No sé si ya le he dedicado un post a mis fans, os dedico este también. ¡So putas!

Aunque pa puta, yo.

Llevo 2 días sin internet en casa porque los de jazztel me habían estropeado el teléfono y no podía conectarme (porque no tengo adsl que me estoy cambiando) y la de cosas que me han pasado...

Ahora soy mujer, me llamo Ginesa y tengo unas tetas de la 110. Además me he casado, mi marido se llama Amparo y es camionera y hemos adoptado a un par de niños a los que estamos hormonando poco a poco para que a los 15 años en vez de cambiarles la voz les cambie el órgano sexual.

Desvaríos homo-apocalípticos a parte...

No sé si os dije que hace unos días me fijé que un chico de mi trabajo me buscaba. Es un chico que estaba por allí y con el que me saludaba de vez en cuando y que, de repente, se puso a hablarme como si nos conociéramos de toda la vida. A eso le sumé que se tiró todo el día mirándome de reojo que yo ya dije: "este o quiere algo o necesita gafas".
Total que ayer me pasó una cosa curiosa. Estaba yo atendiendo a una mujer y la señora necesitaba papel y boli. Me acerqué a él (que era el que tenía más cerca) para pedirle (porque a mí los bolis me los roban ¡puta!) y me dijo que no así como de coña. Yo le dije que era para una clienta y que yo por mis clientes hago lo que sea. Y él dijo: "¿Lo que sea?" "Sí" "Pues yo quiero ser cliente tuyo... ven aquí"
Aquí yo me quedé con una ceja levantada y una chica que me cae muy bien y es muy amena que trabaja por ahí también se quedó igual.
Yo, que pa' bruto yo, le dije: "Ahora no, salgo a las 22:00" y él, que pa' bruto él, dijo "Pues si quieres vamos a tomar algo y luego a mi casa".
Total que yo me quedé toda la tarde mosqueado pensando si lo había dicho en serio o era medio coña... Hasta que las dos chicas que trabajan con él, la Una y la Otra, se pusieron a interrogarnos y, por su culpa, acabamos intercambiando los móviles. Además me hizo mucha gracia porque estaba yo en mi mostrador tan tranquilo con mi jefe detrás ordenando unas cosas y me viene el chico este y me empieza a hablar: "Oye, quiero hablar contigo. Mira es que yo hace un par de semanas lo dejé..."





Os voy a dejar con la intriga. Resulta que yo lo había escrito todo pero no sé por qué no se ha publicado entero y sólo se me ha guardado ese trozo. Así que voy a dejaros con las ganas y cuando tenga ganas de explicarlo ya lo pondré. ¡Viva el continuará...!

Pero no puedo.

Me he tirado 3 días sin hacer nada. Pero nada de nada. Y tenía/quería hacer un montón de cosas pero me he tirado 3 días a la bartola. ¡Y lo contenta que se ha quedado!
Hoy al llegar al trabajo no sabía ni quien era yo ni qué trabajo era el mío ni nada. Han entrado encargados nuevos y estaban por allí como Pedro por su casa. Como tengo la costumbre de estar de mañana y ser yo el que prepare los cambios para los de la tarde me ha descolocado la sensación de llegar y ver que todo funcionaba (mal) sin mí.
Si es que soy indispensable.
Todo el mundo me ha preguntado por mis vacaciones. Yo he dicho que muy bien allí en el Caribe tomando el sol al lado de Cocodrilo Dundee. Me han pedido que cuando lleve las fotos a revelar se las enseñe.
He conocido a mi nuevo encargado que es un chico muy majo que me ha caído muy bien y que es muy simpático y no es metrosexual.

Luego a última hora me ha dado un yuyu mientras atendía a un cliente y no sé si me ha bajado el azúcar o qué (seguramente me faltaba mi chute de coca-cola) pero me he mareado que me he puesto blanco blanco. Y como iba hoy vestido de blanco pues parecía Casper. Bueno, el tío gordo aquél de Casper más bien. Fantasma al fin y al cabo. Total que me iba a ir a por la coca cola pero me ha captado otro cliente que no le iba un no sé qué en un no sé cuantos y yo sólo acertaba a decirle si si, claro claro (if if bituin bituin). Al final no sé ni qué ha pasado con el cliente, pero me he ido a tomar el aire porque ya no era ni persona ni nada.

Y luego ya he terminado de trabajar y he venido a casa cansadísimo de todo. Mientras veía el CSI mi madre me ha ido convenciendo para que no me vaya de casa. La mujer tiene razón, cobro 850 euros y el alquiler ya serán 400. Con gastos, préstamos y demás se me queda una mierda para pasar el mes. Y con lo gastón que soy yo mal lo voy a pasar. Y si me voy de casa no es plan de estar siempre en casa gorroneando a los papas, que es lo que suele hacer todo el mundo. Pero yo no, que tengo glamour y una chapa que pone "DIVA". Así que lo mismo le digo a mi hermano el especulador (sólo le falta engominarse para atrás, salir con una modelo y tener un nombre de chihuahua para parecerse a un famoso marbellí de esos) que engañe a otro con el piso y yo me quedo aquí. Que como mi madre no quiere que me vaya ahora accede a todo lo que antes no accedía: cambiarme la habitación, comprarme muebles en el IKEA...
Pero yo no me quiero quedar aquí toda la vida. Supongo que, por ahora, me quedaré hasta que me hagan fijo en el trabajo y luego ya veré si me busco algo para mí, algo compartido o algo en Torredembarra.

Además, que hoy me ha llegado el contrato del ADSL nuevo y no me apetece nada de nada irme de casa y tener que pedir el traslado y demás. Yo novios no, pero compañías de ADSL he probado todas. Y ya son como mis ex. Y ahora que empiezo (otra vez) con Jazztel, pues quiero estabilidad. Quiero contratos que me duren años y años y cuentas de correo que no cambien nunca. Es que parezco un neoyorkino, no hay manera de que un mail o un móvil me duren más de un año.
Y eso a alguno le parecerá muy glamouroso, pero a mí me parece una tocada de cojones. Y no de las placenteras.

Total que he llegado cansado con ganas de ver El Maquinista pero se me ha hecho tarde y ahora tengo sueño. Mañana no puedo verla porque esa peli no se puede ver a las 11 de la mañana de un 27 de septiembre y además quiero ir a la peluquería. Y por la noche volveré otra vez cansadísimo y sin ganas de hacer nada más que sentarme en el sofá y hacer como que medito. Compré un montón de pelis para ver este fin de semana pasado y acabé viendo dos bodrios más vistos que el TBO.

Y ahora me voy a dormir. Saludos a mis fans. Leeros todos el blog de la Dolly Partos que tengo un link por aquí y es maravilloso. Yo me parto el culo con sus aventuras y sus desventuras de enrique y ana.
Y decía que saludos a mis fans que me cada vez que veo a Mr. Poppins me dice que alguien nuevo me adora.
A mí todo el mundo me adora pero nadie me folla. Al final haré como mi profesora de Historia (¡la muy puta!) que no sabía si tirarse al tren o al maquinista. Pues yo sí lo sé. Al Maquinista, ¡que tengo el coño que me echa chispas!

Al final el otro día no fui a los conciertos ni nada, pero me han dicho que Malú pegaba unos gallos que pa' qué. Me quedé en casa La Intérprete, y explicando La Intérprete porque mi madre no la pillaba y mi padre se la inventaba. Que es lo que hace siempre. ¿Habéis visto ese capítulo de Los Simpsons en que Homer es captado por una secta y les ponen una película para borrarles el cerebro y él se inventa el argumento porque no la entiende? Ése es mi padre.

Ayer me tiré todo el día en casa sin hacer nada viendo películas casposas e insoportables pero con mucha caña al home cinema para joder a los vecinos que me despiertan con sus camisas negras y sus tonos politonos gavilanes. Luego ya tarde vinieron mi hermano y la novia a decir que ya casi tienen comprado el piso y que, si no venden el que tienen ahora (que mal rayo les parta si lo venden) me prepare que para diciembre-enero se cambian. Que también son un poco hijos de puta. No lo pueden hacer en octubre o noviembre no, en diciembre: en plena campaña de Navidad que estaré yo tirándome de los pelos, me van a hacer mudarme. Pues lo tienes claro bonita.

Luego le mandé un mensaje a Mr. Poppins preguntándole si un grupo de artistas bohemios y cosmopolitas como nosotros no iba a hacer nada en plenas fiestas de la Mercé y me contestó y me dijo que ellos sí tenían plan. Yo me fui a hacer la cena (que no hice) y la víctima, que se me da muy bien, y luego me llamaron poniendo excusas. Creíbles y ciertas, pero excusas.
Intentamos ir a cenar al VIPS, pero no sabíamos a cual. Ahora que en Barcelona hay 2 VIPS es un drama porque no sabes si ir al que hay al lado de mi trabajo o al que está en el centro. Nos decidimos por el centro porque en el otro ahora han puesto cerca lo de la Mercé y estaría hasta los topes, pero en el centro también había Mercé así que había una de gente que espantaba y nos volvimos al otro que resultó no estar tan lleno. Será que la gente sabe lo que hay y por eso no va.
Lo nuestro en el VIPS es un espectáculo, yo creo que ya nos tienen fichados y cuando entramos piden silencio a todo el mundo para poder escucharnos porque siempre nos da la sensación de que todo el restaurante está pendiente de nuestra mesa. Ayer apuñalamos las entradas de El Sonido del Trueno (que guardé únicamente porque ahora, al más puro estilo yanki brewster, te dan comida por ellos en los VIPS) porque la peli era muy mala, comimos 2 quesadillas y muchas cosas más y mantuvimos conversaciones totalmente absurdas. Mr. Poppins me preguntaba si me lo montaría en un trío con una mujer de por medio y yo dije que sí siempre que mi tronco superior y su tronco inferior no coincidieran a menos de 30 centímetros, no sea que a oscuras y con el dedo en punta acabe metiéndolo en el agujero que no es. Aquí él dijo "¿¡Es que nunca lo has metido en blandi blub!?" y decidimos correr un estúpido velo.
Luego hablamos de las pérdidas de orina de Concha Velasco (qué asco) que es algo que hacemos siempre que se nos acaban los temas de conversación: Indasec. Indasec con el teatro. Yo les expliqué por qué la Velasco está tan contenta: ella va con su pañal todo el día y lo va mojando, cuando llega por la noche calentita y húmeda a su casa (rollo blandi blub) se lo quita, lo escurre... y ya tiene para el güisqui-cheli.
Al principio no hizo excesiva gracia, un "jajaja-jijiji" de compromiso.
Pero hubo como 15 segundos de silencio... y nos entró el ataque y nos pusimos a llorar de la risa pensando en el güisqui-cheli de Concha Velasco.

Cuando terminamos de cenar el restaurante casi nos aplaude y yo me fijé en un jefe de camareros que hay por ahí que se parece al Keniki (¿se escribe así?) de Grease (que yo digo que era el malo de Grease pero ellos dicen que en Grease no había malo) que me daba mucho morbo. Esta es otra, ayer me tiré toda la noche diciendo que este, aquel y el de la Renault Kangoo me daba morbo.

Al salir del VIPS fuimos a buscar a la VichyLoca, que es un amigo nuestro muy divertido que cuando bebe Vichy se le va y le entra la risa tonta. En realidad se le va y le entra la risa tonta constantemente pero cuando toma Vichy es peor.
Cuando ya le habíamos recogido decidimos hacer lo que más nos gusta: dar vueltas por Barcelona montados en el MdP (Mercedes de Pol) haciendo el gilipollas. Un poco sardina en lata todo, pero el gilipollas al fin y al cabo.
Fuimos escuchando la bso de la peli de RENT, que ya aparecido en el iPol. Muy bonita todo.

Cosas destacables... Nuestra visita al Tibidabo escuchando Psicosis (la de Herrmann) metiendonos por el camino que no era y acabando en un descampado lleno de coches con gente follando y un viejo haciéndose una paja. Nuestra siguiente visita al Tibidabo (esta vez sí por la carretera que tocaba) escuchando Lost Souls de Kaczmarek que daba un mal rollo que no veas. Que si le dices a Pol "¡por ahí, por ahí!" se mete con su MdP aunque sea una calle en contra dirección. Que no debes escuchar música comprometida (tipo Mocedades, tipo Terremoto de Alcorcón, tipo Puti Records) al lado de unos motoristas si no quieres que te tomen por un psicópata. Y mucho menos hacerlo con las ventanas bajadas y cantando a grito pelao.
O te toman por psicópata o por maricón (¡bujarróoooon!). A mí no me importa.

Al bajar del tibidabo nos dolían las rodillas (será de caminar) y acabamos en una esquina leyendo el Diez Minutos, el Elle y el Qué me dices a la vez. Descubrimos que Joaquín Cortés está muy estropeado, que Concha Cuetos parece un tío, que Rosa Villacastín es una cursi hostiable y que Ramón García luce torso en las playas de Mallorca.

Luego nos volvimos al coche y seguimos dando vueltas. Fuimos a la zona del Fórum a ver qué tal. Todo lleno de gente y la noria dando vueltas. Por ahí ya íbamos escuchando el cd Maldito Raphael y sonaba a toda hostia el Yes sir, I can boogie que canta con Jeanette. Nos paramos en un paso de cebra lleno de gente cruzando que nos miraba raro. Entonces Mr. Poppins dijo:
"Corremos el riesgo de ser bañados por Fanta Naranja" y yo me di cuenta de que la gente nos miraba porque llevaba mi ventanilla bajada. La subí deprisa y corriendo mientras los Mossos de Esquadra negaban con la cabeza. Pobrecicos, debían pensar.

La VichyLoca nos quiso llevar a un hotel que hay al lado del Pene de Barcelona (la Torre Agbar esta que salió en las noticias) porque se ve que las paredes son de cristal y se ve todo. Resulta que la gente de Barcelona es gilipollas y desde que la Torre Agbar salió por la tele ahora todo el mundo va a verla. Osea, la Torre lleva ahí desde que la empezaron a construir y hasta que no sale por la tele la gente no se da cuenta de que está ahí. Ya lo dije ayer: me gusta mucho Barcelona pero los barceloneses son gilipollas (y encima ahora se quejan por todo). A lo mejor algún imbécil se piensa que desde que salió en Antena 3 y Matías hizo el chiste de turno el pene apareció de repente ahí en medio.
Total que ahora a la gente le ha dado por ir a hacerle fotos y a grabarlo en video, y se ve que la Vichy Loca pasaba por ahí y mientras la gente miraba el pollón él miraba al hotel que se ve que una pareja de cubanos hacían bailar sus pollones al salir de la ducha. Y en otra habitación una le hacía una mamada a un cliente. Al final los barceloneses, que no son tan gilipollas, se giraron a mirar a los cubanos; pero cuando fuimos nosotros ya se habían ido a dormir. Volveremos otro día a ver qué pasa.

Y... no me acuerdo de nada más destacable de la noche de ayer. Si se me ocurre algo ya os lo contaré así como el que no quiere la cosa. Que esto me ha quedado muy largo!!!

Hace días le prometí al gallimimus que iba a escribirle en el blog. Mañana te escribo, le dije. Y mañana se convirtió en una semana después.
No pasa nada, a pesar de que no haya escrito nada sabes que te quiero igual.
Me acabo de acordar de que un día que salimos a cenar con el gallimimus dije que quería tener una amiga puta. Pero no puta de esas rollo lumi, una puta con clase. De estas modernas que follan como locas por la noche y por el día son tías super fashions y super cultas y tal; que para tiradas, sucias y garrulas ya estoy yo.

Esta ha sido una semana estresante. En el trabajo todo bien. De hecho todo más que bien. Ha habido una evaluación y me han dicho que están muy contentos y que qué guapa soy y qué tipo tengo. A otros no les ha ido tan bien (pero no es culpa mía) y se les ve un poco como de bajón... y como no espabilen acabarán, más que de bajón, bajo tierra. Lo que tengo claro es que no voy a sentirme culpable por hacer las cosas bien.

Últimamente, como voy tan tremendamente salido, al volver del trabajo me ha dado por jugar a una cosa que me he inventado: el Aeste. Es un juego muy divertido que se basa en, simplemente, decir:
"A este se lo comería todo; a este le haría un buen rimming; a este me abriría toda; a este le dejaría que me tratara como una perra!!" (¡¡Puuuuta!!)
Yo voy caminando y cuando veo un tío que me pone pues lo pienso: "A este XXXXX". Y resulta divertido ver la cantidad de cosas que se te ocurren. Lo triste es cuando llegas a casa que vas más salido que el pico de una plancha ¡pero y lo que te has divertido! Es como el anuncio del detergente ese que dice lo de dejad que los niños se enguarren, que así la vida es más divertida (y de paso nos forramos vendiendo polvos blancos).
Hoy mismo iba por el metro y he visto a uno y he pensado: "A este le haría de todo" y se ha debido dar cuenta porque de repente ha pegado un escupitajo de los de "ggggggggggggggg" y ha pasado al "A este lo metería en la cárcel a escuchar Melendi" Que como dijo un amigo, Melendi hace música de cárcel.
Hay una variante del Aeste que es el Aese, que es lo mismo pero de lejos. El Aese es muy peligroso, porque lo mismo piensas: "A ese le pegaría un morreo" y cuando te acercas descubres que es el primo del Fary. Al Aese hay que jugar con gafas. Es un deporte de riesgo no apto para gente sensible, que vete a saber.

Os recomiendo a todos jugar a esto. Es muy de salidos, de gente patética con poca vida sexual, de obsesos asquerosos que se pajean como monos... Por eso sé que os va a encantar.

Hablando de pajas y de monos. Esta mañana en el metro iba yo todo dormido pasando canciones en el iPod (que es lo único que hago, pasar canciones, que con tanta música no hay quien escuche nada) y había unos asientos a mi derecha un grupo como de niños así como gitanos o rumanos o no sé qué eran pero iban sucios. He mirado un momento y he visto que se reían. El metro iba lleno ¿eh? no penséis que iba yo sólo con los niños cantores de Viena estos. Les he vuelto a mirar y me he fijado ¡horror! que uno tenía la tienda de campaña puesta y se la agarraba sin ningún pudor y se pajeaba tan tranquilamente mirando a una pobre chica que acababa de subirse y no sabía dónde meterse.

Lo curioso es que nadie les ha dicho nada. Y menos le iba a decir yo, que estaba sombrado por el tamaño de la carpa de Jose Luis Moreno que llevaba el niño. Eso no era un niño ¡era un ornitorrinco! Sucio, pero un ornitorrinco.

Me voy a ir a ver si hago algo, porque hoy me he tomado unas vacaciones de 4 días y no quiero quedarme en casa. En realidad no son vacaciones, toda Barcelona tiene fiesta este finde, pero yo me hago el sueco y me conciencio de que todo el mundo trabaja mañana y pasado y así tengo la sensación de que estoy de fiesta.
Hoy le digo a una del trabajo: "¡Me voy de vacaciones!" "¿Tú? Pero si no te tocan" "Bueno, pero me voy 4 días, vuelvo el lunes por la tarde" "Coño, como yo" "No, tú no, tú mañana y el sábado trabajas" "¿Ah sí?" Aquí se mete uno de seguridad "No, es que está loco" Respondo yo "Que no coño, que me voy de vacaciones. ¡Ya os traeré las fotos!" Otro de seguridad aparece por ahí: "¿Fotos? ¿A dónde vas?" "¡A mi casa!" "Ah pues sí, trae fotos".

Y encima hoy un promotor que había por ahí desde hace un par de semanas y con el que casi no he hablado nunca de repente hoy le ha dado por empezar conversaciones conmigo y a mirarme desde su mostrador. El chico tiene novia, pero hoy en día no te puedes fiar que está la cosa muy rara (y muy mala). Y oye, que el chico guapo no es, pero para un polvo rápido en los wateres no me voy a hacer la fantástica.

Os decía que me voy a ver si salgo esta noche que me han mandado un mensaje una puta desde un hotel de no sé donde que estaba follando como una perra y se iban esta noche a los conciertos de hippies que hay en el Forum, que también han montado una feria con una noria muy grande. A ver si me pongo hasta el culo de algodón de azúcar y cuando esté en pleno ataque diabético me atacan pollas del tamaño de Texas.

¡Qué salido voy!

Hace unos días en el trabajo me pareció ver pasar así muy de refilón a mi ex-mejor amigo. El Killer (así lo llamaban en el instituto desde que un día, en clase de inglés, le dió por hacer una redacción sobre la mente de los asesinos en serie). Aún me acuerdo cuando subió a la tarima y empezó a leer:
"The Killers: WHAT IS IN THEIR MIND?"

Lo mismo que en la tuya, pensaron muchos, y ya se quedó con el mote.

El caso es que hoy ha sido un día de reencuentro con etapas pasadas. Mientras estaba en la cafetería descansando me ha venido a la cabeza la etapa en que quise ser un heavy como los amigos de mis hermanos y me dio por coger una guitarra y, con 3 acordes, hacer una canción que decía:
"Ven, tú, sí. Yo te dejo. Ven, tú, sí, oh ven hacia mí. Ven, tú, sí, aunque seas pendejo. Ven, tú sí, noséqué nosécuantos". Estas cosas a la gente normal les da vergüenza reconocerlas pero yo lo cuento para que veais lo creativo que soy.
Ni que decir tiene que mi etapa heavy no duró mucho. Lo de pendejo lo puse porque me rimaba con "dejo" y porque por esa época a mi hermano mayor le dio por escuchar Brujería (o algo así) y no paraban de decir pendejo por aquí, pendejo por allá.

Luego han quitado la película de Robots que llevaba una semana reproduciéndose en todas las teles de la tienda y han puesto Flaix TV. Que bueno, hay cosas mejores, pero después de aguantar la peliculita de marras 4 o 5 veces cada día... pues cualquier cambio es para mejor. Aunque ya dicen que más vale malo conocido que bueno por conocer, y es que después de unos cuantos videoclips de estos de grupos malos malos... ha venido el de la rana.

He intentado escribir la letra de la canción, pero soy incapaz. Esas onomatopeyas satánicas no pueden reproducirse en texto y, si alguien lo consigue, destará el holocausto final.
Total que toda la tienda ha levantado la cabeza (como cuando alguien habla por megafonía y se equivoca, que entonces además de levantar la cabeza nos reímos y le llamamos para reírnos de él), nos hemos mirado con cara de "¡NO!" y hemos mirado al que controla las teles exigiendo una solución. Y es una pena porque no es culpa suya que en la tele pongan eso... pero jomío, para ver a la rana loca esa ¡nos pones a la Campos!

Hablando de la Campos. Ahora que he estado unos días yendo de tardes he podido ver a la Campos y a la Quintana. Y tengo un problema porque me gustan las dos. Tendré que grabarme una y ver la otra.

Os decía antes que el otro día me pareció ver a mi ex-mejor amigo por un motivo. Y es que hoy no me ha parecido verlo, hoy me lo he encontrado de cara.
Dejo lo mejor para el final. Se ve que ahora el chico este vive cerca de donde trabajo y se pasa a menudo. El caso es que él estaba ahí esperando a un vendedor en el mostrador y yo le he visto de refilón y he pensado: "¡El Killer!" (no diré su nombre por si lo está leyendo, aunque vamos... si lo está leyendo y aún no sabe que es él.......... ¡pendejo!).
Total que estaba yo con un cliente y al terminar me acerco al mostrador así como el que no quiere la cosa y digo: "Hola Killer" (repito que no diré su nombre por si lo está leyendo él o su prima la de Cuenca y luego se lo xiva... ¡digo! Xavi... ¡¡Digo!! Chiva).
Él me mira y pone esa cara de sorpresa tan extraña que siempre puso (y que fue uno de los motivos por los que pasó a ser ex-mejor amigo: que me parecía más falso que un duro de 4 pesetas). Me reconoce, me explica que mientras su "pareja" está en el H&M mirando ropa él ha venido a preguntar una cosa sobre un juego y luego me pregunta qué tal, yo le digo que trabajando mucho (y es que trabajo mucho de verdad) y después de una conversación anodina sobre nuestros ex-amigos (de mí son todos ex, de él no sé si lo serán) va y me pregunta lo que nunca se debe preguntar (y menos si hace 4 años que no ves a alguien y vas a tener una conversación de 5 minutos):
"¿Qué tal los amores?"

Podéis comprobar que la pregunta en sí tiene miga ya. Porque no pregunta "¿estás saliendo con alguien?" sino "¿qué tal los amores?" como si mandaran al Quijote a comprar al Carrefour. Yo le miro, no me puedo creer que me pregunte esa indiscreción. Como no le iba a decir que iba más caliente que el palo de un churrero le he dicho que bien, que un poquito por allí y un poquito por allá. Y he aprovechado para colarle que el otro día salí de fiesta (pa que no se piense que soy un asocial, que lo soy) y que me emborraché con 2 cubatas y que qué desfase y que qué guay. Él me ha dicho que ahora se ha aficionado a los bares Hawaianos. Según él a parte de decoración no hay nada más, pero le gustan.
Cosas de él.
Luego hemos seguido la conversación con tonterías sobre nuestros trabajos y nos hemos despedido. Por un momento he sentido la tentación de darle mi teléfono móvil. Pero ¿pa qué? Si no quiero que me llame, pero era para quedar bien. Total que me veo que a partir de ahora volveré a verlo a menudo.

Tengo alguna cosa más que contaros, como por ejemplo las consecuencias de no pagar todo lo que he comprado (¡Es el cuarto aviso que le dejo, Sr. Hidroboy. Como no pague pasaré su expediente a un departamento superiooooor!). Pero ahora no me apetece, que me voy a arreglar para ir al cine.
Y mañana, a trabajar.
Y pasado, a trabajar.
Y al otro, a trabajar.
Y al otro, también.
Y así hasta el jueves.
Y luego lo mismo me fugo y me voy a las Bahamas a chupar bananas.

Hoy al salir del trabajo me he enredado con la puerta. Me ha salido así un gesto muy mariquita. Pero tampoco demasiado, simplemente me he ladeado y mi mano ha hecho un recorrido extraño. Luego he seguido andando tranquilamente pensando lo gay que me había quedado.
Y de repente alguien me grita desde un coche:


¡BUJARROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON!



Yo me he quedado que no sabía qué pensar. Me he girado, he sonreído y he dicho adiós con la mano, agradecida y emocionada.
No me ha sentado mal ni nada, al contrario: ha sido como una inyección de autoestima. ¡Me he sentido orgulloso!
Por un lado guay, eso de que se note siempre va bien porque así se me quita la paranoia que llevo de vez en cuando de que soy muy macha y por eso no ligo. Claro que si se me nota y tampoco ligo... pues peor.
Pero bueno, que da igual ¡que viva los bujarrones!

Me he comprado el cd de Pastora, que lo he visto hoy en una tienda y me lo he llevado. Llevo 2 canciones y me gusta mucho.

Al venir para casa paso siempre por unos jardines de estos pa los niños que hay como una tirolina muy chula. He pensado en subirme. De hecho he estado a punto de hacerlo.
Pero luego he pensado: "No nena, que es martes y 13" y me he visto subida y tirándome; entonces el cable se rompe y yo caigo al suelo y me rompo los dientes entre risotadas, porque soy tan gilipollas que siempre que me caigo me río yo más que los demás. Me hace gracia cuando me pego una hostia.
Así que no me he subido, porsiaca.

Ayer la Luci me explicó ejercicios de relajación, lo mismo hoy pruebo con uno que me dijo que tengo que respirar y apretarme la barriga con una mano y contar 3 y luego 7. Pero yo es que soy de letras y seguro que me lío y entonces no me relajo.

¡Ah! La última nota: después del incidente "bujarrón" y antes del desvarío de la tirolina he pasado por detrás de una gasolinera y había un gitano meando. Que dirás ¿y qué tiene de raro que mee un gitano? Pues que estaba bueno y estaba el chico ahí sin apuntar a la pared ni nada: de espaldas a la carretera pero enseñándole el brazo de gitano a todo el mundo. Qué cosas tiene la gente ¿no?

Esta mañana cuando me he levantado he encendido el ordenador para mirar no recuerdo qué y me he encontrado con un mail que decía que me habían dado de baja el ADSL.
Además me ha llamado una para decirme que aún debo dos recibos de la tarjeta de crédito y que quedé en pagárselos el jueves: "No, dije que los pagaría hoy lunes" - "¿Y los pagará?" - "Pues claro ¿con quién crees que estás hablando?" - "Perdone, perdone".
Por supuesto no los he pagado ni los voy a pagar hasta que tenga el dinero que, a este paso, será dentro de mucho tiempo porque mi madre, que me debe dinero, no me lo quiere dar. Se hace la sueca y parece importarle una mierda. Por eso se ponían tan pesados con lo de "búscate un trabajo", para que te acaben debiendo dinero y no te lo quieran devolver.

Hoy en el trabajo me he enterado gracias a un cliente de quién va a ser mi nuevo jefe. Jefa, en realidad. Curioso, porque ni un sólo responsable me había comentado nada y ha tenido que ser un cliente habitual de otra tienda el que me diga quién va a entrar. Me encanta el ambiente de fraternidad, hermanación y pasión por la mamación que hay en mi tienda.

He llegado a casa dispuesto a 2 cosas:
1.- Encontrar mi móvil.
2.- Llamar a Ya.com

El móvil ha aparecido en el coche de mi hermano, que lo tenía desde esta mañana y no había sido capaz de avisarme.

Lo de Ya.com... He llamado haciéndome el sueco y me ha dicho el chico que es que había un recibo sin pagar. "Pero si pagué el del mes pasado" - "Pero hay uno anterior" - "¿Y qué tal si me avisáis de que no está pagado antes de darme de baja?"
Total que nada, que me han dado de baja y me tengo que joder. Yo ya ni me enfado, soy la Carmina Ordóñez del ADSL, lo he vivido todo y he aprendido a tomármelo con filosofía. El tío me decía: "Yo le apunto aquí que no está conforme con el sistema" - "No no, si conforme estoy. A mí me parece muy bien que deis de baja a la gente que no paga ¡pero primero avisadle de que tienen recibos sin pagar!"
Y le digo: "¿Y qué pasa si no pago?" - "Que le pondremos en un fichero de morosos" - "Pues habrá que pagar" - "Yo le pongo aquí que usted no quiere pagar" - "¡No no! Que sí que voy a pagar, sólo preguntaba" - "De acuerdo... yo estoy tomando nota ¿eh?"

Sí hijo sí, toma nota.

Luego me he dado de alta en una tarifa plana que me va más lenta que el caballo del malo pero para el porno y los mails ya me sirve. Hablando de porno, me he enamorado de un chaval que sale en una web guarra que se llama Jay Lopez o algo así. Os pondría una foto suya por aquí que me da mucho morbo, pero esto va tan lento que para cuando consiga poner la foto ya habremos pasado a los procesadores de 64 bits, los trenes serán magnéticos y tendremos ropas autoajustables y aerodeslizadores.

Total que luego he llamado a Jazztel y me he dado de alta otra vez con ellos, a ver qué tal ahora. Me he puesto los 4 megas esos con llamadas, a ver qué tal. Y luego me ha dicho la chica que en cuanto tengan la oferta como mi línea ya está preparada, podré ser de los primeros en tener 20 megas. ¡Viva los 20 megas!

Ahora me voy a duchar y me voy a ir a dormir que ya toca.

Hoy he hablado con Luci para que en Octubre organicemos una cena y salgamos por ahí a dar una vuelta y a beber vodka con lima.

En el GENTE ha salido una mujer que su hijo de 16 años se fugó de casa porque quería dejar de estudiar y la mujer sospecha que se ha ido con unos hippies que le habían comido la cabeza.

¡¡Putos Hippies!!

Hoy hemos ido todos a comer a casa de mi primo. Y yo me he levantado que ni me acordaba de que era 11 de septiembre. Le he deseado a todo el mundo un bon cop de falç, así que creo que he cumplido con mi cupo de catalanista aburrido.
Qué pesados con el estatut, por cierto. Tanto cartel y tanta hostia como si el invento ese dependiera de la gente. ¡Dejad de atosigarme y poneros vosotros de acuerdo coño! Es que tiene gracia que no paren de dar por culo con que queremos un estatut y no sé qué... ¡si a mí me parece muy bien! ¡Pero sois vosotros que no os aclaráis!

Bueno, política a otros sitios. Aquí hemos venido a follar.

La comida en casa de mi primo, pues como todas las comidas familiares. Mucho comer, mucho hablar, yo medio aburrido... luego mesa redonda en familia para hablar de los problemas de vivir en una comunidad de vecinos y para casa.
Mi madre ha comentado algo de lo borracho que iba yo el viernes y alguien le ha dicho "¡Déjalo! Está en la edad. Ha salido del huevo."
No sé cómo tomarme esa frase, pero por si acaso me la he tomado a mal. Osea que digo yo ¿qué huevo? Si yo no salgo más es porque yo no soy de salir; que cuando salgo me lo suelo pasar bien pero también me agobio bastante. Yo soy más de cenita y charla o de cena y cine (no te decideees). Y eso del "ha salido del huevo" me ha sonado a que toda mi familia ha ido teniendo conversaciones ocultas a mis espaldas sobre mi vida social... me preocupa.

Alguien me ha hecho un comentario sobre novias en plan "¿y tú pa cuando?". No sé cómo he escurrido el bulto.
Muchos os estaréis preguntando si en mi casa saben que soy gay o no. Yo no se lo he dicho, porque no tengo la necesidad de decirlo. Cuando la tenga, lo diré. Pero saberlo lo saben. Han de saberlo, porque es bastante obvio. No es que tenga mucha pluma (para que yo pierda pluma se han de dar ciertas condiciones que en casa no se dan nunca) pero no he tenido novia conocida, tengo muchas amigas y amigos homosexuales (y otros heterosexuales a los que les gustan los musicales), seguramente habrán pillado algo de porno en el PC (una vez yo fui testigo de ello), tengo todos los dvd's de Kylie Minogue, escucho canciones de Drag Queens que se drogan y llevo una chapa en la mochila que pone "DIVA".
No es muy complicado atar cabos, pero supongo que hasta que no se lo diga no se lo tomarán en serio.

Total que al volver en el coche de mi hermano he sacado la PSP para experimentar eso de ver una película mientras vas en coche y bueno, que tampoco es para tanto.

Y he llegado a casa he visto un capítulo de Urgencias y ahora me iba a poner a escribir un rato (una novela o algo que quiero escribir en plan blog pero falso sobre unos personajes que llevo tiempo dándoles vueltas) y antes de hacerlo me he ido a poner el despertador...

Y cual ha sido mi sorpresa al descubrir que... ¡he perdido el móvil!
Sé que no está lejos. No me lo han robado (no han tenido ocasión!!). Me he llamado (gracias al consejo de mi amigo R, que si no fuera por él ni lo habría pensado) y suenan los tonos pero no me contesta nadie. Eso me recuerda a una vez que mi ex-amiga Mónica (una muy quinqui) se quejaba porque se había encontrado un móvil en la calle y la dueña no paraba de llamar y que una vez descolgó y gritó: "¡¡QUE DEJES DE LLAMARME PESADA, COÑO!!" Intenté explicarle que era normal que la chica se interesara por su móvil, pero mi amiga Mónica es que era muy rara. También me dijo un día que a España le iría bien pasar por otra dictadura en plan Hitler. Aún así yo la quería mucho. Iba a estudiar psicología.

Qué mal está el mundo!!!!

Total, que el móvil está o en casa de mi primo o en el coche de mi hermano. Si está en el primer sitio no me preocupo, si está en el segundo ya me da más mal rollo. Porque si alguien lo ve por ahí tirado y no lo han dejado en el parking lo mismo se cargan un cristal para llevárselo; y conociéndoles estos son capaces de hacerme pagar el cristal.
Yo por si acaso ya le he dejado una nota a mi madre para que cuando se despierta la lea y me busque el teléfono mientras yo estoy trabajando. Que menudo día me espera mañana, me lo veo venir. Pero no hablaré del trabajo que el trabajo aburre.
Espero que si algún familiar lo ha encontrado no le dé por chafardearlo. No hay nada comprometedor, no me he hecho fotos guarras ni nada; aunque seguramente habrá algún mensaje en el que alguien me dice puta o me llama nena o algo y lo mismo les crea un estado de shock. Es que soy poco femenino y claro... enterarse de que mis amigos me dicen eso...
Hasta los del trabajo ya me dicen perra y esas cosas. No tengo dignidad ninguna!!!

¡Y qué a gusto estoy!

Os voy a hacer un regalo, para compensar la falta de rabos de este fin de semana:

Lo bueno de las fotos del paquete del Cristiano Ronaldo este es que estás tan concentrado mirando el rabo de canto que no te fijas en lo feo que sale.

¡Viva los rabos de canto!

Ayer por la noche no tenía plan. Raro en mí que un viernes por la noche no tenga plan. Pero se ve que ahora mis amigos están pasando por una etapa asocial de esas que me dan a mí de vez en cuando y no tenía plan. Pero aunque no tuviera plan, yo quería hacer algo porque si me quedaba en casa sin hacer nada y sin plan, malament. Yo quería salir, quería vivir la vida, quería ser como Nicholas Cage en Living Las Vegas.
Siempre me ha dado mucha rabia esa frase de esa canción…

El caso es que a eso de las tantas de la noche mi amiga R me dice: “¿Te vendrías al centro a tomar algo y a dar una vuelta?” Yo pienso “no debería, mañana trabajo y a mí eso de salir por el ambiente no me va demasiado” pero inexplicablemente dije que sí. Cené, me duché, me vestí, me fui al metro y aparecía a la 1 de la noche en Plaza Universidad.
Al poco rato llegaron R y J, un amigo suyo al que yo no conocía. El plan era que J se reuniría con otros amigos (de cuyas iniciales no me acuerdo) para ir a la disco mientras R y Y(o) nos paseábamos por los locales tomando algo y charlando, para acabar apalancados en un banco contándonos nuestras penas.
Y más o menos eso pasó. Primero fuimos a Aire, no sé por qué. Era la primera vez que iba y me hizo mucha ilusión, lubriqué y todo. Según mi amigo R la putada de Aire es que no sabes lo que es un tío y lo que es una tía, y te acabas intentando ligar a una camionera más masculina que tú misma. Y tenía razón, porque allí no se llevan demasiado las melenas al viento.

El caso es que yo no sabía que tomar (soy un auténtico inculto en temas alcohólicos) y R me pidió un Vodka con Lima. Y yo, que soy muy de darle al drinking, me lo bebí que da gusto. No hace falta decir que, por la falta de costumbre, aquello subió de mala manera y salí de la discoteca que me daba vueltas la cabeza tía!
A R (que no Ana Rosa) también le daba vueltas la cabeza, o a lo mejor no y se solidarizó conmigo.
Empezamos a entrar en locales, de algunos no me acuerdo ni del nombre. En uno había una drag haciendo un playback de Mariah Carey y a R y a mí sólo nos preocupaba ver si se le marcaba el paquete (cosas de maricas malas, como dice una amiga lésbica mía). Luego fuimos a otro que creo que sólo entramos porque yo dije que me estaba meando y R me hizo entrar al lavabo pero yo entré y salí porque allí no me salía. En ese local creo que fue vi a uno de mis jefes. Nos quedamos los dos mirándonos en plan “¿tú qué haces aquí?”. Bueno, eso fue más bien él; yo me lo quedé mirando en plan “¿por qué será que no me sorprendo?”. Nos saludamos con un hola al entrar y al salir. Hoy me ha dicho “Hola Jordi” desde la escalera que él iba subiendo y yo estaba abajo y como yo iba con toda la resaca pues no me he enterado de quién era y he dicho “¡Hola!” así al viento como el que no quiere la cosa.
Bueno, que me voy.
Luego nos metimos en el Punto (“¡estic a punto!”) a tomarnos otro vodka con lima sentados en una mesa con 3 sillas. Me gustó mucho el punto y tenemos que volver a jugar al billar. Fui al lavabo a ver si había alguien chupando pollas pero nada, así que meé y subí a seguir riéndonos de tonterías. La cosa desvariaba por momentos y cuando llegamos al punto de las camisetas con texto “necesito follar” y las golden showers decidimos irnos. Por eso y porque cerraban el garito.
Entonces fuimos a uno que estaba lleno de locas y bailamos una canción de María Isabel, una de Rosario y salimos.
Volvimos a Aire a buscar a los demás pero nos paramos a husmear un parque para mear en unos arbustos. R que es muy fino no se salió del parterre y yo me meé por todas partes. Es triste.

Al llegar al Aire todas las bolleras habían salido así que esperamos. Cuando cierran ahí todo el mundo se va al Arena. Nos encontramos con un amigo de R que estaba por allí que luego resultó que era como Spiderman o Star Trek todo él o algo porque tú lo dejabas detrás de ti hablando con alguien y cuando seguías caminando aparecía de repente delante de ti esperándote. Era muy raro.

Entramos en una de las Arenas (no me acuerdo cual) a echar un vistazo y le expliqué a una chica muy mona que en el lavabo de hombres había un espejo. La discoteca parecía la guarida de las tortugas ninja.
Luego fuimos a la otra Arena, que a esa ya había ido yo una vez. Habían cambiado el suelo (ahora era suelo de verdad) pero seguía sin gustarme.
Cuando encontramos a J y sus amigos nos salimos al banco y al sentarnos nos entró hambre y a mí más ganas de mear.
Empezamos a andar y entramos en una tienda muy pequeña de 24 horas. Había mucha gente y 2 cholos. Uno estaba muy bueno pero daba mucho miedo. Me compré una coca cola y un sándwich de no sé qué con huevo.
Nos sentamos en un banco a ver cómo un taxista esperaba a alguien. Pensamos que sería a una vieja del Eixample de estas pero resultó que esperaba a una parea de bears que iban con gorros de cowboy. Se me atragantó el sándwich.
Entonces R y yo hablamos de alquileres y demás. Mi hermano y mi cuñada se compran un piso y me alquilan el suyo, pero me lo alquilan muy caro y no puedo compartirlo. Así que o mi madre hace una obra de caridad o me ascienden en el trabajo (hoy ya he sentido el stress de ser responsable de un equipo sin que te paguen por ello). Seguramente será lo primero.
Uno de mi trabajo quiere compartir piso conmigo, pero yo no quiero compartir piso con él. Yo sólo compartiría piso con R o con J (no el J de R, sino el J de mí) que para eso son gays. Y aún así ya lo vería raro ya.
¿Por qué todo el mundo quiere compartir piso?

Cuando me acabé el sándwich ya era tarde, cogí un taxi y me vine a casa. El taxista me daba mucho morbo y yo iba todo el rato pensando que tendría gracia que no me pudiera dar cambio y que yo le dijera “pues tengo otra forma de pagarte” y que entonces nos lo montáramos en el asiento de atrás (¡Violación en la plaza mayor, romería de sexo y pasión! ¡Puta!). Pero se me cerraban los ojos y se me iba la cabeza para atrás. Me di con el respaldo en la nuca 3 veces. ¡Nunca mais!
Llegué a casa y me fui a dormir. Bueno no. Llegué a casa, me hice una paja y me fui a dormir.
Me levanté 4 horas más tarde porque algún cabrón me llamó 2 veces al teléfono y cuando descolgué me colgó. Me he duchado y me he ido a trabajar con toda la papa. Uno de mis compañeros estaba estresado y me gritaba porque estaba empanado ¡¿y qué esperaba?!
Me han gritado mucho hoy. Luego me ha gritado por una alarma y me ha echado la bronca pero como yo respeto a la gente pues no le digo nada me callo y paso de todo que no vale la pena estresarse.
Luego me he comido otro sándwich hecho por la Pili y un café y un agua y me he despejado. Me he estresado esta tarde porque de repente toda Barcelona ha venido a comprarse monitores y yo no daba abasto porque los de mi curro no trabajaban y yo me estaba estresando.
Finalmente he salido de trabajar y me han venido a buscar y he venido y he arreglado la tarjeta uirelés que iba muy lenta y ahora me voy a dormir.
Mañana voy a comer a casa de mi primo allá en TAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRASSSSA (como lo dice el de la megafonía de la RENFE).
Y eso.

¡Viva los tabiques de plata!

P.D.: R, tenemos que volver a salir. Pero esta vez salimos bien. No mal. ¡Bien!

El otro día al intentar cambiar la caja de mi pc me cargué el procesador. Estuve tirando del portátil pero ya me he cansado y el otro día me pedí por internet un procesador y una placa nuevos, que me han llegado hoy los he puesto y ya me va.
Aunque me va todo más lento que de costumbre, le daré un tiempo al invento para que se asiente y si sigue así de mal... pues a tomar por culo.

Hoy ha llovido. Ya era hora. Qué ilusión me ha hecho salir del trabajo y ver que estaba diluviando; ir por la calle con el paraguas al viento... cuando me venía el viento de cara me lo ponía delante para no mojarme pero claro tampoco veía nada y casi mato a un par de viejas que iban delante mío. Cuando llueve me da por ponerme en el iPod la banda sonora de The Ring, que va de maravilla. No hay mejor música para un día de lluvia.

El caso es que después de haberme gastado una pasta para arreglar el ordenador (dinero que no tendría que haberme gastado porque tengo que pagar todo lo que compré y aún no he pagado) me acabo de dar cuenta de que, realmente, no sé para qué coño lo arreglo si en realidad no hago nada con él. Generalmente mi uso del ordenador se basa en tenerlo encendido, escuchar música... jugar un rato... y ver alguna web. Eso y chatear por messenger con mi amigo Platon(ena). Que ahora le ha dado por ponerse filosófico. Debe haberse drogado.

Me voy a ir a dormir porque hoy estoy tremendamente cansado. ¡Qué cansado estoy!

Llego de trabajar. Cansado, agotado, destrozado... pero con una PSP arreglada sin píxeles muertos ni nada. Me he duchado y me he ido con el perro a la calle. No porque quiera, pero si no lo saco no me deja en paz.

Iba yo tan tranquilo paseando bajo el sol (que en la calle es lo único que hay, sol) y entonces el perro se ha parado a plantar un pino (literalmente, porque la mierda ha caído en posición vertical), y mientras el perro cagaba han pasado junto a mí un montón de niños corriendo para arriba y para abajo.

Luego me giro y me veo a uno de los niños con el culo en pompa, con las manos en la boca y haciendo como que escupía (chu, chu, chu, chu). Otro niño delante suyo ponía las manos frente a él y gritaba "¡¡Lavascura!!" (que luego he descubierto que era "lava oscura") y otros dos niños se parapetaban al lado del gangoso como si fueran dos Power Rangers hinchados a bollycaos. Y entonces el que escupía ha seguido escupiendo y el otro seguía gritando "¡¡¡LAVASCURAAAAAA!!!"
Y yo les miraba aterrado ¿Qué ven mis ojos? ¿Qué teatro del horror es este?
Entonces el escupidor ha recogido el culo y se ha movido unos pasos, ha vuelto a sacar el culo y ha seguido escupiendo.
¿A qué me recuerda esto?
¿A un cuarto oscuro?
¿A la manifestación del Orgullo?
¡No!
¡¡¡¡A LOS POKEMON!!!!

Otro niño ha gritado "¡Te está lanzando Lava Oscura! ¡Digo! ¡Dardos!" (claro, como el otro no paraba de gritar lo de "lavascura" pues se ha hecho un lapsus el pobre). Entonces el que usaba sus manos como escudos se ha cabreado y le ha gritado al otro "¡¡Y yo te lanzo lava negra!!" (o algo así).
Y entonces el del culo en pompa le ha respondido: "¡Pues yo te lanzo lavaoscura,lavaverde,fuego,tierraaaaaa... ¡Anda vete a cagar!"

A mí, que soy así, me ha entrado un ataque de risa y se me ha quedado medio parque mirando. Así que he recogido a mi perro y me he subido a casa a compartir mis aventuras con vosotros que me río mucho.

Y digo yo ¿qué están haciendo los Pokémon con los cerebros de nuestros hijos? ¡Basta ya de imperialismo absurdo japonés! Que si Pokemon, Digimon, Filemon... Ahora se ve que les gusta Yu Yu Hakusho (que no sé qué es, pero debería saberlo porque tiene un juego), han vuelto los Caballeros del Zodiaco... ¡¡¡¡A la mierda los dibujos japoneses!!!!


¡¡¡VIVA LOS FRUITIS!!!!

Qué stress me da la PSP. Estoy de la PSP hasta el coño. Y encima he comprado una y me ha salido un pixel fundido. ¡Hijos de putaaaaa!

Con lo que cuesta la puta máquina y va y me sale un píxel.
En fin, these things do happen.

Acabo de tener la enésima discusión con mi madre por temas económicos. Siempre estamos igual. Si me tocan mi dinero no me puedo quejar, si les toco yo el suyo se pone como una fiera. Qué poco tiempo me queda aquí... ¡a tomar por saco!

El otro día me dijo aquél que lo que imita no son velocirraptores, que son gallimimus. Pero es mentira, son velocirraptores, los gallimimus son más estirados y no hacen ese ruido tan seco.

Hoy han entrado dos chicos nuevos a trabajar. A uno aún no lo conozco porque venía de tarde, al otro ya lo conocía porque estuvo trabajando en otra sección y ahora está conmigo, solos... por la mañana... Es mono.

Mi nuevo mejor amigo (en realidad soy su mejor amigo por mandato divino) hoy ha conocido a una especie de hippie de pueblo al que se ve que le ha hablado de mí y tiene muchas ganas de conocerme. Si mi amigo le ha dado la dirección del blog al hippie este y está leyendo esto, que sepas que yo también tengo muchas ganas de conocerte y de comerme un pollo a la naranja (¿o era un cerdo al limón?) en tu piso frente al mar mientras escuchamos cd's de Chill Out y nos hacemos los interesantes.

¡Viva Craig Armstrong!