Me aburre estar de vacaciones.

No sé cómo coño lo hice para sobrevivir en vacaciones constantes durante tanto tiempo, pero esto es un aburrimiento. Todo el puto día sin hacer ¡nada! ¡Con la de poco tiempo que tenemos en la vida!

Hay que ver lo que cambia una en unos meses...

¿Qué cosas me han pasado?

El otro día por la mañana vino la Laia a mi casa a hacer un trabajo para la Uni. Necesitaba conectarse a internet y en su casa no le iba y tenía que hacer una transcripción de una entrevista de Dónde Estás Corazón, a la hermana del Junco (el que se lió con la Lola Flores). Y hasta que no se nos ocurrió grabar el video en el móvil y luego pausarlo ahí, estuvimos aguantando la primera frase "mi hermano tá mu má" 20 veces, cada vez que parábamos para volver a empezar.
Lo mejor de esa mañana fue que la Laia, nada más llegar y aparcar el coche se baja de él, me mira y me dice: "Vale, ahora vuelvo. He perdido la libreta y voy a buscarla ¡que tengo todo el trabajo de la Uni!" Y se volvió a ir. Una hora después reapareció con la libreta, porque alguien la había encontrado en el parking y se la había dejado en un lado. Qué monos.


Ayer por la tarde fui con Pol y con David (el que hacía de velocirraptor de vez en cuando por la calle) a grabar con una cámara muy chula y muy cara que los de una empresa le habían dejado a P para que la probara. Nos fuimos a la Diagonal por abajo (osea, delante de mi trabajo) a grabar a David corriendo p'arriba y p'abajo. La gente nos miraba raro, pero a mí me encantaba. Unos críos gitanos asesinos de estos se nos acercaron a preguntarnos si estábamos grabando un anuncio y P les dijo que no, que era un video doméstico. "¿Eso qué é?" "¡Un vídeo para casa!" y uno saltó: "¿¡Me quieres grabar!? ¡Sé hacer rap!" Y todos empezaron: "¡Sí, sí! ¡Sabe hacer rap!" Huimos despavoridos y nos plantamos en la plaza de la Catedral donde de repente habían aparecido un montón de Micromachines de no sé qué Rally de Montecarlo.
Y dirás ¡Pero si vives en Barcelona! ¡Ya lo sé! A lo mejor me han cambiado la ciudad y no me he enterado y ahora soy prima hermana de la Carolina.

Le hice unas fotos a la Catedral que ahora tiene una entrada a lo Kubrick que es mega fashion, y además Cuasimodo se ha puesto a enracholarse la cocina y tiene toda la catedral patas arriba.
De todo esto que os cuento ya os pondré fotos en otro post que ahora me da pereza.

Fuimos a grabar a David corriendo y ante la cámara vivimos un momento reencuentro Sorpresa, Sorpresa cuando una mujer atropelló a un hombre con su maleta-carrito y resultó que se conocían y hacía años que no se veían.
Luego fuimos a Porta Ferrissa y yo me puse al lado de la cámara a hablar por el móvil con... una Dama Muy Influyente de la Sociedad Catalana (creo que ya dije su nombre una vez, pero no lo voy a decir... no por que no pueda, sino para mantener el misterio y joderos y que no sepáis con qué gente famosa me codeo ¡putas!) (putas vosotras, no la gente famosa con la que me codeo ¿eh?). Bueno, que estaba yo hablando por le móvil y Pol me dijo: "Pareces un productor" Y me puse a cantar Springtime for Hitler.
Eso es mentira.

Luego fuimos a Portal de l'Àngel, donde maté a la Dientes (killpili.blogspot.com) y David se puso a correr y se metió en el cine París y la de las palomitas le miró raro. Luego Pol se puso a correr detrás de David y me dejaron sólo con el trípode, que es como la historia de mi vida. Ahora entendéis por qué todo el que busca Nacho Vidal en el google acaba en este post.

Se me acaba de ocurrir que si Nacho Vidal se busca a si mismo puede que acabe aquí. Un saludo a Nacho y a Vidal. Vidal es su polla, por si no lo sabíais. Vidal Sasoon.

Bueno, basta ya de llenar los refereresreresres del google.

Total que estaba yo con mi trípode y me vino una china a preguntar qué estábamos rodando y yo le dije que un video corporativo para una empresa muy importante. Y me preguntó si estudiábamos de eso y yo le dije que no, que yo no estudiaba ni de eso ni de aquello y que Pol no estudiaba nada porque ya trabajaba de eso y de aquello y se forraba. No le dije que David era actor, porque no quería que la china se pusiera histérica a pedirme autógrafos.

Luego acompañamos a David al teatro, que es donde trabaja ahora.

Luego fuimos a la Fnac y me encontré con la Cristina de Dvd's que hacía siglos que no la veía. A la Fnac de Triangle, aclaro. Curiosamente siempre conozco a una Cristina en una Fnac que trabaja en DVD's. Qué cosas ¿eh?

Y luego fuimos a casa de Pol a ver Bodas y Prejuicios y luego al cine a ver Munich. Miguel no paraba de decirme que Eric Bana es muy malo, Xavi (el del agua con gas) no paraba de tararear canciones (¿algo de Sondheim?), unos cholos de detrás no paraban de reírse y alguien en el cine se cagó encima.
Aún así la película una Obra Maestra.


Hoy hemos ido a ver la casa que se van a comprar mi hermano y mi cuñada.




Ya está, es una casa. Y punto.

He usado a mi madre de embajadora de la ONU y me ha salido bien. Le dije que llamara a mi tío y le dijera que aún estaba esperando a que me devolviera unas películas, y que yo no pensaba ir a buscarlas. Eso sí, que no dijera que yo le había dicho que llamara. Le llamó pero mi tío no hizo caso.
Hoy le he dicho: "Tú, Angelina Jolie! Llama ahora mismo a tu hermano y dile que yo mañana voy a ver La Guerra de los Mundos. Y que si tengo que ir a buscarla ¡me enfadaré!"

Luego me ha llamado Pol para ir a ver la de la Geisha, pero para geisha yo, así que hemos acabado en el Imax viendo Polar Express en 3D. ¡QUE LO FLIPAS EN 3D! Qué pasada de todo. Un dolor de cabeza de infarto y casi se me caen los ojos pero he alucinado. Al final Pol me ha mirado con las gafas esas de buzo tan horrorosas que te dan y me ha dicho: "¡Prometo no volver a caerme del tren!" y es que no veas con el tren, hay un plano que te viene así de frente que parece que te vaya a empalar.

Luego hemos ido a cenar al VIPS y en el camino un taxista se ha picado con Merche (que hoy tenía el día raro porque pol se la ha llevado a la nieve y luego se tiraba pedos en el iPod) y entonces la Guardia Urbana nos ha parado para decirnos que a Merche se le caía la matrícula. Entonces se han pensado que la habíamos robado o algo y nos han parado a un lado y han pedido la documentación y todo. A mí me ha entrado la risa y el policía me ha apuntado con la linterna. Luego le he preguntado a Pol si nos iba a pasar como en CRASH y me iba a bajar y yo, que iba de copilota, iba a sufrir abusos deshonestos. Y cuando Pol ha dicho: "Ahora te dirán que te bajes" se le ha plantado el policía al lado y no lo ha visto y yo me he reído aún más.

Luego hemos ido al VIPS y ya no ha pasado nada más. Bueno sí, que al volver llevábamos Taboo en el iPod y las ventanillas bajadas pelados de frío. Pero así la gente sabe lo buena que es la música que escuchamos... y no teníamos que quitarnos las chaquetas ni las bufandas ni nada.

Y luego he llegado a casa y al entrar en el portal he coincidido con un vecino de arriba y en la entrada nos hemos encontrado a una pareja que no sabemos de dónde coño han salido pero se estaban fumando un porro (o un carro de porros, porque no veas) y al subir le he dicho: "Mañana nos levantamos todos colocados!!" y el chico de arriba me ha dicho: "¡Mañana y pasado!" y nos ha entrado la risa.

Y luego he subido a casa, me he peleado con el mac y el pc para pasarme un archivo de uno a otro y he decidido que me era más fácil abrir dos sesiones de messenger y mandármelo como cuando mando las fotos porno a la Pepi o los mp3 épicos a Pol.

Y ahora me voy a... dormir no que es muy pronto. A hacerme una paja.

¡Viva el VIPS!

Sí, soy idiota.

Estaba aburrida de la vida leyendo Mundodvd y soy tan tonta que he leído el final de Brokeback Mountain. Una putada, pero hoy sabía yo que iba a leer el final de algo y hasta que no lo hiciera no sería feliz.

Ahora podría ser una puta y contároslo a todas, pero no lo haré.

Si queréis insultarme, he cambiado la opción de los comentarios para que ahora cualquiera (sin estar registrado ni nada) pueda comentar. Es que Pol se queja porque dice que es mucho lío.

En fin, una pena lo del final. Me jodo. ¿Alguien sabe un buen método para borrar recuerdos?

Soy como el iPod nenas, ahora tengo video y todo. Fíjate que hasta os voy a poner fotos.

Como os decía, el sábado fuimos a celebrar el cumpleaños de la Laia a un restaurante no especificado en la invitación. Básicamente, me dijeron "quedamos a las 10" pero no me dijeron pa' qué. Yo fui toda contenta porque hacía 2 horas que había empezado mis vacaciones. ¡10 días nenas!

Hasta el 2 de febrero que no vuelvo.

Total que nos metimos en el japo este que era un sitio muy bonito y lleno de farolillos.



En la cena nos reímos mucho. Yo me senté al lado de Ángeles que es una amiga del trabajo que está un poco p'allá y que tiene más historias que contar que una invitada del Diario de Patricia. Urdimos un plan siniestro y maquiavélico para comer un poco de todo pero entonces la Jenny (la del Pelo de la Jenny, que quiero hacerle un club de fans de cuando se lo deja suelto) decidió pasar de nosotros y se pidió un arroz con no-sé-qué que no entraba en nuestros planes.
Yo me pedí Sushi Sashimi, que lo bautizamos como Susini Charini. ¿Os acordáis de la Charini?

Yo si.
El sushi estaba muy bien, pero hay una cosa así como negra que es como muy de pescado. Me sentía como si me estuviera comiendo a la orca Willy (que ya ves qué putada, tanto liberarla para acabar en un plato de Susini Charini delante de un mariquita).

Es que a la Ángeles le encanta cambiar el nombre a las cosas. Yo soy Jordikins (creo que es la primera vez que digo mi nombre en el blog... ¿era un secreto?), hay un compañero al que llama Justikins (pronunciado Yustikins, que a mí me suena como si llamara al gato)... Además me regala cosas del Shin Chan.

Le dimos los regalos a la Laia, que eran una boa de plumas rojas, unas esposas con terciopelo, un vaso con forma de pene y una bola de discoteca para el coche. Al más puro estilo Hung Up (Hung Doooown).
Al salir del restaurante (que los japoneses casi acaban echándonos) a la Laia le entró un ataque de glamour y al ver que estaba en pleno momento Pantoja decidimos grabar el vídeo que linkeé en el otro post y que podría volver a linkar ahora pero no me da la gana.

Total que luego fuimos a tomar algo. Caminamos hasta el coche de la Neus, que es una amiga mega-fashion a la que la Laia le hizo una foto mega divina, y fue totalmente accidental:



El coche de la Neus es lo más y además llevaba un cd de mp3 con Goldfrapp y Madonna y nos pusimos a mariconear yendo y viniendo por Barcelona.
Acabamos la noche metidos en un bar por el que he pasado millones de veces y en el que jamás pensé que entraría, uno que no recuerdo cómo se llama pero que está al ladito mismo de Plaza Universidad y que es así rollo tropical y hacen cócteles raros. Yo pedí uno que le echaron un líquido y empezó a salir humo y dejó la mesa que parecía el decorado de La Bola de Cristal. Y nos dieron unas pajitas enooormes para chupar recostado en el asiento.
Es un decir, porque a los que nos tocó taburete poco íbamos a recostarnos (a no ser que quisiéramos acabar en el suelo). A mí el ron me subió y empecé a divagar contando a la gente las virtudes del Kill Pili y lo maravillosas que son mis amigas imaginarías (porque sí nenas, lo del Kill Pili es mentira) -Lo siento...-

A media noche me llegó un mensaje de Miguel (antes de salir del restaurante) que me decía que estaba en el FEA y que había un montón de fans míos. Casi pude hablar con él pero nos costó porque había mala cobertura. Y juro que intenté hacer que la gente fuera al FEA pero no pude y por eso acabé bebiendo mojitos en Monkey Island.

Y me he tirado 2 días de vacaciones (aunque sólo he consumido 1, quedan 19) viendo Mujeres Desesperadas (que me la compré el otro día y me quedan 2 capítulos para terminar la primera temporada que no había visto y que mi madre ya se ha encargado de contarme el final -porque ella sí lo vió en su momento-).

Esta noche he ido al cine con Pol y Aitziber. Hemos ido a ver CRASH que nos ha gustado mucho a todos. No es una obra maestra pero está muy bien.
Luego hemos ido a intentar cenar al VIPS. Digo intentar cenar porque no tenían casi de nada.

Y luego Pol y yo hemos berreado RENT dentro de Merche. Al aparcar a Merche en el parking la hemos dejado rodeadada de otras Merches. He hecho una foto, que aún está en la cámara y no voy a colgar ahora, de todas las Merceditas juntas.

Ahora creo que voy a irme a dormir y me dejo el final de las Housewives para mañana.

¡Viva Bree!

Ayer por la noche fuimos por ahí porque era el cumpleaños de la Laia. Fuimos a cenar a un japonés muy bonito y muy japonés. Miguel me llamó desde el FEA diciéndome que allí había muchos fans míos, pero yo no pude ir a firmar autógrafos.

Para compensaros, os tengo preparada una sorpresa.

Follando tras la columna con la Panto.

Ya os contaré (o no) la historia de este vídeo y por qué hay tanta pluma en él.

Me voy a seguir disfrutando de mis vacaciones.

Viva yo!

¡¡¡TODAS PREPARADAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS!!!






¡¡¡¡¡¡¡¡¡QUE YA TENGO ADESELEEEEEEEEEEEEEEEEERELERELELEEEEEEEEEEI!!!!!!!!!!!




Ha costado. Pero ya está.
Después de dos meses haciendo el primo esperando a que Jazztel se pusiera las pilas, me paso al cable y en dos días me lo instalan y todo. Ahora me tienen que hacer la portabilidad en el número de teléfono, pero yo ya tengo internet civilizado, que es lo que me interesa. Ya puedo conectarme desde el water, ya puedo bajar videos a la velocidad del rayo, puedo dejar el emule toda la noche dale que te pego y volver de trabajar y encontrar que, por fin, ha terminado de bajar el último paquete de videos de Sean Cody.
Y es que el porno con ADSL ES OTRO PORNO. Antes era poooooooooooooorno. Ahora es ¡prn!

Al final no me follé al instalador ni nada. Ni unas pajillas. El chico era joven, y relativamente mono. Pero era muy choloooooooo. Como diría la Laia: ¡¡CHOLOOOOOOOOOO!! (Con voz gutural, que sale del gutu).

Al principo estábamos un poco cortados. Sobretodo él cuando vio la habitación de los horrores esta. Mira el MacMini: "¿eso es un... mac?" "Si" "No sé si sabré configurar eso..."
Luego ve el portátil: "¿Ese también es Mac?" "No, ese es PC normal. Y éste también, pero casi no lo uso." "Ah"
Luego ve la 360, con la PSP encima: "Esa es la nueva ¿no?" "Sí" "¿Tenías la anterior?" "Sí, las tengo todas aquí dentro" y abro el armario y le enseño todas las consolas. Él me mira raro.

Luego se fue arriba del todo del mundo a tirar un cable y yo me puse a jugar mientras escuchaba la Madonna a toda hostia. Por cierto, que ya me he bajado el video de la Terremoto (que me ha decepcionado un poco) y el de la Mado en los MTV que es lo más y ya me sé el baile y todo. ¿Ves? Necesitaba ADSL para aprenderme el baile, coño.

Total que luego vino y se puso a hacer agujeros y nos pusimos a hablar y tal. Pa' mí que es fan de Fernando Alonso porque tenía pinta de que le gustaba la F1 y llevaba un móvil de F1 y toooooodo tío. No sé para qué escribo el "y toooodo tío" si sólo lo voy a entender yo y no le hará gracia a nadie, pero bueno.

El caso es que me instaló todo y se fue y le dije "¡Gracias!" y él dijo: "¡A ti!"

Un claro síntoma de que se enamoró de mí en el primer momento pero la presencia de mi perro le intimidó y por eso no quiso propasarse.

Como ya tengo ADSL y soy feliz, voy a colgaros una foto. Me hacía ilusión que fuera una foto hecha por mí, y como no pienso colgar las fotos de fin de año en las que salgo con cara de drojadizo o sobando tetas (porque otra cosa no, pero en fin de año me harté de tocar tetas) pues he decidido poneros la foto del Monovolumen del Diablo, el que conducía el indio malo de la novela de Stephen King. Espero que no sea muy grande.

No me cansaré nunca de repetir esa frase.

¡Adiós Putas!


Otro día os pongo la contraportada, es lo más.


¡Viva los tabiques de plata!

Qué jeby nena, me ponen comentarios spam de empresas farmacéuticas que anuncian drogas que no sé qué hacen con las alcohólicas y con las drogadizas. ¡POR ALGO SERÁ!

Qué os puedo contar...

Que me he hecho una lista de reproducción super cool en el iTunes, ahora está sonando:
"Don't Blow It" de Cliff Martinez, extraído de la banda sonora de "Solaris" que es una peli muy cool y muy fantástica del Soderbergh que mi madre la vio y le gustó y todo. A mí también.

Me gustó.

Ayer por la tarde vino un comercial de Ono a casa a venderme el cable. Yo, que estaba en un momento de necesidad, me creí todo lo que me dijo y tras hablar con un amigo que tiene cable y que me dijo que es una mierda, me di de alta. Me dijeron que en 15 días tendría la instalación hecha y que en una semana me llamaría el técnico.
Pero el técnico ha llamado hoy y se pasa mañana a instalármelo ya. ¡Viva! Ahora tengo que llamar a Jazztel para darme de baja y a Ya.com para anular el alta y a Telefónica para que les den por culo a todos. ¡Viva España!

Hoy me he decidido a pasarme de tarjeta de prepago en el móvil a una tarjeta con contrato, porque yo lo valgo. Y la chica me dice: "te regalo un móvil" y yo le he dicho: "no, ya tengo" y ella me ha dicho: "es que te lo tengo que regalar". Total, que me ha obligado a llevarme un móvil. ¡Puta!
De los que me regalaba he cogido el menos feo, que casualmente era uno de los que menos cosas llevaba. Es un Motorla Valgo. Ella me decía que me cogiera uno que valía 40 euros y yo diciéndole que no, que ya tengo móvil. Entonces me ha dicho que me cogiera uno y lo vendiera a los pakis, que se hinchan a comprar móviles, pero me daba pereza. Entonces me ha dicho que comprara el de 40 y que ella me lo compraba a mí, pero es que en realidad a mí me hacía ilusión eso de tener 2 móviles.
Pero ¿pa qué? No voy a ir con los dos móviles cargado siempre. Además, aunque tiene su gracia coger ciertas llamadas desde cada móvil si cada vez que te llaman tienes que cambiarla de terminal pues tú me dirás.

Ayer sé que me pasó algo que me hizo mucha gracia y que quería poner aquí, pero se me ha olvidado. El caso es que ayer me pasó algo que me hizo mucha gracia. Como ya me conocéis, os inventáis una anécdota propia de mí y ya está. Este blog es como un buffet libre.

Tengo miedo al técnico de Ono. Espero que sea un chico joven y fornido experto en telecomunicaciones y más salido que el pico de una plancha, pero seguro que es un yayo calvo y regordete que huele a tabaco. Lo que pasa que también prefiero que sea el yayo por si le da por robarme alguno de los ordenadores (es que tengo tantos...) poder pegarle, que si es un chico joven y fornido experto en telecomunicaciones pero no está salido y es ladrón pues pegarle es más complicado.

Ayer en El Comisario salió Miquel Fernández haciendo de camionero. Tiene morbo este chico. Yo es que siempre lo había visto en fotos así de refilón y tal, pero en movimiento cambia la cosa. Lo mío con los actores de musicales (que no voy a ver).

Y que luego si me acuerdo actualizo el Kill Pili, que ayer por la noche me puse a escribir el nuevo capítulo pero me quedé frito encima de la mesa escuchando Marlango y decidí irme a dormir.

Me voy. Ahora en el iTunes suena "Caribbean Blue" (la de Enya) interpretado por la Taliesin Orchestra, que es como más cool y más fantástica.

¡Viva la fibra óptica!

He decidido que de vez en cuando pondré poststststs con aquellas maravillosas búsquedas que traen a gente totalmente indefensa a este, mi blog.

Hoy destaco 4:
- "Videos Nacho Vidal" Creo que he hablado de Nacho Vidal una vez en el blog, pero se ve que todo el que lo busca a él me encuentra a mí. ¡POR ALGO SERÁ!

- "Igartiburu" Nominada a Tanga Girl del año.

- "Chiquiprecios" ¡Es la revolución de los Chiquiprecios!

- "Fotos de Ibana en Mis Adorables Vecinos" Como no veo esa serie no sé si sale un personaje que se llama Ibana, pero sí sé que mi amiga Ibana no sale en esa serie (ni saldría nunca, que ella tiene clase).

- Este me ha hecho mucha gracia: "Pollas de 30 centímetros" Me remito a lo dicho sobre Nacho Vidal. ¡POR ALGO SERÁ!

- Y el mejor de todos. No hacen falta comentarios:
"coño me quieren poner el puto trailer del juego nintendogs"

Nenas, estoy preocupada.
Hace semanas que no sé nada de la Pepi. Le he mandado mensajes... bueno... le he mandado un mensaje y no ha contestado. Le llamo al móvil y me sale número ocupado. No se conecta al Messenger...
¿Le habrá pasado algo?
Ay Déu Meu.
Nena, si lees esto, dime algo que me tienes con el ceño fruncido, coño. ¿O era con el coño fruncido, ceño?

Sea como sea ¡di algo hostias!

Ayer por la noche, cinco minutos antes de salir del trabajo, vinieron a buscarme Pol, Miguel Ángel, Nuria y Diego. Me esperaban al salir para ir a un japonés que luego resultó que estaba llenísimo de la vida y por eso tuvimos que cambiar de japo.
Bajábamos para el parking y oímos un ruido muy estruendoso detrás nuestro. Pensamos que había empezado a derrumbarse el edificio y que yo me había quedado en el paro pero no, resultó que un hombre de 50 años con un carro del Alcampo tenía prisa por llegar al coche y casi nos atropella.
Al llegar a la maquinita que marca el "tiqué" dejamos a Pol marcando el "tiqué" mientras nosotros hablábamos tranquilamente a un lado. De repente el hombre de 50 años acelera en el momento en que Pol se gira, casi le descalabra.
Pol le dice: "¡Cuidadooo!" y el hombre le dice: "¡Hombre! ¡Es que no me dejas pasar!" y Pol responde: "¡Yo le dejo pasar!" El hombre le mira exaltado y Pol le responde: "Además ¿usted tiene carné para conducir carritos?" El hombre se exalta aún más, a los otros nos entra la risa y el hombre decide largarse exaltado echando chispas hacia su coche.
Luego al salir del parking casi atropellamos a otro hombre de 50 años con carrito que nos dio un susto de muerte porque pensábamos que era el mismo que se iba a lanzar contra Merche (el coche de Pol). Nos entró pánico al pensar en que aquella era la situación ideal para vivir un Diablo sobre Ruedas con carritos del Alcampo.

Fuimos al japo giratorio, que no es que el restaurante dé vueltas (aunque te da vueltas cuando sales) sino que tienen las mesas alrededor de una cinta que da vueltas y transporta la comida.
Estos restaurantes son muy guays, pero en realidad son una mierda. Porque si estás sentado al lado de la cinta te tiras toda la cena pasando platos y si estás sentado más allá de la cinta (como una novela de Crichton) pues te tiras la cena pidiendo platos. El estar sentado al lado de la cinta tiene otro riesgo, y es que si el que está sentado más allá de la cinta es Miguel Ángel acabarás bañado en vinagre, como me pasó a mí. Mira que le dije: "No cojas platos por detrás mío, que te conozco" Pues hala, en mitad de la cena noto que se me caga una paloma encima y al mirar al cielo pensando "¡Qué currado el entorno rural de este restaurante!" veo la mano de Miguel volcando un plato de algo asqueroso y que dejó mancha.
A la cena también vino Eduard, un amigo de Pol al que le contamos el final de Perdidos. Ah no, que Perdidos no tiene (ni tendrá) final.

La cena muy divertida, mantuvimos conversaciones de pedantes mientras acaparábamos platos de tallarines y de arroz. Tuvimos suerte de que los cholos que había después nuestro ya habían cenado, sino seguro que nos pegan. Los japoneses del resturante daban miedo, yo me sentía como en Oldboy. El jefe de todos era el primo hermano de Takeshi Kitano.
Al terminar de cenar vino un japonés joven y dijo: "ya está bien ¿eh?" que nos quedamos todos un poco a cuadros. Entonces nos preguntó si queríamos café o postres y le dijimos que no.
Al rato vino el primo hermano de Takeshi Kitano y nos preguntó si queríamos café o postres y le dijimos que no.
Luego vino la prima hermana de Yoko Ono y nos preguntó si queríamos café o postres.
Ante tanta insistencia Miguel Ángel pidió un café solo y yo pedí que no se lo dieran por detrás mío, que no me apetecía convertirme en Juan Valdés.

Al salir del restaurante como era pronto decidimos ir a tomar algo, y como somos así de sanotes acabamos en un sitio llamado Jugolandia.

...



Debería desactivar los comentarios de este post...

Jugolandia es una especie de paraíso del zumo en el que puedes pedir zumo de lo que quieras. Al entrar nos miraron raro. Miguel Ángel, que es así de... Miguel Ángel, se puso a criticarlo todo nada más entrar sin darse cuenta de que la pareja que jugaba a las cartas en la mesa frente a la barra eran los dueños. Subimos arriba y todo estaba lleno de carteles de "Se permite fumar". Tiene gracia que en un local de bebidas sanas permitan fumar. El caso es que a todos nos entraron ganas de fumar, pero como ninguno fuma pues no fumamos.
Entonces pedimos unas cosas muy raras. Yo pedí un Sinsinati Nº4 que estaba muy bueno pero era raro. Los otros pidieron una Tina Turner, o algo así. En Jugolandia la conversación dejó de ser pedante y se volvió, directamente, gilipollas. Yo comenté que había entrado de jefa en mi trabajo una chica que fue mi casi-jefa en mi anterior trabajo y alguien dijo: "Te va a echar" y yo dije: "Ná, le comeré el coño". Estuvimos un rato riéndonos. Luego Pol le decía a Miguel que su forma de ponerse la bufanda es muy gay, y me usó como prueba porque yo me la puse igual. Ya no me la quité y me asé de calor.
También hablamos de cine (se me olvidaba decir que en el japonés la conversación giró en torno a Las Crónicas de Narnia (me contaron el final) y sus relaciones con la Biblia). Miguel me contó el final de Los Dos Lados de la Cama, cosa que me da igual pero me irrita. Osea, que no me da igual.
Y luego Pol nos invitó y nos fuimos a casa.
En el coche les dije que me había enganchado al Chiquitita de Abba. La escuchamos entera y Pol dijo que era muy mala y Diego no se podía creer que estuviéramos escuchando el Chiquitita.
Luego les puse el Por Siempre Tú y Yo de Camela, porque a Nuria le apetecía escuchar las florituras con el Casio. No se han hecho fans de la canción, pero no me importa.

Le hice fotos a un cartel de cine que me hizo gracia, a un tunel que bajaba al centro de la tierra y al monovolumen del Diablo. El Monovolumen del Diablo se merece un post para si mismo. Cuando tenga ADSL pondré fotos que hago con la cámara, pero mientras tanto os lo imagináis. ¿Sabéis las películas de Stephen King? Los malos siempre son los indios. Que si un cementerio viviente, que si un hotel sobre un asentamiento indio... Pues el monovolumen del Diablo es la furgoneta que conduciría el indio malo de las novelas de Stephen King. Estaba todo lleno de atrapasueños, colgantes, muñequitos y hasta un lapicero en el salpicadero.

Me dio mucho miedo.

Luego vimos un taxi absurdo. Era uno de estos con mampara, para proteger al taxista. Pero el taxista más que protección lo que necesitaba era un cerebro nuevo. Porque se estaban montando 4 personas. 3 detrás. 1 delante. ¿Y para qué coño quiere la mampara si sienta a la gente a su lado? Les intenté hacer una foto, pero se me pasó. Y luego volvimos a verlos pero se me hizo tarde. Os enseñaré la casi foto que les hice.

Y hoy venía en el metro y he leído una pintada que me ha hecho reír un rato:
"Laura x Amadeo. Te amo. Te quiero. Te deseo."
Muy almodovariana.

Ahora voy a aprovechar la tarde que tengo libre haciéndome una paja o algo.

¡Viva Yoko Ono!

Acabo de llegar de una noche loca con Pol y los demás. Memorable, mañana os pongo el post.
Ahora estaba aburrido mirando las stats del blog antes de irme a dormir y he de decir que estoy totalmente anonadada. Gente que ha llegado a este blog desde kiwiworld.blogspot.com (lógico, me paso los posts hablando de los kiwis de mis vecinos).

Y luego están las archiconocídas búsquedas en el Google y demás.
- La que más se repita, normalmente, es la de "sexo taboo". Esa no la he comentado nunca porque la tengo más vista que el TBO.

- Hoy ha aparecido la búsqueda "soy gay". Cariño, si necesitas buscarlo en el google es que tienes un grave problema de auto-aceptación. Sí, eres gay. Y este blog no te ayudará a pasar esa píldora que os dan. La píldora que os daaaan...

- Hay dos búsquedas de ropa interior. Uno buscaba "nuevowindow tanga igartiburu". No sé qué relación hay entre el nuevo Windows y el tanga de la Igartiburu, pero tampoco sé qué relación hay entre eso y mi blog. Luego hay otro que buscó "calzoncillos springfield -bart -homer -simpsons". Lo mismo de antes.

- Me empieza a preocupar que no pare de llegar a mi blog gente interesada en el incesto. Yo respeto todas las religiones y culturas, pero si ya me irritó el "me follé a mi madre" y el "relación gay tío sobrino" no os imagináis lo que siento al ver que alguien ha entrado aquí buscando "me follé a mi tía". Por favor, degenerados del mundo ¡DEJAD DE VENIR!
Y si venís, al menos dejadme un mensaje comentando lo decepcionados que estáis por ver que soy una persona mentalmente sana (o casi).

Antes de irme, os comento que hoy me he cruzado por segunda o tercera vez en el metro con un chico que está buenísimo y que trabaja en mi mismo centro comercial. No sé la tienda, no sé el nombre, no sé la orientación sexual. Pero seguro que es hetero, porque me gusta. Hoy iba muy arreglado, he supuesto que trabajaría en una tienda de ropa. Pero llevaba una bolsa del Alcampo. Alguien que trabaja en una tienda de ropa tiene un mínimo de "algo" que le prohíbe llevar bolsas del alcampo.
Seguiremos informando!!

En el iTunes: When you say nothing at all - Alison Krauss

Hoy tenía ganas de hacer algo después de trabajar. Por fin ha vuelto la vida normal, diaria y aburridamente tópica, y eso significa que yo, los viernes por la noche hago algo.
En el trabajo todo como siempre: bien.
Justo antes de salir la Laia me ha dicho que hoy le apetecía ir a cenar por ahí y hemos quedado para ir al VIPS. Yo suponía que Pol y los demás me dirían de hacer algo, pero como no habíamos hablado aún pues le he dicho a la Laia que vale.
Al salir he visto que Pol, Miguel Ángel y Nuria estaban esperándome delante de la puerta subidos a EL COCHE DE POL.
Y hoy sí merece la pena que mente al coche de Pol porque se han quedado todos alucinando con el: "Joder, qué cochazo!!" Una, que está acostumbrada a ver a mi padre venirme a buscar montado en el Megane me mira y me dice: "¿ESE ES TU PADRE?" Le he puesto al teléfono con Pol para que él le aclarara que no, que no era mi padre, pero ella estaba drogada y no se ha enterado.
El caso es que le he dicho a la Laia que si quería se podía venir, pero le ha dado corte. Y a mí me sabía mal decirle que no porque ya le había dicho que sí, y también me sabía mal decirle a los otros que no porque coño, me habían venido a buscar y todo.
Al final he ido a cenar con la Laia porque me tenía que contar cosas y yo a ella y a Pol y a los otros espero verlos mañana. Si esto fuera el blog de una adolescente mojatampax os diría algo así tipo: "Chicoooos, sois los mejores!! Os quiero un montoooon!! Nos vemos otro dia ¿vale? Un besazooooo!!!" Pero como no soy adolescente ni mojo los tampax os digo que gracias por venir a buscarme, que espero que no os haya sentado mal que no me fuera con vosotros y que coño, ahora tengo una vida social muy ajetreada!!!

Hemos ido a cenar al VIPS y nos hemos puesto hasta el culo. Cuando nos han traído la cuenta casi nos caemos del asiento. De hecho yo he estado en esa situación toda la noche porque a la Laia le ha apetecido sentarse en una mesita con dos sillones que yo casi no cabía, pero bueno. Que hemos comido mucho (aún ahora noto la comida ahí dale que te pego) y nos hemos reído mucho y hemos hablado mucho de muchas cosas. Luego hemos salido y hemos ido al Pans & Company a saludar a una amiga de la Laia y ha quebrantado la ley porque se ha puesto a fumar en un sitio que era de no fumadores.
Antes de que viniera la de sanidad a meterle un paquete nos hemos ido a la Namco Station a hacer una partida al Dancing Stage.
Pero había unos freaks muy feos ocupándolo y nos hemos puesto en el otro que no es tan bueno, pero da igual. Nos hemos equivocado con los créditos y sólo hemos enchufado un trailer. Yo, cómo no, les he demostrado a todos lo bueno que soy.
Entonces hemos echado a los freaks (y a sus freak-novias) y les hemos ocupado la máquina durante DOS partidas (¡¡Dos partidaaaaaaas!!) y nos hemos vuelto a equivocar con los créditos y luego nos han matado y hemos jugado la otra partida y hemos quedado como dos reinonas que te cagas.
Sudadas hasta las pestañas, pero reinonas que te cagas.

Y luego nos hemos ido al coche de Laia pasando por un descampado y unos desde un coche casi nos violan y en su coche la radio no iba y la hemos terminado de romper. Luego me ha traido a casa muy poco a poco por la ronda, para poder hablar. Yo le he dicho que necesito sexo y ella me ha dicho que claro, si no salgo pues lo tengo difícil. Yo le he dicho que me parece muy injusto que la única manera de conocer gays sea salir de fiesta, porque hay gente a la que, como a mí, no nos apasiona salir de fiesta.
Lo que más me jode es que no paro de conocer tías con las que podría perfectamente tener una relación o un polvete esporádico, pero no conozco a un puto tío disponible. ¿Dónde coño se meten los gays? Bueno, los gays solteros y disponibles, porque últimamente no paro de conocer gays, pero todos están trincados. ¡Hijos de puta!

Total, que lo único que me queda es seguir... jugando al Dancing Stage. Mañana iré a ver si me puedo comprar la última versión que salió para la Play, que me ha entrado mono de jugar en casa. Y esta semana se vendrá la Laia y nos pegaremos un vicio, jugando al Dancing.

En momentos como este me siento feliz. Dime gilipollas, pero soy feliz.

Adiós perracas.

En el iTunes: The Way You Look Tonight - Tony Bennett

Cuando yo iba al instituto hacíamos muchas excursiones. Es lo que tiene ir a institutos del Opus, que te tienen todo el día dando vueltas por Cataluña para enseñarte la Opus de Dios.

¡Qué asco!

El caso es que yo en el instituto tenía una amiga... Ay calla, que me estoy confundiendo. Esto no es del instituto, es de mi época en el colegio!!!

¿O era del instituto? ¡Ay, yo que sé!

El caso es que me acuerdo que fuimos a una excursión y al volver en el autobús siempre nos peleábamos para que el conductor pusiera alguna de las muchas cintas que llevábamos en los walkmans. En realidad se peleaban ellos, a mí no me gustaba nada la música que llevaban mis ¿amigos? ¿compañeros? ¡ja! Bueno, que yo me ponía mis walkmans y listo. Pero un día los míos no iban y tuve que aguantar una cinta que puso una de las chicas, y que estaba llena de efectos de sonido demoníacos interpretados por...


CAMELA



Y así fue como les cogí un odio visceral, con el tiempo sólo superado por el odio que siento hacia los hippies.
Siempre he intentado alejarme de Camela y de todo lo que Camela representa: drogadictos, borrachos, gitanos, niños sin ducharse escuchando cd's en el Carrefour...
¿Cuántos de vosotros se han sentido ofendidos por esta última frase? Me da igual.

El caso es que un día leí en una entrevista a Fangoria que a Alaska y a Nacho Canut les gustaba mucho Camela. ¿¡Pero esto qué es!? No me lo podía creer, era el fin del mundo. Decidí que aquello no era posible y que alguna explicación racional debía haber. Tal vez, después de todo, lo mío con Camela era más lo mío con mi infancia que lo mío con un grupo de música.
Así que me bajé el cd de Camela Oro. Y lo borré todo. ¡Qué horror!

En realidad sólo sobrevivió una canción, Por siempre tú y yo. Si no recuerdo mal es la canción que tiene el videoclip ese del oeste que sale un lagarto gigante y luego van al espacio. Sí hijas sí, Camela no son la quintaesencia del estilo y gusto musical, pero sus videoclips son alucinantes. En todos los sentidos.

El caso es que soy totalmente fan de esta canción. Y no soporto nada más de lo que han escrito, pero sólo por el Por siempre tú y yo se merecen mi respeto y admiración. Sería muy tópico decir que si la misma canción la cantara cualquier otro con unos arreglos un poco menos "casio-escalera-cabra" sería considerada un temazo sin parangón. Pero es cierto. Si esta canción saliera de las bocas de... de... Bueno, no sé, de cualquiera que os guste, estaríais de acuerdo conmigo.
Y ahora, para que veais lo buena persona que soy, os dejo con la canción.

Ah, que esto no es la radio.

Bueno, da igual:

Camela - Por siempre tú y yo

CHUM
Pirubirubirubirubirubirubiiii

Cantan los dos:
Yo no comprendo por qué te tuviste que ir de mi lado
con lo que te quería, tú me hiciste daño
pero quiero que sepas que te sigo esperando.

Turiruriruriruriritiruri
ruriruririruri
Tuririririririiii
Tuririruiruririuiiiiiii
Turiruririruri
Ruriri
Tiririririririr

Canta ella:
Yo, desde que te conocí, supe que eras para mí
que nuestras vidas se unirían para compartir
un mundo de amor, donde nació la ilusión
viendo pasar los años juntos pero...

Canta él:
¡Todo cambió! Yo me alejé de tiiii
Dejando atrás, todo el amor que te di..

Cantan los dos y el del Casio:
Yo no comprendo por qué te tuviste que ir de mi lado,
con lo que te quería, tú me hiciste daño,
pero quiero que sepas que te sigo esperando.
¡Lo que daría por echar el tiempo de nuevo hacia trás
para poderte besar y no dejarte jamás,
porque te quiero y no puedo vivir si no estás!

Florituras con el Casio, muy complicadas para reproducir.
Tirutiriri, más o menos.

Canta él (aunque parece ella):
Yo, jamás pude pensar que te fuera a abandonar,
ahora me arrepiento y sólo intento recuperar
cada latido de amor que ardía en tu corazón,
cada segundo que pasamos juntos...

Canta ella (de verdad):
Quisiera creer que dices la verdad
y que no estás mintiéndome una vez más.

Cantan los dos:
Siguen sin comprender por qué se han separado,
se siguen queriendo y se esperan.
Lo de siempre.

Ahora al del Casio se le va la perola y se monta un festival que ni DJ Pastis y Buenri.

Cantan los dos y el del Casio se toma un momento Chill Out:
Sé de un lugar, cerca del corazón...
Para soñar, allí por siempre tú y yo (de ahí el título de la canción)

Ahora ya los dos y el del Casio se empiezan a repetir, y al del Casio le da por poner efectos a lo Máquina Total. Son lo más.
La canción acaba y la multitud aplaude.



¡VIVA CAMELA!

Voy a poner otro breve post para decir cuatro cosas.

1.- Que he terminado de ver Hospital Kingdom y que me ha gustado bastante.

2.- Que os leáis todas el Kill Pili, coño, con lo que me cuesta hacerlo y veo que tiene menos visitas que el Museo del Prado.

3.- Que estaba mirando las estadísticas de este blog (que el mes pasado batió el récord con un total de: ¡un montón de gente!) y he visto que hay gente que ha llegado aquí buscando:
- EL MASNOU SCHLECKER (bueno, vale)
- chupando pollones gay (hasta esto tiene un pase y cierta lógica)
- folle a mi madre (esto ya me mosquea)
Y, atención:
- bajar nacho vidal 101 dalmatas

Mira cariño, no sé lo que pretendías encontrar buscando eso, pero que sepas que me parece denigrante que busques videos de Nacho Vidal follándose a los 101 dálmatas. Que yo sepa aún no ha llegado a ese punto.

Estoy pensando que Nacho Vidal Sasoon podría haber hecho como el Titof (un gabacho) y hacer algo de porno gay, y no el invento ese raro de Face Fuckers (...) en el que, que yo sepa, él no hace nada comprometido.

Y me voy a duchar y a trabajar, que últimamente me ha dado por levantarme a las 2 de la tarde y así no hay quien viva. Luego me quejo porque no tengo vida ¡si me la paso toda durmiendo!

¡Leeros el Kill Pili, cabrones!

Interrumpimos la emisión para ofrecer una primicia.

Pol me avisa de que en A3 (Siete Días, Siete Noches) dan un reportaje sobre chaperos en los wateres de la planta joven de El Corte Inglés. También dice que hay chaperos en los toros.
Y entonces Pol ha dicho:

(ATENCIÓN, POL NUNCA RECONOCERÁ HABER DICHO ESTO)



NENA, VES A LOS TOROS QUE MOJAS



Hasta aquí la información de hoy. Así son las cosas y así se las hemos contado.

Después de haceros la confesión del otro día no me extraña que ya no pongáis comentarios. Soy un paria, nadie me quiere. La sociedad me mira raro y me da la espalda ¡y soy yo el que ha de dar la espalda!

El caso es que aquello de lo deeeee... ya se ha ido. Vinieron y se fueron. Al final no fue para tanto. El problema de las mismas es el nombre. Y el sitio en el que salen. Pero en realidad no es más raro que un grano en la lengua, que eso sí que jode. Pero claro, como tienen ese nombre tan bonito pues pasa lo que pasa. Si se llamaran Floripondios, sería distinto. Pero claro, la gente no sufre los floripondios en silencio.

Y yo tampoco, esa etapa (o estampa) de mi vida ya pasó. Algunos se preguntaré por qué expliqué lo de mis floripondios en el blog. Pero es que yo soy sincera nenas, yo os lo cuento todo siempre. No puedo ocultaros nada.

Bueno, sí puedo ocultaros cosas... Hay tantas cosas de mí que no sabéis...

Slaaaave to the rythmmmmmmm!!!!

Esta mañana me he levantado a las 12, una hora antes de lo que tenía pensado. Pero no me ha servido de nada porque me he tirado 2 horas en el sofá sin hacer nada. Iba a ir al banco a ingresar el talón del finiquito (no os asustéis, estoy renovada), iba a ir a comprar algo de comer, iba a ir a hacer tantas cosas... y al final sólo he visto el nuevo programa de la Campos y el de la Quintana. Qué marica es Máxim Huerta y qué mal me cae la facha que sale con la Campos. Que dice que es periodista. ¡Y una mierda!

Luego me he duchado y me he vestido. Me iba a poner en plan tirao para trabajar a gusto pero ¡qué coño! Me he puesto mega fashion, he cogido mi bufanda de cenilla azul que me regaló mi madre para reyes, mi camisa blanca de Massimo Duti y he salido a putear la ciudad. La gente me miraba por la calle y por el metro y los obreros de la construcción y todo. Pero no he ligado ni he follado ni nada. La historia de mi vida.

En el trabajo todo bien. Tengo que hacer muchas cosas para hacer méritos. La cago de vez en cuando pero no pasa nada, nadie se enfada. Por ahora.

Me acaban de decir que posiblemente sea el gay menos promiscuo de España. Yo no soy ni promiscuo ni nada, soy asexual.

He llegado a casa muy cansado, me he hecho la cena y estoy viendo Hospital Kingdom. Sale una doctora que es la madre de Justin de Queer as Folk. Esta serie es muy rara. Pero me gusta. Haré un remake de la serie. Como hizo Stephen King. El tercer remake... a la tercera va la vencida. Será Hospital Chinchón, la protagonizará Lina Morgan y todos los fantasmas los hará Andrés Pajares. Lina Morgan será una doctora en neurocirugía adicta al chin chón que ve un fantasma en forma de libélula (Andrés Pajares). La doctora tiene que luchar con el recuerdo de la muerte de su marido (Andrés Pajares) que murió en sus propias manos cuando ella intentaba extraerle un tumor (Andrés Pajares), provocado por una enfermedad muy rara descubierta por un doctor ruso (Andrés Pajares) que vino a España, se bebió un vodka, se folló a la prima de Lina Morgan (Andrés Pajares) y provocó una catársis neuro-rusa-ibérica que desencadenará el fin del mundo.
La música será de Chico y Chica, el guión mío y la fotografía será de Da Vinci. (Andrés Pajares).

Voy a dejar de hacer el gilipollas y a ver Hospital Kingdom. Coño, se ha acabado el capítulo.

Pues sí nenas.
Estoy en uno de esos momentos en los que no se puede caer más bajo. El día de hoy es el día más triste de todos. Por eso me ha dado por escribir mientras escucho el nuevo cd de Enya (Enyaaa, tanzanyaaa...).
Y es que sí, YO TAMBIÉN las sufro en silencio.
Han llegado hoy y espero que mañana ya se hayan ido. No sé cómo coño se cogen estas cosas pero en mi culo no ha entrado nada que no estuviera homologado por la UE, la ONU, la CCOO y la GAY.
Ahora miraré por el google. Si pone que eso se coge por no ser limpia, vendré a borrar el post. Y si pone que es algo aleatorio pues nada, aquí lo dejo para que todo aquel que venga a reírse de mí lo haga aún más fuerte.

Si es que joder, parezco un yayo de 60 años. Cuando no es lo de ahora (me niego a poner eseno puedo caer má nombre, ¿quién es ese nooombre?) son las piedras del riñón y cuando no son las piedras es la ciática. ¡Me hago vieja! ¡Y he follado tan poco!
Os aviso de que si alguien pone un comentario en el que salgan las innombrables o que hable sobre esa última afirmación que he hecho lo borraré de inmediato. Y luego le daré con tó lo gordo en la frente.


En otro orden de cosas.
Ayer por la noche estaba yo aquí leyendo el blog de la Dolly cuando, de repente, oí un gruñido masculino y un grito estridente, seguido de un fuerte golpe. Venía del piso de arriba. Primero pensé que el cholo adolescente de arriba (que es feo, pero aprovechable) había matado a la perra porque ésta se había meado en los ADIDAS que se iba a poner él al día siguiente para ir a cholear por el centro comercial.
Luego me di cuenta de que en el piso de arriba no había nadie despierto... así que el grito venía del cuarto, el piso de los Kiwis.
Así que me dije: "Nena, prepárate: MAÑANA SALES EN EL GENTE"
Ya creía que la había matado. No sabía quien a quien, pero alguien se había cargado a una perra o a una mujer que chillaba como una perra.

Salí al lavadero a ver qué escuchaba. El lavadero de mi casa es lo más porque en los tiempos de Mari Castaña era un balcón trasero, pero entonces hicieron el edificio de al lado y lo dejaron ahí cerrado. Si alargo el brazo toco la pared del vecino y la acústica es de puta madre. Si hasta cuando follan y gimen como si fueran del Opus se les oye. Que muchas veces he pensado que seguro que me oyen a mí cuando me pongo las porno a toda hostia... Qué morbo...

El caso es que me quedé un momento quieto y empecé a oir cosas. Primero oí que alguien estaba barriendo unos cristales. Luego oí una voz masculina diciendo: "...no puedo darte lo tuyo hasta mañana..."
Ya está, no le ha pagado el alquiler a la kiwi que les realquila el piso y el kiwi, cabreado, ha hecho una macedonia con un sólo ingrediente.
Entonces oí que él seguía hablando pero no se entendía nada. Luego oí que él subía un poco el tono pero seguía sin entenderle y entonces un grito, una voz masculina rompiendo el silencio así a lo bestia:
"porque yo TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO"

A mí en ese momento me entró la risa, que pude aguantarme por si acaso, y me acordé de la Mari que me contaba el otro día que una vez su hermana se quejó por el patio a una pareja que estaban discutiendo y el novio le dije: "¡Tú métete en lo tuyo!" y todos los vecinos se pusieron de parte de la hermana. Luego estuve a punto de ponerme a cantar "¿Quién es ese hooooombreeeee?" porque me sentía como en un capítulo de Pasión de Gavilanes.
Ahora que me acuerdo, hay que ver los tiempos que corren. Una pobre chica se tira un año preguntando ¡y nadie le ha dicho aún quién coño es el hombre que la mira y la desnuda! ¡Por favor! ¡Que el acoso sexual es muy serio! Claro que como ella es un poco puta, pues nadie se la toma en serio.

Total, que ahí estaba yo escuchando a mis vecinos en pleno culebrón kiwistásico. Oí que él decía algo más, que si no entendí mal era algo como "...y ahora vaya y dígale a su madre que le puse la mano encima...". Era obvio que aquel hijo de puta le había arreado una hostia a la muchacha. Yo estuve tentado de subir a picarle y a:
1.- Reventarle la cabeza.
2.- Pedirles que no hicieran ruido.
No hice ninguna de las dos cosas, y ahora me siento mal por la pobre chica. Pero entonces me di cuenta de que en ese piso viven más kiwis, así que si alguien tenía que separarles eran los de la habitación de al lado. Es que ese piso es como el Hostal Royal Manzanares (al final todo acaba siendo fruta). Resulta que la dueña del edificio se lo tiene alquilado a la kiwi que cuida de su tía, una mujer muy mayor que vive en el primero; y la kiwi-cuidadora (qué mona, como un Pin y Pon) se dedica a realquilar las habitaciones que da gusto. Vamos, que la muy hija de puta está montándose el negocio del siglo y yo llamo para que me arreglen las humedades y me dicen que me vaya a tomar viento.

El caso es que recordé que una vez que a la Pepi le dio por emborracharse y ponerse a escuchar la Panto by Pumpin' Dolls a las tantas de la noche, los vecinos le mandaron a la policía y le dejaron una nota en el buzón que decía: "Respetar el descanso de los vecinos es señal de civismo". Seguramente se la escribió Joan Clos.
Así que yo les escribí una nota a mis adorables vecinos:
"La próxima vez que os dé por partiros la cabeza unos a otros hacedlo a las 4 de la tarde, que a las 2 de la mañana algunos estamos durmiendo y nos resulta un poco molesto. Gracias."
Entonces alguien se puso a pegar portazos. Golpes secos y repetitivos. "Coño" pensé "Esto es Al Final de la Escalera".
Y agregué:
"P.D.: ¡Y los portazos son molestos de la hostia!"

Pero, como siempre me pasa en mis momentos de lucidez, al despertarme esta mañana llegaba tarde y me he olvidado la nota. Así que, como mañana ya no tiene sentido que se la ponga, la próxima vez que me cruce con un kiwi por la escalera no le saludaré.
Mentira, porque yo que soy tan bueno que soy tonto siempre digo hola. Seguro que me cruzo con Hitler y le doy los buenos días.

Hablando de ser tonto. Ayer llamé a Jazztel y el chico me dice: "Sí, ya está arreglado. Pero se han olvidado de activarle la línea. Gracias por su llamada, buenas noches."
"¡Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh! Frena. ¿Qué me estás contando? ¿Qué después de dos meses de avería lo arreglan y se olvidan de activarlo?"
"Sí"
"¿Te estás quedando conmigo?"
"No"
"¿Y cuánto tardarán en activarlo?"
"Pues un par de días"
"¿Y ese par de días es de verdad o es como los que me dijeron la primera vez que acabaron convirtiéndose en dos meses?"
"De verdad"

Total que colgué, iluso de mí, pensando que este fin de semana a lo mejor ya tenía ADSL.
Hoy al volver de trabajar (destrozada, porque a la gente no se le acaba nunca el puto dinero) he vuelto a llamar. Me he hecho la sueca a ver si éste me decía lo mismo. Y después de un rato escuchando la musiquita de Jazztel me dice el chico que la cosa "sigue igual", que están esperando a que los técnicos de Jazztel se reúnan con los técnicos de Telefónica para hacer pruebas conjuntas y que lo único que pueden hacer es "cruzarse de brazos y esperar".
Yo me pongo hecho una furia (pero con glamour, nada de gritos ni insultos, indignación contenida como un cliente pijo) y le digo que me parece muy fuerte que en dos meses no hayan hecho ni el huevo, que si quieren me dejen que vaya yo a arreglarlo que seguro que si me pongo en dos meses lo dejo mejor que nuevo. Le he preguntado si era el único cliente sin adsl y me ha dicho que no. Le he dicho que me parece indignante que tengan a un montón de clientes sin adsl y lo único que hagan sea mandar informes a Telefónica. Luego el pobre me ha hecho de psiquiatra y le he contado todos mis problemas con el ADSL.

Lo triste del caso es que yo pensaba que lo mío era raro y ahora estaba mirando los foros de bandaancha y veo que Jazztel falla más que una escopeta de feria. Mañana llamo para darme de alta con Ya.com (otra vez, vuelta al hogar) y luego aviso a Jazztel de que como me llegue una sola factura suya (que me los conozco) les denuncio.
Total, la factura me llegará igual y yo lo único que haré será devolverlas. Entonces, al no pagarlas, me meterán en una lista de morosos ¡y no podré comprarme la tele!

Ahora voy a mirar las cuentas del dinero y me voy a dormir (si los Kiwis se dejan y no me montan otro circo) que mañana madrugo.

En el iTunes: Transatlanticism - Death Cab for Cutie.

¡Viva los fruitis!

No hay otras palabras que expliquen lo que están siendo estos días. En realidad sí, había pensado llamar a este post "La sociopatía es lo que tiene" pero es muy fuerte hasta para vosotras, queridas amigas.

La gente es gilipollas y les pegaría una hostia a todos, pero no lo haré.
Los niños son gilipollas, y esos sí que se merecen una hostia.
Había unos niños mirando juegos de GameBoy. Tenían unos siete-ocho años y no eran gitanos, ni rumanos ni drogadictos. Eran niños normales, blanquitos y con su ropa limpia, supuestamente bien educados. De esos que dan tanta rabia.
Uno dice: "¡Hala mira! El Gran Cif Auto. Este juego mola mazo porque puedes robar coches, matar gente y FOLLAR CON CHICAS."
Yo me giro mientras suelto una carcajada y veo a la abuela del niño tapándole la boca, roja como un tomate, diciendo en voz alta: "¡Pero niñooo! ¡Qué vergüenza! ¡Te está mirando todo el mundo ahora!"
¡¡PUES CLARO SEÑORA!!
En casos así me entran ganas de pegarle a los padres/abuelos. Como unos que vienen y dicen: "Es que mi hijo juega a ese de robar coches y matar gente" y la mujer contesta: "Nos ha salido un poco raro el niño ¿no?"
NO SEÑORA. LA RARA ES USTED.
¿Por qué la gente deja que los niños jueguen a esas cosas? Yo a su edad me hacía pajas... Bueno, eso sigue siendo una constante en mi vida, eterno complejo de Peter Pan... Pero yo salía a la calle, escuchaba música, aprendía mecanografía...
Y luego mi madre me dejó engancharme a los ordenadores y destrozó mi vida. La culpa de que no folle es de mi madre, lo sabía. Ya me he ahorrado el terapeuta, que seguro que iba a acabar diciéndome eso.

Luego hoy ha venido una niña de unos 12 o 13 años que le pegaba a su madre y la maltrataba y le decía: "¡Anda tira!" y la madre se dejaba. Y lo mejor. Un niño (pequeño, bastante) le dice a su abuela:
- ¡Yaya! ¿Me compras este juego?
- No.
- Pues ¡que te den por el culo!
- ¿¡¡QUÉ HAS DICHO!!?
- ¡¡QUE TE DEN POR EL CULO!!

No sabemos si al final le han dado o no.

A eso súmale una mujer con la que me peleé (literalmente) por teléfono porque ella aseguraba que alguien le había dicho que iba a tener una Xbox 360 antes de Reyes y que aún no la habíamos llamado.
- Que yo tenía reservada una 390 de Nintendo esas y aún no me habéis llamado.
- Claro, es que aún no han llegado.
- Pues a mí me dijeron que la tendría antes de Reyes.
- ¿Seguro? Me extraña porque sabiendo que hay problemas de stock nadie le debería haber dicho eso ¿eh?
- Yo hablé con un chico muy alto con gafas que me dijo que seguro que la tendría antes de Reyes.
- No señora. Yo soy el chico alto con gafas con el que habló y yo no le dije que la tendría antes de Reyes.
- Sí.
- No.
- Sí.
- Que no. Que no me iba a pillar yo los dedos de esa manera sabiendo que el proveedor tiene problemas.
- Pues me parece muy mal que no te pilles los dedos y cojas la paga y señal.

Total que al final vino por la tarde a poner nervioso a un compañero diciendo que "menos mal que tú me tratas bien, que esta mañana he hablado con un chico que me ha dejado muy mal cuerpo". Y hoy ha venido a buscar la consola. No se la he estampado en la cara porque la he visto irse de refilón, que sino se la come.

Y a eso súmale el stress de tener que hacer regalos a correcuita porque no me da tiempo y no sé qué comprar.
A mi padre le he comprado el cd de Enya. Eso lo tenía claro. A mi cuñada, que le va todo lo francés (literalmente) le he comprado Los Chicos del Coro, que seguro que me dice que ya la ha visto y que no le gustó, pero me da igual. De hecho creo que me dijo que no le gustaba, pero me importa tres pepinos.
A mi madre no sabía que comprarle. Yo le dije: "Dime cosas y yo te compro una" "No sé... el cd de Luis Miguel" "¿Y qué más?" "El cd de Luis Miguel" "Más cosas" "El cd de Luis Miguel".
Total que yo me negaba a comprarle eso porque no le iba a hacer ilusión ni nada y me fui a los dvd's a preguntar por películas para cincuentonas, a ser posibles superproducciones pagadas o dirigidas por Kevin Costner en las que al final él muere trágicamente.
Al final de toda la lista acabé cogiéndole Robin Hood, que sé que le gusta porque el Costner sale muy guapo y no la tiene.
Es que mi madre es fans de Kevin Costner. Es lo más.
Luego a mi hermano no sabía que comprarle y he acabado cogiéndole el cd de The Trip by Saint Etiènne. Ese cd es como su tele. Se tiraba horas en mi habitación buscando webs en las que hablaban de ello buscando información para al final no comprarlo nunca. Lo mismo que hizo con su tele, buscar y buscar en mi ordenador para comprar la primera que vio en una Fnac.
El caso es que me ha costado un ojo de la cara y espero que le guste mucho.
Y luego al hijo de mi prima (HIJO DE MI PRIIIIIIIIMAAAA) le iba a comprar el Eye Toy pero está agotado. Luego iba a comprarle el Mario Kart pero ya se lo regalaban. Luego iba a comprarle el pack de la serie de Sherlock Holmes, pero no le iba a gustar. Al final le he comprado un pack con Shrek 1 y 2, y la 2 es la caja de cartón que se supone iba a ser ultralimitada en la que sale el burro hablando y todo.
A eso súmale los regalos del marido de mi prima (marido de mi priiiiimaaaaaaa) que le he comprado a cambio del préstamo que me hizo para el Apple Cinema (las 3 del señor de los anillos en edición chachi guachi y la banda sonora mega chachi que no sabemos si le va a gustar o no) y el hub usb que me he comprado hoy pensando que valía 15 euros y que en realidad valía 30.

Total, que yo sólo muevo la economía del país. Vuelvo a estar en números rojos. Ahora más que nunca necesito la revolución de los chiquiprecios. Soy fan de los chiquiprecios.

¡Ah! Se me olvidaba otra cosa. También tuve que comprar el último juego de los putos Nintendogs que había en la tienda para la hija del que le lleva la fruta a mi madre. Que manda huevos que después de tanto decir "agotados" "agotados" "agotados" me haya acabado llevando yo el último juego de los perros de los cojones.

Me voy a ir a dormir, que estoy cansado. Hemos ido a cenar y tomar algo después de trabajar y al salir del bar nos han tirado un cubo de agua. Por suerte no le ha dado a nadie. Ya ves, comprarte un piso en la torre en la que vive el Alcalde de Barcelona Don Juanito Cerrado para acabar tirando cubos de agua por la ventana como una verdulera de Puerto Hurraco.
Le he pegado unas caladas a un porro y he acabado con la cabeza que me daba vueltas. Qué de vueltas da la vida, ¡tía!
Mañana quieren que salga otra vez a cenar y tal, pero me da mucho palo. Yo sólo quiero dormir.

Y que me ha llegado un mail sin remitente y sin asunto en el que sólo se lee "test". ¿Qué significa?

¡Viva "test"!

En el iTunes: Banquet - Bloc Party

Como he estado unos días sin internet (porque he tenido una avería en el teléfono que yo pensaba que significaba que ya me iban a arreglar el ADSL pero NO) pues no he podido escribir los posts que tenía pensados poner, así que los pongo los dos a la vez. Cuando terminéis de leer uno pensad que han pasado un par de días en vuestras vidas y lo entenderéis todo con mucha más claridad y todo.
Os aviso: este post es más largo que la polla de Nacho Vidal, así que poned la Memory Card para guardar la partida a mitad y seguir más tarde porque seguro que nadie se lo termina del tirón.

VORÁGINE CONSUMISTAAAAAA

El otro día cobré. Cierto. No era la inocentada del banco (que por cierto, este año sólo me tragué una de una web que leí y que como realmente me daba igual lo que me estaban contando pues casi que no cuenta), así que fui corriendo saqué el dinero antes de que las hienas que estaban ahí esperando se dieran cuenta y me fui a comprar algo. Quedé con el amigo hetero este raro del que os he hablado alguna vez y fuimos al Mediamarkt y me compré el Need for Speed. Que es un juego de pastilleros con el mono. Chiste malo.
Luego me tiré toda la tarde jugando, y no pasó nada más interesante.
Al día siguiente llamé a los de una de mis tarjetas de crédito para preguntarles si podía usar la tarjeta y me dijeron que sí, que lo tenía todo cargado. Así que fui corriendo a la tienda y, antes de entrar a trabajar, me puse a hacer compras como una descosida.
Lo cierto es que antes de ponerme a comprar chuminadas fui a ver si había algo de ropa para fin de año. Estuve a punto de comprarme unos pantalones pero me dio pereza y quería una camisa pero también me daban pereza, así que me fui a comprar una corbata blanca pero no había y me la compré naranja, que con el negro también conjunta muy bien.
Luego sí que fui ya a la tienda y me compré (a parte de los muchos regalos para la familia que no diré por si lo leen, aunque si leen este blog lo único que no les iba a dejar patidifusos es leer cuáles son sus regalos):
- La mega banda sonora de el señor de los anillos con 3 discos y un dvd audio que lo pones en el aparato y sólo falta que Frodo Bolsón emerja y te la chupe de canto de lo bien que se oye.
- Unos altavoces Harman Kardon que son HORROROSOS (pero quedan de muerte al lado del Apple Cinema) y que valen una paaaaasta, pero suenan tan bien que si te pones lo de el señor de los anillos te sale toooooda la comunidad del anillo... ¡qué digo la comunidad! ¡¡Te sale todo el Concilio de Elrond!! a chupártela de canto.

Y claro, luego mientras trabajaba me di cuenta de que había comprado poco para mí y mucho para los demás, así que luego fui y me compré:
- Un ratón óptico para el portátil azul y mega-mono.
- Una alfombrilla para el Mighty Mouse que es así blanca con un código de barras y que queda super chula entre el Apple Cinema y los Harman Kardon.
- Una tarjeta SD de 512 megas.
Y dirás ¿pa qué?
- ¡¡Pa mi nueva cámara Digital Panasonic Puta!! Digo... ¡Panasonic Lumix!
Es negra y tiene cinco megapínsels, que no es la que más tiene, pero es la que los tiene más bonitos.

Al salir de trabajar iba yo cargada que parecía la Preysler. Y como parecía la Preysler me lo acabé creyendo y empecé a llamar a la gente para que me vinieran a buscar. Al final el único que respondió a mi llamada fue Pol, y porque pasaba por allí. Fuimos a cenar. Ahora aclaro que no le llamé para que me viniera a buscar, le llamé para ver si venían a cenar o al cine y me apuntaba y así luego me llevaba a casa. Osea, el fin último de la llamada era que me llevara, pero también me apetecía mucho verles porque hacía mucho que no nos veíamos.
Nos encontramos en la puerta del cine. Estaban Pol, Nuria y una chica a la que no conocía de nada (y que a día de hoy no sé su nombre) que al verme llegar tan cargada y tan maricona puso cara de "¡¡Pero esto que eeeeeees!!". Cara que le duró durante toda la noche al verme cenar en el VIPS. Que pedimos mesa para 5: nosotros 4 y TOOOODAS mis bolsas.
Pol me enseñó a usar la cámara con sus botoncitos, sus colorígrafos, metarayísticas, diafragmas (¿eso no era algo sexual?), zooms digitales, zooms antropomórficos, estresiválvulas y demás. ¿Para qué quieres las instrucciones si tienes amigos como Pol?
Al final de lo único que me acuerdo es de que si le das al botón, se hace la foto.

Y luego me vine a casa. Y mi madre se levantó de dormir para ir a mear y yo le empecé a enseñar todo lo que me había comprado mientras ella me miraba con cara de:
"Tengo sueño y más tensión en la vejiga que en Oriente Medio ¿No me puedes enseñar todo eso MAÑANA?"

Y se acabó este post.

HAPPY NEW YEAR ¡PUTAS!

En el iTunes: The Sound of Violence (Dancefloor Killer Remix) - Cassius

Como todo buen fin de año, el día empezó sin tener yo plan. Lo único que tenía claro era que me quería poner mi corbata naranja recién comprada.
Fui a trabajar sabiendo sólo una cosa: Que si al final el plan que creía que tenía me fallaba me iría a casa de Pol, y este año iría aunque tuviera que robarle la bici a mi sobrino.
Pasé todo el día en la inopia. Ahora no sé si inopia significa lo que creo que significa...
Bueno, que no tenía ni puta idea de qué iba a hacer. Sólo sabía que me estaban entrando ganas de pegarle una hostia a uno (y así se lo hice saber) porque no estaba haciendo ni el huevo y había mucha faena atrasada. Que vale, se acaba el año, pero eso no significa que yo me tenga que volver buena persona!!!
Entonces me vinieron la Laia y la Mar i Cel (¡¡¡¡GRAMAJEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!) para confirmarme que sí, que habemus (habiamus) plan.
Yo salí de trabajar toda contenta, porque si tenía plan con esas dos significaba conocer a muchos maricas amigos suyos, me subí al coche de mi padre que me vino a buscar y me fui para casa corrrrrrrrrriendo que me duché, me casi cambié (no me puse la corbata por si me manchaba) y desmonté los Harman Kardon para meterlos en bolsas y llevármelos puestos porque me habían dicho que íbamos al piso de alguien y que no había música.

La cena de fin de año fue, sin lugar a dudas, la más deprimente de mi vida. Sentados a la mesa: mis padres, mis tíos, yo.
Cenamos tan rápido que aún no he saboreado ni la carne que tenía una pinta estupenda pero no sé a qué sabía porque aquello hizo ¡flop! y se fue p'adentro.
Y claro, habiendo terminado de cenar a las 22:14... ¡a esperar a que sean las 00:00!
Yo les dije que, si querían, nos hacíamos nuestras campanadas a las 11, pero no les apetecía. Mi tío se sentó en el sofá y se quedó frito y mi padre se apuntó a la sesión de relax en el spa de los Gómez. Mi madre y mi tía estaban medio fritas bebiendo agua y a mí me entró la risa viendo a Cruz y Raya. Es la única vez (salvo cuando doblan a Shrek) que me hacen gracia. Supongo que sería la depresión que me estaba entrando. Mi tío de vez en cuando abría los ojos y nos obligaba a poner el concierto de OT, hasta que se quedaba frito otra vez y volvíamos a Cruz y Raya.
Luego fueron las 00:00, le vimos el tanga a la Igartiburu (¡¡¡que se le marcaba tó el chumino a la tía puta!!!) y nos comimos la uvas. Yo les quito las pepitas que si no me atraganto y no me gusta.
Y luego yo salí corriendo, fui a casa, me cambié (me cambié, me cambieeee), cogí mis Harman Kardon y mi cámara Lumi-x y desperté a mi padre para que me llevara a Bac de Roda. Me encontré con las dos niñas estas que me hicieron andar lo inandable para ir al coche a coger las bebidas y luego al metro. Que dirás que ya que estábamos podríamos haber cogido el coche también, pero no, el coche se quedó donde estaba.
En la estación de metro nos asustamos pensando que alguien nos iba a matar, pero no lo hicieron. También pensamos que nos iban a robar los Harman Kardon, pero lo evitamos haciendo creer al mundo que el subwoofer era una cubitera para la sangría y los altavoces eran turrones.
Estuvimos ahí esperando un huevo de rato hasta que en un tren vinieron la Vane (una chica que me conocía más que yo a ella) y al Marc (¿Marc? Ahora sólo recuerdo que su nombre empezaba por Ma...) que es un chico muy mariquita pero una bellísima persona, muy divertida. Yo soy muy amigo de los gays.
Fuimos a la línea 1 que se ve que tenía una avería y el andén estaba como la plaza ¡¡abarrotao!! ¡¡¡¡Qué de gente!!!! Si hubiéramos estado en una estación en la superficie se habría hundido hasta la del metro. Y claro, todos borrachos y liándola. El Marc le hizo una foto a los escotes de las 3 marías que venían con nosotros y unos chinos del otro lado del andén casi se pajean mirándolas. Vino nuestro metro, que como íbamos para el lado no del centro pues había menos gente, pero había una gomitona en el suelo que olía mal.
Y en la siguiente estación vimos el metro chino en barcelona, porque había un tren parado con una de gente dentro que daba miedo. Le hice una foto, que ya os la colgaré por aquí como testimonio gráfico de mis aventuras extrasensoriales un día que tenga ADSL. Seguramente yo ya estaré muerto, así que dejaré en mi testamente que mis nietos os cuelguen la foto para que la veais.

Total, que fuimos a Navas y nos encontramos con otra chica que si no recuerdo mal se llamaba Laura y que creo que me acaba de agregar al messenger porque tengo una Laura nueva y no sé si es ella o Chenoa.
Fuimos al piso del Iván, que es un chico que está (pa qué nos vamos a engañar) MUY BUENO. Y mira que es raro que me guste un gay, pero este me gustaba. Pero tenía novio (aunque me enteré al irme). Que también es mala suerte porque al final resultó que todos los gays que me presentaron ¡tenían novio! Y lo que es peor: ¡¡ERAN FIELES!!
Bueno, hay uno que no sé si tenía novio o no, pero como casi no hable con él... de hecho no hablé con él, pues no lo sé. PERO ES QUE ES MUY FUERTE.
Total que llegamos allí y ya había gente que había arrasado con una botella de Fanta y un plato lleno de frutos secos de los que sólo quedaban las cáscaras.
Nosotros sacamos nuestros vodkas del todo a cien, nuestros granpechers y nuestros granpomiers y nuestro blue tropic y nos pusimos a beber. Luego yo enchufé la cubitera y los turrones y nos pusimos a escuchar a la Madonna y luego todo lo que iba saliendo y la gente se empezó a animar. Luego, como todos son fans de la Britney, pusieron un dvd de sus gritis jiss y apagaron las luces. Yo me puse a hacer fotos como una loca y aquello con los flashes parecía una discoteca. Una panda de maricas y mariliendres bailando el Hit Me Baby, One More Time ese a oscuras. TODA UNA EXPERIENCIA ¡TRAIGA A SU FAMILIA!

Y bueno, que bebimos, nos tiramos por el suelo, jugamos al conejo de la suerte y al milikituli, uno se descamisó (no fui yo) y se puso los pelos del yeti por encima...
De todo esto hay testimonios gráficos, pero por respeto a la gente que había allí (y al potorro de la Vane, que salió en primer plano de una foto por accidente (...)) no las publicaré hoy. Tal vez cuando tenga ADSL.
A pesar de que todos los gays estaban comprometidos yo me pegué un morreo con alguien. Claro que fue con la Laia, que es una mujer. Pero seguro que a más de uno al leer esto le da rabia.
Ah, para todos los heteros que leéis esto y pensáis que los gays mentimos al decir que podemos tocarle las tetas a nuestras amigas y que no se enfadan: ME HINCHÉ a tocar tetas. No tocar no, sobar. Abarcarlas con la mano y apretarlas suavemente, notar el pezón en la palma... pezón galleta María o pezón tornado.
Hubo una que casi se pone cachonda y todo de lo que me recreé tocándole las tetas.
¡JODEROS! ¡POR HETEROS!

Y luego a las 6 o así el Iván nos echó de su casa (lógico) y nos fuimos por ahí. Íbamos a ir a tomar churros pero no había churrerías cerca así que cogimos el metro y y yo, que quería coger un pijo-taxi, acabé volviendo en metro y andando mientras los demás se iban a por churros. Me acosté a las 8 de la mañana, me levanté a la una, me duché me vestí y me volví a casa de mi tía a comer a ver a la familia, a pelearme con mi tío por que nos quería obligar a ver una peli de la Jodie Foster que se llamaba "IMAGINE". Luego resultó que "Imagine" era el nombre de la productora, que la película era Flightplan y que yo apagué el DVD porque me negaba a que mi madre (los demás me daban igual, yo protegía a mi madre) viera aquella película de esa manera. Que será muy mala, pero merece un 5.1 en condiciones.
¡Coño!

CHUM FOREVER

En el iTunes: Kinda new - Spektrum

Hoy al llegar al trabajo me he encontrado un montón de gente en la puerta y he pensado: ¡Se han roto las puertas y no podemos entrar! Pero no, era gente fumando. Claro, como han prohibido fumar en la cafetería pues se han tenido que joder. Yo me he metido dentro, calentito, me he comido un bocata (más sólo que la una, eso sí, pero con mis pulmones respirando aire semi-limpio) y me he metido a trabajar. Me he estresado porque había mucha gente tocando los webs, pero hoy no me han entrado ganas de pegarle hostias a nadie así que supongo que ha ido bien. Salvo porque me han robado una cosa, pero no me importa, como buen jefe que soy le echaré la culpa a otro.
Es broma.

Eso lo digo por si mi jefe lee esto. Si no lo lee, que sepáis que le echaré la culpa a otro.

Total, que al salir de trabajar me he comprado un sandwich de algo que quería ser chorizo pero se quedó en plástico rojo y luego me he ido a tomar unas bravas con la Ibana. Imaginad (¡¡como la peli de Jodie Foster!!) como se ha tomado eso mi estómago. Está en huelga.
Hemos criticado a todo el mundo habido y por haber. Al despedirnos en el metro he visto que tenía 9 llamadas perdidas y al salir del metro he llamado al contestador. Primero me ha salido un chico muy mariquita diciéndome que mi avería estaba solucionada y luego me ha salido Robocop diciéndome lo mismo.
He llegado a casa y he visto que sí, que el teléfono funcionaba. He enchufado el router... perdón, modem-router (hablemos con propiedad, lerdas) y la luz se ha puesto a parpadear. Chim chum. Chim chum. Ese es el ruido de la luz parpadeando ¿vale?. Chim chum. Chim chum. Chim chum. Y yo esperando a que se quedara en el chim, pero ella se iba al chum. Chim Chum. Chim Chum. CHIM... chum.
Al final ha dejado de parpadear y se ha quedado chum forever.
Luego me he ido a dar una ducha y al salir he puesto mal el pie en la zapatilla y casi me caigo. Entonces me ha entrado la risa pensando que, si me caía en la ducha, con la mierda de plato que tenemos, seguro que me quedaba medio cuerpo fuera y medio dentro y me iba a parecer yo a La Maja Desnu(k)da.
Y luego me he hecho un par de sandwiches bimbo con agua y patatas paprika y me he venido a escribir el post más largo de la historia de mi blog.
Y no os podéis ni imaginar la de cosas que he omitido, porque sino iba a estar aquí escribiendo hasta que entrara mañana a trabajar otra vez. Pero eso ya lo pondré cuando me dé por borrar todo el blog y republicarlo, a lo George Lucas (eso ya lo he dicho alguna vez).

Y qué asco de semana toda llena de gente. A Pol y a Miguel (lo pongo ahora que me he acordado) quise felicitarles el año a lo Rent, pero el móvil me decía que había un fallo en la red. Y yo a estas alturas paso de pelearme más por las redes y los teléfonos.

Si no va, no va. Y NUNCA IRÁ.

Y ahora me voy a ir a dormir. Suena Heart of Glass de Blondie en el iTunes.

El año pasado dije que esperaba que la forma de empezar un año no fuera indicativa de cómo te iba a ir porque el año pasado lo empecé fatal. Y la norma no se cumplió porque el año me ha ido de maravilla.

Miedo me da este 2006, porque lo he empezado demasiado bien.

¡Feliz año, putas!