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Hidroboy: Classic

lunes, 24 de septiembre de 2007
Desde no me acuerdo ya qué día, aquí tenéis acceso a los clásicos de Hidroboy. El Nuevo Blog (hidroboy.blogspot.com) está ahí. Hala, que os den. Putas.

Coméntele a ella!!

lunes, 17 de septiembre de 2007
Querida lectora:

Desde hace años Everything Taboo se ha convertido en uno de los referentes del mungo blogger gay. Si bien es cierto que nunca has oído hablar de él en la televisión, seguro que alguno de tus amigos ha leído alguna vez las peripecias de Hidroboy.
Nuestra principal inquietud es conseguir transmitirte las emociones y excentricidades de la vida de Hidroboy, pero tal vez el formato se haya quedado un poco anquilosado en el pasado y las peripecias de chico que está bailando necesiten un nuevo formato para llegar a más público.

Así que, aunque a Hidroboy realmente le importes un comino, los creadores de Everything Taboo te pedimos tu opinión para mejorar este ya de por si magnífico blog.
¿Más fotografías de chulazos de escándalo? ¿Quieres que le hagamos un Hormigas Blancas a tu vecina la del quinto? ¿Quieres que Hidroboy haga un strip-tease por posts? ¿Que se numere las pecas o los pelos de la entrepierna?

¡No tengas miedo! Deja un comentario con las cosas que cambiarías (tanto del blog como de Hidroboy mismo) y ayúdale a volver a ser la putaza que siempre ha sido pero ahora se le nota menos. ¿Echas en falta algo en el blog? ¡No dudes en comunicárnoslo!

Gracias por tu colaboración.

Hidroboy.

Cambio Radical

Photo Sharing and Video Hosting at Photobucket

Cuestionario de hippies

viernes, 7 de septiembre de 2007
Queridas amigas:

Estaba yo por ahí en el corcho de las Divas de la Dolly y he encontrado una foto de una chocho que tiene un blog que ha puesto un cuestionario que me ha hecho gracia porque decía: "pongo este cuesionario porque no tengo nada para actualizar". Así que yo también lo pongo porque me sale del coño.

Tasheta ha dejado una huella muy profunda en mí.

VARIAS:

* Yo tengo los ojos: Qué asco, nena.

* Yo deseo: Egoísta.

* Yo odio: Qué borde tía.

Calla, que eso del "YO" se refiere a mí. ¡Qué tonta soy!

Repetimos:

VARIAS:


* Yo tengo los ojos:
En la cara. ¿O me hablas de los 3?
* Yo deseo: Tener un millón de amigos y así más fuerte poder cantar. También deseo comerme una polla. Qué fina soy.
* Yo odio:Son tantas cosas las que odio que no me caben en un post.
* Yo le tengo miedo:
Al dolor. Soy alérgico.
* Yo no estoy:Involucrado en el proceso de creación del nuevo disco de Madonna.
* Yo lloro:
Demasiado. Confessions of a Teenage Drama Queen.
* Yo pierdo:
El tiempo.
* Yo necesito:
Una temporada en el infierno. Ah no calla, que ya estoy.
* Yo le debo:Muchas cosas a mi madre. Y mucho dinero a Orange.
* Me pone feliz:
Que me den un beso.
* Me duele: El pie izquierdo. Tengo unas duricias que pa' qué.

¿SÍ O NO?

* Tienes un diario?:
Tengo un blog, que molaba más. Ahora ya no porque cualquiera tiene uno y encima te copian.
* Te gusta cocinar?:No. Pero si no hay más remedio...
* Tienes un secreto que no le hayas contado a nadie?No. Porque soy un bocas y si no se lo he contado a uno se lo he contado al otro.
* Pones tu reloj unos minutos adelantado?No. Luego siempre me acuerdo de que lo tengo adelantado y no sirve de nada.
* Crees en el amor?Sí.
* Te bañas todos los días?
* Te quieres casar? Yo qué sé.
* Te gustan las tormentas? Sí.
* De ser otra persona, serías tu amigo? Sería mi fan.

¿ QUIÉN ES ?

* La persona más rara? LCGAQBQBDHSDTA
* La persona más molesta? Cualquier cliente que quiera un GPS.
* La persona que te conoce mejor? Pues no sé.
* El profesor más aburrido? Joder, vale que esto es como súper infantil, osea, pero que algunos hace mucho que ya no estudiamos ¿eh? ¿EH?

¿CÚAL ES?

* La frase que más usas en el msn? Eres una putaza
* Tu mayor deseo? Ser una putaza
* Signo: Geminis
* Color de pelo natural? Castaño
* Color de pelo que tienes: Castaño
* Color de ojos: Mierda. De verdad. Una amiga me lo dijo una vez.
* Color favorito: Ni idea.
* Número favorito: Ni idea.
* Día favorito de la semana: Domingo. A descansar...
* Mes favorito: Mayo
* Estación del año favorita: Invierno. ¡ROPA! ¡COMPLEMENTES!
* Deporte favorito: ¡¿PERDÓN?!
* Café o té: Frapuccinos.
* Montaña o playa: Playa. Que siempre que voy a la montaña me entran ganas de defecar
* Barça o Madrid: Pues es que me dan un poco igual. Elegiré Barça, porque si me tengo que follar a alguno será más fácil uno de esos.
* Sol o Nieve: La nieve, que es como más divina. Si a Cher le diesen a elegir entre hacerse un reportaje en el Sahara o en el Himalaya, iría al Himalaya. Que el sol para las cicatrices y el bottox es MUY MALO.
* Helado favorito? Da igual. Pida el que pida en el VIPS siempre me ponen el que no quiero.

EN LAS ÚLTIMAS 24H TÚ HAS :

* Llorado?: No
* Ayudado a alguien? Sí. Pero me pagan por ello. ¿Cuenta?
* Comprado algo?: Unos headphones Sony, una revista y unos cd's vírgenes.
* Enfermado?: Claro. He ido a trabajar ¿te parece poco?
* Ido al cine?: No
* Salido a cenar?: Bueno, salgo del trabajo y voy a cenar a casa. ¿Cuenta?
* Dicho “te amo”?: He dicho "te quiero".
* Escrito una carta?: ¿Los e-mails reclamando mercancías CUENTAN?
* Perdido a un novio?: Supongo que sí. Cada día lo gano y lo pierdo.
* Hablado con alguien que hace tiempo no hablabas?: Mi amigo Jordi.
* Escrito en un journal?: Of course, darling.
* Tenido una conversación seria?: Por supuesto. Todas mis conversaciones son serias.
* Perdido a alguien?: Pues claro. Porque cada día digo "Ya no le llamo más". Y luego le llamo.
* Abrazado a alguien?: A mí mismo. Me quiero mucho.
* Peleado con un pariente?: No. No me he peleado con nadie.
* Peleado con un amigo?: No. Le he dicho "puta" a la Dama de las Camelias, pero nada más.
* Soñado despierto?: Claro. He soñado que mi jefe me decía que me arreglaba el paro y podía pasar un par de meses tocándome los cojones y siendo feliz.

ALGUNA VEZ PODRÍAS

* Comer un gusano?: Depende de a lo que te refieras con "gusano". Si te refieres a pollas, claro. Si te refieres a lo del Hakuna Matata: NO.
* Matar a alguien? No creo. Soy buenas persona
* Besar a alguien del mismo sexo?: ¿¡PERDÓN!?
* Tener sexo con alguien del mismo sexo: Me has dejado muetta.
* Lanzarte de un paracaídas?: Seguramente, yo todo lo que sea tirarme...
* Cantar en un karaoke?: Si voy lo suficientemente borracha, por supuesto.

¿Qué demonios está pasando aquí?

miércoles, 5 de septiembre de 2007
Eso preguntaba el Dr. Grant (¡ALAAAAAAAAAAN!) en Jurassic Park cuando un helicóptero se plantaba en su patio trasero y le mandaba los Calvin a tomar por culo por el viento y entraba en su caravana de metal para descubrir a un yayo malayo robándole la botella de Champán.

¿Por qué he puesto esa frase?

Porque me ha salido del mismísimo.

Sé que hace mucho que no escribo, y por eso me merezco la muerte. Ayer, de hecho, estaba yo en uno de esos días tontos y cruzando una calle pensé: "Podría atropellarme un coche" y en ese momento dobló la esquina (en dirección a mí) un autocar. Yo me aparté, miré al cielo y dije: "¡TAS PASAO!"
Y es que ayer tuve un día muy tonto. No sé por qué me puse muy muy triste que hasta lloraba y todo oye. Iba a ir con Pol a cenar para animar(me)nos un poco mutuamente pero me entró un dolor de cabeza del horror. Así que ya me ves: sin poder llorar porque me dolía la cabeza ¡y encima se me jodieron los cascos del iPod! (Y todo por correr para coger el metro.

El huracán Tasheta ya ha pasado. La chica nos mandó un e-mail. Yo ni le contesté. Me aburre.

Y no sé qué coño os puedo contar, la verdad. El sábado estuvimos en casa de Pol comiendo guarradas y viendo ídems. Descubrimos un canal que emitía porno con transexuales y yo me sentí muy raro porque cuando no se le veían las tetas (no micrófonos) y la peluca me molaba, pero luego ya no. Además era todo como muy guarrro, muy de polvo de Manos a la Obra... y a mí como que ni Manolo ni Benito.
Esa noche descubrí que, a pesar de mis contactos, no fui invitado a la boda de la Dama de la Alta Sociedad Catalana que una vez fue hasta fan mía. Qué decepción. Con lo que habría dado por estrenar mi vestido de Channel.

Tuve un encuentro en la Tercera Fase con un fantasma del pasado. No es que sea un espectro, es que es un fantasma de los de soy la puta hostia y lo sabes y luego resulta que no lo sabes porque NO ERES la puta hostia.

Y que he actualizado por actualizar. Porque en mi vida últimamente pasan menos cosas que en un capítulo de Dawson Crece. ¿Soy el único que se alegró de que a Dawson lo dejaran por su mejor amigo? (Spoiler! Spoiler!)

Por cierto: en noviembre editan la primera temporada de Queer As Folk en DVD en España (pensé que no viviría para verlo).

Y no puedo cerrar el post sin poneros un vídeo del Gimme More. Los de El Cliché.com lo han seleccionado como uno de los tres peores vídeos que se han hecho sobre la canción.
Estaréis flipando si no estáis puestos en los medios de comunicación actuales: Gimme More es la nueva canción de Britney Spears que se ha filtrado a Internet como a Dannii Minogue se le filtra el Bottox.
Aquí os dejo el vídeo (que es una mierda) pero así podéis escuchar la canción mientras os echáis unas risas. Creedme si os digo que los hay peores.

Corrección: iba a poneros uno de los vídeos que seleccionarion en El Cliché pero he encontrado uno AÚN MEJOR (o peor, según se mire). Y además sale carne, aunque el tío sea feo y no esté bueno.



Y ahora sí que me despido.

Ah, que sepáis que yo ya llevo el Gimme Gimme Moooooore en el móvil. A ver lo que tarda en salir por Tele5 de tono politono y esas cosas.

Y tonta politonta lo será tu prima la del pueblo, perra!!!!!

TASHETA - El Debate

martes, 28 de agosto de 2007
Bueno, dije que un buen Hormigas Blancas tiene 2 partes y un debate. La segunda parte nos la ahorramos porque no es plan de seguir poniendo más material y el debate ahí está, en los comentarios del post.

Voy a dejar claras dos cosas:

1.- No estoy enfadado con Tasheta.
2.- El post anterior era DE COÑA.

Y cualquiera que haya leído más de tres posts de mi blog se dará cuenta de ello. He llegado a reírme de mis propias crisis de ansiedad, no me voy a reír de esto.

En ningún momento he pretendido reírme de ella, ni machacarla, ni provocar que huya a Bruselas. Lo único que quería era pasar un buen rato.

Sobre lo de que he usado fotos en las que salen otras personas: eran fotos que estaban colgadas en internet. En ningún momento se ha hackeado ninguna cuenta ni se ha entrado sin permiso en el ordenador de nadie ni nada por el estilo. De hecho he sido mucho más honesto de lo que fue ella al publicar material que no era suyo: yo al menos no he dicho que esas fotos eran mías!! xDD

Lo dicho: es CACHONDEO.

No creo que el post sea tan sangrante como para que la pobre Tasheta se ponga a llorar ni nada por el estilo. Muy a mi manera he destapado el pastel ¡y ya está! No se acaba el mundo porque los amigos o conocidos de Nath sepan que su blog era de mentira. Joder, no tiene pinta de ser una tía a la que no le pase nada en su vida... El que la conozca lo sabrá.

Y oye, que por mí el tema Tasheta ya está...

La agregué al Messenger. Si quiere hablar pues hablamos. Y si quiere quedar para ir al vips a hacer unos nachos, pues vamos. Y que se venga la Pauli también (como sea, me da igual).

Y ya está joder, que como bien ha dicho Pol, mejor tomarse las cosas con sentido del humor.


POR CIERTO: Gran idea lo de haceros un Hormigas Blancas a vosotros, lectores. Proponeros y se evaluarán los casos... Yo entangada.

Edito para añadir una cosa:

Que nadie me acuse ahora de Outing. Tasheta dijo en mi blog más de una y de dos veces que era lesbiana.

Y no, no tengo nada en contra de las lesbianas. Pero es que nadie puede negarme que son RARAS DE COJONES.

HORMIGAS BLANCAS: TASHETA


Una vida, mil blogs



Es ella.

La pelirroja peligrosa que podría haber sido la protagonista de "La Vida de los Otros" pero a la que despidieron porque se tomó su papel demasiado en serio.

Fue Pauli la que un día puso a la redacción de Hormigas Blancas sobre aviso: una mujer se dedicaba a copiar los posts de Hidroboy y de varios de sus amigos bloggers para rellenar sus propios blog y flog. Pedro Almodóvar se interesó rápidamente por la vida de Natalia, también conocida como Tasheta, para su próxima película: "Peliblogja".

Pero ¿quién es Tasheta?



Al empezar a indagar lo único que teníamos (bueno, que tenían, que esto lo han hecho los curreles del programa, que yo sólo pongo la cara y el texto ¡que para eso me llamo Jorge!) era su nick. Tasheta.
¿Por qué nos resultaba tan conocido ese nombre?
Rápidamente los redactores empezaron a indagar.
El caché del Google permitió a nuestro redactor Pol descubrir que Tasheta también había copiado algunas de las fotos de su blog y de su fotoblog para utilizarlas en sus posts.
¿Por qué Tasheta sentía esa necesidad por hacerse dueña y señora de la vida de los demás?
No tardamos mucho en descubrir, vía foros de internet, que Tasheta tenía una cuenta en PHOTOBUCKET.

Investigando en ella, descubrimos...

LA VERDAD SOBRE TASHETA.



Tasheta es lesbiana.
Sólo una lesbiana besaría sin ningún tipo de pudor un cartel de esa obra maestra del cine dramático que es Plan de Vuelo: Desaparecida. Con Jodie Foster. La ídola de miles de lesbianas a pesar de que ella misma, seguramente, también lo es (y es que ya se sabe que las lesbianas no se soportan entre ellas, son muy suyas, muy nuestras. Muy de todos. Pero sobretodo de todas).

Y eso lo explicaba todo.

Como todos sabemos las lesbianas (además de muy suyas, muy nuestras, muy de todos, pero sobretodo de todas) son RARAS, y PUNTO.

Y sino, mirad a Isabel Pantoja.

Pero, aún así, a pesar de que este Hormigas Blancas ya ha conseguido lo que esperaba (entender, comprender y ayudar a Tasheta y a Isabel Pantoja, ya de paso) no podemos evitar hacer un poco más de sangre (que para eso nos pagan).


Tasheta es una gran cinéfila. ¿Sabría ella que Morgan Freeman era de cera? ¿Y que la chica que le acompañaba... TAMBIÉN?


No. No es un fotograma robado de las cintas secretas de Bárbara Rey. Es Tasheta participando en una orgía de sexo, vicio y desenfreno junto a unos amigos. ¿Serán de verdad o también se los robó a alguien?


¿Compró Tasheta un rollin' gallo tras leer las aventuras de Pol? ¿Qué tendrán que decir en Pastas Gallo de esto? Si se enteran de que Tasheta lo compró gracias a Pol, le mandan otro cargamento de pastas. O se lo retiran... porque Tasheta... da miedo... Sobretodo por esa camiseta naranja de La Caixa. Tasheta es de esas personas que se pone la ropa que le regalan EN EL BANCO. Es como cocinar con las ollas a presión que te dan al domiciliar la nómina: lo PP.


Esta foto la hice yo (Hidroboy) un día que Nuria me hizo el café cortado más bonito que ha existido jamás. ¿Por qué sentía Tasheta la necesidad de guardar esta foto? ¿Tal vez creía que si decía tres veces ante el espejo la palabra "Cortado-con-coñac" le aparecería una botella de Torres en la espalda?

Hay muchos más documentos en nuestro poder que demuestran que Tasheta existe. Que tiene casa, que es un edificio con poco glamour. Pero yo me callo porque (A PESAR DE LO QUE CUENTA) seguro que no tiene gitanas que la van a matar.

Pero no publicaremos esos docuemntos porque NO NOS DA LA GANA.

Una vez aclarado QUIÉN era Tasheta y POR QUÉ hacía lo que hacía... faltaba por conocer la verdad más estremecedora:

¿DE DÓNDE COÑO HA SALIDO TASHETA?


Fue Pol (otra vez) el que apareció a las pocas horas de investigación en la redacción exclamando que Tasheta, también conocida como Natalia, había dejado comentarios en nuestros blogs. Los comentarios de Tasheta no sólo aparecían en el "Estoy Bailando", también estuvo presente en el KILL PILI.

De hecho, su primer comentario, su primera toma de contacto con Hidroboy y sus amigos fue con estos comentarios:


Joer Hidro, si hace falta te acogemos en casa! xDD
No ma coneixes, xo soc una gran fan teva. X kuan el capitol 13?
Un petonet

Peliroja peligrosa

Posted by Peliroja peligrosa | 02:08

Ah m oblidava!... no vaig arribar al teu espai, buscant "el pollon de nacho vidal" ... que a mi las pollas no me interesan..yo prefiero una bolleria ;)
Ui k tard .. a nonar

Posted by Peliroja peligrosa | 04:45


Ahí estaba.

POR FIN descubríamos de dónde había salido.

TASHETA

ES

LA PELIRROJA PELIGROSA


La Bollo Fan que un día apareció en la vida de Hidroboy y le prometió un regalo el día que se conocieran. Un Big Ben de souvenir que Natalia, la Bollo Fan Pelirroja Peligrosa Tasheta (jodó cariño, ya podías haber sido siempre NAT, que es más CORTO) había comprado en Londres.

Más pruebas de que NATALIA EXISTE:

Aquí, aquí, y aquí: un post en el que Hidroboy MENTABA a la propia Pelirroja y le agradecía el apoyo brindado durante la época en que Hidroboy se declaraba oficialmente enemigo de murcianas y murcianos.

Pero la verdadera revelación vino cuando descubrimos ESTE COMENTARIO:


Aqui menda se lo esta bajando.. y no te respondi ..xq estaba currando! leñe
Tasheta:tusseries .. soy yo! la peliroja peligrosa

nath


TASHETA:TUSSERIES


TUSSERIES???????

¿Era posible que Tasheta, Nath, la Pelirroja Peligrosa, la Ana Rosa Quintana de los Blogs y los Fotologs hubiera surgido de ese antro de perversión y magreos y deseos que era #QUEERASFOLK?

Así fue como, después de tantos años, Hidroboy descubrió que ha de pagar por todos sus pecados: tantas risas a costa de los seres vivos que poblaban aquel canal de chat de aquel programa llamado IRC que ya ni tiene instalado porque la versión para Mac es una mierda... vuelven. Los fantasmas del pasado no desaparecen: son como el gas de la Fanta. Se transformarn en nuevos fantasmas que te arrastran y te destrozan y te desequilibran y te vuelven majara y te roban posts y todo.
Si Tasheta participó en aquellos logs interminables de insultos, risas y desvaríos... no lo sabremos nunca. Tal vez ella nunca estuvo en ese canal, pero es obvio que si no hubiera sido por esa oscura época en la que Hidroboy y su amigo el Sr. Pepino se dedicaban a reírse de la gente (bueno, ahora también lo hacen pero no aceptan fotos de pollas de militares por si tienen viruses) ella no habría llegado hasta el blog del artista anteriormente conocido como Hidroflujo.


Tasheta.

Nath.

Te quiero.

Me has hecho sentir importante y, sinceramente, me halaga que encuentres mi vida lo suficientemente interesante como para copiarme los posts (y los de mis amigos) para rellenar tus cosas.

Pero tía, tú has viajado a París y a Londres y vete a saber a cuánto sitos más. Yo lo más lejos que he estado ha sido CARTAGENA (que es una mierda) y HUESCA, que no es tan mierda pero es más pequeño (y al menos hay pollas que chupar). Tú tienes cenas de Navidad, yo tengo fiestas de empresa en las que no quieren ni verme. Tú tienes un montón de amigos que parecen simpáticos. Vale, sudan mucho, pero todos tenemos esos problemas y no por ello somos peores personas.

Eres fan de Urgencias, de CSI y de George Michael. ¡¡DE GEORGE MICHAEL!! Su vida es mucho más interesante. Vale que es un drogadicto, pero cantó el "Flores, échame unas flores" y se quedó tan pancho!!!
Escribes en más foros que Carlos Infante (JU-JÁ!) y además tienes MAC.

Sabemos que alguien te envió un ramo de flores y no sabías quién era. Por cierto, es un ramo precioso y la floristería la conozco y es muy maja.
Eres observadora en Guionistas.net, eres una lesbiana apuntada a asociciones de Universitarios... jo tía...

¡¡¡ERES TODA UNA MUJER!!!

No te tengo en cuenta lo que has hecho. De verdad: te perdono. Además me has hecho reírme de lo lindo. Espero sinceramente que no te moleste que te haya dedicado este post. Pero tú, que me lees tanto como para creerte que eres yo, sabrás perfectamente como soy y sabrás también que, a pesar de que todos tus amigos lo van a leer (y sí, es posible que arruine definitivamente tu vida social) lo hago con toda la buena intención y el buen humor del mundo.

No hace falta que borres posts en foros, cierres cuentas en Blogger, Fotolog, Youtube y mil sitios más. Sigue siendo quien eres. Pero sin copiar, que está feo tía. Cuenta tus cosas, que seguro que eres una chica interesante y tal.
Y si vas a copiar... pues échale un poco de cabeza: que nadie se cree que en Sarrià haya gitanos viviendo de alquiler.

Y he de decirte, sintiéndolo mucho, que aunque antes quería conocerte ahora me das miedo. Y que no hace falta que me des mi regalo: ya tengo un Big Ben en casa y no es un poster.

Con cariño, Jorge Javier Hidroboy.

P.D.: No te acerques a mí. Mañana iré a los Mossos a pedir una orden de alejamiento. Bastante tengo con saber que una gitana y una murciana quieren matarme. Si otra persona acabada en "-ana" me amenaza no habrá ansiolíticos en el mundo que salven la crisis que sufriré.