Os lo digo con todo el cariño del mundo, lo mío NO ES NORMAL.

El día 16 empiezo las vacaciones. El otro día por la noche viví uno de los episodios más absurdos y traumáticos de mi vida, patrocinado por A y su familia. Eso que dicen en Volver de que el viento de no sé qué pueblo deja loca a la gente me parece que también es aplicable a Huesca.
Por suerte conseguimos que las cosas cambiaran un poco en su ambiente y aunque le echaran de casa ya ha vuelto y decidido a que no sea por mucho tiempo. Miedo me da.

Pero lo realmente traumático es lo de ayer por la noche.

Estaba yo en casa tranquilamente preparándome para ir a ver una peli o algo cuando cierro la puerta de la habitación y ¡plaf! se cae el marco que tenía apoyado detrás esperando a que un día me diera por colgar algún poster o, directamente, tirara el puñetero cuadro a la basura.
Cuando consigo abrir la puerta descubro que el cristal (que yo siempre había creído que era un plástico) se ha partido en dos piezas del tamaño de texas. De repente me acordé de Julianne Moore en El Mundo Perdido y su momentazo "AY DIOS MÍO POR FAVOOOOOOOOR"
Total que recojo los cristales y los trocitos más pequeños y me dispongo a llevarlos al comedor para que nadie corra peligro y al salir por la puerta ¡PLACA!
Las dos piezas más grandes se parten por la mitad y una lluvia de cristales cae sobre mis pies. Yo doy un salto hacia atrás a lo Lolita mientras grito: "¡Saran-don-ga!" y consigo esquivarlos.
Mi madre viene corriendo al grito de: "¡Kapasaaaaao!"
Y yo descubro, horrorizada, que uno de los cristales me ha caído en er-deo-gordo del pie izquierdo. Mierda.
Voy a la ducha a limpiarme y de repente empieza a salir más sangre que a la muerta de Psicosis. Tengo que sentarme en el baño porque me mareo y todo. Mi padre aparece dispuesto a llevarme al ambulatorio y le pido que me traiga unas chanclas cómodas y con estilo a grito de: "¡¡¡¡LAS DE DONA KARAN NO, QUE COMO SE MANCHEN DE SANGRE ME DA UN YUYU!!!!"
Mi madre aparece con el rollo de Colhogar, papel de cocina, y le digo que no, que no vamos a hacer empanadillas en ese momento. Ella me da un cacho para que tapone la herida. ¡Comprobemos si esto absorbe tanto como dicen en los anuncios!
Pues no, no absorbe. Un chorretón de sangre me cae por el pie.
Ay madre, pienso, me he cortado la ahorta o la aguinardó y ya verás tú. Pero qué coño, es el puto dedo gordo ¡por ahí no pasa nada!
Al final, tanto darle vueltas a la cabeza me da un mareo que ni con veinte Ballantine's con Red Bull. Inevitablemente, gomito.
Al grito de: "¡Voy a gomitar! ¡Voy a gomitar!" mientras mi padre recoge cristales y mi madre llama a la ambulancia!!!!!

Una vez gomité, me sentí mejor conmigo misma. Hoy me siento bien, soy feliz de ser mujer. Se me pasaron los mareos, los calores y el temor de que mis DKNY sufrieran y me dispuse a ir a que un doctor buenorro me hiciera una cura como las que le hacen a Bree. Pero ya que estaba pues me espero que venga la ambulancia.
Los dos ATS aparecieron y yo me sentí como en un programa de tele-readidad de estos de Telecinco. Alerta 111. O como fuera.
Él, muy simpático, me dice que no me desmaye que con lo grande que soy me va a sacar de casa Rita la Cantaora.
Bajamos a la ambulancia y me acuerdo de Sofía Mazagatos. Ella nada en la ambulancia. Yo me mareo.
Porque no veas cómo conducía el tío, ni que llevara a la Infanta Naranja de parto. La ATS, muy simpática, me toma los datos y me da conversación. Voy solo, mi padre viene en coche detrás.
Le digo que es la primera vez que me subo a una ambulancia y ella me dice: "estas están muy bien, son de las nuevas". Luego me mira y añade: "Aunque bueno, si no te has subido nunca tampoco has visto las viejas así que..."
Le cuento mis visitas a los hospitales a causa de mis piedras en el riñón y ella hace como que le interesa. Pero oye, se agradece.

Llegamos al Vall d'Hebrón, me suben a una silla de ruedas, me toman datos y me abandonan delante de la puerta de las radiografías. Como me aburro llamo a A, que me comenta lo doloroso que es que te pongan puntos, lo insufrible que es que te los quiten y me dice que esté tranquilo, que esa camilla vacía que tengo delante es de alguien que ya se ha muerto.
Le doy las gracias por los ánimos y le cuelgo porque viene mi padre.
Tras más de dos horas esperando y recibiendo mensajes de Al peleándose con su ex-novia y alegrándome la noche, me hacen la radiografía y me pasan a un Box.
Como en Urgencias.

Aparece el doctor.

Me entra el pánico.

Para que entendáis el miedo que sentí en ese momento, en cuanto vi al doctor pensé en:

És Súperfort!!!

Y de repente recordé ese capítulo de Urgencias en el que una estudiante un poco patosa se pone a darle puntos a un hombre y acaba provocándole un paro cardíaco, un trauma intracraneal y una placa de torax.
¿Las placas de torax no eran como las radiografías? No sé, yo de esa serie sólo entendía cuando la gente se echa a llorar porque se muere alguien o cuando dos médicos se peleaban y luego follaban. Toda la jerga era un galimatías para mí. Dos unidades de Co2 y una de paracetamol en vena!!!! ¡¡¡Y que alguien me traiga mi whisky, cojones!!!

Yo me estiro en la camilla y me despido de mi pie porque estoy seguro de que el Dr. Josmar me lo va a arrancar de cuajo. Se pone unos guantes. Se va. Vuelve sin los guantes. Mira la radiografía y dice que está todo bien. La enfermera no sabe cómo disimular.
Dios ¡¡estoy en la consulta de Robin Williams!!

Por suerte soy muy confiado y pienso que si ese hombre está ahí será por algo. Me va a pinchar. Ay Dios.
Me dice: "Te va a doler ¿eh?"
Yo me agarro a lo primero que pillo que es... nada. Así que me clavo las uñas como una perra en celo. Y luego casi no me dolió.
Mi padre pone caras. Me asusto ¿qué está pasando en mis pies?
Una enfermera se va y al rato vuelve con otra chica que me saluda, me pregunta cómo me lo he hecho y me felicita por haber llegado tan mayor a mis primeros puntos de sutura.
¡No veas con el Fede como zumbaba el negro, guajira!

De repente veo que esta chica se quita la bata y ¡¡es doctora!! Bueno, eso lo supe después, porque no entiendo los colores de las bastas de los hospitales. Los celadores van como de naranja butano. Las enfermeras de blanco. Los doctores que antes iban de azul ¿o era solo en la tele? ahora van de verde. Si al menos fueran cojos y con bastones pues sabría quién coño es el psicópata que me va provocar un coma para acabar descubriendo que lo que me pasa es que tengo un quiste en la punta de la oreja provocado por que mi perro se ha follado a una gata en celo que pasó casualmente por casa y me pegó la salmonelosis. O por escuchar tanta Kylie, que también es peligroso.

Al final la doctora le enseña cómo esterilizar la zona, cómo ponerse unos guantes, cómo hacer los puntos y tal. Mi padre se va al grito de "¡Es una vergüenza lo que estoy viendo!" y a mí me da la risa. De vez en cuando entraban jóvenes estudiantes (como resultó que era Josmar) que iban directos a mirarme la herida, se quedaban asombrados y me preguntaban excitados cómo me lo había hecho.
Cuando ya terminó con los puntos (que he de decir sólo noté un pinchacito en uno) entró mi padre y se peleó con la doctora. Los hightlights de la conversación fueron:

- ¡Es una vergüenza! ¿Sólo hay un doctor aquí o qué?
- Somos cinco en el servicio. Hemos tenido dos politraumatismos y una chica a punto de morirse. Entenderá que eso es más urgente que un corte en el dedo del pie.
- Pues que pongan más gente, que es una vergüenza.
- Oiga, yo por mí encantada. Ponga una queja en dirección para que hay amás médicos de urgencias. Mejor para mí, dormiré más y trabajaré menos!!!

Y el:

- Sólo una doctora, joder macho!
- No, joder macho no. DOCTORA.

Luego mi padre se fue y la chica se puso a hablar conmigo tranquilamente. Yo no sé qué me pasa que cuando voy al médico aunque sea por una tontería me vuelvo imbécil y a todo digo que sí como asustado o algo. Y además me tiré toda la noche esperando a que entrara por la puerta Teresa Viejo con ganas de entrevistarme por la experiencia tan traumática que acababa de vivir.

Y lástima que no lo hizo, porque si engancha a mi padre seguro que les monta un pollo que pa' qué!!!

Recordemos las dos apariciones de mi padre anteriormente en televisión. En la primera le entrevistaron a causa del mal tiempo y el perjuicio para los pescadores:
- Clar, ya se sabe. Si fa mal temps, no treball. Y si no hay treball, pues no diners y clar, pues eso.

La segunda vez, cuando la depuradora del Besós llenó todo de mierda y los pescadores se llevaron con las redes los tampax de media Barcelona:
- ¡Esto es una vergüenza! ¡Aquí hay TONELADAS DE MIERDA!

De aquí a la Fama.

Esta chorrada fue publicada el jueves, 5 de julio de 2007 at 13:25. Puedes dejar un comentario. Pero no seas puta y fírmalo.