Esa soy yo.

O mi blog, porque últimamente os escribo menos que Ana Rosa Quintana.

Es que resulta que yo hoy iba a salir, pero al final nadie ha querido sacarme así que no he salido y me he dicho: "Ve a casa y vuelve a tus orígenes: la marica asocial a la que nadie quiere!!"

Y aquí estoy yo. Sentada delante de mis ordenadores, viendo una película y escribiendo en mi blog, para todas vosotras, amigas mías.

Esta semana, como todas las semanas últimamente, he ido de culo. No tengo tiempo ni para perderlo.

El miércoles quedé con L y con Marisol (perdón, Maricel) para ir a Arena a ver al camarero al que L le puso las tetas en la cara (figuradamente, se entiende) el otro día. Quedamos con J, un amigo suyo, que se perdió a medio camino.

Yo vine a mi casa a cambiarme y mientras me probaba las 20 camisas (porque ninguna me gustaba) se puso a llover. Luego paró de llover y empezó a diluviar. Y luego dejó de diluviar y se puso a granizar.
Yo le mandé un mensaje a L preguntándole qué iban a hacer, porque no me apetecía llegar al punto de encuentro y tener que llamar para decir "putas, que no os encuentro".
Pero me dijo que no, que tranquilo, que íbamos sí o sí.

Fuimos en metro con los latin kings de siempre que cada vez que los veo me parece que me van a matar. Además siempre me da por cantar el "Te van a matar" de Chico y Chica.
Es lo que tienen Chico y Chica, que te componen una canción para cualquier cosa. Las cosas más cotidianas de la vida tienen una canción en Chico y Chica.
Que te van a matar: "Te van a matar"
Que te tropiezas y alguien te dice: "¡Cuidado!" tú respondes "¡La bolsa!" como en "La Millonaria"
Que te están dando un consejo absurdo: "Tú lo que tienes que hacer"
Que vas a casa de tu abuela y te intoxicas: "Comida podrida"
Que vas a misa y te matan y te roban el bolso: "La beata mata y le roban el bolso"
Que te encuentras con John Wayne y te compras un rancho Wayne: "Vaquero"
Que te hacen chantaje: "Chantaja"
Que un millonario ibicenco se te pasa por la piedra: Pues otra vez "La Millonaria"

Total, que después del momento "Te van a matar" fuimos al momento "Te vas a mojar". Nos encontramos a J bajo un portal chorreante y nos fuimos a un bar MUY CUTRE... pero MUY CUTRE...

PERO MUY CUTRE

Que vendían alcohol muy barato y nos lo sacamos a la calle para beber en la entrada de un párking. Que sí, que glamour Zero. Pero la pillamos lo suficiente para estar contentos por cuatro duros.
Así que nos fuimos para Arena cantando por la calle canciones de Moulin Rouge y de no sé qué más.

Y luego, pues lo de siempre. Tampoco me voy a extender porque, entre otras cosas me puse hasta el culo de todo y no me acuerdo ni de la mitad. L y Maricel puteando por ahí, yo por ahí puteando y J no tengo ni puta idea de dónde se metió porque lo iba viendo cada 3 cuartos de hora o así.
No me acuerdo ni de la música que sonó, y mira que yo me fijo en esas cosas... porque soy muy de la música. Yo soy muy de la vida de las artes y de las músicas.

Total que luego acabamos lloviendo... bueno no, llovían otros. Nosotros nos mojábamos. Nos echaron del Arena porque ya era muy tarde. Ahora recuerdo que fui como cuarenta veces a los wàteres y ninguna de ellas vi a la Paranoika.

Luego salimos y recuerdo que acabamos en Gran Vía bajo un paraguas y a la Marisol (perdón, Maricel) le montaron un momento tsunami cuando pasó un coche que levanto un charco y la sepultó bajo las aguas.

L se fue corriendo tras ella porque venía un autobús o algo y luego yo me quedé hablando con J y con Luis bajo el paraguas pero no me acuerdo de qué. Y luego cogí el metro y vine a casa borrachísimo. Eché todos los cerrojos porque debía tener miedo de que se me fuera el estado de embriaguez.

Me fui a dormir muy borracho y me levanté igual de borracho porque me iba a comer a casa de mi hermano y mi cuñada y comimos.

A mi madre le pegaron un puñetazo. Esto pasó antes de que me fuera de fiesta pero me he acordado ahora.
Resulta que entraron en la tienda a robarle una tableta de chocolate y ella se puso chula y el crío pues le pegó un puñetazo. Ya lo ha denunciado y no sé qué le pasará. Yo tenía ganas de ir a pegarle a él, pero al final no fui porque mira, porque no me dio el punto.
Fue al hospital y lo primero que le preguntaron era si alguien de su familia se lo había hecho. A mi madre le entró la risa.

Total que todas las conversaciones de ese día rondaron sobre el ojo morado de mi madre y los cerrojos que eché porque iba muy borracho.
También estuvimos hablando de la boda de mi hermano y mi cuñada. Que al final decidimos que sería un viernes y un día de celebración tipo Sant Jordi, San Juan, el 11 de septiembre o el día que murió Franco.

Y luego fui a cenar a casa de mi tío con mis primos y tal. Cuanta gente.

Hoy he ido super guapo a trabajar y ha sido un día de mierda porque primero hemos llegado todos tarde a una formación que creíamos que era a las 3 y era a las 2 y media (pero la chica era muy simpática y no se ha enfadado), luego había gente por todas partes porque resulta que todos los hijos de puta tenían puente hoy (cosa que no quiere decir que todos los que han tenido puente son unos hijos de puta, que también) y luego se nos ha caído una pared y casi matamos a toda la gente que estaba haciendo cola y luego hemos ido de culo el resto del día.

Luego he salido de trabajar con ganas de ir a tomar algo. He llamado a M pero, para variar, iba a un bar de lesbianas hasta las tantas y yo no quería salir hasta tan tarde. Luego he llamado a R.

Que estaba tomando cava y se iba a pasar toda la noche follando porque tenían la casa para ellos solos. Y yo preguntándole si saldrían mañana, si tal y si cual.
A todo eso R me dice:
- Oye ¿tú no has tenido una cena romántica nunca?
- Pues no.
- Ya.
- ¿Qué pasa? ¿Te está pasando algo que no entiendes y quieres consejo, verdad?
- Sí.
- Bueno, pues dime porque yo no he tenido cenas de esas pero he visto muchas películas de Julia Roberts.
- No nena. Es igual.
- Ah claro, ahora me vas a dejar con la incógnita.
- Sí.
- Pues qué puta. ¡Mira! Una vez tuve una cena romántica. Hala, ya me lo puedes contar.
- Que no nena.
- Qué pasa, está él delante ¿verdad?
- Sí, pero no es por eso.
- ¿Ah no? ¿Y entonces?
- ¡Pues que estoy en medio de una cena romántica, coño!
- ¡¡PUES HABERLO DICHO Y ME CUELGAS, SO PUTA!!
- ¡¡¡PUES TE CUELGO!!!
- ¡¡¡¡PUES ME CUELGAS!!!!

Y nos hemos colgado y a mí me ha entrado la risa porque le he jodido la cena romántica y como soy tan lerda no me he dado cuenta.

He llamado a Pol a ver si me llevaba de cenas/cines (otra canción de chico y chica ¿ves? lo que yo te diga) pero iba con unos amigos que han ido todos al festival de Sitges todos los días y no sé qué me cuentan de las encuestas de la MTV.
Y he llamado al Kun, pero está en Tarragona.

Resulta que se ha operado de los ojos para recobrar la vista como la Estrellita de Cegada de Amor. Y en mi tienda todos le conocen como "El que volvió a ver".
Es que resulta que yo pensaba que mañana íbamos de fiesta a celebrar que el Kun ha recuperado el poco de vista que le faltaba. Que me dijo: "Me voy a operar" y le dije: "No nena, no te quites las tetas que te quedan monísimas"
Y cuando vuelva a verlo todo claro iremos de fiesta para celebrarlo.
Y yo le dije a todo el mundo en la tienda que mañana no podía quedar porque iba a la fiesta "Veo, veo, veo, veeeeo" que monta mi amiga estrellita. Pero Estrellita la Fantástica dice que aún no ve, ve, ve, veeeee y prefiere esperar a la semana que viene que se quite las lentillas terapéuticas.

Y me he venido a casa depresiva, me he puesto una película y ahora voy a escuchar música un rato y a perrear... por internet. Porque otra cosa...

Esta chorrada fue publicada el viernes, 13 de octubre de 2006 at 23:53. Puedes dejar un comentario. Pero no seas puta y fírmalo.