Vaya mierda de día.

Ayer me compré una caja nueva para mi pc. Y hoy me lo he cargado. Resulta que al ir a meter un ventilador no me di cuenta de que debajo del ventilador estaba el procesador: entró mal y se rompió una patilla (y se doblaron unas cuantas). Así que a tomar por culo.

Esta mañana he tenido pelea con un cliente que se quejaba porque una cosa que estaba en exposición le venía abierta. "Sí, es que es de exposición" - "¡Pero está abierto!" - "Claro... porque ha estado expuesto" - ¿Y no tienes ninguno cerrado?" - "No, ya le he dicho que este era el último que me quedaba" - "¡Pero esto está abierto!"
En fin...

Luego he cobrado (bieeen) pero los del banco han decidido pasar mi dinero a la cuenta de mis padres y dejarme sin un duro para pagarles unas facturas (bieeeen) y mañana sale la PSP y yo sin crédito en las tarjetas y sin un duro para pagar nada (bieeeen).

Y creo que algo más me ha pasado, pero no me acuerdo (o no quiero acordarme). Total que estoy de mala leche.

¡A la mierda!

En el fondo no hice tan mal al comprarme el portátil.
El sábado al salir de trabajar me tiré 20 minutos esperando a que vinieran a buscarme para ir al cine. Eso de "venir a buscarme" es un eufemismo, porque trabajo al lado del cine. Así que ellos vienen y yo ya estoy allí.
¿Dónde estáis? En la puerta del cine. Ara voy para allí. Ya tardas. Es que no sabía dónde ibáis a aparcar y me he esperado por aquí, ya voy para allí. Ya tardas. ¿Dónde estáis? En la puerta del cine. Ara voy para allí...

Qué manera de tirar el dinero.

Fuimos a cenar a la cantina mariachi porque no nos apetecía libanés, Nuria había comido en el Foster's, en el VIPS tardan mucho y el Subway es una mierda parecida al McDonald's. Las camareras de la Cantina Mariachi son muy bordes y te miran con mala cara y les pides bebidas y nos enteran de lo que quieres y cuando te las traen (veinte minutos más tarde) da igual que la pidieras con o sin hielo porque ya se ha derretido.
Como quedaba mucho para que empezara al película nos fuimos a buscar a David, uno que imita muy bien a un velocirraptor y que dice que lee este blog. Todo el mundo dice lo mismo.
En el camino de vuelta al cine (supongo que lo hicimos para que no me diera la sensación de llevar todo el día en el mismo sitio) decidí que quiero tener una amiga puta. Pero no puta de mala ni mala puta ni puta barata. Quiero una amiga que sea muy buena amiga y muy apuesta que se gane la vida follando con gente, pero que no sea sucia ni nada. Como la que sale en la segunda temporada de Six Feet Under.
Luego vimos El Sonido del Trueno, que es muy mala. Y luego David imitó al velocirraptor en medio de una calle de por ahí.

El domingo me tiré todo el día sin hacer nada (as usual) y además se me estropeó el ordenador. Se me ha estropeado la fuente de alimentación y no se enciende ni nada. Por suerte tenía el portátil (por eso digo que, en el fondo, no hice mal al comprarlo). Mañana iré a comprarle cosas nuevas para que vaya.
A última hora, cuando iba a poner la peli de Veronica Guerin otra vez para hacer llorar a mis padres me llamó Miguel para volver a ir al cine. Volvimos al mismo cine y vimos Dos Chalados y Muchas Curvas que no me hizo ninguna gracia y además salen dos chulazos que no se quitan la camiseta nunca y cuando lo hacen no se ve. Demasiado hetero para mí. Me reí dos veces, y una fue casi sin querer.
Luego fuimos a cenar al VIPS y nos dio por darle golpes a la mesa para que todo el mundo nos mirara y dejara de mirar a una especie de Shakira autolavada y algo desastre cutre que había en otra mesa.
Y luego me vine a casa y me eché a dormir.

Hoy ha vuelto mi jefe al trabajo de vacaciones y yo estoy feliz no sé por qué. Me cae todo el mundo muy bien. ¡Viva mi trabajo!

Uno de mis mejores amigos me ha dicho que está preocupado porque ahora tarda muy poco en correrse y teme ser eyaculador precoz. Pero también dice que se corre muy pronto, pero muchas más veces. No hay mal que por bien no venga.

Yo ahora sigo escuchando Marlango. Voy a enchufar el portátil que me quedo sin batería.

¡Viva los tabiques de plata!

Yo debo ser gilipollas.

Espera, creo que ya empecé un post así. Pues entonces es que lo soy.

Ya he terminado de re-publicar todo lo que creo que vale la pena (o no) que esté publicado. Muchas cosas las he borrado y otras se han quedado tal cual. Ya dije que soy el George Lucas de los Blogs: si queríais la versión íntegra de este blog haberlo conseguido en su momento!! Como hicieron aquellos que se dedicaban a guardar todo lo que escribía para utilizarlo luego por ahí.

Si alguien llega de novato y lee todo el blog y sobrevive flipará por la de veces que digo "ahora lo borro todo" - "ahora lo republico todo".

Hoy he hablado con mi amiga la Guapísima para hacer una cena porque hace mucho que no nos vemos y ya toca. Desde que el equipo Natura se desmembró y yo me busqué un curro para que dejaran de pensar que trabajaba ahí la historia ya no es la misma. Las cosas han cambiado. Los gays podemos casarnos. Y no me acuerdo de la cara de la Vane.
Mentira, sí que me acuerdo.
De la de la Vane, la Debo, la Patri, la Jenny...

Ahora me acuerdo de mi viaje de fin de curso... Fue la época en que Los Morancos hacían gracia a mucha gente y hacían eso de la Omaíta y algunas de mis compañeras se tiraron todo el viaje diciéndose "Jo tía Debo" que se ve que lo decían mucho.
Hablando de ex-compañeros. Llevo días encontrándome en el metro con un chico que iba a mi clase que, según me contaron, después del colegio y el instituto se dedicó a liarse con todas las mujeres maduras del mundo. No sé si llegó a prostituirse, pero no me extrañaría. El chico va de metrosexual por la vida, pero el resultado es el mismo que cuando intento ir yo de metrosexual: no pega. Se ve a la legua que no das más de ti mismo.
Y el otro día iba él hablando con uno que también fue conmigo al cole que ese SÍ QUE NO podría ser metrosexual ni aunque se operara. Tenía la misma cara fea y llena de granos que hace 7 u 8 años. Qué fuerrrrte.

Antes he dicho lo de Debo... Mi ex-amigo el melón aquel al que vi hace poco se inventó que tenía una novia llamada Debora (¿sería Deborah Ombres?) que le regalaba katanas, supongo que para ocultar su bi(JAAAAAAAAAAAAAAAA)sexualidad. Le pillamos un día que un amigo fue a su casa y me dijo: "Me enseñó una foto de la Debora esta, la tiene encima del escritorio y están cogidos en la playa" y fui yo un día y vi la foto y resultó que la Debora era una amiga del melón que yo conocía y el otro chaval no. Que se le vio el plumero.

¿Y por qué no somos todos bisexuales? El mundo sería mucho más bonito y follaríamos muchísimo más. Y además yo no tendría problema para ligarme a los tíos que me gustan. Ahora vuelvo a estar como cuando lo de Disco Stu (Discos Two para los enemigos) y como cuando lo de tantos otros antes... Otra muestra de que soy gilipollas: con la cantidad de gayers que hay en el trabajo y me fijo en el único tío que ni de coña podría serlo o llegar a serlo. Y lo triste es que seguro que hay algún gayer más guapo que este chaval... pero no me ponen tanto. Aunque a estas alturas ya se me han quitado las manías: se acabó lo de pervertir heteros, que no da resultados. Si cae alguno, que caiga. Pero vamos a empezar a buscar fruta en la frutería, porque en el Leroy Merlin no venden melocotones.

Menuda gilipollez que acabo de soltar. Si lo que yo te diga, estoy gilipollas perdido.

A ver si me dan vacaciones y tomo el sol y mato las neuronas de más que tengo y que me producen esta especie de agilipollismo que llevo encima.


¡Viva el sol!

¿Por qué los abuelos que van a los parques a sentarse en un banco se ponen un periódico en el culo? ¿Es para no mancharse? ¿O es para no manchar ellos el banco?
Supongo que será lo segundo. Porque los abuelos manchan.
Es una verdad universal que sólo los que no tenemos abuelos conocemos, pero los abuelos manchan.
Un día tengo que probar yo eso de ponerme un periódico en el culo.

Sólo era eso, tenía la duda y quería compartirla con vosotros. Voy a seguir viendo Grand Canyon, que tengo que aprender de estas cosas para escribir mi nueva peli.
En Grand Canyon no paran de salir helicópteros.
En mi peli el nexo será una marica subida a un monociclo. Y la música me la hará Mcnamara.
Si está vivo.
¿Mcnamara está vivo?

Hoy he decidido que a partir de ahora siempre escribiré en el blog desde el portátil, y si puede ser antes de irme a dormir mejor. Así consigo 2 cosas:
1.- Usar más el portátil (aunque sea inventándome una justificación absurda al gasto aún más absurdo que hice)
2.- Escribir más en el blog y darle ese aire de Diario del de "tota la vida" que es lo que, al final, acaba dando mejores resultados.

Está visto que ni política, ni opinión, ni nada de nada: lo que triunfa en un blog es que uno hable de su vida. Pero claro ¿hasta qué punto? Porque vete a saber quién lee esto.
Lo mismo yo digo "Qué bueno está Marc" o "Qué mal me cae Enrique" y luego vienen Marc y Enrique y me la lían (o se lían conmigo, que tampoco me iría mal).

Hoy al salir del trabajo hacía tan buen día que no me apetecía desaprovecharlo en el metro, así que en el último momento y mientras en mi iPod (¡No es aipod, es ipod! ¡Ja!) sonaba la única canción de Bebe (Pero no conduzcas) que me gusta (Siempre me quedará) me he dado la vuelta y me he ido a pasear por la zona anteriormente conocida como Prince... ¡digo! como Fórum.
Qué tristeza me ha invadido al comprobar que está todo más vacío que un colegio en pleno agosto. Y lo digo en serio, me ha dado pena ver la plaza de la Haima totalmente desierta y toda la parte donde estaba El Gegant dels Set Mars o L'Arbre de la Memòria totalmente vacía. Eso sí, a pesar de que no sé qué utilidad piensan darle a todo eso (según los carteles "Tot és gran a El Parc", grande como la polla gigante que le han dibujado a una de las fotos) me parece un lugar bellísimo. La placa fotovoltaica es chulísima, y toda la zona tiene unas vistas impresionantes. Hay un mirador que no vi en su momento y que da a toda la zona del puerto olímpico que hoy me ha enamorado y me he tirado como media hora allí escuchando música y mirando al mar.
Me he sentido tan... cool.

Jo tía, qué cosas haces tías.

El caso es que el mirador ese es el sitio ideal para ir a darse el lote, porque no va ni Dios y tiene ese punto morboso añadido de no saber si alguien te está viendo o no.

Ahora me voy a ir a dormir si la tele del vecino de arriba me deja. Tengo unas ganas horribles de irme de aquí. El barrio cada vez parece más La Mina y yo ando necesitado de glamour, no puedo estar aquí perdiendo el tiempo. A ver si ajusto mis finanzas y me voy pensando una solución. ¡Una solución quiero!

Vaya, no ha aparecido el hombre mágico de Colón ese que daba soluciones. Supongo que tendré que gritarlo más alto.

Se me cierran los ojos. Quería comentar algo más pero no me acuerdo. Sé que quería comentar algo más... lo del Fórum y algo más que me ha pasado hoy... pero nada, que no me acuerdo. Qué rabia.

¡Churria!

Yo soy como gilipollas, pero sin el como.

Hace unos meses me entró la vena gilipollas y borré todo el blog. Ahora me ha dado por republicar mis greatest hits... que han acabado siendo casi todos mis posts. Total que menuda panzada me estoy pegando a republicar con las fechas originales y que luego no parezca que toda mi vida ha transcurrido en 1 día (con navidades y todo).

Esta tarde he visto Veronica Guerin. No quería verla porque sabía que me iba a hinchar a llorar, pero al final la he visto y me he hinchado a llorar. No sé por qué tenía curiosidad por verla. No me he enterado de nada, porque todo es un lío de drogas y demás. Pero al final me he hinchado HINCHADO a llorar.

Luego me he vuelto a dar cuenta de que soy gilipollas cuando me he visto chateando por messenger desde el portátil con mi amiga... esa que tiene tantos nombres y que nunca me acuerdo... esa chica tan famosa... ¡Juana Alféizar! Pues estaba en el comedor chateando con ella y pienso: "¿Me he gastado 1.500 euros en un portátil para chatear por messenger desde el comedor? ¡Soy gilipollas!"
Nos hemos reído mucho de los del En Directe y de los del España Directo, y también hemos visto las fiestas de Sitges por la tele. Yo veía un castell y un cartel detrás que ponía "...zeria" y pensaba: "¿Zeria? ¿Qué palabra puede terminar así? Coño, esto no es España. Bueno sí, que es España Directo. Pues esto no es Cataluña. ¡Será el País Vasco!
¡Y no! Era Sitges. Sería un bar de alemanes.
Entonces Juana Alféizar me ha dicho que todos los gays de Sitges hoy van al Horno a hacer bollos.

Yo no, porque mañana trabajo.

¿Qué nos pasa a los gays?

Estamos todos salidos. No puede ser sano. El 90% de los maricas que conozco o de los que he oído hablar están salidos. Pero es muy triste porque todos estamos "muy mal" (siempre decimos lo mismo) pero no ponemos remedio.
Es como si se juntaran dos personas, una dijera "tengo hambre" y la otra dijera "tengo mucha comida" y los dos se miraran y dijeran: "las tres menos cuarto".
¡Follemos coño!

Hoy hablaba con una del trabajo y le decía que hay uno que cada día me parece más mono. Uno que, para variar, no es gay. Mira que hay gays (o gente que parece gay) en el trabajo... y el único que me pone (ahora, porque van cambiando) no lo es. O al menos no tiene pinta para nada de serlo; tiene tan poca pinta que no lo es. Y punto ¡hombre ya!
Total que le digo: "estoy muy mal" y ella responde "mi mejor amigo también me dice lo mismo". A su mejor amigo lo conozco, vino un día a verla a la tienda. Nada más verlo pensé: "es gay, pero no me gusta". Diez minutos después pensé: "estoy tan mal, que a lo mejor puede gustarme". Me lo miré de arriba a abajo, por delante y por detrás... Parecía un gamba, uno de esos que te comes todo menos la cabeza. Yo soy al revés. ¿Hay algo de lo que sólo te comas la cabeza?

Total, que ahora estoy pensando... y no, no me gusta. Aunque un día de estos lo mismo viene a buscar a su amiga para ir a ver Charlie y la Fábrica de Chocolate y lo mismo me apunto a ver si me dan una piruleta.

Qué soez, coño.

Como no follemos todos de una puñetera vez al final va a pasar lo que pasaba en El Día de Mañana: se calentará el globo, se derretirán los polos y los Frigodedos y se inundará Nueva York; y otras miles de ciudades más, pero sólo nos importa Nueva York.

Ahora me dicen que los chats de Internet están a rebosar de gente buscando sexo y en el iTunes me salta el "Nintendo" de Superputa, que tiene un estribillo que dice: "Vamos nene ven hasta mi habitación, vamos nene que te haré una felación".


Para terminar, tengo una pregunta:
¿Por qué coño todo el mundo lleva atrapasueños colgados de los retrovisores de los coches? Es que no lo entiendo. Se supone que eso ha de estar en casa para atrapar los malos sueños ¿la gente vive en sus coches o qué? Panda de garrulos y cutres e indeseables que ojalá os muráis todos y hagáis del mundo un sitio mejor.

Ahora entiendo a Hitler. Seguro que no follaba, por eso iba con esa cara de estreñido y tenía esa mala leche. Luego se lo follaron los americanos y se suicidó al darse cuenta de que había perdido el tiempo matando judíos cuando sólo necesitaba comerse un buen frankfurt.

¡Viva Bavaria!

Estoy estresado. Ayer salí de trabajar a las 22:00 y a las 22:20 estaba en el cine viendo Charlie y la Fábrica de Chocolate. Llegué a casa a las 00:40, me dormí a la 1:20 y me he despertado a las 8:30. A las 9:30 empezaba a trabajar y salía a las 15:30. He llegado a casa a las 16:20.

A las 10:30 me ha venido un chaval a que le cambiara un mando de una play. Era el único cliente en toda la tienda, y su tono de voz no ha ayudado a que pasara desapercibido (osea, toda la tienda pendiente de mí y de mi cliente). Se le encallaban los botones. ¿Cuánto hace que lo tienes? Un año. Me lo regalaron cuando cumplí 15, ahora tengo 16. ¿Tienes el tiquet? No, mi madre lo tiró apropósitamente. Pausa. Aguántate la risa. ¿Pero lo compraste quí? No me acuerdo.
Yo ya sabía que me iba a responder algo así, pero si no se lo pregunto la anécdota se queda coja. Otra pausa, ¡no te rías! Esto no me puede estar pasando. Los siguientes 5 minutos han sido: yo intentando convencerle de que no había manera posible de que le cambiara el mando, él diciéndome que me podía quedar su mando estropeado, yo diciéndole que aunque los demás botones funcionaran yo no me lo podía quedar para ponerlo a la venta y que por mucho que hablara con mis jefes no se lo iban a cambiar.
Si eres comprensivo y amable me lo cambias.
Soy comprensivo y soy amable, pero no te lo voy a cambiar.
Se ha ido el pobre a su casa. Vivía en Vía Julia y había picado 4 veces el billete para venir.

La cuestión es que diría que el chaval era un poco retrasado; y me ha llamado la atención que viniera con el mando metido en una bolsa de donde trabajo... cuando no compró el mando ahí. Me veo a la maruja de su madre diciéndole: Tú ve y pídeles uno nuevo, que te lo dan. Seguramente es de las que piensan que todo en la vida es como en El Corte Inglés, que a la que lloras un poquito te cambian hasta los empastes.
Oiga perdone, mi vida es una mierda ¿me la cambian? ¿La compró aquí? No. Y hace mucho que la tengo, pero es que últimamente no está muy fina. Uy... pues no sé si se la puedo cambiar... que ya está muy usada. ¿Puedes hablar con el encargado? Es que le va a decir lo mismo. Bueno, pues iré a poner una reclamación. Mire tranquilo, ya le dejo yo la mía. Tenga póngase este traje azul petróleo tan bonito que yo me pongo su chaqueta llena de agujeros y me voy a pedir a la puerta del metro. ¡Gracias por su visita!

Como ya habéis visto el otro día me decidí a borrar (otra vez) todo el blog. No sé por qué lo hice. Me aburría lo que había escrito, no le veía la gracia por ningún sitio; y si yo no le veo la gracia no creo que nadie se la encuentre... así que a la mierda.
Pero tranquilos, todos los posts están guardados y mientras borraba se me ocurrió que, de vez en cuando, puedo ir re-publicando mis mejores posts; una especie de greatest hits de la Pantoja, pero sin bigote. Eso sí, todos pasarán antes por las manos de la censura.
¡Soy el George Lucas de los blogs!

El caso es que llevo días pensando que tengo que volver a cogerle el gusto a esto de escribir en el blog. Que deje de ser algo mecánico, algo que hago para explicar "me ha pasado esto, esto y esto; y hoy en el trabajo me han dicho esto, esto y puta". No quiero hablar de mi trabajo. No porque no me guste, ni me avergüence, ni nada de eso. No quiero hablar de él porque no sé quién está leyendo esto y no me fío un pelo.
Bueno, sí que sé quién está leyendo esto: nadie. Pero por si acaso algún día a algún jefazo le da por entrar aquí y ve que hablo de lo que no debo. Que no sería la primera vez que a alguien le echan la bronca por hablar en Internet de lo que no debe.

Además me tengo miedo a mí mismo. Sigo siendo igual de divertido, dicharachero y maravilloso que hace un año, pero ahora cuando me pongo a escribir no sé si seré capaz de dar lo mejor de mí (ahora sé cómo se siente la Jurado en cada concierto... ¡Viva la Jurado!). Yo mismo he acabado comiéndome a mí mismo. Uno de mis sueños ¡por fin! se ha cumplido.

Hablando de la Jurado. Un amigo fue hace unas semanas de vacaciones a Ibiza y se ligó a un inglés con el que habla de vez en cuando por Messenger. El otro día el inglés le pidió canciones típicas del folklore español para celebrar una fiesta "typical spanish" en la que un montón de ingleses gays y drogados se iban a disfrazar de toreros y flamencas. Mi amigo le pasó temas de la Jurado, la Pantoja, Sara Montiel... Los que más triunfaron fueron el "Se me enamora el alma" (¡cómo no!) y el Fumando espero. (El culo me perfumo).
Después de escucharlos el inglés preguntó si alguna de las que cantaban esas canciones eran travolos. Mi amigo le contestó que no, pero que todas eran bolleras y se casaban con toreros maricas para disimular.
Terenci Moix estaría orgulloso de nosotros.

¡Viva Moix!

Hoy ha sido un gran día. Podría haber sido infinitamente mejor sino fuera por lo del final, pero ha sido un gran día.

En el trabajo me lo he pasado genial y encima hemos vendido hasta los marcos de las puertas. ¡Nos salimos tía! Para empezar a media tarde se presenta Adrià Collado a preguntar por no sé qué. Le atendía otro, pero yo estaba ahí bien pegadito escuchando todo y mirándole embobado. Qué bueno es y qué bueno está y qué bueno es y está y parece ser que es bueno y está todo él bueno junto.
Luego una compañera y yo nos hemos puesto a chorrear como locas parriba y pabajo buscando al Collado que estaba comprando un iPod (es ipod, no aipod, que diría aquella).

Más tarde yo ahí trabajando parriba y pabajo pim pam oigo que alguien dice: "¡Jordi!" Me giro y PLACA:
Mi ex mejor amiga.
Qué fuerte.
Dos besos, una mini charla, un adiós, un "puta"...
Mis compañeros me piden que se la presente, yo les digo que creo que es bollera. Al menos antes lo creía... De hecho por eso pasó a ser ex mejor amiga, por no querer decirme que lavaba Renaults.

Luego he ido a comer con Ana que nos hemos tirado toda la hora hablando de series y me ha dicho que quiere ver Queer as Folk, de la que yo aún tengo por ver la última temporada, que iba a verla en la tele grande con mi nuevo portátil pero me he dejado el cable que necesito y ya no puedo. ¡Me da una rabia! ¡Churria!

Y luego después del episodio del Collado me he enterado de que ya todo el mundo sabe que soy gay, que soy la comidilla de los pasillos y que la gente me señala, me apuntan con el dedo, susurra a mis espaldas ¡y a mí me importa un bledo!
Bueno no, no susurran ni me señalan ni nada (salvo para decir: ¡Qué bueno está!) pero que ya lo saben todos y que ahora ya puedo hacer la loca que nadie se va a extrañar. ¡Viva los tabiques de plata! ¡Viva!

Y luego he salido yo todo contenta porque me iba a ver Chirli y la plantación de marihuana y resulta que no venían allí a donde yo trabajo para verla sino que me iban a hacer ir a dar una vuelta por el centro para luego volverme yo por mi cuenta a casa y he dicho que no que yo estoy muy cansado que trabajo mucho y no estoy para perder el tiempo. A mí, pues qué quieres que te diga, o me vienen a buscar en Mercedes o no soy yo misma.

Total que decido no ir y llego a casa hecho polvo y sudado hasta las cejas y entonces me llaman para decirme que vaya al centro, que luego sí que hay coche. Es un despiporre esto ya ¿eh?
Total que yo ya me había convencido de que no pasaba nada si no veía hoy Chirli y entonces Pol me dice que le sabe mal que no vea Chirli porque me hacía ilusión ayer ver Chirli (que vimos Sin City... al menos el rato que no roncábamos veíamos Sin City). Y a mí me sabía mal que a Pol le supiera mal que no viera Chirli. Total que me lo pienso pero al final no he ido porque si antes no había ido era para no pegarme una caminata y sudar y luego tener que coger un taxi, que resulta es lo que iba a tener que hacer si quería ir ahora. Hagas lo que hagas, sudas y coges un taxi. No falla.

Y ahora estoy aquí sentada aburrida con unas ganas tremendas de ver Chirli pero sin ver Chirli. Que no iré hasta la semana que viene el martes o el miércoles ya verás tú y seguro que me toca algún niño tocahuevos cerca y me joden la película.

Tanto tiempo diciéndome que me compre un móvil que me compre un móvil y cuando me compro el móvil no me llaman para avisarme de que cambian los planes y cuando me lo dicen ya es tarde y no me apetecen ya ni los planes de antes. Moraleja: un móvil no sirve para nada.

Y joder, que no me quiero enfadar ni hacerme la víctima ni nada... que no me importa que mis amigos me dejen tirado como a un perro y pasen de mí y se me quiten de encima y que me dejen sin ver Chirli después de haberme tragado el rollo de Sin City por que así mañana vemos Chirli que estaremos más despiertos y mejor y más divertidos y todo. No me enfado ni me hago la víctima ni nada. De verdad que no me importa tener que esperar más para ver una película que me apetecía horrores ver hoy. Que hoy estaba yo todo contento cantando lo de los umpa lumpa todo el día porque sabía que iba a ver chirli... pero no me importa no verla, de verdad.
No no, que de verdad que no que no te sepa mal, que si no voy es porque no quiero, no porque me hayan informado mal y haya tomado una decisión equivocada por culpa del zarrapastroso de Mr. Poppins que se inventa las cosas y hace quedar mal a la gente.

Total, al final de la película se muere DiCaprio... qué más da...

:'(

Palabras de Chico y Chica:

Tú, lo que tienes que hacer es prepararte y salir con gente moderna y bailar en una discoteca. Tú deberías tener el graduado escolar o matricularte si quieres llegar a alguna parte. Tú, lo que tienes que hacer es ponerte el abrigo al revés. Y tú, lo que tienes que hacer es apuntarte a un curso de inglés. Lo que tenemos que hacer es tener estilo propio, no dejar de hacer las cosas por lo que digan de nosotros. La manera de pensar es cosa de cada cual. Y dile a quien te parezca "en mi vida no te metas" y estrechar los lazos de la amistad. Tú, lo que tienes que hacer es abrir tu mente: nuevas experiencias, es alucinante. Tú deberías llevar una vida sana y buscarte un novio, eso sí que es alucinante. Tú, lo que tienes que hacer es soltarte la melena. Y tú o que tienes que hacer es cuidar tu cutis con avena. Lo que tienes que hacer, lo que tienes que hacer...
Tus consejos no me sirven para nada. A mí los tuyos tampoco, es mejor que sigamos como amigos.

El otro día fui a comer con mi compañero Enrique. Vino una amiga suya, una chica muy fashion de la muerte. Fashion de la muerte pero humana como todos (lo vi cuando levantó los brazos...)

El caso es que a Enrique le robaron el bolso (como dijeron Chico y Chica: La Beata Mata y le Roban el Bolso). Decir que a "Enrique" le robaron el "bolso" suena un tanto extraño... pero fue verdad. Dentro lo llevaba todo: el móvil, las llaves, la documentación, la dignidad... Y lo perdió.

Enrique se quería comprar un móvil, curiosamente el mismo que tenía yo (una N-Gage de mierda de esas). Así que aproveché para encasquetarle la mía y cambiarme de teléfono. Y me he comprado uno muy fashion y muy bonito y muy todo ello él mismo.

Sí, no había una foto más pequeña. Y en negro. Me gustaba más el blanco, pero no tenían. O sí. No pregunté. Yo vi este y me lo quedé.

El caso es que pagué parte en efectivo y parte con VISA y ayer a las tantas de la noche me llaman de la Fon Jaus para decirme que no encuentran mi ticket de VISA y que tengo que llevarles un extracto o algo justificando que hice el pago.
Me sonó a excusa patillera, porque yo recordaba perfectamente haber firmado el recibo y que el chico lo cogiera.
Así que esta tarde he ido yo con mi extracto cutre sacado del cajero a dárselo a David... ¿o era Felipe? No me acuerdo. Se ha puesto a hablar con una compañera en plan: "Aaaay chica, que no me acuerdo de si pasé la VISA o no..." y entonces me mira y me dice:
"Bueno... pues... tengo tu número ¿no? Osea... yo te llamo ya... pero tengo el fijo, dame el móvil"
Ahí ya me he dado cuenta de que lo del extracto sólo había sido una burda excusa para que volviera a la tienda y que la chica del otro turno me conociera (total, como le dije que trabajaba en el centro... pues hala a dar vueltas parriba y pabajo). A mí no me importa, me siento halagado. El problema es que no recordaba mi número de móvil y al final se ha tenido que contentar con un papel escrito con un número que no le sirve de nada.
¡Otra vez será!
O que llame a casa, qué coño. O que venga a verme. Y me compre un portátil.

Hablando de portátiles. También me he comprado uno.
Es que pedí un préstamo en plan cachondeo al banco y me lo dieron (¡¡¡!!!) así que me he comprado el HP 1280. De esto no os pongo foto que me da pereza ir a buscarla ahora. ¡Viva el Google!
Mi hermano también se compró un portátil. Un Acer Ferrari 3200 que le vendí el otro día porque nos llegó de una devolución de Fnac.es. El chiste fue al encenderlo delante suyo (en la tienda) y encontrarnos con que los cutres de la web no le habían hecho una restauración del sistema y me sale un usuario creado: "Felipe". (Este sí es Felipe de verdad).
Total que miro a mi hermano y le digo: "A partir de hoy te llamas Felipe".

Ahora a cualquier chanchullo en la tienda lo llamamos "Hacer un Felipe". Si no fuera por mi...

Estoy montada en el dólar. Portátil, móvil, iPod... claro que a final de mes el dolar es el que me monta a mí. Y no veas lo que duele. No veas cómo zumbaba el negro ¡guajira!

Hoy he visto a mi ex-mejor amigo. El tío raro aquel que en el instituto me imitaba. No sé si él me ha visto a mí. Estaba en mi tienda dando vueltas, pero yo ya había salido y estaba charlando con unos compañeros... Sigue igual de... igual.

Xavi, si lees esto: sigues igual de igual.

Y ahora me voy a ver alguna peli casposa y a escribir mi nuevo co-proyecto:
"Amitiví como puedas"

Hala.