¡¡YA ESTÁ AQUIIIIIII!!

El Club de Flans que todas estábais esperando: Hidroboy's Flan Club.

Un Club único (gracias a Dior) y exclusivo (gracias a mí) en el que los amigos de Hidroboy se reúnen de vez en cuando para comentar las últimas novedades en la vida de su ídolo, buscar aficiones comunes y tocarse los penes un poco (si quieren, claro, y sino ¡también!).

Además sólo por ser socio del Club y hacer partícipe de ello a Hidroboy (que es la persona que, en su infinita sabiduría, organiza todo esto) tendrás acceso al Blog Secreto: Un blog que te llegará por e-mail en el que Hidroboy contará todo aquello que no cuenta en Internet. Historias sobre extranjeros extraños, gente rara e intimidades varias (fotos íntimas incluídas) que Hidroboy no pone aquí porque esto lo lee demasiada gente!! Además de vez en cuando (osea, cuando se acuerde y le apetezca) Hidroboy te hará llegar el único, el irrepetible, el exclusivísimo: Súper-Súper Pop!!! Un magazine actual y divertido, lleno de noticias, artículos de opinión, fotos de chulazos (¡y ninguno de Pasión de Gavilanes), relatos eróticos, experiencias reales, sección de contactos (todos hacia Hidroboy, obviamente) y, además, una sección dedicada al Fisting y a la Lluvia Dorada.
Bueno, la última parte aún está en proceso de evaluación.

De hecho todo está en proceso de evaluación pero como os prometí que éste sería el próximo post, pues lo pongo que sino no puedo escribir.

¿Qué tienes que hacer para ser socio del Hidroboy's Flan Club?
Muy fácil.

Descarga el Hidroboy's Flan Club Official Carné:



Rellénalo y pon tu foto y envíaselo por correo ordinario o extraordinario o como te dé la gana a Hidroboy, para que te dé el visto bueno. Deja en blanco el número de Sucia, que eso lo pone él. (En la foto se admite un dibujo, pero que sea divertido y original).

Para demostrar que realmente quieres ser socio del club de Flans, has de enviarle a Hidroboy una muestra de tu amor por él en forma de Flan. Se aceptan fotos de flanes, fotos de cajas de flanes, tickets del Alcampo de una vez que fuiste y compraste un flan... ¡lo que sea mientras haya flanes!

Y cuando hayas hecho esto, Hidroboy te hará llegar el Ultimate Hidroboy's Flan Club Official Carné ¡que se cagará la perra!

Pero ¡recuerda! Una vez entras, ya no sales. Serás Flan de Hidroboy hasta que te mueras (o hasta que se muera él, en cuyo caso pasarás a ser un Flan Fatale y tendrás que hacer que su memoria sea recordada siempre -y su polla también-). Así que no estás 100% convencido de que eres Flan de Hidroboy ¡¡No te apuntes!! Porque luego las consecuencias pueden ser terribles: Hidroboy podría no volver a hablarte nunca más o, lo que es peor ¡¡no podrías follar con él!! ¡¡¡Aaaaaaaaaaaah!!!

¿A qué esperas para mandar tu mail o dejar tu comentario queriendo ser Flan?

¡Hedwig ya lo es! ¡Date prisa! ¡Hazte con todos! ¡Konichi hua!

HIP HIP ¡HURRA!

HIP HIP ¡HURRA!

Que esta tarde he ido yo toda contenta a comprarme el iPod Nano después de pelearme con la de Finconsum (¡¡Perraaaaaaaa, actívame la tarjetaaaaaaaa!!) y cuando he ido al mostrador me han dicho: "¡Hidro! ¡Hidro! ¡Que ya tienes el iPod arreglado!" Y toda la tienda se ha puesto a aplaudirme y a gritarme "¡Guapaaa!" y a tirarmo flores y safers y spiders y entonces he llegado al mostrador al que tenía que llegar y me han dado una caja muy maja toda de cartón con un iPod dentro.

Es diferente. Un cambio de estos raros de Apple. Las letras no se ven nítidas, pero me da igual. Como regalo de bienvenida le he comprado una dock universal station wagon de esas que lo pones en la mesa y queda divino. Sé que no es mi HidroiPod, pero lo querré igual. No le digáis que es adoptado, por favor.

Hoy mi jefe me ha echado la bronca porque me ve muy serio siempre. ¡Alegra esa cara, coño! ¡COÑO! ¡ESTOY TRABAJANDO! Si estuviera en una orgía estaría alegre. Pero allí, que sólo me estreso y me estreso y no ligo ni nada. Menos mal que me gusta mi trabajo. En realidad la cara de mala hostia la pongo para que la gente no me toque las pelotas. "Ay, vamos a preguntarle a ese c chico de ahí... bueno no, mejor nos vamos a otro país... o nos tiramos de un puente".

¡¡Y ES QUE YA ESTÁ BIEN!!

Así que como no me he comprado el Ipod Nena, he decidido que con lo que me he ahorrado y un poquitín más, en cuanto cobre me compro una tele. Una tele HD de 32 pulgadas mega fashion de la muerte para jugar con mi Xbox 360 ¡porque ella lo vale!
¡VIVA LA XBOX!

Soy un freak. Y no follo. Pero ¿y qué? ¡Me hincho!

Ahora os hago una promesa, porque vosotras lo valéis:
- Mañana, capítulo nuevo del Kill Pili. No sé a qué hora, pero será mañana.
- El próximo post en aquí será la carta de bienvenida y los métodos de alta para mi club de Flans. Eso sí, os aviso de que esto no es como en Jazztel. De aquí, por más que me toquéis las pelotas ¡no os daré de baja en vuestra puta vida! ¡TODAS ALTAS!

Y me parece que me voy a ir a dormir ya, que mañana tengo que madrugar para disfrutar de un buen paseo matutino hacia el metro con mi IPOD A TODA HOSTIA NENAAAAAAAAAAAAAS

Aaaaaaay... Kenya... Tanzanya... Tiene que ser muy bonita toda esa parte...

El viernes fui al cine con Pol y Nuria. Pol nos hizo ir a mi casa a buscar los dvd's donde les había grabado RENT antes de ir al cine porque era pronto y él esa noche tenía que ver RENT. Luego fuimos al cine a ver "Dicen por ahí..." que dicen por ahí que es un bodriete pero a mí me gustó y me reí mucho y todas esas cosas que me hacían falta. Antes de empezar la peli a Pol le entró la risa porque yo no paraba de gritar "¡¡¡HUMMA KAVULAAAAA!!!" y porque sonaban canciones por el hilo musical y yo iba haciendo "uuuuua uuuua" siguiendo el ritmo.
A mitad de la película uno de la fila de atrás se quedó frito y roncaba más que mis dos padres juntos. Lo bueno es que en vez de quejarnos a todos los demás nos entró la risa, menos a la novia del ronquido con patas que estaba roja como un tomate.

El sábado me estresé en el trabajo y había uno que empezó a hacerme la coña de "uy, cómo me pones" y como yo venía de donde venía le dije que se fuera a la mierda (de un modo muy glamouroso y tal, pero ahora ya ni me acuerdo) y se quedó un poco cortado. Que se joda.

Luego no fui a ninguna parte, me vine a casa porque estaba cansado y perdí el tiempo. Estuve hablando con quien no debía hasta las tantas de la noche y luego viví una de las situaciones más raras que he vivido nunca. Y no quiero vivir más situaciones así, por el bien de mi estabilidad mental. Sé que cuando lea esto dirá "Estoy flipando" pero cariño, más flipo yo.
Como dijo Madonna: je suis desolé, lo siento, ich bin trofik, sonospiachente, perdoname... pero lo nuestro no tenía (ni tiene, ni tendrá) futuro. No me vale lo de "sólo amigos" (que curiosamente era la otra película que habríamos visto el viernes y que Pol me dijo de ir a ver el sábado), ahora ya no. Antes sí, si hubieras dicho: "Sólo quiero ser tu amigo!", como lo que dicen todos en los perfiles de las páginas guarras y que luego es mentira porque todo el mundo quiere follar aunque ése es otro tema, pues vale. Pero después de esto... yo ya no me fío de ti. Ni puedo, ni quiero ni voy a querer ni voy a poder. O tal vez dentro de un tiempo sí que quiera y sí que pueda, pero me parece que si no cierro la puerta de una vez va a estar colándose el fresco hasta que coja un catarro y me muera de una pulmonía.

Ahora puedes buscarte a mi clon hetero (que me han dicho que anda por Matalascañas) o meterte en mi vida sin decirme que eres tú y, si estoy en una de esas semanas malas mías, lo mismo no me doy cuenta; pero esto es como el AVE Madrid-Lleida. Por muchos remiendos que le pongan sigue siendo una mierda.

Total, que sigo con Madonna: Komenasaaaai, muchemafguró, pishepashrun, eslija!, forgive me...

Pero va a ser que no. Hoy venía escuchando a Fangoria (en la PSP, 32 megas de canciones ¡vaya mierda!) y he entendido la letra del Retorciendo Palabras:
"No, no me vengas pidiendo perdón. No me digas que ha sido un error, que lo sientes. En fin ¿de qué sirve un futuro ideal construído en terreno ilegal, o un pasado que me hace dudar del presente?"

Y ahora, un regalo:



¿A que es bonito? Estos cortados tan bonitos y tan gustosos me los tomo yo cada día (que me tomo un cortado).


Y que he llamado al DigitalPus para pagar un recibo con la tarjeta y he vivido un delaví(uda) cuando me sale la tía con lo de las opciones y me dice: "Para cualquier otra consulte, pulse cero o espere" y yo pulso cero. "¿Qué desea?" "Pagar nena, pagar un recibo". "Un momento por favor".... "Un momento"... "Un momento"... ¡Y me cuelga!
Esta vez, como me la conozco, he ido directo:
"Bienveni..." ¡CERO! "¿En qué puedo ayudarle?" "Quiero darme de baja" "Un momento por favor..." "Todos nuestros operadores están ocupados, le atendermos en UN minuto CUARENTA Y CINCO segundos." Y me he puesto la tele. Ha empezado a sonar musiquita y al rato se para de golpe y se oye: "¡LE ATENDEREMOS EN CUARENTA Y CINCO SEGUNDOS!" Y a mí me ha entrado el síndrome Independence Day y me he metido debajo del sofá temblando de miedo por que aquellos iban a ser los 45 segundos más cortos de mi vida ¡y vete a saber lo que pasaría cuando descubrieran que no quería darme de baja!

Pero no ha pasado nada, he pagado y ya tengo el Cosmopolitan.

Hablando del Cosmo. Hoy he visto un cartel de "Sólo amigos" (que quiero verla) y he visto que había dos citas de críticos. Una ponía: "Divertidísima y agradable comedia" Cosmopolitan.
Y la otra ponía: "Cachondísima" Loka Magazine.

Ah, y el último CD de Camela está siendo exitazo de ventas. Voy a bajármelo y como me guste me lo compro. Os pondría una foto de una chica a la que le digo que es la cantante de Camela, un día que estando medio borracha me puso cara de cantante de Camela y la inmortalicé. Pero no sé... A lo mejor le sabe mal. Otro día os la pongo, cuando no mire nadie.

Ah, ayer fui a casa de mi primo a comer. Como no pasó nada interesante ni divertido (salvo mi tía, que cuando le da por pelearse con mi tío le sale todo lo que heredó de mí) no os cuento nada. Sólo que en el camino de ida fui con mi hermano y en su coche empezó a sonar el cd del italiano repelente ese que ha hecho versiones chill out de cosas como el Free from desire o de L'amour Tojours y casi me caigo del asiento del espanto.
Inexplicablemente me he bajado el cd. Como el de los monjes budistas y su canción para anuncio de compresas.

¡Qué triste es la vida!

¡VIVA CAMELAAAAA!

Hoy me he levantado de un humor considerablemente mejor al de ayer. Puede ser por los piropos que me echáis (¡Gracias Albacete!), porque puse mi foto en un perfil de una página guarra y no paran de mandarme mensajes o por otra cosa más importante que todo eso junto.
Hago una pausa para recordar que yo no soy tan guapo como salgo en esa foto, simplemente es que el fotógrafo (yo) estaba inspirado. Normalmente salgo en las fotos con cara de imbécil, o salgo que parece que no tenga cuello, o con los ojos medio cerrados y la boca torcida que parece que esté drogado... o con una cara de pan que asusta. Además como tengo los colmillos rebeldes (como las puntas del pelo, pero con dientes) pues a veces al sonreír parece que estés fotografiando a Dracula (de Abraham-ham Stoker).

La tercera cosa que me ha hecho levantarme de buen humor... bueno, no me ha hecho levantarme. Yo me he levantado, he hecho esa tercera cosa y estoy de buen humor. No, no me he hecho una paja (que también), he conseguido algo muchísimo más importante y placentero que hacerse una paja:

¡¡¡ME HE APRENDIDO EL BAILE EL HUNG UP!!!

Ya verás cuando se lo cuente esta tarde a la Laia (que el otro día le puse la actuación de Madonna en los MTV y casi se cae de la silla al comprobar lo mal que canta la jodía) a ver lo que tardamos en buscarnos una disco (cualquiera) pedir que nos lo pongan y montar el numerito subidos al podium.

Pues eso, que soy lo más aunque sigo sin iPod porque mi madre no quiere (:'(). Ayer me llevé la PSP para entretenerme en el metro (sólo la saco si no hay individuos sospechosos cerca) y cuando la fui a encender me di cuenta de que había metido el disco de demo en el que sólo hay un trozo de Spiderman 2 y unos videoclips. Y ya ves tú, yo que quería echarme unas carreras.

No sé si esta noche iré a cenar o qué con Pol y los demás (a Marta, Sebas y Guille al final de la canción los atropelló un camión, así que no creo que vengan). Pol y los demás, si leéis esto, que sepáis que llevo en mi bolso un regalito para vosotros.

No, no es droga, aunque sé que os gustaría. Aunque bueno... en cierta manera sí es una droga porque vais a estar enganchados a ello durante semanas. (Take me for what I am...)

Mira, me acabo de dar cuenta de lo que me gusta el estribillo de esa canción:
"Take me for what I am... Who I was meant to be... And if you give a damn, take me baby... Or leave me."

Me voy a la ducha. Sigo siendo pobre, pero me da igual. A final de mes me compraré una tele que se va a cagar la burra. La burra y Marta, Sebas y Guille, esos si siguen vivos también se van a cagar.

Y ahora me voy a la ducha.

I don't like citieeeeeeeeeees, but I like New Yoooooooooooork...

Hoy voy a hacer algo que no he hecho nunca, os voy a poner una foto mía. Es que hoy antes de salir para el trabajo me ha dado por plantarme delante del espejo y hacerme unas fotos ¡y he salido guapo! Y como es todo un mérito que yo salga guapo, lo comparto con vosotras.



Si después de ver esta foto alguien duda de que soy gay y de que soy lo más de lo más, es que duda demsasiado. Qué guapo estoy. Los que me conocen deben estar pensando que mi Lumi hace milagros, porque yo no soy así... O sí, qué coño. Estoy buenísimo y soy lo más de lo más. Y, como el Alcampo, cada día mejor.

En el trabajo... un desastre. Me he aburrido como pocas veces antes y además me he tirado toda la tarde con cara de pocos amigos porque hoy me sentía hecho una mierda. Totalmente deprimido y con unas ganas horribles de meterme en la cama y no salir en dos meses. Ahora tampoco es que me sienta mucho mejor, pero me he puesto la Britney y me he leído el blog de Pol (el dueño de Merche) y se me ha pasado el mal rollo.
Espero que mañana ya no esté, porque ni me lo merezco ni vale la pena.

Que sepáis todas que voy a poner en marcha una idea que tuve hace poco con Miguel Ángel y que a más de una os va a dejar con el chocho haciendo chiribitas.
Estad atentas porque en breve comenzará a funcionar el Hidroboy's Flans Club.

Y ahora me voy a dormir. ¡Qué pronto! dirán algunas.
Pues sí, muy pronto. Pero da igual.

P.D.: No nos engañemos. Si he puesto esa foto es porque estoy de bajón y necesito que todo el mundo me diga lo guapo, lo listo, divertido, atractivo y deseado que soy. Así que ya sabéis, ¡a mentir!

Siguiendo con la línea editorial tan divertida, optimista y amable de los últimos días, aquí va otra canción. Es que no me apetece escribir y siempre he querido hacer un blog musical.

Gabrielle - Out of reach

Knew the signs wasn’t right
I was stupid, for a while
Swept away, by you
And now I feel like a fool

So confused
My heart’s bruised
Was I ever loved by you?
Out of reach, so far
I never had your heart
Out of reach, couldn’t see
We were never met to be

Catch myself, from despair
I could drown if I stay here
Keeping busy, everyday
I know I will be ok

Chorus
But I’m
So confused
My heart’s bruised
Was I ever loved by you?
Out of reach, so far
I never had your heart
Out of reach, couldn’t see
We were never met to be

So much hurt, so much pain
Takes a while to regain
What is lost inside
And I hope that in time
You’ll be out of my mind
I’ll be over you

And know I’m
So confused
My heart’s bruised
Was I ever loved by you?
Out of reach, so far
I never had your heart
Out of reach, couldn’t see
We were never met to be
Out of reach, so far,
You never gave your heart
In my reach, I can see
There’s a life out there for me


P.D.: Pa' que no digáis, os cambio el header. Hedwig cada día está más estresada.

Y aún hay a quien no le gusta RENT...

ANGEL
Live in my house, I'll be your shelter
Just pay me back,
With one thousand kisses
Be my lover - I'll cover you

COLLINS
Open your door, I'll be your tenant
Don't got much baggage, to lay at your feet
But sweet kisses I've got to spare
I'll be there and I'll cover you

BOTH
I think they meant it
When they said you can't buy love
Now I know you can rent it
A new lease you are my love,
On life - be my life
Just slip me on I'll be your blanket
Wherever - whatever - I'll be your coat

ANGEL
You'll be my king,
And I'll be your castle

COLLINS
No you'll be my queen,
And I'll be your moat

BOTH
I think they meant it
When they said you can't buy love
Now I know you can rent it
A new lease you are my love,
On life - all my life
I've longed to discover
Something as true as this is

COLLINS
So with a thousand sweet kisses
I'll cover you
With a thousand sweet kisses
I'll cover you
When you're worn
Out and tired
When your heart has expired

ANGEL
If you're cold and you're lonely
You've got one nickel only
With a thousand sweet kisses
I'll cover you
With a thousand sweet kisses
I'll cover you

BOTH
Oh lover I'll cover you, yeahhhhh
Oh lover I'll cover you



Y todo esto porque me he bajado un dvd-rip (a la espera de que me llegue el DVD pre-ordenado y de que la estrenen aquí, gracias Dolly) y la acabo de ver y es maravillosa.

Últimamente estoy un poco depre. No es porque sea San Valentín ni nada por el estilo (de hecho me acabo de dar cuenta de que HOY era San Valentín) es que últimamente estoy depre. Me siento... no sé... solo. Pero no me siento solo. Es una sensación extraña, es como que me falta algo. ¿Será la tele de 42 pulgadas? Quién sabe.
Pero no creo que sea eso, no. Debe ser otra cosa...
¿Soy feliz? No, pero lo estoy. Pero lo estoy un rato, de vez en cuando me da el bajón. Tal vez sea que necesito a alguien... o tal vez no. Cada vez que pienso en tener pareja no siento nada especial, no pienso que necesite a nadie a mi lado para compartir algo especial... ¿Sería bonito tener a alguien para eso? Pues claro. Pero no sé si es eso lo que quiero.
Tal vez sea que lo que todos sabemos me ha dejado un poco tocado, me ha desmontado los esquemas. No es que yo esperara nada de aquello, pero me hacía cierta ilusión que surgiera algo; para variar. Pero, para variar, acabó siendo lo de siempre. ¿Culpa mía? Seguramente. Sobretodo porque parece ser que soy el único al que le importa.

¿Soy idiota? Sin lugar a dudas.

Y claro, luego está el que te dice lo de "No entiendo que alguien como tú no tenga pareja" y tú no sabes si tomártelo como un halago o si lo que quiere esa persona es hundirte en la misera (porque sólo le falta decir: "...pero me da igual").
¿Me estoy volviendo un ser humano?

Pues vaya mierda.

Ayer al final me puse todo lo que me tenía que poner y salí pitando después de deciros lo bien que me encontraba y tal y cual.

Fuimos a cenar al mismo japonés en el que terminé follándome a la Panto, pero esta vez éramos el doble y los japos se estresaron un huevo. Nos sentaron en una mesa en forma de L que es una mierda porque siempre hay gente a la que le das la espalda a no ser que te sientes en la esquina o en el rincón, que ahí puedes controlarlotodo.

Yo sigo sin entender por qué no fuimos al Chino que siempre hay menos gente, es más barato y se come muchísimo más. Pero bueno.
Además este es una mierda porque cenas de menú y pides los platos pero cuando los traen todos a la vez ya no te acuerdas de cuál era el tuyo y la japo se tira media hora con la bandeja en la mano diciendo: "¿¿FIDEOOOOS?? ¿¿FIDEOOOOOS JAPONEEEEES??"

Y no fue menos a la hora de pedir, el camarero (Mekomo Losmokos, aunque es nombre más que japonés parece Griego) se hartó de nosotros porque no le hacíamos ni puto caso. Él iba diciendo los platos y levántamos la mano los que lo queríamos, pero llegó un momento que no sabíamos si estaba diciendo primeros o segundos y acabó diciendo: "¡AHOLA UNO A UNO!" y no dijo coño porque no le sale que sino, lo dice.

Al final cenamos... y lo de siempre. Muchas risas, muchas anécdotas, muchas fotos, qué bueno está esto, ¿quieres probarlo?, ¡argh que asco!, me voy a pedir un banana split... yo quiero uno, esto es lo que come el Doraemon...

A la hora de pagar alguien hizo la cuenta de la vieja y decidió que eran 20 euros (yo me caí de espaldas) y al juntarlo todo sobraba una pasta inmunda, así que nos fuimos todos a buscar un bar en el que tomar algo con ese dinero. Acabamos metidos en el bar de Torrente (LITERAL: paredes de madera, ambiente cargado ¡aunque no había nadie!, poca luz, una mesa de billar...
Tomamos unos cubatas y decidimos que unos cuantos nos íbamos al Arena y que los otros venían después. Pero nunca vinieron.

Acabamos metidos en la sala... ¿Madre? ¿Vip? ¿Classic? Yo que sé, siempre me lío. Acabamos metidos en una y punto.

Yo me bebí mis dos vodkas con lima de rigor y acabé medio borracho, a eso súmale que tenía un sueño de la hostia y a las 4 de la mañana ya estaba que no podía mantener los ojos abiertos. Intenté salir a mear (porque el lavabo me daba miedo) pero luego me daba miedo que me pillaran los mossos y me pusieran una multa. Así que no meé, pero tomé el aire.
Me lo pasé muy bien bailando toda la noche, aunque llegó un punto en el que más que bailar nos frotábamos unos con otros porque aquello se fue llenando y nosotros, que estábamos en una esquina al final de todo, acabamos incrustados en la pared.
En uno de los bailes sensuales que nos marcamos a la Laia se le fue la mano y tiró el cubata del Roger y lo derramó por toda la pared, y por parte de la manga de mi CAMISA NUEVA MODELO "CUIDAO QUE VOY DE BODA". Le dije al Roger si quería que me estrujara la camisa y le pusiera lo que saliera en un vaso, pero dijo que no hacía falta.
Yo seguí con mi Vodka con lima.
Al rato me fui dando cuenta de que la gente me miraba mucho. No sé si por la camisa empapada en wiskas, la corbata naranja, mi pelo con la cresta al lado PEINADO: "CUIDAO QUE VOY, A SECAS!" o la chapa.

Y es que la Mari me regalo una chapa que TODO el mundo en la tienda tiene menos yo. Bueno, todo el mundo que es alguien, claro. Es una chapa súper chula, toda negra, y en blanco se lee: "NO MORE DRAMAS"

En mitad de la noche alguien intentó matarnos tirando un cubata por el aire a ver si nos daba (y tenemos sospechas de que era intencionado por un rollo de maricas malas que no voy a contar aquí por 2 motivos:
1.- Que no me incumbe a mí y, por lo tanto, no merece ser explicado en MI blog.
2.- Que... ya he dado los dos motivos en el motivo 1. Motivos impersonales.)

Y luego nos pusieron un medley de la Alaska que fue lo más, una sesión ochentera que daba miedo, un remix de una de las peores canciones de Mecano que aún no entiendo qué pintaba ahí, una canción que quiero bajarme pero no me acuerdo de cómo era y la canción de la Tortura esta que la Laia y yo nos marcamos un baile (que más que un baile fue un: nos-pegamos-a-la-pared-y-nos-metemos-mano-por-todas-partes) que sirvió para poner cachondo perdido a un tío que se tiró toda la noche tirándole los trastos a la pobre.
A mí nadie me tiró nada.
Bueno sí, el cubata que la Laia me derramó encima y el otro con vaso y todo que lanzaron y me cayó cerca. Pero nada más.

Al salir grabé unos videos que no publicaré porque la Laia me dijo que no lo hiciera que sale pidiendo que la follen y no queda bien y el otro porque grabé a la Mari y a la Vero (jo tía Vero) esperando que dijeran algo pero se tiran 15 segundos calladas esperando a que les haga la foto. Y entonces dicen: "¡VA, HAZLA!" y yo grito: "¡¡¡QUE OS ESTOY GRABANDO EN VIDEO, COÑO!!!" y se fueron.
Llamé a la Pepi antes y después de entrar a Arena. La de antes fue llamado rollo: "Oye tía, que estoy por aquí si estás dime algo y nos vemos" y la de después fue rollo: "Oye tía, que estoy borracha perdida y me caigo del sueño y que eres una puta."
Vimos a dos bolleras pegarse de hostias en medio de la Gran Vía, carretera. Que dices si os queréis matar, habéis elegido el mejor lugar para hacerlo porque en cualquier momento viene el autobús Directo-de-Rumanía y os pasa por encima.

Se me acercó una chica toda decidida y se me quedó mirando la chapa. Yo la levanté para que la viera bien y ella me pidió disculpas por haberse quedado como una tonta ahí mirando y yo le dije que no pasaba nada ¡hombre! (le dije hombre porque supuse que era lesbiana... (..[...]...) ...
Entonces leyó lo del No More Dramas y me dijo: "¡Qué chula!" y la Mari le dijo: "ES una declaración de principios" (en general, de todos los de la tienda) y entonces yo me di cuenta de que "No More Dramas" es un lema buenísimo para llevar la vida que llevo.

NO
MORE
DRAMAS

Y PUNTO.

Ayer en la tienda, mientras trabajaba, vi algo que me dio una gran idea. Había un niño probando una consola y el padre le decía: "Bueno, yo me voy. Tú mismo." y se iba. Pensé que sería un puntazo que el niño le respondiera algo en plan: "Mira, no me vengas con tonterías porque sabes que no me vas a abandonar aquí en medio. Así que si pretendes que te haga caso invéntate una excusa mejor." Y me entró la risa.
Entonces pensé cuál va a ser mi próximo guión. Y eso que ya tengo varias ideas (una peli de institutos y una de miedo) pero he pensado que, definitivamente, mi nuevo guión será un rip-off de Chill Out y aprovecharé para contar la vida de Fabi, uno de los personajes del otro guión. Además meteré directamente secuencias de Chill Out, pero desde el otro punto de vista.
Será "Cachorro", pa' qué nos vamos a engañar, pero me parece interesante y puede salir algo divertido.

Y... iba a decirle algo a alguien... pero prefiero callarme por mi propia salud mental...

RECUERDA HIDRO: NO MORE DRAMAS.

¡¡AGUANTAAAAA!!

Así es como me siento ahora mismo. Alguno seguro que no se lo cree, pero tengo la sensación de haberme quitado un peso de encima. Lo siento si esto le duele a alguien (¿EEEEEH?) pero me da igual: está claro que en esta vida no se llega a ningún sitio pensando en los demás (a no ser que esos demás piensen en ti) y aquí cada uno tira para lo suyo.
Y si no tiro yo para lo mío no lo va a hacer nadie.

Soportable como amigo... insufrible como amor...

¡Pues ni eso!

ATPC

Hoy al salir del trabajo a la hora de comer me he ido corriendo corriendo a comprar ropa porque hoy tengo una cena y no quiero ir con lo mismo de siempre.
He ido al Celio a comprarme unos pantalones. Que dirás "¿Al Celio Nena?". Pues sí, porque es el único sitio en el que tienen pantalones de mi talla y si no los tienen les pregunto y no me sueltan un "¡Qué va!" como aquél hijo de la gran puta del Pull & Bear me dijo una vez.
¿Qué me he comprado? Unos pantalones que ya tengo, pero que me encantan y que me da tanta rabia no llevar que cuando los estoy lavando voy en calzoncillos por la calle.
Más quisiera alguna.

Luego me he ido al Springfield a comprar unos boxers y al ir a la zona de ropa interior:

¡SANTO DIOS BENDITO!

Lo que había estado buscando desde siglos inmemoriales y tiempos pasados que fueron mejores:

¡¡¡¡¡¡UNA CORBATA BLANCAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

Y no sólo es blanca, ¡¡¡es maravillosa!!!

Pero no me la pondré hoy. Ése ha sido mi plan cuando la he visto, pero luego he chafardeado un poco y he acabado encontrado una camisa blanca con rayas de colorines que me ha gustado... XL. ¿Cabré?
Y si no quepo, no me la abrocho.
¿Me la pruebo?
No. ¿Desde cuándo me pruebo yo la ropa?

Así que la he cogido, he ido a por un cinturón naranja y he decidido que hoy tengo el día naranja/o. Me habría puesto en el iPod el Enamorada de ti o el Seguiré sin ti (JA) pero como no tengo iPod, pues me jodo. A ver si el lunes me compro el nuevo. Hoy me ha dicho el chico del SAT que ya lo ha mandado a Apple y que, seguramente, me darán uno nuevo. Y yo lo venderé y especularé que dará gusto.

Pero lo que me hace sentir tan bien conmigo mismo ahora mismo es que nada más llegar he sacado la camisa de la bolsa, sufriendo... pensando que no me iba a quedar bien y que no me la podría abrochar.

He metido un brazo...

He metido otro...

He empezado a cerrar un botón...

Y luego otro... y otro... y otro...

¡Y ME QUEDA DE MUERTEEEE!

(¡¡Muerteeeeeeeeee!! ¡¡Muerteeeeeeeee!!)

Ahora voy a ducharme, a ponerme súperputa y a ir de cena por ahí. Y luego no quiero salir de fiesta, pero sé que acabaré haciéndolo.

Os prometo fotos. Y os prometo que si hay vídeo follando con la Panto, lo tendréis aquí. En exclusiva.

Jo, me han entrado unas ganas horribles de escuchar a Dana International.

¡Viva la Diva!
¡Viva Victoria!
¡AFRODITA!

O cuatro...

Me he tirado toda la tarde peleándome con el puñetero iPod. He conseguido que, de repente, funcionara. Lo he restaurado y se ha puesto a cargar toooodas las canciones del iTunes otra vez. Pero entonces "Error de disco" y placa, a la mierda. Ya ni cargaba ni se podía restaurar ni nada. Se ha jodido el disco duro. ¡Qué le vamos a hacer!

Lo arreglaré, lo venderé y me compraré el iPod Video. Mañana no sé con qué me iré a trabajar... tendré que ponerme la radio del móvil. Y mira que no me gusta la radio, porque eso es de cutres. La Radio es de cutres. Además en el metro NO HAY RADIO. Esto para las listas que escuchan el FANCLUB.

Ya os contaré.


A parte de para explicaros los últimos progresos iPodianos, he entrado para comunicar oficialmente que la próxima vez que me veáis podéis llamarme gilipollas sin temer que os parta la cara. De hecho podéis poner los mensajes que queráis insultándome. Invito a todos mis enemigos (si caben) que vengan a ponerme a parir.
Y es que hoy, por gilipollas, me ha pasado lo que a muchos gays nos pasa a veces por ser eso, gays gilipollas.
Después de lo de aquella vez seguí hablando con el Hombre aquel que os conté porque decidí correr un tupido velo sobre todo aquello y quedarme con la parte bonita. Pero una noche se me cruzaron los cables y hablé más de la cuenta y lo confundí todo.

Y yo pensaba que él haría lo mismo y se olvidaría, pero no. Y me ha estado machacando un rato hasta que se le ha dado la vuelta la tortilla y se ha visto en un apuro y me ha dicho...

Ay nenas lo que me ha dicho...

Luego me ha dicho que algún día entenderé por qué me lo ha dicho. Lástima que no vaya a ser él quien me lo explique porque ya no forma parte de nada mío. Lo que entenderá él, cuando lea esto y cuando lea, si los ponéis, comentarios poniendo vuestra opinión (os diría incluso que pusiérais vuestra orientación sexual para que sirva como ejemplo de que no se trata de ser gay o hetero, sino de ser un cabrón o no, pero a lo mejor tampoco lo entienden) es por qué he hecho lo que he hecho.

Bueno, lo que me ha dicho, que aún me voy a ir a la ducha y se me va a olvidar. xDDD

"Yo soy un macho...
no como tú, un maricón."

Y yo no soy de Amena, pero sí que soy de los de "Una y no más". Lo dejó entrever un día, pero luego pidió perdón y entendió lo que había dicho. Pero esta vez lo ha hecho a mala idea. O peor: lo ha hecho sin mala intención basándose en algún pretexto absurdo o algún prejuicio barato y la ha cagado diciendo lo peor que un ¿amigo? le puede decir a un gay. Lo peor que alguien que presume de ser liberal y de mente abierta y respetuoso y transigente y bla bla bla... le puede decir a un gay.

Así que, au revoire como dijo voltaire.

No he podido evitar usar la MARAVILLOSA frase que Carmen Maura le suelta a Bonilla en La Comunidad cuando él la deja como un trapo antes de saber que está forrada hasta arriba:
"No sabes hasta qué punto acabas de meter la pata."
Y patada en el culo y fuera.

Yo no soy millonario. Pero tengo otras virtudes (y tropocientos millones de defectos que a veces las eclipsan pero me da igual). Y son virtudes de las que disfrutan (o quiero creer que lo hacen) mis amigos y la gente que me conoce y me trata con un mínimo de respeto.
Así que sí, Macho: no sabes hasta qué punto has metido la pata. (Me echo p'alante en la silla con el papel enrollado en la mano:) ¡¡GILIPOOOOLLAS!! (Me vuelvo a mi sitio y me hago otro programa, que la Quintana me come el shareeeeee).

Me he acordado de una canción, que voy a poneros ahora. No es lo que pienso, pero se le acerca y además ahora me va como anillo al dedo y seguro que a alguno os dan palmas las orejas.

Ese hombre que tú ves ahí,
que parece tan galante,
tan atento y arrogante,
lo conozco como a mí.

Ese hombre que tú ves ahí,
que aparenta ser divino,
tan afable y efusivo,
sólo sabe hacer sufrir.

Es un gran necio,
un estúpido engreído,
egoísta y caprichoso,
un payaso vanidoso,
inconsciente y presumido,
falso, enano, rencoroso,
que no tiene corazón,
lleno de celos, sin razones ni motivos,
como el viento impetuoso,
pocas veces cariñoso...
INSEGURO DE SI MISMO
soportable como amigo...
insufrible como amor...

Ese hombre que tú ves ahí,
que parece tan amable,
vanidoso y agradable,
lo conozco como a mí.

Ese hombre que tú ves ahí,
que PARECE TAN SEGURO
DE PISAR BIEN POR EL MUNDO,
sólo sabe hacer sufrir.

Es un gran necio, un estúpido engreído,
egoísta y caprichoso, un payaso vanidoso,
inconsciente y presumido,
falso, enano, rencoroso, que no tiene corazón.
Lleno de celos, sin razones ni motivos
como el viento impetuoso...
Pocas veces cariñoso, INSEGURO DE SI MISMO.
Soportable como amigo...
Insufrible como amor...



Qué bien se queda una después de algo así. Y qué gusto da ver que, con el tiempo, acabas encontrando canciones para cada momento de tu vida.
A ver qué canción canto yo mañana en el momento de mi vida: "Vamos a trabajar sin iPod Nenaaaaaa!!!!"

¡MOVIMIENTO GAY!

CUATRO, CINCO O LO QUE HAGA FALTA.


NENAAAAAAAAAAAAAS!!!!!!!




¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡QUE SE ME HA MUERTO EL IPOOOOOOOOOOD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Ha sido así, de sopetón. Iba yo tan tranquila en el metro y en ese momento sonaba la Lauryn Hill cantando el Yoryastugudtubitru y va y se calla. Y le digo: "Lauryn cariño, sigue cantando que ya me estaba quedando dormida" pero nada, que la muy puta no quería seguir. Total que le he hecho un reset al iPod (rollo venganza contra la Lauryn Films) y se ha encendido. Entonces le he dado al shuffle y me ha salido una canción de Marlango. Y yo quería pasar de canción pero a la Watling no le salía del coño callarse y dejarle el turno al siguiente ¡Y ME HA MATADO EL IPOD!

¡¡¡¡¡LA WATLING ME HA MATADO EL IPOD!!!!

¡¡Que venga ahora a decirme lo de "se dice ipod"!! ¡¡Que se lo come!!

Ha salido el iPod ese con la carita de pena y la lengua fuera y no se quiere encender. Y me dice que vaya a la web de soporte de Apple, supongo que allí habrá un grupo de consejeros psíquicos y místicos que me arreglen el problema:
A VER QUÉ COÑO ESCUCHO YO AHORA CUANDO VOY A TRABAJAR.

Mi principal preocupación es mañana por la mañana, porque a lo mejor se me va la pinza y me compro un iPod Video.

Además es que tiene gracia. Esta mañana he pensado:
"Mi hermano se quiere comprar un iPod. Le vendo el mío y me compro un Video."
Y se lo he dicho a una del trabajo y me ha dicho: "Hombre, yo si funciona bien y tu hermano no lo quiere te lo compro."
¡YA TENÍA QUE HABLAR LA TÍA GUARRA! Ha sido la Ángeles, la que me llama Jordikins. ¡VERGÜENSA DE TUS HIJO!

Total, que ahora a buscar el ticket, llevarlo a reparar y esperar 2 semanas como poco a que lo arreglen. Hijos de puta los de Apple. ¡SON TODOS UNOS HIJOS DE PUTA!
¡TODOS LOS HIJOS DE PUTA DE ESTE SIGNO SERÁN ACUCHILLADOS!


¡¡¡¡¡¡¡¡DRAMAAAAAAAAAA!!!!!!!

Aysh....

Estoy muy cansado. Trabajo mucho, tengo sueño y me duele la espalda una barbaridad.

Por eso he decidido invitar a mi amiga Hedwig al blog, para que cada semana os diga algo. Bueno, cada semana o cuando se (me) (n) acuerde. Ahora le ha dado por decir obviedades divertidas. Corre por internet una camiseta que pone eso. Me la iba a comprar pero creo que es excesivo hasta para mí.

Hoy en el trabajo me he estresado. Cuando voy de mañana me estreso porque me levanto pronto y luego me pelo de frío para ir al metro y en el trabajo no rindo porque estoy medio dormido (y eso que duermo las horas suficientes). Bueno, estos días no, porque me quedo hablando por messenger de lo que todo el mundo sabe ya y me dan las 10 y las 11, las 12, la 1, las 2 y las 3.

Por suerte hoy me han traído en coche y me he puesto más contento... necesito un coche. Bueno no. Yo no quiero coche que eso es muy caro y gasta mucho. Yo quiero un novio (o un amigo especial) que venga a buscarme cada día, me traiga a casa y yo le invite a comer algo.

Nótese el ALGO.

Hablando de comer algo.

La Pepi hoy me decía que estaba muy cachonda y quería sexo, pero yo estaba muy lejos y no podía dárselo. ¡Lo siento nena!
También me ha dicho que está preparando una quedada para dentro de unos días en Sitges, el día este que la gente se tira los huevos (ya os hablé de ese día hace 2 años). ¡DOS AÑOS YA!

O a lo mejor era uno... No, debían ser dos.

Bueno, lo que sea. Que dice que iremos muchos gays a tirarle huevos a la gente. Seguro que recibimos algún huevazo en la cara.

Y yo espero que sea de TODAS las formas posibles. Lo del huevazo en la cara.
Ok, cambiemos de tema.

Que tengo un frío de la hostia y que... me duele la espalda.

Os dejo con Hedwig.

Cuando Moisés separó las aguas y se metió por allí en medio a ver a los pececitos y luego vinieron los egipcios, quitó el bastón del suelo y volvió a poner todo en su sitio. El agua en el sitio del agua y a los egipcios junto a las ballenas.
Todo volvió a su cauce.

Más o menos eso es lo que ha pasado.

Iba a pasar olímpicamente de explicar nada más sobre el guión almodovariano, pero me han pedido que lo haga para evitar que los comentarios se conviertan en un linchamiento a lo caricatura. Y menos mal que no hice yo una caricatura como aquella (y eso que estuve a puntitísimo) porque sino al que le queman la embajada es a mí.

Hablando se entiende la gente; al final te explican lo que pasa, te haces tus teorías y acabas entendiendo cosas que al principio parecen totalmente incomprensibles (como cuando a fuerza de ver muchas veces Ana y los 7 acabas entendiendo por qué los 7 no matan a Ana).
La moraleja es que no hay nadie desadmitido, que las conversaciones siguen adelante y que el proceso de paz parece gozar de buena salud, a pesar de que de vez en cuando surjan algunas tensiones provocadas por varias vertientes del conflicto que no vamos a describir por respeto a nuestros lectores.


Quiero comprarme una tele.
Me he convertido en mi hermano. Él me daba la brasa a mí y yo le doy la brasa a Pol, porque quiero comprarme una tele pero no sé cual. La duda es: ¿me compro una tele de 32 que está bien tecnológicamente y bien de precio o una de 42 que tecnológicamente está regular -tirando a bien- y aunque es más cara también está bien de precio?
Puedo eliminar el factor precio, porque a mí eso no me importa. Soy especialista en pagar cosas que superan mi presupuesto y que, a veces, acaban saliéndome más caras de lo normal (como la cámara digital, que me emocioné y la financié y tiene unos intereses de la hostia). Pero luego piensas ¿qué sería de mi vida si no pagara esos intereses? Pues que no habría tenido la cámara en la cena del japonés y no podría haber grabado el video "la panto es bollera" que tantos premios está cosechando por festivales de todo el mundo.

Lo de la tecnología... pues sí, es importante. Es importante cuando sabes de tecnología, cuando no, pues te da igual. Y yo estoy un poco entre las dos cosas: me importa la tecnología porque creo saber de ella pero en realidad no tengo ni puta idea y no noto la diferencia entre la i y la p y entre el 720 y el 1080 y la madre que los parió a todos. Seguro que fue la de Cifras y Letras, la Elisenda Roca.

Vocal...
Consonante...
Cifra...

¿Cifra?
Sí.
Vocal...
Consonante...
Ocho...

¡Tócate el chocho!

Al final es una pura cuestión de tamaño. ¿Quiero una tele de 32 pulgadas que está muy bien o quiero una de 42 que está MUY BIEN? Porque una de 32 llama la atención, pero una de 42 hace que te cagues con las patas p'abajo. Mi hermano dice que para qué quiero una tan grande... ¡a ti te lo voy a decir!
Es que claro, son 10 pulgadas de diferencia. Y yo después de ver a Hedwig y el cabreo que se pilló por tener 1 de más (o de menos, six inches forward five inches back) pues pienso el trauma que me puede suponer la diferencia de 10.
Claro que en 42 pulgadas hay más pínseles, ergo: más posibilidades de que salgas pínseles muertos. Pobrecillos.
¿Os imagináis un megapínsel muerto? Debe ser como una película de George A. Romero tamaño Rocky Chaparro. ¡Qué mal rollo!

El problema es que la de 42 tiene los pínseles rectangulares. Que debe ser como cuando mi madre le dice a mi padre que tiene los huevos cuadraos. ¿Un pínsel rectangular?
El caso es que en la tienda todo el mundo me dice que la de 42 es más recomendable porque la marca mola más y da menos problemas, pero también me dicen que hay otras que molan... ¡no sé qué hacer!
Acabaré yéndome a vivir a Tombuctú.

Hoy he visto Sr. y Sra. Smith, que es una película que va sobre una pareja en la que no me importaría involucrarme. Y luego he visto Stealth, que posiblemente sea la cosa más mala que he visto nunca pero me he reído de lo lindo con ese aire de "¡somos los estados unidos! ¡y podemos cargarnos lo que nos dé la gana para que no nos toquen los pínseles!"

Mi hermano y mi cuñada han venido a comer y mis padres les han dicho que ayer vieron Tapas. Bueno, vieron... más bien le hicieron una pista de comentarios porque estaba yo en mi habitación y les oía que no paraban de hablar. Es que mi padre es de aquellos que siempre lo comentan todo. Y mi madre, pues al principio no pero luego se anima. El caso es que mi cuñada me ha dicho: "Ah, yo no la he visto ¿me la dejas?" y yo, sonriente, le he dicho: "No."
Ella se ha quedado como "¿ein?". Es que ella sabe que a mí no me gusta dejarle películas a mi hermano porque siempre hace lo que le da la gana, pero a ella sí porque me las devuelve pronto.
Estábamos en que me miraba así "¿ein?" y yo le he dicho: "Es que me ha desaparecido una película y hasta que no aparezca no dejo más. O a lo mejor no ha desaparecido y simplemente es que al comprarla la caja venía vacía, pero como no es la primera vez que voy a buscar una película y no la encuentro, pues he decidido que ya no dejo más."
Todos me han mirado fijamente y ella ha dicho: "Pues me parece muy bien. Son tus cosas y no está bien que todo el mundo te las toque."

Di que sí cariño, ¡no me toques el megapínsel!

Y ahora voy a hablar un rato con el chico este que me va a hacer una demo del SPX90 que ya verás tú.

¡Viva Argamasa!

Iba a escribir una parrafada sobre algo que me ha pasado.

Llevaba ya medio post escrito y lo acabo de borrar. Demasiado Kill Bill para mí. Y Kill Bill (o Pili) tiene gracia cuando es ficción, cuando no... depende. Porque si Bill es del PP o del Foro de la familia sí que tiene gracia...

Además está sonando (casualmente) un mp3 que me ha hecho pensar. No diré cuál es, que luego alguno(s) se emocionan.

El caso es que me ha pasado lo que a muchos gays les pasa, y es encontrarte con alguien interesado en ti... pero que tiene dudas. Y que al principio te ríes y te lo pasas bien y pones la webcam a sabiendas de que no deberías...

Y luego descubres que te ha usado para "probar".

Eso, jode. Pero jode más cuando el tío te lo confiesa como si tal cosa, sabiendo que te va a joder un huevo que te lo diga a estas alturas de la vida... pero lo hace. Por ser sincero, dice. Por ser cobarde, dice.

Dicen que a los niños hay que ir desvelándoles un trauma poco a poco. Pues este tío lo ha hecho de maravilla. Primero, cuando yo pensaba que era gay, me dijo que era hetero. Bueno.
Luego, cuando pensaba que era hetero morboso, me dice que está casado. Cágate.
Y luego me dice que era mentira, que no se excitaba, pero que quería probar lo que sentía.
"...porque sentía algo curioso..."

Tuve la suerte, y esto sí va a mi favor, de que desde el principio tuve clarísimo que no me iba a implicar en absoluto. Que iba a participar en lo que fuera que iba a pasar de la forma más pasiva (¡JA!) posible. Vamos que hasta que no le tuviera delante mío diciéndome: "¡¡Te amo!!" no me iba a plantear absolutamente nada. Qué bien hice. Qué lista soy, qué tipo tengo.

Y diréis: "Bueno y ¿qué? ¿cómo ha acabado?"

Pues él otra vez pidiendo perdón y perdón y perdón y arrastrándose (o eso dice) y yo haciéndome la dura, intentando entender qué coño pasa por la cabeza de alguien al hacer algo así. Seguramente me he pasado y me he acabado cebando, pero es que me ha soltado una lista de barbaridades que no hacían más que calentarme (en el mal sentido de la palabra).
No diré cuales, porque sé que si las pusiera él se sentiría humillado y vosotras, queridas amigas, le humillaríais públicamente si lo viérais comprando el pan. Y sé que lee el blog y no quiero liarla más.

Pero no puedo evitar reproducir parte del diálogo que he mantenido con él.
Yo: - Y no te imaginas la SUERTE que has tenido de que decidiera no implicarme en esto.
Yo: - Porque si me llego a implicar ahora mismo estaría de camino a Murcia...
Yo: - ¡Y dejaría de ser Hermosa!

Notas de humor (o no) a parte, al final él ha acabado cabreadísimo porque decía que me había pasado de vengativo y que le estaba haciendo daño y que tal y cual.
Yo no sé de qué se sorprendía, sabe perfectamente de qué pie cojeo. Si no he ido a ver Brokeback Mountain al cine para no tener la tentación de partirle la cara a alguien por si se ríe, imagínate el cabreo que puedo llegar a pillar cuando alguien me intenta vender la moto de que es súper heterosexual y me haga algunas proposiciones que son ¡pa' escribir un culebrón!

Ojo, que yo entiendo que no está en una situación fácil... Bueno, en realidad entiendo que se ha METIDO en una situación difícil, pero todos tenemos problemas en la vida y no me parece justo ir por ahí creándole problemas a la gente. Por que sí, queridos, para mí esto es un problema. Me resulta un problema perdonar a alguien al que creo que quiero perdonar (o no) por hacer algo como lo que ha hecho. Que no sé las intenciones que habían detrás, pero por más que me digan que son blancas y buenas yo las veo negras y ponzoñosas. Aunque seguramente no eran intencionadas.
Intenciones Desintencionadas ¡Es como el título de un telefilm! ¡Chúpate esa Antena 3!

Total que al final se ha ido indignadísimo dejándome con la palabra en la boca y haciendo lo que le dije que le habría hecho yo si de verdad me hubiera enfadado ayer: desadmitirme del messenger.


Me da rabia la gente así. Hay mucho más por explicar, pero no lo haré. Al fin y al cabo no tendría gracia que lo supiérais todo al dedillo y yo prefiero no recrearme. Que era lo que iba a hacer antes, pero ¿para qué? Él me ha hecho daño, yo le he hecho daño (o eso dice él).
Lo que tengo clarísimo es:
1.- Que cada vez me fío menos de la gente.
2.- Que o psicópatas bisexuales o heteros con problemas, pero no hay manera de que aparezca en mi vida un gay en su sano juicio que esté disponible.
3.- Que cada día que pasa me siento mejor siendo heterófobo.

Qué fuertes las cosas que me pasan, de verdad.
En un momento de la conversación lo he preguntado al aire: "¿Es mi vida un guión rechazado de Almodóvar?"

Si no lo es, peor.