspot.com) está ahí. Hala, que os den. Putas.

Coméntele a ella!!

2007-09-17T22:54:00.000+02:00

Querida lectora:

Desde hace años Everything Taboo se ha convertido en uno de los referentes del mungo blogger gay. Si bien es cierto que nunca has oído hablar de él en la televisión, seguro que alguno de tus amigos ha leído alguna vez las peripecias de Hidroboy.
Nuestra principal inquietud es conseguir transmitirte las emociones y excentricidades de la vida de Hidroboy, pero tal vez el formato se haya quedado un poco anquilosado en el pasado y las peripecias de chico que está bailando necesiten un nuevo formato para llegar a más público.

Así que, aunque a Hidroboy realmente le importes un comino, los creadores de Everything Taboo te pedimos tu opinión para mejorar este ya de por si magnífico blog.
¿Más fotografías de chulazos de escándalo? ¿Quieres que le hagamos un Hormigas Blancas a tu vecina la del quinto? ¿Quieres que Hidroboy haga un strip-tease por posts? ¿Que se numere las pecas o los pelos de la entrepierna?

¡No tengas miedo! Deja un comentario con las cosas que cambiarías (tanto del blog como de Hidroboy mismo) y ayúdale a volver a ser la putaza que siempre ha sido pero ahora se le nota menos. ¿Echas en falta algo en el blog? ¡No dudes en comunicárnoslo!

Gracias por tu colaboración.

Hidroboy.

Cambio Radical

2007-09-17T14:19:00.001+02:00

Cuestionario de hippies

2007-09-07T23:45:00.001+02:00

Queridas amigas:

Estaba yo por ahí en el corcho de las Divas de la Dolly y he encontrado una foto de una chocho que tiene un blog que ha puesto un cuestionario que me ha hecho gracia porque decía: "pongo este cuesionario porque no tengo nada para actualizar". Así que yo también lo pongo porque me sale del coño.

Tasheta ha dejado una huella muy profunda en mí.

VARIAS:

* Yo tengo los ojos: Qué asco, nena.

* Yo deseo: Egoísta.

* Yo odio: Qué borde tía.

Calla, que eso del "YO" se refiere a mí. ¡Qué tonta soy!

Repetimos:

VARIAS:

* Yo tengo los ojos:En la cara. ¿O me hablas de los 3?
* Yo deseo: Tener un millón de amigos y así más fuerte poder cantar. También deseo comerme una polla. Qué fina soy.
* Yo odio:Son tantas cosas las que odio que no me caben en un post.
* Yo le tengo miedo:Al dolor. Soy alérgico.
* Yo no estoy:Involucrado en el proceso de creación del nuevo disco de Madonna.
* Yo lloro:Demasiado. Confessions of a Teenage Drama Queen.
* Yo pierdo: El tiempo.
* Yo necesito:Una temporada en el infierno. Ah no calla, que ya estoy.
* Yo le debo:Muchas cosas a mi madre. Y mucho dinero a Orange.
* Me pone feliz:Que me den un beso.
* Me duele: El pie izquierdo. Tengo unas duricias que pa' qué.

¿SÍ O NO?

* Tienes un diario?:Tengo un blog, que molaba más. Ahora ya no porque cualquiera tiene uno y encima te copian.
* Te gusta cocinar?:No. Pero si no hay más remedio...
* Tienes un secreto que no le hayas contado a nadie?No. Porque soy un bocas y si no se lo he contado a uno se lo he contado al otro.
* Pones tu reloj unos minutos adelantado?No. Luego siempre me acuerdo de que lo tengo adelantado y no sirve de nada.
* Crees en el amor?Sí.
* Te bañas todos los días? Sí
* Te quieres casar? Yo qué sé.
* Te gustan las tormentas? Sí.
* De ser otra persona, serías tu amigo? Sería mi fan.

¿ QUIÉN ES ?

* La persona más rara? LCGAQBQBDHSDTA
* La persona más molesta? Cualquier cliente que quiera un GPS.
* La persona que te conoce mejor? Pues no sé.
* El profesor más aburrido? Joder, vale que esto es como súper infantil, osea, pero que algunos hace mucho que ya no estudiamos ¿eh? ¿EH?

¿CÚAL ES?

* La frase que más usas en el msn? Eres una putaza
* Tu mayor deseo? Ser una putaza
* Signo: Geminis
* Color de pelo natural? Castaño
* Color de pelo que tienes: Castaño
* Color de ojos: Mierda. De verdad. Una amiga me lo dijo una vez.
* Color favorito: Ni idea.
* Número favorito: Ni idea.
* Día favorito de la semana: Domingo. A descansar...
* Mes favorito: Mayo
* Estación del año favorita: Invierno. ¡ROPA! ¡COMPLEMENTES!
* Deporte favorito: ¡¿PERDÓN?!
* Café o té: Frapuccinos.
* Montaña o playa: Playa. Que siempre que voy a la montaña me entran ganas de defecar
* Barça o Madrid: Pues es que me dan un poco igual. Elegiré Barça, porque si me tengo que follar a alguno será más fácil uno de esos.
* Sol o Nieve: La nieve, que es como más divina. Si a Cher le diesen a elegir entre hacerse un reportaje en el Sahara o en el Himalaya, iría al Himalaya. Que el sol para las cicatrices y el bottox es MUY MALO.
* Helado favorito? Da igual. Pida el que pida en el VIPS siempre me ponen el que no quiero.

EN LAS ÚLTIMAS 24H TÚ HAS :

* Llorado?: No
* Ayudado a alguien? Sí. Pero me pagan por ello. ¿Cuenta?
* Comprado algo?: Unos headphones Sony, una revista y unos cd's vírgenes.
* Enfermado?: Claro. He ido a trabajar ¿te parece poco?
* Ido al cine?: No
* Salido a cenar?: Bueno, salgo del trabajo y voy a cenar a casa. ¿Cuenta?
* Dicho “te amo”?: He dicho "te quiero".
* Escrito una carta?: ¿Los e-mails reclamando mercancías CUENTAN?
* Perdido a un novio?: Supongo que sí. Cada día lo gano y lo pierdo.
* Hablado con alguien que hace tiempo no hablabas?: Mi amigo Jordi.
* Escrito en un journal?: Of course, darling.
* Tenido una conversación seria?: Por supuesto. Todas mis conversaciones son serias.
* Perdido a alguien?: Pues claro. Porque cada día digo "Ya no le llamo más". Y luego le llamo.
* Abrazado a alguien?: A mí mismo. Me quiero mucho.
* Peleado con un pariente?: No. No me he peleado con nadie.
* Peleado con un amigo?: No. Le he dicho "puta" a la Dama de las Camelias, pero nada más.
* Soñado despierto?: Claro. He soñado que mi jefe me decía que me arreglaba el paro y podía pasar un par de meses tocándome los cojones y siendo feliz.

ALGUNA VEZ PODRÍAS

* Comer un gusano?: Depende de a lo que te refieras con "gusano". Si te refieres a pollas, claro. Si te refieres a lo del Hakuna Matata: NO.
* Matar a alguien? No creo. Soy buenas persona
* Besar a alguien del mismo sexo?: ¿¡PERDÓN!?
* Tener sexo con alguien del mismo sexo: Me has dejado muetta.
* Lanzarte de un paracaídas?: Seguramente, yo todo lo que sea tirarme...
* Cantar en un karaoke?: Si voy lo suficientemente borracha, por supuesto.

¿Qué demonios está pasando aquí?

2007-09-05T12:06:00.000+02:00

Eso preguntaba el Dr. Grant (¡ALAAAAAAAAAAN!) en Jurassic Park cuando un helicóptero se plantaba en su patio trasero y le mandaba los Calvin a tomar por culo por el viento y entraba en su caravana de metal para descubrir a un yayo malayo robándole la botella de Champán.

¿Por qué he puesto esa frase?

Porque me ha salido del mismísimo.

Sé que hace mucho que no escribo, y por eso me merezco la muerte. Ayer, de hecho, estaba yo en uno de esos días tontos y cruzando una calle pensé: "Podría atropellarme un coche" y en ese momento dobló la esquina (en dirección a mí) un autocar. Yo me aparté, miré al cielo y dije: "¡TAS PASAO!"
Y es que ayer tuve un día muy tonto. No sé por qué me puse muy muy triste que hasta lloraba y todo oye. Iba a ir con Pol a cenar para animar(me)nos un poco mutuamente pero me entró un dolor de cabeza del horror. Así que ya me ves: sin poder llorar porque me dolía la cabeza ¡y encima se me jodieron los cascos del iPod! (Y todo por correr para coger el metro.

El huracán Tasheta ya ha pasado. La chica nos mandó un e-mail. Yo ni le contesté. Me aburre.

Y no sé qué coño os puedo contar, la verdad. El sábado estuvimos en casa de Pol comiendo guarradas y viendo ídems. Descubrimos un canal que emitía porno con transexuales y yo me sentí muy raro porque cuando no se le veían las tetas (no micrófonos) y la peluca me molaba, pero luego ya no. Además era todo como muy guarrro, muy de polvo de Manos a la Obra... y a mí como que ni Manolo ni Benito.
Esa noche descubrí que, a pesar de mis contactos, no fui invitado a la boda de la Dama de la Alta Sociedad Catalana que una vez fue hasta fan mía. Qué decepción. Con lo que habría dado por estrenar mi vestido de Channel.

Tuve un encuentro en la Tercera Fase con un fantasma del pasado. No es que sea un espectro, es que es un fantasma de los de soy la puta hostia y lo sabes y luego resulta que no lo sabes porque NO ERES la puta hostia.

Y que he actualizado por actualizar. Porque en mi vida últimamente pasan menos cosas que en un capítulo de Dawson Crece. ¿Soy el único que se alegró de que a Dawson lo dejaran por su mejor amigo? (Spoiler! Spoiler!)

Por cierto: en noviembre editan la primera temporada de Queer As Folk en DVD en España (pensé que no viviría para verlo).

Y no puedo cerrar el post sin poneros un vídeo del Gimme More. Los de El Cliché.com lo han seleccionado como uno de los tres peores vídeos que se han hecho sobre la canción.
Estaréis flipando si no estáis puestos en los medios de comunicación actuales: Gimme More es la nueva canción de Britney Spears que se ha filtrado a Internet como a Dannii Minogue se le filtra el Bottox.
Aquí os dejo el vídeo (que es una mierda) pero así podéis escuchar la canción mientras os echáis unas risas. Creedme si os digo que los hay peores.

Corrección: iba a poneros uno de los vídeos que seleccionarion en El Cliché pero he encontrado uno AÚN MEJOR (o peor, según se mire). Y además sale carne, aunque el tío sea feo y no esté bueno.

Y ahora sí que me despido.

Ah, que sepáis que yo ya llevo el Gimme Gimme Moooooore en el móvil. A ver lo que tarda en salir por Tele5 de tono politono y esas cosas.

Y tonta politonta lo será tu prima la del pueblo, perra!!!!!

TASHETA - El Debate

2007-08-28T23:46:00.000+02:00

Bueno, dije que un buen Hormigas Blancas tiene 2 partes y un debate. La segunda parte nos la ahorramos porque no es plan de seguir poniendo más material y el debate ahí está, en los comentarios del post.

Voy a dejar claras dos cosas:

1.- No estoy enfadado con Tasheta.
2.- El post anterior era DE COÑA.

Y cualquiera que haya leído más de tres posts de mi blog se dará cuenta de ello. He llegado a reírme de mis propias crisis de ansiedad, no me voy a reír de esto.

En ningún momento he pretendido reírme de ella, ni machacarla, ni provocar que huya a Bruselas. Lo único que quería era pasar un buen rato.

Sobre lo de que he usado fotos en las que salen otras personas: eran fotos que estaban colgadas en internet. En ningún momento se ha hackeado ninguna cuenta ni se ha entrado sin permiso en el ordenador de nadie ni nada por el estilo. De hecho he sido mucho más honesto de lo que fue ella al publicar material que no era suyo: yo al menos no he dicho que esas fotos eran mías!! xDD

Lo dicho: es CACHONDEO.

No creo que el post sea tan sangrante como para que la pobre Tasheta se ponga a llorar ni nada por el estilo. Muy a mi manera he destapado el pastel ¡y ya está! No se acaba el mundo porque los amigos o conocidos de Nath sepan que su blog era de mentira. Joder, no tiene pinta de ser una tía a la que no le pase nada en su vida... El que la conozca lo sabrá.

Y oye, que por mí el tema Tasheta ya está...

La agregué al Messenger. Si quiere hablar pues hablamos. Y si quiere quedar para ir al vips a hacer unos nachos, pues vamos. Y que se venga la Pauli también (como sea, me da igual).

Y ya está joder, que como bien ha dicho Pol, mejor tomarse las cosas con sentido del humor.

POR CIERTO: Gran idea lo de haceros un Hormigas Blancas a vosotros, lectores. Proponeros y se evaluarán los casos... Yo entangada.

Edito para añadir una cosa:

Que nadie me acuse ahora de Outing. Tasheta dijo en mi blog más de una y de dos veces que era lesbiana.

Y no, no tengo nada en contra de las lesbianas. Pero es que nadie puede negarme que son RARAS DE COJONES.

HORMIGAS BLANCAS: TASHETA

2007-08-28T02:19:00.001+02:00

Una vida, mil blogs

Es ella.

La pelirroja peligrosa que podría haber sido la protagonista de "La Vida de los Otros" pero a la que despidieron porque se tomó su papel demasiado en serio.

Fue Pauli la que un día puso a la redacción de Hormigas Blancas sobre aviso: una mujer se dedicaba a copiar los posts de Hidroboy y de varios de sus amigos bloggers para rellenar sus propios blog y flog. Pedro Almodóvar se interesó rápidamente por la vida de Natalia, también conocida como Tasheta, para su próxima película: "Peliblogja".

Pero ¿quién es Tasheta?

Al empezar a indagar lo único que teníamos (bueno, que tenían, que esto lo han hecho los curreles del programa, que yo sólo pongo la cara y el texto ¡que para eso me llamo Jorge!) era su nick. Tasheta.
¿Por qué nos resultaba tan conocido ese nombre?
Rápidamente los redactores empezaron a indagar.
El caché del Google permitió a nuestro redactor Pol descubrir que Tasheta también había copiado algunas de las fotos de su blog y de su fotoblog para utilizarlas en sus posts.
¿Por qué Tasheta sentía esa necesidad por hacerse dueña y señora de la vida de los demás?
No tardamos mucho en descubrir, vía foros de internet, que Tasheta tenía una cuenta en PHOTOBUCKET.

Investigando en ella, descubrimos...

LA VERDAD SOBRE TASHETA.

Tasheta es lesbiana.
Sólo una lesbiana besaría sin ningún tipo de pudor un cartel de esa obra maestra del cine dramático que es Plan de Vuelo: Desaparecida. Con Jodie Foster. La ídola de miles de lesbianas a pesar de que ella misma, seguramente, también lo es (y es que ya se sabe que las lesbianas no se soportan entre ellas, son muy suyas, muy nuestras. Muy de todos. Pero sobretodo de todas).

Y eso lo explicaba todo.

Como todos sabemos las lesbianas (además de muy suyas, muy nuestras, muy de todos, pero sobretodo de todas) son RARAS, y PUNTO.

Y sino, mirad a Isabel Pantoja.

Pero, aún así, a pesar de que este Hormigas Blancas ya ha conseguido lo que esperaba (entender, comprender y ayudar a Tasheta y a Isabel Pantoja, ya de paso) no podemos evitar hacer un poco más de sangre (que para eso nos pagan).

Tasheta es una gran cinéfila. ¿Sabría ella que Morgan Freeman era de cera? ¿Y que la chica que le acompañaba... TAMBIÉN?

No. No es un fotograma robado de las cintas secretas de Bárbara Rey. Es Tasheta participando en una orgía de sexo, vicio y desenfreno junto a unos amigos. ¿Serán de verdad o también se los robó a alguien?

¿Compró Tasheta un rollin' gallo tras leer las aventuras de Pol? ¿Qué tendrán que decir en Pastas Gallo de esto? Si se enteran de que Tasheta lo compró gracias a Pol, le mandan otro cargamento de pastas. O se lo retiran... porque Tasheta... da miedo... Sobretodo por esa camiseta naranja de La Caixa. Tasheta es de esas personas que se pone la ropa que le regalan EN EL BANCO. Es como cocinar con las ollas a presión que te dan al domiciliar la nómina: lo PP.

Esta foto la hice yo (Hidroboy) un día que Nuria me hizo el café cortado más bonito que ha existido jamás. ¿Por qué sentía Tasheta la necesidad de guardar esta foto? ¿Tal vez creía que si decía tres veces ante el espejo la palabra "Cortado-con-coñac" le aparecería una botella de Torres en la espalda?

Hay muchos más documentos en nuestro poder que demuestran que Tasheta existe. Que tiene casa, que es un edificio con poco glamour. Pero yo me callo porque (A PESAR DE LO QUE CUENTA) seguro que no tiene gitanas que la van a matar.

Pero no publicaremos esos docuemntos porque NO NOS DA LA GANA.

Una vez aclarado QUIÉN era Tasheta y POR QUÉ hacía lo que hacía... faltaba por conocer la verdad más estremecedora:

¿DE DÓNDE COÑO HA SALIDO TASHETA?

Fue Pol (otra vez) el que apareció a las pocas horas de investigación en la redacción exclamando que Tasheta, también conocida como Natalia, había dejado comentarios en nuestros blogs. Los comentarios de Tasheta no sólo aparecían en el "Estoy Bailando", también estuvo presente en el KILL PILI.

De hecho, su primer comentario, su primera toma de contacto con Hidroboy y sus amigos fue con estos comentarios:

Joer Hidro, si hace falta te acogemos en casa! xDD
No ma coneixes, xo soc una gran fan teva. X kuan el capitol 13?
Un petonet

Peliroja peligrosa

Posted by Peliroja peligrosa | 02:08

Ah m oblidava!... no vaig arribar al teu espai, buscant "el pollon de nacho vidal" ... que a mi las pollas no me interesan..yo prefiero una bolleria ;)
Ui k tard .. a nonar

Posted by Peliroja peligrosa | 04:45

Ahí estaba.

POR FIN descubríamos de dónde había salido.

TASHETA

ES

LA PELIRROJA PELIGROSA

La Bollo Fan que un día apareció en la vida de Hidroboy y le prometió un regalo el día que se conocieran. Un Big Ben de souvenir que Natalia, la Bollo Fan Pelirroja Peligrosa Tasheta (jodó cariño, ya podías haber sido siempre NAT, que es más CORTO) había comprado en Londres.

Más pruebas de que NATALIA EXISTE:

Aquí, aquí, y aquí: un post en el que Hidroboy MENTABA a la propia Pelirroja y le agradecía el apoyo brindado durante la época en que Hidroboy se declaraba oficialmente enemigo de murcianas y murcianos.

Pero la verdadera revelación vino cuando descubrimos ESTE COMENTARIO:

Aqui menda se lo esta bajando.. y no te respondi ..xq estaba currando! leñe
Tasheta:tusseries .. soy yo! la peliroja peligrosa

nath

TASHETA:TUSSERIES

TUSSERIES???????

¿Era posible que Tasheta, Nath, la Pelirroja Peligrosa, la Ana Rosa Quintana de los Blogs y los Fotologs hubiera surgido de ese antro de perversión y magreos y deseos que era #QUEERASFOLK?

Así fue como, después de tantos años, Hidroboy descubrió que ha de pagar por todos sus pecados: tantas risas a costa de los seres vivos que poblaban aquel canal de chat de aquel programa llamado IRC que ya ni tiene instalado porque la versión para Mac es una mierda... vuelven. Los fantasmas del pasado no desaparecen: son como el gas de la Fanta. Se transformarn en nuevos fantasmas que te arrastran y te destrozan y te desequilibran y te vuelven majara y te roban posts y todo.
Si Tasheta participó en aquellos logs interminables de insultos, risas y desvaríos... no lo sabremos nunca. Tal vez ella nunca estuvo en ese canal, pero es obvio que si no hubiera sido por esa oscura época en la que Hidroboy y su amigo el Sr. Pepino se dedicaban a reírse de la gente (bueno, ahora también lo hacen pero no aceptan fotos de pollas de militares por si tienen viruses) ella no habría llegado hasta el blog del artista anteriormente conocido como Hidroflujo.

Tasheta.

Nath.

Te quiero.

Me has hecho sentir importante y, sinceramente, me halaga que encuentres mi vida lo suficientemente interesante como para copiarme los posts (y los de mis amigos) para rellenar tus cosas.

Pero tía, tú has viajado a París y a Londres y vete a saber a cuánto sitos más. Yo lo más lejos que he estado ha sido CARTAGENA (que es una mierda) y HUESCA, que no es tan mierda pero es más pequeño (y al menos hay pollas que chupar). Tú tienes cenas de Navidad, yo tengo fiestas de empresa en las que no quieren ni verme. Tú tienes un montón de amigos que parecen simpáticos. Vale, sudan mucho, pero todos tenemos esos problemas y no por ello somos peores personas.

Eres fan de Urgencias, de CSI y de George Michael. ¡¡DE GEORGE MICHAEL!! Su vida es mucho más interesante. Vale que es un drogadicto, pero cantó el "Flores, échame unas flores" y se quedó tan pancho!!!
Escribes en más foros que Carlos Infante (JU-JÁ!) y además tienes MAC.

Sabemos que alguien te envió un ramo de flores y no sabías quién era. Por cierto, es un ramo precioso y la floristería la conozco y es muy maja.
Eres observadora en Guionistas.net, eres una lesbiana apuntada a asociciones de Universitarios... jo tía...

¡¡¡ERES TODA UNA MUJER!!!

No te tengo en cuenta lo que has hecho. De verdad: te perdono. Además me has hecho reírme de lo lindo. Espero sinceramente que no te moleste que te haya dedicado este post. Pero tú, que me lees tanto como para creerte que eres yo, sabrás perfectamente como soy y sabrás también que, a pesar de que todos tus amigos lo van a leer (y sí, es posible que arruine definitivamente tu vida social) lo hago con toda la buena intención y el buen humor del mundo.

No hace falta que borres posts en foros, cierres cuentas en Blogger, Fotolog, Youtube y mil sitios más. Sigue siendo quien eres. Pero sin copiar, que está feo tía. Cuenta tus cosas, que seguro que eres una chica interesante y tal.
Y si vas a copiar... pues échale un poco de cabeza: que nadie se cree que en Sarrià haya gitanos viviendo de alquiler.

Y he de decirte, sintiéndolo mucho, que aunque antes quería conocerte ahora me das miedo. Y que no hace falta que me des mi regalo: ya tengo un Big Ben en casa y no es un poster.

Con cariño, Jorge Javier Hidroboy.

P.D.: No te acerques a mí. Mañana iré a los Mossos a pedir una orden de alejamiento. Bastante tengo con saber que una gitana y una murciana quieren matarme. Si otra persona acabada en "-ana" me amenaza no habrá ansiolíticos en el mundo que salven la crisis que sufriré.

Lo PP

2007-08-23T12:43:00.000+02:00

Eso soy yo. Lo Puto Peor. Me había olvidado totalmente del blog.

Os conté lo de la Gitana Sadako. Como me daba miedo que viniera por la noche a salir de mi tele, echarme un mal de ojo y dejarme pati-difusa fui al médico a contarle mis problemas y me dio unos días de baja para recuperar los nervios que se me habían ido a Pernambuco a comprar tabaco de contrabando. Son lo Puto Peor.

Así que he estado un tiempecito fuera de casa, dándole vueltas a las cosas y decidiendo que, definitivamente, estoy en el peor momento de mi vida. Y tiene gracia porque lo tengo todo (trabajo, casa, ¿NOVIO? JAJAJAJAJAJA... dejémoslo en que en tiempos de guerra cualquier agujero es trinchera) pero al mismo tiempo me falta todo. Y claro, así estoy yo: Lo Puto Peor.

Además estos días en casa de Bro me han dejado bastante p'allá y llevo un pedazo de catarro encima que da asco verme (y oírme, unos esputos que dan miedo y una voz que ni la Pantoja de Puertorrico).

Por si os interesa, en mi casa las cosas siguen igual. La Gitana Sadako ahora parece que hace menos ruido (no sé si se dio por aludida, si es que ha muerto o si es que sus hijos se la han comido viva). Pero para rellenar el vacío que ha dejado en nuestros corazones su vecina de al lado (una aprendiz de Gitana Sadako) se dedica a darle unos gritos al novio que pa' qué. Lo Puto Peor.
Y esta mañana un perrillo llorando me ha despertado. No he querido moverme de la cama por si era una trampa.

Y encima me ha dado por meterme cd's de Death Cab For Cutie en vena. Ahora ya sé lo que pasará: cuando se lo recomiende a todo el mundo porque son lo más, vendrá la serie de éxito del verano y usará una de sus canciones y de repente pasarán a ser Lo Puto Peor.

Tengo que centrarme.

Estoy tan desquiciada que hasta me estoy planteando seriamente la idea de irme de Barcelo-o-ona.

¿Por qué no, Churchill?

¡Viva el Fórum de las Culturas!

2007-08-12T13:28:00.000+02:00

Esto lo he puesto en un foro (de hecho Pol ha dejado el link al post en un comentario de la entrada anterior) pero, por supuesto, se merece estar aquí.

Iba a contaros cualquier otra cosa que haya pasado esta semana, pero sin lugar a dudas ahora todo está eclipsado por mi batalla contra la Gitana Sadako.

Aquí va:

Yo no soy muy amigo de abrir posts de este tipo, pero es que necesito contarlo porque sino, reviento.

Yo vivo con mis padres en un piso de alquiler en una de las zonas "pobres" de Barcelona. Pero es la zona en la que siempre hemos vivido y nunca hemos tenido problemas: en mi barrio hay de todo -como en todos los barrios, en realidad- gitanos, payos, pakis, etc, etc.

En mi bloque los pisos son bastante baratos, así que es habitual encontrarse con que cambian los vecinos y aparecen parejas jóvenes con menos cerebro que abdominales él y maquillaje en los ojos ella; inmigrantes realquilados viviendo de 20 en 20 o gitanos.

Hace no mucho en el piso de abajo se instaló una pareja joven gitana con tres hijos pequeños. El marido no aguantó mucho y un buen día desapareció.

A los pocos días de estar en el bloque tuvieron un follón bastante gordo con su vecino de al lado (una pareja joven paya). Por lo visto la pareja dio un golpe en la pared para quejarse por la música y los gitanos casi los matan. A los pocos días la pareja joven, al más puro estilo Gran Hermano, abandonó la casa.

Durante todo este tiempo los portazos, los gritos y demás son habituales. Durante el día se aguantan, pero cuando a la 1 de la noche se ponen a tocar palmas como que cabrea.
Pero por no liarla, nos hemos estado callando mucho tiempo; lo único que pretendíamos hacer, hartos ya de no poder estar así, era hablar con el administrador para que de forma muuuuuy sutil le diera un pequeño toque.

Yo ya han sido más de una y de dos las noches que casi he explotado: porque me voy a dormir y se ponen a dar golpes o porque estoy intentando escuchar música y ellos están gritando como locos.

Y esta noche (0:30, más o menos) estaba yo aquí sentado tranquilamente, hablando por teléfono (y teniendo una conversación un tanto incómoda y estresante), cuando oigo que la chica encierra al perro en el patio interior. El perro se pone a ladrar y a ladrar y yo que salgo totalmente indignado a mi balcón del patio y me quedo flipando porque el perro ladra y ladra y no sólo ella hace ningún amago por callaro, sino que a ningún otro vecino parece molestarle.

Total que a mí se me cruzan los cables y suelto un grito en plan: "¡¡¡PERO QUIERES DEJAR ENTRAR AL PUTO PERRO!!!"

Y ya la hemos liado.

La tipa que sale al patio, a insultarme (me ha dicho de todo en un momento, no se callaba) y yo que me he ido encendiendo más mientras en el fondo de mi corazón una vocecita gritaba "te vas a arrepentir". A todo esto, mientras yo le explicaba lo hartísimo que estoy de que ella y su prole me despierten cada dos por tres a base de gritos y portazos ella me contaba que está hasta el coño de que yo me traiga "al otro maricón" a hacer cosas a mi casa.
Ahí yo me he quedado un poco fuera de juego, porque ¡más quisiera yo! haberme traído a otro maricón a casa para hacer cosas; y en ese momento de debilidad mi madre aparece por la escuadra y se pone a gritarle también.
La gitana que me llama hijo de puta y mi madre que le suelta: "HIJA DE PUTA TÚ"

Y claro, ya sabemos (al menos yo lo he aprendido hoy) que a los muertos de los gitanos ¡¡ni mentarlos!!. ¿Y quién ha mentado a los muertos de nadie? Pues mi madre, porque resulta que la madre de la gitana murió hace cosa de un año.

Al escuchar esto mi adorable vecina se mete en casa, coge un palo y sube la escalera dispuesta a ponerse verde de furia. Le ha dado por emprenderla a golpes con la puerta (que es una mierda) hasta que ha conseguido cargársela.

Yo, mientras tanto, estaba nervioso perdido hablando con los Mossos explicándoles que o venían ya o mañana salíamos todos en el GENTE y el mosso me da el mejor consejo que me han dado en mi vida:
"No le abra la puerta ¿eh?"
Gracias cariño, no soy tan gilipollas.

Mientras tanto, mi Paz Padilla particular sigue aporreando la puerta como una energúmena agitando el palo mientras exclama que lo va a meter por donde, según ella, "el otro maricón" mete otras cosas.

En el momento en que se cansa y baja a su piso y los Mossos no aparecen, en mi casa se desata la locura al escucharla decir que va a llamar a toda su familia y que más vale que mañana no estemos en casa porque nos van a calar fuego a todos vivos, incluido el perro.

Vuelvo a llamar a los Mossos, me ponen en espera (qué majos!!) y me sale el mismo chico (si solo tienen un Mosso cogiendo teléfonos NORMAL que me pongan en espera -pienso yo-) y le digo que nos está amenazando con quemarnos vivos y que se den prisa porque la tía ya ha preparado la escalera para colarse por el balcón del patio. El Mosso, muy majo, me dice que no nos preocupemos que la patrulla ya viene. Que no la dejemos entrar. Yo le digo que lo que me preocupa (a parte del hecho de que hoy ya no dormimos) es que no podemos estar todo el puto día en casa controlando que la vecina no ponga la escalera para colarse a lo orcos en el abismo de Helm y que además mañana saldré a la calle y tendré a toda la familia esperándome para empalarme en la plaza mayor.

Mientras tanto mi padre sale al patio para hablar con ELLA y no sé si las cosas se calman o no. El caso es que yo me veo con valor suficiente para ir y controlar la situación (que tantas horas aguantando clientes reclamando en la tienda me han servido para algo). Así que vuelvo a llamar a los Mossos y les digo: "Nenes, tranquilos, no vengáis." El Mosso majo me dice: "Bueno, como usted quiera, si pasa cualquier cosa vuelva a llamar" y yo le respondo: "Tranquilo, si pasa cualquier cosa ya puedo llamar que como tardéis lo mismo que habéis tardado ahora ya estaremos muertos!!".

Así que yo me voy para el patio y me pongo a hablar con ELLA. Pero ELLA está hablando con su familia diciéndoles que vengana a hacer chopped con nosotros. Le pido perdón por haberle gritado, le reconozco que he hecho mal y que debí haber bajado para decirle que el perro me molestaba; pero que estaba en un mal momento y se me cruzaron los cables y lo pagué con ella. Le explico que sus hijos no me molestan durante el día, pero que por la noche a veces (¡sólo a veces!) me apetece dormir y es un poco incómodo hacerlo con tanto grito; pero que bueno, que no pasa nada.
Que disculpe a mi madre, que se ha puesto nerviosa y cuando ha visto que me atacaba pues ha salido a defenderme.

Y en ese momento: pican a la puerta. Los Mossos.

¡Ay madre! pienso yo. Como bajen ahora, nos mata.

Así que, cuando ya nos hemos tranquilizado le he explicado.

"Oye... una cosa... que cuando estábamos así nerviosos y tal... a ti te ha dado por romperme la puerta de casa y yo he llamado a la policía. Ya les he avisado para que no vinieran pero me parece que han venido igualmente. Yo ya les digo que no pasa nada y que lo hemos arreglado... Si eso... ¿puedes llamar a tu familia y decirles que no hace falta que vengan?"

Y ella me responde:

"Vecino, tú tranquilo. No tenemos por qué estar así coño, que vamos a estar años aguantándonos!! Tenemos que convivir. Y ahora llamo yo a mi casta y les digo que ya está arreglado. Y mira, se os ha caído una toalla. Ahora te mando al niño que te la suba."

El niño se ha cruzado con un Mosso que bajaba a hablar con ella. Ella ya estaba muy tranquila (se le he bajado el verde de la ira) y yo he bajado a pedirle perdón y mi madre ha bajado la pobre con un ataque de nervios que para qué. Yo he intentado quitarnos a los Mossos de encima para no liarla más. Y al final parece que todo ha acabado más o menos bien.

Ahora lo que toca es largarse de aquí antes de que la chispa vuelva a saltar. En casa ya hemos hecho zafarrancho de combate: a partir de ahora seremos todos súper educados y súper simpáticos. No avisaremos ni al administrador, que aún le mandarán una carta para echarle la bronca y la tía volverá a terminar lo que ha empezado y mi pobre puerta nunca volverá a ser la misma.

A mí de todo esto, lo que me escama ahora es...

¿Cómo coño sabe la tía que soy maricón?

(Ahora en serio: he pasado uno de los peores ratos de mi vida. Jamás he sentido tanto miedo. Menos mal que la cosa se ha calmado y no creo que vaya a más. Pero es que me da un pánico tremendo seguir viviendo aquí... estoy por fugarme con la Xbox y el LCD bajo el brazo... )

AVISO

2007-08-03T22:45:00.000+02:00

La Tercera Temporada del Kill Pili acaba de empezar. No olvidéis leerlo todas y dejar vuestros comentarios. Es mucho mejor que el de la Dolly Partos.

Jo no estic bé!

2007-08-03T18:03:00.000+02:00

Antes de nada: no sé de qué coño os sorprendéis. Después de 3 años y pico de blog creo que ya ha quedado bastante claro el hecho de que NO TENGO DIGNIDAD. Han sido noches de borrachera, romances murcianos, cuelgues marcianos, visitas absurdas a hospitales (y casi casi clínicas de desintoxicación).

Pero nenas, yo soy como Britney, LiLo, Paris & Co. Puedo seguir cometiendo los mismos errores una y otra vez, que me seguiréis queriendo igual.

Ayer por la noche fuimos de cena.

Pol, Aitziber y yo. Más tarde se sumó David.

Fuimos, cómo no, al VIPS. La noche ya empezó rara porque Pol, en vez de llamarme para que bajara a Merche me hacía perdidas. ¿Pol haciendo perdidas? Se ve que su móvil no estaba muy fino porque EL MÍO VA PERFECTAMENTE. Aunque siempre comunico. Pero ¿y qué? Me hincho.

Primero paramos en la tienda, para ver a qué hora vuelvo yo de mis vacaciones y a ver si compraba algo. Pero no compré nada y mi hora de vuelta no me gusta, así que la cambiaré.
Luego fuimos a buscar a Aitziber, que ya estaba nerviosa gritándonos por el teléfono si habíamos quedado para cenar o para desayunar.
Mientras íbamos por Barcelonn escuchando a los A-Teens me sorprendió ver la cantidad de hombres en grupo que veía por allí.
Incluso en la cola para sentarnos en el VIPS se notaba más ambiente que de costumbre. Tardaron un rato en sentarnos. La jefa de los camareros nos dijo que es que había pocas mesas, que nos iban a organizar una. Luego vino otro a preguntarnos cuántos éramos y se fue a limpiar. Y luego vino otra también a preguntar cuántos éramos y Pol, con su sonrisa, le respondió: "Tres".
Mientras esperábamos Aitziber se fue a comprar un libro y en su ausencia Pol y yo desarrollamos el argumento de "¿Por qué no, Churchill?"
En esa película, que podría ser la secuela de "Goodbye! Lenin", una chica muy maja va al VIPS a comprar mientras espera para que la sienten en una mesa desorganizada y, por sorpresa, encuentra en un estante a Daniel Brühl de oferta. La chica compra a Daniel Brühl sin saber que, en realidad, está comprando LA PAZ MUNDIAL.
Y es que Daniel Brühl ES la paz mundial y todos los gobiernos del mundo van a buscar a esa chica que tiene en su poder la solución a todos los problemas del mundo, incluídos los problemas legales de Isabel Pantoja.
¿Por qué se llama así? Pues porque en su huída de las manos de Zapatero se cruza con el espíritu de Winston Churchill y le anima a unirse a su huída hacia el Valhalla. Churchill dice que no y ella le pregunta: "¿POR QUÉ NO, CHURCHILL?" y eso.

No sabemos cómo acaba, porque nos sentaron. Nos pusieron en una mesa así medio escondida. Tanto que hasta los camareros se olvidaron de nosotros. Aitziber se puso así los pantalones y les dijo que si se habían olvidado de nosotros o qué. La camarera sonrió, nos tomó nota y luego, seguramente, nos escupió en la comida.

Cenamos y hablamos y de repente entró un compañero de trabajo al que hice como que no veía. No es que me caiga mal, es que no me apetecía saludar a nadie. Por desgracia la camarera, a la que le caí mal desde el principio, lo sentó de forma que era inevitable que me viera.

David se presentó para comerse una quesadilla cuando terminó el espectáculo de Rafael Amargo en el Liceu que, según dice, es una mierda. Al haber movimiento en la mesa hubo contacto visual con mi compañero al que le dije: "¡Hola!" así como sorprendido. Pero claro, mi cara no reflejaba esa sorpresa así que tuve que añadir algo más y no se me ocurrió nada mejor que "Ya te había visto! Pero no te he saludado porque... y eso..." Por suerte Aitziber se quedó medio flipada porque no sabía con quién estaba hablando yo y le entró la risa y ya disimulamos y tal.

David nos contó sus problemas con uno de sus vecinos. Problemas que no os relato porque los utilizaré para la tercera temporada del Kill Pili. ¡JA!
También nos contó que en un monólogo de teatro una mujer contaba que de pequeña abusaban de ella mientras se partía el culo de risa y gritaba: "Jo no estic bé!"
Pol, Aitziber y yo nos quedamos alucinando.

Pedimos postres. Para variar no acertaron con los sabores de mis helados (da igual lo que pida, ellos me traen lo que les sale del chimichurri) y Aitziber se quejó (OTRA VEZ) porque su zumo no sabía lo suficiente a Papaya.
No queremos saber a qué sabía después.

Terminamos de cenar y fuimos a mirar libros. Yo le eché otro vistazo a "Sexo rápido: El Orgasmo Inmediato, Aquí y Ahora" para ver fotos del chulazo modelo que estaba muy bueno.

Fuimos a buscar a Merche y a poner gasolina. La primera gasolinera a la que fuimos estaba cerrada porque estaban repostando, así que nada. Mientras escuchábamos Fangoria me di cuenta de que, yendo con Pol, jamás ligaré. Porque los dos en el Mercedes, escuchando Fangoria... hacemos demasiada buena pareja.
Pol casi me tira del coche en marcha.

La siguiente gasolinera también estaba cerrada porque también estaban repostando. Soltamos un grito de terror al ver que nos quedaba gasolina sólo para llegar hasta las putas del Camp Nou.
Por suerte descubrimos otra gasolinera a la que pudimos llegar.
Justo antes nos cruzamos con una pareja de mujeres que iban andando y que se nos quedaron mirando. Yo les lancé una sonrisa y una de ellas me saludó. Pol no entendió nada.
Le expliqué que, del mismo modo que yo había dado por sentado que ellas eran bollos (y muy simpáticas por cierto, de las pocas que hay... Jijiji...) ellas dieron por supuesto que nosotros también éramos una pareja homosexual de osos muy maja que iba con su Mercedes escuchando Madonna.

Así fue como Pol se cansó de todo y, por no echarme del coche, cambió de iPod y enchufó El Fary.

Luego en la gasolinera le solté un "Cariño! Cómprame chuches!!".
Y lo peor es que me las compró.

Y bueno, una vez ya tuvimos gasolina Pol me trajo a casa, no sin antes darnos un paseo para ver a todas las putas dle Camp Nou. No había muchas. Pero había una CLAVADA a Victoria Beckham.

Te lo juro.

Edito, que se me ha olvidado decir que la cantidad ingente de gayers que había (y hay) por Barcelona es por culpa de la Loveball '07, que pasamos por Pacha y todo que estaban todos haciendo cola. Aunque yo iba mirando para el lado de las putas.

Love Life

2007-07-30T19:53:00.000+02:00

Me hago mayor.

Lo siento en el aire. Lo siento en la tierra. Lo siento en mi culo y en mis articulaciones después de una noche de fiesta. Lo siento en la resaca, que tarda demasiado en irse.

El sábado me propuse hacer borrón y cuenta nueva. El susodicho ya estaba avisado: no me llames, que esa noche es para mí. Y tú verás cómo llego a ella, si llego contigo o sin ti. Que estoy hasta el coño de temblar como una loba herida.

A las 22:00 quedé en Universitat con KP, que me había dicho que si se venían unas amigas suyas a cenar pero le dije que mejor que no, que necesitábamos un poco de Terapia Big Mac (dícese de cuando dos amigos se sientan delante de un plato de comida grasosa y aceitosa y se cuentan todas sus penas). Mientras esperaba a KP me llamó Jor, con sus dramas, diciéndome que si quería me pasaba a un novio que se ve que le sobran y no sabe qué hacer. Hicimos un pequeño casting y creo que acordamos que lo más adecuado era el abogado.

Cuando vino KP nos fuimos al VIPS. El susodicho llamó un par de veces cuando iba en el metro pero me hice el sordo. Y en el restaurante igual, le mandé un mensaje diciéndole que estaba cenando y no podía hablar, así que nada. KP y yo nos contamos todos nuestros traumas y llegamos a la conclusión de que estábamos viviendo vidas demasiado parecidas.
Después del VIPS y de la cantidad inmunda de comida que desperdiciamos nos fuimos a tomar algo porque era muy pronto. Por el camino, no sé por qué, llamé al susodicho que estaba emborrachándose con sus amigos y con su ex. "¿Quién es?" preguntó la ex. "Nah, un colega" contestó él.
Le colgué y me fui a beber con KP.

Como era obscenamente pronto para entrar en Aire, nos fuimos al NO-ME-ACUERDO-CÓMO-SE-LLAMA-ESE-BAR-DE-LA-ESQUINA y nos tomamos el primer cubata de la noche. KP no paraba de hablarme de una canción que no sé qué de las Stars. Hicimos las primeras confesiones sexuales de la noche y llegamos a la conclusión de que, para ahorrarnos problemas, si esa noche cometíamos actos vandálicos (por delante o por detrás) al día siguiente no nos acordaríamos de nada.

Tiramos pa' Aire. No había mucha gente, pero había ambientillo. Camareras nuevas y tal. La música: una mierda, como siempre. ¿Los tíos? No micrófonos. Cuando saqué el abanico todos me miraron raro. Y luego se morían de calor mientras yo conservaba mi integridad. Como no tenía cobertura no recibí las tres o cuatro llamadas perdidas de rigor que me hizo el susodicho.
En Aire nos encontramos con toda la troupe y más tarde se sumaron dos más. Una de ellas, Majo, es oscena. Y una vez le dijimos no sé qué de Mónica Naranjo y ella nos sorprendió con un: "Uy, Mónica Naranjo... hace mucho que no la veo!" y se quedó tan pancha. Tiene mucha clase.

Bailamos un horror y como a mí no me subían los cubatas bebí un horror también. Creo que me bebí cinco o seis cubatas, no sé. Además de lo que plimplando a la gente. Mucho chico mono, pero yo que no tenía ganas de sexo. Me preocupé.
A las 2 y media nos fuimos, por dos motivos: primero porque no queríamos escuchar la canción de Aire. Bueno, yo no quería, que sabía que si la escuchaba me iba a rayar. Y además pusieron La Quinta Estación y su Me muero por quemarte vivo y arrancarte la piel a tiras que también nos deprimió.
Al salir saludé a mi ex-cuñado, que estaba por ahí. Él no sabe nada. En realidad fue mi ex-cuñado antes de que el susodicho me diera puerta porque resulta que lo de llamarse "tato" no era porque fueran hermanos, sino que se querían mucho. Una historia rara de violencia.
Dos besitos, un "¿qué tal?" más falso que el pelo de Sarita Marvelous y hasta otra.

Visita al arbusto de mear. Lo echaba de menos. KP se puso a hablar con Cris, que estaba en su casa durmiendo porque se iba a Japón o algo así y yo me puse a cantar la canción del disco chino mientras meaba.
Llamé al susodicho cuando me llegó el mensaje de las tropocientas llamadas perdidas y comprobé que iba MUY borracho. Yo también. Y como él estaba perdido en un pueblo de la geografía alto-aragonesa que no nombraré porque me da sarpullidos, pues tenía poca cobertura.

Fuimos a la Classic. Que estaba hasta arriba. Ya han echado al Lluís. O se ha cambiado de barra y no lo vimos. Pedimos cerveza, como dos buenas machas que somos (sobretodo yo!) y porque el cubata se paga y es una mierda. Había demasiada gente, me dolían los pies, la música era una mierda y yo me moría de calor. Como vi a KP un poco agobiada le dije que cuando quería nos íbamos y ella me dijo que cuando yo quisiera nos íbamos. Así que nos fuimos. Y al salir, casualmente, nos encontramos con toda la troupe de antes que venían a buscarnos. Se iban a La Femme, creo. La verdad es que no me enteré de nada.
Sólo sé que, después de tanto llevar las chanclas Hilfiger y con el corte de mi dedo aún latiente, decidí irme a casa obscenamente pronto también porque NO PODÍA MÁS.

Es lamentable ver dónde acaban las reinas de la fiesta tras un lapsus en su vida social.

Al llegar al metro el susodicho me llamó para decirme...

Aquí es cuando os explico, como si fuera J.K. Rowling, que en realidad este post lo posteé el lunes pasado y al rato lo guardé. Me sentía un poco mal por todo lo que había escrito después del "para decirme..." por varios motivos.
El primero, que contaba demasiado sobre mi vida privada. El segundo, que soltaba demasiados tacos e improperios: como buena diva en estado post-alcohólico me dejé llevar.

Por suerte la cordura sigue sin hacer mella en mí y, aunque debería dejarlo para exorcizar mis demonios, prefiero borrarlo esperando que, después de todo, la cosa no acabe taaaaaaan mal.

Iba a hacer una metáfora aprovechando un comentario que me han dejado diciendo lo de "barrer la escalera".
Y curiosamente ahora mismo oigo a alguien pasando la escoba por el descansillo de mi casa.

Y la canción Love Life de Alcazar es LO MÁS.

Blackout

2007-07-24T18:53:00.000+02:00

¿Que cómo están las cosas? Fatal.

Hablamos de mi idea, le pareció bien. Pero fue uno de esos "bien" en plan: "aha, pero me da igual".
Al día siguiente me trató como a una mierda, le canté las 40. Por la noche me dijo que, cuidao, se había dado cuenta de que lo nuestro no tiene futuro.
No te jode, le dije, si nunca has movido un puto dedo por mí ¿qué coño de futuro iba a tener?
Eso sí, cuando se trataba de recibir, bien que recibía...

Pero bueno, que se acabó. Ahora toca hacerse a la idea. Yo, que soy propenso a perder la dignidad, la he perdido, la pierdo y la perderé varias veces. Hasta que me canse y a otra cosa, mariposón.

El día de ayer fue tremendamente absurdo.

Primero me despierta una llamada suya para decirme que se va a limpiar al local. Felicidades. Yo me vuelvo a dormir.
Al rato me despierta un vecino escuchando Julieta Venéreas mientras canta: "Me voy. Qué lástima, pero adiós"
Me animó.
Le llamé yo para ver si aún estaba limpiando. Y sí.
Luego me llamó para hablar después de comer y le dio por ponerse borde. Me cagué en él y lo dejé para más tarde.

Me pasé la tarde intentando encontrar algo que hacer pero la calor y el cabreo me impidió moverme de casa.

Todo el mundo se pasó el día entero preguntándome por teléfono y por messenger si tenía luz en casa. Y yo flipaba. Hasta él me pregunto, desde allí, si había luz. Me asusté pensando que había un apagón en todo el país.

A última hora (cuando ya había decidido comenzar la campaña: "Cómprale un novio a Hidroboy", que os la explicaré en breve que ya casi tiene cartel y todo) quedé con Pol para ir a cenar, a que nos diera el aire y a hacer fotos de Barcelona a oscuras.
Justo antes de salir me llama para decirme que tiene unas canciones que quiere que escuche. Yo quedo totalmente fuera de juego. Y es que así no voy a poder jugar.
Joder, que no quiero que la cosa termine de golpe y porrazo pero tampoco seguir hablando como si no pasara nada.
Y más aún si él se niega a hablar y a ayudarme a entender qué coño le pasa.

Cena en el VIPS. Mucha gente y nada de salsa para los nachos, así que tuvimos que improvisar. Aitziber me alegró la noche diciéndome que todos los tíos me miraban y que yo estaba en mi punto óptimo (vuelta y vuelta, decidimos) porque no soy ni muy macho ni muy maricón. Le molo. Se puso roja y todo cuando empecé a gritar "¡¡Le molo!! ¡¡Le molo!!"
Luego postre. Pedí Mango y Vainilla y me trajeron Café y Leche Merengada. Un error vale, porque no había del otro helado. Pero dos errores helados no. Es intolerable. Es una purrrrquería.

Me lo comí, porque pasaba de pelearme que ayer había bastante descontrol en el VIPS.
Iba a comprarme lo de Fangoria, pero no lo tenían.

Aitziber se fue andando a casa y Pol y yo nos subimos a Merche y mientras escuchábamos Fangoria fuimos a dar vueltas. Unas fotos en la Sagrada Familia chulísimas. Si hasta le han publicado una a Pol en la portada de El Periodico.com.
La mía no la han publicado y no es tan chula, pero a mí me vale porque sí (y punto).

Luego fuimos al hospital de San Pablo que también quedó muy chulo. Me hizo una perdida. Que creo que no era para mí porque le pillé un poco por sorpresa. Ese hecho ya me dio bastante a entender sobre cómo se está tomando las cosas.
Le recordé que hacía menos de una semana me prometía el oro y el moro y ahora me decía que futuro, cero.

Hablamos un rato y se puso así muy tierno prometiendo que me iba a ayudar y tal y cual... pero hoy ha vuelto a las andadas.

Está a un paso, no de que le mande a tomar por culo, sino de que lo haga a lo V de Vendetta: con fuegos artificiales y todo.

Qué jeby nena.

QUÉ JEBY.

Everything that has a beginning...

2007-07-21T22:01:00.000+02:00

...tiene un finá!!!!

La vida apesta. Qué le vamos a hacer. Las cosas empiezan y terminan. La gente viene y va. Y tal y como mi dijo mi gran amigo y gurú, Raúl: "La gente pasa por tu vida y tienes que aprender un poquito de cada uno antes de que se vayan."

Ya que todos estuvistéis ahí para ver cómo empezaba todo con Al, es lógico que estéis cuando termina (o cuando está a punto de, que viene a ser lo mismo). Muchos milagros tendrían que obrarse para que la cosa se salve.

Hagamos balance.
8 meses.

Los primeros 3 meses fueron demasiado acelerados. Él no se podía creer lo que le estaba pasando y a mí se me fue de las manos. Ahora miro atrás y me doy cuenta de que nunca supe exactamente a lo que (ni con quien) estaba jugando. Para mí todo era demasiado fácil y demasiado bonito, cuando en realidad él estaba puteado como pocos lo están. Yo no me daba cuenta: no me quise meter en temas que suponía que ni me iban ni me venían. Me equivoqué.

¿A qué llevo eso? A una separación de mentirijillas. De las de "te dejo, pero seguimos igual ¿eh?". Eso fue... a los 4 meses o así. Curiosamente a partir de ese momento es cuando mejor hemos estado. A él se le fue la olla en alguna ocasión y en alguna otra le dio por putearme (a propósito o no, ni lo sé ni me importa). Esa fue la época en que cada semana le decía a todo el mundo que le iba a dejar pero nunca lo hice.
Como dijo Raúl: "Eres un cobarde sentimental". Pues sí nena. Pero ¿y qué? Me hincho. A llorar, pero me hincho.

Cuando Al me dijo que me dejaba le dije, en plan sentencia glamourosa: "Ahora me dejas tú. Pero no quieres que llegue el día en que sea yo el que te deje a ti." ¿Por qué? Porque siempre he sido yo el que ha tirado del carro y lo bien que le ha ido. Sé que en el momento en que deje de tirar se va a pegar la hostia de su vida.

Luego vino mi etapa absurda. En esa etapa se me juntó todo: trabajo, él, familia, ambiente, el Epi Risitas... me hundí. Él estuvo ahí. A su manera, pero estuvo ahí.

Y después de eso le di un ultimátum. No podía seguir a medias en todo, ambos necesitábamos centrarnos de una puñetera vez en algo. Yo pasaba de centrarme en mi curro porque de donde no hay no se puede sacar, así que prefería centrarme en él. Él no lo tenía tan claro.
Tuvimos una charla, una de esas charlas fatídicas de dos o tres horas, en la que le pedí que si realmente quería estar conmigo hiciera un pequeño esfuerzo por cambiar algunas cosas.
Y lo hizo.
Lo hicimos.

Los últimos dos meses han sido los mejores. Llamadas y mensajes y vivencias juntos que, seguramente, no se volverán a repetir. Fui a verle a Huesca. Fue una maravilla. Con algún roce, como es normal, pero de maravilla.

¿Y por qué se tiene que acabar?

Porque yo necesito más y él no me lo puede/quiere/intenta dar. La vida le ha tratado como una mierda y eso le lastra mucho. Además aún tiene a otra persona ocupando un espacio que debería ser mío (tanto por quién soy como por lo que he hecho por él) y no mueve ni un dedo por demostrarme que quiere estar conmigo.
Todos tenemos nuestras manías. Yo soy demasiado insistente. Y se juntan el hambre con las ganas de comer.

Desde hace unos días me estoy dando cuenta de que, aunque le quiero con locura, si no le tuviera "a mi lado" estaría exactamente igual. Y es triste llegar a eso. Pero cuando estás con una persona y te vas a dormir sin sentirte lleno es que algo falla. Y los dos sabemos que el único que puede hacer algo por arreglarlo es él, y no puede/quiere.
Le doy mil opciones y mil oportunidades y sigo sin recibir nada. Luego me sale con dudas y temores que ni él sabía que estaban ahí. Y yo ya no aguanto más.

Ahora mismo estoy por casa escuchando RuPaul y tal mientras espero a que me llame para decirme qué le parece la última idea que he tenido para intentar que la cosa funcione. Como le he dicho, a veces cuando una pareja no acaba de funcionar la solución no es bajarse del autobús sino ponerse a cantar el Chitty Chitty GANG Bang y tirar p'alante a lo loco. Total, si ya está todo perdido...

Me jode pensar que a pesar del esfuerzo (en todos los sentidos) que he hecho por esta relación la cosa esté condenada a no funcionar.
Pero esa es la historia de mi vida.

How do I look? You look good.
How do I feel? You feel good.
Looking good and feeling gorgeous.

Puta Alaska!!! Ahora se pone a cantar el Miro la vida pasar... será zorrona la tía...

Encuentros en la tercera fase

2007-07-12T19:38:00.001+02:00

Llevo unos días de descubrimientos totalmente increíbles. He descubierto que si mueves la mano derecha una línea de teclas sobre el teclado a la izquierda, cuando vas a escribir "Pues" escribes "Oyes". Es como cuando estás hablando con un amigo y le vas a decir "Nena!!!" pero tienes la mano mal puesta y escribes: "Enna!!!!" y de repente te crecen las orejas y te conviertes en Elfa o algo.

La otra cosa que he descubierto es que si vas al Google y buscas "Chulazo de Escándalo" el primer resultado que sale es el Kill Pili. Seguido de cerca por Desperate Housegays.
Y si vas a la parte de imágenes ¡¡¡¡HAY UNA FOTO MÍA!!!! (de verdad de la buena). Haced la prueba. Al que encuentre la foto le hago una mamada gratis (si me apetece).

Y... no sé qué más os puedo contar. La verdad es que tengo ganas de hablar más bien poco.

Como dijo la Terremoto:

Thank you, Madonna, for not calling the police.

A mamarla a Parla!!!

Qué poderío tengo en el coño metío

2007-07-07T20:35:00.001+02:00

Hola amigas reputas.

Que sepáis dos cosas importantísimas para la vida de cualquier marica cosmopolita. Por un lado han dado luz verde al proyecto de la película de Sexo en Nueva York. La guarra de Kim Cattrall ha aceptado el mega-salario que le pagan y por fin tendremos nuevas aventuras del grupo de reputas más chic de toda Nueva York (más incluso que las Scissor Sisters).
¿Qué ocurrirá en la película? ¿Le veremos el rabo a algún chulazo? ¿Carrie se casará con Mr. Big? ¿Miranda se comerá a su hijo y dejará a Steve, el hombre uni-huevo, para tirarse al negro aquel que era bombero o no sé qué y que estaba buenorro que te cagas? ¿Matarán a la petarda de Charlotte? Y lo más importante ¿sufrirá mucho, verdad?

¿Y qué haran con Samantha? ¿Se operará y se hará un hombre para disfrutar de su rabaco?

Todo esto y mucho más, en 2008. Guión y dirección de Michael Patrick King. Que hizo muchos capítulos y tal.

Y la otra cosa que vuelve (esto será más pronto que Sex & the City) es esto:

Aquí sí que hay putas, reputas, pollas y chulazos por un tubo. Si os gustó Lo Que Surja (toma ya apropiamiento indebido de las ideas ajenas para darme bombo) no os perdáis esta tercera temporada porque esto, al ser escrito, va a ser más porno que la vida de Nacho Vidal. Sexo, drogas y música petarda por un tubo.
Como dijo la psicofonía del último capítulo de Cuatro en Alicante:

"¡¡¡OS VÁIS A CAGAR!!!"

Hoy me han mandado un MMS súper porno. Tengo el coño que me echa chispas.

Hidro-News: De ministro a ministro

2007-07-06T19:51:00.000+02:00

Hoy me he levantado anonadado. Zapatero ha cambiado a los ministros. No tiene nada que ver una cosa con la otra, yo me he levantado anonadado porque vivo en el anonadadidato, como Sofía Mazagatos.

Resulta que tenemos ministros nuevos y no puedo evitar hablaros de ellos. Como el 90% de los españoles yo soy de los que piensan ¿Y QUÉ que cambien los ministros?
Voy a seguir sin poder irme de casa, vamos a seguir siendo atacados por hordas de islamistas que vienen a quitarnos el trabajo y los maricones podremos... perdón, podrán, seguir paseando por las calles como si nada.

Pero en "Estoy Bailando" siempre estamos al pie de la noticia. Cierto es que también estamos a los pies de muchos hombres pero ¿y qué? Nos hinchamos.

Vamos allá:

MINISTERIO DE SANITY
Sale Elena Salgado, entra Bernat Soria.
Bernat Soria
Este hombre que véis aquí posando delante de la casa de Dolly Parton (como poco) será el encargado de que la próxima vez que se me caiga un cristal en el dedo los doctores me atiendan antes de que la herida cicatrice por si misma. A mí me recuerda a Josep Cuní, pero en gordo. Es elegante, el menos eso lo tiene, y la barba le va bien con el rol de científico loco a lo Ana Obregón que tan buenos resultados da entre el público. Es investigador de no sé qué de la diabetes y las células madre. Pero eso nos da igual.
¿Qué le pedimos? Que vea Anatomía de Grey. Queremos doctores buenorros, cojos y con mala leche también. Queremos enfermeras putonas, queremos que hagan hospitales sólo para abuelos y que cada vez que vayamos al médico podamos echar un polvo con algún celador que marque pezones.
Y queremos que cuando entres en Urgencias suene la musiquita de la serie americana y te atiendan gritándote como si les fuera el Emmy, perdón, la vida en ello.
Ah, también le pedimos que en pro de la salud pública mental elimine de la parrilla Hospital Central. Bastante deprimente es ir al hospital como para descubrir que ¡¡el de la serie podría ser real!!
Muerte al Dr. Vilches señor Soria.

MINISTERIO DE ADMINISTRACIONES PÚBLICAS
Elena Salgado sustituye a Jordi Sevilla.

Ésta mujer tan estilosa que parece la gremlin mutante y que está a punto de decirte "tírame del dedo" es Elena Salgado. La impulsora de esa magnífica ley que hace que ¡por fin! puedas respirar en los bares. La que ha provocado que los no-fumadores coman solos y hablen con las cartas de los restaurantes mientras todo el mundo se monta el picnic en la puerta del restaurante. La que casi la lía con la ley del vino y la que la lío con los Whopper.
No sabemos qué coño hacen en el ministerio de administraciones públicas. Pero si se trata de administrar dinero le pedimos que, por favor, nos administre algo a nosotras. Y que nos suministre también. Helena, antes de irte de Sanidad hazte un lifting. Ya te lo pago yo, si eso.
Qué suerte has tenido, perra.

MINISTERIO DE MAGIA... PERDÓN, DE CULTURA
(Que en este país viene a ser lo mismo)
Sale Carmen Calvo y entra César Antonio Molina

Tiene gracia que vaya a hablar del ministerio de cultura y me salte Paris Hilton en el Scrobbler...
A lo que iba. Se fue Carmen Calvo, que era tonta. Entra Molina, que es feo. Como dirían The Movidas: ¡¿Dónde vas, Michael Knight?! Para empezar, César, te pedimos que te depiles las cejas y te cortes el pelo. Vale que cuando eras director del Instituto Cervantes no te relacionabas con nadie y tu sueño era morir enterrado bajo miles de copias del Quijote que caían de las estanterías. Pero ahora eres ministro, has de dar buena imagen. Olvídate de firmar más libros gordos, grandes y llenos de polvo que no le interesan a nadie.
Te pedimos, por favor, que le des un canal al Tomate. Y que propongas un exterminio general. Separa las Españas. Pon un muro.
Tú que eres un hombre de letras e inteligente, no como la otra, consigue que la gente vaya a ver cine español. Y arregla lo de la ley del cine, que da rabia. Y contrátame para algo, que mira lo culto que soy cuando quiero. Lanza una campaña para reivindicar que Harry Potter es, en realidad, de Calatrava de la Reina. Dejad ya al pesao de Cervantes que parece que sólo tenemos un puto escritor en este país. Impon Los Micrófonos como himno nacional. Y lo que nos íbamos a reír en los mundiales.
Y no te asustes cuando te hagan fotos coño, sólo es una cámara.

Y ahora, los tambores.

Bueno, nuestra favorita.

MINISTERIO DE VIVIENDA JAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJA CUIDAO, QUE ME DA
(Se llama así el ministerio, ¿qué pasa?)
Se va la Trujillo, entra Carme Chacon.

Carme Chacon nos cae bien. Es catalana. Y sale en el programa de Josep Cuní. Una pena porque ahora sólo nos quedará la Rahola. En la foto vemos que Carme ha cometido un error: el fondo rojo. Cariño, ya sabemos que eres sociata. ¿Y si un día quieres ser la nueva Josep Piqué? No podrás borrar tu pasado comunista y lésbico (porque lo digo yo) y te quedarás ahí con Cristina Almeyda.
Carme Chacon nos parecía joven y guapa. Gracias a esa foto hemos cambiado de opinión.
Aún así nos cae bien y nos parece maja. Tiene pinta de que cuando entre en el mega despacho de la ministra de los micropisos le va a dar un yuyu. Yo me la imagino ahí rodeada de papeles mientras los de V de Vivienda intentan colarse en su casa. Ay Carme, si no sabes torear ¡pa' qué te metes! Vas a morir enterrada entre papeles (aunque mira el lado bueno, serás la envidia del Molina, el nuevo de Cultura).
¿Qué te pedimos? Pues nada que no sepas ya: queremos irnos de casa. Que los pisos bajen (o mejor aún, que los salarios suban). Quiero que mi chico se pueda venir a vivir a Barcelona sin tener que vender un riñón para pagarse el alquiler ni traficar con drogas ni con diamantes africanos ni cuernos de elefante.
También quiero que me arregles el baño y me hagas una cocina nueva. Y un ordenador pa' los niños.
¿Qué pasa? ¿Va a hacer más José Luis Moreno por mi casa que tú, MINISTRA?

Hidroboy's Final Cut

2007-07-05T13:25:00.000+02:00

Os lo digo con todo el cariño del mundo, lo mío NO ES NORMAL.

El día 16 empiezo las vacaciones. El otro día por la noche viví uno de los episodios más absurdos y traumáticos de mi vida, patrocinado por A y su familia. Eso que dicen en Volver de que el viento de no sé qué pueblo deja loca a la gente me parece que también es aplicable a Huesca.
Por suerte conseguimos que las cosas cambiaran un poco en su ambiente y aunque le echaran de casa ya ha vuelto y decidido a que no sea por mucho tiempo. Miedo me da.

Pero lo realmente traumático es lo de ayer por la noche.

Estaba yo en casa tranquilamente preparándome para ir a ver una peli o algo cuando cierro la puerta de la habitación y ¡plaf! se cae el marco que tenía apoyado detrás esperando a que un día me diera por colgar algún poster o, directamente, tirara el puñetero cuadro a la basura.
Cuando consigo abrir la puerta descubro que el cristal (que yo siempre había creído que era un plástico) se ha partido en dos piezas del tamaño de texas. De repente me acordé de Julianne Moore en El Mundo Perdido y su momentazo "AY DIOS MÍO POR FAVOOOOOOOOR"
Total que recojo los cristales y los trocitos más pequeños y me dispongo a llevarlos al comedor para que nadie corra peligro y al salir por la puerta ¡PLACA!
Las dos piezas más grandes se parten por la mitad y una lluvia de cristales cae sobre mis pies. Yo doy un salto hacia atrás a lo Lolita mientras grito: "¡Saran-don-ga!" y consigo esquivarlos.
Mi madre viene corriendo al grito de: "¡Kapasaaaaao!"
Y yo descubro, horrorizada, que uno de los cristales me ha caído en er-deo-gordo del pie izquierdo. Mierda.
Voy a la ducha a limpiarme y de repente empieza a salir más sangre que a la muerta de Psicosis. Tengo que sentarme en el baño porque me mareo y todo. Mi padre aparece dispuesto a llevarme al ambulatorio y le pido que me traiga unas chanclas cómodas y con estilo a grito de: "¡¡¡¡LAS DE DONA KARAN NO, QUE COMO SE MANCHEN DE SANGRE ME DA UN YUYU!!!!"
Mi madre aparece con el rollo de Colhogar, papel de cocina, y le digo que no, que no vamos a hacer empanadillas en ese momento. Ella me da un cacho para que tapone la herida. ¡Comprobemos si esto absorbe tanto como dicen en los anuncios!
Pues no, no absorbe. Un chorretón de sangre me cae por el pie.
Ay madre, pienso, me he cortado la ahorta o la aguinardó y ya verás tú. Pero qué coño, es el puto dedo gordo ¡por ahí no pasa nada!
Al final, tanto darle vueltas a la cabeza me da un mareo que ni con veinte Ballantine's con Red Bull. Inevitablemente, gomito.
Al grito de: "¡Voy a gomitar! ¡Voy a gomitar!" mientras mi padre recoge cristales y mi madre llama a la ambulancia!!!!!

Una vez gomité, me sentí mejor conmigo misma. Hoy me siento bien, soy feliz de ser mujer. Se me pasaron los mareos, los calores y el temor de que mis DKNY sufrieran y me dispuse a ir a que un doctor buenorro me hiciera una cura como las que le hacen a Bree. Pero ya que estaba pues me espero que venga la ambulancia.
Los dos ATS aparecieron y yo me sentí como en un programa de tele-readidad de estos de Telecinco. Alerta 111. O como fuera.
Él, muy simpático, me dice que no me desmaye que con lo grande que soy me va a sacar de casa Rita la Cantaora.
Bajamos a la ambulancia y me acuerdo de Sofía Mazagatos. Ella nada en la ambulancia. Yo me mareo.
Porque no veas cómo conducía el tío, ni que llevara a la Infanta Naranja de parto. La ATS, muy simpática, me toma los datos y me da conversación. Voy solo, mi padre viene en coche detrás.
Le digo que es la primera vez que me subo a una ambulancia y ella me dice: "estas están muy bien, son de las nuevas". Luego me mira y añade: "Aunque bueno, si no te has subido nunca tampoco has visto las viejas así que..."
Le cuento mis visitas a los hospitales a causa de mis piedras en el riñón y ella hace como que le interesa. Pero oye, se agradece.

Llegamos al Vall d'Hebrón, me suben a una silla de ruedas, me toman datos y me abandonan delante de la puerta de las radiografías. Como me aburro llamo a A, que me comenta lo doloroso que es que te pongan puntos, lo insufrible que es que te los quiten y me dice que esté tranquilo, que esa camilla vacía que tengo delante es de alguien que ya se ha muerto.
Le doy las gracias por los ánimos y le cuelgo porque viene mi padre.
Tras más de dos horas esperando y recibiendo mensajes de Al peleándose con su ex-novia y alegrándome la noche, me hacen la radiografía y me pasan a un Box.
Como en Urgencias.

Aparece el doctor.

Me entra el pánico.

Para que entendáis el miedo que sentí en ese momento, en cuanto vi al doctor pensé en:

És Súperfort!!!

Y de repente recordé ese capítulo de Urgencias en el que una estudiante un poco patosa se pone a darle puntos a un hombre y acaba provocándole un paro cardíaco, un trauma intracraneal y una placa de torax.
¿Las placas de torax no eran como las radiografías? No sé, yo de esa serie sólo entendía cuando la gente se echa a llorar porque se muere alguien o cuando dos médicos se peleaban y luego follaban. Toda la jerga era un galimatías para mí. Dos unidades de Co2 y una de paracetamol en vena!!!! ¡¡¡Y que alguien me traiga mi whisky, cojones!!!

Yo me estiro en la camilla y me despido de mi pie porque estoy seguro de que el Dr. Josmar me lo va a arrancar de cuajo. Se pone unos guantes. Se va. Vuelve sin los guantes. Mira la radiografía y dice que está todo bien. La enfermera no sabe cómo disimular.
Dios ¡¡estoy en la consulta de Robin Williams!!

Por suerte soy muy confiado y pienso que si ese hombre está ahí será por algo. Me va a pinchar. Ay Dios.
Me dice: "Te va a doler ¿eh?"
Yo me agarro a lo primero que pillo que es... nada. Así que me clavo las uñas como una perra en celo. Y luego casi no me dolió.
Mi padre pone caras. Me asusto ¿qué está pasando en mis pies?
Una enfermera se va y al rato vuelve con otra chica que me saluda, me pregunta cómo me lo he hecho y me felicita por haber llegado tan mayor a mis primeros puntos de sutura.
¡No veas con el Fede como zumbaba el negro, guajira!

De repente veo que esta chica se quita la bata y ¡¡es doctora!! Bueno, eso lo supe después, porque no entiendo los colores de las bastas de los hospitales. Los celadores van como de naranja butano. Las enfermeras de blanco. Los doctores que antes iban de azul ¿o era solo en la tele? ahora van de verde. Si al menos fueran cojos y con bastones pues sabría quién coño es el psicópata que me va provocar un coma para acabar descubriendo que lo que me pasa es que tengo un quiste en la punta de la oreja provocado por que mi perro se ha follado a una gata en celo que pasó casualmente por casa y me pegó la salmonelosis. O por escuchar tanta Kylie, que también es peligroso.

Al final la doctora le enseña cómo esterilizar la zona, cómo ponerse unos guantes, cómo hacer los puntos y tal. Mi padre se va al grito de "¡Es una vergüenza lo que estoy viendo!" y a mí me da la risa. De vez en cuando entraban jóvenes estudiantes (como resultó que era Josmar) que iban directos a mirarme la herida, se quedaban asombrados y me preguntaban excitados cómo me lo había hecho.
Cuando ya terminó con los puntos (que he de decir sólo noté un pinchacito en uno) entró mi padre y se peleó con la doctora. Los hightlights de la conversación fueron:

- ¡Es una vergüenza! ¿Sólo hay un doctor aquí o qué?
- Somos cinco en el servicio. Hemos tenido dos politraumatismos y una chica a punto de morirse. Entenderá que eso es más urgente que un corte en el dedo del pie.
- Pues que pongan más gente, que es una vergüenza.
- Oiga, yo por mí encantada. Ponga una queja en dirección para que hay amás médicos de urgencias. Mejor para mí, dormiré más y trabajaré menos!!!

Y el:

- Sólo una doctora, joder macho!
- No, joder macho no. DOCTORA.

Luego mi padre se fue y la chica se puso a hablar conmigo tranquilamente. Yo no sé qué me pasa que cuando voy al médico aunque sea por una tontería me vuelvo imbécil y a todo digo que sí como asustado o algo. Y además me tiré toda la noche esperando a que entrara por la puerta Teresa Viejo con ganas de entrevistarme por la experiencia tan traumática que acababa de vivir.

Y lástima que no lo hizo, porque si engancha a mi padre seguro que les monta un pollo que pa' qué!!!

Recordemos las dos apariciones de mi padre anteriormente en televisión. En la primera le entrevistaron a causa del mal tiempo y el perjuicio para los pescadores:
- Clar, ya se sabe. Si fa mal temps, no treball. Y si no hay treball, pues no diners y clar, pues eso.

La segunda vez, cuando la depuradora del Besós llenó todo de mierda y los pescadores se llevaron con las redes los tampax de media Barcelona:
- ¡Esto es una vergüenza! ¡Aquí hay TONELADAS DE MIERDA!

De aquí a la Fama.

A life to live

2007-07-03T20:58:00.000+02:00

Gracias a Adamantibus descubrí ayer a The Attic y desde hoy soy fan oficial:

¿Qué os puedo contar?

De LCG poca cosa. Ahí estamos.

Del trabajo... poca cosa, ahí estamos.

El sábado pasado tuve fiesta. Inexplicable. Por supuesto tenía que ser una fiesta sorpresa para que no pudiera irme por ahí de Diva-Safari así que me avisaron el día antes. Me tiré todo el día medio mosca dando vueltas por casa hasta que KP me llamó y me dijo que me fuera con ella a Plaza Universitat a putear porque celebraban lo del Orgullo.
Lo del Orgullo resultó ser una mierda pinchada en un palo. Barcelona, qué deprimente resultas a veces. Tres camiones de patatas lleno de lesbianas enseñando las tetas, una actuación de una petarda haciendo playbacks de tópico tras tópico (con poca gracia, por cierto) y luego DJ's que me parece que se pasaban de Houseros. Es lo del Orgullo, coño, aquí tiene que sonar LO QUE TIENE QUE SONAR. Pero bueno, también es cierto que había demasiada marica recién salida del armario con ganas de putear pero para las que ya tenemos una edad aquello era un poco aburrido. Además había un indigente durmiendo en mitad de la plaza ¡¡dónde coño está el glamour!!

Perdón, glamour no. Que según El Cliché.com "glamour" está entre las diez palabras que NO SE PUEDEN DECIR. La alternativa válida es: ACTITUD.

Me vine a casa pronto. Fuimos a cenar al chino karaoke de al lado de Metro; yo personalmente me asusté muchísimo y pasé varios momentos de auténtico terror. Por suerte la compañía era grata. Too much girls, pero grata. Además yo estaba medio rayado porque A (así se conocerá a LCG de ahora en adelante, A) estaba medio rayado y no me había querido decir por qué. Luego las too-much-girls se fueron a Aire, yo me fui para casa porque al día siguiente trabajaba y porque seguro que en Aire iba a faltar precisamente eso: el aire.

El domingo trabajé todo el día. Lo único bueno de esa jornada fue que me compré un par de calzado veraniego de DKNY (me niego a llamarlo chanclas, zapatillas o derivados: ES CALZADO VERANIEGO) que es para quitar el hipo. Porque cuando dices lo que te han costado a la gente le da susto.
No teníamos aire acondicionado en la tienda (as usual) y por más que la gente se quejara nadie hacía nada. Yo acabé sudada, irritada y de una mala hostia que para qué. Menos mal que ahí estuvo A para alegrarme la noche. Y fíjate que lo consiguió, que empecé yo de un buen rollo la semana que no veas. Hasta llegué tarde al trabajo y todo. Pero ¿y qué? Me hincho.

Estoy haciendo planes. Cha-cha-cha-cha-changeeeeees. A ver si las cosas empiezan a irme bien de una puñetera vez. Como dijeron los Attic: a life to live. Y sólo hay una nenas, así que echadle un buen par de huevos. Algún día os contaré el culebrón que nos estamos montando A y yo. Si publico lo de este chico me dan un Pullitzer y me hacen un mega-drama con la Sandra Bullock que seguro que se lleva siete Razzies.

Y... qué calor hace, me cago en Dios.

ATENCIÓN: SPOILERS

2007-06-27T21:41:00.000+02:00

Lo de mi vida, no es normal.

En pleno proceso de Transición a la Soltería (deberían venderlo como nueva asignatura de la ESO) mi vida se está volviendo cada día más absurda.

En el curro las cosas van. A secas. Mañana presento mi renuncia al puesto de Mari-Encargada porque me sale de los ovarios y porque sino acabaré en el psiquiátrico gritando lo de "¡¡¡LAS CORTINASSSSSSS!!! ¡¡¡DONDE ESTÁN LAS CORTINASSSSS!!!" Y cuidao, que os veo venir ¡VÍBORAS! No renuncio porque no sea capaz, sino porque estoy hasta el coño de estos grupejos de mierda. El que sepa de qué hablo, lo sabe. Y el que no que se lo imagine, que así fomento la creatividad de las juventudes españolas (y una británica que me escribe desde la Land of the Tea).

El otro día fui con Pol a comprarme una PLEI-ES-TEI-XON-TRES. No sé para qué. Creo que era porque podía, básicamente. Porque en El Corte Inglés te financian sólo con que les digas tu nombre y cuál es tu color favorito (de hecho ni eso, sólo con el DNI me soltaron 700 euros así por la patilla). Fuimos al de Can Dragó, que es más nuevo. Y en mitad de la planta de abajo tuve que gritar un "¡¡Qué stress de Corte Ingléss!!" porque esa planta es como un mini Corte Inglés que te lo juntan todo para que no vayas a buscarlo a las de arriba. Luego vine a casa y la enchufé. Y como no me gustaba cómo quedaba en la habitación cambié todos los muebles de sitio. Qué apañada soy. Os pondría una foto de cómo me ha quedado pero no me da la gana. COJONES. Que poner fotos es muy lento y eso.

Como os decía, para superar este proceso de Transición a la Soltería (si es que al final me quedo soltero -que va a ser que sí- porque LCG está agotando el tiempo) me he ido a comer con KP. Íbamos a hacer algo así cool (todo lo cool que se puede en el centro comercial) así que íbamos a ir al VIPS. Lo sé, no tiene nada de cool, pero es que es UN CENTRO COMERCIAL y el libanés estaba lleno.
Al ir a entrar hemos visto que llegábamos por los pelos a la hora de la comida y como no me gusta ir a comer al VIPS y que empiecen con lo de "No tenemos. No nos quedan. Se nos ha acabado la salsa de los nachos." pues hemos hecho cambio de planes. Así que hemos acabado en el Burriquín que teníamos unas ofertas que nos daban hamburguesas de gratis.
Allí hemos charlado sobre las tres únicas cosas que nos interesan: novios/as, cine y Chico y Chica.

Después de comer nos hemos largado a buscar la Fotogramas, que es una revista de colonias en la que en algunas páginas hablan de cine. Primero hemos parado en el Sephora, que yo tenía que comprarme algún perfume y quería cambiar. Después de un cuarto de hora oliendo cartones nos hemos cansado. La de Gucci olía a Gazpacho (Guccipacho), la de Thierry "Musculman" Muglier olía a Vieja y había una que pegaba un pestazo a chicle de fresa que tiraba de espaldas. Una chica ha aparecido de repente y nos ha enseñado cómo usar los palitos de cartón (¡¡¡se esnifa por la parte fina, que la tinta perjudica los olores!!!) y nos ha dicho que la de Gucci olía muy bien. Nos ha entrado la risa.
Luego nos ha señalado las de CK (que a KP le ha dado por CK... qué stress) y nos ha explicado que la nueva, la CKIN2U ha sido un lanzamiento en España y que dejaba una suave fragancia a menta y chocolate. Yo le he dicho que sí, que tenía razón, pero en realidad no olía nada diferente a todas las demás (salvo la Guccipacho) y es que yo estaba pensando en los After Eight.
No sé por qué he acabado cogiendo esa en el bote más grande que había y ahora tengo aquí encima de la mesa un bote de leche que huele muy bien.
Me han regalado unas cremas hidratantes de Lancôme. Y una desestresante. Qué g(u)ay.

Le he recordado a KP que el año pasado para el día del Orgullo también estábamos comprando en el Sephora. Nos hemos emocionado y hemos decidido que el año que viene también iremos. De hecho KP ha dicho: "Mierda, yo quería comprarme una pero no llevo dinero" y le he dicho: "Tranqui nena, el año que viene volvemos!!"
Luego he ido al Springfield y he entrado en el Zara. Estaba todo súper desordenado y cuando he empeado a tener la sensación de estar en mi habitación hemos salido. Al final hemos llegado al Springfield (KP dice que tendrían que ponerme la alfombra roja ya) y me he comprado una camisa así un poco como de cartón. KP dice que en Bilbao pinchan mucho a Chico y Chica y hemos decidido irnos a vivir allí.
Luego ya si eso, no.
Le he enseñado las zapatillas DKNY que me voy a comprar mañana y que me van a costar un ojo de la cara pero que SON LO MÁS. Y me lo merezco.
Y al final hemos encontra la revista de colonias que a veces habla de cine y hemos visto que venía con otra revista de regalo-pero-no, porque se paga.

Esta noche en casa estaba yo cenando tranquilamente charlando con mis padres cuando de repente mi madre me dice: "Ay, estaba yo pensando una cosa de Mujeres Desesperadas"
El diálogo ha sido así:
- Pues no lo pienses en voz alta, que yo aún no he visto la tercera temporada.
- Es que la Bree se casa.
- Mama, basta. Lo sé, pero no me cuentes nada.
(Momento de silencio)
- Es que ya no está en la serie.
(Mi padre y yo nos miramos, no nos lo podemos-de-creer)
- Mama, que pares, que no quiero saber nada.
- Es que se ha ido de viaje de novios.
(Aquí yo me indigno y le grito, a lo Aramís)
- ¡¡¡TE QUIERES CALLAR!!!
(Mi padre me mira asombrado, no por el grito sino porque mi madre ¡¡no se calla!!)
- Hombre, si se ha casado se tendrá que ir de viaje de novios -continúa ella.
(Me levanto y cojo el plato, miro a mi padre)
- ¿Es tonta o se lo hace? Mama ¡¡que no me cuentes nada!!
- Pero si no es nada, es que se ha ido de la serie y se ha ido de viaje de novios.
(Tiro el plato y el vaso en la mesa y me voy indignada mientras la conversación sigue de fondo. Mi padre grita:)
- ¡¡¡Pero te quieres callar!!! ¡¡Si sabes cómo es!! ¡¡Te está diciendo que no le cuentes nada y tú ahí dale que te pego!!
- ¡¡¡Es que se ha ido de la serie!!! ¡¡¡se ha ido de viaje de novios!!!

Luego aquí me ha dado la risa y ha pasado mi madre por aquí y me ha mandado a la mierda. Así, literalmente. ¡Habráse visto!

Ahora voy a pasar el rato mientras espero (o no) a que LCG me llame para torturarme un poco más. De mientras escucharé música cool, jugaré a algún juego de alguna de mis múltiples consolas y sufriré oyendo a la HIJA DE LA GRAN PUTA de mi vecina que no veas los gritos que pega y el ruido que hace y no se quedará tuerta y se morirá del susto al verse en el espejo y será devorada por los monstruos que tiene como hijos que antes de morirse de hambre mutarán y saldrán volando por la ventana y los cazará el malo de Jumanji.

He dicho.

El Cine de Mi Vida: Kinky Boots

2007-06-21T20:38:00.000+02:00

Ayer por la noche me arrepentía de no haberme gastado un duro en todo el día (salvo para lo básico en un hitazo de Mecano: mucha coca-cola y algo de comer) así que por la noche me puse a mirar qué compras podría hacer hoy.
Por sorpresa descubrí que ya había salido en DVD una de mis películas favoritas de... ¿el año pasado? ¿Fue el año pasado cuando vimos esta peli en cine, Pol? No me acuerdo. Diría que sí, porque es de lo último que fui a ver a un cine.

Así que hoy, nada más salir de trabajar volví a entrar para comprarla.

KINKY BOOTS

Basada en una historia real, Kinky Boots (aquí traducida como "Pisando fuerte"... ¡cuánto daño has hecho, Alejandro Magno!) nos cuenta las peripecias de Charlie Price: un joven que se muere por largarse de su pueblo natal (Northampton) y alejarse del negocio familiar (una fábrica de zapatos de caballero) para instalarse en Londres con su novia (una petarda con pinta de lesbiana) y que se ve obligado a volver al hogar y a la susodicha fábrica al morir su padre. Tranquis, que así empieza la peli.
El problema viene cuando Charlie descubre que el negocio no iba tan bien como parecía... y ha de tomar una decisión para salvar la fábrica y a los que trabajan en ella.
Y es así cómo, por casualidad, Charlie conoce a Lola...

Y Lola, una Drag Queen del tamaño de Texas, necesita unas botas decentes porque las suyas se rompen cada dos por tres...
Y es ahí cuando Charlie cree haber encontrado la solución a los problemas de la empresa: tal vez sea momento de hacer calzado de mujer para hombres.

Kinky Boots no es un peliculón. Si os la recomiendo no es porque me parezca que va a crear escuela, sino porque es una película simpática, divertida, sin pretensiones y muy muy entrañable.

Además Lola es cantante y de vez en cuando nos deleita con interpretaciones de temas tan ultra-petardos como el Yes sir, I Can Boogie, el Together We Are Beautiful o el clásicazo: Whatever Lola Wants (Lola Gets...)

A Lola, el mejor personaje de la película obviamente, la interpreta Chiwetel Ejiofor. Chiwetel (que se llama así porque su madre era muy mala persona) es este actor negro que últimamente sale en todas las películas. Es como Toni Collete hace unos años, que película que veías película en la que estaba ella. Pues total, que ves Hijos de los Hombres ¡y allí está Chiwet-él! Ves Serenity ¡y allí está Chiwet-él!. Ves Plan Oculto ¡¡¡y allí está Chiwet-él!!!

Lástima que Lola sea un estereotipo casi tan grande como la cabeza de Chiwetel. Un pobre joven gay (o no... no acaba de quedar claro... tiene más pluma que todo el barrio de Chueca junto, pero si no recuerdo mal hay un momento en que se insinúa que le van las tías...) al que le encantaba bailar y ponerse zapatos de mujer y al que su padre trataba fatal y le obligaba a pelear y ser todo un machote y ¡ay qué trauma más grande tengo!

Ese trauma se supone que luego sirve para contar una historia de marginación y BLA BLA BLA en la fábrica de Charlie, pero la verdad es que nos da igual. Lo que queremos es que Lola nos deleite con sus maravillosos consejos para ser toda una diva:
"Si una Drag Queen se pone un traje y una peluca, parece Kylie. Pero si un travesti se pone un traje y una peluca, parece Boris Yeltsin."

Charlie es un poco pavo. Es como si fuera de Huesconsin de toda la vida y no hubiera salido nunca de allí. Tal vez por eso le tengo tanto cariño a esta película: Northampton es para Londres lo que Huesca es para Barcelona. a Charlie lo interpreta el actor que hizo de Tío Owen en la nueva trilogía de la Guerra de las Galaxias. ¿Y eso nos importa? No. Porque nosotros queremos VER A LOLA. Queremos oír a Lola y queremos oírla cantar.

"Dios mío, dime que no he inspirado un objeto color burdeos..."

El problema, tal vez, es que Lola no es el único personaje estereotipado: los empleados de la fábrica tampoco es que sean un alarde de originalidad (el machote homófobo, la marujona, el viejo sabio y buena persona y la chica dicharachera y jovial y divertida).
Pero la historia es bonita, tiene algunos puntos muy muy muy divertidos y además es medio musical.

En definitiva: si queréis pasar un buen rato, haceros con ella. No os arrepentiréis. Y si os arrepentís, os jodéis. Es una puta comedia, no entiendo cómo podría no gustarle a alguien.

La Etapa Absurda

2007-06-18T13:31:00.000+02:00

Tierras de Egiiiiptooooooooooooo...

Enganchadísimo que estoy al Bomba Latina. Aunque ahora esté escuchando a Sophie Ellis Bextor. Sin duda, Tierras de Egipto es un temazo. Pero el que más me gusta es el Liberty. Propondri tu Liberty!!!!!

Mañana todo vuelve a la normalidad. Hoy es mi último día en esta Etapa del Absurdo que he vivido el último mes. Lo de "Etapa del Absurdo" es como se conocerá este mes cuando escriban mi biografía, algo así como el Periodo Azul de Picasso. O de uno de estos.

Y os preguntaréis: ¿Tienes ganas de volver a la vida normal?

En absoluto.

Pero es lo que hay. Después de tanto lío con la fecha del alta de la baja, que si hoy, que si mañana, que si ayer... que si YO QUÉ SÉ. Al final la enfermera me lo ha aclarado y ya he dado el aviso: Cuidao, que voy.

Y cuando me pregunten: ¿Qué tal estás? Yo responderé: "Mal" y no porque no me haya recuperado de mi Etapa del Absurdo, sino porque ME ESTÁ SALIENDO LA MUELA DEL JUICIO. O eso o se me ha infectado algo y llevo tres días con la boca hinchada. Sea lo que sea, no voy a ir al dentista porque me da miedo y hace daño. Y no soporto el dolor. Yo me hincho a Ibuprofeno y a ver lo que pasa.

Pol me dice que ayer fue a ver INFAMOUS, otra peli de Truman Capote. Me dice que es peliculón y que el prota le recuerda a mí paseando por Wesconsin. Yo digo que esa peli sólo quiero verla por que sale Sandra Bullock. Pero si no sale tropezándose o, en su defecto, lanzándose sobre Dolly Parton... pues como que me lo pienso.

Armada y fantabulosa

Eso de poner una foto y un subtítulo se lo he copiado al Peibols que se ha convertido en uno de mis bloggers favoritos. No hay día que no vaya a leer sus artículos y a dejarle algún comentario soez. Además es de Wesconsin. Que tiene su encanto.

Creo que voy a aprovechar mi último día de la "Etapa Absurda" para hacer algo útil con mi vida. Iba a ver "The Fountain" del Aranofsky, pero dudo que eso pueda ser considerado hacer algo útil, así que lo mismo me da por terminar de ordenar la habitación, ordenar toda mi ropa, fregar los platos... o fugarme por ahí.

Uy, ahora en la radio de mi blog suena el Music is the Victim de Scissor Sisters... y no es la versión original que viene en el CD... canta la Matronic... Qué cosas más raras tiene el Last.FM.

Bomba Latina!!

2007-06-14T00:28:00.000+02:00

Como habéis podido comprobar, el blog ha vuelto a la vida y, además, ha cambiado de look. En breve habrá otro cambio, ése mucho más espectacular, pero por ahora éste ya nos va bien.
Gracias a Mark-anismo de Mujer por la ayuda con el puñetero código HTML. Qué estress de HTML, de verdad. ¡Pa volverse loca con los fashions!

Hay alguna novedad en los laterales. Gracias a la maravilla del LAST.FM puedo ofreceros una radio para que escuchéis la música que yo escucharía. Y como esa radio no siempre os servirá de guía para la Vida Diva, también tenéis una lista ahí debajo con los temas que acabo de escuchar.

Hoy me ha llegado Bomba Latina. No es que ahora me haya pasado al Reggeaton, es que ¡por fin! hay nuevos temas de Chico y Chica. Nuevo EP, Bomba Latina. Con 4 temas y el capítulo VIII de Cuatro en Alicante: Altos vuelos.

Iba a haceros uno de esos análisis chachis que hace la gente por los blogs cogiendo cada tema y explicando de qué va y qué maravillosos son los arreglos y tal... Pero joder, son Chico y Chica. Son LO MÁS DE LO MÁS, punto. Bomba Latina es lo más, Tierras de Egipto es divertidísimo, Lyberty es un temazo que YA ERA HORA de que publicaran. Y Marionetas de Pueblo es genial.
El capítulo de Cuatro en Alicante aún no lo he escuchado, pero dura 22 minutos así que puedo estarme tres horas riéndome.

Y además en las fotos del cd se ve el pubis del Chico y el sujetador de la Chica.

Actuán en el Dancing Queen de este año, otra vez en Razzmatazz. Esperamos no equivocarnos de escenario como hacemos habitualmente KP y yo.

Por cierto, que conste en acta: NO FUI AL CONCIERTO DE FANGORIA. Al último concierto que fui fue al de los susodichos en el Espacio Movistar. Pero nada más. Desde entonces no he vuelto a ir a ningún concierto. De hecho hace cosa de mes y medio que ni voy de conciertos ni salgo de fiesta. Ni siquiera voy al cine. A cenar... una vez, si no me equivoco.

Voy a callarme.

Tieeeerras de Egiptoooooooooooooooos...
Tieerra de piedras que dan coloretes marrones...
Os meten en booootes
Os mandan a Looooondreeeeeeeeeeeeees...

Bájate el Nilooooooo
En una barca, hay unos bichooooos
Que tu saludaaaaaaaaaan
Con sus ruiditooooooos
Son COCODRILOOOOOOOOOOOOOOOOOOS

Pero ¿qué invento es esto?

2007-06-12T17:34:00.000+02:00

Se supone que debería dar alguna explicación. Sería todo un detalle por mi parte explicar qué coño ha pasado todo este tiempo. Pero lo cierto es que no lo voy a hacer.
Y no por que no os quiera, que eso ya lo sabíais. Sino porque no me da la gana.

Una de las cosas que me ha obligado a hacer este parón ha sido, precisamente, que me estaba convirtiendo en Isabel Pantoja. Cuando tanta gente sabe cosas sobre tu vida es difícil mantener la cordura. Y claro, acabas casándote con el alcalde de Marbella y se te olvida afeitarte las patillas.

Pues a mí me pasó lo mismo. Había llegado un momento en mi vida en que todo lo que tenía seguro empezaba a peligrar. Y si las cosas se caen por su propio peso pues te jodes y lo reconstruyes todo; pero cuando es otra persona la que se mete en medio y te pasa la tuneladora del Carmel para tirarte todos los trastos por los suelos... pues como que jode. Y acabas perdiendo los nervios.

Y se puede decir que, más o menos, eso es lo que pasó.

Por suerte, como ya dije en mi anterior post, la gente de verdad sigue estando ahí y si no fuera por ellas ahora estaría dándome de cabezazos contra la pared de cualquier psiquiátrico exigiendo que me dejaran hablar con mi abogada (que, con mi suerte, sería Cristina Almeydoide) y luego pasarme por Dolce Vita a contar mis dramas a ver cuánto me dan.

Y es que nenas... mi vida es drama. Mi casa es el teatro. En serio, si Josep Maria Benet i Jornet me conociera me haría una serie que ni Vent del Pla ni hostias. Todas las marujas de Cataluña (y parte del extranjero) se engancharían como perras a mis andanzas. Y es que esto no es normal.

El caso es que me pasó una cosa que me puso al límite de mi resistencia física y mental y yo que siempre suspendí Gimnasia (sí, lo siento, pero por muy bueno que estuviera el profe -que lo estaba- no me daba la gana de ir a una clase en la que siempre quedaba el último...) ya había aguantado bastante durante los últimos meses. Así que, de repente, mi cuerpo y mi mente dijeron "¡Basta!" y tuve que tomarme un receso.
En este tiempo he aprendido a encontrarme mejor conmigo mismo, a valorar a cada persona en su justa medida, a no confiar en quien cree que la confianza es gratuita (que luego va y te pega la puñalada por la espalda). Me he tranquilizado, he tomado perspectiva y, creo, estoy preparado para comenzar una nueva etapa. Sin ansiolíticos.

Y es que nenas, buscar los lavabos de la estación de Sants puesta hasta el culo de ansiolíticos es una experiencia que no le recomiendo a nadie.

Y muchos serán los que hablen. Y muchos serán los que callen. Pero sólo yo sé la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Y el que se la quiera creer que se la crea y al que no se la quiera creer, que le den.

A partir de ahora lo único que me importa en esta vida soy yo y mi chico. Aunque en realidad no sé si tengo chico o no pero ME DA IGUAL. Como dijo Sergio Dalma: "Bailar pegados es bailar. Y si te pegas tanto acabaré poniéndote mirando pa' Cuenca!!"

Bueno, no dijo eso. Pero si lo hubiera dicho seguro que habría ganado Eurovisión.

Total, que no sé qué coño va a ser de mi vida a partir de la semana que viene. A partir del día D. Lo que sí tengo claro es que nada será igual. Se acabó el tomarme el pelo.

Y como dijo la negraca de Dreamgirls pegando unos pedazo de gritos que pa' qué:

I am changing
Yes I know how
I'm gonna start again
I'm gonna leave my past behind
I'll change my life
I'll make a vow and nothings gonna stop me now

Hala, que os den a todas.
JASDELAGRANPUTA!!!!

No se puede más

2007-05-29T16:36:00.000+02:00

Me imagino que estás volviendo a casa después de un día largo.
Que abres la puerta, y yo me quedo quieta.
Tú me preparas la cena.
Me imagino que voy y vienes.
Que se encienden las luces de la calle
al volver haciendo eses.
Ese tú. Ese yo. Esos dos.
Que se quedaron en la tercera fase.

Y es que no se puede más, no se puede más, no se puede más.
De estar aquí sentá en el sofá.
Me estoy perdiendo algo dando vueltas al tarro.
Y venga a desviarme y la puerta no se abre.

Y no se puede más, no se puede más.

Me imagino que salto del sofá
y me pongo a desfasar por la ciudad,
de un lao pa' otro.
Y luego en la cama giro, no hay estorbos.
Me imagino que no hay insomnio.
Que ocho horas ¡no son ná!
Que mañana ya verás, los tacones y ¡a volar!
Y superar la tercera fase.

Y es que no se puede más, no se puede más, no se puede más.
De estar aquí sentá en el sofá.
Me estoy perdiendo algo dando vueltas al tarro.
Y venga a desviarme y la puerta no se abre.

No se puede más, no se puede más.

Me imagino que salto del sofá...
Que detrás de la puerta no hay ná...
Sólo paz, sólo paz.

Y es que sí se puede más, sí se puede más, sí se puede más.
De estar aquí sentá en el sofá.
Me ha subido un sofocón y he entrao en razón.
La puerta sola ¡no se abre!

Y es que sí se puede más, sí se puede más...

Pastora.

Tranquilas perras, que sigo vivo (aunque a alguno le joda).
Tengo miles. ¡Qué digo miles... decenas! de cosas que contaros, pero ahora no es el momento. Tened paciencia y algún día sabréis toda la verdad y nada más que la verdad (lo juro).

Que un mal día (o mes...) lo tiene cualquiera.

Menos mal que la gente de verdad sigue estando ahí...

Hale, 24 añazos que tengo ya.

¡HUALA NENA!

...

2007-05-13T20:11:00.001+02:00

Estoy redecorando mi vida. Perdón por las molestias.

Mari-Nokia

2007-05-03T00:26:00.000+02:00

Un dos, los nokias.

Prova, prova, los nokias.

Las tetas, dos nokias.

Sí, ésa soy yo. La Mari Nokia.

Resulta que hoy estaba yo muy (pero que muy) contento porque LCG me está queriendo mucho y es un PUTO SOL. Y cuando el sol ilumina tu vida pueden pasar dos cosas:
1.- Que lo veas todo más claro.
2.- Que sudes como una cerda.

Y es que las divas también sudamos. No dejamos que se note. Evitamos que se vea y SOBRETODO que se huela, pero sudamos.

No soporto a la gente que de buena mañana ya huele a sudor. ENTIENDO que hay metabolismos muy traicioneros pero ¿es que nadie jugó al Monkey Island? Si tienes un bolso y un desodorante y una colonia pones:
METER DESDORANTE EN BOLSO - METER COLONIA EN BOLSO
Y cuando el calor apreite:
USAR DESODORANTE - USAR COLONIA

¡Y listo! ¡Viva Ron Gilbert y viva FA!

A lo que iba, que LCG es lo mejor del mundo. Pero las facturas de Orange no. Así que he decidido buscarme una solución. Dado que lo de la tarifa plana de Orange esta que hablas a partir de las 6 y te sale gratis no me sirve de nada (básicamente porque, trabaje a la hora que trabaje, siempre acabo hablando con él más por la mañana que por la tarde) me he hecho un contrato Vomistar de lo más cutre que podía, le he puesto de favorito y listos.

Y dirás ¿pa qué te haces un contrato y no te compras una prepago?

Pues porque yo eso de irme recargando el móvil como que no. Y además si me hacía el contrato ¡me regalaban un teléfono!
Y me he dicho ¿qué es lo que menos necesitas ahora mismo? ¡¡OTRO TELÉFONO MÓVIL!! Así que, como yo lo valgo, me he regalado uno.

Pero se lo regalaré a él, que le hace más falta. Que ahora lleva uno que creo que aún tiene antena de esas que se sacaban para arriba como los Alcatel aquellos que parecían una agenda secreta Casio hasta el culo de todo.

Total, que ahora mismo sobre mi mesa hay 3 teléfonos móviles ¡y de gama alta señora!

De hecho ahora entra aquí la Guardia Civil ¡Y ME DETIENEN! ¡¡¡¡COMO A LA PANTOJA!!!!

Porque sí queridas, aquí estamos a la última hora: HAN DETENIDO A ISABEL PANTOJA.
Se acaba de conocer la noticia. La han detenido por corrupta y por fea. Mírale el lado bueno, Isa, con suerte el bigote y las patillas les confunden y acabas en la misma cárcel que Cachuli. Anda que no arderá la leña en las duchas.
Porque los presos están muy desesperados y ya se sabe lo que hace un hombre cuando está desesperado:

JUGAR AL TRIVIAL

Mark, un chico muy majo de Valencia, se ha abierto un blog. Eso no es noticia, porque cada día se abren miles de blogs. Pero lo cierto es que su blog es especial porque es una especie de tributo a MOI. Y claro, yo cuando un FLAN se hace un BLOG y me lo dedica (de aquella manera) pues como que se me hace el chocho pepsicola y le pongo un link.
Mark, un consejo. Lo de "Mark's Thougts" queda muy 90210 Sensación de Vivir. A mí me hace más gracia que seas Mark-anismo de Mujer. Pero vamos, que tú mismo ¿eh? No voy a ser yo la que te diga lo que tienes o no tienes que hacer. Sólo es un consejo... de blogger a blogger...

Como dijo la gran MILA XIMÉNEZ (que ahora mismo debe estar LAMIÉNDOSE LAS UÑAS):
De puta a puta, taconazo!!

El caso es que gracias a MOI Mark se hizo súper fan de las Shimai. De hecho se ha hecho tan fan que tiene una canción suya ¡¡QUE YO DESCONOCÍA!!

Pero por el AMOR DE DIORRRRRRRRR. KYRAAAA!! SHARONNE!!! No podéis hacerme esto!!! Sacáis un nuevo single ¡¡¡y no me llamáis ni me dejáis un post ni nada!!!

Esto no os lo perdono en la vida.

El caso es que me he enganchado al programa que tienen en Terra TV (sección España / Humor / Kyra & Sharonne) que no había visto hasta hoy porque eso del Terra TV no funciona con MAC y el portátil me daba pereza usarlo que lo tengo sólo para el e-mu...lador de la NINTENDO SIXTY FOOOOOOOOOOOUR!!!!!!

Raúl está en shock desde que se ha enterado de lo de la pantoja. Lleva una hora repitiendo en el messenger:
"QUÉ FUERTE NENA"

Pol, que está en Alemania comiendo Pretzels, está totalmente alucinado. No comprende POR QUÉ EN ALEMANIA LA GENTE ESTÁ TAN TRANQUILA!!!! Se pregunta "¿Por qué ha tenido que pasar hoy?" Él en Alemania y la Pantoja en Chirona. Cada vez que va a un país que empieza por A ocurre algo grave. Fue a Argentina en el 11-S. A Alemania en el 2 (o 3) de Mayo.
¡¡¡LA SEMANA QUE VIENE VA A AMÉRICA!!!

¿¿¿QUÉ OCURRIRÁ???

Bueno amores. Soles sois amores, amores de mis amores. Os dejo que me voy a ir a dormir que mañana voy a un hotel a pasarme el día aprendiendo a ser mejor persona. Como si lo necesitara. ¡JA!

SE ME ENCHIROOOOOONA EL AAAALMA. SE MEEEEEEEE ENCHIRONAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

La Baronesa

2007-04-30T21:03:00.000+02:00

Veo con agrado que mi gran amiga Y MEJOR PERSONA la Baronesa Vanesa von Adler-Fassbinder Schlayer-Branching de Bulgaria (y parte de Dinamarca) se ha sumado al staff creativo de Cookies On The Net. La Baronesa es una de mis musas personales, una de mis divas. Es maravillosa. Una mujer que vive en una pedazo de mansión en Collserola y que se pasa el día viendo películas y jugando al póker con unas amigas.
Además tiene un mayordomo (Lazzlo) que está para chuparse los dedos y todo lo que se pueda chupar.

No recuerdo cómo la conocí exactamente... creo que fue una vez que nos peleamos por un taxi y acabamos compartiéndolo. Ella no estaba dispuesta pero de repente me miró y me dijo: "Alguien tan joven, tan sonriente y con ese estilazo para vestir se merece que le invite a ir en taxi".

Y fíjate, de ahí una amistad que dura ya... no me acuerdo cuanto.

En fin, que no olvidéis pasaros por Cookies porque han contratado a la mujer para comentar DVD's y la tía está sembradísima.

Pío pío

2007-04-29T21:04:00.000+02:00

Últimamente me estoy dando cuenta de algo que me preocupa profundamente.

Cuando empecé a escribir este blog la cosa tenía gracia porque me ponía a explicar todo lo que me pasaba sabiendo que, salvo 3 o 4 de vosotros, nadie me conocía. Así podía contar lo absurdo que me resultaba ir un día a cortarme el pelo, lo maravilloso que era ir a comprar muebles al IKEA o esas noches fashion-glamourosas con Pol, el Mercedes y la dama influyente de la sociedad catalana.

Pero ahora hay más conocidos que desconocidos leyendo esto. Y el problema viene cuando quiero contar cosas que no quiero que algunos conocidos conozcan.

Por eso últimamente mis posts parecen un discurso de agradecimiento de Isabel Coixet, son así como un "Mmmppppppffffffffff Aaaaaaaarrggggh Ooooiiishhhh"

Como que todo el mundo sabe lo que digo pero no puedo decirlo... Y eso, la verdad, es que no es divertido.

Lo gracioso de este blog era que yo me conectaba por la noche y ponía un mensaje explicando que había ido al centro y me había puesto como una moto jugando al "Aeste-Aese", que me lo había pasado bomba viendo pelis porno o lo bien que se estaba sin trabajar... cagándome en familiares, amigos y conocidos con la tranquilidad de saber que nunca iban a leer esto.

Pero ahora no puedo. No puedo cagarme en todo el que me gustaría cagarme porque seguro que me lee y entonces me supone un problema en mi vida diaria. Y digo yo ¿qué gracia tiene tener un blog si lo más divertido, interesante, conflictivo y atractivo de tu vida no tiene cabida en él?

Cuidado, que no estoy pensando en cerrarlo ni nada por el estilo. Ya llevo más de dos años dale que te pego y no pienso parar. Sé que hay mucha gente enganchada a mis historias y mis desvaríos, poco amigos de dejar comentarios (he de reconocer que me muero de envidia cuando voy al blog de la Pauli y me encuentro con que cada post suyo tiene 20 o 25 comentarios), pero son fieles y me van siguiendo.

Una vez KP me echó la bronca padre porque yo me quejaba de que la gente me tomaba a cachondeo y ella decía que era normal, si al contarle todo lo que me pasaba a todo el mundo (y no se refería al blog) acababa restándole importancia. Pero luego Kun me dijo algo que tenía mucho sentido: yo soy de esos que si no cuentan lo que les pasa ¡es como si no nos hubiera pasado!

Me entra algo de morriña al recordar esa época en la que mi única preocupación era saber a qué hora me iba a dormir y a qué hora me iba a levantar. Que no fuera ni muy tarde ni muy temprano.
Cuando me tiraba horas viendo capítulos de Queer as Folk en el PC. Cuando salir a cenar y al cine era todo un acontecimiento social.

Mi vida ha dado tantas vueltas... Y en los dos años y pico que llevo con esto aún no he conseguido encontrar lo que sea que me hace falta. Sigo sintiéndome igual que antes, aunque ahora con más stress.
Llevo dos semanas que, menos diva, soy de todo. Me estoy volviendo un tío del montón. ¡Y me da una rabia!

Con un estilazo brutal, sí, pero del montón.

El caso es que me siento estancadísima de la muerte. Como el Titanic: ahí quieto en medio jodido porque te hundes y no puedes hacer nada para evitarlo. Pero peor: porque he tocado fondo y ya no me hundo, me quedo ahí así medio empinao sin ir ni venir.
Qué metáfora más bonita, por el amor de Dior. Si es que soy un artista.

Creí que llevar una vida normal me iba a hacer bien. Ser divina, ser total... pero ser una más, de esas que hacen cosas normales como ir al Starbucks a tomar un frapuccino, pasar una tarde de compras con las amigas o saliendo los fines de semana.

Pero nada. Que no lo consigo. Me faltan cosas. Y no son cosas materiales, no es que me falte un plasma de 50 pulgadas FullHD o un iMac de 20 pulgadas. Aunque si alguien se ofrece a regalármelos no le voy a decir que no.
No es que me falte un dúplex en Diagonal Mar. Aunque vamos, sería la puta hostia tener uno de esos.

Las cosas que me faltan no se pueden comprar. Se puede luchar por ellas, pero no se pueden comprar. Y lo jodido es que yo ya he luchado por ellas. Me he dejado la piel (y después de la insolación del otro día puedo decir: LITERALMENTE) por ellas. Pero no me compensan. Algo debo estar haciendo mal. Es como si constantemente hubiera una fuerza sobrenatural juzgándome y castigándome a pesar de currármelo. Yo soy como soy y si no puedo dar más no puedo dar más, pero es que bastante doy ya.

Y no puedo quitarme de encima la idea (que es la que me ronda desde que empezó este blog) de que yo merezco mucho más.

La cuestión es... merecerlo ¿te hace digno de ello? Últimamente me he llenado mucho la boca diciendo eso de "la vida es lo que tú quieres que sea" o "échale un par de huevos y conseguirás lo que te propongas". Pero cuando lo tienes que poner en práctica la cosa no es tan fácil, puta!!

Seguro que el Sr. Miyaghi después de dejar al Karate Kid (y no va con segundas) dando cera y puliendo cera se volvía a casa y se iba a dormir llorando pensando que era un viejo solitario cuyo único objetivo en la vida era ser el puto secundario de la vida de un puto crío.

¿Y yo qué soy? ¿Secundario? ¿Protagonista?

Todo esto seguramente me viene a la cabeza porque ayer (y hoy) me tragué The Holiday en HD-DVD y os juro por Louis Vuitton y su copa de vela (¿¿??) que jamás me he sentido tan identificado con un personaje hasta que vi a la Iris de Kate Winslet. Pero claro, ella lo tiene más fácil la japuta: se va a vivir a una mega-mansión de L.A. y enamora a un compositor de bso's.

Pero más allá de eso... cada vez estoy más convencido de que la vida funciona a base de hostias. Que si quieres algo no es que tengas que ir a por ello: es que tienes que pegarle un buen meneo a todo seguir meneando hasta que las cosas caigan donde puedas cogerlas. Vamos, un cambio radical (pero sin operarte ni nada). O bueno, operándote, que a algunas no les va nada mal.

En definitiva, no tengo ni puta idea de lo que quiero decir con este post. Simplemente necesito desahogarme.

Es como ayer a la hora de comer, que salí tan rayadísimo del trabajo (y encima no encontré con quien hablar... esto va por ti sí...) que en vez de irme a comer -y me moría de hambre- acabé comprando ropa y unas bambas chulísimas:

Luego por la noche me moría de hambre, pero valió la pena.

En fin, que me voy a poner el Si me cambias los recuerdos de Marta Sánchez vs. Alaska y a quemar algo de incienso de vainilla mientras miro la vida pasar.

Un domingo por la tarde es mal día para ponerte a redecorar tu vida. Empezaré mañana... espero.

Miénteme... o engáñame... porque mi vida sólo cambia si me cambias los recuerdos. Y ahora lárgate... despídete... porque mis sueños te han borrado y tú no sientes lo que siento. Y piérdete... olvídame... es que mis ojos no te miran porque yo no miro al sulo. Esfúmate... tu nombre se borró

Qué súper puta es esta canción. Y que conste en ACTA que no se la estoy cantando a nadie ¿eh? Que os veo venir.

Tk niño.

My ever present past

2007-04-25T11:44:00.000+02:00

Que sí, que yo voy de lista por la vida vendiendo lo de que voy redecorando mi vida... total ¿pa' qué? Si cuando he terminado de colgar las estanterías viene LCG y le pega tres patadas y me lo tira todo al suelo.
¡Mis figuritas de Star Wars! ¡Mis ediciones frikis de Kill Bill! ¡¡Todo por los suelos!!

El lunes fue mi santo. Y vaya una mierda. Me tiré todo el día en una paradita vendiendo libros. Me quemé. Nadie pensó en traernos una sombrilla o un poco de crema solar y llevo dos días que no paran de hacerme ofertas para colgarme en la puerta de El Cangrejo como reclamo para los turistas.

Además nadie me regalo una rosa. Ni un libro. De hecho, casi casi, no me felicita ni Dios. Me felicitó mi madre por la mañana. Luego a medio día me felicitó Jordi ¡Porque le felicité yo a él!
Mi hermano lo hizo por la noche porque ¡se lo dijo mi madre!

Y LCG me felicitó a las diez y pico de la noche. Claro que después de felicitarme fue cuando le dio por ponerse a tirarme las estanterías que con tanto esfuerzo yo había colgado y casi que habría preferido que no me hubiera felicitado. Ahora está todo por los suelos... qué stresssssssssssssssss.

J va como loco porque volvamos a salir otro día. Si tampoco fue para tanto... Miedo me da lo que habría sido de él si me lo llevo un día de fiesta loca con KP & Co. Lo vuelvo un yonki, seguro.

Para mi santo, como nadie me regalaba nada, me compré el nuevo cd de Andermay. Es muy chulo. Alguna canción es too much Amistades Peligrosas para mí (con ese halo de crítica social poco disimulada que no me acaba de convencer), pero luego hay temazos como el Fantasmas que me tienen enganchada. Teniendo en cuenta lo que vale, el esfuerzo que les ha supuesto sacarlo y que a poco que te guste el pop-rock te va a gsutar, no sé a qué coño esperas para ir a comprarlo.

También compré un libro. La Música del Diablo: Satanismo, Maldiciones y Leyendas Negras del Rock.

Obviamente, el libro es para quien todos sabemos. Pero, sinceramente, me estoy replanteando muy mucho el dárselo. Y mira que lo compré con toda la ilusión del mundo... pero lo de las estanterías me ha sentado fatal, fatal, fatal.

¿Cuánto tiempo llevo así ya? Joder, me merezco un premio.

No tengo mucho más que contar... en el trabajo todo sigue igual... y mi vida social la aparqué porque me sobrepasaba y ahí está, a la espera de que la retome. Las dos últimas veces que lo he intentado han acabado en DRAMA. Así que no sé yo...

A ver si llega ya el verano y me animo un poco, que por mucha Marta Sánchez que me ponga me da a mí que no me acabo de espabilar...

Tengo para tiiiiiiiiiiiiiii...

It feels like today...

2007-04-22T18:18:00.000+02:00

Creo que a partir de ahora haré una actualización semanal. Demasiado stress.

Esta semana ha sido un stress constante, de verdad.

Todo empezó ya mal con LCG que se iba de viaje. Todo puede resumirse con esa gran canción que dice: "Que sí, que no, que nunca te decideeees; yo sé que tú me quieres y no me lo diiiceeeeees"

De verdad, qué stress. A pesar de todo me he aclarado un poco la cabeza y he redecorado mi vida. Ahora veo las cosas de otro color. No es ni mejor ni peor que antes, es diferente. Pero es que total, yo ya he hecho todo lo que podía hacer.

Otro tema, que de ése (tema) no quiero hablar.

El curro.

Nah, de ése tampoco quiero hablar.

¿Alguien le ha dicho ya a Marta Sánchez que NO ES MADONNA? Marta, cariño, no eres la desconocido: ERES LA PESADA.
Por suerte para ti eres tan PETARDA que todas iremos como locas a bajarnos la canción de mierda esta que has sacado y la pincharemos en nuestras discotecas y la pondremos en nuestros recopilatorios.

Ayer fui a cenar con J. No tenía muchas ganas, la verdad, pero al final me animé porque medio discutí con uno y para desquitarme me piré de fiesta. Bueno, relativamente, porque a J la fiesta no le va mucho así que nada. Después de liarla en la cena del VIPS (comentarios racistas, gritos, ruidos, palmas, homofobia desatada y demás) nos fuimos haciendo la marica por la calle hasta que nos plantamos en Aire.
No aguantamos ni dos cubatas.
De hecho yo no aguanté ni uno y medio porque a J le dio por echarme todo el alcohol del suyo en el mío y casi me da por gomitar en medio de la pista.
Luego fui al lavabo y apareció una tía que yo pensaba que me iba a meter mano pero no, iba a cortar la llave del agua que, casualmente, estaba pegada a mí. Tengo el cuerpo destrozado de magreeeeos y deseeeeeeeeos...
Nos encontramos al otro J. Todos mis amigos se llaman J y son gays. Qué jeby. Hemos quedado para salir el jueves que viene, pero no sé yo...

Al salir me encontré con el hermano de LCG. Otro drama. Luego me insulté con él por teléfono un rato y a última hora estuvimos un rato hablando hasta que nos quedamos dormidos. Qué bonito.

Lo mejor de esta semana, sin lugar a dudas, el intruso de esta mañana. (Para que veáis qué ASCO de semana he vivido).

8 y media de la mañana. Oigo el timbre de la puerta. Unas llaves. Y el perro que ladra. Yo pienso que es mi padre. Pero no me cuadra que a esas horas mi padre esté aún por casa.
Así que me levanto, aterrada, pensando que alguien venía a violarme. O peor ¡a robarme el PLASMA!
Voy para la puerta y veo a un Kiwi (que pintaba chulazo) intentando abrir mi puerta. Yo echo los pestillos y grito: "¡TE EQUIVOCAS DE PUERTAAAAA!"
Él se queda quieto un momento, mira hacia arriba y dice:
"Va primooo, ábreme la puerta"
Y yo repito: "QUE TE EQUIVOCAS, COÑO"
Y él que mira el número del piso, se da cuenta de que no es el suyo y vuelve a decirme:
"PRIMO, ÁBREME LA PUERTA"
"¡¡¡QUE NO TE ABRO COÑO, QUE ESTA NO ES TU CASA!!!"
Entonces se ha ido por las escaleras para arriba y antes de llegar al siguiente piso ha bajado para pedirme perdón.
A mí me ha entrado la risa y me he ido a dormir. Luego me ha dado el mal rollo al pensar lo que podría haber pasado.
Después del mal rollo me ha entrado el calentón, al pensar en LO QUE PODRÍA HABER PASADO.

Estoy más guapo... He conseguido, por fin, que mi barba y mi pelo se fusionen en uno y ahora que voy con el pelito cortito tengo una pinta de Spunky apetecible que es una maravilla.

Mañana es mi santo. Estaré todo el día en la terraza de un centro comercial tomando el sol vendiendo libros. Incluso puede que me dé por firmar algún libro de los que venderé. Así en plan: su tabaco, gracias.

Si queréis pasaros a hacerme una visita, ya sabéis donde estoy. Estaré con otro J. He pensado que en vez de la paradita de los libros podemos montar la paradita del Orgullo.
Me tengo que poner guapo y ligar mucho.

Y no sé qué más contaros... porque de verdad que esta semana ha sido tremenda. Si hasta mi jefe me lo dijo: "Nene ¿estás bien? Te noto de un parao que pa qué!" Y claro, yo ahí dándole vueltas a las cosas y a las cosas... vueltas y vueltas... Yo no sé para qué me preocupo.

Suena Fangoria, Mis Plegarias Atendidas.

Y bueno, voy a ver cómo el paso el rato esta tarde de domingo.

Qué aburridas son las hijas de la gran puta.

La Vida Querida

2007-04-15T17:45:00.000+02:00

Esa soy yo, la vida querida. La que muchos desean y sólo unos pocos abrazan.

Aaaaaaaay... vaya una mierda de vida querida.

El jueves por la noche salí de fiesta. Después de meses sin pisar una discoteca, salí de fiesta. Seguramente impulsada por la Tata Golosa que me ha hecho darme cuenta de que la vida son dos micrófonos y hay que cogerlos con ganas.

El caso es que KP y yo, después de trabajar, nos fuimos a cenar por ahí. Nos encontramos en un restaurante de estos que hay así normalitos (pero que comemos gratis gracias a los tickets restaurant!!!) con un grupo de estos de adolescentes medio hippies-universitarios. KP me miró y me dijo: "Qué recuerdos ¿eh?" Los analicé uno por uno y fui capaz de reconocer a todos mis ex-compañeros de instituto en cada uno de aquellos jovenzuelos. Ellos todos mal vestidos y despeinados. Ellas todas pijas y maravillosas salvo por un par que iban en plan hippiota. Había un trío que me dio escalofríos: dos vestidas iguales -peinadas iguales- y otra intentando imitarlas pero que se quedó a medias porque no le llegaba el presupuesto.
Además eran las típicas súper-monas que cuando se ríen, la cagan, porque abren así la boca como si les fuera la vida en ello y sueltan ese berrido a lo Loreto Valverde que te tira de espaldas.

Cuando terminamos de cenar y de tomarnos los cafés equivocados (entre que KP no sabe que para pedir un carajillo no hay que decir "CORTADO" y que la camarera no sabe que "CORTADO" no significa "CAFÉ SOLO" pues imagínate) nos fuimos a la calle a pasear y bajar la cena para ir a Aire.

Entre pitos y flautas acabamos en el quinto coño y tuvimos que localizar la calle Balmes para situarnos y bajar. Claro, hicimos el asalto al Gay-Xample desde la parte a la que no estamos acostumbrados y nos despistamos.

Al llegar a Aire, para variar, no había ni Dios. Obviamente: Jueves a las 00:45 de la noche. Lo primero que hicimos fue agenciarnos un par de cubatas. El mío no llegó a las 00:46.

A partir de ahí, desenfreno. Como me había dejado el abanico en casa decidí que no podía ser la marica Fujitsu y me propuse ser la marica patética: la lerda que se pilla una borrachera de escándalo y acaba haciendo el ridículo delante de todo el local. Total, por una vez...

Así que empecé a beber y a beber y me llevé un susto tremendo al descubrir que todo a nuestro alrededor eran yogurines. De la música, ni me acuerdo.

Al rato largo, cuando fuimos a por la tercera o cuarta ronda, yo divisé a una chica que me pareció era una de mis ex-compañeras de la EGB. Una chica muy mona con la que me llevaba muy bien y que me cruzo de vez en cuando por la calle pero a la que nunca le digo nada. KP diciéndome que se la presentara y yo insistiendo en que ni siquiera estaba seguro de que fuera ella. Sin darnos cuenta fuimos acosándola por toda la disco hasta que ella se me quedó mirando, yo me la quedé mirando me acerqué y le dije:
"MIRA TÍA, LLEVO UNA HORA Y MEDIA PENSANDO SI DECIRTE ALGO O NO."

Y ella me sigue mirando y suelta:
"YO TAMBIÉN. ¡QUÉ FUERTE!"

Nos pusimos a reír, KP habló con ella, yo movía los palitos fosforitos que nos regalaron en la barra y no me enteré de nada y sólo recuerdo que la chica esta no paraba de hablar, dijo algo gracioso (-lo sé porque las dos se rieron mucho y yo para no quedar mal también-) luego empezó a sonar la de Aire de Pedro Marín y sin decir adiós ni nada me puse tierno y me fui a buscar mi Adolfo Domínguez mientras ligaba con tíos en la cola del guardarropía. ¿Y qué más daba que todos los tíos a los que les tiré la caña llevaran a otro cogido en plan "ESTE ES MÍO Y NO LO SUELTO"?

Al salir no sabíamos exactamente qué hacer porque no nos apetecía ir a la Madre así que, sin darnos cuenta, acabamos sentados no recuerdo dónde contándonos nuestras penas y luego nos fuimos para casa. Yo fui a coger un taxi pero el hombre me dijo que no, que él estaba allí sólo para la emisora. Estuve a punto de llamar a la emisora y pedir ese taxi, a ver si así me cogía, pero decidí pasear un poco por Gran Vía y ya hice tiempo para meterme en el metro.

Al día siguiente resacón resacón en el curro. Pero me lo pasé bien.

Por la noche no recuerdo qué coño hice y me fui a dormir esperando a que llamara LCG. A eso de las 3 de la mañana, cuando yo ya estaba soñando con los angelitos, me suena el móvil (ahora llevo el tono-politono de la Mika gritando que es de tantos colores que ya ni se acuerda de lo fumada que va) y me abalancé sobre mi NOKIA 7373 y vi que me llamaba Raúl.

Seguro que es para preguntarme si estoy en Aire.

Descuelgo y no dice nada. Y de fondo la oigo.

De repente entendí el motivo de la llamada.

Allí estaba ella:

"las tetas... no micrófanos... los culos... dos micrófanos... Y AHORA... LOS TAMBORES"

A mí me entró la risa, colgué y me dormí otra vez.

Y el sábado pues a trabajar todo el día. Divina, como sólo yo soy capaz de trabajar.

Por la noche nada especial.

Ahora Raúl me dice que me llamó el viernes para que escuchara los micrófonos.

La Dolly, que se aburre, ha hecho la bso de la primera temporada de Desperate Housegays. Dice que a ver cuánto tardo en copiarle la idea para la primera del Kill Pili. Pero no sé nena, no tengo ni ganas de escribir capítulos me voy a poner a hacer música.

Qué mal he dormido esta noche. No tenía sueño, no tenía frío, he acabado quitándome lo poco que llevaba puesto para dar vueltas como una perra entre las sábanas. Y encima a las 5 de la mañana las Kiwis del cuarto se han puesto a liarla que no veas. No sé qué coño hacían con la MiniPimmer, pero os juro que si lo hacen una vez más les meto la MiniPimmer por el coño.

Hoy... hoy no sé qué hacer.

Preveo que algo muy fuerte va a ocurrir en mi vida. No sé si para bien o para mal. Pero ahí está. La sombra de lo desconocido se cierne sobre mí.
Si tuviera forma de miembro viril no me preocuparía. Pero... no sé qué es...

En fin, que ya os enteraréis.

¿Os habéis fijado que no he contado ninguna de mis penas con LCGAQBQBDH? ¡JA!

Los micrófonos

2007-04-08T22:29:00.000+02:00

Gracias a mi adorada Pauli he descubierto algo totalmente surrealista.

Si no estáis preparados para que vuestras neuronas MUERAN (literalmente), no deberíais verlo. Avisados quedáis.

Igual que Pauli, me hago varias preguntas:
1.- ¿Por qué "Tetas, no micrófonos" y "Culos, dos micrófonos"?
2.- ¿Mercados, drogados, calados?
3.- ¿Chupaíta? ¿Cuántas chupaítas tuvo que hacer la tía puta para grabar ese vídeo?

Lo que más rabia me da es que luego hay gente que realmente vale para esto y está por ahí comiéndose los mocos. Será cosa de las chupaítas!!

La Franka me tiene negra pasándome vídeos de locas en el Factor X de Colombia, un programa rollo OT pero para frikis. (Digo yo, porque todo lo que pasan son frikis). Lo va a organizar Cuatro o la Sexta o una de estas que no ve nadie aquí en España. Qué cosas. Me presentaré a cantar la de los Micrófonos.

¿Y qué hago yo hoy en casa si es la fiesta de presentación del Dancing Queen? Concierto de Samantha Fox y Terremoto DJ. KP decía que iban también Chico y Chica pero yo creo que no. Total que no he ido primero porque estoy cansado de conciertos en los que está la Terremoto (que sí cariño, eres lo más... ¡¡¡LO MÁS VISTO!!!), porque estoy harto de ir a ligar y no ligar y porque me encana estar en casa tranquilamente escuchando Junkie XL.

Esta tarde me aburría y he estado mirando pisos de alquiler por ahí, a ver si me puedo ir de casa.

Necesito un cambio en mi vida. Estoy quemadísimo. Dos años ya haciendo lo mismo una y otra vez. Hay gente que aguanta más y gente que aguanta menos. Yo soy de los que aguantan menos, mis ciclos vitales duran... pues eso, unos dos años... y necesito cambiar. Y dado que LCG por ahora no se va a venir a vivir a BCN pues tendré que llevar a cabo mi otro cambio: irme de casa.

Los Lofts molan. Y he visto un par que estaban bien. Pero carísimos. Al menos carísimos para mí. Si alguien se ofrece a pagarme todo lo demás yo llego para pagarme el alquiler y un par de cafés, pero nada más.

Luego hay cosas por ahí interesantes, pero hay que compartir. Total para que salga la típica lista de "¡yo no alquilo pisos compartidos!". Y al estar soltero (pedido, pero soltero -tengui,tengui,falti,falti-) pues ya ves.

Es una mierda esto ¿eh? Soy como un cromo de Panini.

Total, que yo lo que quiero es tener un pisito para mí. Para poder invitar a mis amigos a cenar, a tomar algo mientras escuchamos música y charlamos o para poder decirle a LCG que deje de tener miedo y se venga conmigo. Como decía aquella de Eurovisión: "Veeeen, veeeeen, vuelve conmiiiiigo"

Hoy me ha venido a la cabeza la imagen de LCG la primera vez que la vi en Huesca. De cachondeo con los amigos mientras me lanzaba miradas de reojo, sonriente. Dios, qué tierno...

El otro día fui a cenar con Pol a un restaurante muy cool que había en Paseo de Gracia. Ya no me acuerdo del nombre, pero estuvo muy bien. Lástima de música. No puedes tener un restaurante que parece sacado de American Psycho y poner un cd de Shakira de fondo. ¿No conoces a Gotan Project, puta?
O mis QL's, que hay uno especial para cenar y tomar algo.

Luego íbamos a tomar el postre en el VIPS pero había muchísima gente y, calculando lo que iban a tardar y que yo al día siguiente madrugaba, lo dejamos para otro día. Pol, te debo un chocolate de esos raros.

Creo que no os he dicho que mi segundo fashion-phone, aquél que me robaron mientras le metía mano a LCG, ha vuelto. No el mismo, que vete a saber dónde andará, sino su hermano mayor. Nuevo modelo con tarjeta de memoria y un diseño un pelín más pijo. Me encanta.

Y bueno, voy a ver si hago algo cool. Me han invitado a cenar pero hoy tengo el día de quedarme en casa. Tengo demasiadas ideas que ordenar en mi cabeza. Trabajo, casa, amores... No sé ni por dónde empezar.

Cualquier ayuda (para lo que sea) será bienvenida.

Gracias, putas.

¡¡¡¡ESTÁ VIVA!!!!

2007-04-05T22:19:00.000+02:00

Vaya mierda de flans. Que sepáis que el pasado domingo puse un post fugaz que borré a la hora y poco por ser demasiado explícito (en toooodos los sentidos) y que sólo unos pocos afortunados pudieron leer.

¿Que de qué hablaba? ¡A ti te lo voy a contar!

Perdón por no actualizar, pero es que estoy estresadísima de la vida.

Estad tranquilas, no tiene nada que ver con LCG. Bueno, en parte sí, pero he ido aprendiendo poco a poco y me adapto mejor a las sorpresa y a lo de ahora voy, ahora vengo y por el camino me entretengo.

Inexplicablemente ahora que ha decidido decir que ya no estamos juntos estamos mejor y nos queremos más que cuando vivíamos con la idea de que estábamos juntos.
Pero es que después de hablar y hablar con amigos y vecinos sobre lo mío con LCG he llegado a la conclusión de que, digan lo que digan, esto es lo que hay. Ya me lo dijo el Jordi el otro día que quedamos para ir a dar una vuelta:
"Tú ¿te sientes bien? Pues entonces da igual lo que te digamos los demás."

Y bueno, bien bien no me siento porque para sentirme bien tendrían que pasar muchas cosas que no van a pasar (o todavía o nunca) pero me siento bien sabiendo que, por sorpresa y sin esperarlo, he encontrado a alguien especial con el que compartir algo más que un café de vez en cuando (y cuando digo "algo más" no me refiero a sexo ¡putas!).

Pues como os digo, estoy estresado. Y cansado. Mucho (muchísimo) curro esta semana que se me han ido 3 de vacaciones y he quedado a cargo de varias cosas que antes no eran cosa mía. Y a eso le sumamos que la gente esta Semana Santa se ha cansado de las procesiones y se han montado unas cuantas por los centros comerciales pues te puedes cagar. Entre portátil y Playstation 3 no me habría extrañado nada encontrarme a un cristo de estos de cartón piedra por mitad del pasillo. Qué de gente!!

Además a última hora me ha tocado hacer horas extras porque no dábamos a basto, así que llevo 2 días que no puedo ni con mi alma. Hoy al salir me he cruzado con Elena que me mira y me dice: "Y yo pensaba que estaba mal..."

Las notas positivas, porque haberlas haylas, son pues eso: que el martes quedé con Jordi y me lo pasé genial puteando por el centro. Desahogándome con él en un VIPS, luego paseando por la Fnac de Triangle para recomendarle algo de música. Cómo le dijo a su novio por teléfono: "Estoy con Hidroboy, que es mi personal shopper".
Le recomendé que se comprara el cd de Mika y el de Snow Patrol. Ya están un poco pasados, es cierto, pero siguen molando. Se extrañó de que le recomendara un cd que está en el top de ventas, pero es lo que tiene Mika: es comercial. Bueno, pero comercial. Aunque me cabrea más lo de Snow Patrol, yo que los empecé a conocer después de encontrarlos en la bso de esa maravilla ultra-trash que es CAMP! y ahora todos como locos por la puta zorra de la Grey (de la Anatomía de).
Momentazo cuando vamos a pagar (después de buscar al cajero más gay) y me pongo a gritarle en mitad de la cola (a Jordi, no al cajero): "Joder tía, cómo te compras Snow Patrol. ¡Eso molaba hace seis meses! ¡Ahora es una mierda! ¡Todo el mundo comprando el cd de Snow Patrol por la mierda esa de la Anatomía del Gay! ¡Que le follen!"

Paseando paseando me crucé con el Señor Croissant. Aquellas que leáis este blog recordaréis a aquel chico que me invitó después de pasar una noche de fiesta a... tomar un croissant. Y que luego le dije si le apetecía salir un día y casi me pega. :P El Kun seguro que sabe de quién hablo.
Pues muy majo él haciéndose la interesante por ahí ojeando libros (cuando todas sabemos ¡que no sabe leer!). Claro que creo que miraba el comic de 300. Lo siento querida, lo de los abdominales y los paquetorros son una licencia artística de la película.

Luego paseamos un poco por el centro, fuimos al Corte a ver si veíamos a la Rebeca (una amiga que hace como seis años que no veo) pero no la encontramos. Y cuando nos fuimos a despedir en la entrada del metro nos encontramos con una trilogía de mariconchis (como dijo Jordi) hablando cada una por el móvil. No sabemos si estaban hablando entre ellas, pero nos hizo tanta gracia que de repente sacamos los móviles y nos llamamos entre nosotras para despedirnos. Las Mariconchis se quedaron flipando cuando vieron a dos julandrones de avanzada edad (eran unas Mariconchis Crías) pegándose para hablar diciendo: "¡¡Nena!! ¡¡Que se acopla!! ¡Que se acopla!"

Dimos una vuelta por las tiendas. En el Zara sigue sin caberme nada. Pero me da igual, porque luego fuimos al Springfield y me compré una camisa y un par de polos (la camisa así rollo ibicenco). Además el Jordi se hizo socio del SPF, puso mi número y el chulazo de la caja (hétero como él solo, pero chulazo al fin y al cabo) me dijo que me iban a mandar promociones y tal.

Al salir le dije al Jordi que volviéramos a la Fnac a buscar al de la caja que tenía que recordarle que me había cobrado pero no me había dado su número!!!

Al final no lo hicimos.

Al día siguiente, como tenía 2 horas para comer, estuve un rato charlando con LCG y con su hámster (no preguntéis) y luego me fui a comprar más ropa. Otra camisa ibicenca (ahora sin cuello), una camisa normal (con cuello y mangas y tal) y un par de jerseys excelvillosos. Ahora me tengo que comprar unas bambas.

Y luego pedir un crédito para pagarlo todo.

Estaba aquí escuchando Mika y me he ido a buscar las letras del My Interpretation y me he encontrado un minijuego de estos mediospam que ponen a lo "Emborracha a Santa Claus" (como si hiciera falta esforzarse para poner como una cuba al puto Mini-Babybel-Gigante) que ahora es "Golpe 5 paparazzis para salvar a Britney!!" y si les das sale ella toda radiante y pone: "¡¡Has salvado a Britneeeeeey!!"

Hoy en la tienda momentazo brutal cuando un cliente le pregunta a un compañero ¿Qué es eso que suena? y se han quedado a cuadros al descubrir que era el cd de Paris Hilton. ¡JR!

Excuuuse me, I think i've seen you on the dance floor...
Excuuuse me, I think they're playing one of our songs...

LCG iba a venirse este finde, pero no le han dejado. Su amiga lesbi sí que está, pero no voy a quedar con ella porque ella no quiere ni verme. Me tienen manía. :(

Yo también me tengo manía ¡y bien que me veo cada día!

¿Quién coño es la vieja que habla entre las canciones de MIKA? Qué rollo de tía.

Y no sé qué más contaros...

Que estoy en plena crisis existencial, que hoy con KP he tenido uno de esos momentos Crisis del Big Mac que te entra cuando te sientas en el McDonald's y al preguntarte "¿Qué coño hago comiendo aquí?" te das cuenta de que tu vida es una mierda y que tienes que hacer un punto y a parte A LA DE YA.
Me he pedido una hamburguesa rara que no he conseguido comerme. Ella me dice: "¿No te la vas a comer?" y yo respondo: "No... no es lo que yo esperaba. Bueno, para qué me voy a engañar, es una puta hamburguesa del McDonald's ¡no esperaba nada de ella!"

Odio a los niños. Y a las niñas.

Y creo que por hoy ya habéis tenido suficiente. Si se me ocurre algo que se me haya olvidado ya os lo contaré. O no. Yo qué sé.

Life Quiz

2007-03-28T03:06:00.000+02:00

Estaba revisando posts antiguos y he encontrado uno en el que hice un test que te da una puntuación en tu vida. En ese momento (hace justo un año) saqué un 5.

Un 5 pelao.

Osea, hace un año mi vida tenía una puntuación de 5.

Hoy he repetido el test. Me aburría, mira tú.

Y he sacado:

This Is My Life, Rated
Life:	5.7
Mind:	6.3
Body:	5.1
Spirit:	5.5
Friends/Family:	4
Love:	6.9
Finance:	2.6
Take the Rate My Life Quiz

Un 5.7

Osea, un año después, saco un 5.7

He estado comparando los tests y he llegado a varias conclusiones sobre mi vida:

MENTE:

Hace un año saqué un 6.6 y ahora he sacado un 6.3.
Imagino que será porque, aunque sigo siendo un ser humano superdotado con una inteligencia superior a la de TODO EL MUNDO he malgastado el tiempo trabajando y dedicándome a leer a la Dolly y hacer recopilatorios de música petarda en vez de sacarme siete u ocho carreras a la vez. Pero es que no se puede tener todo en esta vida.

CUERPO:

Lo que hace un año fue un 4.9 hoy es un 5.1 (y no, no estoy hablando de un Dolby Surround). Sigo sin tener ganas de ir al gimnasio o de hacer deporte. Pero he adelgazado cosa mala. Hace un momento, de hecho, estaba mirándome en el espejo maravillado por lo grandes que me van los pantalones. Eso me recuerda que hace mucho que no voy a comprarme ropa. Este mes, en cuanto cobre, asalto el Springfield.

SPIRIT:

He pasado de 4.1 a un 5.5. Sigo sin creer en Dios y sigo pasando olímpicamente de todas esas pamplinas pero ¡oye! Si he ganada un punto con cuatro debe ser porque he visto la luz o la virgen o yo qué sé qué. Yo creo que mi espíritu está henchido después de tanto viaje a Huesca, que todo son Iglesias. Además entré en una. Cuando los cimientos empezaron a temblar y el techo a resquebrajarse y el cura me exorcizó preferí irme. Pero entré.

AMIGOS/FAMILIA:

De un 2.7 he pasado a un 4. Sigo sin entender por qué suspendo siempre en este apartado. La relación con mi familia ha mejorado bastante. Para empezar, la parte "lejana" pasa bastante más de mí ahora que estoy siempre ocupado. Y la parte más cercana está más cercana que nunca... Y los amigos... pues tengo muy buenos amigos que ya tenía en su momento... así que...

AMOR:

Aquí sí que he mejorado ¿eeeeh? de un 1.4 que no sabía de dónde había sacado me he metido en un 6,9. No está mal ¿eh? Qué optimista soy... mira que darme casi un 7. Pero bueno, lo cierto es que, tenga futuro o no, LCGAQBQBDH y yo tenemos algo bonito. Además que hoy releyendo posts antiguos de cuando me pasó lo que me pasó con Ese Hombre (la paranoia aquella que tuve que me enamoré de alguien al que no conocía por el simple hecho de que él decía haberse enamorado de mí... qué cosas ¿no?) y me he dado cuenta de que a pesar de lo mal que estaba en ese momento he conseguido llegar hasta aquí... y a partir de aquí las cosas irán mejor. Y que si, a día de hoy, a Ese Hombre que no quería ni verlo aún puedo localizarlo... ¿por qué tengo tantísimo miedo de perder a LCGAQBQBDH si sé hasta dónde vive!!!?

Tengo que dejar de quemar inciensos cuya procedencia no conozco... hablo como un hippie!!!!

FINANZAS:

Aquí suspendo. De un 4.8 he pasado a un 2.6. Y tiene gracia, porque me han ascendido y mi sueldo es ínfimamente superior. Y siempre tengo dinero para lo que quiero. Pero sigo sin pagar las facturas cuando debo (siempre tarde...) y ahora debe ser que me lo tomo más en serio y por eso he sido más duro conmigo mismo. Así no me iré nunca de casa. ¡Qué vergüenza!

Total, que al menos he mejorado mi vida en 7 décimas y lo que he suspendido son cosas fáciles de mejorar. Si mejoro mis finanzas mi vida será mucho mejor. Pero claro, yendo de compras como una posesa al Springfield pocas finanzas voy a mejorar.

En fin, me voy a dormir. Mañana es mi último día de vacaciones.

No sé qué haré para celebrarlo.

Back to my roots

2007-03-25T18:26:00.000+02:00

I'm zippin' up my boots...

Es una etapa extraña. Estoy extraña. Estoy rara. Estoy que no estoy.

En un momento de mi vida en que tanto ir y venir de LCGAQBQB ha conseguido dejarme que no sé por dónde me sopla el viento. Aquí estoy yo, esperando a ver qué pasa mientras LCGAQBQB se decide; aunque supuestamente ya ha tomado una decisión (totalmente absurda) que yo no consigo entender.

Por eso mismo, porque no consigo entender nada, lo mejor era VOLVER. Volver a lo que mejor se me da: ser yo misma.

El otro día por la noche, en pleno bajón romanticón que me dio, me puse a ver una peli romanticona mientras LCGAQBQB me llamaba cada tres cuartos de hora para preguntarme qué tal estaba después de haberme dicho lo que me había dicho. Qué jeby, nena.
También me llamó KP, que está con la Almunena en Madrid ligando con lesbianas que comen patatas en los bancos del parque y derramando cubatas como dos BORRACHAS.

Ya les he dicho que tomen buena nota de todo que cuando yo vaya dentro de un tiempo me tienen que poner al tanto de todo. ¿Y si me voy a vivir a Madrid?

No puedo, I'm from Barcelona.

Una noche antes, mientras discutía con LCGAQBQB sobre un tema que más tarde se convirtió en lo que se ha convertido, me llamó Pol para ir a cenar con Aitziber. Nos largamos al VIPS. Allí, hablando de todo un poco en general y de nada en particular, de nuestros traumas personales e impersonales, recibimos la visita inesperada de él:
Iván Labanda.

Para las que sigáis el blog desde hace años, sabréis que aquí adoramos a Iván Labanda. Es guapo, es listo y tiene talento. Además me reconoce por la calle si me ve, cosa que a una (quieras que no) le alegra el día. Desde que se leyó mi post dedicado a él se ha convertido en uno de mis fans. No puedo culparle, soy así de irresistible.

Bueno eso, que nos saludamos todos (porque todos le conocemos, es muy cercano al pueblo) y luego seguimos con nuestros traumas y tal hasta las tantas de la noche.

Ayer por la noche, después de pasarme el día sin saber nada de LCGAQBQBDH (de Destroza Hogares), me fui con Pol a pasear por ahí. Pasada fugaz por mi trabajo a devolver la reserva de la Playstation 3 que NO SE COMPRA NADIE y a comprar películas en HD-DVD para poder decir que me he comprado MÁS PELÍCULAS en HD-DVD. Y luego fuimos a recoger a Aitziber para hacer algo que hacía EOOOONES que no hacíamos.

Para empezar: a pasear por Barcelona escuchando música divina. De Kylie a Madonna, pasado por Abba y por Chiwetel Ejiofor. Momentazos: la coreografía improvisada del Waterloo dentro del Mercedes de Pol mientras los del semáforo casi se ponen a aplaudirnos. Los Strike a Pose que nos dio escuchando el Vogue en plena calle no sé qué, rodeados de coches por todas partes... un numerito al más puro estilo Priscilla: Reina de la NOCHE.
Luego subimos las ventanillas porque Aitziber se estaba pelando de frío.

Siguiente paso: a La Esquinica a buscar la cena. No hay nada más divino que ir a un restaurante que está siempre a PETAR de gente, con una cola fuera que da miedo verla, y pasarle la mano a todos por delante para ir a la barra y pedir comida para LLEVAR ¡¡y llevártela en el MERCEDAKOS de enfrente!! (que es como se conoce al coche de Pol en el barrio donde está La Esquinica. Tapas variadas: Bravas (las mejores de la historia de la humanidad), pulpos, chocos, pinchos, bombas y yo qué sé cuántas sustancias dietéticas más.

...

Luego: a casa de Pol. Saludo, por supuesto, a la reina de las Divas. La Madre de Pol. La Madre de Pol (es que se tiene que poner en mayúsculas porque sino NO SE ENTIENDE) es lo más divino que he visto jamás. Es... es... ¡yo quiero ser ella de mayor! Osea, no que quiera ser ella de mayor, sino que de mayor quiero ser como ella.
Una vez nos la cruzamos en el ascensor. Venía de comprar salchichas. Iba ella divina, sonriente y con el paquete de salchichas en la mano Y OS JURO QUE desde ENTONCES adoro las SALCHIchas. Qué lío con las mayúsculas enfáticas.

Saludos, saludos, cena, serie en DVD, charla amigable. Y a jugar a la Wii. Horas de diversión absurda. Hasta las 5 de la mañana o así. O las 6, no me acuerdo, con el cambio de hora se me ha ido el santo al cielo.

Llegué a casa y no pude resistir la tentación de echar alguna lagrimilla por LO QUE HA DICHO LCGAQBQBDH y tampoco me resistí a mandarle un mensaje de esos que rozan el patetismo pero que quedan divinos de la muerte cuando te preguntan por ellos y te haces el sordo.
¿El resultado?
A la mañana siguiente le tenía preocupado por mí, llamándome para saber cómo estaba.

He ido a comer a casa de mi hermano. He recuperado algo que tenía secuestrado desde hace MUCHO TIEMPO. Yo ya ni me acordaba de él. Pero es... es... como un símbolo. Es la vuelta a las raíces, la vuelta a lo que siempre fui y nunca debí dejar de ser...
Después de que su hermano mayor fuera arrancado de mis manos por un enajenado y de haber pasado un tiempo intentando sustuirlo por un sucedáneo de absurdo tecnológico que sirve para todo menos para lo que tiene que servir...

He de comunicaros que...

el Fashion-Phone...

EL VERDADERO FASHION-PHONE...

¡¡¡HA VUELTO!!!

Vuelvo a ser yo.

Lo de LCGAQBQBDH me da miedo. Porque creo que me voy a volver una hija de la gran puta. Y no quiero hacerlo, pero no voy a poder evitarlo. Hoy en casa de mi hermano casi le monto a mi padre un cirio de tamaño "Catedral de Sevilla" por no sé qué rollo del perro. Pues si eso se lo hago a mi padre, que no tiene culpa de ná, imagínate lo que seré capaz de hacerle al tío que me ha dicho LO QUE ME HA DICHO.

¿Que qué me ha dicho?

¡A ti te lo voy a contar! ¡PERRA!

Informe de errores

2007-03-24T14:49:00.000+01:00

Estaba yo aquí tranquilamente con mi Mac y de repente ¡Pumba! ¡Catapumba! se me cuelga el Firefox. Me se abre una ventana, otra y otra más. Y se cierran solas. Oh! Luego sale una pantallita de Apple con un informe de errores y la frase "Describa lo que estaba haciendo cuando ha aparecido el problema:"

Y yo he puesto:

"Estaba navegando por un foro mientras hablaba por messenger con la Dolly, que está borracha. Y con Pol hablaba de lo capullo que es mi novio/ex o lo que sea. Porque el niño no sabe lo que quiere!!! De fondo suena Madonna, el concierto, que es la bomba. Y mi madre está haciendo la comida en la cocina. Una lasaña que me voy a comer. Espero que eso les ayude. Gracias."

Supongo que con eso tendrán bastante para arreglar el problema ¿no?

Silencio

2007-03-22T21:34:00.000+01:00

Qué calladita estaba.

No tengo absolutamente nada que contaros. Bueno, sí que hay cosas que os quiero contar, pero no lo voy a hacer por dos motivos:
1.- Que no quiero hacerlas públicas.
2.- Que no quiero compartir mis dramas con vosotras.

Ya imagináis por dónde van los tiros. Sí. LCGAQBQB (la A es de ATROPELLADA). Ella, sus traumatismos, sus traumas y sus pocas ganas de que la cosa tire p'alante.

Os voy a decir una cosa: si alguna vez alguna de vosotras y yo empezamos una relación que no se extrañe de que la trate como una mierda, porque viendo cómo me está correspondiendo éste a partir de ahora me volveré una zorra. ¡Y A MUCHA HONRA!

Ya lo dice Kylie:

Bueno, no sé qué dice Kylie ¡pero seguro que tiene alguna canción que dice algo que me va bien ahora!

A lo que iba. Otro motivo por el que no quiero poner nada aquí es que luego va LCGAQBQB y lo lee y hala, ya lo tengo de morros otra vez. Pero de verdad, que entre exes (y no me refiero a programas informáticos ¡NO!), familias, amigos, ambientes y ciudades y territorios de España estoy que no sé si tirarme al tren o al maquinista.

POR SUERTE estoy de vacaciones.

Llevo cuatro días en casa TOCÁNDOME LAS PELOTAS. Y lo que me queda. Porque este finde me iba a ir de viaje pero me dijeron que no, que venían a verme. Pero ahora resulta que tampoco vienen a verme, así que... nada.

Veo pelis. No paro de ver pelis. El otro día me aburría tanto que ¡hasta vi una en blanco y negro!
La Soga, de Hitchcock. A mí con el hombre este me pasa algo curioso. He leído tanto de él en mis tiempos mozos cuando creí que iba a ser director de cine o guionista o algo y pensaba que había que saber de Hitchcock porque sino Truffaut se reía de ti en tu cara (luego me enteré de que Truffaut ya se había muerto, así que dejé de leer cosas de Hitchcock) que me da la sensación de que ya he visto todas sus películas. Y leí no sé qué de la película y la vi.
Era como ver un Estudio Uno pero con subtítulos. Osea, un Estudio Uno.

También he visto... Miami Vice y me puso tó burro con lo buenorros que están los dos. Vi El Señor de la Guerra (y no me puse burro aunque salga Jared Leto, me puse melancólico y pensé: "Joder, qué injusto es el mundo" así que me saqué el Kalashnikov del tanga y maté a unas cuantas viejas en la calle para demostrar la rabia que siento).

Vi ayer Pequeña Miss Sunshine y no paré de reírme. Qué película más bonita, más tierna y más entrañable y más bonita y tierna y entrañable y bonita.

Y vi alguna más que ni me acuerdo ya. Ah sí, hoy he visto otra vez Amor con Preaviso. No sé por qué. Es de esa época que me dio por comprar películas de Sandra Bullock porque me caía bien (ahora, simplemente, no me cae) y me fui al MM y arrasé con todas las ofertas de la Bullock.

Hablando de MM. El otro día fui a preguntarle a una por el HD-DVD de HUUUUUUULK y la tía era super borde. Lo peor de lo peor. Casi me pongo así como en la portada de la peli y le arranco los piños. Pero no me puse verde ni se me hincharon las venas a lo Patiño así que... se libró de mi ira.

Mi madre está todo el día en casa porque se cayó en la tienda el otro día y se rompió no sé qué en el pie. Un hueso, supongo. Si se hubiera roto otra cosa no estaría en casa, estaría en el AREA 51 siendo objeto de estudio. Hablando del AREA 51, quiero ser Hillary Clinton.

Total, los cuernos ya los llevo. Y la mancha en el vestido la pongo en un pis pas. Sólo me falta tener un peinado así de divino, sus millones, sus hijas y un mejor amienemigo negro. Perdón: de color oscuro. (Que luego dicen que soy racista).

¿Alguna vez habéis plantado pinos en Aravaca? Yo no. Y no creo que lo haga nunca. Pero si lo hiciera, llamaría a la Dolly para decirme que me apunto.

Esto no os hará ni puta gracia pero la zorra de la Dolly va a estar tres horas riéndose sin poder hablar para nada y a mí con eso ya me vale. Para eso se inventaron los blogs. Para joder a la Dolly.

Y... no sé qué más cosas sin sentido contaros. Ah sí, que en la mula me aburría tanto que he colgado tooooodos mis recopilatorios cools. Si buscáis "Hidroboy QL" salen todos. Son 7.
Y también os he puesto el "P de Petarda" pero tened cuidado que son como 600 megas. Claro nenas, es una sesión de 6 horas y pico. Eso sí, es una divinidad. Qué bien mezclado está todo coño. Si alguno de vosotros lo escucha y tiene un bar musical, puede contratarme. Y si me paga mucho mucho mucho y me da drogas drogas drogas y hombres hombres hombres dejo mi trabajo y me paso al maravilloso mundo de la prostitución, el lujo y las cárceles colombianas.

Qué ganas tengo de ir a Colombia, meterme una raya y volverme a casa como quien no quiere la cosa.
"¿Dónde has ido, hijo mío?" "A drogarme a Colombia" "Qué susto, pensé que habías ido a la Biblioteca!!!"

Bueno, os dejo. Que me va a dar un yuyu como siga escribiendo sin parar. Esto es como cuando las mediums cogen un papel y un lápiz y empiezan a escribir lo que les viene a la cabeza.
La última vez que hice eso (cuando era médium, luego tuve una experiencia traumática y me volví lerda a secas -no veo el futuro pero ¿y qué? me hincho-) me desperté del trance y, empapada en sudor y otras cosas que no vienen a cuento leí en el papel:

¡¡¡¡LAS CORTINAAAAAAAAAAAS!!!! ¡¡¡¡DÓNDE ESTÁN LAS CORTINAAAAAAAAAAS!!!!

Estoy bailando

2007-03-17T23:20:00.000+01:00

Para que no os preocupéis.

Sigo bailando...

When the Diva is away

2007-03-16T13:48:00.000+01:00

¿Pero qué paaaaaaaaaasa? ¿Pero qué invento es eeeeeeeesto?

Tranquilas, estoy bien. No he muerto atropellada por el tranvía. No me han secuestrado las Tatu de Albacete.

Simplemente, no tenía (ni tengo) nada que contaros.

Ahora mismo no estoy pasando por un buen momento. Todo por culpa de LCGQBQB. Creo que la cosa ya no da más de sí. Y yo llevo dos días que me parece que está punto de salírsemele el corazón por la boca de lo raro que me siento, ayer por la noche creo que estuve a punto de tener mi primer ataque de ansiedad y todo. Notaba cómo me subía la sangre a la cabeza y se me calentaba todo (menos lo que se tenía que calentar). Es que es un poco cabrón. Yo le pregunto qué tal está (porque sé que, ahora mismo, está mal) y quiero ayudarle. Él me dice que está muy mal y que se va a dormir. Le digo que, por favor, me lo explique (o, al menos, ¡que no me diga que está muy mal!) pero nada. Y claro yo me pongo loca del coño para intentar que el desgraciao se consuele... pero nada. Encima se pone borde.
Qué jeby, os juro que hasta me asusté. Y precisamente por eso voy a dejar de comerme tanto la cabeza (¡cómo si fuera tan fácil!) porque no consigo nada. Y si trato de ponerme en contacto con él dice que le agobio (¿¿??) así que... Aire.

Y nunca mejor dicho.

No se sabe lo que se tiene hasta que se pierde. (Esto lo digo por él, no por mí. Yo soy consciente de lo que tengo y de lo que no tengo.)

¿Qué os puedo contar?

Mi tía la Milka ha estado en Barcelona unos días. La hemos rebautizado (junto a mi madre, que ya sabe que la llamo así) como Bree Van De Kamp. Porque se ha tirado una semana en casa ordenando cosas y pasando la vaporetto y yo qué sé cuántas cosas más. Un stress. No porque lo haga, sino verla haciéndolo... jamía, tate quieta ya!!!

Me compré el cd de Conchita. Qué pesada es la tía petarda. Primero me lo bajé y escuché algunas canciones y dije "qué maja". Y como el disco estaba barato me lo regalé. Pero esa noche, escuchándolo, acabé hasta los cojones de Conchita. Se parece a mí. De las 13 canciones, 19 hablan de lo mucho que echa de menos a X, de por qué perdió a X, de las ganas que tiene de reencontrarse con X, de por qué X la dejó...
¡CANSINA!
¿No sabes cantar sobre... yo qué sé... las abejas? ¿El polen? ¿Las ballenas asesinas?
Total, un cd con música de matar. Pero de matar a la cantante ¡POR PESADA! ¡Hazte lesbiana y deja ya de llorar por los hombres, QUE NO VALEN LA PENA!

Tengo el Fantasma de la Ópera en HD-DVD. Qué cosas. Esto no viene a cuento de nada pero ¿y qué? Me hincho.

Mañana es mi último día de trabajo antes de cogerme vacaciones. 10 días en los que no voy a hacer nada. Iba a ir a Madrid con KP y la Almunena pero de repente se me pasaron las ganas. Otra vez será. Espero que se lo pasen muy bien y que liguen mucho. Bueno no, ligar no. Follar. Ligar hay que ligar con gente de tu ciudad. Gente que, cuando deciden no hablarte porque no les da la gana, puedas cogerles de los pelos y pegarles tres hostias bien dadas.
Les dije que se hicieran una camiseta que ponga: "Fóllame: soy de Barcelona" pero no sé si al final lo harán.

Así que voy a estar 10 días sin hacer nada. Tenía planeado un viaje a Zaragoza pero, tal y como están las cosas, dudo mucho que me acerque a menos de 150 kilómetros de la frontera con Aragón.

Ay mira, ahora suena Marta Sánchez. Soy yooooooo la que sigue aquí!

No sé si ya tenéis las nuevas canciones de Kylie. When the cat's away y Excuse my french. Si no las tenéis, que os den. Son canciones de las de bailar, no de las de matar.

Strike a pose!!!!!!

El otro día viendo El Diablo Viste Tirada pero de Prada me puse a bailar el Vogue. Menos mal que la estaba viendo yo solo, sino mi madre me tira por la ventana por enajená.

No encuentro un tono-politono-sonitono-realtono decente para mi móvil. Y me he cansado ya de las putas de Dover. Que lo de "the pone is ringiiiing" tenía gracia cuando no lo llevábamos todas como tono-politono-sonitono-realtono. Ahora suena el "the phone is ringiiiiing" y ves a todo el mundo mirando el móvil como en estas películas de catástrofes que empiezan a sonar todos los buscas. Que digo yo ¿no es más fácil (y barato) avisar a uno y decirle "avisa a los que están contigo, puta!!".

Y... qué más... qué más... Pues no sé chica, estoy en blanco ahora mismo.

Si se me ocurre algo más os lo contaré. Y si no... pues no. ¡Ja!

Tirada, pero de Prada

2007-03-07T02:38:00.000+01:00

Estoy un poco tirada. No nos vamos a engañar.

Pero estoy divina, tampoco nos vamos a engañar.

Hoy he visto El Diablo Viste de Prada. Y está bien, pero tanto boom y tanto Oscar para la Streep como que no era merecido, no nos vamos a engañar.

Al menos las chicas salen todas divinísimas del potorro y es como ver un capítulo de Sexo en Nueva York de esos que te daban ganas de empezar a tomar hormonas y tratar de convertirte en Sarah Jessica Parker (sólo te falta ponerte tetas porque ya tienes la nariz de doña Rogelia, puta!!) para ponerte esos trajes maravillosos y esos Manolo's comprados con el sueldo de una puta COLUMNISTA de periódico. ERA MENTIRA, NO NOS VAMOS A ENGAÑAR.

Ahora me da un momentazo de esos absurdos que SÓLO me pasan a mí: Pol se pone a pasarme fotos de una sesión de moda que hizo la semana pasada en Pamplona y yo no puedo sentirme más Andy Sachs: sentada en una mesa de diseño (de mierda, pero diseño al fin y al cabo), viendo fotos de maquetación o lo que sea esto de una revista en una pantalla de Mac mientras escucho el nuevo cd de Hidrogenesse que a KARL LAGERFELD le volvería loco.

Porque sí, Hidrogenesse han sacado nuevo disco.

Ellos, los creadores del himno. Y no me refiero al No hay nada más triste que lo tuyo (QUE TAMBIÉN).

Me refiero al himno que me definió como persona absurda del mundo cibernético y de la blogosfera esa que dicen que hay y que yo creo que no estoy porque NADIE me ha dicho nada a mí de la blogosfera esa.

A lo que iba: HIDROBOY.

Hi-dro-boy, siempre en la piscina. Es el mejor, siempre en bañador.

Si no fuera porque odio ponerme bañadores...

El caso es que el CD es ALUCINANTE. En serio, me encanta. A años luz de cualquier cosa musical que se haya publicado esta tarde. Aún no tengo claro si es de la música que te da ganas de bailar o de la de matar (supongo que más bien lo segundo) pero es maravilloso.
¿Qué se puede esperar de un grupo que te empieza una canción diciendo "vamos a impedir que te deporten a Hungría, vamos a casarnos"?

Recomendado desde ya. No os dejéis asustar por las pintas que me llevan el Genís y el Carlos en la portada. Que yo los he visto y me pensaba que hacían colecta para la asociación Nuevo Amanecer (uno de esos refugios para yonkis) pero no, simplemente son así. Que yo los vi en Razz para cuando el concierto de las Bananarama (sí hijas, sí) y ya llevaban esas greñacas de GITANAAAAAAAAAA.

Tengo que comprarme ropa, pero no tengo dinero. Así que tiraré un mes o dos más con lo que llevo ahora. He dejado atrás mi fase camisera y he pasado a la fase camisetera, para que cuando vuelva a la fase camisera la gente diga: "Guaaaaau, vaya cambio" y nadie se dé cuenta de que SON LAS MISMAS CAMISAS.

Necesito ir con Miranda a París... a ver si me regalan vestiditos de esos que le dan a la PUTA DE LA HATHAWAY que con esa boca ¡me creo yo que te los regalaron, bonita!

Niño de Huesca: que sepas que te quiero. Hoy me ha dado un bajón porque me siento un poco sola. Es lo que tiene tenerte tan lejos y no poder chupa... eeeeeh... abrazarte siempre que quiero. Espero verte lo antes posible. Y recuerda lo que he dicho: si puedes hacer más, hazlo. Y sino, pues nada.

¿Y qué coño hago hablándote si no lees esto? Puta!!

¿Y qué coño le pasa a la gente con el fútbol? Raúl me ha invitado a ir con un montón de gayers a ver el fútbol este sábado. ¿Pero qué coño está pasando?
Si hasta LCGQBQB me lo ha dicho: "Ah pero ¿tienes amigos tíos heteros?" PUES CLARO COÑO.

Y qué bien me sienta mi cazadora U. Es divina.

Y qué bien me sienta Barcelona, qué ciudad... qué metro... qué de yonkis atacando a la pobre Carol y llenándolo todo de sangre. Y luego la Carol que quería que yo me comiera la ensalada de la yonki. Y yo diciéndole: "pero ¿la ha tocado?" y ella "no no, qué va, si antes de dársela los de seguridad la han tirado al suelo y ha empezado a sangrar" Menos mal que el Toni estaba ahí para decirme: "No te la comas, que la tía iba encocada" yo le he dicho que si había caído algo de polvo en la lechuga tampoco pasaba nada, pero al final no me la he comido.
Y eso ha derivado en que no haya comido casi nada en todo el puto día. Pero, como dijo Emily:
"Sigo una nueva dieta. Bueno, en realidad no como nada. Y cuando estoy a punto de desfallecer, me como un quesito."

¡Muaks!

Music

2007-03-04T14:30:00.000+01:00

Estoy hasta el coño de la música cool.

Sí, vale, es muy guay eso de ponerte un cd de Bebel Gilberto o de Sigur Rós para dormir (que sí, van divinos de la muerte aunque de vez en cuando a la escandinava esa le da por soltar unos berridos que te despiertas entre sudores pensando que un mutante de Chernobyl se ha colado en tu habitación y se está haciendo el hara-kiri).

También es cierto que un buen cd de Música Cool (como los QL que os colgué por la mula y que os voy colgando de vez en cuando) para hacer un viaje a... no sé... digamos por ejemplo... ¡Huesca! pues va muy bien.

Pero tal y como descubrí en el viaje de vuelta de Huesca la semana pasada, la música cool:

Sí. Aburre. Que alguien le diga a Diana Krall que DEJE de cantar como un hombre y, sobretodo, QUE DEJE DE FUMAR. Que se ponga a berrear como la Naranjo o como la Fabian y ya verás tu los flanes que le salen.
Que alguien avise a Craig Armstrong: los cd's en plan New Age tienen gracia ¡pero un Elephant Love Medley sólo se hace una vez en la vida y a ti te quedan cuatro días, abuela!
Que alguien le comunice a Michael Cretu que ENIGMA es UN TOSTÓN.

Y, por favor, que alguien le diga a Madonna que va por buen camino.

Así que, queridas amigas:

For EXAMPOL.

Basta ya de escuchar la BSO de Amazing Grace. Que sí, que la última canción (Everyone's Sky, de David Arnold) es una preciosidad ¡¡¡PERO ES UN ROLLO!!!

¡Para de escuchar el score de Babel! ¡Ha ganado un Oscar pero ES UNA MIERDA!

Lo único que vale la pena es todo aquello que te da ganas de bailar o de asesinar. Lo demás ni es música ni es nada.

Podéis empezar descargando esto:

Si lo encontráis, claro, porque creo que nunca lo puse en la mula. A ver si me acuerdo y os lo pongo después. Y si no lo encontrás ¡pues os lo creáis vosotras mismas!
A partir de hoy entre todas tenemos que conseguir que la palabra que empieza por P no sea PRISIÓN ATENUADA. La palabra que empiezar por P es ¡PUTAZA! (o PETARDA, también vale).

TEMAZOS INDISPENSABLES HOY EN DÍA (Creo que va siendo hora de un nuevo Hagas lo que Hagas)

- White Diamond de Kylie Minogue:

La Minogue, que ahora se va a hacer ropa para el H&M (CUTREEEEEEEE) se sacó de la manga en su última gira este tema escrito por Scissor Sisters para su próximo álbum. Álbum que también contará con la colaboración de Calvin Harris: un electro-hippie que mola mazo y que se hizo famoso por internet y a base de llorar y llorar a acabado en lo más alto. Osea, justo debajo de Kylie Minogue.

- Las de la intuición de Shakira:

Sí hijas sí, os estoy recomendando una canción de Shakira. Es la típica canción de Shakira: no la entiende ni Dios (ni la letra ni la dicción) y además suena a canción mil veces escuchada. Y, para más INRI, sale en un anuncio.
Pero ¿Y QUÉ?

¡¡SE HINCHA!!

- I was made for lovin' you de KISS:

Sí hijas sí, os estoy recomendando una canción que podrían haber escrito antes de que muchas de vosotras estuviérais vivas. Pero una Diva Que Baila (igual que una China que Patina) ha de tener buen olfato para los clásicos. Otra canción que se usa en un anuncio. La canta un grupo de supuestos jebys que suenan más maricas que los Scissor Sisters. INCREDIBOL.

- Corazón de hielo de las Nancys Rubias:

Muchas de vosotras os estáis llevando las manos a la cabeza pensando: "Nena, si esto es música actual YO SOY BRITNEY SPEARS ¡CON PELO!" pero nadie ha dicho que fueran canciones recién salidas del coño de la Bernarda: SON CANCIONES QUE NECESITÁIS ESCUCHAR AHORA MISMO.
Las Nancys, con la marica de Mario Vaquerizo al frente, cogen el Daddy Cool de los Boney M (que en paz descansen, y si no están muertos pues también, que descansen) y se sacan de la manga un temazo brutal.

- Begin to Spin me Round de Danii Minogue vs. Dead or Alive:

Los Dead or Alive eran un grupo ochentero de esos de pelucones y trajes estrafalarios que cantaban una canción buenísima que decía eso de que me haces dar más vueltas que un disco (de eso sabemos mucho las que estamos enamoradas de gente de Wesconsin). Pues la hermanísima de Kylie, hasta el coño de sacar Greatest Hits & Beyond, se saca de la manga un tema aburridísimo de la muerte (Begin to Wonder) que remezclado con el You Spin Me Round (Like a Record) suena hasta divertido.

- Music Inferno de Madonna:

Si aún no te has comprado el concierto de Madonna no mereces seguir con vida. El "remix" del Disco Inferno con el Music es BRUTAL. No te pierdas el "Like a Virgin": muestra irrefutable de que lo que tiene que hacer Madonna es coger sus Greatest Hits y remakearlos como si fueran la segunda parte del Confessions.

- Grace Kelly de MIKA:

Date prisa y descubre a Mika ahora que aún no lo conoce ni Dios antes de que les pase como a los Snow Patrol: que tenían su gracia cuando no los escuchaba ni su madre y ahora está todo el mundo que no caga porque han salido en no sé qué serie de doctoras menopáusicas.

- Whatever Lola Wants de Chiwetel Ejiofor:

Es de la BSO de Kinky Boots. Todo un himno que no podéis dejar escapar. Whatever Lola Wants... LOLA GETS.

- Sorry I'm a Lady de Fangoria vs. Dover:

Son Fangoria. Son Dover. ¿Hace falta otro motivo? ¡PUES NO!

- High Energy de la Soyaya del Poyeya:

Cojo este porque me da la gana. Podría coger cualquier otro tema de su disco Ochenta's (que no había nombre más cutre, pero bueno). Como ya dije en el Last.FM el cd es bueno porque las canciones son buenas. Pero las versiones son un rollazo y como si las cantara Rita la Cantaora. Aportan menos a la historia musical que Leonardo Dantés.
Aunque el Send Me an Angel también tiene su gracia...

Y hasta aquí los minutos musicales. No tengo mucha cosa que contaros: ayer salí de trabajar cansado, aburrido y enajenado y pasé de una cena que teníamos porque ni me aguantaba de pie y llamé a LCGQBQB y me enfadé porque una de sus amigas bolleras dijo algo que se podía haber guardado. Y él hizo como si oyera llover. Total, que no pienso llamarle hasta que dé señales de vida pidiéndome perdón arrodillado y con un ramo de flores y bombones y esas cosas. ¡Hombre ya!

No es bueno tener tanta bollera cerca: hay que encontrar el equilibrio entre ellas, sus testosterona y una buena presencia femenina como la mía. Que las bolleras están LOCAS.

Son majas (algunas) pero LOCAS.

Y ya está, que es domingo y no quiero sobresaturaros de petardeo.

Livin' la Vida Loca

2007-03-02T20:33:00.000+01:00

Desde luego, lo mío no es normal.

Vaya semanita que termina. Y espérate, que aún queda el sábado.

El Lunes estaba yo de un buen humor espatarrante después de haberme tirado todo el finde acostadito al lado de LCGQBQB.
Nada especial: por la tarde hablé con él, por la noche hablé con él. Aaaaay...

El Martes.

El Martes había quedado con KP para ir a ver el piso que nos iban a alquilar unas Lesbianas Ancianas amigas de Kun que le habían preguntado si conocía a alguien que buscara piso porque se les había quedado uno vacío.
KP y yo habíamos echado cuentas y habíamos decidido que lo más cómodo era invitar a alguien a venirse con nosotros y como la Almunena también buscaba sitio para vivir, pues le dijimos que se apuntara.
Yo soy muy raro para estas cosas. Más de una vez me han ofrecido ir a vivir con alguien, pero yo si no lo veo claro desde el principio como que no. Con ellas dos lo veía claro.

Yo hablé con la dueña del piso y le dije que, en un principio, el piso era para una amiga y para mí. Ella no vio ningún problema. Me preguntó dónde trabajábamos, si estábamos fijos y todas esas cosas que preguntan los que van alquilar pisos salvo los que alquilan pisos en mi edificio, que esos no preguntan nada y por eso ahora me veo viviendo encima de la Juani y sus trescientos hijos chillones adictos a dar portazos.

A lo que iba.

KP que no puede venir. Iremos la Almunena y yo. Cuando voy en dirección al metro me llaman al móvil. Era la dueña, que si podíamos adelantar un poco la visita que su "amiga especial" está ya esperándonos. Le digo que vamos lo más rápido que podemos.
Ella me pregunta: "Oye. La chica esta que va contigo es tu novia ¿no?" a mí casi me entra la risa y respondo: "NO NO NO NO NO NO NO NO, es una amiga"
"Ah... vais a compartir piso..." "Sí" "Uy... pues no sé... es que teníamos más la idea de que fuera a una pareja o a una familia... más que nada por la estabilidad y tal... y nos da igual el sexo de la pareja ¿eh? pero claro... Es que tampoco queremos que eso sea un ir y venir de gente y tal, que justo debajo hay un ex-policía y claro, no queremos follones"
Yo le digo que tranquila, que ya lo hemos hablado y hemos quedado en que no pensamos llevar gente al piso porque lo que queremos es vivir tranquilamente.

¡JA!

Lo que no le dije fue que habíamos pensado meter a otra persona, pensé que eso mejor decirlo cuando nos reuniéramos tranquilamente a ver qué les parecía.

Llegamos al piso (yo hablando como una histérica con Kun por teléfono porque pensaba que me había perdido) y nos recibió la "amiga especial" de la que había hablado conmigo por teléfono. Nos enseñó el piso muy silenciosa ella.
Por cierto: era todo un tópico con patas. Camisa de franela, tejanos, pelo corto, móvil mastodóntico.

Nos dice que ha hablado con su "amiga especiaaaal" y que claro, que ellas esperaban una pareja... que no tienen nada en contra de los que comparten piso... que tienen amigos que comparten piso y son unas magníficas personas... pero que no lo ve claro...
Menos claro lo vio cuando la Almunena le dijo que, en realidad, íbamos a ser tres personas.

A la Anciana Lesbiana casi le da un yuyu y salta por la ventana (mira, el título de la nueva peli de Almodóvar...) pero al final se comportó y la acompañamos fuera del edificio, quedando en que esa noche o mañana nos decían algo.

A los 10 minutos, entrando yo en el metro, me suena el teléfono. Es la otra "amiga especial".
"OYE, SOIS TRES, NO SOIS DOS"
"Ehhh... ya"
"PUES LA RESPUESTA ES NO, YO NO ALQUILO PISOS COMPARTIDOS!!!!"
Y me colgó.

Estuve a punto de llamarla de nuevo para cagarme en sus muelas por ser tan maleducada, pero pensé que no valía la pena tampoco liarse a improperios con una mujer a la que le deben quedar 3 días de vida porque la va a atropellar un Citroën Xsara Picasso de color rojo y parecerá un accidente...

Nada, seguro que se lo alquilan a alguien que no es de fiar y les roban hasta las tuberías.

A mí me supo mal por KP, que le hacía tremenda ilusión lo del piso. Pero así visto en frío... el piso tampoco era para tanto... no era tan bonito como lo pintaban (aunque en realidad no lo pintaban bonito pero se nos fue un poco la olla imaginando maravillas) y la zona estaba un poco A TOMAR POR CULO DEL MUNDO.

Así que: NADA.

¿Lo peor? Que mi tía la Milka me había dicho que si me iba de casa me regalaba la cama. Y yo ya había ido a hablar con Ana del Ikea a ver qué camas de matrimonio me recomendaba para mí y para la Chica Gizmo.

MIÉRCOLES:

El miércoles no pasó nada. Me compré el HD-DVD de la Xbox. Y unas cuantas pelis en HD. Le di un poco por culo a KP porque había perdido las películas HD-DVD que yo quería y tal. Me gasté una pasta inmunda en un aparato que he encendido 10 minutos en 4 días. Pero ¿y qué? Me hincho.

Ya iré a la cárcel. Y bien que me irá, mira el Julián Muñoz.

JUEVES:
No me acuerdo. LCGQBQB me dice que ha conocido a una chica. Que tiene unas tetas que no veas. Pero que no me ponga celoso, que yo soy especial. ¡JA! Cabrón.

VIERNES:

LCGQBQB me dice que hoy se le ha caído un euro entre las tetas de la chica que conoció ayer. Risa que le entra cuando ella le dice: "Se te ha caído un euro" y se acordó de cuando se me cayó el euro a mí en su visita a BCN. ¿De qué te ríes? le preguntan. Y claro, no lo puede decir. Aish.

He ido a la farmacia a comprarme unas pastillas para el dolor de garganta. Que ayer hasta dormí con bufanda, que no veas qué dolor, qué dolor dentro de un armario. Voy a la farmacia y le digo al hombre que quiero algo para el dolor de garganta.
"¿Natural o sintético?" Pues el dolor supongo que es natural. Si se refiere al medicamento yo quiero uno sintético, una droga rara que me provoque efectos secundarios.
Al final me he llevado un bote de chorradas PectoMel que son pastilals hechas con una cosa rara que se sacan las abejas de la punta del... pincho y que es lo más de lo más. Me sigue doliendo la garganta pero he colaborado a que un farmacéutico no licenciado de un pueblo perdido de por ahí que se inventó un caramelo milagroso se forre. ¡Viva el capitalismo!

Ah, y me he llevado un libro (que yo pensaba que me iba a dar algo de los testigos de Jehová cuando me ha dicho lo de "y te voy a dar un libro...") que dice el farmacéutico de mi barrio este medio psicópata que es muy de cultura y muy de propiedades de las plantas y tal.

Y hoy le he vendido un portátil a la Beth. La de OT. Ha venido y me ha dicho: "Perdona" y yo le he dicho: "Dime qué es lo que puedo hacer, cómo te puedo atender"
"Quiero un ordenador" "Ahí los tienes. Coge el que más te guste y sal corriendo."
La pobre no sabía si llevarse un Mac o un Sony.
Al final se ha llevado el Mac. Yo no se lo he dicho, pero con esas rastas NO PUEDES COMPRARTE UN SONY.

Mi perro hoy casi se muere, se ha emocionado cuando han venido mis padres y se ha tragado la lengua. Mi padre (que acaba de pedirle al proveedor de fruta de su tienda que le traiga "porros") le ha salvado. No sé cómo. Pero seguro que no ha sido una forma limpia y glamourosa. Es lo que tiene no ser hijo del Dr. House.

Y... no sé qué coño más os puedo contar. Mi madre ha visto la portada del P de Petarda y dice que es MUY CHULA. ¡Ja!

Voy a ver si ceno algo y me como una pastilla de estas de herbolario chino asesino. Hecho de menos a la China que Patina. Tendré que investigar a ver si le ha pasado algo más en su vida.

Huala nena, empieza a sonar en el iTunes el "Todos me miran" de Gloria Trevi. Lo cantó la Terremoto en el concierto de Fangoria. Qué jeby.

TO-MEI-TO

2007-03-01T21:10:00.000+01:00

Bueno, después de crear tanta expectación, lo lógico es que os cuenta A SANTO DE QUÉ viene tanto misterio.

Como ya os dije, la semana pasada estaba para el arrastre. LCGQBQB iba a venirse a Barcelona para ayudarme a superar mis crisis internas y externas, pero finalmente no pudo ser. Así que mis crisisis (en mucho plural) se acentuaron y yo acabé tirándome de los pelos, cantando canciones de Bustamente y empujando a la gente a la vía del metro.

SÍ, FUI YO

Ya que había conseguido fiesta el sábado, decidí largarme de viaje a Huesca. En un principito todo iba a ir sobre ruedas y todo pintaba maravillosamente bien, pero justo antes de coger el tram (el primer medio de transporte de una serie de 3, en un viaje de más de 6 horas desde mi curro hasta la estación de trenes/buses de Huesca) LCGQBQB me dijo que la persona que se supone no iba a estar ese fin de semana en la ciudad estaría, así que... a ver qué pasaba.

Estuve a punto de irme a casa por donde había venido y hacer como que no había pasado nada. Llamarle por la noche del palo: "Hola ¿qué tal?" y que él dijera: "esto... ¿no se supone que ibas a venir esta noche? es que hace un poco de frío aquí esperando el bus y tal..."

Pero no, me decidí a ir a verle. Total, no tenía nada mejor en lo que gastarme las perras.
Llegué a Sants Estació 3 minutos antes de que saliera el autobús. Tuve la suerte de acertar la puerta del tren exacta para no tener que andar hasta la escalera, la escalera exacta para no tener que cruzar la estación hasta la puerta, y la puerta exacta para salir justo al lado de los autobuses.
Compré el billete en el mismo chiringuito en el que venden los billetes del autobús directo a Rumanía.

SÍ. RUMANÍA.

Estuve a punto de ir a visitar al Conde Drácula y de paso traerme alguna inmigrante que me limpie el water, pero decidí que no, que mejor me iba a Huesca. Al subir me senté en el primer asiento que pillé y entonces me di cuenta de que eran numerados. Le pregunté a la chica de al lado si ella se había numerado y me dijo que no tenía ni idea, que era la primera vez que hacía ese viaje.
"Tranquila cariño" le dije yo "vas al lado de toda una experta. Cualquier duda, le preguntas al conductor, que yo enchufo el iPod y no me entero".
Dicho y hecho. Puse el iPod con algo de música cool. Intenté dormirme pero no pude. Así que me tiré 5 horas con la cabeza haciendo como los perros estos que van en los coches en la parte de atrás.

Llegué a Huesca y él me estaba esperando en la estación. Me acompañó al hostal a dejar las bolsas. El del hostal se quedó un poco como flipando cuando vio que le pedía una habitación individual, me daba una doble y nos subíamos los dos. Una vez en la habitación le di un beso que casi lo dejo seco y estuvimos como una hora ahí dale que te pego.
¡Por fin conseguí estirarlo en una cama! Iba a decir una "cama decente" pero lo dejamos en "UNA CAMA". Porque en ese momento la cama parecía decente, pero después de dormir dos días en ella PUEDO DECIR, Y DIGO: QUE NO LO ERA.
Qué dolor de cuello, por Dior.

Salimos a cenar y a un concierto de un grupo de jebys que eran amigos suyos o no sé qué. Le invité a un chino, que se ve que en Huesca es la última moda. Al sentarnos me llamó cariño delante de todo el restaurante y se quedó todo quieto esperando que nadie le hubiera oído. Yo volví a sentirme como en el capítulo del Cuéntame.
En mitad de la cena me dijo que pasaba de ir al concierto, que prefería estar sólo conmigo.
Me enseñó Huesca de noche (es igual de aburrida que de día) y me acompañó al hostal otra vez. Al de recepción le falto tiempo para decirnos que la habitación sólo era para uno, y yo le dije que sí, que tranquilo, que él subía a buscar una cosa y se iba.
Obviamente bajó como hora y media después, con unos pelos y unos ojos que una de dos:
o había estado jincando o fumando porros. Pensad lo que queráis. La mancha en la manta que había en la cama (que picaba una barbaridad) os llevará la contraria. ¡JA!

Al día siguiente me pasó a buscar por la mañana. Media hora tarde, eso sí. Así que tuve que darme una vuelta por Huesca (me perdí con tanto callejón) mientras la Kun me gritaba por teléfono que por qué no le había avisado de que en Barcelona había Wiis.
LCGQBQB me encontró y nos pusimos a pasear. Dimos vueltas y vueltas, acabé hasta el coño de Huesca. Me llevó a comer al McDonald's.
Ojo, no es que fuéramos a un McDonald's. Es que fuimos AL McDonald's. Sólo hay uno. En las afueras. Lejos de todo. Vacío. Inhóspito.
Allí no piden "Sandis" piden "SUN-DA-ES", con todas las letras. A mí me entró la risa y casi me queman en la hoguera.

Llamó Marina, que si iba a ir a su cumpleaños. Que no le había dicho nada y se pensaba que estaba molesto. Le dije que no estaba molesto ni nada, pero que no iba a ir, que me pillaba un poco lejos.

Acompañé al niño a casa de su abuela a robar dinero. Nos sentamos en un banco a filosofar sobre la vida y sobre el amor. La cosa se puso tensa, así que nos fuimos al hostal. No penséis mal. Él se fue a comer a casa para que sus padres no se pusieran tensos y yo fui a darme una ducha y a dormir un poco.
Después de pelearme con aquella cortina de la ducha que parecía una pesadilla de estas de Freddy Kruger, me estiré en la cama y traté de quedarme dormido. Pero no pude. Así que me puse a ver la FOX. Había un canal en la tele que por el día daban FOX y por la noche daban porno.
He visto más tele este finde que en dos meses.
El niño no venía y yo me empecé a poner nerviosa. Le llamé y me dijo que aún no le dejaban salir.

Llegó tres horas después.
Yo lo tiré a la cama y echamos un polvo.

Se dio una ducha y salimos a comer algo. Me llevó a un bar en el que nos encontramos con unos colegas suyos. Colegas. No amigos, ni conocidos. KLGAS. Me pidió que no sacara pluma. Yo me rayé.
Volví al hostal porque él se iba a cenar. Me rayé más.
Quedamos a las 11 y yo bajé prudentemente tarde.

Esa noche había otro concierto y luego quería ir a tomar algo a su local jeby. Yo le dije que estaría un rato y me iría al hostal, porque estaba rayado.
Me llevó a un bar a tomar algo. Me vio rayado. Me miró a los ojos y me dio un beso delante de todo el mundo.
Se me pasó la tontería.

Dimos otra vuelta. Me enseñó su barrio, su casa, su descampado, sus amigos gitanos ¡Todo!
En medio de un bosque me dio un abrazo y un beso y me dijo que me quiere más de lo que me imagino. He de decir que en ese momento tampoco tenía mucho mérito, porque yo iba imaginando que no me quería nada.
Pero luego estuvimos hablando otro rato y me di cuenta de que, lo que pasa, es que hay que darle tiempo a las cosas.
Que yo soy muy impaciente y debería ser el primero en saber que con el amor hay que ser, sobretodo, paciente.
Aunque he de reconocer que yo ya estoy hasta EL COÑO de ser paciente, pero bueno.

Esa noche no subió al hostal. Iba a venir la mañana siguiente. Que yo tenía que salir a las 12 de la habitación.
Quedamos a una hora y a los tres cuartos no llegaba. Le llamé y no contestaba.
Le volví a llamar, y nada.
Le mandé un mensaje diciéndole que no me hiciera lo mismo que la otra vez porque cogía la maleta y no volvía jamás.
Y nada.
Llamé.
Y nada.
Llamé.
Y lo cogió.
"Oye..." a mí me entró el pánico "que me he dormido, ahora voy"
Y vino.

Nos despedimos un poquito de la cama del hostal y nos fuimos a dar vueltas.

Tuve que quedarme un rato solo por Huesca (escuchando música maravillosa, eso sí) porque él tenía que ir a casa.
Luego vino a buscarme y me acompañó a la estación. Me regaló una chapa de Paco Martínez Soria. Qué cosas. Y un Yoda en miniatura. Y un soldado de Gondor.

Vale, no es lo mismo que una Moleskine, un dvd de Metallica y la peli de RENT, pero cada uno da lo que puede (o lo que cree que los demás se merecen... la la la...)

Al subirme al autobús (obviamente sin besos ni nada, no fuera que sospechara alguien) me senté en el primer asiento que encontré. También era numerado, así que acabaron echándome y me senté al lado de un friki que en cada curva parecía que me iba a gomitar encima. Mientras cambiaba de asiento vi que a LCGQBQB un tío se le acercaba, le enseñaba una placa y empezaba a cachearle. Yo casi bajo a partirle la cara al Cuerpo Nacional de Policía al completo que se presentó en la estación. Por un momento estuve a punto de gritarle al conductor "¡¡Arranca, Thelma!!" porque me imaginaba que iban a detenerme por pederasta, pero sólo fue un momento.
Le dejaron en paz, se despidió de mí y yo me fui de Huesca llorando mientras el hijo de puta de mi iPod decidía que me tocaba escuchar la canción más triste que tengo de Yann Tiersen.

Llegué a Barcelona a las tantísimas de la noche, con un dolor de cuello, garganta, espalda y piernas que pa' qué.

Pero valió la pena.

Después de eso, hay varias cosas que vale la pena reseñar sobre esta semana:
- No me voy de casa tan pronto como parecía (ya os lo contaré en otro post, porque vaya culebrón que se formó por culpa de lo RARAS y RETORCIDAS que son las lesbianas).
- Me he comprado un HD-DVD. Pol, he pedido The Phantom of the Opera a Amazon.

Y... nada más.

Think of meeeeee...
Think of meeee fooondly....

Próximamente...

2007-02-26T21:31:00.000+01:00

Tranquilas, tranquilas.

Dadme tiempo para que me recupere del viaje y os lo cuento (casi) todo.

Gracias, Albacete

2007-02-21T18:23:00.000+01:00

Eso sois. Albacete.

Las grandes divas siempre tienen un pueblo al que ir cuando nadie las quiere: la Jurado se iba a Chipiona, la Durcal a México, la Minelli a Luxemburgo (no preguntéis por qué) y la Naranjo se va al pueblo gay (que no es un pueblo tal cual, pero un pueblo es, un pueblo es, un pueblo eeeeees!)

Pues yo, me voy a Albacete.

Pero para mí Albacete no es un lugar físico. Lo decía Madonna (ésta cuando nadie la quiere se va a Etiopía a adoptar niños, como yo me voy al Springfield a comprar boxers) hablando de su canción I Love New York. Decía que New York no es sólo una ciudad, es un estado de la mente (sobretodo si te tomas una de esas pastillas que reparten por New York, entonces SÍ es un estado de la mente).

Albacete también es un estado mental. Ojo, no empecéis los del PP con los royos del estatuto: NADIE HA DICHO que Albacete sea un estado ni una nación ¡España no se rompe!

Albacete es más que Alba y más que Cete. Es ALBACETE.
El "Gracias, Albacete" es todo un clásico. "Gracias, Matalascañas. Mañana ¡el mundo!"

Pues eso sois para mí, Albacete. El lugar al que ir cuando estoy un poco plof.

Os voy a poner un poco en antecedentes para que entendáis cómo una diva como yo llega a lo más bajo del ser humano ¡y no me refiero a arrodillarse ante un chulazo, putas!

Todo empezó cuando descubrí traiciones y saudedades y venganzas inesperadas. Un día que vas todo moderno por ahí y descubres que personas en las que confiabas te han puesto a parir por todas partes, ladrando su rencor por las esquinas, y esperando a ver cuándo estás expuesta para PLACA PLACA, clavártela por la espalda.
La daga de la muerte, se entiende.

Pues la daga de la muerte me dejó un poco marcada (y dilatada) y el finde no hice nada que valga la pena recordar. Bueno, vi A Wong Foo: Gracias por todo, Julie Newmar en compañía de KP que aún no conocía ni a Vida Bohéme ni a la Tíita Noxi.
Tras despedirse, con el bajón encima, me puse música cool y me fui a llorar a casa esperando a que LCGQBQB llamara (cosa que no hizo).

La semana está yendo francamente mal. No nos vamos a engañar. Pero tenía el consuelo de pensar que LCGQBQB iba a venirse el martes por la noche y se iba a quedar aquí hasta el domingo.
El Martes hablamos y me dijo que seguramente vendría, pero sólo hasta el viernes porque le había surgido un imprevisto imprevisible. Yo me rayé. Porque yo soy así. Whatever Lola Wants, Lola Gets. Y si Lola no lo gets, Lola se cabrea.
Y aquí Lola se puso un poco nerviosa y cuando Lola se pone nerviosa se pone filosófica y acaba hablando más de la cuenta.
Total que Lola acabó provocando al alcóholico anónimo que LCGQBQB lleva dentro y aquella noche fue un desastre, no me comí un colín.
La conversación derivó por donde no devía a pesar de los esfuerzos de Lola de conseguir llevar el barco a buen puerto.

Cuando Lola se fue a dormir el ministerio de Fomento le había dado permiso para seguir la maniobra porque decía que no había peligro.

Pero al día siguiente Lola abrió los ojos y se encontró perdida en medio del mar. Se puso a cantar el Sálvame de las Nancys (& Bibi) pero no sirvió de nada.
Y Lola estuvo toda la tarde cantando como una sirena y nadie le hacía ni puto caso. LCGQBQB había desaparecido y Lola estaba preocupada, pensando que o se había hundido con el barco o se había largado a la Seychelles con lo puesto.

Finalmente, tras un canto a la desesperación digno de cualquier telefilmE de las cuatro y media, Lola consiguió ser escuchada. El mar se calmó y apareció un catamarán que la rescató de los tiburones que la miraban, del mar que se agitaba y de to lo negro que había en el fondo.

Pero hoy Lola, que estaba muy contenta, se ha llevado otro chasco porque LCGQBQB finalmente no va a venir ni a tomar un Sopinstant.

Estoy hasta coño de hablar de mí en tercera persona.

Total, que LCGQBQB no viene. Y claro, yo tenía toda la ilusión y tal. Pero no pasa nada, porque como estoy hasta el coño de todo me he pedido un finde libre y me voy a hacer un viaje yo sola. Un viaje de autodescubrimiento. El lugar, obviamente, Huesca. Será como una prueba de fuego. Si la cosa va bien, va bien.
Si la cosa va mal, pues a otra cosa que vaya bien.
Aunque bueno, lo mismo me lo pienso mejor y en vez de a Huesca me voy a Zaragoza. Que tengo parientas que visitar. NACHAAAAAAAA.

Después de enterarme de que no iba a venir y de tener una mini-disputa he cogido el tram para ir a cortarme el pelo, pero al llegar al metro resulta que no había metro porque lo habían parado. Me he cagado en todo y me lo he montado como he podido para ir hasta la pelu. Por megafonía me ha parecido escuchar algo de una persona, pero ni puto caso. Luego en la pelu alguien decía "han parado el metro" y otra respondía: "se habrá tirado alguien".
Y ahora llego a casa, divina de la muerte con mi nuevo look, y leo ElPais.es que a dos estaciones de donde estaba yo unos se han puesto a discutir y de un empujón uno de los dos ha acabado bajo las ruedas del metro.

Un día maravilloso, como podéis comprobar.

Y nada, ahora estoy en casa escuchando el A Petarda Rockera No Me Ganas Volumen 1 (by Dolly Partos). Una maravilla.

Voy a sacar al perro y a merendar algo y a hacer alguna cosa divina de esas que sólo yo puedo hacer. ¡Ja!

Ganas de nada

2007-02-20T21:25:00.000+01:00

Ni de cantar, ni de bailar, ni de escribir. Ganas de nada.

No he dicho nada desde el no sé cuando, porque no tengo nada que decir. El buen inicio del año me está pasando factura.

Mal en todos los ámbitos. En una semana me he encontrado con lo peor que puede dar la gente. Tú esperas algo de cada uno... por poquito que sea... y acabas en el suelo pisoteado por todos.

Habrá que hacerle caso a la Tiíta Noxi:
"Hay veces que ayudas a la gente... Y otras veces ayudas a la gente y te matan... así que ¡no ayudes a la gente!"

En el otro ámbito, el que le gusta a la Mary-Ceniza, todo iba bien hasta hoy que no sé qué ha pasado y te encuentras ¡oh, sorpresa! con que todo lo bonito que contabas iba a ocurrir no ocurre y te quedas todo un día sin saber nada de nadie del que valga la pena saber algo.

Hundido. Como el Titanic.

Estoy cansada, estoy aburrida, acatarrá!!!!

2007-02-15T16:00:00.000+01:00

Hola nenas.

Estoy acatarrada. Llevo dos días que no puedo ni moverme. Bueno, ayer sí. Os cuento.

Me despierto el día 14. Yo toda emocionada que me iba a poner a cantar aquello de lo deeee "hoy es el díaaaa de los enamoradooooos".
Pero cuál es mi sorpresa al descubrir que no tengo voz, me duele la garganta, la cabeza, estoy mareada, sudada como una perra y con unas ganas de gomitar que ni Victoria Bechkam.

Llamo al trabajo pero nadie contesta. Pienso en llamar a mi jefe al móvil, pero es que me da palo ¿y si lo despierto o algo?

Entro a las 10, son las 9:45. Vuelvo a llamar y no contesta nadie. Coño ¿Y si el que entra a las 9:30 también se ha puesto malo? ¡Vaya mierda!

Al final, a eso de las 10, consigo que contesten. Es mi jefe, con voz de "¡¡pero esto qué es!!" y yo preguntándole, medio flipada: "¿eres tú? ¿eres tuuuuu? UUUUUuUUuuUUUUU" y yo que le digo: "oye que..." y él "Te encuentras mal ¿no? ¡Pues haberme llamado coño, que llego yo aquí y no hay nadie!" y yo: "¡La culpa es del de las 9:30!"
Total que me dice que no pasa nada, que vaya al médico y que descanse.

Yo sigo descansando. Mi niño me llama preocupado por mi mensaje:

"ME MUEROOOOOO ME MUEROOOOOOOO"

(Drama Queen que es una)

Me pregunta qué habre hecho para que me duela la garganta. ¿Que qué habré hecho, maricón? ¡¡Recogerte el euro a las tantas de la mañana!!

A medio día ¡alegría! Me levanto y me encuentro mejor. Mira qué bien. Llamo al niño y hablamos un rato y luego me voy a comer unas mini-hamburguesas (un invento del demonio que trajo mi madre el otro día) mientras veo The Nanny.

Después de hablar con Naxa la Maxa un rato me voy al médico. Yo esperaba que me dijeran que me quedara, anonadadas porque jamás en la vida habían visto una marica con una Adolfo Domínguez entrando en el ambulatorio... Pero no.
Me dieron hora para dos horas más tarde con la doctora NOSÉQUÉ. (Porque si los doctores tienen mala letra los hippies de recepción ¡ni te cuento!).
Y me fui dejando tras de mí a una mujer indignadísima no sé por qué de una vacuna que contaba.

Es curioso, siempre que voy creo que esa mujer está ahí indignadísima quejándose de algo. Imagen mental, que lo llaman.

Total, que me vuelvo a casa y meriendo. Abro las ventanas para que se ventile la casa y para ver si me pongo mala malísima y me da la baja. Porque, definitivamente, ya me he curado.

Miro por internet a ver si soy capaz de encontrar el nombre de la doctora, porque eso de llegar al ambulatorio y soltar un: "Vengo a ver a la doctora NOSÉQUÉ" pues no queda muy bien. Así que mirando por la web de la Generalitat de Cataloin (trua points) descubro el nombre de la doctora. Y también descubro que se puede pedir hora por internet. Qué modernos somos.

Pregunto por la doctora ESTA y me dicen que no me escuchan. No es que no me escuchas, puta hippie recepcionista, ES QUE NO ME ESTÁS HACIENDO CASO. Cuando por fin me ESCUCHA, segunda planta puerta 6.

Llego y hay un colón de escándalo, con viejas quejándose y tal. Lo de siempre, vamos. Sale la doctora y se pone a recitar nombres. La gente empieza a pelearse porque yo iba antes, yo iba después o "yo llevo aquí desde las seis y media ¡y no has dicho mi nombre!" que yo pienso: "Tonta que es usted, anda que iba a estar yo hora y media aquí sentada viendo pasar enfermos sin decir ni mú, puta!!".

La cosa empieza a moverse. La gente, impaciente por curarse, se amontonan ante la puerta para que en cuanto se abra ¡colarse dentro!
Entra una de las viejas que se quejan. Entre Viejas que se Quejan y Chinas que Patinan mi vida cada día es más absurda.
Oigo a la doctora dentro decir no sé qué de ir al Psiquiatra.

Ahora lo entiendo todo.

La gente pasa ante mí. La que llevaba una hora y media esperando se me cuela y se va. Al final, entro yo, después de haberme tirado 25 minutos leyendo un cartel sobre qué hacer cuando tienes la gripe.

Entro y la doctora me pregunta qué me pasa. Yo le digo que estoy acatarrado. De repente me da la mano. Yo pienso que está loca. Le doy la mano y me dice "Soy la Doctora NOSÉQUÉ, y a partir de hoy seré tu médico de cabecera".

Prefiero a la Gertru. Pero se la buena chica.

Le digo que ya decía yo que no era la misma que la última vez que vine y que su nombre no me sonaba. Además el nombre de la puerta...

"¿Ya está puesto?"

No nena no, no te emociones. Sigues siendo la marginada del ambulatorio. La novata que aún no le han puesto el nombre en la puerta. Sólo digo que tú no me suenas y que ya decía yo que tenías pinta de ser nueva. Y PUNTO.
No he venido aquí a hablar de tu carrera, sino de mi GARGANTA.

¿Qué te pasa?

Pues que me encuentro mal. Bueno, ahora ya no tanto. Esta mañana sí, que me he levantado malísima de la muerte y no he ido a trabajar, y mi jefe me pide un justificante de visita al médico.
Me mete un palo en la boca y me dice que tengo las amígdalas grandes. "Aunque es normal que un chico grande como tú las amígdalas sean grandes" yo estoy a punto de decirle que las amígdalas no son lo único que es normal que sean grandes!!!

Me da el justificante, me dice que tome paracetamol (¡Qué coño ParaCetamol! ¡Para mí! Si es una droga ¡es mía!) y me voy a mi casa.

Llamo al niño y nos peleamos para ponernos los manos libres en los teléfonos. Qué mega-fashion es el mío y qué bien se oye. Se corta la llamada y ya no hablamos en el resto de la noche.
Le hago su regalo de San Valentín. Él ni me felicita el día. Yo me cabreo. Pero no le digo nada, ya se encontrará ya.

Me voy a dormir prontísimo para estar fresca al día siguiente, que tengo una mega-reunión de telefonía móvil por culpa de la feria mega-maravillosamente-fantástica que hay en Barcelona.

Pero no puedo dormir. Me despierto cada media hora. Tengo calor. Me destapo. Media hora más tarde tengo frío. Me tapo. Sudo. Toso. El niño no llama ni dice nada. Me rayo. Estoy incómodo. Estoy cansado. Llevo eones en la cama.
Ah no, que sólo son 2 horas.

Pues nada, a seguir dando vueltas.

Consigo coger el sueño. Me llaman al móvil. Es el niño, 8:15 de la mañana, que ayer no pudo hablar y no sé qué me cuenta de los viejos. Yo me quedo dormida. Me vuelven a llamar. 9:45. Es el Álex, para saber qué tal estoy y, de paso, preguntarme dónde están no sé qué cd's. Le digo que, ya que está, avise de que hoy tampoco iré a trabajar porque me encuentro FATÁ.

Y, por fin, cojo el sueño. Duermo 3 horas seguidas.

Me despierto con un trancazo del 15 y me tiro un rato dando vueltas. Me duele la espalda, no me va el messenger y me aburro como una oyster.

Juego un rato a la consola. Le mando un mensaje al niño para decirle que de nada por su regalo (que aún no me ha dado ni las gracias) y contesta no sé qué de que ahora me llama, que está en el autobús con la perra. ¿¿?? Cosas de Huesca.

La Dolly me estresa con no sé qué de Custo y BVULGARI y un karaoke muy raro al que fue anoche.

Mi medidor de Glamour, ahora mismo, está en el 0.0%

The Weekend - Tercera parte: Palmeras y canteras

2007-02-14T15:27:00.000+01:00

Vale, los acompaño a Torredembarra. Aunque sólo sea por poder pasar un rato a solas con él cuando volvamos en tren.

Me tiene que pagar el billete (qué triste es la vida de la marica atracada). La estación de Paseo de Gracia siempre me ha puesto nervioso, es como de juguete.

Esperamos media hora sentados en un banco. Un grupo de skins pasa por nuestro lado y yo le digo: "¡no mires, no mires!" que me acordé de cuando leí aquella noticia de la pareja de gays apaleados en la misma estación. Tuve un momentazo Medium: me creció el pelo y se me puso rubio, me volví cuarenta años más vieja y empecé a tener visiones de crímenes del pasado.

Después de mi momentazo Patricia Arquette, el niño se fue a hablar por teléfono con la ex. A mí me entró la paranoia. El hermano que no paraba de decir que a ver cuándo la dejaba y él hablando por móvil desde el final del andén. ¿Qué coño pasa?
Cuando termina de hablar viene, le miro a los ojos y le pregunto si está siendo sincero conmigo. Responde sin pensarlo. Sí.

Subimos al tren. Nos colocamos como podemos, no cabemos en los asientos. Acabo tirándole una pierna por encima.

Al tren se suben más skins. ¿Pero qué coño pasa con esta línea?

¡Que va al pueblo del Neng!

Nos quedamos dormidos.

Ronca.

¡¡RONCA!!

¡¡¡¡EN UN TREN, A LAS 8 DE LA MAÑANA, RONCA!!!!

Llegamos a Torredembarra. Hace un frío de la hostia. Me abraza para calentarme. Ja-ja-ja.

...

Compramos los billetes para la vuelta, vamos al apartamento a recoger la bolsa, nos despedimos del hermano y nos volvemos a la estación.

Como hoy es el día de los Enajenados, en los andenes nos encontramos a dos gritándose. Una tía con pinta de bollera de La Casa de tu Vida le grita a uno al otro lado: "HIJO DE PUTA! ME HAS ROBADO EL TABACO NEN. ¡¡ME HAS ROBADO EL TABACO!!"
Yo le digo al niño que nos vayamos a otra estación, pero la siguiente está a tropocientos kilómetros.

Nos sentamos en un banco. Nos piden un cigarro. Yo me niego a ser atracada otra vez.

Le miro a los ojos. Le pregunto qué le pasa. Me dice que está rayado por todo y que siente pagarlo conmigo.
Subimos al tren.

Qué de gente yendo a Barcelona ¡si no es pa' tanto, coño!
Encontramos asientos en el mejor sitio del vagón: frente a la puerta del water. Le digo que no pienso entrar ahí ¡por mucha RENFE que nos asista!

Una hora y pico de viaje. Sin soltarle la mano. Se emociona al ver que tenemos palmeras. Se emociona al ver que tenemos canteras ¡y lo bonitas que son!

Hablamos, hablamos...

Anuncian la llegada Sants.

"¿Ya?" dice, y le cae la lagrimilla. A mí también.

Nos bajamos en Paseo de Gracia. Le cojo de la mano al salir a la calle. Caminamos un poco y me mira: "No me lo puedo creer".

Qué ganas me entran de secuestrarlo, coño.

Llegamos a la estación de metro. Se le humedecen los ojos de nuevo. Nos besamos y se da la vuelta. Yo le sonrío mientras le veo alejarse y él se va dando la vuelta.
Luego me confesó que, al girar la esquina, se puso a llorar.

Yo lloré por la tarde, cuando se fue toda la familia que había venido a comer a casa y me dio por ponerme música deprimente.

Hablamos por la noche y nos dijimos lo muchísmo que nos queríamos.

Hablamos a la mañana siguiente y nos dijimos lo muchísimo que nos queríamos y nos echábamos de menos.

Y así llevamos desde el domingo.

Esto no viene a cuento, pero lo digo: Hoy me he levantado y me encontraba fatal, he llamado al curro y ahí estaba mi jefe. Resulta que hoy nos hemos puesto malos todos. Ahora tengo que ir al médico a que me dé un justificante ¡para que mi jefe se crea que he cogido frío y me encuentro mal! ¡Manda webs!

The Weekend - Segunda parte: Aire, Arena, Atracón Atracón.

2007-02-12T21:20:00.000+01:00

En el trabajo, un puto zombie. No puedo con mi alma. Me duele todo el cuerpo. Pero hago lo que puedo para que no se note la resaca y para que el tiempo me pase lo más rápido posible.

Medio día. Antes de comer le llamo. La verdad es que no espero que conteste. Lo hace. Está con el hermano escuchando McNamara.

Eso es lo que se llama una familia RARA.

Le pido que busque algo de intimidad y se va a otra habitación. Lo primero que hace es pedirme perdón por no haberse despedido de mí. "¿Y si esta noche no puedo quedar?" "Pues ya nos veremos"
Pero ¿cómo que ya nos veremos? ¿Después de todo lo que me ha dicho (y hecho...) se conforma con un "ya nos veremos"?
Le digo que no puedo más. Que estoy harto de esa situación. Si no deja de tirar de la cuerda acabaré por soltarla y se pegará una hostia. No hay cosa en el mundo que me doliera más hacer, pero estoy rozando mi límite.
Se queda callado. Y me tiene que dejar porque tiene cosas que hacer.
Le pregunto si es consciente de lo que le acabo de decir y me dice que sí, que hablaremos por la noche. Se lo pensará.

Vuelvo al trabajo. El tiempo pasa... despacico... Madonna ¡yo te comprendo!

Salgo y le llamo, para ver dónde está. En el tren. Quedamos en Aire. Esta noche quiero pasármelo bien. Me dice que no sabe, que está un poco rayado. Le digo que ya le vale y nos enfadamos. ¡Ja!

Me voy a casa. Me ducho y me arreglo. Veo pasar el tiempo... y me voy al metro. Al salir en Plaza Cataluña empieza a sonar un remix del Jump de Madonna. Antes de llegar a Aire le llamo: movil apagado o fuera de cobertura.
¿Y si entro y no está?

Al ir a girar una esquina me encuentro a un grupo haciendo botellón. Hippies, pienso. Reconozco a uno. Es ¡¡la Pepi!! (No la del Kill Pili, sino la Pepi original). Me la quedo mirando.
Ella me mira, borracha y me dice, cariñosamente:

"TÚ ERES UNA PUTA!"

Después de hacerme la indignada y pegarle un trago a la botella de ron con cola le cuento a qué voy. Me espero a entrar con ellos.
Entramos poco a poco, yo nerviosa como una concursante de OT. Parada en el baño, yo aprovecho para acercarme a la escalera y echar un vistazo. Bajo un foco veo al hermano saludándome. Él va con una gorra y me parece que se hace el despistado.
Qué cabrón.

Bajamos las escaleras, vamos al guardarropía. Me entra la paranoia ¿y si aprovechan para pirarse? Espero que ni se le pase por la cabeza. Si sabe lo que le conviene se quedará.
Salgo del guardarropía, preparo el abanico y voy para donde estaba el hermano. Sorpresa: ya no están.

Me cabreo. Miro a mi alrededor y todas las maricas de Aire se dan cuenta de lo que ha pasado. El tejido maricón que nos une se tambalea y, para ayudarme, todas se apartan a mi paso. Me cruzo con C. Me grita y me da un abrazo. Yo le digo: "Estoy de mal rollo nena..."
Veo a la Pepi en la barra (¡cómo no!) voy hacia ella y justo detrás veo la gorra.

Ahí estaba.

"Ahora te lo cuento C" y la dejo ahí, mirándome sin entender nada. "Que ahí está el niño de Huesca"

Se le abre tanto la boca que casi dudo que sea lesbi.

Le robo la gorra y me la pruebo. Él se da la vuelta. Me ve. Sonríe. Me da un abrazo. Yo sonrío, soy una paranoica.

Pido un cubata, se lo presento a la Pepi. C me dice que es muy guapo. Yo le doy un beso (a la CGQBQB no a C). La CGQBQB no va tan borracha como ayer. Le digo que tenemos que hablar y me dice que después, que disfrutemos.
Me dejo llevar.
El hermano se toma algo de ventaja. Él me coge de la mano, me arrastra al mogollón y me come la boca. Me dice que me quiere y que lo siente.

A partir de ahí... la mejor noche de mi vida.

Fuimos a la sala VIP. En la cola me dio el momentazo folclórica y, después de contar el chiste del gallo y el gato a un volumen lo suficientemente apropiado como para que lo escuchara media Barcelona; luego saqué el abanico y me puse a cantar el Agradecida y Emocionada. Media cola me coreó.

Entramos en Arena. Vamos a la sala de abajo. El hermano se despista un momento y yo aprovecho para comerme al niño de arriba a abajo.
Nos colamos entre la gente y seguimos con el show.
Encontramos un rincón y nos reencontramos con las amigas del Niño. De repente veo a pasar a J. Me saluda, me abraza, nos gritamos como perras.
Le presento al Niño y me dice que está muy bueno. El Niño se pone a darle un besazo a una amiga lesbiana.
J me mira extrañada: "Pero ¿qué es? ¿Tu novio, tu rollo...?" yo le respondo: "No te rayes nena, es de Huesca: son así de raros."

Suena el Sobreviviré.

El Niño llama a un amigo de Huesca para decirle lo bien que se lo está pasando con su novio en Barcelona. Yo no me lo puedo de creer.

Me coge de la mano y me dice que vayamos fuera.

Salimos de Arena, nos sentamos en un banco y... charlamos un rato. Hasta se me cayó un euro.

Queríamos intimidad, pero los wáteres de la RENFE estaban cerrados.

No podía venirse a casa porque tenía cosas que hacer por la mañana. Acabamos en un banco de Plaza Cataluña.

Pasa una silueta. Momentazo Christopher Young. Él me dice que le da mal rollo. La silueta era una rubia alemana borracha que se va.
No pasa nada.
Seguimos... charlando.

La silueta vuelve. No era una rubia alemana borracha. Era un moro con capucha escuchando música.
"Vámonos niño"
Justo antes de levantarnos, el moro nos pide un cigarro. "Pilladas" pienso yo mientras intento levantarme. El niño, que de bueno es tonto, le da un cigarro. El Moro se aleja. Le cojo de la mano para largarnos. Y él va y le pregunta si quiere fuego.
El Moro que se gira y dice:
"Si te mueves o gritas, te rajo"
Miro su mano.
Bonita navaja. No es tan grande como para asustarme, pero he visto Ghost y he escuchado el Moonlight Shadow lo suficiente como para no jugar con psicópatas in the street.
Al niño se le pone la cara blanca y empieza a pedirle por favor que no lo haga. Yo le voy diciendo al moro, en tono de Diva preocupada pero que puede con cualquier cosa: "Eh, tú tranquilo y baja eso."
Cuando casi lo teníamos convencido de que no llevábamos nada encima porque nos lo habíamos gastado todo en alcohol le saco la cartera para que vea que, realmente, no llevo un duro. Además, no quería que atracara a la CGQBQB por que sino luego tendría que buscar una excusa en casa ¡y ya no vuelve a BCN!
Cuando le doy los 5 euros y me aseguro de que no vea que la cartera es Adolfo Domínguez, empiezan a sonarnos los móviles.
¡Oleeee!
Yo empiezo a hablar más fuerte, casi gritando: "¡¡QUE NO LLEVAMOS NADA MAAAAAAS!!"
Giro la cabeza y veo a tres guiris pasando por detrás. Les hago morse con las pestañas y noto algo duro en mi rodilla. Es la navaja atravesándome la pierna.

Nah, es broma. Sólo la puso así pegada al pantalón. Yo le digo que tranquilo, que no quiero follones.
"He estado sinco años en la carsel ¿eh? Te rajo si gritas o te mueves"
Yo, en lo único que puedo pensar es:
1.- Cinco años en la cárcel... este tiene el culo más abierto que el túnel del Cadí.
2.- Como me robe la cazadora Adolfo Domínguez le mato.
3.- ME CAGO EN LA PUTA DE DOVER QUE NO PARA DE CANTAR EN MI BOLSILLO.

Meto como puedo la mano para que se calle el móvil. El moro me dice que le dé no sé qué. Creo que quiere mi cazadora. "¡¿QUE TE DÉ EL QUÉ, PERDONA?!" digo yo, indignada.
"Dame el móvil"
"No llevo móvil"
Y la de Dover cantando.
El moro que intenta meter la mano en mi cazadora U y yo que se la paro y le digo: "EH, QUIETO PARAO"

Saco el teléfono.
"Anda, cógelo y vete ya. Pero antes ¡dame la tarjeta!"

Él que se pone nervioso y no sabe cómo abrir la tapa. Cojo el móvil, lo abro, cojo la tarjeta y se lo doy. "Si me das el dinero te lo devuelvo" A mí casi me entra la risa.
Se va corriendo.

El niño me coge de la mano y tira de mí. Caminamos hacia Paseo de Gracia. Yo me paro y le digo: "Niño, que me han robado el móvil!!!" y me da por ponerme a llorar. Pero así como el que no quiere la cosa, en plan DIVA. Me abraza y me dice que me tranquilice. Pero él está más nervioso que yo. Así que me entra la risa.

Encontramos al hermano, que es el que nos llamaba. Le digo que me debe un móvil. Me dice que ponga una denuncia, pero me da pereza ir a buscar una comisaría. Ya haré algo (o no, que las Divas como la Markovichi -o como coño se llamara la Momia aquella que fui a ver al Liceo- pierden las joyas en un taxi y ni se inmutan). Es sólo un teléfono. Y, teniendo en cuenta lo mal que podía haber acabado todo, me alegraba. Tonta que es una.

El niño se tiene que ir. Primero a Torredembarra a coger la bolsa y luego volver a BCN a ver a la ex. A mí me cuesta entender que prefiera ver a la EX que tirarse la mañana follando conmigo, pero bueno.

¿Nos acompañas? Me pregunta.

¿A la estación o a Torredembarra?

The Weekend - Primera parte: Enajená

2007-02-11T17:08:00.000+01:00

Viernes. Conciertazo.

Salgo de trabajar hasta los cojones de todo. Últimamente en el curro el ambiente está muy raro y a mí cada día se me quitan más las ganas de estar ahí, pero es lo que hay.

Voy corriendo a casa a ducharme, cambiarme y volver para tomar algo con Raulito y KP antes de ir al concierto de Fangoria + Nancys Rubias + Miranda! + La Terremoto de Alcorcón.
Vamos al bar del chino, que es un bar así como muy de Carabanchel alto, regentado por unos chinos la mar de simpáticos. Ligo con un gitano de estos chatarreros que me ve y saca toda la pluma que tiene dentro.
Empiezo bien, pienso.

Un par de cervezas después cambiamos y nos vamos al Mango. Es más caro, pero como Raulito lleva su botellín de agua lleno de whisky nos hinchamos a pedir Coca-colas y Redbulles para hacer botellón a lo pijo.
Llaman los que ya están en el espacio Movistar, que nos están esperando.

Nos vamos p'allá no sin antes pasarnos por la tienda a mariconear un rato y a gritar Bravo Caprabo!! con acento de Raffaella Carrà. Rumore, rumore!!!!

El espacio Movistar resulta ser más pijo de lo que yo pensaba. Eso sí, todo lleno de mariclones. Era peor que el Salvation en fin de semana.
Cagada del espacio Movistar: no hay guardarropía. O al menos no dejaban guardar nada. Total, todo el concierto con la cazadora Adolfa Domingas colgando, arrugada, sucia y apestando a tabaco. No se puede tratar así a una Adolfa Domingas. Es un delito.

Nos encontramos con Javi, Luci, Bom y otras chicas del montón. Se nos planta delante el comité ejecutivo de la Asociación de Bears Gayers de la era Mesozoica: no se mueven hasta que sale Fangoria y sólo entonces levantan tímidamente los brazos mientras agitan la cabeza.
Raulito y KP me hacen vacío social: como son pequeñitos se arrejuntan y me dejan a mí detrás pa' que no les tape; y yo acabo tapando a dos chicos muy majos a los que, por pura pena, les acabé prometiendo regalarles el DVD del concierto.
Porque sí nenas, grabaron todo para editar el DVD. Espero que arreglen los fallos de sonido y se saquen unos remixes playback-directo a lo Madonna porque aquello sonaba como el culo.
Alaska sigue siendo la misma de siempre. Se lo dije a Raulito: no te quejes por no verla, es la misma enana peliteñida que has visto 20 veces en tu vida. Ya empieza a agobiar que sea siempre la misma. Como dijo la Terremoto: "Nuestro concierto número 25 este año en Barcelona. Esto ya huele ¿eh?"
Aún así, divertidísimo. Geniales las Nancys y el mini-Oscar Mayer de Mario Vaquerizo marcado en las mayas. Raros los Miranda!, que resultaron ser un clon de María Patiño y una copia barata de Jake Shears (y Lolo, el de la guitarra, parecía el hijo bastardo de Don Pimpón).
Grandes Fangoria, sus remixes y qué bueno está el Spunky.
Divertidísima la Terremoto. Momentazo cuando le da por cantar un tema "de una amiga que acaba de salir de la cárcel": Todos me miran, de la Trevi. Maravilloso.
Yo emocionadísima de la vida y todo el mundo a mi alrededor flipando de la vida, menos KP que ya conoce mis extraños gustos musicales.
Luego un bis con un tema sorpresa.
Aunque para mí no era sorpresa porque Raulito me lo chafó. Me dice en el bar del chino: "¿Te sabes la sorpresa de la Terremoto?" y yo "No" y dice él a KP "pues no se la cuentes".
Y luego delante mío le dice a otra: "Qué buena la Terrremoto con la canción de Dover"

Pues eso, la Terre versionando el Let Me Out. Título de la canción: Enajená. Intérprete: La Terremoto de Alcorcón. Tu poins.

"Estoy cansada, estoy abuuuurrida, enajená!"

Recicló la letra del Time gous bai, porque cuando se puso a re-cantar lo de "Soy la Terremoto y vengo de Alcorcón y hoy estoy aquí de promoción" nos miramos todos pensando que estábamos en pleno Dèja Vu.

00:10, acaba el concierto.

Toni me avisa, que ya ha terminado de cenar con la novia y podemos ir a Aire.

Al poco rato, llamada perdida. La Chica Gizmo que brilla, que brilla.
Está en Aire.

Le llamo. Lo coge su hermano y no me deja hablar con él. Me dicen que no saben si van a ir Aire. "Ya nos veremos por ahí" dice.

Yo me rayo. Salgo del concierto.

Vuelvo a llamar. Vuelve a cogerlo el hermano y vuelve a no dejarme hablar con él. Me cabreo.

Voy a buscar a Toni y se equivoca de boca de Metro. Mientras voy a la correcta, vuelvo a llamar. Se pone él. Está borracho. Pero están de camino a Aire. Cuando lleguen me llama.

Toni y yo hablamos un rato de la vida y del amor y de todas las cositas de nuestro alrededor y nos vamos al metro. Justo antes de llegar a Aire me llama la CGQBQB. A mí se me acelera el paso.
Entramos en Aire. Y tal como cruzo la puerta le veo andando hacia la salida con su hermano. Se paran delante de la taquilla. Le digo a Toni que la CGQBQB es el tío que hay detrás de mí. "¿El Borracho o el otro?" El Borracho hijo, el Borracho.
Camino hacia la escalera, le espero. El hermano me ve y me saluda con la cabeza. Él ni se entera. Le paro los pies. Me ve, suelta un "hombreeeeeeeee" como aquél que va a buscar las cabras al monte y me abraza. Yo debía llevar una cara de cabreo alucinante. Bajamos las escaleras para nada, porque tal y como llego abajo le digo que salgamos fuera a hablar. Toni se va a la barra.

La CGQBQB, borracha como una cuba, me da un abrazo y un beso. Yo le digo que voy a estar poco rato, que al día siguiente trabajo. Él me dice que vale. Le digo que si quiere me quedaré, pero sólo si voy a poder estar con él. Me dice que sí, que me quede.
Bajamos otra vez, nos encontramos con el hermano y con Toni. Toni me mira negando con la cabeza. No lo ve claro. Yo tampoco lo veía demasiado claro.

Hablo con el hermano y aclaro las cosas, buen rollo nenas. Cuando ve que la cosa está serena Toni me dice que se va. Yo le doy las gracias por ser un puto sol y haberme acompañado y le doy un abrazo y me quedo con la CGQBQB.
Nos vamos al mogollón. Me abraza, me besa, me dice que me quiere y lo feliz que es al estar conmigo. Me pide perdón por ser un cabrón y por tratarme fatal. Que no quiere perderme y que, a pesar de lo extremadamente borracho que va, sabe lo que dice.

Cierran Aire, él que deja de hacerme caso para arrejuntarse a un grupo de niñas que pasan por allí. Viene la amiga de la CGQBQB, que va con la novia. De repente al niño se le cruzan los cables: con ella delante se vuelve un imbécil.

Vamos a Arena, me coge de la mano para atravesar la sala y me besa y me abraza. Cuando nos juntamos con los demás, se separa, se pega a la pared y se hace el sueco.

Miro el reloj: mucho más tarde que ayer. En 5 horas entro a trabajar y estoy en la misma discoteca de siempre, sin ganas de emborracharme, ignorada y maltratada por el tío que hacía una hora casi se echa a llorar en mis brazos.

No entiendo una mierda y decido largarme. Me dice que mañana me llama. Le digo que si es para el mismo plan mejor que no. Me mira extrañado, le echo la bronca. Estoy hasta los cojones. Me voy al guardarropía y me encuentro con uno de los gayers que tenía detrás en el concierto de Fangoria que me recuerda que "¡¡nos debes un dvd, maricón!!".
Salimos de Arena, caminamos hasta Paseo de Gracia. El niño que ni se despide y yo que me voy cabreado. El hermano que me coge del brazo y me dice que no me raye. Hablo un rato con él, pero no puedo decirle la mitad de las cosas que quiero decirle porque el niño aún no le ha contado nada.
Él está sentado en un banco a lo lejos, mirándome. Ni se levanta para venir a darme un abrazo.

Al final me vuelvo a casa, pensando que lo mejor es dejar que corra el aire y que, si quiere algo, ya llamará.

Duermo tres horas... no puedo con mi vida!

Nota Urgente

2007-02-08T13:57:00.000+01:00

Hoy me he despertado a la 1, como toda buena Diva, y tras consultar los correos (y no estoy hablando de ningún chat guarro) y los mensajes del Last.FM me he puesto a Madonna y me he ido a la cocina a buscar algo que desayunar.

Cuál ha sido mi sorpresa al descubrir que...

¡¡¡ALGUIEN ME ESTÁ ROBANDO LOS FERRERO ROCHER!!!

Sí nenas, así es. Yo tenía una cajita de bombones Ferrero preparada para cuando me llama el Embajador y decide montar una recepción en mi casa... ¡y cada día hay menos!
¡¡¡Y yo no he sido!!!

No, no soy sonámbula y no me los he comido estando dormida. Eso sólo me pasa con las pollas.

Los Ferrero los como estando bien despierta y atenta a todos los matices de su sabor (como las pollas).

¡¡DRAMA!!

Planes para el finde:

Concierto de Fangoria+TerremotodeAlcorcón+Miranda!+NancysRubias. Y es posible que este finde viva un cataclismo personal (puede ser... bueno! o puede ser... malo!)

Deejays... SÍ... Deejays... NO

¡JA!

La Vida Diva de la China Que Patina

2007-02-06T00:00:00.000+01:00

Cuando la conocí... yo iba borracha.

Ella también.

Desde el primer momento supe que merecía formar parte de la vida. Ella se arrambó a mí y bailó... hasta que patinó y se estampó en el suelo del Arena.

Nuestros ojos se cruzaron y en su mirada pude ver la necesidad imperiosa de dar a conocer la verdad sobre ella. El VERDADERO DRAMA DE:

LA CHINA QUE PATINA

La China Que Patina, cuyo nombre voy a obviar por motivos de privacidad (y porque no hay quien escriba ese nombre sin equivocarse), nació en Shangai (o por ahí) en 19 no sé cuantos. Nadie sabe si fue antes o después de la llegada al poder de quien sea que manda ahora en China, pero sí sabemos que su vida se vio muy marcada por los acontecimientos políticos de la época:
Su padre, bibliotecario, le estampó en la cabeza un libro de Social-Comunismo. Eso le dejó una marca en la frente que le impidió encontrar novio hasta que cumplió los 7 años.
Eso, en una sociedad moderna como la nuestra, es impensable. Pero en China no son modernos ¡son chinos!

El Novio de la China Que Patina le enseñó el arte que marcaría su vida. No, no estamos hablando de lanzar pelotas de ping-pong con el coño (aunque eso también se lo enseñó). El Novio de la China que Patina le enseñó el maravilloso arte del PATINAJE.

Pero mucho cuidado. Hay muchas chinas que patinan (y también hay muchas que tiran bolas con el chichi) pero sólo hay una CHINA QUE PATINA.
Por ejemplo:

ÉSTA no es la China que Patina. Es una tailandesa en patinete. Lo peor nenas, lo peor.

La vida de la China que Patina de repente, se volvió TODO GLAMOUR (¡como la nueva expansión de Los Sims!):

Su vida era todo Gucci y Victoria Beckham, hasta que un día se despertó y tenía 19 años.

Era gimnasta olímpica. Su novio la había dejado cuando se dio cuenta de que le gustaba más cómo lanzaban las bolas con el chichi las Tailandesas.

La China que Patina, de repente, se encontró participando en las Olimpiadas de Nosédonde Noséquéaño. Su compañero de equipo, un Gay Chino Muy Mono, le había enseñado un paso fantástico llamado: La Grulla que Patina.

De repente, en mitad de la actuación de la final, el Gay Chino Muy Mono le contó toda la verdad:

Resultó que el Gay Chino Muy Mono era en realidad una Hétera China Mentirosa. Intentó propasarse con La china que Patina... pero ella se resistió y aguantó el tipo en mitad de la actuación:

Pero la Hétera China Mentirosa seguía tratando de que la China que Patina le tocara la Barra China de Mear. La China Que Patina se resistió y se resistio y, finalmente, confesó su verdad:

De repente, sin esperarlo (porque sino no habría sido "de repente") una mujer mayor se cruzó en su camino y la China Que Patina le incrustó el patín en la cabeza. La mujer murió y eso provocó un trauma en la China Que Patina. Jamás volvería a ponerse unos patines.

Y así fue como La China que Patina acabó perdiendo el oro de las Olimpiadas y su vida se convirtió en un infierno, atormentada por el espíritu de la China Acuchillada.

Años después la China que Patina tuvo una hija. Nadie sabe quién es el padre, y a nadie le importa realmente. A pesar de las reticencias de su madre, la China Junior que Patina también se hizo patinadora profesional.
Temerosa de que su hija viviera una final de las Olimpiadas como la que vivió ella, la China que Patina se aseguró de que su hija formara equipo con el Chino Más Marica que había en toda China y alrededores.

Con lo que la China Que Patina no contaba era con que el Chino Más Marica resultó ser una diva a la que su hija le importaba un pimiento, y en un movimiento peligroso...

Y la China Junior Que Patina acabó incrustada en el hielo y ahora ahí se conserva, junto a Walt Disney y a Maria Teresa Campos.

La China Que Patina, destrozada y vieja, se vino a vivir a España. Ahora trabaja en un restaurante chino de calidad y, por las noches, se emborracha y va a bares gays en busca de maricas y bolleras a los que aplastar como venganza eterna por su desgracia en la vida.

Recuerda. Si te cruzas con ella sólo puedes hacer una cosa: ¡Bebed, insensatas!

Diva el espectáculo

2007-02-04T22:58:00.000+01:00

Cantaba la petarda de la Belinda aquello de la noche cool y no sé qué... Bonita, hasta que no pasas una noche conmigo NO SABES lo que es una noche cool.

Sábado. Día de buen humor. Una conversación a media tarde me alegra. Me alegra la tarde, el día... la existencia casi... De esas cosas que surgen de repente en mitad de una charla y te quedas pillado pensando lo bonito que ha quedado.

Salgo a las 8 de trabajar. Qué stress. La cosa cada vez está más rara por el curro. A ver qué ocurre al final...

Como decía, salgo a las 8. Llego a casa con tiempo de darme una ducha, ponerme divina y largarme a patear las calles con mi cazadora Adolfo Domínguez.
En serio, recorrerse las calles más truculentas de Barcelona (esas que están llenas de bares cools para pijos un poco hippies) escuchando el JUMP de Madonna (versión The Confessions Tour, ¡maravilloso!) sin ni tan siquiera mirar cuando cruzas ¡porque ya se pararán! es un gustazo. Hay que ser MUY DIVA para que te quede bien eso. Si hasta me puse a bailar en un semáforo (VERÍDICO) mientras le gritaba a KP: "Estoy en un semáforo, bailando Madonna. ¡Ya voy, coño!" y una puta me miraba así como diciendo: "Joder, yo quiero ser como tú!!"

Fuimos con todos sus amigos (los del restaurante aquel de las bravas de boniato) a otro restaurante cool que se llama Carmelitas. No eran Carmelitas Descalzas, porque con lo que costó la cena les debe dar para ir con Manolo's hasta a comprar el pan.
Nos pusieron en uno de esos reservados de restaurante cool que te separan con una cortina. Los camareros daban miedo, la mesa era enorme y estábamos separadísimos y el mantel hacía un efecto moaré que casi vomitamos todos.
En el reservado de al lado nos pusieron a una panda de héteras que no sé qué coño celebraban. Pero cuando les dio por cantar el himno del Barça casi relleno una hoja de reclamaciones.

Durante la cena, todo muy cool. Yo tardé una hora en decidir lo que quería comer porque todo era raro. Al menos estaba bueno. El camarero. Cómo estaba el camarero. Había una camarera que seguro que era bollera que era un poco borde, pero le perdonamos porque seguro que fue la Tonta del Bote (dícese de la camarera tonta que se queda sin bote porque nadie le da propinas) y no se pudo comprar los Manolo's que ella quería y se tuvo que conformar con los del jefe de cocina.

Ensalada de queso de cabra y nueces de primero, filete de ternera con foie y cebolla confiatada de segundo. Helado de Vainilla de postre. Durante la cena amenicé a los comensales con relatos sobre mi vida que jamás contaré en este blog: los expedientes secretos.
El vino blanco corría y corría y yo cada vez decía más tonterías.
Al final nos fuimos. Yo pedí si podían financiarme mi parte de la cena y pagarla en 12 meses sin intereses (porque las DIVAS COMEMOS A CRÉDITO) pero no les iba la línea directa aseguradora con la financiera y tuve que pagar a tocateja.

Al salir llamé a mi niño para narrarle mi viaje por las calles de Barcelona hasta la puerta de Aire. Luego le dejé escuchar un poco el ambiente y le colgué para irme a putear.

Mucha gente. Y mucha gente rara. Primero nos peleamos con una especie de clon de Starsky un poco perjudicado que cuando empezó a moverse de forma """sensual""" (entre muchas comillas) detrás de KP y de la Almunena nos espantó y nos largamos.
Nos metimos en el mogollón y me entró la risa cuando me cruzó con el Príncipe de "Bekelar" (como coño se escriba) y le pillo cantando una de Raphaela. Y, para más INRI, acabamos bailando al lado de los clones etiopiojosos de las Nancys Rubias. Operadas y pintadas hasta las pestañas.
Por ahí también estaba Melendi-pero-en-buenorro y una bollera grande vestida de rosa que parecía un chicle Boomer hiper-vitaminado.
Al salir llamé al niño porque me dijo que quería escuchar a Pedro Marín pero se quedó dormido y al final... nada.

Intentamos socializar con la gente en la calle y nos encontramos a Grace Jones con un pelo-pelucón divino que se montó en una bici y se fue a putear por las calles de Barna. Si hasta les hizo así un gesto con la mano del palo: "¡Eh! ¡Te paras o te pego un taconazo en el retrovisor!" que nos pusimos todos a gritarle que era divina.

Visita a un cajero para sacar dinero. Después de 10 minutos viendo cómo se reiniciaba el Windows decidimos que a la mierda, y nos fuimos al arbusto de mear (que lo han podado!!!) y luego al Arena.
Por la calle me da un arranque Niña Pastori y media cola de la Madre acaba cantando el Échame una Mano prima, que viene mi novio a verme.

Entramos en la sala. Qué de gente. Le hecho un piropo al que cobra la entrada pero no me hace descuento.
Nos colamos por donde podemos y encontramos un hueco donde siempre. Saludamos al Lluís, bebemos un poco y bailamos.
De repente aparece una china enana que se pone a bailar con todoe el mundo. Al rato la china se emociona y se cae al suelo llevándose consigo a una barbie que pasaba por ahí. Yo grito "¡Cuidado con la china, que patina!"
Nos ponen Fangoria y una catequista que debía estar como súper emocionada se queda flipando con nuestra coreografía de garrafón.
Vamos al baño. Me cruzo con otro Príncipe de "Bekelar" (dícese de los hombres con el pelito largo y cara de niño bueno) que me dice que qué divino el abanico. Intenta cogerlo y casi lo dejo calvo del susto.

KP y Almunena van a mear. Para amenizar la estancia en la cola del baño Raulito y yo nos montamos unas performance que pa' qué. Socializamos con la gente. Le echamos la bronca a una por gritarle al novio y nos confesó que era gay. Así no me extraña que le grites, le dije yo.
Apareció una Barbie (dícese de la mujer rubia y alta con cara de "¿Qué hago yo aquí si me van las pollas?") que nos dio sendos abrazos y besos y luego se fue a mear. Nos pusieron Raphael y cantamos el Lalalala qué misterios habrá sin saltar mucho porque casi nos abrimos la cabeza con el techo.

Volvemos abajo. Hay un poco menos de gente, pero resulta agobiante y nos vamos. Colón del quince en el guardarropía. Mientras ellas esperan yo voy dando vueltas como una perra. De repente la Barbie de antes me da otro abrazo y más besos y me dice que espera volver a verme porque ella siempre va con un grupo como de veinte. Yo le digo: "Nosotros, como mucho, 4 o 5." y me da la risa tonta. Ella se asusta y se va.

Qué buenos están todos los tíos (pienso yo) hasta que me encuentro a un aprendiz de chanquete hablando con un extra de Apocalypto que le da la mano a un Hombre Peonza que está ligando con una Ex-Alcaldesa de Marbella.

Qué JEBY.

Salimos, nos da el aire (aaaah) y yo me voy pa'l metro.

Un hippie que llevaba los pantalones por las rodillas (y que yo me puse de todas las maneras posibles para ver si le veía el rabo marcado en el boxer -pero nada-) casi se pega con unos latinitos extraditados de la parte más jeby de MIAMI.

Yo casi me duermo en el metro, pero no.

Volví a casa pelada de frío y hoy me he tirado todo el día sin hacer nada.

Bueno no, he visto Silent Hill con mi madre.
A mitad de la peli me mira y me dice:

"No entiendo una mierda, pero me gusta"

Conversaciones con el niño de Huesca van por buen camino. Stop. Seguiremos informando. Stop.

Como decía la Velasco antes de mearse encima:

"Vi-va-el-es-pec-TÁCULO!!!"

Si me queréis...

2007-02-01T21:32:00.000+01:00

¡Revendedme una entradaaaaa!

Hoy ha sido un mal día.

El trabajo: aburrido. Y encima me he enterado de una mala noticia.

Después del trabajo llamo al niño y se pone a tocarme la guitarra (y otras cosas que no suenan).

Miro mis cuentas en el banco: estoy fatal ¡¡y acabo de cobrar!!

Me he quedado dormida en el lugar más insospechado.

Y, para más INRI:

¡¡¡ME QUEDO SIN ENTRADA PARA EL CONCIERTO DE FANGORIAAAAA!!!

Mira que llevo días diciéndome: "Cómprala nena que te vas a quedar sin", "Cómprala puta que te vas a quedar sin". Pero por algún extraño motivo (seguramente mi ego desmesurado) yo estaba convencido de que jamás de la vida podría faltarme una entrada para ir al CONCIERTO del siglo.
¡Pues hala!

Viene la Kun y me dice: "¿Ya tienes tu entrada?" "No" "¡Pues te has quedado sin!"

Y, efectivamente, me he quedado sin entrada. Hay para el viernes, pero a mí el viernes no me mola. Primero por que el sábado trabajo. Segundo porque lo mismo tengo plan. Tercero porque no conozco a nadie que vaya el viernes.

Vaya mierda.

La Dolly me propone colarme con el grupo de las Nancys, diciendo que soy la vigilanta de la playa que se monta la performance durante el Sálvame. Pero no creo que cuele.

Jo, qué depression on the dance floor que acabo de pillar... A ver si me surge una solución de última hora.

¡¡¡OH!!! (My blog!!)

Mensaje de KP.

A la pregunta: "NENAAAAAAAAA!!!! ENTRADAS DE FANGORIA AGOTADAS!!!! DRAMAAAAAAAAAA!!!!"
(Bueno, no es una pregunta pero casi)
Responde:
"Don't worry todavía. Mañana te digo algo."

¿Y qué me va a decir?

¿"TONTA"?
¿"PUTA"?
¿"¡LENTA!"?

¡¡Pues sí que me worry nena!! ¡¡¡Sí que me worryyyyyyy!!!

I don't wanna hear, I don't wanna know... ¡¡¡please don't say don't worry!!!

Yo no quiero ser como esas petardas que nos encontramos en el concierto del Arquitectura efímera (que fui con la Guapísima) que habían venido desde Valencia sin entrada y se pasearon por la puerta de Razz (han tapiaaaado la puerta de Razzmatazzzz) con un cartón-tel gigante que ponía: "COMPRAMOS DOS ENTRADAS"
Yo no puedo hacer eso. A no ser que me den una señal de esas de los combates de Rocky Balboa y me pasee por la cola con la frase: "TE LA CHUPO SI ME CUELAS" escrita en Leds de colores centelleantes sobre mi cabeza.

Ay!!! Qué dura es la vida de una diva cuando tiene que hacerse pasar por una cualquiera!!!

¿Comprar entradas?

¡¡Eso es de tristes!!

La Vida Diva!!!

2007-02-01T00:46:00.000+01:00

Bueno nenas, basta ya de lamentos.

Nueva etapa en el blog. Dejamos atrás a Samantha Jones y veneramos a la nueva musa de nuestras existencias: Miss Vida Bohème.

Y te preguntarás ¿Por qué? ¿Por qué ella y no Noxeema, que tiene más gracia? Porque Noxeema es graciosa, pero Vida Bohème es EL GLAMOUR personificado.

Y te preguntarás ¿Por qué el cambio?

Por varios motivos y por ninguno. Porque ya tocaba, y porque no venía a cuento.

Ayer cobré. Y me fui a quemar la visa.
En un día he conseguido pulirme la mayor parte de mi sueldo. Soy un saco roto.

Compras del día:
- DVD Kylie Minogue: Showgirl
- DVD + CD Madonna: The Confessions Tour
- Dos jerseys de una tienda cualquiera que para trabajar me van de muerte.
- Dos cinturones Springfield fashions de la muerte.
- Calcetines
- Cazadora Adolfo Domínguez...

Sí nenas, me la compré. Por eso cambié de Blog. Mi vida es otra desde que voy por la calle y la gente me mira diciendo: "¡¡¡U!!!" Cierto es que una talla más no me habría quedado mal... pero ya que estaba ¡pues me la compraba! Además, me queda divina igualmente y sigo conservando la esperanza de encoger un día en la ducha.
Además ¿qué más da que las mangas queden un pelín cortitas? ¡Una diva nunca levanta el brazo a no ser que esté bailando! ¡Y una diva nunca bailaría con su cazadora Adolfo Domíngueeeeeeeeez puesta! ¡¡Que se estropea!!
Además la gente ya sabe que la llevas. Ayer me la puse, llegué al bajón del metro y ¡FLASH! alguien hizo una foto.
Hoy, bajo las escaleras del andén a ritmo del JUMP (versión The Confessions Tour) y al llegar abajo... ¡FLASH! otra foto.
¡¡Voy a empezar a cobrar derechos de imagen nenaaaaas!! (Tenía la mano mal puesta en el teclado y había escrito "memas". Un poquito...)
Lo maravilloso de esta cazadora es que te la pones... y ¡te vuelves súper puta! Hoy mismo iba caminando por la calle pegando unos zapatazos al suelo que pa qué. Un poco más y me cargo la acera ¡y es nueva!
Es lo que tiene ir por la calle escuchando la lista de reproducción nueva que me he creado: "Lola's Songs"
Y no, no es un homenaje a Lola Flowers (Si me queréis ¡¡irsus!!), son las canciones que escucharía una buena diva como yo: WHATEVER LOLA WANTS, LOLA GETS.

Por la noche hubo cena de la empresa. Despedida de Maricel que se va a trabajar de arquitecta. Ya le he dicho que cuando compre mi parcelita en pleno Eixample será la encargada de construirme la Hidro Tower. Jugué demasiado al Sim City, lo siento.

Fuimos al chino de siempre y los camareros se cagaron en nosotros (como siempre). Mi plan era ir a cenar y volverme después porque trabajo de mañanas... pero al final me engatusaron para ir a tomar algo al Kahiki. El Kahiki es un bar... polinesio o algo... en el que ponen unos combinados rarísimos con unas cañitas gigantes para que puedas beber sin tener que mover el vaso de la mesa. Claro, como son vasos súper extraños con formas y dibujos y bocas abiertas y demás (que parecen figuritas sobrantes del Merchandising de Apoecalyptus) pues deben tener miedo de que se te caigan y la líes.
Y es que se te cae una copa de esas en el pie de alguien y se lo tienen que amputar: siniestro total.

Yo me pedí un Terremoto. Por la de Alcorcón. Me dijeron que tenía poquito alcohol y me pillé una que no veas. Acabé diciendo tonterías a las 3 de la mañana en Diputación, delante del seminario, gritando a las maricas que pasaban para ir al Arena (que hay que estar MAL para ir al Arena un Martes por la noche). Bueno, me callo que yo fui un martes por la noche en verano...

Y luego pues nada, me acosté a las 4 y media y me levanté a las 9 para ir a trabajar. He llegado pronto y he aguantado!!! Soy toda una campeona!!!

Luego iba a quedar con Marina Voladora, pero al final no ha podido ser. Y me he venido a casa a escuchar Madonna y Kylie y Enigma (que también me he comprado el dvd) y Madonna y Kylie y Madonna y Kylie y a putear por el Last.FM

Hoy he descubierto que la chica de la panadería a la que vi aquel día y me reconoció... ¡es la hermana de un amigo de Pol! De hecho yo ya sabía que era su hermana, pero hasta hoy que estaba ella escuchando una canción cuyo videoclip hizo Pol no he establecido la relación. Mi cara de "HUALA NENA!!" cuando he caído debe haber sido un poema.
No lo sé porque aún no tengo la capacidad de sacarme los ojos de las cuencas para verme mi propia cara y en mi panadería no hay espejos en los techos, por eso digo que debe haber sido un poema.

Hablando de espejos: conversación absurda ayer en la cena del chino. Mari que ha ido a una exposición de cazas de brujas y nos dijo que cuando nacía un niño las comadronas usaban un espejo para ver si estaba sano o no: se lo plantaban delante y el niño se asustaba y no sé qué coño le hacían si no se asustaba (lo quemarían, como todo en esa época).
Total que las brujas se ve que, para invocar al demonio, ponían al niño encima de un espejo.
Al final pasaba que si te llamaban para ayudar a tu amiga Lorelai a tener un niño y te tocaba ser la puta del espejo tenías que tener cuidado de no equivocarte y ponerlo debajo porque te quemaban.
Y te hacían un juicio. Te ponían ahí delante del pueblo y te decían: "¿Es usted bruja?" y tú decías que no claro, porque no lo eras. PUm pum pum (te partían la cara). "¡Diga la verdad! ¡¿Es usted bruja?!". ¡Que no, coñño! ¡¡PUM PUM PUM!! ¡¡¡NO NOS MIENTAS!!! Y para que te dejaran de pegar pues decías que eras bruja, te quemaban. No sin antes delatar a tus cómplices, que aprovechabas para vengarte de las putas que decidieron que eras tú la que llevaba el espejo y matabas a todas las amigas de Lorelai.
Al fin el en el pueblo se quedaron sin mujeres y todos los hombres se hicieron gayers. Y claro, los quemaron a todos por sodomitas. Y por gomorritas.

La vida de las divas es muy dura. Un día te despistas y te han despellejado viva para hacerse un traje con tu piel o te han quemado en el microondas municipal.

Por cierto, último apunte. Días 22-23-24-25 y 26 de Marzo. MADRID CONNECTION.

NENAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS

Si es que no se puede tener TANTO GLAMOUR.

Últimas Noticias

2007-01-30T00:31:00.000+01:00

Que sepáis todas que todo se ha solucionado para bien.

Recordad que, cuando tengáis un problema con vuestra pareja, no sale a cuenta arrastrarse. Hay que ser una hija de puta.

En idioma marica-friendly: no le cantéis el Ámame o Déjame, cantadle el No voy a llorar.

Ay niño... y lo que te quiero yo ¡COÑO!

Gayers vs. Bollos (Round One)

2007-01-29T18:43:00.000+01:00

¿Puede una lesbiana ser la mejor amiga de un gay?

Empiezo a plantarme seriamente esa cuestión. Tú estás hablando con tu noviete tranquilamente y de repente tu mejor amiga (bollo) te coge el teléfono y le suelta "¡Eres lo peor! ¡No te mereces a mi mejor amigo gay!". ¿Qué hace tu noviete? Enfadarse, obviamente.

Como haría cualquiera.

¿Y qué pasa cuando intentas hablar con él y explicarle lo que ha pasado? Que escoges mal las palabras y en vez de decir: "Estaba preocupado porque no sabía si te habías cabreado de verdad o si colgar después de pegarme un grito es la forma que tienes de pedir un rato para pensarlo tranquilamente" y le dices: "Es que no sé si es normal en ti rebotarte de esa manera..."

¿Y qué hace tu noviete? Enfadarse aún más.

Y claro, tú, que eres así de tonta, piensas: "Se ha cortado" Y le llamas. Y el móvil de tu noviete es una mierda y se descuelga solo (¡JA!) y le oyes decirle a un amigo: "Mira tío... ya está... a tomar por culo. El otro día una amiga suya me dijo algo que me sentó fatal y ahora él me dice no sé qué de que me he rebotado. ¿Sabes qué te digo? Que se va a ir a la mierda."

MENOS MAL que una aún tiene cierta diva-dignity y como estaban sonando las Salt'n'Peppa me ha sido imposible ponerme a llorar.
Y encima ahora en el iTunes me salta el Wathever Lola Wants... Lola Gets...

Yo le dije a KP: "Seamos un poco más Lolas nena, que la vida no nos lleva a ninguna parte siendo unas pringás." Y ya ves tú, sé más Lola para que luego tu amiga bollo te devuelva a ser una pringá ¡sin preguntarte primero!

Cierto es que los amigos son para toda la vida... pero joder con los amigos!!!

En fin... Yo al menos le he pedido que me deje terminar la frase, porque con mi amplia experiencia lingüística (...) creo que seré capaz de arreglar las cosas.

Aunque algo me dice que no estará muy predispuesto a ello. Jo, me he tomado tan a pecho el cd de las Nancys Rubias que en esta relación he adoptado a la perfección el papel de novieta sumisa y suplicante.

Qué jeby, nena.

Ya no te ajunto

2007-01-28T18:35:00.000+01:00

Digo yo que eso es lo que debe estar pensando la niña Gremlin, porque si no no lo entiendo.

Voy a tener que dejar de llamarle la niña Gremlin que brilla, que brilla porque aunque en su momento tuvo gracia... la cosa ya no da más de sí.

A lo que iba.

Sábado por la mañana, le hago una llamada antes de entrar a currar, pa' darnos los buenos días. No contesta. Pues hala.

A medio día me llama él. Pero yo estoy trabajando, así que nada. Pues hala.

A media tarde, hora de comer, le llamo. Jajaja jijiji un rato. De repente KP que aparece en medio de la conversación. El Niño que hace una broma ("tengo más ganas de verte a ti que a Hidro" -y sé que es una broma, debe ser que soy el único que lo conoce) y KP que se pone en plan amiga reivindicativa:
"Oye, eso que has dicho es muy feo. Le estás tratando fatal y no te lo mereces."

"De buen rollo ¿eh? Pero no te lo mereces."

Yo que le digo que se ha pasado, él que se queda callado medio traspuesto. Sigo hablando con él. Le hago una broma... se enfada (con motivo, supongo, aunque como no me ha dicho por qué pues no lo sé) y cuelga.

Al rato vuelvo a llamar, pa' ver qué le pasa. Usó la táctica de descolgar y dejar el teléfono por ahí... pa' que viera lo bien que se lo pasaba silbando, supongo.

Cuelgo, vuelvo a llamar, me manda a tomar por culo y cuelga.

Y así están las cosas.

Yo no sé si nos ponemos de acuerdo para pelearnos los fines de semana o qué, pero esto empieza a ser una costumbre.

Moraleja: Nunca dejes que una amiga que te quiere hable con tu novio/pareja/compañero/amigo especial/Niño de Huesca sin revisar tú antes el guión.

Total, que al final va a tener razón la Mary Juani Blige cuando dice eso de:

"And what they say don’t even matter
They don’t know what I know about ya
I don’t want no one but you
Baby no one will do"

Yo, de mientras, me voy a ordenar las habitaciones (como la Preysler, aunque el concepto de "ordenar" sea diferente. Yo muevo la ropa de sitio y ya ordeno; ella ORDENA que le muevan la ropa de sitio).

Y a escuchar algo de música cool mientras me peleo con mi móvil para no llamarle. Total, pa' que me cuelgue...

Joder, hasta a mi madre le llegan más mensajes que a mí...

(Traducción para las que no sepan inglés (Ya os daré unos cupones para un par de clases gratis en el Wall Street Institute):
"Y lo que digan no tiene importancia,
no saben lo que yo sé sobre ti.")

Wicked Little Town

2007-01-27T00:04:00.000+01:00

Es una canción que no consigo sacarme de la cabeza. Me siento un poco Hedwig.

Llevo mucho sin hablar por el blog. Y tengo muchas cosas que contar... tal vez sea porque ahora tengo alguien a quien contárselas.

Ojo, que antes también lo tenía, pero ahora tengo a Alguien que me escucha. Y que me dice que soy genial.

Claro que eso ya lo hacíais vosotros... mis flanes. ¡Qué sería de mí sin vosotros!

Vamos a ir por partes.

Lo mío con la Chica Gizmo que Brilla, ¡que brilla! va viento en popa a toda vela. Después del fin de semana de los cristales rotos (en el que lloré y lloré y me enganché a la canción de la Beyoncé!) conseguimos aclarar las cosas. Y es que hablando se entiende la gente, coño.
Entonces me dijo que mejor que no estuviéramos. Pero yo le dije que eso era una tontería porque, al fin y al cabo (dijéramos lo que dijéramos) íbamos a estar jodidos por no estar. Así que ¿para qué engañarse?
Al final me dio la razón y decidimos que sí, que estábamos.

Ahora, sencillamente, nos morimos de ganas de vernos. Y otras cosas que no voy a contar porque este blog es apto para menores. PG-13

Me dice Tiz en un comentario que no me preocupe por la diferencia de edad. La verdad es que no me preocupa en absoluto. Cierto es que la diferencia de edad marca, y parece increíble lo diferentes que se ven las cosas... pero precisamente esa diferencia de edad es lo que hace que la cosa funcione. Él sabe que puede confiar en mí. Que puedes contar conmigo, que diría la carapan de la Oreja de Van Gogh.

Y sí, estamos separados. Pero hablamos cada día (más de lo recomendable -para mi bolsillo... ya verás cuando toque pagar el móvil) y nos veremos en breve (espero). Y la cosa, en principio, es temporal. Siempre que consiga convencerle de lo que le tengo que convencer. Niño, si lees esto: sabes que tengo razón!!!

Y bueno... poco más que añadir. Que estoy feliz y contenta y triste a la vez. Es bonito. Y creo que vale la pena.

(Ahora la Dolly estará echando espuma por la boca y tal, pero ¿y qué? me hincho)

Otro tema:

En el curro tuvimos una crisis esta semana. Yo estaba preocupado porque pensaba que, a pesar del curso de dos días que hice para situaciones de crisis (del que, por cierto, no recuerdo nada) no iba a ser capaz de controlar la situación. Pero sí. Bueno, de hecho la situación vino y dijo: "¡Me voy!" y me dejó igual que al principio.
Total, prueba superada y minipunto para el equipo de las Divas.

Más temas:
KP y yo seguimos en busca del piso para compartir. No encontramos nada. Claro que tampoco estamos buscando. Osea, que queremos encontrar pero no nos ponemos nunca. Ahora estamos más preocupados montando el viaje a Madrid.
Del 22 al 26 de Marzo. ¡Cuidado perras! En Chueca ya se están preparando para nuestra llegada. Espe está empezando a avisar a los antidisturbios para que le den lustro a las porras.
Ya sabéis, putas de Madrid, iré a haceros una visita Y ESPERO UN RECIBIMIENTO DIGNO DE ROCÍO DURCAL EN MÉXICO. (Viva, a poder ser. Que cuando fue muerta fue muy emotivo pero es un poco como de mal rollo).

Más información en próximos posts. Por cierto, que si alguien conoce un hotel (un Hostel también vale, siempre que freguen las vísceras por las noches) que esté bien de precio y valga la pena, que me lo diga).

Más cosas:
Hace mucho que no salgo de fiesta porque no tengo dinero. Sin embargo eso cambiará pronto. Qué ganas tengo de hacerme un Aire-Arena... y lo que caiga jajajajaja.

Más cosas aún:
En la Mula os he puesto unos regalitos. ¿Recordáis los Marica Cool? Pues ahora son tan cools que no cabía lo de poner "marica" en la portada (nos hemos extendido y nuestro negocio ha crecido a los hetero-friendlys) así que he hecho un remake de varios de ellos y los voy colgando por ahí. Si buscáis Hidroboy QL (de Q-L) los encontraréis. Por ahora tenéis los volúmenes 1, 3, 4 y 7. Sólo hay 7 (sólo, dice) así que tranquilas.

Y... no sé qué más contaros... A ver si me pasa algo absurdo de eso que siempre cuento y hace gracia y lleno vuestras vidas con sonrisas y buen humor.

Joder, hablo como Milikito. ¡Por el amor de Dior!

(Tengo los dedos helados).

The Good Diva vs. Scary Mary

2007-01-19T20:25:00.000+01:00

Sí nenas, la Diva ha vuelto. The Bitch is Back.

Al que le guste, bien. Y al que no, también.

En un momento emocional en el que no sé si estoy o no estoy no paro de acordarme de esa gran canción de Aterciopelados que decía:

Que si vengo
Que si voy
Que no estoy
¡¡Que me pierdo!!

Pues así estaba yo, perdida. Perdida porque no sabía si tenía novio o no. Perdida porque no paraba de hacer llamadas perdidas. Perdida porque no sabía ni a dónde iba ni de dónde venía.

Pero todo eso terminó hace dos días. ¡Hablaste con él y lo arreglaste todo!, estaréis pensando.

PUES NO.

Fui a dar una vuelta con Jud por el centro comercial y nos dio por entrar en Adolfo Domínguez.
Yo iba con mi bolso, el que me regalaron para Navidad, así que la de la tienda no nos miraba mal porque dijo: "Uy, éste lleva algo de aquí, viene a repetir".
Y ahí estaba... colgada en el centro de la tienda... LA CHAQUETA.
Una chaqueta maravillosa, una chaqueta excepcional. Una chaqueta que TENÍA QUE SER MÍA.

Así que hoy, que tenía fiesta en el trabajo, me he decidido a ir a reclamar lo que me pertoca. Me he tirado toda la mañana sin hacer nada, tocándome los huevos (literalmente, más veces de lo recomendable. SÍ NENAS, SOY UNA PAJILLERA). Pero es que hacía mucho que no tenía tiempo para estar solo en casa y me he reconciliado con mi gran amigo EL PORNO.

Después me he arreglado para salir y largarme a La Maquinista a comprarme la chaqueta de Adolfo Domínguez. Y estaréis pensando: "¡¡Otro post explicando sus compras en La Maquinista!!" ¡¡Pero no!!

Bueno sí, pero no.

Me suena el teléfono. Es Jordi.
- Oye ¿estás trabajando?
- No nena no, te dije ayer SIETE VECES que hoy tenía fiesta.
- Ah sí, es verdad. ¿Estás en casa?
- Sí.
- Averíguame si Paris Hilton está en Barcelona.
- ¿Qué te qué? ¡Espera, que ahora llamo a Britney y le pregunto!
- ¡Va, nena, míramelo!
- ¿Y cómo coño quieres que lo sepa yo?
- ¡Míralo en el Google!
- A ver ¿has visto a Paris Hilton?
- No sé nena, yo iba por el centro y delante de un hotel ha parado un taxi y se ha bajado una rubia así muy puesta que ha entrado corriendo y se ha tapado con una chaqueta para que no la viera nadie.
- ¿Y qué hotel era?
- ¡Y yo qué sé!
- Y ¿no has pensado que si Paris Hilton viniera a Barcelona se alojaría EN UN HILTON? ¡QUE PARA ESO SON SUYOS!
-...JAJAJAJAJAJAJAJAJA ¡¡PUES ES VERDAD!! ¡¡Y ESO NO ERA UN HILTON!!
- Hala nena, que te den.

Y me he vuelto a preparar para mi visita a Adolfo Domínguez. ¡Adolfo Domingueeeeeeeeeeeez!
Es el grito de guerra de todos los que llevamos un bolso AD cuando nos encontramos por la calle. Levantamos las manos, abrimos las palmas y gritamos: "Adolfo Domíngueeeeeez"
Algunos a veces, en vez de gritar el nombre entero, sólo dicen: "Uuuuuuu!!!" Que para el caso, es lo mismo.

¿Y qué me he puesto para estar divina de la muerte? Unos tejanos. Mi camiseta U. Osea, Adolfo Domínguez. No me la pongo nunca porque no me gusta cómo me queda, pero he pensado que para dar imagen de comprador de AD y que las dependientas no me miraran en plan: "Ja, ya está la marica muerta de hambre babeando por la ropa... ¡anda y vete al H&M, so cateta!" pues tenía que llevar puesto todo lo que tengo de AD. Claro que sólo tengo la camiseta y la bolsa. Así que...
Camiseta, jersey negro de Springfield, bolsa AD. Cinturón H&M.

Que sepáis que hoy las calles las han puesto para mí. Qué súper divina iba yo. Qué súper puta, ha dicho una de las del fondo de la clase. ¡Mari Puri, castigada!
He bajado las escaleras a ritmo del Easier Affair de George Michael. Al llegar a la puerta me he dado cuenta de que hay que tener GLAMOUR para bajar las escaleras como las he bajado yo y eso, nenas, NO SE APRENDE.

Algún día escribiré al manuel de la Buena Diva Cosmopolita. Primera norma: NO PERMITAS QUE NADIE TE VEA SUBIENDO ESCALERAS.

Pues eso, que las calles me esperaban. Literalmente. Porque las han puesto todas nuevas. Tengo medio barrio asfaltado. Y las aceras son nuevas. Y lo han abierto todo a los transeúntes hoy. Pero antes, tenía que pasar yo para estrenarlas.

Ahí iba yo, toda emperifollada con mi rosario Budista (que me lo regaló Jordi, que dice que tengo que rezar una oración en cada cuenta así: "Ave María, ¿cuándo serás mía?, si lo quisieras, todo te daría...").

Al llegar a AD (¡Adolfo Domíngueeeeeeeez!) me he asombrado al comprobar que:
A) la tienda es muy pequeña
B) había mucha gente trabajando.

Bueno, de charla. Porque no había ni Dios. Y mientras una ordenaba camisas las otras siete se amontonaban alrededor de una mesa del fondo a hablar de cosas de las que hablan las dependientas de AD. No sé qué era, porque yo iba escuchando Snow Patrol en el iPod.

Por cierto... DISCAZOS los de Snow Patrol. Alucinantes, de verdad. Recomendables al 100&.

Total, que he mirado todas las chaquetas pero no he visto la misma que vi en el otro AD, así que al final no la he comprado. Cierto es que corro el riesgo de ir mañana al otro y no encontrarla... y luego volver a éste y que no estén las que me han gustado. Pero aunque soy TODA UNA DIVA, no soy MUCHIMILLONARIA (aún) así que mejor me espero y no especulo con las prendas de vestir a lo Maite Zaldívar.

Después me he ido al Springfield a chafardear, pero no había nada interesante. Bueno, haberlo lo había: dos chulazos atendiendo que quitaban el hipo. Pero no tenían etiqueta de Rebajas y yo no pago por follar.
(JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA)

En el Zara había alguna cosa interesante. Sólo he entrado para hacer acto de presencia, que no se diga que no he ido. Pero no iba a comprar nada porque no me gusta esa tienda.
En el H&M ni idea porque no me ha dado la gana de entrar.

Al final he acabado en el Mediamarkt comprando DVD's.

Luego he vuelto a casa pensando que debía comer algo. Así que me he ido a comprar al Súper.
Por un momento he estado tentando de entrar al DIA, pero sólo ha sido un momento. He entrado al Sorry Discau. Bueno, es Sorli Discau, pero si sales de él y te pillan los del tomate más te vale empezar a cantar el Sorry de Madonna o te defenestran. Al entrar he exclamado: "Je suis desolé!" y me he ido directo a la zona de comer. Me he espantado al ver que allí no estaba mi madre haciéndome la comida, así que he tenido que improvisar.
Me he estresado de ver tantas cosas para hacer. Hasta la comida precocinada me resultaba estresante. Así que, al final, he pensado que ya comería algo de mi nevera.
Recuento de compras:
- Botella de Pepsi
- Bolsas de patatas
- Peanuts fritos salados con miel
- Paquete de Círculo Rojo de Panrico
- Butifarra Blanca.

No preguntéis por qué he comprado la Butifarra. He visto un paquete de 3 butifarras de oferta y no he podido resistirme.

Luego he ido a la Panadería a por pan. Ahora está trabajando una chica que fue amiga mía durante un par de semanas cuando yo tenía 7 u 8 años, que en su momento parecía la directora del colegio de Poli de Guardería y ahora parece Krusty el Payaso. No sé si el cambio ha sido para mejor o no.
El caso es que fui el otro día a comprar una botella de Coke y no le dije nada porque pensé que no me había reconocido, pero se las apañó para meter mi nombre en la conversación y yo me quedé a cuadros sin saber qué decirle. Claro, yo sé cómo se llama, pero no era plan de soltarle su nombre así de repente y decirle:
"¡Nena! ¡Que sé quién eres!"
Le pregunté así disimuladamente sobre su vida, con ese tono de "te conozco de toda la vida" que siempre me queda tan bien.
Otro punto para el manuel de la buena Diva.

Luego he venido a casa a terminar de retocar esto:

Y he tenido una conversación con mi niño. Digas lo que digas, eres mi niño. Y punto.

De repente una amiga suya me ha cogido el teléfono y me ha gritado:
"ME PONEN LAS TÍAS ¿ALGÚN PROBLEMA?"

Me he asustado. Las bollo me dan miedo.

Y... nada. He jugado a la consola, he escuchado mucha música para llenar mi perfil del Last.fm y he visto un par de capítulos de Medium.

Qué bien sienta volver a la normalidad... A pesar de todo.

YO NO... PERO...

2007-01-17T22:11:00.000+01:00

Extraído de El País.es:

"Un informe de Unicef asegura que uno de cada 10 españoles conoce a alguien cercano que ha hecho turismo sexual

EP - Madrid - 17/01/2007

Uno de cada diez españoles conoce o ha oído hablar a alguien de su entorno más próximo que haya mantenido relaciones sexuales con menores durante un viaje a países en vías de desarrollo..."

NENAS....

ESPERO QUE HUESCA NO CONSTE COMO PAÍS EN VÍA DE DESARROLLO

Niño!!! Si lees esto... eres un sol, coño. Un poco cabrón, pero un sol.

Listen

2007-01-16T18:41:00.000+01:00

Listen to the song here in my heart
a melody I start but can't complete

Listen to the sound from deep within
Its only beginning to find release

Ohh the time has come for my dreams to be heard
They will not be pushed aside and turned
Into your own, all 'cause you won't listen

Listen
I am alone at a crossroads
I'm not at home in my own home
And I've tried and tried
To say whats on my mind
You should have known
Now I'm done believing you
You don't know what I'm feeling
I'm more than what
You've made of me
I followed the voice, you gave to me
But now I've gotta find my own
You should have listened

There was someone here inside
Someone I thought had died
So long ago
Oh I'm screaming out
And my dreams will be heard
They will not be pushed Aside or turned
Into your own

All 'cause you won't listen

[chorus]
Listen
I am alone at a crossroads
I'm not at home in my own home
And I've tried and tried
To say whats on my mind
You should have known
Now I'm done believing you
You don't know what I'm feeling
I'm more than what
You've made of me
I followed the voice, you gave to me
But now I've gotta find my own
You should have listened

I don't know where I belong
But I'll be moving on
If you don't, if you won't

Listen to the song here in my heart
A melody I start, but I will complete

Now I am done believing you
You don't know not what I am feeling
I'm more than what you've made of me
I followed the voice you think you gave to me

But now I got to find my own - my own

I don't feel like dancing... do I?

2007-01-13T21:53:00.000+01:00

Estaba escribiendo un post. Era un post muy bonito que, os prometo, algún día leeréis. Pero al terminarlo me he dado cuenta de que era un post muy de marica mala y muy adelantado a su tiempo.

Es lo que tengo, que todo lo quiero rápido y todo lo quiero ya. Seguramente por eso las cosas me salen mal.

Aunque tengo claro, podéis estar tranquilas, que aunque he cometido algunos errores la culpa de esto no es mía.

Te he dado tiempo y, sobretodo, te he dado espacio. Te he pedido oír tu voz una sola vez y ni eso me has dado. No sé a qué juegas, pero ten por seguro que aquí el que llora soy yo, pero el que pierde eres tú.

Piénsatelo.

Que yo me voy de fiesta a comer pollas.

Life is a rollercoaster

2007-01-12T19:36:00.000+01:00

Voy subiendo y bajando.

Ayer por la noche, bajé. Mu p'abajo. Abajo abajo abajo. Hartón de llorar que me pegué. Empecé a llorar porque me sentía mal, luego seguí llorando porque no entendía cómo alguien puede estar tranquilo (o al menos disimularlo) mientras otro lo está pasando mal. Si la intención era que llorara... ¡joder si he llorado!

Y no llames ni des señales de vida, me dicen todos, has de ser fuerte!!! ¡¡¡Aguanta Mari Jose!!!

Esta mañana, seguía abajo. Ir en metro escuchando una lista de reproducción de canciones tristes no es una gran idea. Entras a trabajar que no sabes ni dónde estás ni lo que tienes que hacer. Y además entras tarde (pero eso no lo digáis muy alto, que me echan la bronca).

A media mañana un mensaje. Equivocado. El típico mensaje toca-huevos, equivocado. Un mensaje que no tenía que llegarme a mí. (Claaaaaaro).
Lo leo. Lo pienso.

Y empiezo a subir. ¿Vamos a jugar? Juguemos.

De repente me veo arriba del todo. A la mierda. Me propongo preparar un cd de música esta tarde, incluso tengo el tagline para el disco. No dejes que una tontería como el amor te joda la fiesta, querida.
Durante unas horas consigo olvidarme de todas mis penas y ser un poco yo. He salido del metro con tanta energía que casi mato a una vieja.

Y ahora... otra vez abajo. Tengo sueño. Estoy solo. Y me he aburrido de jugar al Wario de la Wii. Y no puedo llamarte.

No sé lo que piensas, no sé lo que sientes. No sé si volveré a verte. With or without you, que dirían las borrachas irlandesas.

Sólo sé que no ha cambiado nada respecto a ti. Y que nadie me ha dicho que no te postee en el blog.

Quería volver a ser la súper puta de siempre, pero ahora mismo Samantha está ocupada en otros menesteres y no puede atenderos.

Edito: Al final hice lo que no debía hacer. Naxo... cuánta razón tenías. No sólo no me siento mejor sino que además tengo la sensación de haberla cagado del todo.

Y qué difícil es luchar contra el silencio, coño.

Me agobio

2007-01-11T21:00:00.000+01:00

Hoy he salido de trabajar con un agobio tal que me metí directo en la cafetería a comer y a beberme una jarra de cerveza que he salido una hora y media después dando tumbos por la calle. Menos mal que KP estaba ahí para hacerme de estabilizador.
Tenía que llorar las penas.

Lloraré las peeeeeeeeeeenas de este corazón enamoraaaadoooooo...

Primer agobio: el curro.
Estoy harto de madrugar para ir a trabajar. Me mata. No me gusta levantarme temprano y no me gusta tener sueño el resto del día (aunque duerma 7-8 horas). Y no puedo hacer nada por la tarde porque todo el mundo está haciendo cosas y me aburro en casa. Me puedo poner a jugar a la consola o ver alguna peli, pero hacerlo solo no tiene gracia.
Además después de todo el agobio de la Navidad... ahora está la cosa tan calmada que resulta agobiante.

Necesito vacaciones. No sé cuando las podré coger, pero en cuanto se diga que podemos, las cojo. Intentaré coincidir con KP porque ayer decidimos que nos vamos un fin de semana a Madrid. Iremos cantando la de Dover, para parecer menos modernos catalanes.

Ayer fui a dar un paseo con KP por el Fórum para enseñarle el mirador que me tiene enamorado desde que lo descubrí. Acabamos en unos columpios haciendo el imbécil y dándonos hostias contra todo. Ella se estampó contra una especie de cesta absurda a la que pretendió empujar para después saltar dentro. En cuanto se levantó del suelo la cesta le dio en las piernas y la pobre salió disparada dentro del invento, donde estaba yo partiéndome el culo de risa.
Luego nos metimos en una especie de puente que parecía una prueba de Supervivientes. Y cuando empecé a gritar: "¡Soy Paula Vázquez! ¡Soy Paula Vázquez!" la puta de KP movió las cuerdas, me tiró del puente y me di un golpe en la cabeza.
Luego nos pusimos a saltar en unas mini camas elásticas que, como eran minis, no parábamos de darnos con los bordes y hacernos daños en los pies.
Y también tratamos de imitar a Mike Oldfield tocando el Tubular Bells pero sólo conseguimos un "Oh, Susana, no llores más por mí" que era para echarse a llorar.

Y el mirador es una mierda. Se han puesto a hacer obras delante y se pierde todo el glamour. La vista sigue siendo acojonante, pero ya no es lo mismo.

Segundo agobio: la vivienda

Quiero irme de casa. M de María aún no nos ha dicho nada de la casa de Montgat. Y KP y yo necesitamos huir de aquí (y de allí, osea, donde está ella).

Tercer agobio: el amor

No me voy a poner aquí a disertar sobre las relaciones a distancia. De hecho no voy a disertar sobre las relaciones, a secas. Pero estoy agobiado. A cada paso que doy me parece estar cagándola. Y es lo último que quiero, nada más lejos de mi intención. ¿Es posible que puedas cagarla sin querer y sin saber que la estás cagando?
Con lo bien que estaba yo puteando los fines de semana por ahí... ¿por qué tuviste que mirarme a los ojos?

Y encima estoy escuchando a Josh Groban. Es para suicidarse. When you say you love me... the world goes still... so still... and silent...

Y claro, como me agobio, le agobio. Y como le agobio, se agobia y me agobia que se agobie. Y yo no sé vivir sin agobiarle. Y me agobia no saber vivir sin agobiarle. Y qué agobio. Además he descubierto que soy más celoso de lo que pensaba. Me agobia ser celoso.
Aunque no son celos de los malos, de esos que te comen por dentro. Son celos medianamente justificados.
Y es una situación complicada. Mucho. Para los dos. Ser el que está, pero no estar y parecer "la otra".
Me agobia. Pero bueno, habrá que aprender a vivir con ello. Poco a poco.

¿Algo más que me agobie?

El hambre. Qué hambre tengo, coño. Me voy a cenar.

Vaya semanita

2007-01-06T15:33:00.000+01:00

Qué mejor regalo de Reyes que un nuevo post en mi blog para vosotras, mis flanes. Sé que lo estábais deseando. Estáis ahí como perras esperando a que os cuente más cositas sobre el niño de Huesca.

Pues os jodéis.

El otro día después del trabajo fuimos a tomar una cerveza con KP, Raulito y varios personajes más. Uno de esos personajes (M de María) nos oyó a KP y a mí lo de siempre: "A ver si nos vamos a vivir juntos ya, coño".
Nos comentó que un colega suyo tenía una casa en alquiler o no sé qué y que era una casa chula y barata en un pueblo (o ciudad pequeña, según se mire: yo lo conozco y digo que es un pueblucho) cercquísima de BCN. Tenemos que mirarlo.

Luego llegué a casa hablando con Karate Kid y le dije a mi madre que me iba a ir de casa por que necesitaba un sitio al que llevar a los ligues. Ella que me dice: "Ah..." y yo le digo: "Hombre ¿y si vienen de Huesca a hacerme una visita?"
Y me dice: "¡Ahhhhhh! ¡Para eso fuiste a Huesca!"
- Pues claro coño, si quiero emborracharme me voy al centro, no cojo un bus y me tiro 4 horas de viaje.
- Pues sí que te la has buscado lejos.

Ella que se levanta y se va a tender la ropa. Yo voy detrás suyo.

- Mama. Va siendo hora de que tú y yo tengamos una conversación.
A ella le entra la risa.
- No te rías coño.
- Vale.
- A ver. Tú... tú no eres tonta.
- No.
- Y ya lo sabes.
- Claro.
- Pues entonces, ok ¿no?
- Pues claro.
- Pues vale.

Y se va a la lavadora. Yo me doy le vuelta. Y vuelvo.

- Estamos hablando de lo mismo ¿no?
Ella mete la mano en la lavadora para sacar una prenda.
- ¡Yo no lo pienso decir! -y se ríe.
Y saca de la lavadora (sin pretenderlo) mi camisa rosa.
- ¡Mira! -grito yo-. ¡Una camisa rosa! ¡Qué apropiado!

A los dos nos entra la risa.

- ¿Y hay algún problema? -dice ella.
- Ninguno.
- Pues entonces ¿qué pasa?
- Nada, nada. Sólo te digo que lo que tengo en Huesca es un chico.
- Pues genial. Te lo has buscado un poco lejos, pero genial.
- Mama coño, que esas cosas no se buscan.
- Ya ya... tienes razón.

Al día siguiente se lo dijo a mi padre. Yo aún no había decidido si decírselo yo o no. Por lo visto a mi padre le dio totalmente igual. Vamos, una maravilla.
Esa noche estoy en la cocina haciéndome un poco de pasta. Mi madre a un lado. Entra mi padre.

- Joder, se me han pegado los macarrones -exclamo.
- Eso es porque les has echado mucho aceite -dice mi madre.
A mí me entra la risa.
Los dos me miran, sin entender una mierda. Mi padre se va. Mi madre me mira.
- ¿Qué te pasa?
- Nada... nada... el aceite...
- ¿Qué pasa? -se lo piensa-. ¡Ah! ¡Joder! ¿Qué pasa? ¿Ahora todo va a tener doble sentido?

Y nos da la risa.

En definitiva: out of the closet de todas todas. He conseguido que dejen de empujar las puertas y se dieran cuenta de que, en realidad, nunca me he escondido. De hecho mi madre me lo dijo: "A mí no me has dicho que eres gay, porque yo ya lo sabía. Me lo has confirmado."

Más cositas...

Por fin ha acabado la puta Navidad y los putos reyes y los putos todos. Qué ganas tengo de que mi vida vuelva a la normalidad.

Karate Kid iba a venirse este fin de semana pero han surgido problemas y no ha podido ser. Ya nos veremos. En momentos así descubres quién es realmente amigo tuyo y quién es capaz de pisarte y regodearse mientras te ven pasándolo mal. Tú ahí chafadilla porque tu niño no viene a verte y la gente con su: "¡Ya lo sabía, ya lo sabía!"
Y eso, queridas, a no ser que seas una puta Diva como la Dolly, no es nada glamouroso ni es un gesto de aprecio por ninguna de las partes.

Ayer por la noche salí de fiesta. Para resarcirme. Lo necesitaba. Me obligué. Y eso que estaba cansadísimo y casi no me tenía en pie, pero salí.
Me puse mi camisa negra y mi corbata. Mi abrigo y mi bufanda. Parecía que iba al entierro de algún Corleone.
Aire y Arena. En Aire no había mucha gente. Pillamos una interesante mientras a la DJ le daba por ponernos grandes éxitos de los 90. Los VengaBoys fueron una sorpresa inesperada. El Escándalo de Raphael con un abanico en la mano es una experiencia religiosa. Un tío se me acercó y me dijo no sé qué de "maricón". Yo le felicité por sus dotes deductorias y seguí gritando como la loca que soy (cuando quiero).

Luego paseíto al arbusto de mear. Primer bajón de la noche: deberías estar aquí. Meo y vamos al Arena.

Entramos, saludamos a la multitud. Dos besos al Lluís, felices años a todos y portaos bien que han llegado los reyes y estoy dispuesta a que ningún niño se quede sin juguete esta noche.
Bailando, bailando, triunfé patinando. Me ligo a un chico muy mono que pasaba por ahí. Luego iré a por él. De repente nos enchufan Fangoria y nos dejan sitio para bailar. Coreografía de garrafón a las 4 de la mañana, de la mano de KP, Raulito et moi.
Y el DJ, que me ve feliz, decide joderme la noche.
Jon Secada. Otro día más sin verte.
Todos que se me quedan mirando con cara de: "Ay, que le da"
Y me dio, por supuesto.
Momentazo Lindsay Lohan. Me aparto y voy detrás de una columna a grito de: "Ven, ya no puedo más. Ya me es imposible soportar otro día más sin verte."
KP se me acerca por detrás y me dice que vayamos fuera, que me dé el aire.
Me llevo una mano a la cabeza y salgo del local como si fuera Norma Desmond. Acabé pareciéndome más a Lindsay Lohan en una de esas películas moñas en las que se va del baile con todo el rimmel corrido después de descubrir que su novio estaba bailando con Allison y le ha dado un beso de tornillo que le ha arrancado la tráquea de cuajo.

Una vez fuera, nos abrazamos. KP me dice que no le mola verme así. A mí tampoco me mola, pero es lo que hay. Tendré que acostumbrarme porque esto va para largo. Por muy jodido que esté no pienso dejarlo marchar.
No es que tenga vocecitas en mi cabeza diciéndome lo que hacer: tengo a los putos Boixos Nois peleándose sin saber qué hacer.
Raulito aparece gritando. Maricón, maricón!!! Volvemos dentro.

La gente ha huído espantada (o deprimida) y nos han dejado el local para nosotros. Suena el Can't take my eyes off you. Qué ojos tienes, niño. Qué ojos.
Veo al chico con el que he bailado antes. Ahora no tengo el chichi pa' farolillos. Gracias Mr. DJ's.
Otro se me acerca. Me coge de la corbata. Se arramba a mí y me soba un poco. "Qué sexy estás con esa corbata"
Yo no digo nada. GRACIAS MR. DJ'S.

Nos largamos cuando enchufan Mi Mono Amelio. Iba a coger el metro pero al final fui en taxi. El taxista parecía un yonki. Me estafó. Pero me daba igual. Bebí demasiado y no pensaba meterme en el metro para quedarme dormido como la otra vez y que me robaran el móvil o el hímen. Llegué a casa y lloré un poquito. Pero sólo un poquito.
Me estiré en la cama pensando: "apaga la luz".

Desperté horas después y me di cuenta de que estaba durmiendo con los tejanos puestos. Qué resacón más divino.

Me llaman a media mañana. Es M que quiere quedar. Nos veremos la semana que viene y la pondré al día.

Mi madre me confirma que me quedé dormido con la luz encendida. Prometo no volver a beber tanto. Los días de Bob Esponja terminaron. No son buenos ni para mi salud física ni para mi salud mental. Ni para mi cartera, que se ha quedado pelada.

A ver qué me traen los reyes, que a mi casa vienen con retraso. Como siempre.

El Último Día (Segunda Parte)

2007-01-03T01:23:00.000+01:00

Capítulo 5: Una marica muerta, congelada viva en Huesca

9:45 de la mañana. Me despierto. Miro a mi lado, no hay nadie. Es obvio que al final no vino por la noche. Pero ¿dónde está? Se suponía que a las 9 o así vendría a buscarme. No ha venido. Recuerdo que le dije que si a las 10:00 no sabía nada de él me largaría a BCN igual y que había venido.
Voy al baño, me aseo y me visto. Miro el reloj.

No eran las 9:45, eran las 10:45. Me cabreo. Le llamo. Le llamo. Le llamo. No contesta. Le mando un mensaje. No dice nada. Llamo a la amiga, que me dice que no sabe nada. Salgo del hostal y me decido a ir a dar una vuelta para despejarme. Voy al local por si está allí, pero allí no hay nadie. Camino por la calle más grande que encuentro con la esperanza de encontrar la estación de trenes, pero no la encuentro. Vuelvo sobre mis pasos para ir a la plaza en la que nos despedimos, creyendo que desde allí sabré qué hacer.
Sigo llamando y llamando y llamando y no contesta. Otro mensaje. Tampoco contesta.
Se me está acabando la batería y no tengo cargador. Apunto los móviles que me puedan hacer falta antes de que se me apague.
Le mando un mensaje a la amiga para que me ayude y a mi madre para que no se preocupe. Empieza a atacarme el pánico. Aparece la amiga (una hora más tarde). Me dice que no sabe nada de él (y tampoco parecía importarle) y me acompaña a la estación. Le digo que no pienso irme sin hablar con él y ella me convence de que debería irme. Ahora que lo pienso... no me dio la sensación de que le hiciera mucha ilusión la idea de tenerme allí. Cosas mías, seguramente lo malinterpreté.
Le llamamos y le volvemos a llamar y no contesta. Tal vez haya pasado algo con un familiar suyo que estaba en el hospital. Y si ha pasado no me queda otra que largarme.
En mi cabeza todo se me mezcla. Coger el bus, quedarme, pasar el fin de año en casa o en Huesca, solo o con sus amigos, secuestrarlo, llamar a Henry para que me pase a buscar o sentarme en un banco a esperar a que pase cualquier cosa.
¿Qué coño hago en Huesca?

La amiga me mira preocupada. Es tarde y se tiene que ir. ¡Gracias! Pretende dejarme sólo en la estación. El de las taquillas del bus se ha largado y no sé si volverá. ¿Y si me quedo sin billete? ¿Y si me voy y él quiere que me quede? ¿Y si me quedo para esperarle y pierdo el bus y me quedo en Huesca tirado hasta el martes? ¿Y si Henry no puede pasar a buscarme? ¡¡Qué hacer!!

¡Y YO SIN TELÉFONO MÓVIL!

Abandonada, incomunicada. Divina de la muerte, pero abandonada, incomunicada y muerta de frío.

Justo cuando la amiga estaba a punto de largarse el móvil de Karate Kid da señales de vida. Ella habla con él (está en casa). Me dice que le ha parecido que estaba muy seco y que le ha dicho que en seguida venía a la estación. Ella se va. Yo me quedo sólo. Necesito saber si quiere que me quede o si viene a despedirse.
Le llamo desde una cabina y me dice que me quede. Yo me echo a llorar. No sé qué hacer.

Miro el reloj (mucho más tarde que ayer).
Quedan 3 cuartos de hora para que se vaya el bus y la taquilla sigue cerrada.

Capítulo 6: Aprende a leer la hora con PIPO

No viene. Llevo un huevo esperando y no aparece. Me voy a quedar sin batería en el iPod y no sé si soportaré un viaje de vuelta a Barcelona sin música. No para de entrar gente a la estación y nadie es él. De vez en cuando salgo a la calle a llorar, porque los de dentro me miran con una cara de pena que me deprime.
Vuelvo dentro y mientras suena el Hoppippolla de Sigur Ros le veo cruzar la puerta.
Me mira. Le miro. Me dice que vayamos a tomar algo. Le digo que el autobús está a punto de salir. Me pregunta si ya he comprado el billete "No, pero puedo hacerlo en el autobús. Creo."
Me dice que vaya con él.
Me pide perdón por enésima vez. Le veo triste. Me dice que su padre le ha obligado a trabajar no sé dónde y se ha tirado toda la mañana sin el móvil. Que la ha cagado. Que no sabe cómo compensarme. Que no quiere perderme.
Vamos a un súper y se hace una recarga de móvil.
Miro el reloj. Soy una mierda de viajera: aún queda una hora y media para que se vaya el bus ¡me voy a comprar un reloj digital, coño! O eso o un curso de aprendizaje de Flik y Flak.

Capítulo 7: Un banco en el parque

Nos sentamos en un banco. Le digo que no pienso hacerle una paja, que no se lo tome por costumbre. Se ríe. Me derrito.
Le pido que me diga qué quiere que haga. Si quiere que me quede, si quiere que me vaya. Si me quedo es para estar con él en exclusiva. Si me voy, no volveré. “Necesito estar con un tío que se muera por mí. No con alguien que no tiene claro si me quiere cerca o no.”
No sabe qué hacer. Por la noche tiene cena con familia, amigos y novia. A la novia piensa dejarla esa misma tarde en cuanto la vea. Le digo que les den a todos, que se venga conmigo. La novia que aprenda, que la vida es dura y se pasa mal. Los amigos a la mierda, los ve cada día. ¿Los padres? Lo peor que pueden hacer es echarle de casa y creo que le harían un favor.
Me promete que, aunque esa noche no vayamos a estar todo lo juntos que nos gustaría, el día 1 lo pasará conmigo.
Yo me consuelo. Puedo quedarme en fin de año, cenar con sus amigos, dormir. Pasar el día entero con él y volverme a Barna el martes por la mañana.
Charlamos un rato. Le toco el pelo y me dice que no soporta que se lo toquen. Yo se lo vuelvo a tocar. Cada vez que le pongo la mano encima pasa un conocido suyo. Me siento como si Franco aún estuviera vivo.
Es increíble cómo el ambiente de una ciudad puede ser tan distinto al de otra. En BCN no tengo miedo a nada. Ahí me sentía como las brujas de Salem: como si en cualquier momento fueran a echarme a patadas del pueblo.

Se acerca la hora de despedirse. Le abrazo en medio de la calle. Me habría quedado así para siempre. Me vuelve a decir que me quiere. Y yo a ti, niño.

(POR DIOS, QUÉ CURSI ME ESTÁ QUEDANDO ESTO. PUAJS, PUAJS, PUAJS)

Caminamos un poco. Estoy convencido a quedarme. De repente...

CAPÍTULO 8: En Año Nuevo: ¡Comida familiar!

Vale. Me voy. No pienso pasar otro día como hoy, perdido en Huesca sin saber nada de ti. Tiro directo para la estación y él viene corriendo detrás de mí. Me paro. Me mira de reojo. Caminamos un poco. Me paro. "¿POR QUÉ coño me dijiste que viniera?"
"No lo sé"
Caminamos un poco más.
"Mírame"
Lo hace de reojo.
"Mírame"
Se gira un poco.
"Que me mires, coño"
Le cojo del brazo y le pongo frente a mí. Le miro a los ojos. Tiene unos ojos preciosos.
"Dime que me quieres"
Sus ojos se humedecen.
"Te quiero"

Me morí ahí mismo.

Le di otro abrazo. Le acaricié el pelo y suspiré.

Jo, es una cursilada pero lo recuerdo y casi me pongo a llorar otra vez... ¡¡¡QUÉ BONITO!!!

Es que nenas, seré todo lo puta y perra que queráis, pero tengo un corazón que no me cabe en el pecho. Y yo cuando tengo un bajón de estos LO TENGO POR TODO LO ALTO.

Capítulo 9: ¿Y ahora qué?
- Yo no quiero irme.
- Y yo no quiero que te vayas. Pero no sé qué más puedo hacer.
- Demuéstrame que me quieres.
- ¿Cómo?
- Haz una locura. Quédate conmigo estos dos días.
- Me encantaría. Pero no puedo.
- Lo sé... pero necesito que lo hagas.

Llegamos a la estación. Nos volvemos a abrazar. Un viejo que pasa nos mira asombrado. Se para y se gira. Le echo una mirada que casi me lo cargo del susto y desaparece. Voy a comprar el billete, no me sale la voz cuando digo "A Barcelona a las 16:30" Tengo que repetirlo tres veces.
Salimos fuera y vuelvo a llorar. Él me mira con una cara de pena que me parte el corazón. Se sienta en unos escalones y yo me agacho ante él.
"Tú quieres estar conmigo. Yo quiero estar contigo. ¿Qué coño nos pasa?"
- Que soy un gilipollas -dice.
- ¿Es por la edad?
- La edad no me importa. No es problema. Mierda.

Me giro. Se acerca una chica. ¿Será la novia? No, es una ex. Que nos mira con una cara de espanto que pa' qué.
- Te va a sacar del armario.
- ¿Por?
- Espérate a que le cuente a todo el pueblo que te ha visto en la estación, despidiendo a la marica que te vino a ver una sola noche. Y luego además dejas a tu novia. Y le estabas abrazando. Pero tú tranquilo. Si te echan de casa ya tienes excusa para venirte a vivir a BCN.

Nos levantamos. Le miro.

- ¿Vendrás en Reyes? -pregunta.
- No lo sé. El precedente no ha sido muy bueno... no sé si me atrevo a repetir.
- Lo siento -sonríe.

Le sigo mirando.
- ¿Por qué no te vienes tú?
- ¿Ahora?
- No tienes cojones de pasar 2 días conmigo aquí te vas a venir a BCN. ¡En Reyes!
- Pues sería un buen regalo...
- Sería la locura que necesito que hagas.
- Iré.

Capítulo 10: Time to say goodbye

16:20 la gente empieza a subir al autobús. Le abrazo (OTRA VEZ, acabé hasta el coño de abrazos) y le digo que le quiero, le quiero, le quiero. Nos separamos. Me río al darme cuenta de que parecemos una puta película de Meg Ryan.
"Eso sí que parece una película" y me señala a una parejita dándose el lote antes de decirse adiós.
"No hacemos eso porque no quieres" y se ríe. Mientras mira a un lado y otro, esperando que no lo viera nadie.
Le digo que se vaya que no quiero despedirme mientras me voy y me dice que ni de coña.
Le pregunto qué tengo en Huesca.
Un novio, responde.

Subo al autobús y me peleo con una vieja que no me deja pasar. Se sienta en un banco a esperar a que arranque. Coge el teléfono. Por primera vez le veo llorar. Está escribiendo un mensaje.
El autobús se pone en marcha y le digo por señas que el día 5 lo quiero en BCN. Asiente.

El autobús se aleja y él camina junto al vehículo un rato.

Capítulo 11: La vuelta a casa

Cuatro horas de viaje. Milagrosamente el iPod aguantó hasta llegar a Sants. Dimos un rodeo para recoger a otro autobús que se había quedado tirado y la gente se estaba pelando de frío. Yo acabé con un dolor de piernas que pa' qué. Fui escuchando música súper cool. En serio, a pesar de todo el viaje fue precioso.
A pesar de la película que nos pusieron (¡¡¡¡!!!!) que era lo peor y a mí me entraba la risa de vez en cuando de lo cutre que era (sobretodo el momento aplastamiento de elefante, inenarrable).

Llegué a Sants a las 20:30, una hora más tarde de lo esperado. No había taxis. No tenía móvil. No tenía ni suelto para llamar por una cabina. Pienso en coger el metro pero tardará un huevo. Camino un rato por si veo un taxi, pero nada.
Sin darme cuenta acabo a dos pasos de Gran Vía. Consigo cambio, voy a un par de cabinas y no va ninguna. Ni un puto taxi. Son las nueve y pico y quiero cenar con mi familia. Me doy cuenta de que no he comido nada en todo el día. Me siento tristísimo de la muerte y necesito a los míos.
Pasa a mi lado una pareja de gays cogidos de la mano. Me doy cuenta de que estoy en Barcelona. Respiro y me siento mejor. Estoy en casa. Aquí es donde él tendría que estar.
Llego a Plaza Universidad. Vuelvo a probar las cabinas, nada. Al final acabo en el metro.

Veinte minutos más tarde, al bajar del tren, me doy cuenta de que vuelvo de Huesca exactamente igual que si viniera de trabajar o de una noche de fiesta. A eso se le llama viajar con estilo: ¿Vienes del trabajo? No, vengo de Huesca que fui un momento a mirar una cosa.
Voy a casa, me cambio de ropa y de móvil y voy a cenar con la familia.
Al llegar a casa de mi prima me llega un mensaje. Es de él. El que escribía mientras se iba el autobús:
"Ya has conseguido verme llorar."

No se me borra la sonrisa de la boca en toda la noche. ¡Si hasta me puse a bailar con mi tía La Chocho!
Y todos con pelucas y preguntándome qué tal la fiesta que me pegué en Huesca.

Y luego fiesta Singstar. Yo borracho cantando el Sufre Mamón pensando que, en esta historia, el mamón he sido yo. Pero a mí ya me pueden poner polvos pica pica, que no devuelvo a la chica ni borracho.

Me llama KP. Nos felicitamos el año. Se lo cuento. Qué jeby. Se alegra. Te quiero K.
Me llama Henry. Nos felicitamos el año. Les doy las gracias otra vez a él y a Pam.
Mensajes a Jordi y a Pol y a Justo.

Más tarde hablé con Karate Kid. Feliz año. Pero eso es otra historia que justo acaba de comenzar...

P.D.: Que sepáis que es el ÚLTIMO post SÚPER CURSI que pongo. Vale que estar enamorado es como muy viva las flores y viva la primavera, pero Samantha Jones JAMÁS escribiría algo así.
A partir de aquí, a ser la super puta y la super zorra de siempre. Eso sí, estoy cogida. Aunque un polvo de vez en cuando con algún desconocido no me lo quita nadie. ¡Ja!

El Último Día

2007-01-01T12:41:00.000+01:00

El último día del año para mucha gente es un día especial. Debe ser su forma de dar carpetazo a las cosas y pensar que una nueva vida comienza o algo así. Pero es mentira, en realidad tienes la misma vida de siempre y yo mañana voy a trabajar al mismo sitio de siempre así que... tú me dirás.

Mi última día del año, sin embargo, ha sido algo especial. Para empezar, no me desperté en mi cama.

Me desperté en la cama de un hostal de Huesca.

Sí, queridas. Me pegué un viaje relámpago a Huesca. ¿Cómo llegué allí? ¿Por qué fui a Huesca? ¿Cómo coño he vuelto tan pronto? Las respuestas a esas preguntas y a muchas otras más...

En otro post. Que ahora estoy un poco depre y no me apetece ponerme a explicarlo todo.

Es broma. No os voy a dejar así.

Prólogo:

Como todos sabéis ya una noche de fiesta conocí a Karate Kid, un niño muy mono y muy majo que había venido con media familia de Huesca para acompañar a una amiga lesbiana a aire. Con Karate Kid hubo sexo en un water y luego se fue a ver a su novia que tiene trece años.

Nos despedimos y cada uno seguimos con nuestra vida por un lado y por otro. Hasta que Karate Kid empezó a acordarse de mí y a hacerme perdidas de vez en cuando. De ahí surgió una relación un tanto extraña que acabó conmigo enganchada al teléfono llamando cada día para oír su voz y que me dijera cosas bonitas.

Pero la cosa ya no llegaba más allá. Era el momento de dar el siguiente paso. Dejarnos de teléfonos y de tonterías y plantarnos cara a cara para ver si lo que creíamos que sentíamos era cierto o no.
Que es muy bonito decir "te quiero" o "voy a dejar a mi novia para estar contigo" o "quiero chupártela hasta dejarte seco". Pero hay que DEMOSTRARLO.

Capítulo Uno: Travelin' Through

Así que decidí ir a Huesca. Le propuse ir para fin de año, pero él me dijo que era muy precipitado.
Total que quedamos en que iría para el fin de semana de Reyes, que como tengo días de fiesta podía hacer una escapada relámpago para estar con él.
Pero el sábado, en plena jornada laboral, me entero de que un compañero va a Huesca con su novia a ver a la familia de la misma. Inmediatamente cogí el teléfono y llamé a Karate Kid:
"Si tú me dices "ven" lo dejo todo" le dije.
"Ven" dijo.
Lo dejé todo, y me lo robó un gitano que pasaba por allí.

Total que al salir de trabajar nos encontramos con la parte de la familia de la novia de mi compañero. Fue en el camino a mi casa para poder coger mi bote de colonia y mi cepillo de dientes cuando descubrimos que en realidad no iban a Huesca, sino a un pueblo que estaba a unos 80 kilómetros. Pero a esas alturas ya no pensaba renunciar a mi visita relámpago a Huesconsin y secuestré los coches.
Bueno no, en realidad le explicamos con detalle lo que pasaba y el tío dijo que entonces no había problema.

Tres horas de viaje metido en el asiento de atrás de un Ford Fiesta. Sin poder enchufarle el iPod porque no había cable que funcionara. Sin poder cargarlo, porque se me había olvidado el cargador. Por carreteras hinóspitas y desiertas, más oscuras que el corazón de la Pantoja (Mila Ximènez tm.). Momento de pánico cuando se vela el parabrisas en milésimas de segundo y nos encontramos en mitad de una autopista sin ver UN PIJO. ¡Vamos a morir!
Pero no.

Esto era para darle un poco de tensión al viaje, que fue bastante aburrido xDD Aunque yo me puse a escuchar mi QL - Volumen 6 - Travelin' Through que es un cd de música cool que he compilado para ir en coche.

Doce y picos: Huesca aparece tras una montaña. Vale, no es tan pequeña como Velillas (un pueblo que pasamos que era tan pequeño que no debían tener ni electricidad, de ahí que se llame Velillas -o eso o es que no tienen kleenex-), pero es pequeña.

Le mando un mensaje: "Estoy viendo tu pueblo"
Me contesta con una perdida (para que le llame, que es pobre).

Capítulo 2: Huesconsin, Arizona.

Llamada para ver dónde coño nos encontramos. Damos vueltas y vueltas y yo voy diciendo los nombres de todas las tiendas que veo. Al final paramos en una plaza, damos marcha atrás y veo a su grupo. Inconfundibles porque van todos con sus monos amarillos de trabajo. Él se gira y les grita a sus amigos:
"¡EH! Ahora ni un puto chiste de culos ni pollas ni hostias ¿eh?"
A mí me entra la risa.
¿Dónde me he metido?

Me bajo del FordFi con mis mejores aires de Marica Cosmopolita de Barcelona que se compra la Vogue para tener un dietario mega cool, me despido de Henry y de Pam y me voy hacia ellos.
Los miro de lejos: son todos ¡unos críos!

Veo a Karate Kid. No era exactamente como le recordaba, pero me sigue pareciendo adorable. Ahora que lo veo ¿sigo sintiendo lo mismo por él? Ya veremos.
Saludo a todos sus amigos y también a la chica que vino a Barcelona, que lo primero que hace es preguntarme por KP. KP está en barna poniéndose hasta las trancas de todo, cariño. Y yo estoy en Huesca pelándome de frío rodeado por La Banda del Patio.

¿Qué coño hago en Huesca? (Esa fue la décima vez que me lo pregunté desde que salí del FordFi -huelga decir que no fue, ni de lejos, la última vez que me planteé esa pregunta, mi Moleskine es testigo de ello-).

Me dicen que van primero a un local que tienen donde ensayan con su grupo de jebys trasnochaos a tomar algo. Yo intentó acercarme a Karate Kid, pero sus amigos le rodean y me es imposible comerle la boca y sacarle el rabo ahí en medio, así que nada.
Llegamos al local de HIPPIES (¡¡Me metí en un local de Hippies y me senté en un banco!!). Me di cuenta de lo que estaba haciendo cuando grité: "¡Cuidado con mi bolso de Adolfo Domínguez!" y se me quedaron todos mirando con esa cara mezcla de fascinación y de repulsión a lo "¿Qué coño hace esta maricona aquí?"

Aparecieron ante mí un par de vasos gigante llenos de Vodka hasta arriba. Y yo los monopolicé. Algunos de los amigos se fueron pronto porque sus padres los reclamaban y nos quedamos un grupito más pequeño. Fue entonces cuando descubrí que los amigos eran todos mayores de 20. Pero claro, son de pueblo y parecía que tuvieran 16. No son cosmopolitas como yo ¡y no fueron al Fórum de las culturas! Que eso marca mucho. La mili de nuestros tiempos.

Total que yo pillo la borrachera del siglo (tanto vodka con el estómago vacío no puede ser bueno) y alguien decide chapar la barraca y acompañarme a buscar un hostal.
Yo miro a Karate Kid y le interrogo con la mirada: "¿Ya está? ¿Para esto me haces venir?" Él me mira. Me lo dice todo con la mirada: "¿Qué quieres? Tengo 17 años."

Me doy cuenta de lo que he hecho y me vuelvo a repetir: "QUÉ COÑO HAGO EN HUESCA".

Capítulo 3: ¿¿Qué COÑO hago en HUESCA??

Intento hablar con él, pero sus amigos no me dejan. Uno no para de decirme no sé qué de que le dé por culo y yo pienso que todos los maños cuando se emborrachan se vuelven maricas. Otro me cuenta historias de la corona de Aragón y de Jaime Primero el Conquistador. Yo los mando a tomar por culo (en catalán, que es más fino). Y les recito lo del Pinxo li va dir el Panxo...
Consigo acercarme a Karate Kid.
- ¿Qué coño haces?
- ¿Por?
- ¿Me tienes en Huesca y me mandas a un puto hostal? ¿Para qué coño me has dicho que venga?
- Para verte...
- ¿Y qué hago yo ahora? ¿Irme a dormir solo?
- Es que tengo que irme a casa.
- Yo también tengo que irme a casa ¡pero no puedo!

Voy a sacar dinero, entramos en un cajero y nos quedamos él y yo solos. Le doy su regalo. No sé por qué le hice un regalo pero se lo di (supongo que con la esperanza de que el dvd de vídeos de Metallica le enamorara tanto que decidiera buscarse un marrón con sus padres y venirse a dormir conmigo). Pero no. Se emocionó, casi se le saltan las lágrimas. Me abrazó y me susurró al oído: "Te quiero. Te quiero."
Ahí casi se me saltan las lágrimas a mí.

Salimos del cajero y nos encontramos al que quería que le diera por culo tambaleándose por la calle. Estos de Huesca no saben beber. Y Karate Kid se despide. Con su mirada de "Tengo 17 años". Yo me quedo solo con sus amigos. Me suena el móvil, una perdida suya.
Vuelve a sonar el móvil. Antes de que lo coja la amiga lesbiana ya sabe que es KP.

Era KP, borracha en pleno Singstar. Le cuento mis penas, me dice que qué fuerte. Yo le digo que me cago en ella, que ella es la que me dijo por la tarde: "¡Las locuras están para hacerlas!" (o algo así). KP me consuela y me dice que tranquilo, que aún hay tiempo de que se arreglen las cosas.

¿Qué cosas nena? ¿QUÉ COSAS?

Capítulo 4: Hostel

Me llevan a un hostal que está en la calle donde está el bar de jebys donde van siempre. No paran de decirme que en ese hostal durmió una vez el cantante de no sé qué grupo (no sé si decían Ska-P o Soziedad Alkohólica o uno de estos). Les digo que me la suda.
Cojo a la amiga lesbiana y le digo: "Él no te ha contado nada. Pero tú sabes a lo que he venido ¿no?" "Sí" "Claro, porque tú no eres tonta" "No" "Eres de Huesca, pero no eres tonta" "No. Habla con él y quedáis mañana"

Aparece un hombre con bastón y boina, le pago la habitación (que tuvo que ser doble, para deprimirme más supongo -debieron verme que era de Bcn y dijeron ¡qué se joda!). Me despedí de la amiga y empecé a subir.
Otra perdida de Karate Kid. Le llamo.
Me pide perdón. Me dice que lo siente. Que espera verme mañana, que tendrá todo el día para mí. Que no podía venir aunque es lo que más desea en el mundo.
Yo le echo la bronca. Iba borracha, cachonda y estaba despechada; así que imaginad las burradas que llegué a decirle.
Se puso a llorar. Y yo también, para qué negarlo.
¿QUÉ COÑO HAGO EN HUESCA? Seguía preguntándome.

Me metí en la cama para decirle que si su plan era seguir hablando por teléfono, podría haberme avisado. Cierto es que desde el hostal a su casa la cobertura era mejor y la comunicación más nítida que desde Barcelona, pero no me vale la pena.
Acabo colgándole (porque me estaba quedando dormido y porque se me acababa la batería -¡y me había dejado el cargador!-) exigiéndole que a primera hora de la mañana (osea, en un ratito) viniera a buscarme. Porque lo quería dentro de esa habitación.
Me lo promete. Oigo que dice: "Qué coño. Voy a intentar ir ahora"

Yo me quedo dormido...

CONTINUARÁ...

Comunica

2006-12-30T00:17:00.000+01:00

- Llevo todo el día pensando en tí.
- Uff...
- En serio, no podía parar.
- Tengo ganas de verte.
- Yo tengo ganas de abrazarte.
- Es que además...

Y SE CORTA

"Información Movistar: el teléfono al que llama está apagado o fuera de cobertura"

Mi vida sí que está apagada. O yo estoy fuera de cobertura.

¿Alguien quiere hacer el favor de acompañarme en fin de año a Huesca?

AGOTADA

2006-12-29T13:47:00.000+01:00

Así estoy. Agotada. Exhaurida. No hay más de mí. Y no sé cuándo volveremos a tener. Y no, señora; no aceptamos reservas.

Que sepáis que sois todos unos hijos de puta y unos desalmados, que no tenéis respeto ni compasión por nosotros, los pobres trabajadores de las grandes superficies que siguen sin saber cuándo tendrán todo lo que se les ha agotado. ¿OKA?

Me he dado cuenta de que últimamente sólo escribo megaposts y no cuento las cosas más sencillitas que me pasan en la vida: todo son mega-fiestas, mega-quedadas o mega-fines-de-semana. Pero ¿qué pasa con el costumbrismo maricón al que os tenía acostumbrados?

Voy a intentar volver a los orígenes del blog; esos tiempos en los que salía a comprar un cd y me ponía a disertar sobre las maravillas de la vida moderna. Voy a volver a haceros fans míos.

Pero no será ahora, que no me apetece. Además tengo que arreglarme para ir a trabajar.

Mi tía la Milka me dio dinero y me he comprado otra chaqueta. Hoy es el año de las chaquetas: ya me he comprado 2. Más 3 que tenía. Frío seguro que no voy a pasar.

Al niño de Huesca le voy a regalar un teléfono porque el suyo va como el culo y se descuelgan las llamadas solas y es lo peor. Llevamos dos días intentado hablar el uno con el otro y no hay manera. Al final esta mañana hemos podido intercambiar cuatro palabrillas. Le he dicho que me ha jodido el fin de año (yo quería ir a follármelo a Huesca, pero él me dijo que era pronto y además estaría su novia Grenli). Luego le he vuelto a recordar que aún me tiene que decir qué coño quiere y me ha dicho que es cuestión de días, que está ya casi convencido pero aún se lo tiene que pensar un poco más (como si se comprara un Lancia, vamos).
Y yo soy un puto MERCEDES. Conmigo no te lo piensas: me montas y me llevas a casa.

Ayer fui a Mediamarkt (AAAAAAAAAAAAAAAAHHHH) y me compré unas máquinas de cortar pelos. Una para la cabeza y la barba (que no veas qué bien queda la barba repasadita al 2 o al 3) y otra para el vello corporal. La del vello aún no la he probado así que no sé.
Bueno, miento. Sí la he probado. Recordé que hace tiempo Raúl llevaba una ceja así como partida y a mí me entró la envidia, así que me puse a hacer el gilipollas con la maquinita y ahora llevo la ceja que un poco más y me la depilo entera. Parece que haya tenido mis más y mis menos con Eduardo (Manostijeras).
Tanta máquina corta pelos ¡voy a parecer Powder (¡Pura Energía!)

En fin de año, finalmente, creo que me quedaré con la familia. A lo mejor después voy a casa de Pol. Seguramente saldremos con los amigos el sábado (que ya ves tú, será que no habrá un huevo de gente igualmente, pero bueno). Luego cenaré en casa de mi prima y depende de cómo esté el plan me voy para casa de P o no. Que sí, en casa de P está L A M E S A, pero el traslado puede ser un problema que en fin de año la gente se vuelve muy perra.
Y tampoco sé si hay plan de fiesta en casa de P o si acabaremos 3 o 4 gatos jugando a la Wii mientras escuchamos Annie y nos ponemos hasta el culo de bombones, turrones, canapés y refrigerios varios.

Total... que no sé qué hacer con mi vida. Me voy a dar una ducha, eso sí, me voy a vestir muy bien y me voy a ir a trabajar. Otra tarde más aguantando a la gente. Menos mal que después de todo el follón (pensar que la semana que viene trabajo TODO EL DÍA durante TRES DÍAS seguidos...) vienen... LAS REBAJAS.

Y luego... vacaciones. ¿En Huesca? Quién sabe...

Volumen 2

2006-12-28T18:42:00.000+01:00

Volvió.

Bueno, volví.

KILL PILI

Nena, cómete la magdalena!!!

2006-12-26T21:05:00.000+01:00

Vaya Navidades, que diría Tim Allen.

Llevo 3 días pensando que, en realidad, no es Navidad. Que me han tomado el pelo. No tengo la sensación de que sea Navidad. Lo de ir a comer con la familia y tal me ha parecido más como que era el cumpleaños de todo el mundo y nos juntábamos cuatro gatos.

El día 24 estuve trabajando toda la tarde. Tuve que ponerme firme porque los niños se me descontrolaban. Fui yo todo elegante con mi corbata roja y mi camisa blanca y todo el mundo me preguntaba qué coño hacía con corbata. ¡Pues ir elegante, hostias!
Luego al irnos todos nos deseábamos feliz Navidad y yo me di cuenta de lo absurda que es la frase "Feliz Navidad" (de ahí surgió un intenso debate sobre la verdadera utilidad de las palabras que Marc de SPV y yo parecíamos Sánchez Dragó y Losantos discutiendo por tonterías de esas suyas). Y al salir del todo me di cuenta de que, realmente, no tenía la sensación de que fuera navidad.

Mi padre me vino a buscar y se debió enamorar de mí al verme porque se ha tirado todo el fin de semana encerrada en un water!!!
No. Es que no podía desaprovechar la ocasión de decir esa frase. Mi padre se ha tirado todo el fin de semana diciéndole a todo el mundo lo elegante que voy por la calle. Creo que el 24 me pasé de elegante. Por detrás y por delante.
En el coche le mandé un mensaje a Karate Kid para felicitarle la Navidad. No esperaba respuesta, así que no me decepcioné al no recibirla. ¡Ja!

La cena en mi casa con hermano, cuñada y consuegra. Muchos regalitos. Guantes, vacas de peluche, temporadas de series y un bol de palomitas mega fashion de los chinos que te cagas.
Luego hermano y cuñada se fueron a acompañar a consuegra y volvieron horas después con un relato de accidentes de coches con chinos tiroteados dentro que nos entró la risa a todos pensando que tenemos a los Yakuza en el barrio.

Luego me tiré hasta las tantísimas de la noche hablando con Naxo por el messenger, nos contamos nuestras penas y me pasó unas fotos de unos patitos en una secuencia trágica que me deprimió y me fui a dormir medio llorando. (En realidad me fui medio llorando por otras cosas y otros temas más interesantes, pero yo por ti y por las chicas, bufón.)

En Navidad fuimos a comer a casa de mi tía. He estado pensando cómo llamar a mi tía la que vive aquí (y no mi tía la Milka, la de Suiza, que también vino a la comida). He decidido llamarla La Chocho. Mi tía la Chocho, porque siempre que describe algo ese algo está "más xxxxx que mi coño". "Esto está más seco que mi coño" "Esto está más pasado que mi coño" "Esto está más duro que mi coño"
Llamarla La Coño no tiene gracia, así que sería mi tía la Chocho.
Pues fuimos a casa de mi tía la Chocho a comer y me entró la depre al descubrir que era el único pringao (porque no tengo otro nombre) que iba a cenar con todos los ancianos (entiéndase como personas adultas y sabias, no como viejos) de la familia. Mis padres, mis tíos los Chocho y mis tíos los Milka.

Y yo.

La comida muy bien. Mucho salmón y muchas gambas al horno que me puse hasta el culo de todo. Luego intenté emborracharme pero no me subía el cava y mi tía no tenía Ballantine's. Mi madre empezó a usar el alcohol como termostato. Cuando tenía frío, se metía una copa de vino. Cuando tenía calor, una copa de Cava. Si le entraba el sueño, se comía un bombón. Y así sucesivamente.
Mi tío se emperró en poner deportes y yo le robé los mandos mientras dormía (Te robé los mandos mientras te hacías la dormida) y terminamos viendo Poli de Guardería (en catalán: els nens tenen penis les nenes tenen bulba). ¡Se dice coño!

Luego terminó la peli y pasamos a una en la que un niño muy repelente pero que daba penita porque era medio deforme se moría y todos lloraban mucho y Sharon Stone le decía al amigo tonto que la vida es así, llena de luz llena de color. Yo fui el único que se alegró de que muriera el niñato de las muletas (porque si no se moría él ¡me lo cargaba yo, por repelente!) y cambiamos de canal para encontrarnos con Raphael.
Apareció Maria Isabel y mi tía la Milka dijo: "Esta es como Marisol" y yo le dije: "Sí, pero un poco más puta!" "Oye, que es una niña ¡no digas eso!" "¡Es que es una puta! Mírala ahí vestida como un zorrón, pintada hasta los lóbulos de las orejas y cantando que se le ponen los pezones duros cada vez que piensa en meterse un támpax" (Bueno, la frase no fue así exactamente pero la idea era esa).
Me dio la razón.

Me hicieron fotos mis dos tías porque decían que estaba muy guapo. De hecho mi propia tía Milka no me reconoció cuando entré en casa de mi tía la Chocho. Qué triste es mi vida.

Como no pararon de preguntarme si iba a salir esa noche y yo no paraba de decir que no, decidí que lo mejor era salir. Así que le mandé un mensaje a KP que contestó creo que incluso antes de terminar de leerlo diciéndome que no me iba a decir que no.
Así que me duché, me vestí de súper puta (con la misma ropa que me pongo siempre para salir -yo no tengo la culpa de que mi camisa favorita esté siempre, y casualmente, colgada y bien planchada los sábados por la noche-). Cierto que no era sábado, pero como si lo fuera.
Total que quedamos en University a las 22:30 y nos fuimos a cenar a un chino que resultó ser buffet libre y karaoke (creo que pusieron el buffet como compensación por los gallos que soltaban los de la planta de arriba: "Ya que te vas a dejar los tímpanos aquí al menos hínchate a comer!").
A KP y a mí nos entró el mal rollo al pasar por delante de Metro y ver que estaba cerrada. ¿Era posible que las discotecas no abrieran el día 25? ¿Por qué? ¿Por que es navidad? ¿Y qué pasa si no soy católica -que no lo soy-? ¿No tengo derecho a comerme cuatro pollas en el cuarto oscuro porque hace dos mil años nació un pesao en Belén que ya ves tú cómo acabó!!?

Durante la cena fui a sonarme la nariz (estoy constipado, què hi farem, las divas también estornudan) y me vibró el móvil de tal manera que pensaba que me estaba dando un yuyu porque mi cuerpo no toleraba los gritos de una china destrozando una canción de Lenny Kravitz. Pero no.
Era un mensaje de Karate Kid. Un día y medio después se acordaba de mí y me contestaba. Fue un mensaje lleno de amor y de cariño:
"Fliz nvidad, tio"

Cuando se lo enseñé a KP se me quedó mirando... dejamos la comida ahí tirada, pagamos y nos fuimos a beber alcohol ¡que ya estaba bien!
Intenté contactar con el chico de Huesconsin pero no contestaba. Recordé cuando Naxo me decía el día anterior la rabia que le da (y lo mal que sienta) que alguien no te coja el teléfono porque no le da la gana.

Con la dignidad por los suelos decidimos ir a buscar algún sitio en el que tomar un helado antes de lanzarnos a descubrir si Aire y Arena estaban abiertos. Fuimos a Rambla Cataluña y comprobamos que la Sala VIP estaba cerrada (¡tranquilos, es muy pronto!) y manteníamos la esperanza de que toda la cantidad de gente que había en University Place emperifolladísima iban a los mismos sitios que nosotros y habían llamado antes para asegurarse de que abrían. Osea, que sí que abrían!
(O no).
Subimos por Rambla Cataluña aterrorizados porque no había manera de encontrar un sitio abierto... y giramos en calle Valencia (o la que fuera) directos a Aire. Desde lejos no se veía a nadie en la puerta. "Tranquila nena, que es normal que no haya nadie en la puerta a esta hora".

Al ver la banderita del arcoiris ondeando sobre la cabeza del segurata nos tranquilizamos. Pagamos nuestra entrada, nos dieron unos gorros horrorosos de J&B en plan Papa Noel pero amarillo. Dejamos las cosas en el guardarropía (metiendo casi todo en el bolso de KP al grito de: "¡Apretando todo entra!") y nos fuimos a darle al drinking.
No había ni Dios, así que todos nos mirábamos. Empezamos con lo de siempre (y seguimos con ello, porque no nos gusta mezclar). Al rato la cosa se animó, empezó a entrar gente, me enamoré de dos tíos que resultaron ser dos bolleras, nos pegamos una coreografía del Pump It de los Black Eyed Peas que dejamos a medio local flipando (incluídos nosotros mismos) y me horroricé al ver que KP se sabe la letra del baile de los gorilas ¡y hasta la coreografía!.
El gorro de J&B que le encasqueté durante 2 segundos antes de emborracharnos al grito de "¡¡Lo siento, pero tengo que hacerlo!!" le dejó el pelo lleno de pelusilla blanca que bajo las luces azules esas parecía que llevaba el pelo a lo Kelly Osbourne así todo con mechas horteras.
Le pegué un pisotón a una que casi le reviento las falanges de los pies, las falanges españolas y los francos. Lo digo así porque recuerdo que grité esa frase en medio de Aire.
Momentazo: doy una vuelta con el abanico (sobre mí mismo, no por el local) y me doy cuenta de que la media de edad de los hombres de la zona es de menos de 20 años. Me siento más Duque de Feria que nunca. Y encima me ponen el I Need a Hero de Bonnie Tyler y me horrorizo al ver que sólo 4 maricas abuelas del lugar nos sabíamos la letra y nos emocionábamos con ella.
Nos pusieron Dover. Que aún me duele el cuello de imitar a la japuta de la cantante. Y nos pusieron una de las nuevas de La Oreja de Van Gogh.

Nos fuimos antes de que nos echaran. De repente me encontré rodeado de Oompa Loompas... ¡digo! de lesbianas y empecé a gritar que soy el puto Willy Wonka. Hasta canté la canción. Pasamos por nuestro auténtico y genuino Paseo de los Borrachos. Visita al arbusto de mear. Yo que paso por debajo de un andamio y casi me rompo las piernas porque no vi una barra a la altura de las rodillas. A KP le entra la risa. Trepo una valla y me bajo antes de que me detengan los Mossos.
Llegamos a la puerta del Arena y el tío nos dice que le dejemos bote ¡que es navidad! Estoy a punto de tirarle mi teléfono dentro (el móvil directamente, nada de un papelito con mi número) pero al final le echamos un euro o no sé qué.
Mientras volvemos a apretar todo lo que teníamos que apretar en el bolso ponen no sé qué canción, me emociono y pego un brinco y casi me abro la cabeza porque no me acordaba de que el techo en ciertos lugares está pensando para liliputienses. Qué chichón me salió.
Fuimos a saludar al Lluís y le deseamos una feliz navidad. Y luego nos pusimos a bailar por ahí sin hacer ruido para que el otro camarero (que nos miraba con una cara que pa' qué) no nos echara del local.
Bailamos un huevo y no me acuerdo de la mitad de las cosas. Sé que en cierto momento me crucé con mi ex-mejor amigo que iba con su novio, su hermana y una enana con gorra y decidí putear junto a ellas para joderle. Ése me dijo una vez: "Tú no pegas en el Arena". ¡JA! Y ahora el Arena soy yo.
(Baja modesto, que sube el ego de la Hidro).

Además el DJ, que me quiere mucho aunque nunca hemos hablado, me pinchó el World Hold On para que pudiera lucirme a mí y a mi abanico.
Nunca hablo con el DJ porque no me hace falta: siempre pone las canciones que necesito así que ¡para qué pedirle nada!

Pero algo malo debí hacerle porque luego se puso a pincharme canciones tristes y yo me deprimí y KP me vio la cara de rayado y me sacó de allí para irnos a esperar al metro.

Horas antes habíamos salido a fumar (ella, que yo soy muy sano y no hago esas cosas) y me puse a llamar a todo kiski. Decidí llamar a la Dolly al grito de "¡¡Que nuuunca ha escuchaaaao su vooooooz!!" y le dejé un mensaje que no recuerdo.
Hoy me ha dicho:
"PUTA, que sea la última vez que me llamas a las 3 de la mañaan BORRACHA PERDIDA!!!"

No sabe lo que ha hecho. A partir de ahora la llamaré SIEMPRE que esté borracha.

Y luego cogí el metro y me quedé dormido en él pero desperté justo antes de mi parada y quedé divina de la muerte.
Me fui a casa con un calentón que pa' qué!!

Y hoy me han levantado deprisas y corriendos (y yo con un mareo que ni te cuento) para ir a casa de hermano y cuñada a comer y celebrar San Sebastián. Digo... San Esteban.co está ocupado.
La comida muy bien. Mi tía la Milka que no paraba de decirle al novio de con-cuñada que si se encontraba mal de la garganta se tomara un té, se comiera un helado y se fuera a dormir: que era la costumbre en Suiza.
Mi padre ha empezado a hablar como cuando se emborracha y yo le seguía el juego porque aún me duraba la de la ayer por la noche.
Luego ha venido el despiporre cuando consuegra se ha puesto a hablar de sus amigos maricones "Que son todos muy limpios" y a mí me ha entrado la risa y se me han quedado todos mirando. "¿Y éste de qué de se ríe?"
Y todo porque cuñada busca alguien que le haga las tareas del hogar y consuegra le ha dicho que conoce a un maricón que limpia muy bien. Mi padre le ha dicho a hermano que si lo contrata no esté en casa, por si acaso. Yo casi le cruzo la cara, que me ha salido mi vena COGAM, pero como estaba de resacón súper divino no me ha dado la gana.
Milka ha empezado a disertar sobre si los maricones son maricones y los gays también. Si los gays son maricones o si son diferentes. Y yo le he mirado fijamente y le he dicho:
"Déjate de tonterías. TODOS UNA PANDA DE MARICAS"

Momentazo ayer por la noche: Les dije a mis padres que podían aprovechar para echar un kiki en mi ausencia y madre me dice: "pero ¿tú ya sabes lo que es eso?" y yo le respondo: "¿Y a qué te crees que salgo esta noche?" Madre contesta: "Pues a ver si nos la presentas" y yo digo:
"¡Primero tendré que conocerlo yo!"
Padres me miran:
"¿Qué has dicho?"
"Que primero tendré que conocer yo a la persona con la que eche el kiki esta noche y mañana os lo presento"

Y bueno, en la comida de hoy a Padre le ha dado por ponerse a bailar Boney M mientras le cantaba a mi cuñada: "Nenaaaa cómeme la magdalenaaaa!!" y no sé cuántas cosas absurdas y denigrantes más.

Luego llego a casa, llamo a Karate Kid (ayer por la noche en plena borrachera creo que me quedé enganchado al teléfono haciéndole perdidas jajajaja) y ¡milagro! contesta.
Oigo mucho ruido. Y su voz diciendo:
"Sí, era el Jordi"
Y la voz de su amiga lesbiana diciendo algo de fondo.
Yo me quedó pegada al teléfono. Pa' puta yo. En vez de colgarme (CABRÓN) ha descolgado. Pero no he oído ninguna conversación comprometida así que... nada.
Le he mandado un mensaje diciéndole que me ha descolgado y le he oído hablar, que si quiere pasar de mí lo haga con más gracia y glamour!

Y ahora me voy a comer un plato de spaghettis mientras veo La Chica Gilmore.
Ya no son Las Chicas, porque ayer mi cuñada jugando a la Wii le arreó un viaje a la caja de los dvd's que mató a una de las dos.
No sé si a la madre o a la hija, hasta que no la ponga no lo sabré.

Luego os cuento.

The Sweet Escape

2006-12-23T21:03:00.000+01:00

Odio a la gente.

En serio. Que sí, que qué bonita la Navidad, cuánto nos queremos todos y tal y cual... pero es ver a la gente comprando como cosacos durante todo el día y acabas odiando hasta a Charlie (el de la fábrica de chocolate).

"Oooooh... lo siento... ¿eres súper pobre y no te puedes comprar la Wii? ¿Ni el Brain Training? ¡PUES TE JODES, MARICÓN!"

Estamos tan hasta los mismísimos del tema Wii que hoy ha llamado una mujer a primera hora de la mañana y sin dejarla terminar le he pasado a un compañero que le ha dicho QUE NO, QUE YA NO NOS QUEDAN.
Luego resulta que la mujer preguntaba por mí y por un tema que teníamos que aclarar y claro, se ha cabreado. ¡Pues lo siento señora! Se cabree o no, no nos quedan Wiis.

Por suerte la mayoría de la gente no se enfada cuando te preguntan por la Wii y te ríes de ellos en su cara.
Otros se enfadan, pero cuando les dices: "Pues ahora por enfadarse no le pongo en la lista de espera" se les cambia la cara. Pero claro, no hay lista de espera ni nada así que...

Bueno, no me gusta hablar de la Wii. Prefiero hablar de mí.

Ayer fui a acompañar a Jud a comprarle ropa a su primo. Pidió mi asistencia personal para aconsejarle en cuestiones de estilo. Fíjate, tantos años pensando que yo sólo sabía disimular muy bien y ahora resulta que tengo estilo de verdad. Si hasta hoy me ha pedido un compañero que le acompañe a comprar ropa para la cena de Navidad y le ayude a elegir algo elegante.
Total que fuimos al Springfield y estuvimos por ahí mirando... cogimos un jersey y una chaqueta... empezamos a hacer combinaciones mientras yo me paseaba por la tienda moviendo la mano como la marica aquella del Equipo G.
Se me acerca Jud y el chico que nos acompañaba con el jersey y la chaqueta y me los dan. Los levanto, los miro. Él me dice: "Di la verdad: si vieras a un tío vestido con esto te lo tirabas". Yo respondo: "Yo veo a un tío vestido con esto Y ME LO FOLLO VIVO."
Bajo el conjunto y me encuentro a una mujer de mediana edad mirándome horrorizada.

A mí me entra la risa.

Cuando vamos a pagar Jud pide que se lo envuelvan para regalo. El chico, que es muy mono, nos responde que no tiene papel, sólo unas bolsas muy pequeñitas en las que no cabe nada. Toni (el que venía con nosotros) dice: "Bueno, apretando todo entra". Yo miro hacia el cielo y digo:
"Dios... la de veces que me han dicho esa frase..."

Hale, todos a reírnos.

¿Lo mejor? Que pasé mi tarjeta de puntos Springfield (QUE SÍ, EXISTE) y ahora tengo 10 euros acumulados. He ido hoy a comprar una camisa maravillosa que vi, pero no había de mi talla así que... nada.

He ido a comprarme calcetines porque estaba harta de los que llevaba... y he cogido unos negros monísimos.
Luego he ido a ponérmelos y bajo la luz de una lámpara de verdad he descubierto que son granates.

Soy daltónico y medio ciego. ¿Y qué? Me hincho.

Estoy tan agobiadísimo... no veo el día en que termine la Navidad. Digo más: no veo el día en que me jubilaré. Estoy harto de trabajar ya. Tengo que hacerme famoso de una puta vez.

Necesito una válvula de escape. Me habría gustado que fuera cierto chico de buen ver que se pasea por Huesca, pero va a ser complicado. Qué raras son las relaciones con los bisexuales que no se deciden y están a nosécuantos kilómetros de distancia y te dicen que eres la persona más importante de su vida y acto seguido te hablan de la camiseta que le va a regalar a su novia. ¿¿¿???

Y yo ahí, colgado del teléfono pensando: "¿Qué coño estás haciendo?"

Hoy Kun me ha dicho una frase muy acertada: "Tu vida es una canción de los 80"

Jamás pensé que mandaría un SMS a lo Glenn Close en Atracción Fatal. Pero lo hice. ¡Y funcionó de maravilla!

Os voy a proponer un juego. A todos los que me leéis. Si alguno de vosotros se ha enamorado de mí solo tiene que venir al mostrador de la tienda en la que trabajo (o mandarme un mail) y preguntarme si tenemos existencias del SPX-90. ¡Como estáis emperraos!

Si alguien me pregunta por él me enamoraré al instante.

KP me decía de salir hoy, pero yo me he propuesto ser buena persona y no salir hasta que termine toda la vorágine consumista.

No tengo plan para fin de año. Me apetecía ir de viaje a Huesconsin, pero me da algo de mal rollo y finalmente no iré (a no ser que la cosa dé un giro de 180 grados, cosa que dudo bastante que ocurra).

Ay dios... tengo tantísimo sueño y estoy tan cansada que no sé ni qué hacer para pasar el rato. Por suerte (o por desgracia...) mañana trabajo de tardes.
Y qué guapo voy a ir con mi camisa blanca y mi corbata roja.
Que, como he dicho hoy, tú imagínate que en mitad de la tienda renace Jesucristo ¿Vamos a salir en el ¡HOLA! con una camiseta de la Xbox? ¡Para nada nena! ¡Hay que ir fashion en Navidad!

Viva las Navidades Fashions!
Viva el SPX-90!
Viva los Caballitos Pony!
Y Viva las Mochilas con forma de Ataúd!

Hija de puta in-ter-nacional

2006-12-17T23:45:00.000+01:00

Hello? Divine!!

Estoy hasta el coño de ser buena persona.

Esta semana ha sido la semana en la que Hidroboy se da la hostia de su vida y se le cruzan los cables.

Bueno, no ha sido la hostia de mi vida pero han sido algunas hostias bien dadas que me han hecho darme cuenta de que en esta vida si quieres llegar a algo tienes que ser peor que la maricona llamada Rael.

Toda la semana trabajando de mañana (domingos inclusive, con la consecuente falta de visita al alcoholódromo del sábado por la noche). Cuando trabajo de mañana estoy de mal humor, porque me levanto muy temprano, me acuesto igual de tarde, duermo poco y por las tardes no puedo hacer nada porque estoy que se me caen los ojos del sueño. Sueño que, por supuesto, a las 00:00 desaparece y te quedas viendo Mujeres Desesperadas (la serie, no a las vecinas) hasta las tantas.

Total, que yo he entrado a trabajar a mi hora todos los días (¡hasta hoy! que me he dormido pero he encontrado un taxi conducido por un taxista psicópata que hablaba por la radio mientras conducía y que iba haciendo más eses que Nicole Ritchie conduciendo a Rayo McQuinn, con Paris Hilton de copiloto y Lindsay Lohan en el asiento de atrás follándose a todos los autoestopistas de Colorado) y trabajo como el que más. Porque a mí me dijeron que para ser una buena mariencargada tengo que demostrarle a los demás que soy el que más trabaja.

Pues ahora resulta que no, que para demostrar que soy una buena mariencargada tengo que imponerme, ser una hija de puta y, si puede ser, no hacer nada. Que lo hagan los demás. Total que vino uno a preguntarme una cosa y yo que estaba medio dormida le dije que no tenía ni idea (también lo hice por ser sincera y no buscarme problemas en el ambiente laboral). Pero éste se lo contó a otro, y el otro a otro y al final todo el mundo va diciendo que no tengo ni idea.
Y yo como que me he quedado súper chafado pensando que ahora todo el mundo me mira, me mira, me mira. Pero no por que sé que soy linda y todos me admiran sino porque piensan que soy una petarda que no tiene ni idea de lo que hace.
Y eso no es así. Pero bueno.

Total que me digo: "Mira maricón, déjate de quejarte. Ponte a jugar a la Wii y llama al Karate Kid que cada vez que hablas con él se te alegra el día".

¿Y qué me pasa?
Pues que de tanto jugar a la Wii tengo los brazos a punto de caérsemele (marchante) del cuerpo. Y encima ahora cada vez que hablo con el chico de Huesconsing nos hinchamos a llorar. Porque somos gilipollas y hemos entrado en la fase "¿Qué coño está pasando?" (vámonos... a bailar a un bosque... -que dirían los Hidrogenesse-).
Hablando con él me he dado cuenta de que soy demasiado bueno, porque me contaba las dudas que tiene y tal y no quise meterme en sus cosas porque pensé que mejor ser buena persona y dejarle tiempo y espacio.

Pero luego quedé con mi mejor amigo Jordi y me dijo que soy tonto. Que ya está bien de ser bueno, que empiece a ser egoísta de una puta vez y que piense en mí ¡HOMBRE YA!
Así que me dije: "¡Qué coño! ¡A la mierda!" Y llamé a Karate Kid a pesar de que le dije que no lo haría. Pero me salió una puta. Le dije: "¡¡¡¿¿Tú quién eres, mala pécora??!!!" y me dijo: "El teléfono móvil al que llama está apagado o fuera de cobertura" y yo le dije: "¡¡Eso se lo dirás a todos!!" y le colgué indignadísima.
Me fui al metro después de conocer al amigo especial de J y me puse mi lista de canciones tristes. Casi me quedo dormida en el metro, pero no. Salí a pelarme de frío mientras me entraban ganas de llorar así en plan romántico.

Por cierto, que últimamente vivo unos momentazos de serial televisivo que pa' qué.
Voy a buscar al Jordi paseando por Plaça Sant Jaume mientras en el iPod me suena el "When the stars go blue" de Ryan Adams. Y me encuentro toda Barcelona decorada con luces de navidad azules colgando entre las calles.
Casi me da un pasmo de lo BONITO que me quedó el paseo. Estuve a punto de repetirlo, pero no pude porque en la Plaza se estaban manifestando un montón de hippies y luego había un montón de Mossos... que no veas cómo estaban los Mossos...

Me desvío.

Fuimos a cenar al VIPS con el Jordi y la liamos tanto que creo que no nos volverán a dejar entrar. Cuando se nos acercó la camarera para sentarnos le pegué a J un cachete en el culo que dio un brinco y le entró la risa y la camarera no sabía dónde meterse.
Nos sentaron al lado de unas chicas que eran lesbianas y a J y a mí nos dio por hablar de que las lesbianas son lo peor (no nos dimos cuenta). Luego se fueron y les pasábamos los vasos y los platos vacíos a su mesa para no tener que pagarlos. Además nos tocó cenar al lado de Bill Gates y su prima la de Cuenca que llevaba unos pelos que PA'QUÉ.
Y ya cuando nos dio por hacer el striptease a lo Circo del Sol los de la mesa del otro lado casi nos matan por maricones.

Y bueno, que hoy me he cansado muchísimo en el trabajo y al salir me ha dado otro bajón porque Karate Kid no había llamado. Me he venido a casa y me he puesto con mi papi (ooooh) a ver Piñatas del Caribe pero me he quedado frito. Así que me he metido en la cama.

Al salir he decidido que soy una hija de puta internacional y le he llamado y me lo ha cogido medio borracho y yo casi hago un viaje relámpago a Huesca para rebentarle la cabeza por cabrón. Yo ahí sufriendo y él de fiesta con los amigos. Entonces se ha excusado, se ha ido a un rincón y me ha pedido perdón y me ha dicho cosas bonitas y me ha cantado una canción y todo. Yo le he dicho todo lo que le tenía que decir y él se ha quedado a cuadros y casi hace un viaje relámpago a Barcelona para darme un beso que os ibáis a quedar todas a cuadros y os ibais a poner todas como locas a hacer viajes relámpagos.

Total, que después de habernos convertido todos en Flash los Relámpagos humanos volvemos al blog y os digo que al final no tengo ni puta idea de qué coño pasa. No sé si me iré en fin de año a Huesca o le convenceré para que se venga.
Quién me ha visto... y quién me ve.

Si hasta me dijo ayer el Jordi: "Tía... por fin te veo que eres persona. Estaba a punto de comprarte una camiseta que pusiera: "No feelings inside" porque eras más fría que el puto sandwich que me estoy comiendo Y HAN TARDADO UNA HORA EN TRAER."

Pero con la suerte que tengo... me veo que acabaré pasando el fin de año en casa de mi tía, viendo alguna gala cutre de la tele y durmiendo a las 2. Viendo algún capítulo de las Pavas Gilmore o escuchando mi lista de canciones deprimentes.

Eso sí: haga lo que haga tengo claro que a partir de ahora tengo dos mottos en mi vida:

NO MORE DRAMAS

e

HIJA DE PUTA INTERNACIONAL

Muertas de hambre

2006-12-11T22:29:00.000+01:00

Qué cansada es la vida de una diva como yo. Viva la vida, viva la diva, Afrodita (¡Pechos fuera!)

El sábado acabé hasta el coño de la gente. Tanta gente comprando y dando vueltas y molestando, que te pones a ordenar un mueble por un lado y cuando has terminado y pasas al otro lado ya te han desordenado por el que has empezado.
Me vino un compañero y me dijo: "¿Hago algo?" y yo grité: "¡Mátalos a todos!" y dejaron de tocar el mueble.

Y eso que cuento es real como la vida misma.

A medio día me fui con KP de compras de Urgencia. ¡Doctor Carter! ¡Doctor Casa!
En el hilo musical del centro comercial nos pusieron hasta la músiquita de la serie y todo y la gente corría de un lado para otro como en uno de esos capítulos en los que hay una epidemia, una bomba, o un incendio y salía la coja loca del coño gritando como una posesa y pegándole a la gente con la muleta mientras decía: "¡Yo nací para ser bailarina clásica, cabrones!"
Y es que el hospital de Urgencias no es un hospital, eso es peor que el chalet adosado de la Pantoja... ¡Todo les pasa a ellos!
Pobres.

Total, que por primera vez en mucho tiempo me decidí a entrar al Zara. Misión: comprar una chaqueta que fuera elegante, preciosa, barata y abrigara.
Vimos una que nos entusiasmó, me la probé y me lancé contra el espejo al ver al tío bueno que tenía delante (entiéndase: YO). Descubrí, además, que un chulazo que se pasa mucho por mi tienda trabaja ahí. Siempre me han atraído los dependientes del Zara, fíjate tú. De hecho a mi amiguísimo Raúl al que veo una vez cada siete años lo conocí gracias a un dependiente de Zara.
Resulta que a mí me gustaba un dependiente del Zara de Pelayo y entré en un chat de maricas barcelonsas y grité: "¡DÓNDE COÑO ESTÁ EL BUENORRO DEL ZARA DE PELAYO!" y uno dijo: "¡Soy yo!" y yo le dije: "¡Al igual!" y me enseñó una foto y le dije que no, que no era él. Y me dijo: "Pues será Raúl entonces el que buscas". Y en el mismo chat había un chico de nick Raúl no sé cuantos y le saludé, le expliqué la historia y debió pensar: "Ésta está peor que yo" y desde entonces, super amigas.

Desvarío ¡y tengo mucho que contar!

Luego hubo visita al Springfield (que fui directo a las camisas, vi una nueva y grité: "¡¡Ésa no la tengo!!" y me fui. Luego a otras tiendas que cada vez voy a visitar menos porque con mi nuevo tipito made in Dir (de Domingo In Resaca, no de gimnasio) pues puedo ir a otros locales con más glamour a por ropa que llevar.

Al final volvimos al Zara porque teníamos que entrar a trabajar, me volví a probar el PEDAZO DE ABRIGO y me lo compré.

Por la noche teníamos una cena, uno de esos compromisos ineludibles que, obviamente, eludimos y nos montamos una cena paralela. Fuimos al chino de siempre y luego a Aire y Arena.
En el chino nos pusimos hasta el culo de Lambrusco y yo acabé espachurrado en una silla. Hicimos muchas coñas que ahora mismo no recuerdo. Cuando no estaba en la mesa desvariando estaba en la calle pelado de frío hablando con Karate Kid. Quise saber cuáles eran sus intenciones y me alegré al saber que, por ahora, lo único que queremos es follar.

En el metro la Nancy Rubia, una amiga de mi amiga la rubia, se enfrentó cara a cara con un borracho asesino de la muerte al grito de: "¡¡¡QUE TE VAYAS!!! ¡¡¡QUE TE VAYAS!!!" En vista de que el borracho asesino de la muerte no se iba le volvió a gritar, y al final se fue. Las putas me hacían señas para que fuera yo a protegerla, pero NI DE COÑA me iba a acercar a aquella botella de vodka con patas con el PEDAZO DE ABRIGO puesto.
La Nancy Rubia no sabe que la llamamos Nancy Rubia por las Nancys Rubias, no por la muñeca. Se lo quise explicar pero no me dejaron, supongo que para no herir su sensibilidad al descubrir que la llamamos así porque al marido de Alaska le da por ponerse un pelucón (o no) y ponerse a berrear como si le estuvieran depilando los gorilas en la niebla.

En Aire hice la bajada de escaleras más glamourosa que se recuerda en el local. Aunque claro, en ese local ya puedes bajar en chanclas y con mi camiseta de 52%Rich/48%Sexy que ya eres glamouroso. Habían puesto como unos árboles de navidad que eran muy raros y que yo bauticé como Árboles Lésbicos. Le pedimos a la camarera buenorra y nos saludó muy simpática.
Bailamos un rato.
Me emborracharon.

Sí sí, me emborracharon. Porque yo quería beber, pero me hicieron mezclar. Me tuve que quitar mi PEDAZO DE ABRIGO y sacar el abanico porque ya no podía más. A dos bolleras les entró la risa cuando me puse a sincronizar las aperturas y cierres del abanico con el Kengetchu de la Kylie. (Kengetchu aut omai jé, que diría la Terre). Pero a mí ¡plim! Una tía que chupa clítorises no tiene glamour suficiente ni para sonreír al verme abanicándome.

Salimos de Aire, visité a mi Arbusto de Mear y se lo presenté a todo el mundo. Vino con nosotros un chico muy majo de la planta de arriba de la tienda que quería ir a la VIP pero yo le dije que NI DE COÑA y dijo que vale. Es que mi PEDAZO DE ABRIGO impone mucho.
Dando tumbos llegamos a la Classic. Si no recuerdo mal nos paramos a hablar con alguien pero no sería de nada importante.
Dentro me estaba esperando J (sin J). Creo que me lo encontré en los baños ¡como siempre! ¡Y siempre estoy en un water! Pero ¿y qué? Me hincho.

Y luego, pues desfase. Me ponían una canción que me gustaba y yo a dar botes como una loca. La gente ya se aparta cuando me ve llegar y me suplican que les abanique pero yo soy muy puta y les digo que no y luego les digo que sí y así pues mira qué bien. Bebí tanto que no me acuerdo de nada. Mis riñones se acordaron al día siguiente, pero daba igual.
Dejé a las chicas un rato solas y me fui con J a ligar. Me lié con un tío que era muy pequeño al que creo que alguien pisó (espero no haber sido yo) y desapareció. J y yo nos pusimos a compartir chupitos hasta que nos quedamos sin dinero y yo le prometí que le colaría en el Metro.

Recordad: yo tengo un glamour innato que las noches de fiesta DESAPARECE por completo. Pero el rastro que deja, la fragancia que desprende ese glamour al esconderse tiene mucha más clase que todo el perfume barato que se pueda poner una marica envidiosa que se ría de MIS CUBATAS A SEIS EUROS.

Luego cambiamos de sala, perdimos a la gente y acabé en el metro yo solo. Me quedé medio dormido y me pasé de parada. Me despertó un segurata chulazo justo antes de que el tren cayera por un abismo sin fondo. Comprobé que nadie me había robado nada (y aproveché para sobar MI PEDAZO DE ABRIGO) y me volví a mi estación riéndome yo sola.
Al llegar a casa vi un mensaje. Pensé que sería de Karate Kid, pero era de J que me decía:
"Hidroooo cariñoooooo. ¿Dónde estáaaaas? ¡Que me tienes que pagar el metro!"
Yo llamé a J estresadísima y preocupadísima y me dijo que ya estaba en casa, que se había colado y que qué fuerte. Creo que nos tiramos como media hora diciendo "Qué fuerte nena!!" hasta que nos caímos del sueño.

Me desperté un par de veces a media mañana y todo me seguía dando vueltas, así que seguí durmiendo.

Y luego me levanté todo resacoso y tuve visita familiar.

Por la noche hablé más largo y tendido con Karate Kid y nos dijimos cosas bonitas que, en una situación normal, habrían acabado con un polvazo de escándalo pero que, en mi caso, terminó conmigo cenando mientras me ponía hasta el culo de ver Mujeres Desesperadas.
Mi madre vino a robarme el helado que compré para comer en casa de Pol y que no comí porque me quedé dormido y me traje a casa pero mi madre no me dejó porque decía que "con esa tos y esa voz" no puedes comer helado.
Le dije que tenía razón.
Luego me di cuenta de que ni tosía ni tenía la voz rara, así que fui a recuperarlo ¡y la pillé arrasando con el helado!
Qué vergüenza.

Esta mañana me he vestido que otra vez me he tirado contra el espejo porque estaba alucinantemente guapo con mi PEDAZO DE ABRIGO.
He ido a trabajar aplastando las baldosas y la gente me mira, me mira, me mira... porque sé que soy linda porque todos me admiran.

Me he tirado toda la mañana ordenando las putas fundas de móviles Kukuxumusu y mi medidor G (de Glamour, no de Gay) se ha ido a tomar por culo. Así que al salir he llamado a mi otro amigo J (todos mis mejores amigos gays empiezan por J y todos los bis que conozco y con los que me lío/follo empiezan por A... ¡JA!) y le he dicho que me pasaba a buscarlo. Casi le da un pasmo porque hacía como... medio año que no nos veíamos (mentira).

Total que he ido a su tienda, hemos robado incienso y nos hemos ido a pasear por Barcelona. Hemos soltado tanta pluma que la gente llamaba al Zoo para saber si se habían escapado las pajarracas o algo. ¡Pero no!
Íbamos por Portal de l'Àngel hablando de tonterías hasta que me ha preguntado por la Wii y le he dicho que menos hablar de tecnología ¡y más hablar de hombres! y el de delante se nos ha girado mirando muy raro.
Hemos ido a ver a la Mari a la tienda pero no la hemos pillado, así que... nada. Hemos ido a una tienda muy mega pija de cosas muy raras y no he comprado nada pero J se compró una agenda. Luego a otra de ropa muy mega rara que J quería unas camisetas muy fashions. Le ha preguntado a la chica si tenían más y la chica le ha dicho que no, pero que reciben mercancía cada día aunque les viene de Italia y a veces tarda.
Yo les he dicho que tranquilos, que llamaba a Berlusconi y las mandaban en un plis. A la chica le ha entrado la risa y J ha aprovechado para rebuscar en la etiqueta para ver si realmente las camisetas las hacen en italia. De mientras yo he sacado el móvil y me he puesto a hablar con:
"¡Raffaella! ¡Mexplota Mexplota Mexpló! ¡¡Manda ya las camisetas, puta!!"

Le he contado a J lo de Karate Kid y no se lo podía de creer. Hemos hecho altos en la historia porque hemos ido a tiendas poco apropiadas para hablar de pollas.
La hemos liado en el Bulevar Rosa. J ha entrado gritando: "¡Nena! Éste es el Bulevar Rosa. Aquí son fachas pero no nos pegan. Yo soy gay, tú eres gay... tú niño (señalando a un niño de 3 años que corría por ahí y cuya madre nos miraba horrorizada) ¡también eres gay! Pero eres joven y aún no lo sabes"

Se nos ha caído el culo al suelo al ver que en una tienda tenían la ropa de Victoria Beckham, se nos ha caído todo al suelo al ver LA TIENDA DE HELLO KITTY (yo me he pedido el aire acondicionado pintado de rosa de Hello Kitty y la cámara de seguridad gris de Hello Kitty). Hemos visto una tienda con dependientas humilladas con cosas en el pelo que parecían Monas de Pascua. Hemos ido a una zapatería a tocar bambas y no comprar nada.
Luego hemos comprado chuches y casi matamos a unos niños horripilantes de la muerte con unos abuelos aún peores de la muerte.

Luego hemos ido a un Starbucks. Antes de entrar a J le ha dado un ataque de risa porque hemos visto un poster de Il Divo, yo he dicho que eso era una mierda y le ha dado por cantar lo de "Reeeegresa a mí!!!" pero al llegar a "Reeeeeeeg" se ha atragantado y casi se me muere en medio de Consell de Cent. Ha entrado con los ojos rojos y yo que no entendía nada.
La chica ha visto la bolsa de chuches de J y le ha dicho:
"¡No me enseñes eso! ¡QUÉ RICO!"
Y él, simpatiquísimo, le ha contestado:
"Anda, coge una... que tienes una cara de muerta de hambre..."
Ella que le dice, entre risas: "¡¡¡Oye!!!", yo que me da un ataque de risa y él que le dice:
"¡No no! ¡Pero no en plan clasista!!! ¡Que lo digo porque debes llevar horas aquí trabajando!"

Al final le ha dado una chuche y le ha mentido con el nombre del vaso. Me ha confesado que lo hace siempre. Yo no he mentido, he dicho el mío. Pero la tía estaba sorda y ha apuntado otro que no tenía nada que ver con el mío salvo las dos vocales (y por poco).
Nos hemos espachurrado en un sofá y nos hemos reído un rato largo.

Hemos cruzado un paso de peatones y J me ha dicho que tenía un labio seco. Me ha dicho que se lo chupara y yo he sacado la lengua y El Increíble Hombre Peonza, que estaba junto a nosotros, se nos ha quedado mirando con cara libidinosa. J se ha puesto nervioso y yo he empezado a decirle que por ahí era por donde se la había chupado a Karate Kid. Al Increíble Hombre Peonza cada vez se le abrían más los ojos. Y justo antes de que se nos lanzara como Danny De Vito en Batman Huelva se ha puesto verde y nos hemos ido corriendo.

Y luego pues de visita a un par de tiendas más, hemos jugado un poco al Aeste-Aese... hemos ido a la Planta Joven del Corte Inglés a ver si la leyenda urbana de que hay mucha polla suelta era cierta... Y LO ES.
J no paraba de decirme que no le tocara que estaba irresistible y no podía controlarse.
En los portátiles me he encontrado uno que tenía puesto un screener guarrísimo de la película Deja Vu. Hemos intentado coaccionarles para que nos regalaran un portátil, pero cuando el chico ha venido a preguntarnos qué pasaba nos hemos ido.
Nos hemos encontrado a Mortadelo (Benito Pocino) y a mí me ha entrado la risa al acordarme de Rosa Benita.

Hemos ido a la Planta Vieja del Corte Inglés porque había un chico muy mono que me había mirado mucho pero ya no estaba (se habría ido al baño a tocarse). Hemos visto una chaqueta monísima que valía 440 euros, pero no la hemos comprado porque hemos entendido que:
A) No era tan monísima como mi PEDAZO DE ABRIGO
B) Una chaqueta de 440 euros no aguanta nada, y nosotras le damos mucho trote a la vida.

Luego hemos ido a probarnos gafas de sol que parecíamos las Súper Nenas porque aquello no eran gafas: eran las escafandras perdidas de Jacques Custeau. La chica nos decía que eran gafas Unisex, pero aquello tenía de Unisex lo que una boa de plumas rosas (que todo el mundo sabe que a las tías les sientan fatal).
Yo me he probado unas que valían 80 euros que me quedaban bien, pero tenían unas patillas que parecía que me había escapado del Chasis. Luego me he probado unas D&G maravillosas que valían 300 euros.
Para otra vida.

Y luego nos hemos despedido, nos hemos abrazado y nos hemos restregado para que la gente nos mirara escandalizados y me he venido a casa. No me he dormido en el metro, pero casi porque iba (voy) cansadísimo.

Ayer vi a los Scissor Sisters en OT (que me avisó la Dolly) y solté un grito tan jeby que creo que en mi casa ya no tienen duda de que soy gay.

Me ha llamado Karate Kid y quiere que le cuente cosas de mi vida. Y el viernes he quedado con la Perra Kun para jugar a la Wii.