Pues sí nenas.
Estoy en uno de esos momentos en los que no se puede caer más bajo. El día de hoy es el día más triste de todos. Por eso me ha dado por escribir mientras escucho el nuevo cd de Enya (Enyaaa, tanzanyaaa...).
Y es que sí, YO TAMBIÉN las sufro en silencio.
Han llegado hoy y espero que mañana ya se hayan ido. No sé cómo coño se cogen estas cosas pero en mi culo no ha entrado nada que no estuviera homologado por la UE, la ONU, la CCOO y la GAY.
Ahora miraré por el google. Si pone que eso se coge por no ser limpia, vendré a borrar el post. Y si pone que es algo aleatorio pues nada, aquí lo dejo para que todo aquel que venga a reírse de mí lo haga aún más fuerte.

Si es que joder, parezco un yayo de 60 años. Cuando no es lo de ahora (me niego a poner eseno puedo caer má nombre, ¿quién es ese nooombre?) son las piedras del riñón y cuando no son las piedras es la ciática. ¡Me hago vieja! ¡Y he follado tan poco!
Os aviso de que si alguien pone un comentario en el que salgan las innombrables o que hable sobre esa última afirmación que he hecho lo borraré de inmediato. Y luego le daré con tó lo gordo en la frente.


En otro orden de cosas.
Ayer por la noche estaba yo aquí leyendo el blog de la Dolly cuando, de repente, oí un gruñido masculino y un grito estridente, seguido de un fuerte golpe. Venía del piso de arriba. Primero pensé que el cholo adolescente de arriba (que es feo, pero aprovechable) había matado a la perra porque ésta se había meado en los ADIDAS que se iba a poner él al día siguiente para ir a cholear por el centro comercial.
Luego me di cuenta de que en el piso de arriba no había nadie despierto... así que el grito venía del cuarto, el piso de los Kiwis.
Así que me dije: "Nena, prepárate: MAÑANA SALES EN EL GENTE"
Ya creía que la había matado. No sabía quien a quien, pero alguien se había cargado a una perra o a una mujer que chillaba como una perra.

Salí al lavadero a ver qué escuchaba. El lavadero de mi casa es lo más porque en los tiempos de Mari Castaña era un balcón trasero, pero entonces hicieron el edificio de al lado y lo dejaron ahí cerrado. Si alargo el brazo toco la pared del vecino y la acústica es de puta madre. Si hasta cuando follan y gimen como si fueran del Opus se les oye. Que muchas veces he pensado que seguro que me oyen a mí cuando me pongo las porno a toda hostia... Qué morbo...

El caso es que me quedé un momento quieto y empecé a oir cosas. Primero oí que alguien estaba barriendo unos cristales. Luego oí una voz masculina diciendo: "...no puedo darte lo tuyo hasta mañana..."
Ya está, no le ha pagado el alquiler a la kiwi que les realquila el piso y el kiwi, cabreado, ha hecho una macedonia con un sólo ingrediente.
Entonces oí que él seguía hablando pero no se entendía nada. Luego oí que él subía un poco el tono pero seguía sin entenderle y entonces un grito, una voz masculina rompiendo el silencio así a lo bestia:
"porque yo TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO"

A mí en ese momento me entró la risa, que pude aguantarme por si acaso, y me acordé de la Mari que me contaba el otro día que una vez su hermana se quejó por el patio a una pareja que estaban discutiendo y el novio le dije: "¡Tú métete en lo tuyo!" y todos los vecinos se pusieron de parte de la hermana. Luego estuve a punto de ponerme a cantar "¿Quién es ese hooooombreeeee?" porque me sentía como en un capítulo de Pasión de Gavilanes.
Ahora que me acuerdo, hay que ver los tiempos que corren. Una pobre chica se tira un año preguntando ¡y nadie le ha dicho aún quién coño es el hombre que la mira y la desnuda! ¡Por favor! ¡Que el acoso sexual es muy serio! Claro que como ella es un poco puta, pues nadie se la toma en serio.

Total, que ahí estaba yo escuchando a mis vecinos en pleno culebrón kiwistásico. Oí que él decía algo más, que si no entendí mal era algo como "...y ahora vaya y dígale a su madre que le puse la mano encima...". Era obvio que aquel hijo de puta le había arreado una hostia a la muchacha. Yo estuve tentado de subir a picarle y a:
1.- Reventarle la cabeza.
2.- Pedirles que no hicieran ruido.
No hice ninguna de las dos cosas, y ahora me siento mal por la pobre chica. Pero entonces me di cuenta de que en ese piso viven más kiwis, así que si alguien tenía que separarles eran los de la habitación de al lado. Es que ese piso es como el Hostal Royal Manzanares (al final todo acaba siendo fruta). Resulta que la dueña del edificio se lo tiene alquilado a la kiwi que cuida de su tía, una mujer muy mayor que vive en el primero; y la kiwi-cuidadora (qué mona, como un Pin y Pon) se dedica a realquilar las habitaciones que da gusto. Vamos, que la muy hija de puta está montándose el negocio del siglo y yo llamo para que me arreglen las humedades y me dicen que me vaya a tomar viento.

El caso es que recordé que una vez que a la Pepi le dio por emborracharse y ponerse a escuchar la Panto by Pumpin' Dolls a las tantas de la noche, los vecinos le mandaron a la policía y le dejaron una nota en el buzón que decía: "Respetar el descanso de los vecinos es señal de civismo". Seguramente se la escribió Joan Clos.
Así que yo les escribí una nota a mis adorables vecinos:
"La próxima vez que os dé por partiros la cabeza unos a otros hacedlo a las 4 de la tarde, que a las 2 de la mañana algunos estamos durmiendo y nos resulta un poco molesto. Gracias."
Entonces alguien se puso a pegar portazos. Golpes secos y repetitivos. "Coño" pensé "Esto es Al Final de la Escalera".
Y agregué:
"P.D.: ¡Y los portazos son molestos de la hostia!"

Pero, como siempre me pasa en mis momentos de lucidez, al despertarme esta mañana llegaba tarde y me he olvidado la nota. Así que, como mañana ya no tiene sentido que se la ponga, la próxima vez que me cruce con un kiwi por la escalera no le saludaré.
Mentira, porque yo que soy tan bueno que soy tonto siempre digo hola. Seguro que me cruzo con Hitler y le doy los buenos días.

Hablando de ser tonto. Ayer llamé a Jazztel y el chico me dice: "Sí, ya está arreglado. Pero se han olvidado de activarle la línea. Gracias por su llamada, buenas noches."
"¡Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh! Frena. ¿Qué me estás contando? ¿Qué después de dos meses de avería lo arreglan y se olvidan de activarlo?"
"Sí"
"¿Te estás quedando conmigo?"
"No"
"¿Y cuánto tardarán en activarlo?"
"Pues un par de días"
"¿Y ese par de días es de verdad o es como los que me dijeron la primera vez que acabaron convirtiéndose en dos meses?"
"De verdad"

Total que colgué, iluso de mí, pensando que este fin de semana a lo mejor ya tenía ADSL.
Hoy al volver de trabajar (destrozada, porque a la gente no se le acaba nunca el puto dinero) he vuelto a llamar. Me he hecho la sueca a ver si éste me decía lo mismo. Y después de un rato escuchando la musiquita de Jazztel me dice el chico que la cosa "sigue igual", que están esperando a que los técnicos de Jazztel se reúnan con los técnicos de Telefónica para hacer pruebas conjuntas y que lo único que pueden hacer es "cruzarse de brazos y esperar".
Yo me pongo hecho una furia (pero con glamour, nada de gritos ni insultos, indignación contenida como un cliente pijo) y le digo que me parece muy fuerte que en dos meses no hayan hecho ni el huevo, que si quieren me dejen que vaya yo a arreglarlo que seguro que si me pongo en dos meses lo dejo mejor que nuevo. Le he preguntado si era el único cliente sin adsl y me ha dicho que no. Le he dicho que me parece indignante que tengan a un montón de clientes sin adsl y lo único que hagan sea mandar informes a Telefónica. Luego el pobre me ha hecho de psiquiatra y le he contado todos mis problemas con el ADSL.

Lo triste del caso es que yo pensaba que lo mío era raro y ahora estaba mirando los foros de bandaancha y veo que Jazztel falla más que una escopeta de feria. Mañana llamo para darme de alta con Ya.com (otra vez, vuelta al hogar) y luego aviso a Jazztel de que como me llegue una sola factura suya (que me los conozco) les denuncio.
Total, la factura me llegará igual y yo lo único que haré será devolverlas. Entonces, al no pagarlas, me meterán en una lista de morosos ¡y no podré comprarme la tele!

Ahora voy a mirar las cuentas del dinero y me voy a dormir (si los Kiwis se dejan y no me montan otro circo) que mañana madrugo.

En el iTunes: Transatlanticism - Death Cab for Cutie.

¡Viva los fruitis!

Esta chorrada fue publicada el domingo, 8 de enero de 2006 at 00:40. Puedes dejar un comentario. Pero no seas puta y fírmalo.