La Dolly se ha emperrado en que el día del Orgullo no era hoy, que era el sábado. Yo le he dicho que no y ella me ha dicho que George Clooney está bueno.
Supongo que es su forma de reconocer que es una PETARDA inculta.

Hoy me he levantado pronto, pero contento. Me he ido a trabajar y allí en medio de la tienda he puesto los A Petarda No me Ganas (PG-13, porque he tenido que quitar algunas canciones para que no me echaran a la calle) y un nuevo cd.

Es un cd con el conmemoro el día del Orgullo Gay, mi aportación a la comunidad.

¡A SÚPER PUTA NO ME GANAS!



Todo el mundo preguntaba: "¿De quién es ese cd tan marica?" ¡De Moi!

Momento memorable cuando, escuchando el A Petarda No me Ganas vol. 2, suena la canción que va después del Viciosa (¡El ritmo de la chiiiichiiiii!). La Viciosa la había borrado para no liarla, pero como es una sesión y están mezcladas en la siguiente canción hay un poco de la anterior.
Total que estoy con una cliente así muy pija enseñándole los altavoces por los que sonaba la música y de repente, se escucha:

"¡¡¡¡¡AAAAY EL RITMO DE LA CHIIIIICHIIIIIIIIIIII!!!!!"

A mí de la risa casi se me caen los altavoces y le rompo los pies.

Por la tarde me he ido con Cristinita Percances de compras. Yo me he comprado unos calzoncillos, una colonia de Kenzo y dvd's, juegos y cd's que me hacían falta.

Iba a comprar más ropa, pero ya compré el otro día así que... nada.

La colonia me la he regalado por el rollo del Orgullo y tal. Es lo que tengo.

Además que hemos cobrado la paga de verano y estábamos hoy todos que dábamos saltos de alegría.

Ayer fui con Pol a ver Scary Movie 4 (¡¡FUJITSU!!) y al salir la del parking nos avisó de que España había perdido. Lo que no sabemos es qué ha perdido España, pero esperamos que lo encuentre porque no me gustan los países a los que se les pierden las cosas.

Y ahora voy a ver An American Haunting, que es una historia de una niña fantasma que asusta a la gente y les dice: "¡Bu!" y la gente se muere.

O eso o les sale un sarpullido. Ahora no me acuerdo.

Bueno, bueno, bueno...

Todo lo que os tengo que contar!!!!

Sigo sin tener noticias del del ADSL que me dejó un mensaje diciendo que se moría de ganas de follar conmigo cuando vino a instalármelo. Nene, que quiero saber quién eres porque no me lo creo y me hace gracia.
Y, qué coño, si eres tú pues quedamos y echamos un kiki.

¡Muerte por kiki!

San Juan.

Como tenía el A Petarda No Me Ganas Vol.1 (y 2, que también está para descargar por ahí en una mega SESSION brutal perpetrada por Dj. Dolly Partos en un True Marika Sound System que ni THX... ¡ni hostias!) pues no me busqué plan.
Porque con sendos recopilatorios ¡quién necesita un plan!


¡¡PUES YO!!

Porque no hice nada. Cierto es que tampoco tenía ganas. Pero que no tenga ganas de salir de fiesta no significa que no tenga ganas de que me lo propongan. Con lo que me gusta a mí que me vayan detrás para terminar diciendo que no ¡que es muy de diva!

Pues el caso es que el viernes 23 no hice absolutamente nada. Creo que vi alguna serie o algo... seguramente algún capítulo de las Chicas Gilmore que, curiosamente, me caen fatal pero estoy enganchada a la serie. ¿Se casará Lorelai? ¿Desvirgarán a Rory? ¿Aguantaré el peinado de la abuela OTRA TEMPORADA sin moverse? y, lo más importante, ¿QUIÉN COÑO LE PUSO LORELAI A LA NIÑA?


¡¡¡¡LORELAAAAAAAAAAAAAAAAAAI!!!!!

El sábado fuimos a comer a casa de mi hermano. Fue una comida de San Juan muy de San Juan: mesas en el jardín, arroz, pan y refresco (7.50€). Luego las cosas y tal.
Lo mejor de la tarde fue mi tía.

Hablando de mi tía. El otro día en el trabajo dije no sé qué de mi tía la que vive en Suiza y alguien dijo: "Tu tía la Milka" ¡Y QUÉ ILUUUUU! que me hizo saber que alguien se conoce mi blog.

Lo que decía: mi tía. La Milka no, la de aquí. Es LO MÁS. Creo que es el familiar con el que más me río. Es esa mujer que me ve por la calle y, desde la otra punta de la acera me grita: ¡¡¡TIO BUENOOOOOOOO!!!
Ahora me da rabia, porque no me acuerdo. Pero sé que dijo algo a mi tío a lo propósito de año nuevo que a mí me entró la risa y me puse a llorar, literalmente, mientras todos me miraban con cara de: "Mira éste qué bien se lo pasa"

Luego fuimos a la piscina a tomar el sol pero una nube hijaputa lo escondió y como nos estábamos pelando de frío nos volvimos.
Mi tía nos contó un par de anécdotas de cuando se va a hacer ejercicio a la piscina municipal que fueron la monda.

Mi padre cuando bebe cava no para de hablar. Si alguna vez le conocéis ¡no le déis cava! Se tiró toda la tarde hablando sin parar y regando el jardín. Al final tuve que decirle que PARARA de regar porque me estaba estresando.

Y, para rematar la tarde tan psicodélica que estaba viviendo, a mi cuñada le dio por enchufar el Singstar.

No contenta con desafinar ella, le dio el micrófono a mi tía para que cantaran juntas el "Noches de Bohemia", que a mi tía le hacía mucha ilusión porque esa canción la cantó su Manu Tenor en OT.
Y NO CONTENTAS CON ESO le dieron un micro a mi madre.
¿Y qué canción se pusieron?

Ay... siento escalofríos sólo de recordarlo...

¡¡¡LAS SUPREMAS DE MÓSTOLES!!!

Ahí las ves a las dos, cantando "Eres un enfermo, eres un enfeeermo, eres un enfeeermo del sibersesso" y yo que me tuve que ir porque no podía soportar los gallos, la vergüenza y la sensación tan extraña que me daba al pensar que me estaban hablando a mí!!! ¡¡Que soy un enfermo del cibersexo!!

Y luego pues nada, por la noche en casa a ver más chicas Gilmore.

El domingo por la tarde, para resarcirme, estuve toda la tarde de cibersexo por ahí.

Y hoy...

Hoy el día ha empezado de forma crítica cuando he ido a buscar ropa ¡y no tenía nada que ponerme!
Bueno, no es verdad, tenía ropa. ¡Pero era toda fea!
Además me he tenido que poner las bambas húmedas porque el HIJODEPUTAINTERNACIONAL de mi perro se metió el otro día en la habitación y se meó encima.

DE TODAS mis bambas.

Así que he salido con un pantalón pirata que en su tiempo era chulo y una camiseta negra que se me ha quedado que parece un camisón y con más pelusa encima que el actor que vivía en Espinete.
Además en el trabajo hacía calor, pero por suerte la mañana ha pasado rápido. Y cuando me he mirado iba aún con más pelusa y polvo, que la camiseta parecía negra.

Como no podía soportar la idea de salir a la calle todo de negro con el sol que pegaba y con tanta pelusa y tanto pelo y pareciendo un pordiosero, me he ido a comprar ropa.
Han caído 3 pantalones (uno blanco a lo cubano de miami), un par de camisetas y un polo.

Me he puesto el polo y me he venido para casa todo cool yo con mi playlist de música cool en el ipod y al llegar me he refrescado, me he puesto mis chanclas cools de Tommy y el pantalón cool de cubano de miami (joder, cuánto nombre!!) y me he ido a pasear al perro en plan cool. Cuando he recogido la mierda he ido a tirarla a un contenedor pero había una mujer rebuscando en él y me sabía mal tirarle la mierda por encima del hombro, así que me he tenido que pasear con la mierda en la mano y mi medidor de coolness ha bajado en picado.
Luego ha subido, cuando me he cruzado con unos chulazos en moto que me miraban, pero ha vuelto a bajar cuando el perro se ha metido en un árbol y le ha dado rienda suelta a la diarrea.

He subido corriendo a casa, me he sentado aquí y me he puesto a contaros mis penas.

El chico nuevo que vino la semana pasada a trabajar hoy ya no me parecía que estuviera tan bueno y además el otro chico nuevo (de éste no os hablé porque no estaba tan bueno) se va esta semana.
Así que tiene que entrar más gente, que esta vez espero sean todos actores de Bel-Ami.
Yo la semana que viene cojo vacaciones.

Y el jueves os quiero ver a todas en el Dancing Queen.
Yo seré el chulazo con peinado fashion, tejanos y camisa negra. Y corbata. Pero no os digo de qué color porque no lo he decidido.

Acabo de terminar de ver la tercera temporada de A Dos Metros Bajo Tierra y me apetece más que nunca darle un abrazo a alguien. Pero no es plan de ir a despertar a mis padres y al perro no suele gustarle que lo atosiguen.
Se pone a gruñir y a mover mucho las patas así:

JFKDLAÑJFLKEJFEAILFJESLÑJFASDLKFJDSLÑAKFJDSKLAFJDÑLSKAFJDSLAÑKJDSA

Y ya estoy harto de los arañazos.

Así que, me jodo, y vengo a abrazaros cibernéticamente.

Hoy he tenido uno de los días más raros de mi vida.

A las 10 de la mañana se han puesto a picar y yo sabía que era un paleta.
¡Oh dios mío! Diréis. "Es bulímico!" (Este chiste sólo le hará gracia a los que hayan visto Zoolander y los que no la hayáis visto no merecéis leer este blog).

Y eso lo digo yo, que la vi la semana pasada... ¡en fin!

El caso es que hace unos días tuvimos un accidente en casa cuando se rompieron las cuerdas de tender (uno de los brazos metálicos que las aguantan en el patio) y tuvimos que subir toda nuestra ropa que colgaba en el patio de la vecina de abajo.
Tenía que venir un paleta a arreglarlo y dijo que se iba a pasar hoy a las 10, pero yo le dije a mi madre que NI DE COÑA me iba a meter un paleta a las 10 un día que trabajo de tarde porque yo a esas horas estoy durmiendo y no soy persona hasta las 3 de la tarde.

El caso es que, aunque mi madre insistía en que le había dejado claro al hombre que no viniera, el hombre ha venido. No sé si traía cuadrilla o no, porque no les he visto.
Después de quemar el timbre de abajo (o casi) ha empezado a sonar el teléfono. He salido de la cama y he tenido una agradable charla con mi madre que ha acabado con mi sospecha de que, realmente, no le dijo al hombre que no viniera y (esto más que una sospecha es un pálpito) que en realidad pensaba que yo le iba a abrir viniera a la hora que viniera.
Pero a mí, por mis cojones, no me ha dado la gana de abrir.
El hombre había llamado a mi madre para decirle que estaba aquí y ella, que es así de lista, le había dicho que yo estaba dentro. Así que en cuanto ha podido abrir la puerta de abajo se ha plantado en la puerta de mi casa y se ha propuesto quemarme el timbre y dejarme la puerta llena de bollos porque cuando se ha aburrido de apretar el botón se ha puesto a aporrearla.
Y ya me véis a mí, de pie en la puerta de mi habitación, dormido, en pelotas (porque yo en verano duermo en pelotas) pensando la pereza que me daba ponerme unos pantalones y salir a decirle a ese hombre que, por favor, dejara de aporrear la puerta que no quería abrirle, no iba a hacerme la sesión de fotos, no iba a firmar autógrafos ¡DÉJEME EN PAZ O LLAMARÉ A LA POLICÍA!

Al final mi madre le ha llamado y le ha dicho que lo sentía mucho, que yo trabajaba de noche y estaba durmiendo y no le iba a abrir.
Con lo fácil que era decirle: "Mire, me he confundido, mi hijo tenía turno de mañana y no está en casa".

Total, vuelta a la cama.

A medio día, sin ser aún persona, he ido a hacer un ingreso al banco y he tardado casi una hora. ¡Viva España!

He ido a trabajar nervioso perdido porque al final la reunión importantísima la he tenido hoy y he salido de ella sin saber si ha ido bien o no. He salido con la misma sensación de cuando ibas a hacer un examen y a las dos horas de terminarlo te acuerdas de que te has dejado lo más importante.
Que sí, que parece que todos contentos y jajaja... pero ¿y si no están contentos?

Supongo que muy mal tiene que ir todo para que finalmente no pase lo que espero, pero... quién sabe... si no exisitera la posibilidad de que fuera muy mal no me preocuparía pero existe, y me preocupo.

Hoy ha entrado un chico nuevo a trabajar y nos tenía a todas como locas. Pero no tenemos nada que hacer, así que nos contentamos con revolotear a su alrededor y hacer el gilipollas un rato.

Y... ah sí. Me he peleado con mi enésimo teleoperador. He hecho un ingreso a los de Finconsum de un recibo que no cobraron porque no les dio la puta gana (tuvieron el dinero ahí dos meses y fueron a cogerlo cuando lo habían cogido otros). He llamado para preguntar si lo habían recibido y si podía usar ya la tarjeta y un señor muy simpático me ha dicho:
- No, tiene que esperar 23 días a que se haga efectivo el ingreso.
- ¿23 DÍAS?
- Sí, es el procedimiento.
- Si llego a saber que tengo que esperar 23 días no os hago el ingreso, que el dinero lo habría podido usar para comprar lo que necesito.
- Pues es el procedimiento.
- Ya, pero es que me parece un poco raro porque hace tiempo os hice un ingreso así y el mismo día pude usar la tarjeta.
- Pues tiene que esperar 23 días.
- Te repito que es raro, porque no es la primera vez que me pasa (y no será la última) y nunca me han hecho esperar 23 días para activarme la tarjeta.
- Pues tiene que esperar 23 días, y eso se lo dirá cualquier compañero.
- Bueno ¿sabes qué voy a hacer? Voy a ir llamando a ver si, por casualidad, vuelvo a hablar con el chico que me activó la tarjeta la última vez, que era mucho más amable, y me lo puede hacer. Muchísimas gracias por haberme atendido.
- Mmm... ¡PUTA!

Bueno no, no ha dicho eso, pero me ha colgado.

Y... me voy a escuchar música cool.

Hale, que os den a todas.

P.D.: Al del ADSL que me ha dejado un mensaje en un post del año de la pera. A ver qué nueva sorpresa me depara el destino... Yo ya estoy curado de espanto.

Aquí tenéis para todos: pan, circo ¡y boogie boogie!

Ya tenéis colgado donde sabéis todos el disco del verano (hasta que salga otro). No os pongo el enlace porque lo tengo en otro ordenador y me da pereza.
Pero si buscáis Hidroboy, Dolly Partos, Hidroboy Petarda, Dolly Partos Petarda, A petarda no me ganas... lo encontraréis.

Hidroboy & Dolly Partos - A Petarda No Me Ganas Vol.1

¡Que miau, que miau, que mamarramamiaaaaaau!

Sí, llevo una época muy tensa. Estoy tensa. Estoy estresada. Estoy tensa y estresada. Estoy estrensada.

Es un poco como los inventos estos que usan los chulazos en los gimnasios que son así como dos tiras de muelles y los tiran y los aflojan y los tiran y los aflojan y los tiran y los aflojan y vale ya de tirar y aflojar que me acabo poniendo cachondo imaginándome esos bíceps, tríceps, cuatríceps y duplex yendo y viniendo.

El domingo pasado tuvimos inventario en la tienda.
Inexplicablemente lo que más tensión me provocó ese día no fue levantarme a las 5 y media de la mañana, ni trabajar casi 10 horas seguidas, ni tener que contar todas las tintas habidas y por haber.
Lo que más tensión me provocó fue CONTAR LIBROS.

Y es que sí, si vas a estas tiendas y dices: "Huala nena, qué cantidad de libros tienen aquí" piensa que antes una marica como yo LOS HA CONTADO TODOS.
Bueno, todos no, que sólo conté dos estanterías ¡PERO HABÍA MUCHOS!

Además me tocaron las dos estanterías menos ineteresantes: Biografía y Política.
Me quedé pasmado al comprobar la cantidad de biografías de gente a la que no conoce nadie que se publican. También me dejó consternado comprobar la cantidad de biografías de nazis que se publican, había una del Dr. Menghele y otra de un nazi que no sé quién coño era pero DABA MUCHO MIEDO. Se parecía a Fraga.

Y luego había una que me hizo mucha gracia porque era de un rey nuestro de estos de la época de Mari Castaña que ponía: "Felipe NO-SÉ-CUANTOS: El Rey Felón"
Y sí, en ese momento leí El Rey León (y todas vosotras habéis leído lo mismo) y me entró la risa, me desconté y tuve que volver a empezar a contar el mueble y volver a ver la foto del nazi que daba tanto miedo.

Luego el mueble de política también provocaba tensión porque resulta que ahora todos los fachas se quejan y no paran de sacar libros poniendo a parir a Zapatero y aún siguen erre que erre diciendo que lo del 11-M no fue el terrorismo islámico. Ahí me entraron ganas de quemar libros a lo Fahrenheit, pero entonces recordé eso que llaman libertad de expresión y que dentro de unos años, cuando vuelvan al gobierno, a mí me gustaría poder usarla.
Así que déjales que ladren su rencor por las esquinas.


MÁS TENSIONES:
Ayer mi jefe me dijo que hoy iba a tener una reunión muy importante y que tenía que reflexionar seriamente sobre unos temas en concreto.
Pero al final no he tenido la reunión importante así que... nada.

Y hoy la L-World se ha peleado conmigo (iba a decir que nos hemos peleado los dos, pero no, se ha peleado ella). Resulta que ahora le ha dado por insultar cada dos por tres a la chica con la que está saliendo su ex y a mí no me parece bien porque la chica no tiene culpa de nada.
Cuando se lo he dicho me ha dicho que estoy muy borde, que si me pasa algo y que ella dice lo que le da la gana.
Yo le he dicho que, obviamente podía decir lo que quisiera, y que yo también podía y por eso le decía que no me parecía bien.
Entonces he notado como intentaba colgarme el teléfono para dejarme a medias así en plan: "Bah!" pero no podía y se ha acabado colgando ella misma en mitad de una frase.
A mí, plin.

Lo que tengo claro es que si tuviera que darle la razón cada vez que le da por poner a parir a alguien, sólo tendría una amiga:


YO.

Y me acabo de comer una natilla de chocolate caducada de hace una semana. Tal vez muera.

Ayer no me di cuenta y terminé de ver la tercera temporada de El Ala Oeste de la Casa Blanca. Me he dado cuenta hoy cuando he ido a poner un capítulo y he visto que no me quedaban más.
Ahora estoy haciendo lo mismo con A Dos Metros Bajo Perras, tercera temporada, que está mucho mejor que la segunda que me pareció muy alargada y un poco p'allá (no tan p'allá como la serie de cul(t)o Hola-soy-un-guionista-aburrido-y-no-tengo-nada-que-contar: PERDIDOS). Hoy me ha venido uno del trabajo emocionadísimo porque ayer vio el final de la segunda temporada de Perdidos.
Le he dicho que me la sudaba y me lo ha contado todo como si me importara.
Cuando ha terminado, lo he despedido.

Es broma.

Y... creo que me voy a ir a dormir, porque ya son horas. Me han dicho que hoy empezaba el verano.
Para mí empezó hace seis meses.

Qué exagerado soy ¿no soy adorable?

Ah, en breve estará colgado el "A Petarda No Me Ganas!!!" en la mula. De hecho lo tengo preparado pero se me ha olvidado colgarlo antes. xDDDD

Me llegan insistentes rumores de que el "A Petarda no me ganas!! Volumen 2" puede estar más cerca de lo que pensamos.
Y también se dice, se comenta... que se está preparando toda una serie de cedeses "¡No me ganas!" que, se rumorea, podrían ser:
- A drogadicta ¡no me ganas!
- A hija-de-puta-internacional ¡no me ganas!
- A emporrada ¡no me ganas!
- A enamorada (lere-lere-le-le) ¡no me ganas!
- A despechada ¡no me ganas!
- A fregar platos ¡no me ganas!
- A organizar cenas cools pandemoniumnescas y misereres varios de Ontario ¡no me ganas!

Ya veremos.


Y ahora, como dijo el Ramón de Les Olives:

¡A LA MERDA!

¡A LA MERDA TU, LA PILAR, LA DESI I EL FILL DE PUTA DEL SANTI!

¡Para de buscar plan para este San Juan!

Lo que necesitas no es ropa fashion, ni amigos fashions, ni un local fashion lleno de gente fashion para ligar.

Lo único que necesitas para que esta verbena (of the Palom) sea ABSOLUTELY inolvidable, fabulosa y divina es ESTO:



¡HOMBRE YA!


(Más información en próximos posts y en la sección de Necrológicas de La Razón)

Tranquilas, no voy a seguir bombardenado con el Estoy Bailando (aunque debería, porque es TEMAZO).

Esta tarde he sacado mi entrada para el Dancing Queen: 2º Festival Gay Heterofriendly de Barcelona.

29 de Junio en Razzmatazz (que aún no le han tapiado la puerta, pero poco le queda).

Uno del trabajo me decía:
"Ah, si es heterofriendly puedo ir ¿no?"
"No"
"¡Pues entonces que no digan que es heterofriendly"
"Bueno, yo digo que no vayas. Pero sí, puedes ir. ¡Pero luego no te asustes de lo que te pueda pasar!"

Total, que iré con Cristinita Percances que se trae una amiga y no sé si Miguel también vendrá al final. Presupongo que algunos de vosotros (Pateras, Comecerebros y demás) también iréis (y si no, no sois dignos de ser maricas, ni mis flans ni nada) y sería una buena oportunidad de conocernos entre alcohol y música petarda.

Por si no estáis convencidos, que sepáis que, por 20 euros, podréis disfrutar de las actuaciones (o desgracias, según se miren) de:
- Las Heteras
- Alaska y Nacho Canut (La Mexican Acid Queen & Jet 7)
- La Terremoto de Alcorcón
- Amanda Lepore
- Chico y Chica
- Las Cañas
- La Prohibida
- Nancys Rubias
- Hidrogenesse
- Pedro Marín
- Vanity Bear
- Roberta Marrero DJ

A mí sólo por las Nancys, Chico y Chica, Hidrogenesse y la Terremoto ya me vale.

Lo demás me da igual, espero ir muy borracho y no enterarme de nada. Pero no demasiado, que es JUEVES y al día siguiente trabajamos.

Pues eso, que si os queréis venir, veniros. Y si no, joderos.

Ayer fui a cenar con Pol y Nuria. Bueno, ellos fueron a cenar al lado de mi trabajo y se acordaron de mí cuando ya estaban casi en los postres...

El caso es que, durante la cena, llegué a la conclusión de que tengo que hablar seriamente con Aitziber para poner en marcha un negocio de creación de camisetas a lo Kukuxumusu pero sin vacas ni ovejas ni la madre que las parió.
Camisetas divertidas con slogans únicos y tal.
No os doy más datos, porque aún me robaréis la idea (¡putas!) y me quedaré con las ganas de hacer camisetas en las que ponga:
"En Laponia hace frío, pero yo me río".

Estooooy bailaaaaandoooo
Con dientes y uñas yo me defieeeendooooooooooo

Esta tarde han venido a la tienda los dos gays más adorables que he conocido nunca. Se están montando el piso ahí al lado y se estaban mirando tele, ordenador y cosas así ¡y eran más monos!
Y no sólo porque estuvieran buenísimo ¡ES QUE ERAN UNA PAREJA MONÍSIMA!

En serio, súper monos. De mayor quiero ser como ellos. Nunca he conocido una pareja más mona que ellos. ¡MONÍSIMOS!


¡¡¡SÚPER MONOS!!!

Simpáticos, agradables, atentos, cariñosos, divertidos...

Joder...

¿ME HE ENAMORADO?

JAJAJAJAJAJJAJAJAAA

No, en serio. Que me ha hecho mucha ilusión no sé por qué. Debe ser que se acerca el día 28 y me sale la vena.

Después de toooodo cada cuaaaal lleva su máaaascaraaaaaaa...
Y yo esta noche me libero al fin de tiiiiiiiii.....

Veo en La Gran N un anuncio del nuevo juego de Rayman para Wii que me ha hecho mucha gracia y que, creo, os hará gracia a todas.

Eeeeestoooooooooy bailaaaaaaaaaaandoooooooooooo...

Vamos por partes.

Ayer salí de trabajar con unas ganas de marcha que pa' qué. Pero no quería con nadie del trabajo y no sabía a quién llamar, así que me puse a rayar a la Dolly explicándole mis penas. Ella me decía que saliera sí o sí, que me pusiera super puta y me fuera a cualquier bar (de ambiente, se entiende) y me pusiera hasta el culo de todo.

Me fui a cenar apesadumbrado pensando que no iba a salir y le dije a mi madre:
- Tengo ganas de salir por ahí.
- Pues vamos.
- ¿A dónde? ¿Al Imperator?

Entonces (no sé por qué) me acordé de mi amiga M, aquella mi ex-mejor amiga que volvía a ser amiga, y recordé que sale más de fiesta que el rabo de Rocco del pantalón, así que la llamé. Me dijo que sí, que se iba con sus amigas lesbianas al D-Mer. El D-Mer es un local "exclusivo" para lesbianas en el que dejan entrar hombres (bajo su propia responsabilidad) y en el que ya sabía yo que no me iba a comer un rosco (o sí, vete a saber).
Pero me daba igual, quería beber y bailar y putear. Y le dije que vale. Me dijo que quedábamos allí...
- Uy... no sé si sabré llegar...
- Bueno, puedes quedar en el centro con una amiga mía...
- ¿Y tú cómo vienes?
- En coche.
- ¿Y por dónde irás?
- Por la Ronda de Dalt...
- ¡Anda tía! ¡Si eso está al lado de mi casa.
- ...
- ...
- Bueno vale, te paso a buscar.

A eso de las 00:15 me llamó para decirme que salía en 10 minutos, que a las 00:40 o así estaría en mi casa.
Llegó a las 00:50 y me dice:
- Uy, qué rápido he llegado. He salido hace diez minutos.
- Pero nena, si me has llamado a y cuarto y me has dicho que salías en 10 minutos.
- Eh... Claro, claro... ¡Mira, un chulazo!

Después de dar vueltas y vueltas con el coche (tantas que acabé desorientado y no sabía dónde coño estaba) acabamos en el D-Mer.

No tengo nada contra las lesbianas, pero ayer TODAS Y CADA UNA DE ELLAS me miraban mal. Excepto las amigas de M, todas me miraban con ojos que no sé si querían decir: "¿Qué hace aquí esta maricona?" o "Mmm... qué bien le queda la corbata naranja... me voy a hacer hetero!!"
Creo que era más bien lo primero.
Al final pues eso, mucho bailar, mucho sobar (porque claro, lo bueno que tiene bailar con un grupo de lesbianas es que se te arramban y ninguno de los dos se excita), mucho salir al coche a fumar porros y beber (yo pegué una calada -no fumo- y me tiré 10 minutos tosiendo). Nos metimos todos en el coche a hacernos fotos mientras ellas se besaban. Me hice una besando a una que quedó muy bien (a lo mejor os la cuelgo por aquí, cuando me la pasen) y que es la foto que sé que mi madre se muere por ver.

Dentro del local ellas se desvivían por encontrarme un rollo. Y yo también. Pero había un handicap, y es que yo me fijaba en un tío y pensaba: "Mmm... no está nada mal..." y entonces me daba cuenta de que tenía tetas. Yo se lo contaba a ellas y no sabía si les hacía mucha gracia, hasta que M se me acerca y me dice:
- ¿Y ése?
- Ése es una tía.
M se le acerca, la mira de arriba a abajo, vuelve:
- ¡Sigue bailando!

Hubo un momento que nos cruzamos con un chico y una chica. El chico paró a una de las mías (yo tenía 5 chicas, jódete bonito!) y le preguntó la hora:
- Perdona ¿me puedes decir la hora?
- ¿Tú eres gay?
- Sí.
- ¿Estás con alguien?
- No.
- Ah mira, te presento a un amigo. Hidro, este es...
- Javi (o Sergi, no me acuerdo)
- Encantado.
(Típico momento de peli de Jerry Lewis que no sabes si dar la mano o besar, todas nos miran; todas me miran a ver qué hago. Él mira a mi amiga.)
- Vale, ahora ¿me dices la hora?

Y bueno, pues eso, que bailando bailando, bebiendo, bebiendo... M acabó vomitando en la calle y yo no paraba de sufrir esperando que en cualquier momento viniera Joan Clos a ponernos una multa.

Me he levantado a medio día, he comido y me he quedado un poco p'allá viendo Memorias de una Geisha. Que es muy bonita y muy larga y además son todas gilipollas. Me dan rabia las Geishas porque son un quiero y no puedo. Es como Showgirls, pero dirigida por Mimi Leder. Osea, son artistas. Pero también son putas. Pero no son lo suficientemente artistas como para pegarse un bailoteo con las tetas al aire ni lo suficientemente putas como para tirarse de los pelos unas a otras. Y cuando lo hacen, lo hacen de mentirijilla.
Aunque bueno, para una vez que se enganchan la Sayuri (por culpa de la Dolly cada vez que decían el nombre me entraba la risa) y la otra, acaba estallando la Segunda Guerra Mundial.

Luego me he tirado toda la tarde sin hacer nada. Y ha sido cuando lo he descubierto.

Vi el vídeo cuando me lo pasó Miguel y me gustó. Pero al escucharlo esta tarde, he quedado extasiada.



Miguel me lo recomendó porque conoce a Kyra (la rubia del vídeo). La Kyra y la Sharonne iban a ser las protagonistas (¡y no lo saben!) de un corto que nos inventamos Miguel y yo y que nunca realizaremos que se llamaba "¡Nena, frena!" que habla de dos drag-queens que se matan en un accidente de tráfico y, mientras esperan en el purgatorio a que les digan a donde van, se encuentran con Juan Pablo II.

Volviendo a la canción, el temazo.
Lo escuché en la web y eso, me hizo gracia pero no me acabó de matar.
Pero esta tarde...
Bueno, con deciros que lo tengo en repeat en el iTunes y ha sonado ya unas 25 veces, pues ya está.
Es una versión de una canción del año de Mari Castaña de las hermanas Goggi (las hermanas estas son las que cantaban, no es que sea Mari Castaña de las hermanas Grogui, a lo virgen de Almodóvar).

Pues la canción esta me tiene loca, con unas ganas de cogerme el Nano, ponerme una corbata y salir a putear que pa' qué. Pero claro, es domingo y no creo que a M le apetezca salir otra vez (sobretodo teniendo en cuenta que mañana se levanta a las 6). Así que puteo en casa, que eso se me da muy bien.
Va a ser la canción del verano.
Ya me encargaré yo de ello.
Kyra, Sharonne... Shimai... Vais a hacer una gira por Soria que os vais a forrar ¡hijas de la gran puta!

Después de tooodo cada cual lleva su máscara...

A ver si la venden suelta, porque yo no me quiero comprar el disco Estrella. Y si no la venden suelta, pues si algún día conozco a alguna de las dos les daré 10 euros, para compensarles y que se tomen un café.


Ah!!! Y ya que estoy recomendando cosas, os recomiendo otra.
David Pintó, que es el chico este que a veces se viene al cine y se pone a hacer el velocirraptor entre los coches de la calle o la gente de la cola de las entradas, es un chico con mucho talento que el día 4 de julio (recuerden, el Día de la Independencia!!!) estrena una obra musical en el Versus Teatre de Barcelona.

La obra en cuestión se llama John y Jen y es la historia de dos hermanos cuyos nombres empiezan por J ¡y muchas cosas más!
(Como no la he visto, pues no sé qué más cosas, pero si sus nombres empiezan por J han de ser vidas muy interesantes. ¡Miradme a mí!).
Aquí y aquí
tenéis un par de fragmentos de la obra en cuestión.

Más os vale estar todos ahí sentados, porque al que no vaya no le hago flan. Que el día 3 de julio empiezo las vacaciones y os pienso hacer flans a todas y organizar una quedada o algo para que me adoréis y me veneréis y me succio...

Basta.

Me voy a putear un rato.


Bailando...
Qué lento es este trágico tango...
Después de todo cada cual lleva su máscara...
Y yo esta noche me libero al fin de ti...


(Qué largos me salen los posts últimamente ¿no?)

Pol y yo estamos preparando nuestra excursión al cine a ver La Profe,Tía!
Lo de esta película es curioso. Yo no quería verla, tenía cierta curiosidad pero no más que con, por ejemplo, Soy P... pero mi C... lo disfruta 2.

El caso es que el otro día escuché la bso de Beltrami y me apeteció horrorose verla, y le dije a Pol que quería verla. Y él dijo que no.
Le dije que bueno, y dijo que vale.

Fuimos a ver V de Vendetta, la reyerta en las rondas y tal...

Y ayer le dije que, si quería verla, tenía que ser hoy. Que para algo es 6-6-6. Y hoy me ha llamado para decirme que vale, que hay que verla.

Eso ha sido justo después de que yo me conectara al wifi de la tienda con mi Palm y viera los comentarios de Iván Labanda en el blog. Por fin le he encontrado una utilidad al trasto ese.

El caso es que iremos a verla a Herón City, que estará lleno de Cholos. Por eso ¡CHOLO SATANI!

Hoy la Cristinita Percances ha venido a comprarse un iMac y le he dicho que Ave Satani y se ha asustado. Pero le he dicho que no pasa nada, que es normal en mí.

El sábado salí de cena mega-fashion yo vestido con los del trabajo. El plan luego era ir al Arena con la Pepi, pero cuando la llamé la tía puta me dijo que no contara con ella que estaba borracha ya y no sabía ni dónde estaba ni cuánto iba a tardar en reaccionar.
Vivimos un momento de cruce de identidades cuando mi amiga mariliendre me robó el teléfono y se puso a insultar a la Pepi y entonces su amiga mariliendre le robó el móvil y se puso a insultarme a mí.

En la cena me rayé porque no me acuerdo y luego salimos y fuimos a Razz.
Allí pues estuve saltando un rato encima de un pódium que tenía vida propia y casi morimos. El podium en cuestión estaba cojo y se movía hacia los lados. Unas guiris borrachas dejaron los cubatas en él y cuando pegué un bote con el "Do you want to" de Franz Ferdinand los mandé todos a tomar por culo.
"¿Señoritaaa? ¿Telefoooon?"

Entonces dijeron de ir a The Loft y yo fui a mear a un lavabo que, posiblemente, sea el lavabao más sucio y maloliente en el que he meado nunca. Había escrito "Nunco" y de repente he pensado en Junco, el cantaor, meando en el mismo water y me ha dado mucho AJCO.

En The Loft había tres chulazos de escándalo que o eran gays o iban borrachos porque no paraban de sobarse unos a otros y yo me estaba poniendo mala y mi corbata se estaba poniendo roja. Además uno iba con la camiseta así subida hasta las axilas, cosa que yo nunca he entendido y es que, si vas a enseñar carne ¡quítate la ropa! No te la dejes arremangada.
Es como si para enseñar el tanga te dejaras caer los pantalones hasta los tobillos ¿sabes el guarrazo que te vas a pegar?
Y luego imagínate si estás en el lavabo de Junco!!!! ¡¡¡QUÉ AJCOOOOOO!!!

Total que yo me rayé (otra vez) y me fui a la sala de abajo otra vez con Roger a pegar botes a ritmo de Morrissey, Bloc Party y demás.

Y entonces... le vi.

No sé si era él. Diría que no. Pero era tremendamente parecido.
Cuando os diga quién es el 80% de vosotras os vais a quedar igual pero sé que otras, como Pol, soltarán una exclamación.

Allí, todo hecho un desastre; con el pelo largo y enredado, una camiseta hortera, un amigo hippie y una petarda bien maquillada a su lado... estaba...





BATMAN




O su clon.



Me lo quedé mirando. ¿Es él? ¿Le digo algo? ¿Y si no es él? Le miré un rato más.
Bailé, salté, me hice el interesante...
Llegué a la conclusión de que era él por dos motivos:
- Siempre que yo le miraba él me estaba mirando ya de antes.
- Cuando yo me acercaba él se escurría entre la gente.

Pensé en ir a preguntarle "¿Eres Batman?" pero pensé que era una gilipollez porque si no quería verme le bastaba con decir: "No" y ya puede serlo que a ver cómo le convences, borracho y drogado, de que es quien crees que es.

Total que de tanto saltar acabé mareado y tuve que salirme fuera a tomar el aire. Me senté en el suelo (a pesar de la corbata y mi peinado perdí todo el glamour) y cuando levanté la cabeza ya era de día y todos mis amigos estaban a mi alrededor charlando tranquilamente.
Nos despedimos, me acoplé al Gabri para que me trajera a casa y entonces se pusieron a mantener una discusión sobre si Gabri se iba de Rave o no. En la discusión participó todo el que pasaba por allí, incluidos un grupo de cholos borrachos que acaban de subirse al coche. Un coche que no me di cuenta de que estaba allí hasta que estaban todos dentro gritando que sí, que fuera de Rave.

La Rave en cuestión era en St. Sadurní al lado de la fábrica de Freixenet. Lo presentaron tan bien que hasta casi me apunto: una rave llena de drogas, alcohol y hippies en la montaña. Dijeron que allí el que no follaba era porque no quería y que luego se iban a ir todo el día a echarse en la piscina.

Pero yo decidí volverme a casa, criticar a todo el mundo (incluída Rocío Jurado) en el coche y echarme a dormir en plan borracho-acabo-de-llegar-y-me-derrumbo-no-puedo-con-mi-vida-y-olé-!-.

Al día siguiente me espachurré a ver Hostage en el sofá. A mis padres les gustó mucho pero cuando terminó dijeron que no.
Luego no sé qué hice hasta que me llamó Pol para ir a ver V de Vendetta y acabamos viviendo R de Reyerta.

Y ayer iba a ver Memorias de una Geisha pero le dio el ataque del Alzheimer y no se acordaba de nada, así que la dejé en la estantería y me puse a ver El Imperio de los Lobos que es como El Pacto de los Lobos, pero aquí los Lobos ya tienen un imperio montado y tal y tal zzzzz

Por la noche hice una maratón de capítulos de la Niñera y me fui a dormir a las tantas hablando de sexo en Mundodvd.

Ahora voy a ir sacrificando a la cabra y marcando el pentáculo (¿se dice así?) en el suelo para ir invocando a Satanás.

Saaaatanaaaasaaaaa
Saaaaaatanaaaaasaaaaa
Yo te invooocooooo
Yo te invocooooooo

Saaatanasaaaaaa
Saaatanasaaaaaa
Con un mooooooco
Con un mooooooooocooooo

Sí nenas, se han liado a hostias y parecía LA HOSTIA.

Ayer salí de fiesta, la Pepi me dejó tirada y fui a Razz. Pero ya os lo contaré.

También os contaré cómo descubrió mi madre la muñeca de RuPaul y cual fue su reacción.

Y a lo mejor hasta os cuento qué me ha parecido V de Vendetta.

Pero ahora no. Porque ahora, lo más importante es...

¡¡¡¡LA REYERTA EN LAS RONDAS!!!!

Estremeceos (o meceos sin más) con este documento histórico, con una calidad de imagen alucinante, grabado en una Alta Definición tan Alta que parece real como la vida misma.