No hay otras palabras que expliquen lo que están siendo estos días. En realidad sí, había pensado llamar a este post "La sociopatía es lo que tiene" pero es muy fuerte hasta para vosotras, queridas amigas.

La gente es gilipollas y les pegaría una hostia a todos, pero no lo haré.
Los niños son gilipollas, y esos sí que se merecen una hostia.
Había unos niños mirando juegos de GameBoy. Tenían unos siete-ocho años y no eran gitanos, ni rumanos ni drogadictos. Eran niños normales, blanquitos y con su ropa limpia, supuestamente bien educados. De esos que dan tanta rabia.
Uno dice: "¡Hala mira! El Gran Cif Auto. Este juego mola mazo porque puedes robar coches, matar gente y FOLLAR CON CHICAS."
Yo me giro mientras suelto una carcajada y veo a la abuela del niño tapándole la boca, roja como un tomate, diciendo en voz alta: "¡Pero niñooo! ¡Qué vergüenza! ¡Te está mirando todo el mundo ahora!"
¡¡PUES CLARO SEÑORA!!
En casos así me entran ganas de pegarle a los padres/abuelos. Como unos que vienen y dicen: "Es que mi hijo juega a ese de robar coches y matar gente" y la mujer contesta: "Nos ha salido un poco raro el niño ¿no?"
NO SEÑORA. LA RARA ES USTED.
¿Por qué la gente deja que los niños jueguen a esas cosas? Yo a su edad me hacía pajas... Bueno, eso sigue siendo una constante en mi vida, eterno complejo de Peter Pan... Pero yo salía a la calle, escuchaba música, aprendía mecanografía...
Y luego mi madre me dejó engancharme a los ordenadores y destrozó mi vida. La culpa de que no folle es de mi madre, lo sabía. Ya me he ahorrado el terapeuta, que seguro que iba a acabar diciéndome eso.

Luego hoy ha venido una niña de unos 12 o 13 años que le pegaba a su madre y la maltrataba y le decía: "¡Anda tira!" y la madre se dejaba. Y lo mejor. Un niño (pequeño, bastante) le dice a su abuela:
- ¡Yaya! ¿Me compras este juego?
- No.
- Pues ¡que te den por el culo!
- ¿¡¡QUÉ HAS DICHO!!?
- ¡¡QUE TE DEN POR EL CULO!!

No sabemos si al final le han dado o no.

A eso súmale una mujer con la que me peleé (literalmente) por teléfono porque ella aseguraba que alguien le había dicho que iba a tener una Xbox 360 antes de Reyes y que aún no la habíamos llamado.
- Que yo tenía reservada una 390 de Nintendo esas y aún no me habéis llamado.
- Claro, es que aún no han llegado.
- Pues a mí me dijeron que la tendría antes de Reyes.
- ¿Seguro? Me extraña porque sabiendo que hay problemas de stock nadie le debería haber dicho eso ¿eh?
- Yo hablé con un chico muy alto con gafas que me dijo que seguro que la tendría antes de Reyes.
- No señora. Yo soy el chico alto con gafas con el que habló y yo no le dije que la tendría antes de Reyes.
- Sí.
- No.
- Sí.
- Que no. Que no me iba a pillar yo los dedos de esa manera sabiendo que el proveedor tiene problemas.
- Pues me parece muy mal que no te pilles los dedos y cojas la paga y señal.

Total que al final vino por la tarde a poner nervioso a un compañero diciendo que "menos mal que tú me tratas bien, que esta mañana he hablado con un chico que me ha dejado muy mal cuerpo". Y hoy ha venido a buscar la consola. No se la he estampado en la cara porque la he visto irse de refilón, que sino se la come.

Y a eso súmale el stress de tener que hacer regalos a correcuita porque no me da tiempo y no sé qué comprar.
A mi padre le he comprado el cd de Enya. Eso lo tenía claro. A mi cuñada, que le va todo lo francés (literalmente) le he comprado Los Chicos del Coro, que seguro que me dice que ya la ha visto y que no le gustó, pero me da igual. De hecho creo que me dijo que no le gustaba, pero me importa tres pepinos.
A mi madre no sabía que comprarle. Yo le dije: "Dime cosas y yo te compro una" "No sé... el cd de Luis Miguel" "¿Y qué más?" "El cd de Luis Miguel" "Más cosas" "El cd de Luis Miguel".
Total que yo me negaba a comprarle eso porque no le iba a hacer ilusión ni nada y me fui a los dvd's a preguntar por películas para cincuentonas, a ser posibles superproducciones pagadas o dirigidas por Kevin Costner en las que al final él muere trágicamente.
Al final de toda la lista acabé cogiéndole Robin Hood, que sé que le gusta porque el Costner sale muy guapo y no la tiene.
Es que mi madre es fans de Kevin Costner. Es lo más.
Luego a mi hermano no sabía que comprarle y he acabado cogiéndole el cd de The Trip by Saint Etiènne. Ese cd es como su tele. Se tiraba horas en mi habitación buscando webs en las que hablaban de ello buscando información para al final no comprarlo nunca. Lo mismo que hizo con su tele, buscar y buscar en mi ordenador para comprar la primera que vio en una Fnac.
El caso es que me ha costado un ojo de la cara y espero que le guste mucho.
Y luego al hijo de mi prima (HIJO DE MI PRIIIIIIIIMAAAA) le iba a comprar el Eye Toy pero está agotado. Luego iba a comprarle el Mario Kart pero ya se lo regalaban. Luego iba a comprarle el pack de la serie de Sherlock Holmes, pero no le iba a gustar. Al final le he comprado un pack con Shrek 1 y 2, y la 2 es la caja de cartón que se supone iba a ser ultralimitada en la que sale el burro hablando y todo.
A eso súmale los regalos del marido de mi prima (marido de mi priiiiimaaaaaaa) que le he comprado a cambio del préstamo que me hizo para el Apple Cinema (las 3 del señor de los anillos en edición chachi guachi y la banda sonora mega chachi que no sabemos si le va a gustar o no) y el hub usb que me he comprado hoy pensando que valía 15 euros y que en realidad valía 30.

Total, que yo sólo muevo la economía del país. Vuelvo a estar en números rojos. Ahora más que nunca necesito la revolución de los chiquiprecios. Soy fan de los chiquiprecios.

¡Ah! Se me olvidaba otra cosa. También tuve que comprar el último juego de los putos Nintendogs que había en la tienda para la hija del que le lleva la fruta a mi madre. Que manda huevos que después de tanto decir "agotados" "agotados" "agotados" me haya acabado llevando yo el último juego de los perros de los cojones.

Me voy a ir a dormir, que estoy cansado. Hemos ido a cenar y tomar algo después de trabajar y al salir del bar nos han tirado un cubo de agua. Por suerte no le ha dado a nadie. Ya ves, comprarte un piso en la torre en la que vive el Alcalde de Barcelona Don Juanito Cerrado para acabar tirando cubos de agua por la ventana como una verdulera de Puerto Hurraco.
Le he pegado unas caladas a un porro y he acabado con la cabeza que me daba vueltas. Qué de vueltas da la vida, ¡tía!
Mañana quieren que salga otra vez a cenar y tal, pero me da mucho palo. Yo sólo quiero dormir.

Y que me ha llegado un mail sin remitente y sin asunto en el que sólo se lee "test". ¿Qué significa?

¡Viva "test"!

Esta chorrada fue publicada el jueves, 5 de enero de 2006 at 01:24. Puedes dejar un comentario. Pero no seas puta y fírmalo.