Hidroboy's Greatest Hits
Volumen 6:

Esta tarde he ido a comprar al Ikea. Divina de la muerte (como Carmina).
Yo me había preparado mi cd de mp3 con un montón de música cool y guay para ambientarme, para que si en ese momento alguien ponía el canal en el que sale mi vida pensara que estaba viendo alguna serie yanki sofisiticada.
Para ir tenía que coger el autobús (luego me traían). Sí, coger el autobús no es muy sofisticado pero esperaba que quien fuera a zapearme no mirara en ese momento.
Los autobuses siempre me han impresionado, son un gran invento del hombre. Lo primero que me ha gustado de mi autobús es que había dos conductores: uno conducía y el otro le entretenía. "Bien" he pensado "si uno muere de repente tendremos alguien que nos salve".
Después de un rato de estar de pie he pensado que, puesto que tenía un buen viaje por delante, más me valía sentarme. Pero resulta que las locas de casi 2 metros tenemos un problema: los autobuses no están hechos para nosotras. Con mucho esfuerzo he conseguido embutirme en un asiento mientras en mi discman de mp3 sonaba Fangoria. Me ha hecho gracia lo de "...retorciendo palabras de amor..." por que justamente era lo que estaba haciendo yo, retorcerme intentando no hacer estallar los asientos ni matar a ninguna vieja.
Durante el trayecto del autobús hemos pasado por delante de un "utoservicio". Sí sí, uto; eso ponía en el cartel. En ese momento he pensado que no estaría mal que existieran los "putoservicios". Osea, digo yo; si el ayuntamiento pone lavabos públicos a los que ir a mear o cagar echando 50 céntimos en una ranura ¿por qué puede haber sitios a los que ir a correrse? No sé, es tan necesario como mear y cagar; imagínate echar 50 céntimos en una ranura y correrte en la cara de alguien... Pero dejémoslo, que esto es un blog decente.

Cuando intentaba quitarme esta idea de la cabeza se ha parado en un semáforo justo delante de una tienda de motos de las que ha salido un cholo de estos que tanto me gustan. El caso es que el chico salía de un rinconcito justo al lado del escaparate; y justo después, por el mismo rinconcito, ha salido otro hombre (más mayor, pero atractivo) abrochándose los pantalones. Sí, sé lo que estáis pensando, mañana voy a esa tienda a ver qué hay en ese rinconcito y os lo cuento.

El caso es que para cuando me he dado cuenta el autobús estaba lleno de gente. Todos parecían salidos de un casting de Álex de la Iglesia; gente fea, rara, deformada, freaks... vale que yo no soy un prodigio de la naturaleza (la sola visión de mi mismo, en ese autobús, enclaustrado, escuchando un grupo techno-pop en un discman mp3 ya me produce risa...) pero aquello era demasiado para mí. Entonces el autobús ha comenzado a acelerar; y lo curioso es que cada vez se metía en calles más estrechas y más raras: todo eran subidas y bajadas, bajadas y subidas, y además pronunciadísimas y con curvas espectaculares: todo un Dragon Kahn.
Entonces se me ha ocurrido, que igual que podrían haber Putoservicios podrían haber Autobuses-Rusos. Osea, un autobús que hiciera trayectos inverosímiles con subidas y bajadas (los loopings se los dejamos a los yankis) y en el que el pasaje gritar "UUUUUU" o "UEEEEEE" cuando viene una bajada y que murmurara animando al motor del bus cuando viniera una subida. Y es que, no nos engañemos, los motores de un autobús son una maravilla de la naturaleza: a ver quién coño tiene cojones de conseguir que ese autobús se mueva en una subida con la cantidad de gente que iba dentro (¡y que se pare en un semáforo y no se caiga patrás!).

Lo triste de mi vida, es que estas cosas las pienso de verdad. Y lo más triste aún es que no me puedo aguantar la risa ni las caras raras. Así que ya me podéis imaginar en pleno viaje de autobús, con los cascos puestos, riéndome y poniendo caras absurdas. Si alguna vez veis a un imbécil en el bus haciendo eso, que sepáis que soy yo.

Finalmente he llegado al Ikea y me he dado un paseo buscando unas estanterías chulas para poner los dvd's mientras escuchaba canciones sacadas de Queer As Folk. ¡Dios! Eso de ir apuntando nombres escandinavos (benno, skara... mmm) escuchando el "You think you're a man" o el "I wanna... mmm" o el "King of my castle" pone tan cachondo...
Me he decidido a hacer cruising como si fuera Brian Kinney, pero debía ser el único soltero en todo el Ikea por que todos los tíos iban con su novia, su mujer o sus hijos. Claro que eso a mí no me importa realmente... Pero no es plan de arruinar una relación (o sí...)

Total, que luego no he vuelto en atobús por que tenía chofer particular que me ha traído a casa y todo, he entrado en internet y me he encontrado con una especie de hetero-morboso con el que me estoy acosando (lo digo así por que es algo mutuo) desde hace unos días y con el que aún no sé si quiero follar o liarme a hostias.

Ya os contaré como termina todo, queridas amigas. Ahora, descansad.

Hidroboy's Greates Hits
Volumen 4:

¿No os pasado alguna vez que os vais a dormir, pero no dormís? ¡Exacto! Insomnio. Sé que parece una chorrada, pero es que es muy fuerte.
Eran las 11 de la noche, estaba que me caía, se me cerraban los ojos y estaba dando cabezadas (curioso, en ese momento he pensado "qué bonito es decirle a alguien que está dando cabezadas).
Total, que me he preparado todo para irme a dormir y de repente me he parado y he dicho: "¿Pero qué haces, imbécil?" ¿Dormir a las 11 de la noche? Debería ser ilegal. Me siento delante del ordenador y me invento cosas para entretenerme, y con la tontería ya son las 3 de la mañana; es asombroso la capacidad del ser humano para perder el tiempo.

Mi amiga Queer (cuyo magnífico, innovador, bellísimo y transgresor Blog podéis encontrar en http://asfolk.blogspot.com) me ha dicho que se iba a dormir y acaba de postear en su blog, así que de dormir nada. Por cierto, que sí, que su Blog es por "Queer as folk" (Me viene a la mente el No hay nada más triste...). Estoy pensando en cambiarle el nombre al mío y llamarlo "Six Feet Under". Aunque yo seguiría siendo Hidroboy (O Hidropollas, como me llaman ahora).

Bueno, os cuento que este ha sido uno de los peores fines de semana de mi vida, chasco tras chasco; primero una persona que hace poco me decía que era muy amigo mío me deja tirado de mala manera por mojar el churro, mi padre me demuestra una vez más que no me quiere y mi madre se me descubre como una irresponsable mentirosa y manipuladora. Por suerte en lo único que es bueno de todas esas cosas es siendo irresponsable, por que para mentir y manipular bien aún le queda un buen trecho.
Total, que creo que me voy a deprimir. Sí, me apetece, creo que nunca me ha pasado y a mis años me parece que ya es hora de que me deprima por primera vez. ¿Me haré adicto al Prozac? Quién sabe, tal vez es el cambio radical que necesito en mi vida.

En la última película de Harry Potter el profesor nuevo de Defensa contra las Artes Oscuras le dice a Harry: "Tienes miedo del propio miedo, eso es muy sabio". Quiero decirle a ese hombre que yo me aburro del propio aburrimiento ¿eso es de sabios o de gilipollas? Qui lo sá.

Creo que puedo dejarlo ya. Y tranquilas, no me olvido de la segunda masterclass sobre los heteros morbosos: recordad que en ella analizaremos otro tipo de heteros morbosos, malas personas.

Hale, me voy a dormir que no tengo el chichi pa farolillos.

Hidroboy's Greates Hits
Volumen 3:

Mi gran amiga la puta Queer me ha descubierto que hay un impostor por esto del internet haciéndose pasar por Hidroboy. En concreto este:

http://www.fotolog.net/hidroboy/

Es un chaval de Murcia (¡Qué hermosa eres!) con muy poco glamour. También tiene un blog de texto normal y corriente, como cualquier hijo de vecino:

http://www.quepornadiepase.blogspot.com/

La Queer se pensaba que era yo clonado cuando ha visto eso de "No me digas que no hay nada más triste que lo tuyo" pero no, no soy yo, es otro. Yo soy esta, él es esa.
Me parece muy mal que haya gente por ahí quitándome el nombre. Sí, ya sé que él estaba antes pero ¿y qué? A la Tamara (la mala, la que canta boleros) le fue bien y le quitó el nombre a Ámbar, así que yo también.

Te aviso, Hidroboy De Mentira, o nos hacemos amigas o te cambias el nombre. Sino, te llevo a juicio y te vas a enterar de lo que vale un peine. ¡Hombre ya! ¡Plagiadores en mi blog, no ¿eh Queer?! ¡Aquí no!

posted by Hidroboy @ 01:40

Hidroboy's Greatest Hits
Volumen 2:

Jamás pensé que le diría a un tío: "Todos los hombres sois iguales". Aunque más que "todos los hombres" la frase debería ser "Todos los heteros (morbosos) sois iguales”.

Resulta que ahora ha surgido una nueva especie dentro del maravilloso mundo de las identidades sexuales: los heteros morbosos. Estos son gente que son heteros, pero morbosos; osea, que "no me importaría que me la sobara un tío" o "una boca es una boca" o "en determinadas circunstancias, me lo montaría con Johnny Depp" (¡JA!)

Dentro de esta sub-especie hay dos tipos: El hetero morboso de verdad y el hetero morboso de boquilla.

El de verdad es, obviamente, el de verdad; el que un día te dice: "yo soy hetero... pero estoy caliente y no me importa que me practiques una felación" (obviamente no dice eso, pero esto es un blog para todos los públicos).

El de boquilla es el que va jugando contigo hasta que acabas hasta los mismísimos.
Por ejemplo, un día conoces a un tío hetero que te gusta (obviamente piensas: es hetero, como mucho podré hacerme una paja pensando en él) y de repente se pone a hablarte de su vida íntima, de sus amistades, sus problemas personales... Tú piensas: "esto no es normal en un hetero" y, como eres chafardera, pues te interesas. Y entonces empieza el show, por que ves insinuaciones donde no las hay, lees entre líneas cosas que no están ahí y empiezas a montarte películas. Así que te lanzas y pones la carne sobre el asador para ver si el tío es hetero de verdad o si está entrando en una fase de auto-descubrimiento personal que pasa por acostarse contigo. Para dejar de intuir cosas le dices: "Pero ¿tú eres hetero o qué coño pasa aquí?" y él te dice: "Yo soy genéticamente hetero, pero en determinadas circunstancias podría liarme con un tío"

Ante eso piensas: "MARICÓN" y te sigues lanzando. "¿Qué circunstancias?" y él responde: "Pues... por ejemplo... me lo montaría con Johnny Depp". Y plof. Hetero Morboso de Boquilla.
A partir de ese momento todas sus frases (hablen de lo que hablen) van a incluir mujeres buenorras. "¿Te apetece salir de fiesta esta noche? A ver si me ligo alguna buenorra" o "¿Te apetece ir al cine? La prota de Lost in Translation me pone berraco" o "¿Tienes un boli? Mira qué tía más buena pasa por ahí". Y eso te lo dice aunque seas gay y sepa que te da igual que la tía que pasa por ahí esté buena, simplemente quiere dejar claro que lo que intuiste fue eso, una intuición, que provocó él intencionadamente; pero que se queda ahí.

Hay más tipos de situaciones en las que se presentan los heteros morbosos de boquilla. Hoy mismo acabo de vivir una. Pero eso lo contaré mañana, que hoy se me alarga el Blog.