Finiquitemos el culebrón del cruasán. Salí el viernes de fiesta, mandé un mensaje pidiendo un cruasán y me dijeron que ya me lo encontraré, que no me lo iban a traer.

Punto y final.

El viernes Kris me presionaba y me presionaba (rollo violencia física y tal) para que saliéramos por la noche. Yo ya le había dicho que prefiero salir el sábado que no tengo que "madrugar" (y eso que yo el sábado me levantaba a las 11).
Pero nada más entrar a trabajar hubo un mal rollo laboral y me obligué a salir para recargar y para pasármelo bien un rato.

¿Por qué?

Porque yo lo valgo.

Además luego fui a cafetería a tomarme un café (valga la redundancia) y Nuria me dejó poner un cd de los 80 que se compró Carol y que tiene el Aire de Pedro Marín y me dije: A Aire.

Así que a las 10, en la calle, la Kris y yo dimos vueltas y vueltas para encontrar dinero. Primero tuvimos que hacer una parada de emergencia en un locutorio para que yo pudiera hacerme una auto-transferencia y luego encontrar un cajero. Al final llegamos al chino de siempre y decidimos cenar poco porque luego siempre sobra comida, así que arroz y tallarines y va que chuta. Luego compartimos un helado. Kris se enfadó porque quería pedir ella la bola de vainilla pero como yo me adelanté se tuvo que pedir la de chocolate.
Aprovechamos la cena para descargarnos del trabajo y quedar vírgenes y puras para el resto de la noche.

Llegamos a Aire intolerablemente pronto. Osease: no había ni Dios. Ella dijo que no iba a beber porque estaba mala del estómago, y yo empecé a darle al Ballantine's con Red Bull. Saqué mi abanico y a dos bolleras les dio por reírse. Yo le dije a Kris: "Son bolleras malas" y ella dijo: "Eso es una obviedad."
Bailamos un rato pero se pasaron de reggeaton. Además me preocupé seriamente porque la camarera me atraía sexualmente.
Con dos cubatas en el cuerpo decidí que era hora de salir de allí. Llevábamos poco rato, pero ya no aguantaba más. Y Kris no había estado nunca a horas tempranas en la Classic.

Nos fuimos, meé en un árbol y nos pusimos a componer un tema-chiste titulado: "Van Cher, su vocoder y su cirujano plástico..."

En la Classic no había ni Dios y eso nos dejó espacio para bailar los Hanson con toda la tranquilidad del mundo. "Qué buenas están las Hanson"
No recuerdo qué más pusieron hasta que aquello empezó a llenarse. Me encontré al Jordi, con su novio: Jordi. Y un amigo. Héctor. O Víctor. No me acuerdo. Acababa en "ctor".
Saludé a Lluís, que me preguntó por Laia, y le dije que me pusiera otro cubata. Kris ya no aguantaba más y empezó a beber.
A media noche nos pusieron el Criticar por Criticar y luego el I don't feel like dancing.

Y... luego nos fuimos, pero juro por Dios que no recuerdo cómo. Ah sí, en metro. Ella para un lado y yo para el otro. Llegué a casa tardísimo, me di una ducha y me fui a dormir.

Desperté a tiempo para vestirme y llegar a trabajar pronto. Ya sé el secreto para no llegar tarde: beber hasta las 6 de la mañana.

El mal rollo seguía pululando por el ambiente, así que me dediqué a no preocuparme demasiado por las cosas y a currar como una perra.

A mediodía fuimos a comer a la cafetería y vivimos un momento totalmente dantesco cuando a Nuria se le olvidó poner la bandeja de la freidora y las patatas empezaron a salir disparadas.
Luego me hizo un Jorja's Saturday Afternoon Fever y no sé de qué era el chorro que le echó, pero fuera lo que fuera desencadenó una reacción química con el alcohol que tenía yo almacenado en mis células moradas, verdes, rojas y blaaaaancas y me tiré una hora trabajando como si me hubiera bebido la mitad de la Bodega del Marqués de Cáceres.

Luego Laia me dijo que iban a salir por la noche y yo le dije que vale.

Salí destrozadísimo, vine a casa y me quedé incrustado en el sofá viendo Mentiroso Compulsivo, que no sé por qué esa peli siempre me ha hecho gracia.

Cuando había decidido que no iba a salir, me llamó Laia para decirme que Marisol (perdón, Maricel) y ella me esperaban y que si no iba era un traidor. Lo de traidor me llegó al alma: me vestí y me fui a buscarlas.
Para cuando nos encontramos Laia iba ya contenta y Marisol (perdón, Maricel) iba cargada con una botella de Granpòmier para ir ambientándonos. A mí no me hizo falta. Cogimos un taxi y nos pusimos a hablar de política. Decidimos que íbamos a votar a Esquerra Republicana aunque Carod sea un gilipollas y no haya ningún político que esté buenorro. El taxista iba un poco flipado. Pobre hombre.

Llegamos a la Classic (again) después de una parada en boxes (no contaré para qué, que aprecio a la Laia) y yo viví mi momento Deja Vu cuando miré al de la puerta y le enseñé el sello del día anterior (que sí, una es muy limpia pero hay sellos que ni a lametones!!).
Hoy sí que había gente. Era más tarde también. Fuimos a la barra a ver al Lluís para que saludara a la Laia pero no se hicieron mucho caso. Yo empecé a beber. Bailamos un rato, dimos vueltas, saludamos a mucha gente y seguimos bailando.
Una chica que veo siempre me dijo que le caigo muy bien porque siempre estoy pasándomelo de puta madre y yo le dije que, en realidad, me quería por el interés. Y es que la gente cuando sacas el abanico te miran raro, pero luego pierden el culo para pedirte que les des aire. ¡Maricones!

Pusieron Fangoria otra vez y me quedé sólo cantando porque a Marisol (perdón, Maricel) no le gustan. Salieron a fumar. Pero no iban a fumar, se iban a casa. Porque claro, a las 3 cambiamos los relojes y pusimos que eran las 2 y se pusieron como locas (yo también) a gritar: "¡¡Una hora maaaaaas!! ¡¡¡Tenemos una hora maaaaaaaas!!!" pero luego la edad les pasó factura y se fueron a las 4 (5). Yo decidí que no me iba porque era muy pronto, quería más fiesta y me volví para adentro.
Estuve un rato dando vueltas y abanicándome, conté los euros que me quedaban para ver si me llegaba para algo pero decidí que me los iba a guardar para algo más útil (comprarme el Nuevo Vale, o una peli de Woody Allen) y entonces nos echaron. Uno se cabreó porque decía que era muy pronto y tuvimos que explicarle que es que habíamos cambiado la hora.
Le conté al Lluís que me habían dejado tirada como una perra y me dijo que me fuera a la Vip, que es gratis. Pero a mí ese rollo no me va, así que salí.

Como aún no habían abierto el metro empecé a andar un poco para salir de la zona Universitat porque la gente ahí se pega por coger un taxi.
Descubrí que en uno de los cubatas debieron ponerme éxtasis líquido porque para cuando me di cuenta casi había llegado a Glorias.
Exagerada, dirás. Para nada.
Claro, iba yo toda súper puta cantando Scissor Sisters con más alcohol en vena que Sue Ellen en Fin de Año y no me di cuenta de que si no paraba de andar iba a acabar en el Montseny buscando bolets.

Cogí un taxi que pasaba por allí al que le tuve que repetir tres veces a dónde iba porque no me salía el nombre de mi calle. Esa fue toda la conversación que tuvimos. En la radio me puso música cool, que me fue muy bien para relajarme un poco y no ponerme a andar por el asiento trasero. Que no sé qué manía me entró a mí con andar ayer, coño.

Al final llegué a casa y me eché a dormir después de ordenar toda la ropa que tenía por ahí dando vueltas.

Y hoy me he quedado en casa en pleno resacón, me he tragado el Código Da Vinci y he descubierto que, de mayor, quiero ser criptógrafa de la policía francesa, que son súper ideales de la muerte y conducen los Smarts que ni el imbécil de Fernando Alonso.

Me he tirado 2 días haciendo un curso de inteligencia emocional. Se me ocurrió una frase muy buena en uno de los descansos que luego le mandé a una persona por SMS pero que no ha debido gustarle porque no ha contestado.
"Llevo 2 días haciendo un curso de inteligencia emocional y yo no tengo ni lo uno ni lo otro."

Ha sido un curso bastante instructivo. Ahora podéis gritarme todo lo que queráis que he aprendido a ponerme en vuestro lugar y aceptar todas las críticas que se hagan sobre mí porque sé que no las hacéis de verdad, sino desde la envidia y el rencor. ¡Perras! Además me han enseñado a hablaros de forma condescendiente sin que se nota. ¡Zorras!

Y, encima, hemos hecho el curso en un hotel súper pijo de 4 estrellas en el que nos han dado de comer y en el que hemos hecho como siete u ocho "coffee breaks" y que, además, tenía un jardín zen para relajarse y un camarero que era muy mono.

K.P. me dice que el disco de Fangoria no es para tanto. Que le parece como muy "de fiesta" y yo le digo que ella qué sabrá.
Mañana quiere ir a Aire, pero a mí me da palo salir de fiesta si no vamos a llegar hasta el final: porque eso de salir y emborracharte un poco para tener que recogerte a las 3 de la mañana... como que no.
Yo prefiero salir el sábado. Pero no tengo plan ni nadie que me pueda/quiera acompañar (que yo sepa).
Si alguien lee esto y se apunta, que me diga algo.

Y no me dejéis comentarios anónimos. Gracias por decirme que soy dulce y muy divertido, pero si me decís quién sois casi que mejor.
Os iba a poner mi foto al lado de mi casa-foto-matón pero ahora ya no, porque no me tratáis bien.
Pero bueno, al menos han dicho que soy "divertido" y no "gracioso". No me gusta ser gracioso. Gracioso es un bebé o un elefante del zoo. Yo soy divertido.

Yo hoy iba súper fashion al hotel ese y me he tirado toda la comida asándome de calor por culpa del punto viento del desierto del sahara que había hoy por Cataluña.

El otro día me llegó un cómic de publicidad de Caixa Catalunya que me encantó. Es la historia de una chica que se enamora de un chico pero, por no tener todas sus cuentas en Caixa Catalunya, lo pasa fatal la pobre.
En una especie de momentazo Diario de Patricia te cuentan todas las ventajas de ser Joven en CaixaCat. Me hizo gracia. Eso ya lo he dicho.

Me ha salido en el iTunes el "Nada" de Fangoria vs. Carlos Jean.

Qué TEMAZO.

Yo quiero ir a beber a casa de alguien.

Hoy en la comida me han puesto vino. Yo no soy muy de vino. He dejado de beberlo porque además de que no me gustaba, me subían más los calores.

Acabo de flipar, porque estoy que me caigo de sueño y son las 22:00 de la noche.

Sé que me olvido de explicar algo. Ya vendré después.

No voy a volver... ni por compasión... nada... nadie... nada cambió...

Una de las cosas buenas que tiene la mente humana es que se guarda cosas que luego te va soltando poco a poco.
Qué asco de frase.

Total, que hoy me ha acordado del momento en que F me trajo un café y un cruasán y yo le dije: "Cásate conmigo"

Lo peor de todo es que lo dije en serio.

Ayer por la noche me fui con Pol al cine a ver Children of Men. En la sala había cuatro gatos y debían ser gatos pardos porque no decían ni mú. De hecho el que más ruido hacía era Pol: primero con la bolsa de los M&M's que casi me caigo del asiento de la risa y luego porque estuvo media película suspirando de emoción y diciendo: "¡Es Dios! ¡Es Dios!" (pero en bajito. Así: "Es Torrebruuuuuuuuno... Es Torrebrunooooooo...").

Pero ¡cómo enfadarse con Pol! Si es que ¡QUÉ PELICULÓN! Me pasé media película con la boca abierta.

Al salir nos pusimos el Hoppipolla. No es ninguna droga de diseño ni ningún dvd de Bel-Ami. Es el tema de Sigur Ros que usaron en el trailer de la película. Luego pusimos Paris Hilton.

Fuimos a cenar al VIPS. No había nadie y nos sirvieron muy rápido.
Tuvimos un gag muy bueno, y es que Pol y yo estamos convencidos de que en el VIPS se piensan que somos novios, porque siempre vamos a la hora que van todos los gays de la zona (por eso yo siempre voy divino y sacando pluma) y los camareros y camareras nos sonríen demasiado. Hasta una vez nos guiñaron el ojo así como diciendo: "Tranquilos, que os guardo el secreto". ¡¡Pero qué secreto ni qué niño muerto!! Si aquí todo el mundo pierde aceite!!!

Además todos me suenan y todos me miran, me miran, me miran. Porque sé que soy linda, porque todos me admiiiraaaaan.

Mira, otra cosa de la cena del otro día: alguien que no fui yo puso el Todos me miran de Gloria Trevi.

Cenando cenando triunfé patinando y vimos un anuncio que me dejó extasiado de una cosa llamada "Frigopoesía", que son unos imanes pequeñitos con palabras que se ponen en la nevera. No pude resistirme y al terminar de cenar y romper con Pol (le dije: ¡Ya que me dejas por otra, al menos paga tú la cuenta!" y la gente nos miró raro) me fui directo al cartelito y encontré los Frigopoesía. Lo compré.
Una caja tamaño cd que ponía: "CONTIENE 510 IMANES"

¡¡¡¡510!!!!

¡¡¡Eso son muchísimos imanes!!!

Me imaginé a mi madre en plan Magneto moviéndolos con la mente y pensé que sólo por ese momento Carrie (de De Palma, no de Bradshaw) valía la pena comprarlos.

Luego salimos del VIPS y Pol decidió que teníamos que encontrar un fotomatón porque se iba a renovar el DNI y no quería madrugar para hacerse las fotos. Una persona normal le habría dicho: "No me jodas y hazte las putas fotos mañana por la mañana, maricón!" pero yo no soy una persona normal y sé perfectamente lo duro que es levantarse a las tantas de la mañana (las 10 o las 11) para hacer algo que puedes hacer a cualquier otra hora del día, así que le acompañé.
La estación de Plaza Cataluña estaba cerrada, pero Pol recordó que yendo para casa de un amigo... ese chico... que yo antes hablaba mucho de él pero ahora se ha echado novia y ya no quiere quedar con nosotros...

Por qué será?

Total, que yendo para casa del chico este... ¡la Loca Trekkie! hay un fotomatón en medio de la calle.
Y p'allá que fuimos. Llegamos y descubrimos que había una pintada en el cristal que ponía: "TE ESTOY MIRANDO"
Pol se hizo la foto igualmente para ver si no se notaba pero le salieron todas con un: "ESTOY" en toa la frente. Nos revolcamos por el suelo de la risa. La gente pasaba y nos miraban raro los taxistas pensándose que estábamos borrachos. Pol me hizo unas fotos junto al fotomatón porque decidí que esa iba a ser mi nueva casa y salió una foto digna de la campaña esa de "NO VAS A TENER UNA CASA EN TU PUTA VIDA"

Luego Pol se fue corriendo al Mercedes a buscar una camiseta de Fujifilm y el bote de Ultraviolet (colonia, no Milla Jovovich) para limpiar el cristal y poder hacerse la puñetera foto.
Momento delirante cuando yo cojo el bote y me pongo en medio de la calle a gritar: "¡¡ERES MILLA JOVOVIIIIIIICH!!" mientras él me decía desde el salón de mi casa: "¿estoy muy despeinado?" y una pareja nos miraba desde otro Mercedes.

Con las fotos en la mano nos montamos en (que no "a") Merche y nos vinimos para casa. Pol ahora tiene un iPod Nano y lleva cargado un montón de música Pol y el cd de Cuéntame y nos pusimos a las Grecas y fuimos por Barcelonn berreando el Te estoy amando locamenti, que es una canción de la que nunca me he aprendido la letra.
Huelga decir que la gente siguió mirándonos raro.

A eso le sumas que Pol llevaba en el coche el cd de Paloma San Basilio "DIVA" (que me tuvo como diez minutos con la mandíbula desencajada) y ya te puedes caer de culo.

Al llegar a casa puse los imanes en la nevera y creé La Nevera Secreta de las Palabras. ¡Coixeteraaaaa!
Creé mi primer poema: "Eres lo que tienes. Tienes lo que quieres."
Mi madre dice que está mal, y ha creado el suyo propio: "Atención, la comida está rica"

Ni Antonio Gala, oiga.


Esta mañana me iba a levantar temprano para ir a la peluquería pero ayer decidí que, ya que tengo la mañana libre, iba a dormir lo indormible. Me he levantado a la una y media, me he duchado y me he arreglado y he paseado al perros y me he ido a trabajar.
Mucho trabajo, muy poca gente y el cd de Fangoria sonando en la planta de arriba.

Le he dicho a K.P. que me lo iba a bajar para ponérmelo pero no tenía manera porque me he quedado sin Macs que vender (¡¡me los quitan de las manos, maricón!!). Así que me lo he comprado y he salido y me han venido a buscar porque hoy me dolían los pies una barbaridad y he cenado, he visto un capítulo de una serie y ahora voy escuchando Fangoria.

Escucho recordando el momentazo Churrería de Marina, cuando salimos del concierto la Guapísima, una amiga suya y yo emporradas vivas (y no porque fumáramos, sino porque allí fumaba hasta Nacho Canut-o -CHISTE FÁCIL OF THE WEEK- y el ambiente estaba muy cargado) y nos encontramos el cartel de la Toñi Duarte (en el camino de la vida...)
Total, que me despisto, que llegamos a la churrería porque yo tenía sed y quería coca cola y la mujer nos pregunta:

- ¿Ya ha acabao el concierto?

Y la Guapísima le gritó:

- ¡¡Sí!! ¡¡¡HA GANAO FANGORIA!!!



Edito porque se me habían olvidado unas cosas.

Hoy me duelen mucho los pies. Ya lo he dicho antes. El caso es que me duelen los talones y mi madre me ha recordado que eso puede ser porque tenga espolones. Ella los tuvo y duelen un huevo. Total que me dice:
- Tengo ahí unas pastillas que van muy bien. Y sino, pues ibuprofeno.
- ¿Qué pastillas son esas que van bien?
- Se llaman Feldene Flash.

Y a mí me ha entrado la risa, que casi me pongo a llorar.
¿Por qué? Te preguntarás, y se preguntaba ella...

POR ESTO:

(coño, no encuentro ninguna foto)

Bueno, por esto:

Dancing Queen La Terremoto dj & El Arte de las Feldene Flash + M-POPins

¡¡¡¡LAS FELDENE FLASH SON LAS BAILARINAS DE LA TERREMOTO!!!!

Total que cuando he visto la cara de flipada que se le ha quedado a la pobre mujer he tenido que explicárselo y entonces ella también se ha reído mucho.

La otra cosa que os quería contar es que... no me acuerdo...

Que el cd de Fangoria es lo más.

- A ti lo que te pasa es que estás cabreado contigo mismo y lo descargas con los demás porque necesitas proyectar tu "yo" frustado en otros para liberarte de ti mismo. Y eso, cariño, no te conduce a nada.

- Te voy a partir la boca ¿te parece?

Estoy aquí sentado viendo Perdona, bonita, pero Lucas me quería a mí. El otro día la re-descargué porque cuando se me murió el disco duro la perdí y la tenía ahí esperando una revisión. El otro día vi Descongélate y me reafirmé como fan del tándem Sabroso-Ayaso.

Ayer fui de cena a casa de Kun porque era su cumpleaños. No conocía a nadie más que a él, así que iba un poco a la aventura.
Allí estaban... F, J.D., S, K, S... luego vino D... y creo que también estaba invitada I.P. pero al final no pudo venir por algo de J.M. entre rejas.

Resultó que había gente que me conocía. A K le conocía de vista de una vez que coincidimos (de lejos) en un curro y, además, es otro de mis flanes en la sombra. O. también me conocía, de por los internetes.

Estuvimos un rato charlando mientras comíamos algo y bebíamos algo... de Paris Hilton, de Kelly Osbourne... de lo peor, vamos.
Luego, cuando vino D., nos pusimos a jugar a un juego de estos para animarnos que yo no conocía porque yo a estas cosas no he jugado (yo si no hay gráficos en 3D de por medio y tal pues no juego) y no me enteré hasta la mitad, más o menos. La cosa era decir algo que nunca has hecho y que el que lo haya hecho beba.
Cuando me di cuenta de que no había hecho la mitad de las cosas que decían me decidí a mentir porque yo quería beber!! Y cuando me tocaba decir algo a mí pasabapalabra porque no me enteraba de nada o decía cualquier tontería.
Fue ahí cuando me di cuenta de lo joven, inexperta e inocente que soy. Dice el de Perdona bonita:
"Eres mala maricón. Yo lo aparento, pero tú lo eres"
Pues lo mismo: Son todas unas putas. Yo lo aparento, pero ellas lo son.

Total que el juego se fue desmadrando cuando apareció el cava y J.D. se puso el vestido y al final pues todos preguntando tonterías y yo abanicándome mientras gritaba por el balcón.

Ahí ya se empezó a poner todo borroso... bajamos unas escaleras que casi me mato, luego cogimos unos taxis y me llamaron marica armariada y fuimos a Metro. Era la primera vez que iba. Me lo habían vendido como Sodoma y Gomorra y al final... cubata de garrafón y, como diría K.P.: guerra nabal.

Me gustó la música, pero el ambiente como muy frío. Tengo por ahí un anuncio de contactos que leí una vez que me hizo tanta gracia que me caí de la silla y lo tuve que guardar en mi disco duro. No lo voy a reproducir aquí, porque aún le haré publicidad a la otra fantástica, pero decía algo que me hizo gracia. Algo tipo: "No me gusta la música actual porque invita al individualismo."

Y eso es Metro. Que la música mola, pero el ambiente pues como que no invita a relacionarse con los demás y echarte unas risas y conocer gente por conocerla. Por eso yo me sigo yendo a mi Arena Classic, que para una fiesta así de buen rollo mola más. Aunque dejen entrar a tanta gente que eso más que una discoteca parece una manifestación del Foro de la Familia contada por el PP.

Al salir de Metro me quedé hablando con F. Me rallé (por que iba medio borracho y porque no había ligado ni nada) y no me apetecía irme a casa en metro y F se ofreció a acompañarme a hacer un café. Dimos vueltas y vueltas y yo le conté todos mis traumas y mis neuras (él también me contó suyos, si hasta me parece que me dijo que "sabes escuchar" pero no me acuerdo) y acabamos en el Cafè Café tomando un cortado y un cruasán.
Luego me acompañó a coger un taxi. Más majo él.

En serio, que me cayó muy bien el chaval. Socorrista. Como Mitch Buchanan.


Y hoy me he levantado relativamente pronto y me he pasado la tarde sin hacer nada. Me he puesto Perdona Bonita y ahora me voy a sacar al perro y a ducharme. Luego viene familia a ver el fútbol y yo me piro al cine con Pol.

Ya os contaré. Lo que sea que tenga que contaros.

Luego me acompañó

Estoy hablando de mí, obviamente. Soy demasiado bueno para ser verdad.

El otro día llegué (otra vez) tarde al trabajo. Que alguien me explique la fórmula secreta para levantarse a la hora porque yo no la encuentro. Lo he intentado de mil formas diferentes (alejándome el despertador, poniendo la repetición de la alarma desde una hora antes de levantarme, poniendo música...) y no hay manera.
Siempre me levanto justo y salgo tarde de casa. A veces tengo suerte y llego bien y otras no la tengo y no llego.

Como el sábado, que por no ir al metro y tardar más me decidí a coger un taxi y acabé llegando aún más tarde. Resulta que los taxistas son unos cabrones. Los que no te cogen, claro; los otros son bellísimas personas. Qué caro es un puto taxi.

Quise salir de fiesta pero no pude. Fuimos a casa de Laia a otra noche Singstar que se quedó en noche Pizza + P de Petarda porque al final nadie se animó a cantar. La Laia se rayó un poco y nos fuimos temprano. Lo suficientemente temprano como para poder llegar a casa, cambiarme y salir. Pero como no me llevaron en coche llegué tardísimo y ya no eran horas de ir a ninguna parte. Así que... nada.

El domingo no me acuerdo de lo que hice. Es que como fue fiesta el otro día ahora no sé si lo que estoy recordando me pasó el domingo o el lunes.
Lo que sí recuerdo es que por la noche me fui con Pol a ver Snakes on a plane. Nos caímos de la butaca de la risa un par de veces porque no nos podíamos creer que la película fuera tan mala. Pero como es mala a propósito, es aún peor.
Luego fuimos a cenar al VIPS y había una cantidad de gente que no veas. Y además la gente que va a cenar al VIPS es gente guapa y los tíos están buenísimos (incluídos Pol y yo, se entiende). Total que es como ir al Molino: cena espectáculo. En serio, ¡hay que ver los chulazos, los chulazos que había en el VIPS!

Lástima que tardaran una hora en darnos de comer. Para cuando llegaron los nachos el vacío de mi estómago había hecho "plop" y ya no entraba nada y no pude comerme la Argentina Pampera entera.

No puedo creer que haya dicho eso.

En el curro me peleé con uno porque no para de cambiarme los horarios y me tiene hasta el coño de ir y venir. Porque voy y vengo y por el camino NO me entretengo. Así que ahora que me he vuelto un ser nocturno, no puedo estar sin saber qué horario haré al día siguiente.

Uno de los chicos que vino a la fiesta de fin de año aquella del alcohol, el desenfreno y las bragas de la Marisol (perdón, Maricel). Chico que, curiosamente, se llama Marc... (COMO TODO EL MUNDO EN ESTE PUTO PAÍS) ha empezado a trabajar en la tienda. Es muy majo.

El otro día ligué con uno que se compró un Macbook. Como no encontramos la manera de hacernos llegar nuestras intenciones (la mía: conseguir su teléfono - la suya: conseguir un descuento) acabé por regalarle una caja de bombones ¡y listo!

En un foro me han dicho que sólo hace falta leer este blog para darse cuenta del ser despreciable que soy. A la gente, cuando no tiene cerebro, no deberían dejarla postear en los foros; que luego pasan esas cosas y acaban perdiendo los papeles, la cabeza, la droga y todo. Por suerte el cabreo del tío este (que se piensa que como no quiero hablar con él es que soy un cagao, cuando en realidad es que me aburre soberanamente) ha propiciado que la M&M (a.k.a. La Murciana Mala) haya decidido enfadarse tantísimo conmigo que ahora va por los foros de internet diciendo, básicamente, "que te den".

De ahí que diga que soy demasiado bueno para ser verdad. Si no fuera demasiado bueno para ser verdad habría guardado todos los logs de las conversaciones que hemos tenido y ahora estarían a punto de ser convenientemente publicados en cualquier página de estas que se dedican a contar las intimidades de la gente. Como este blog, por ejemplo.
Sería un puntazo poner el log del día en que se enamoró y de desenamoró de mí; o el del día que me iba a pagar la operación de cambio de sexo (día en el que no pude quitarme de la cabeza el "Dile que lo quiero" de The Chanclettes); o el día en que dijo que se venía a vivir conmigo; o el día en que puso a parir a un director de cortos del que ahora es tan gran amigo).

Bueno va, vamos a dejarlo que no merece la pena. Que aún se van a pensar que estoy dolido o algo y aquí lo único que pasa es que no me gusta quedarme con la palabra en la boca. Con otras cosas no tengo problema, pero las palabras me las quitas rápido de la boca que sino no sé lo que hago.

El otro día en el trabajo vi a Iván Labanda. Él también me vio, aunque si le preguntáis dirá que no. Pero vamos, que si eso es "no verme" miedo me da lo que es "comerte con la mirada".
No le pude saludar porque iba hasta arriba de trabajo y en los breves momentos que tuve tras procesar la imagen ("Sí nena, es el Labanda" me decían mis neuronas) me imaginé lo que iba a pasar:
- ¡Uy! Tú eres Iván Labanda.
- ¡Sí! ¡Sí sí sí! Ése soy yo.
- ¡Qué fuerte!
- Gracias, gracias. ¿Te firmo un autógrafo?
- No no, no hace falta. Es que te conozco.
- ¿Ah sí? ¿De qué?
- Te fui a ver al No són maneres de matar una dona.
- Surtooo a la portaaaada d'aquests diaaaariiiiis.
- Y luego dije en un blog que quería tener un hijo tuyo.
- ¿Un hijo mío?
- Sí. Pero era una broma.
- Ah, qué susto!!
- No no, no te asustes.
- ¿Y cómo te llamas?
- Hidroboy.
- Pues por Hidroboy no me sale nada. Que no sé quién eres, vamos.
- Ya me doy cuenta, ya.
(Un momento de silencio)
- Es que tengo un poco de prisa, que me voy al burger (o Burguer, depende) con este chico tan majo que me acompaña.
- Ah, yo me quedo que estoy trabajando.
- Ah, pues bueno, ya nos vemos.
- Ah, Vale. Nos vemos.
- Ah, Venga Déu.
- Ah, Déu, déu. Encantado.
- Ah, igualmente.

Y ya está.

Y me voy a sacar al perro. Miguel me dice que Whitney le ha dicho que "El crack es una cruz".
Y yo que pensaba que era una droga...


¡Ahora entiendo Sister Act!

Esa soy yo.

O mi blog, porque últimamente os escribo menos que Ana Rosa Quintana.

Es que resulta que yo hoy iba a salir, pero al final nadie ha querido sacarme así que no he salido y me he dicho: "Ve a casa y vuelve a tus orígenes: la marica asocial a la que nadie quiere!!"

Y aquí estoy yo. Sentada delante de mis ordenadores, viendo una película y escribiendo en mi blog, para todas vosotras, amigas mías.

Esta semana, como todas las semanas últimamente, he ido de culo. No tengo tiempo ni para perderlo.

El miércoles quedé con L y con Marisol (perdón, Maricel) para ir a Arena a ver al camarero al que L le puso las tetas en la cara (figuradamente, se entiende) el otro día. Quedamos con J, un amigo suyo, que se perdió a medio camino.

Yo vine a mi casa a cambiarme y mientras me probaba las 20 camisas (porque ninguna me gustaba) se puso a llover. Luego paró de llover y empezó a diluviar. Y luego dejó de diluviar y se puso a granizar.
Yo le mandé un mensaje a L preguntándole qué iban a hacer, porque no me apetecía llegar al punto de encuentro y tener que llamar para decir "putas, que no os encuentro".
Pero me dijo que no, que tranquilo, que íbamos sí o sí.

Fuimos en metro con los latin kings de siempre que cada vez que los veo me parece que me van a matar. Además siempre me da por cantar el "Te van a matar" de Chico y Chica.
Es lo que tienen Chico y Chica, que te componen una canción para cualquier cosa. Las cosas más cotidianas de la vida tienen una canción en Chico y Chica.
Que te van a matar: "Te van a matar"
Que te tropiezas y alguien te dice: "¡Cuidado!" tú respondes "¡La bolsa!" como en "La Millonaria"
Que te están dando un consejo absurdo: "Tú lo que tienes que hacer"
Que vas a casa de tu abuela y te intoxicas: "Comida podrida"
Que vas a misa y te matan y te roban el bolso: "La beata mata y le roban el bolso"
Que te encuentras con John Wayne y te compras un rancho Wayne: "Vaquero"
Que te hacen chantaje: "Chantaja"
Que un millonario ibicenco se te pasa por la piedra: Pues otra vez "La Millonaria"

Total, que después del momento "Te van a matar" fuimos al momento "Te vas a mojar". Nos encontramos a J bajo un portal chorreante y nos fuimos a un bar MUY CUTRE... pero MUY CUTRE...

PERO MUY CUTRE

Que vendían alcohol muy barato y nos lo sacamos a la calle para beber en la entrada de un párking. Que sí, que glamour Zero. Pero la pillamos lo suficiente para estar contentos por cuatro duros.
Así que nos fuimos para Arena cantando por la calle canciones de Moulin Rouge y de no sé qué más.

Y luego, pues lo de siempre. Tampoco me voy a extender porque, entre otras cosas me puse hasta el culo de todo y no me acuerdo ni de la mitad. L y Maricel puteando por ahí, yo por ahí puteando y J no tengo ni puta idea de dónde se metió porque lo iba viendo cada 3 cuartos de hora o así.
No me acuerdo ni de la música que sonó, y mira que yo me fijo en esas cosas... porque soy muy de la música. Yo soy muy de la vida de las artes y de las músicas.

Total que luego acabamos lloviendo... bueno no, llovían otros. Nosotros nos mojábamos. Nos echaron del Arena porque ya era muy tarde. Ahora recuerdo que fui como cuarenta veces a los wàteres y ninguna de ellas vi a la Paranoika.

Luego salimos y recuerdo que acabamos en Gran Vía bajo un paraguas y a la Marisol (perdón, Maricel) le montaron un momento tsunami cuando pasó un coche que levanto un charco y la sepultó bajo las aguas.

L se fue corriendo tras ella porque venía un autobús o algo y luego yo me quedé hablando con J y con Luis bajo el paraguas pero no me acuerdo de qué. Y luego cogí el metro y vine a casa borrachísimo. Eché todos los cerrojos porque debía tener miedo de que se me fuera el estado de embriaguez.

Me fui a dormir muy borracho y me levanté igual de borracho porque me iba a comer a casa de mi hermano y mi cuñada y comimos.

A mi madre le pegaron un puñetazo. Esto pasó antes de que me fuera de fiesta pero me he acordado ahora.
Resulta que entraron en la tienda a robarle una tableta de chocolate y ella se puso chula y el crío pues le pegó un puñetazo. Ya lo ha denunciado y no sé qué le pasará. Yo tenía ganas de ir a pegarle a él, pero al final no fui porque mira, porque no me dio el punto.
Fue al hospital y lo primero que le preguntaron era si alguien de su familia se lo había hecho. A mi madre le entró la risa.

Total que todas las conversaciones de ese día rondaron sobre el ojo morado de mi madre y los cerrojos que eché porque iba muy borracho.
También estuvimos hablando de la boda de mi hermano y mi cuñada. Que al final decidimos que sería un viernes y un día de celebración tipo Sant Jordi, San Juan, el 11 de septiembre o el día que murió Franco.

Y luego fui a cenar a casa de mi tío con mis primos y tal. Cuanta gente.

Hoy he ido super guapo a trabajar y ha sido un día de mierda porque primero hemos llegado todos tarde a una formación que creíamos que era a las 3 y era a las 2 y media (pero la chica era muy simpática y no se ha enfadado), luego había gente por todas partes porque resulta que todos los hijos de puta tenían puente hoy (cosa que no quiere decir que todos los que han tenido puente son unos hijos de puta, que también) y luego se nos ha caído una pared y casi matamos a toda la gente que estaba haciendo cola y luego hemos ido de culo el resto del día.

Luego he salido de trabajar con ganas de ir a tomar algo. He llamado a M pero, para variar, iba a un bar de lesbianas hasta las tantas y yo no quería salir hasta tan tarde. Luego he llamado a R.

Que estaba tomando cava y se iba a pasar toda la noche follando porque tenían la casa para ellos solos. Y yo preguntándole si saldrían mañana, si tal y si cual.
A todo eso R me dice:
- Oye ¿tú no has tenido una cena romántica nunca?
- Pues no.
- Ya.
- ¿Qué pasa? ¿Te está pasando algo que no entiendes y quieres consejo, verdad?
- Sí.
- Bueno, pues dime porque yo no he tenido cenas de esas pero he visto muchas películas de Julia Roberts.
- No nena. Es igual.
- Ah claro, ahora me vas a dejar con la incógnita.
- Sí.
- Pues qué puta. ¡Mira! Una vez tuve una cena romántica. Hala, ya me lo puedes contar.
- Que no nena.
- Qué pasa, está él delante ¿verdad?
- Sí, pero no es por eso.
- ¿Ah no? ¿Y entonces?
- ¡Pues que estoy en medio de una cena romántica, coño!
- ¡¡PUES HABERLO DICHO Y ME CUELGAS, SO PUTA!!
- ¡¡¡PUES TE CUELGO!!!
- ¡¡¡¡PUES ME CUELGAS!!!!

Y nos hemos colgado y a mí me ha entrado la risa porque le he jodido la cena romántica y como soy tan lerda no me he dado cuenta.

He llamado a Pol a ver si me llevaba de cenas/cines (otra canción de chico y chica ¿ves? lo que yo te diga) pero iba con unos amigos que han ido todos al festival de Sitges todos los días y no sé qué me cuentan de las encuestas de la MTV.
Y he llamado al Kun, pero está en Tarragona.

Resulta que se ha operado de los ojos para recobrar la vista como la Estrellita de Cegada de Amor. Y en mi tienda todos le conocen como "El que volvió a ver".
Es que resulta que yo pensaba que mañana íbamos de fiesta a celebrar que el Kun ha recuperado el poco de vista que le faltaba. Que me dijo: "Me voy a operar" y le dije: "No nena, no te quites las tetas que te quedan monísimas"
Y cuando vuelva a verlo todo claro iremos de fiesta para celebrarlo.
Y yo le dije a todo el mundo en la tienda que mañana no podía quedar porque iba a la fiesta "Veo, veo, veo, veeeeo" que monta mi amiga estrellita. Pero Estrellita la Fantástica dice que aún no ve, ve, ve, veeeee y prefiere esperar a la semana que viene que se quite las lentillas terapéuticas.

Y me he venido a casa depresiva, me he puesto una película y ahora voy a escuchar música un rato y a perrear... por internet. Porque otra cosa...

Dos cosas que se me ha olvidado comentaro en el post de antes (seguramente porque ahora se me ha pasado la intoxicación etílica y mi mente está un poco más despejada).

Cosa 1:

WINONA RYDER

Ayer estábamos comiendo en cafetería y la Kris se empezó a preparar un cigarro. Es que ahora le ha dado por liárselos ella misma. Carmen y yo hablábamos de las virtudes de Mike Oldfield (fue una conversación bastante corta).
La Kris se pone a chupar el papel y dice:
"Qué desagradable es éste papel"

Momento de silencio.

Digo yo:

"Eso mismo dijo Winona Ryder en Alien 4"

No sé por qué pensé en Winona Rider, seguramente por que es la única actriz que sólo con decir su nombre ya te ríes.

Como nos hizo mucha gracia, convertimos el día de ayer en el Winona Ry-Day.

A media tarde paso por delante del baño y veo a Carmen entrar.
"¡Cuidado no te encuentres con Winona!"
"¿Y qué me dirá?"
"¡Qué papel más desagradable!... ¡¡¡Y NUNCA MEJOR DICHO!!!"

COSA 2:
DR. CASA

Una de las cosas absurdas que nos pasaron ayer por la noche en Aire fue ponernos a hablar del Dr. House. Estábamos terminando el primer cubata y aún no estábamos borrachos. De hecho recuerdo que tuvimos que ir directos a la barra a por el segundo porque estábamos a punto de perder el punto.
Pero, de repente, nos dio por hablar del Dr. House. Todo vino a santo de que (¡¡a santo de qué!!) K.P. me dijo que si conocía el significado de "Coma Etílico" y yo le dijo que lo bueno de pillarla tanto era acabar en el hospital atendido por el Dr. Vilches ¡o el Dr. House!
¡Se llama Doctor Casa!

Total que al salir de Aire ya bebidos y haciendo eses por la calle y gritando y riéndonos nos dio por empezar a llamar al Dr. Casa. Y nos imaginamos a un hombre rollo caracol, con el tejado sobre la cabeza y todo.

Ayer tenía yo unas ganas de fiesta que pa' qué. Estuve todo el día yo por la tienda p'arriba y p'abajo bailando y cantando y riéndome yo sólo ¡porque yo lo valgo!

Había quedado con R en que me llamaría cuando yo saliera de trabajar para quedar a la noche y salir a cenar y luego a tomar algo por ahí.
Pero, obviamente, no me llamó. Así que le llamé yo y, obviamente, no contestó.

Llegué a casa y le vi conectado al messenger. Le saludé y, obviamente, no dijo nada y se puso ausente.

Al rato apareció y me dijo que se estaba arreglando, que se iba al chino y que luego irían a tomar algo a Aire y para casa porque habían salido el viernes y estaban de resaca. Yo le digo que me ha chafado el plan porque yo sólo para ir a Aire no me pongo de súper puta (a no ser que me lleven y me traigan en coche).

Entonces llamé a M y, mientras le explicaba que me estaba haciendo macarrones para cenar, ella me decía que cambiara de carril y me pusiera a la derecha, que iba a ir esa noche al Next Town (un bar exclusivo de lesbianas) y que luego iría al D-Mer. Otro bar de lesbianas.
Como no había posibilidad de ni tan siquiera VER algún hombre, no me apunté. Tampoco habría podido porque al Next Town ese no me habrían dejado entrar.

Le mando un mensaje al Kun diciéndole si me saca de paseo como a una perra y si me lleva a Metro y si me puedo poner corbata.
Me contesta que está cenando no sé dónde y que no sabe qué hará después.

Hablo con K.P. y me dice que tiene una cena con unos amigos, así que nada.

Y yo me pongo a cenar mis macarrones viendo Everything is Illuminated. Iba a ponerles a mis padres el dvd de T de Teatre pero mi madre es una borde y cuando lo vio dijo: "¡ESTO ES UN ROLLOOOOOO!" y se lo quité (sin posibilidad de réplica) y les dejé viendo Salsa Rosa.
Una de las cosas que me da más rabia es que la gente desprecie los gustos de los demás con un simple: "Esto es una mierda" o "Esto es un rollo". Si vas a criticar algo sin haberlo visto porque crees que no te va a gustar échale un poco de imaginación.

Total que acaba la película y yo llorando como una magdalena. Me deprimí por partida doble: porque no iba a salir y porque la película es pa' llorar mucho.

Y cuando termina, mensaje de K.P: Que después de cenar se queda libre y podemos ir a tomar algo y a perrear.

Me arreglo deprisa y corriendo pero no me da tiempo y llego tarde.

Por el camino me doy cuenta de algo que me horroriza.

La famosa camisa del Springfield que me compré el otro día y que había salido de la caja de prendas para VIPS (según K.P., según yo salió de la caja temporada 98-99)... en realidad había salido de la caja TARAS. Porque tiene un descosido que pa' qué. Por suerte no se ve y, ahora ya, me la suda.

K.P. me dijo que fuéramos a tomar algo antes de entrar a Aire que quería ir borracha ya de casa. Pero como era tarde pues fuimos directos para allá, que entre la cola y todo acabas entrando a las 2. Detrás nuestro venía el chico este famoso que ahora no me acuerdo de cómo se llama que salía en no sé qué programa y en una película haciendo de Bear-Gay. Ayer había mucho Bear por Bearcelona. Muy fuerte.

En la cola esta vez no había mallorquines gritando, pero como estaba chispeando la gente estaba como muy estirada.
Entramos, no había nadie conocido. Bebimos el par de cubatas de rigor, nos enchufaron un remix de Boney M seguido de LAS MISMAS CANCIONES DE SIEMPRE y en una de las barras descubrimos a las Bananarama: un par de chicas divinas de la muerte que les pusieron el Don Diablo y se montaron una coreografía que nos dejó a todos patidifusos.
Yo me convertí en la Marica Fujitsu y me tiré toda la noche abanicando a la gente. Qué stress.

Al salir nos fuimos para la Classic. La Kris no quería pero como me debía la borrachera de la semana pasada se tuvo que joder. Por la calle nos entró la risa por no sé qué y llegamos a la puerta de milagro.

En Arena, al rincón de siempre. Y de repente oigo a alguien que grita: "OSITOOOOO!!!!"
Me giro y me encuentro a la Laia y a la Mar i Cel. Nos ponemos a gritar y saltar como locos borrachos (que es lo que éramos). Bailamos y bailamos, bebemos aún más. Yo ya estaba a punto de caerme al suelo cuando a la Laia le dio por ligarse al camarero y el camarero, medio flipado le dio el móvil.
El número acabó en mis manos y me hicieron mandarle un mensaje rollo trailer de hollywood: "Hola. La Laia te escribe mañana que hoy se va a dormir."

K.P. se fue pronto porque se rayó. Ya le he dicho que esto de rayarse cada semana no es nada cool. Y es que... ¡no sabes beber, perra!

Nos quedamos los tres bailando y metiéndonos mano y yo no ligué. Aquí cualquiera diría: "y me da igual" pero yo no porque yo ayer quería ligar.

Salimos y la Laia y la Mar se van a gomitar y yo veo pasar al chulazo de escándalo de la semana pasada del metro y digo: "Nenas, a éste le vendí yo un portátil" y las dos locas se ponen a gritarle y a preguntarle si compró un portátil en la tienda y el tío dice que sí y le digo que se lo vendí yo y que está muy bueno. Y él me dice que gracias, que el ordenador va de maravilla y que es Go-Go y tiene prisa porque tiene que dormir antes de irse a bailar a no sé dónde.

Nos sentamos en un portal viendo pasar a la gente. Pasan todos los heteros que vienen de la taberna del Yoyas. Uno va con un pito y nos dice que le saludemos que es Pito Man. Y yo le digo que el pito que lleva en la boca no me interesa, que yo quiero el otro y él me dice que es que tiene novia.
Al rato vienen otros que no sé de qué coño hablaban pero que no había manera de que se fueran. Para quitárnoslos de encima empecé a tirarle los trastos a uno diciéndole que si me buscaba me iba a encontrar y él se puso así en plan: "uffff tioooo que yo no soy gaaaay pero si nos juntamos va a pasar cosas rarassss. ufffffff jodeeeeer"
Al final se fueron y nosotros fuimos a buscar un callejón para la gomitona de la Maricel.

Las dejé en la parada del bus hablando de no sé qué rollos de la tienda y me fui para el metro. A medio camino me paran tres sentadas en un banco y me piden cambio de 10 euros y me dicen que qué guapo que voy y qué marcha llevo. Se ponen a tocarme las palmas y yo saco el abanico y se les hace el chocho pepsicola. Les dejo el abanico y se ponen a imitar a los dinosaurios de Jurassic Park, a un pavo real y a un gallo remolón.
Nos damos las gracias y los dineros y me voy al metro.
No me encontré ningún chulazo ni ningún tío pajeándose (que es el pan nuestro de cada día en el metro de bcn) pero me quedé dormido en el asiento y casi me salto la parada.

Al salir del metro me llega un mensaje del camarero diciéndome no sé qué de que la Laia le dejó fuera de juego y que le dio el número para verla otro día y que si era hoy pues mejor y yo le digo que ya le dirá algo ella y que no se preocupe que ya me encargo yo de que se vean otro día.

Y si de paso me cae un cubata gratis... ¡pues mejor que mejor!


Hoy me he levantado a las 4 de la tarde y no he hecho una mierda. Qué resacón más divino!!!

Necesito un descanso. Esta vida de alcohol, vicio y desenfreno no me lleva a ninguna parte y a ninguna cama, así que...

¡¡¡¡DE PETARDA!!!!




Ahí la tenéis. Aún no la he colgado en la mula pero no tardaré. ¡Sigue buscando!

Hoy he vivido una de esas situaciones incómodas que sólo me pasan a mí ¡porque soy tonto!

Salgo de trabajar con un hambre atroz porque no había comido nada en todo el día y voy directo a cafetería a comerme una ensalada o lo que sea. En la puerta me cruzco con la Chica Chupetón y con una amiga suya conocida de vista mía y le digo:
- Voy a comer, que me muero de hambre.
- Ah, pues vente, que nosotros también vamos a comer.
- ¿A dónde?
- Por aquí...
- A mí me apetece Chino.
- Ah, pues al chino. Ahora viene el Chico Chupetón y se lo decimos.

Se despide de la amiga-conocida-de-vista y nos quedamos los dos solos esperando al Chico Chupetón.

El Chico Chupetón es este tío tan famoso del que me colgué por gilipollas y al que, sinceramente, me muero de ganas por ver todos los días (aunque ya lo estaba superando) pero no COMIÉNDOLE LOS MORROS A LA CHICA CHUPETÓN.

Total que ahí estoy yo... esperando al Chico Chupetón mientras hago como que tengo que hablar con alguien por el móvil... pensando que estoy viviendo una de las situaciones más incómodas de mi vida... ¡pero que aún podía ir a peor!

El Chico Chupetón llega tarde. La chica de la cafetería me mira con cara de: "Nene ¿qué haces con estos?" y yo le respondo con mi mirada de: "No preguntes".

Nos vamos al chino, que ya me conocen, y me preguntan por mi vida y mi trabajo. Ellos se sientan delante y nada más empezar a comer se empiezan a meter mano. Yo me tiro toda la comida mirando por el ventanal, de ahí que haya cogido una tortícolis del copón.

En mitad de la comida digo: "Joder... me duele el cuello"
Él dice: "Te hace falta un masaje"
Yo digo, en broma: "Si yo te contara lo que me hace falta"
Él responde: "Ya sé yo lo que te hace falta..."

Le miro con mi mirada de: "No preguntas ¡CABRÓN!" y él me mira con su mirada de "No sé si soy un hijo de la gran puta o me lo hago".

Total que terminamos de cenar y llego a 2 conclusiones:
1.- Que soy gilipollas.
2.- Que la Chica Chupetón no tiene constancia de mi episodio de locura etílica, momentazo "¡TE QUIEROOOO!" gritado por teléfono con lágrimas y todo. ¿Que cómo se grita con lágrimas? ¡Pregúntale a Yola Berrocal!

Salimos del restaurante (más bien nos echan, eran ya las 5 y media o así) y yo, que soy gilipollas -pero ya lo sabía asi que no me preocupa- pienso: "Me apetece ir a pasear escuchando música cool.
Y digo: "Me apetece ir a pasear por el Fórum"
Y ella dice: "Ay sí, vamos!"
y yo digo: "Bueno... yo iba a escuchar música..."
Me miran raro. Sí ¿qué pasa? Prefiero escuchar música que aguantaros a vosotros dos.

Mientras caminamos hacia allí me doy cuenta de que si los llevo al Fórum acabaré por enseñarles el mirador que hay que da hacia Barcelona y que es uno de mis sitios favoritos de forever and ever.
Y no me apetece ir un día y encontrármelos por ahí dale que te pego. Igual que no me gusta descubrirle a alguien una canción y que luego se la apropie para hacer sus cosas y tal.

Total que vamos al Centro Comercial que se iban a mirar no sé qué y yo voy a pedirle auxilio a K.P.
Decido poner como excusa el cuello y largarme de ese infierno.
Al salir de la tienda veo que justo al lado me han abierto una tienda DE CALCETINES!!!!
Llevo una semana buscando calcetines, así que me pongo como loca. Entro y compro calcetines por un tubo.

Quiero ir al Springfield a comprar boxers. Salgo y les digo: "Os acompaño hasta el final y luego vuelvo a entrar y me voy"
Ella dice: "¡Ah vale! Yo quiero ir al Mango..."

Total que ponte a dar vueltas para arriba y para abajo con la parejita al lado. Momento incómodo (otro más) cuando ella va al baño y el Chico Chupetón y yo nos quedamos solos. Yo esperando que no diga nada. Él... mirando a las musarañas. Y con qué estilo, llevaba unas gafas de Dolce&Gabanna que me ha entrado complejo y todo.

Al final me han hecho entrar en una tienda que se llama McPollo... McRib... McQueen!!! ¡¡¡¡Te das queeeen, Steve McQueeeeeeen!!!!

Nada más entrar me ha empezado a faltar el aire. ¡Qué jorror de tienda! Me he dado cuenta de que la gente que lleva esa ropa es, generalmente, la gente que me da miedo cuando me los cruzo por la calle escuchando el P de Petarda y tenía la sensación de que las propias cazadoras eran miembros del PP deseando pegarme y quemarme en una hoguera.
Luego he visto una camiseta que ponías "..spirit... de puta..." y he pensado: "¡ME LA COMPRO!"
Pero el mensaje era: "The Spirit of De Puta Madre 69" y he pensado que eso ya no tenía gracia.

Al final hemos salido, me han acompañado al metro y yo ya no sabía dónde meterme.

Ahora estoy que me caigo de sueño. Pero dentro de media hora se me pasará y hasta las 3 o así no tendré sueño otra vez.

Qué rabia.

Efectivamente, como ha dicho la chivata de la Eurofan en el otro post, el sábado salí de fiesta.

No estaba yo muy por la labor, pero K.P. me vino a buscar un par de veces por la tarde y me acabé animando a ir a cenar. Luego me animé a salir, así que le dije que viniera a cenar a casa y me dejara cambiarme para luego irnos al centro (y p'adentro).

Mis padres se habían ido de cena por ahí, pero al final volvieron antes de lo previsto y no nos dio tiempo a consumar el acto sexual. De hecho aunque no hubieran vuelto tampoco nos habría dado tiempo porque nos queremos mucho pero no nos metemos mano que nos quedamos calvos.

La Kris se volvió como loca en mi friki-room:



Y yo me puse a enseñarle música de James Bond y canciones de James Bond y películas de James Bond aunque nada más empezar me dijo que James Bond no le iba nada. No sé qué me dio con James Bond.

Luego me cambié, me puse mi camisa roja con rayas negras (o negra con rayas rojas) o roja con rayas granates... bueno, la camisa caja roja de Nestlé que hace efecto "moaré" y nos fuimos para Aire que nos estaba esperando la Cris, con C.

A mitad de camino yo iba hablando con K.P. y un grillo asesino casi se nos lanza encima para arrancarnos los tuétanos varios pero yo le hice un gesto de karate, el grillo dio otro salto y del susto salimos corriendo.

En el metro yo pensaba que nos iban a matar los latin kings pero al final... pues nada.

Llegamos a Aire y nos tocó hacer cola aunque eran las tantísimas de la noche ya. Detrás nuestro aparecieron unas lesbianas con marica (que es como van las lesbianas a Aire, con un marica) mallorquinas que ya iban un poco bebidas y no paraban de gritar: "¡Ponte el condón maricón!". Kristinita se lamentó de no ir borracha.
Al entrar el de la puerta no me dijo nada de la falsa-mamada de la semana pasada, así que me hice la sueca por si me acababa reconociendo y me volvía a echar por no hacer nada.

Una vez abajo pues lo de siempre: bajada glamourosa de escaleras abanico en mano, mucha gente que esquivar, vas pa'l fondo a beber algo, una marica te dice: "Menea el abanico!! De un lao pa otro!!! Como las puertasssss del Corte Inglés!!!" y tú te ríes por no llorar.

Dimos unas vueltas para encontrar a la Cris con C pero nada. Yo me transmuté en Bob Esponja y me metí 2 cubatas en un pis-pás. No le dio tiempo a la K.P. a beberse el primer trago que yo ya me había metido los 2 Feliz Día de San Ballantine con Red Bull.

Pusieron la de la Paulina, que yo no sabía que era de la Paulina, pusieron lo de siempre (como vuelvan a ponerme el Canto del Loco me voy a volver ídem) y, de repente, pusieron Boney M. El Rasputin me pilló en mitad del gentío y con el abanico abierto y las plumas a toda mecha. Uno se me agarró del cuello pero yo me liberé de él como haría la Naranjo: mirada por encima del hombro y un abanicazo en la cabeza.

Al final ya nos encontramos con la Cris con C y estuvimos un rato bailando y riéndonos y no me acuerdo de qué más.

Luego salimos fuera cuando nos echaron y nos apoyamos en el coche de una lesbiana muy simpática a la que, en compensación, le limpié (o no) el retrovisor. Otras lesbianas me pedían el abanico y una me ayudó a convencer a las Crisis de que fuéramos a Arena Classic.
Yo me fui a mear a un parque y al volver detecté que entre las bollo había algún tipo de roce. De mal rollo, se entiende. Así que nos fuimos y me lo intentaron explicar pero yo sólo sabía gritar que estaba borracho y no me enteré de nada.

Entramos en Arena y el Eurofan me vio pero no me saludó. Nos fuimos al rincón de siempre y allí me pedí mi cubata a mi camarero el simpático (el que no me dice que aquí se viene a escuchar la música) y me fui a encontrar con las Crisis que estaban en la otra punta de la barra. Para cuando llegué a ellas ya me había terminado otro cubata.
Así que ya veía doble (y triple!). Pero ¿y qué? Me hincho.

La gente me paraba para que les abanicara y otros me paraban para reírse en mi cara. O a lo mejor sólo fue uno, pero como o veía doble (o triple!) pues exagero.
Entonces las Crisis se fueron al lavabo y me dejaron solo a los pieses de la escalera y un par de maricas vinieron a ligar conmigo pero creo que eran como Manolo y Benito y no ligué con ellas. O sí, no me acuerdo.

Al salir del water (que fue como tres o cuatro horas después) pusieron una canción que me gusta mucho pero que no me acuerdo cual era y las Crisis decidieron salir fuera. A mí me tocó las pelotas porque me apetecía meterme en el barullo a abanicar a la gente, pero me salí.
Volví a pasar por delante del Eurofan que no me saludó.

Si me hubieras saludado que sepas que te habría hecho una mamada. Porque tanto esperar en las puertas de los wateres me dio hambre.

La Cris con C se puso a hablar por teléfono y la otra Kris se puso a lamentarse por no sé qué. Yo empecé a gritar y a decir que hiciéramos algo (mis famosos "fem alguuuu!!!") porque me aburría y quería aprovechar la borrachera.

Empezamos a bajar para la Vips y un tío se me pegó y nos dijo que si tocábamos en un grupo y que si yo tocaba el bajo. Yo le dije que no, que yo toco los bajos. El tío se fue y yo creo que le dije que era guapo pero ahora lo pienso y creo que se parecía a éste:



Acabamos sentados en el escaparate de la tienda del Espía, delante de un maniquí que parecía Franco, gritándole a la gente que pasaba diciéndoles que yo estaba muy borracho, que quería rabo, que las otros dos eran bolleras y unas amargadas. Pasó Marta que se tiró encima de una y yo le grité que ya le valía.

A Marta no la conozco de nada y de hecho ahora mismo no recuerdo si se llamaba Marta o no.

Al final decidieron terminar la fiesta y yo me quedé con la borrachera más desaprovechada del siglo. Tendría que haberme ido sólo a Arena o al Camp Nou a hacer carrera pero al final me fui a casa, pensando que en el Metro me pasaría algo extraordinario.
Y lo único que me pasó fue que me encontré con un CHULAZO DE ESCÁNDALO al que hace tiempo le vendí un ordenador y al que no podía quitarle la vista de encima.
Por desgracia él es hetero (lo sé porque me compró el ordenador con su novia) y además iba sobrio.

Así que me vine a dormir.

Al día siguiente me desperté con dolor en la mano izquierda. No sé si es que en sueños estuve toda la noche dale que te pego como un mono y se me engarrotaron los dedos o si de aguantar los cubatas se me engarrotaron los dedos pero me dolía la mano. Es algo que me pasa a veces al salir de fiesta.

Por la tarde fuimos a comer a casa de mi hermano y lo más emocionante que me pasó fue que me quedé dormido viendo Embrujadas. Lógico, por otra parte.

Hoy en el trabajo me he estresado muchísimo pero, por suerte, la mañana me ha pasado volando.
Al salir he ido con K.P. a comprar. Yo no quería ropa, así que me he ido a hacer unas gafas nuevas.

El otro día fui a que me arreglaran las viejas porque se me había caído una plaqueta y al terminar le digo: "¿Cuánto es?" "Nada, es gratis" "Ah, vaya, gracias".

Salgo, me pongo las gafas... oooh qué cómodas... ¡y pedazo rayada que me ha hecho la puta en los cristales!
Así que, al final, me he hecho unas nuevas.

Unas Ray Ban de Pasta. Digo que son RayBan no por nada en especial, porque tampoco es que Rayban sean pa' tanto. A la Kris y a mí nos ha entrado la risa al recordar que Rayban molaba cuando hacían el anuncio ese de los vampiros que decían una frase que todo el mundo repitió durante años pero nadie entendía, que decía:
"Somburuburuburussssraybanssuububurbrus"
Y subtitulaban como "Alguien sa dejao las Ray Ban en casa y s'achicharrao ¡maricón!"

La Kris ha ido a comprarle un Epi Risitas a su sobrina y yo he ido al H&M a comprar calcetines pero no había así que he ido al Springfield a comprarme calzoncillos. Rebuscando, rebuscando he visto una camisa chula y se me ha acercado el chulazo que trabaja ahí que un día vino todo borracho a comprarme un Tomtom (y digo que iba borracho porque el tío no paraba de reírse) a preguntarme si me echaba una mano.

Otro de esos momentos en que no me cosco de las cosas. El tío me mira y dice: "Hola ¿os puedo echar una mano?" y yo le digo: "Gracias, sólo estoy mirando". Oigo un "buruburu" a mi lado y yo pienso que algún vampiro se ha vuelto a olvidar las gafas ¡pero no! era K.P. gimiendo. Le miro y me dice: "¡¡¡Pero dile que sí, coño!!! Que te eche una mano, dos ¡y las que hagan falta!"
Yo pienso: "Pues también es verdad"
Al final me he ido a probar una camisa de puntitos de colores muy mona pero era un poco pequeña. Le hemos pedido otra talla y me ha acabado trayendo otra camisa que tenía en el almacén que era parecida. Se ha acercado a mi provador mientras yo gritaba:
"¡Nena! ¡Con estas gafas parezco vizco! ¡Tengo un ojo más grande que otro!"
Y al darme la camisa me dice la K.P.:
"Mira, te la ha sacado de la zona VIP"

Sí claro, y de la caja de "TEMPORADA 99-00"

Pero bueno. Era bonita. Y por primera vez he usado mi tarjeta Springfield. La chica mira la caja así toda concentrada (y yo pensaba: "Ahora me dirá que me han tocado unas palomitas gratis y 100gr. de chucherías") y me dice: "Pues nada. Sólo acumulas, que la tienes a cero."

Pues sí nena. Porque yo las tarjetas esas las llevo en la cartera y durante el verano de corrupción no llevo la cartera pooooorque llevo mi bolso de verano de corrupción que no me caben.

La K.P. ha estado a punto de comprarme un poster de Madonna que luego hemos decidido que era feo.

Hemos merendado en el VIPS mientras yo le contaba Escándalo en el plató y le derramaba la Coca Cola por la mesa.

Me duele una muela. Me he comprado el cd de Dover.

A la tía puta esta no hay quien la entienda. ¡Tía puta!