Tengo dos días de fiesta. No se lo he dicho a mi jefe porque lo mismo me los quita si se entera. Y eso que los horarios los ha hecho él, pero no me fío.

Ayer por la noche me hice una maratón de Abducidos y me tragué como 4 o 5 capítulos del tirón. Eso no tiene ningún mérito en una serie normal, pero en Taken cada capítulo dura como hora y media. Es como ver 4 o 5 películas seguidas. Al menos terminé de ver la serie, que me tenía enganchado. Mira que es larga la jodía, pero sólo es una temporada así que ya va bien ya.

Si las 4 o 5 películas de anoche hubieran sido como la que estoy viendo ahora, seguramente me habría acabado suicidando. Qué mala es Barridos por la Marea. Madonna es mala actriz, su marido estaba drogado y el guión es lo peor. Pero al menos el maromo de la película está buenorro. Lástima que no sea una porno, que yo cuando se ponen con ese rollo italiano y demás siempre me acabo imaginando una de Rocco Siffredi.

Anda, ahora un número musical.

Guy Ritchie, qué mal estás.

Hoy he mirado la web del banco y he cobrado. No sé si será una inocentada o qué, pero voy a ir en nada a sacar todo el dinero por si acaso. De todas formas con todo lo que tengo que pagar, poco me va a quedar para gastármelo. Y me encantaría ir esta tarde de compras... pero no lo haré. Como mucho iré al Schlecker. Que le dije a mi madre que necesitamos bastoncillos para los oídos y que iría al súper y mi madre me dijo que el Schlecker es más barato y le dije que allí sólo hay bastoncillos, chocolate y coca cola. Pero ¿quién necesita más?

Voy a seguir viendo la mierda de película esta, que me parece que ahora viene la escena de sexo. Qué desagradable eres, Guy Ritchie.

¡Viva Madonna!

Aaaaaayyyy... Navidad...

El sábado fue un día estresante, para qué nos vamos a engañar. Pero yo me lo pasé muy bien. Me puse mi corbata y mi peinado fashion que ni yo sé cómo me lo hice; mi jefe me preguntó por qué me había puesto la corbata y yo le dije que es que todo el mundo había dicho de ponerse... pero al final sólo me la puse yo. Entonces me dijo: "Bueno, siempre te la puedes quitar" que no sé si lo dijo en plan: "Osea, quítatela" o en plan "Que te la quites".
Pero no me la quité.
Vino una pareja de estirados a comprar un juego que casi se lo comen. Les saco el juego del cajón y les digo que, aunque lo tenían reservado, no nos había dado tiempo a guardarlo porque habían llegado decenas el día anterior y no habíamos ni podido mirar las reservas. Mientras les estoy sacando la reserva del ordenador comentaba con un compañero varias cosas. El ordenador allí pensando y pensando, porque otra cosa no pero rápidos tampoco son, y cuando está a punto de salir la hojita de la impresora la tía estúpida suelta un: "Tenemos un poco de prisa".
Ahí estuve a punto de soltarle un: "Pues si tienes prisa no vengas a comprar el regalo de Navidad el día 24 a las 19:00 de la tarde" pero me callé, le di su hoja y el juego y les grité un FELIZ NAVIDAD mientras los dos se largaban con cara de mala leche.

Luego salí de trabajar y mi padre me vino a buscar para ir a casa a cenar. Enchufé el iPod y puse música cool (aunque de vez en cuando aparecía por ahí la Terremoto o la Paranoika) y nos pusimos todos a cenar como muy cools con nuestro salmón y esas cosas. Yo me quité la corbata ya porque me estaba ahogando.
Y luego no pasó nada más.

El domingo fuimos a comer a casa de mi tía. Mi tía la de aquí, no la Milka. La Milka está en Tenerife tomando el sol y hoy nos ha llamado que iba a salir por la tele porque Don Felipe de Borbón y su Señora Esposa Doña Letizia Ortiz y su hija la Infanta Doña Leonor estaban por allí abajo tocando el Don Coño a todos los turistas y le habían hecho una entrevista los de Doña Televisión Española que pensábamos iba a salir en el Don Corazón de... pero no ha salido y en el Don Telediario sólo han hablado de la Doña Ola Gigante que se comió medio Océano Pacífico. Al final yo no he visto a Doña Milka en la Doña Isla, pero no me importa.

Que decía que el domingo fuimos a comer de Navidad a casa de mi tía la de aquí y me reí mucho. Durante la comida a mi tía y a su nieto (el hijo de mi prima, prima quiere ser madre y no encuentra querer que le haga mujer, o algo así) se pusieron a cantar villancicos. A mí el niño casi me revienta un tímpano con lo de las campanas de Belén. Ellos decían "Campanas a Belén" y yo les dije que no, que las campanas ya estaban allí y no se iban a ninguna parte. Entonces seguían con el "Recogido tu rebaño ¿a dónde vas pastorcillo?" y volvían con el Campanas a Belén. Y luego volvieron con el "Recogido tu rebaño" y yo les dije que no, que ya lo habían recogido. Y entonces mi tía me mira, toda seria, y me dice:
"¿Y si queda alguna cabra suelta por ahí?"
Total que se tiraron toda la canción recogiendo el rebaño y llevando las campanas a Belén.

Luego vino mi primo con su hija nueva, que es muy pequeñita, muy guapa y tiene unos dedos que parece un Lagarto de V. La niña se me quedó como una hora dormida en la barriga y todo el mundo diciendo: "oooh, qué bonitoooo" pero yo no podía moverme ni nada y estaba aterrorizado por si me echaba la pota. Al final no lo hizo. Entonces nos íbamos a poner a jugar al Trivial Disney DVD Doña que le habían regalado al hijo de mi prima, pero el disco DVD no iba (y eso que le había arreglado el DVD marca Brothers (¿¿??) a mi tío horas antes) así que nos hicimos un concurso barato en plan Un, Dos, Tres. Uno leía las preguntas y los otros, en dos equipos, respondíamos. Yo iba con el hijo de mi prima, que la única respuesta que se sabía era "LAS HIENAS".
A él le preguntaban: "¿De qué se siente culpable Simba al abandonar su tierra?" y él decía: "¡DE LAS HIENAS!"
"¿Qué le dice Aladdin a Yasmine después de pasearla en la alfombra?" "¡¡CUIDADO CON LAS HIENAS!!" Cuando todos sabemos que, en realidad, Yasmine se quitó la faja, le enseñó las tetas y él dijo: "Tú lo que quieres, es que me coma el tigre".
Total que hubo un momento que le tocaba responder al otro equipo y el de las preguntas les dijo: "Os toca 101 Dálmatas" y mi sobrino se puso muy nervioso, les mira y les dice: "Eh! Que 101 Dálmatas... son... muchos perros"

Al final ganamos nosotros porque no paraban de hacerme preguntas de Lilo & Stitch y de Piratas del Caribe.

Y hoy, San Esteban, hemos ido a comer a casa de la madre de mi cuñada. Todo muy bien. Me han dado mis regalos, una chaqueta y Hospital Kingdom en DVD. La chaqueta es porque mi madre es muy pesada y lleva 2 meses diciéndome que tengo frío. Sí, ella tiene mi frío. Osea, yo vengo de la calle y digo: "Qué frío hace" y ella dice: "Claro, con esa mierda de chaqueta tejana que llevas, no me extraña". Y no es que pase frío, es que HACE frío. ¡Es invierno, coño!
Así que opté por no decir más que tenía frío, pero entonces ella me mira y dice: "Estás helado de frío, con esa mierda de chaqueta". Total que empezó a decirle a toda mi familia que yo tenía frío y al final me han regalado una chaqueta que, todo sea dicho, es muy bonita (aunque no tan de súper puta como la tejana) y abriga mucho.

Yo estaba algo picado porque me daba rabia que me dieran los regalos de Navidad tan tarde. Osea, al día siguiente. Es que a ver, hacer un regalo en Navidad es muy fácil: lo compras y lo entregas. Ya le dije a mi madre que no fuera cutre y me dijera "cómprate lo que quieras", que yo quería algo de emoción. Así que mandó a mi hermano a comprarlos, pero como es un cutre pues se los dejó en su casa el 24 por la noche y el 25 no me los quisieron dar delante de todos "por si acaso".

A mi padre le regalaron una botella de coñac con una Doña Alarma del Alcampo incluida. El coñac era muy bueno y se ha puesto borracho a contarnos batallitas. Yo me he enterado de varias cosas que no me importaban, pero bueno:
- Mi bisabuelo por parte paterna era dueño de una montaña y además era muchimillonario. Pero mi bisabuela era muy puta y se lo gastó todo.
- Mi bisabuelo por parte materna fue a la guerra de Cuba. Era muy alto. Un día iba a caballo, se chocó con un muerto colgando y murió de gangrena. Eso es lo que ha contado mi madre, yo no veo la relación entre estar en Cuba, ser alto, ver un muerto y morir de gangrena, pero así son las cosas y así se las hemos contado.
- Mi abuela, de 82 años le dijo a mi padre que su marido quería que se la chupara y mi padre le dijo: ¡Hágalo! Luego venía la historia de la amante de mi abuelo, pero no me la han contado.

Y luego ha venido el momento más denigrante de mi vida como adulto y como infante (¡y encima rima!). Mi madre y mi cuñada hablan de salud. Mi madre dice: "Me hice unos análisis y me han dicho que tengo anemia. Y falta de hierro." Y mi cuñada responde: "¿Eso sabes de qué es?" Y mi padre, borracho perdido, se mete por medio:
"¡De no amorrarse al pilón!" Todo esto con una mano delante de la boca como aquel que se come... un helado.
Todos se reían menos mi hermano y yo que no sabíamos donde meternos.
Luego le ha dado por contar chistes pero lo hacía al revés.
"¿Cómo metes ocho agujeros en uno? ¡Por el culo!" Nadie ha entendido el chiste y él se ha indignado: "¡Joder! ¡No es tan complicado! ¡La flauta!". ¿¿La flauta??
El chiste era: ¿Cómo metes ocho agujeros en uno? Metiéndote una flauta por el culo. Pero como los cuenta a cachos, pues nada.
Lo de la flauta se lo preguntaré a la Franka, que es muy puta. Aunque esa está tan dilatada que seguro que se mete un trombón.

Y luego he ido a cenar a casa de mi hermano y mi cuñada y hemos visto La Llave del Mal y ahora he venido, me he comido dos After Eight (¡Que hacía años que no los probaba!) y ahora me voy a dormir que mañana trabajo.

101 Dálmatas son muchos perros y este post es muy largo.

¡Viva el pilón!

Pues eso, que ya es Navidad.

Llevo tiempo queriendo escribir algo, pero no encontraba tiempo. Esta semana he estado bastante estresado y cuando no estaba estresado me estaba desestresando y tenía pocas ganas de venir a contaros cosas.

Desde lo de los taxis ha pasado...

El otro día entró a trabajar en la tienda una promotora nueva. La versión oficial es que como no llegaba su documentación no la podían dejar entrar. La extraoficial (y la de verdad) es que la persona que se encargaba de introducirla en la tienda se olvidó totalmente y la dejó abandonada en la sala de descanso durante dos horas. La pobre, por miedo a perder el trabajo, aguantó y aguantó... pero al final se hartó. Menos mal que yo, cuando me enteré, fui a hablar con ella y luego a hacer que quien fuera moviera el culo porque ya estaba bien. ¡Que dejen en paz a las familias!
Total, al final la chica se sintió tan mal que tal y como entró, salió y no volvió. Al día siguiente vino otro promotor. Cosa que a mí me parece fenomenal.

Tengo a otro promotor por ahí, muy metrosexual él. No está mal, pero cuando lo miras de cerca pierde algo... y no es aceite... no sé, es raro. Y hetero. Muy hetero. Como todos los que contratan. No hay manera de que metan a alguien que sea, como minimo, dudoso. Todo el mundo es hetero. Estoy yo, está el otro gay, y hay alguna lesbiana. Pero nada más. Poca selección para achichar (como dice uno del trabajo). Y es que yo sólo quiero eso, achichar. Pero nada, tendré que ir una noche en busca de ganado porque no hay manera.

Que el otro día me engañaron para ir a tomar algo por la noche. Yo, como iba de mañana, me fui a comer con la Carmen, la Mari y la Ana y luego nos pusimos a cantar reggeaton en la calle. Luego me fui a casa y volví a recogerles para irnos en el coche de la Vero al Llantiol, mientras escuchábamos a la Terremoto. En el coche descubrí que hay una chica nueva en dvd's que es como yo, pero con clítoris. Yo ponía en el iPod a la Paranoika cantando el Anoche me hinché ¡y la conocía! Le puso Hidrogenesse, y se sabía lo de los caballitos Pony. ¡Hasta se conocía a The Movidas!
Una delicia de chica de cuyo nombre, ahora mismo, no quiero acordarme.

Mírala, la Cervantes, qué fantástica ella. En un lugar de La Mancha de cuyo nombre no quiero acordarme. Perdona bonita, pero a mí no me la cuelas.

Pues en el Llantiol vimos un espectáculo (o algo así) que se llamaba Yuri y su orquesta de cosmonautas. Al principio me pareció que aquello no era más que una absurda imitación de Hedwig and the Angry Inch, pero poco a poco me fue gustando. Las canciones eran chulísimas (así como muy rollo ruso) y las partes entre canciones no tenían ningún tipo de sentido, pero se sacaron algunos gags de la manga que tenían su gracia. Lo malo era que como iban así de rollo filosófico pues no se entendía nada, y no sé si las canciones tenían que explicar lo que pasaba porque la mitad no se entendían y la otra mitad las cantaban en ruso. Yo pensaba que eran rusos de verdad, pero al terminar el espectáculo nos quedamos allí tomando algo y los rusos hablaban catalán mejor que yo. ¡Imagínate!
Fuimos a acompañar a la Vero al coche y nos encontramos con un montón de hippies que iban corriendo porque los Mossos les perseguían por beber en la calle. Uno nos dijo que tuviéramos cuidado, que a su compañera de piso se la llevaron a la comisaría y le hicieron pagar 300 euros por escupir en el suelo. Que dices ¿exagerado? Seguramente. Pero viendo al ser humano aquél miedo me da el escupitajo de su compañera de piso. Le debió salir una galleta del tamaño de un pezón de Malena Gracia.
Por cierto, que ya han estrenado el engendro de Las Corsarias. Y lo peor es que en el teatro la gente no paraba de mirar los horarios ¡irán a verlo!
Yo no, lo digo ya por si alguien me lo quiere pedir (otra vez).

Pues estuvimos hasta las 5 o así en el Llantiol tomando algo. No sé cómo se nos hizo super tarde y yo me acosté a las 6 y media para levantarme a las 10 porque me iba a trabajar. Y luego al salir me engañaron para ir otra vez a tomar algo.
Ahí dije yo que al día siguiente (hoy) iría a trabajar con corbata y todos dijeron que ellos también.
Pero al final todos los que me intentaron copiar no lo han hecho y hoy iba yo todo fashion por la tienda con mi corbata y mi nueva chapa que dice "Mary Poppins 4 President" más chulo que un ocho.
Casi le pego a un cliente super borde de esos de "Tenemos un poco de prisa ¿eh?" que he estado a punto de soltarle "Si tienes prisa no vengas a comprar los regalos el día 24 por la tarde, cariño" pero me he callado y le he dejado irse. Y me vengo aquí y lo denuncio públicamente. Que sepas, so imbécil, que tengo tus datos y tu teléfono. Como dijeron Chico y Chica: Te voy a llamar a las 3 de la mañana para que veas lo que es el vacío social.

Me he comprado El Hada Ignorante. La vi en divx y me dejó un poco frío, la típica peli de sentimientos que yo nunca acabo de entender y que sólo recuerdo porque el prota me da morbo. Pero la veré otra vez en versión original a ver si así me entra mejor. Últimamente estoy super gay con los dvd's, porque hace nada me compré The Fluffer. Que es una mierda pero hay toneladas de carne.

Y no sé qué más contaros ahora mismo... que estoy cansado (mucho) y que me voy a ir a dormir y que mañana comida familiar... y que yo qué sé. Que hoy ha venido un pakistaní o no sé qué que hablaba en inglés y no lo entendía nadie y mi jefe me ha llamado a ver si yo pillaba algo pero sólo entendíamos "phone two to one factura people phone person here" y casi me caigo de la risa cuando mi jefe le mira y, muy lentamente, le dice: TÚ HABLAS INGLÉS MUY MAL ¿LO SABÍAS?
El paki (¡dime piluca!) ha seguido con lo suyo: "person here phone one two". Al final creemos que nos estaba explicando que alguien nos estaba haciendo la pirula. Si en los próximos días aparece la noticia de que se busca a un pakistaní muerto congelado vivo en París, será que AlQaeda se lo ha cargado.

Que no tengo plan aún para fin de año, pero he decidido que haya plan o no me iré de fiesta con la Laia y la Maricel, que tienen muchos amigos gays ávidos de sexo. Si finalmente celebro la sacada y metida de año con la susodicha mismamente, seré feliz. Pero como no lo haré, porque lo sé, volveré a trabajar y a tirarle los trastos a todo lo que se mueva, a ver si alguno, aunque sea por agotamiento de los seres humanos de la sensibilidad, acaba cayendo.

Se nota que voy salido ¿no? Es que hoy es un día para ello. Que hace muchosmiles de años que nació Jesucristo, y eso se merece una buena salida de tiesto.

¡Viva el portal de Belén!

Hoy he ido a cenar a casa del Jordi. Primero me he paseado un poco por el centro y luego he ido a la tienda en la que trabaja que aún no la había visto.
Iba yo por la calle Ferran buscando la confluencia con Avinyó para bajar, y al pasar por delante del Schilling me fijo en un tío (que ahora no me acuerdo si estaba bueno o no, sólo recuerdo que me ha dado cierto temor) que me mira fijamente. Yo con mi iPod me empiezo a ser el sueco. Está parado en una esquina ¿es Avinyó? No lo sé. Me acerco a mirarlo y él ha debido entender que me acercaba a él y casi se me come (LITERALMENTE). Yo he podido esquivarlo mientras miraba la placa y veía que no era esa calle y he escapado lo más rápido que he podido.
He recogido al Jordi y a una Guapísima y hemos vuelto a subir. Había muchas manifestaciones hoy en Sant Jaume y al ver tanta gente hemos empezado a hacer correr el rumor de que habían venido los de Pasión de Gavilanes a firmar autógrafos. A unos que iban delante les ha entrado la risa.

He cogido un tren de rodalies en dirección Mataró por primera vez en AÑOS. Y he visto que ya está construido el puerto de Badalona ¡Qué rapidez!

La cena, pues como todas las cenas estas: que te lo pasas muy bien un rato hasta que les da por ponerse a hablar de su trabajo y yo me quedo descolgado y cuando quiero hablar del mío me doy cuenta de que no les interesa porque estoy solo. Conclusión: a ver porno. Nos hemos espachurrado en el sofá después de comernos las tixas (que yo estaba preocupado porque a lo mejor no me quedaba dinero para el pazzi luego) y hemos ido haciendo zapping viendo porno y un concierto de Amaral y leyendo sms's guarros que la gente manda a las teles para follar. Ahora me acuerdo que la pedir las pizzas a mí y a la de la pizzería nos ha entrado un ataque de risa cuando me pide el teléfono y le digo: "93469..." y ella suelta "¿es fijo o móvil?" y yo le pregunto al Jordi lo mismo, él me mira raro, a mí me entra la risa, a ella le entra la risa ¡me cuelga! Me descuelga, me pide perdón entre risas y sigue tomando nota.

Luego las guapísimas y él han tenido una conversación sobre un mensaje que el Jordi tiene en su móvil y que yo no he visto y que supongo que sé quien le ha enviado pero no estoy seguro porque soy la única persona a la que no se lo ha contado. Le he dejado caer alguna pedrada, como cuando nos enseña una foto de su novio y una de las chicas me dice: "¿No lo conoces?" y yo le suelto: ¿Yo conocer un novio del Jordi? ¡Ja!" Y él me ha mirado así como cabreado. Bah, siempre estamos igual. Yo ya paso de sus historias.

Cuando hemos decidido irnos hemos llamado a un taxi. No teníamos el teléfono así que he llamado al 11888 a ver si me tocaban los pelochos. Pero no me han tocado. Me pasan con los taxis de Badalona y les pido uno para la estación de Montgat Nord, que en diez minutos estamos allí. Miro el reloj antes de salir de casa: las 3:15. Cogemos el coche de la Guapísima que se iba en la otra dirección y que nos ha bajado a la estación. Allí no había ni un alma, y mucho menos un taxi.
Esperamos un rato pero no aparece nadie. Volvemos a llamar al 11888, pido el teléfono de taxis de Badalona. Me pasan. "¡TAXIS!" "Hola, he pedido hace un rato un taxi en la estación de Montgat Nord..." "No, yo en Montgat no tengo taxis" "¿Ein?" "Es que esto son taxis de Barcelona" "Ah, pues se han equivocado al pasarme" "Vale, adiós". Me cuelgan.
Vuelvo a llamar al 11888 y le pido que me dé el teléfono. Me lo apunto en mi fashion-phone (llamaba desde el de la Guapísima). Yo me quedo esperando a que me pase y oigo que la tía me dice: "¿Puede colgar el teléfono, por favor?" a mí me entra la risa y cuelgo.
Llamo a los taxis y me sale el hilo musical. Sitting in the mooorning suuuun... ¡Más quisiera, con el frío que hace a las 3:30 de la mañana en ese puto pueblo!
"¡TAXIS!" "Hola, he pedido un taxi en la estación de Montgat Nord..." "En Montgat no tengo taxis" "¿Otra vez los taxis de Barcelona?" "Sí, somos de Barcelona" "Pero si le he dicho a la chica de información que me pasara con Badalona" "Pues se ha equivocado" "Bueno pues nada, gracias"

Vuelvo a llamar al 11888. Le digo claramente "TAXIS DE BA-DA-LO-NA" "¿Le paso?" "Sí, pero dame el teléfono antes" Me da un teléfono diferente y me pasa. Y lo vuelvo a oír: Sitting in the morning sun... ¡Son los mismos! "¡TAXIS!" "¿Son los taxis de Badalona?" "No, somos de Barcelona" "Pues los del 11888 tienen un pelocho en los oídos porque les he dicho claramente Badalona" "Mira, te doy yo el teléfono de Badalona y el de Masnou" "Muchas gracias"

Llamo a Badalona. Me sale una chica muy borde. "¡¡¡¡TAXIS!!!!" (Y es que no sé qué tienen que cuando descuelgan te pegan siempre el berrido de ¡¡¡taxis!!!). "Hola, es que he pedido hace un rato un taxi para la estación de Montgat Nord" "Sí, pero me has dicho que tardarías diez minutos y habéis tardado más" "¿Cómo?" "Porque he tenido al taxista esperando allí cuatro minutos y no ha aparecido nadie" "Pero si nosotros no hemos tardado tanto tiempo en bajar" "Hombre, son las cuatro menos cuarto y has pedido el taxi a las tres y diez" "Sí, y llevo más de media hora esperando y aquí no ha venido nadie" "No, no, sí que ha ido y se ha esperado y no estábais" "Pues no hemos tardado tanto en bajar ¿eh?" "Bueno, te lo mando otra vez" "Vale ¿quieres mi teléfono por si acaso?" "No, ya me consta"

Total que esperando esperando... ¡triunfé patinando! No. Vemos venir un taxi. Lo paramos. "¿¡Pa' donde vaaaais!?" ¡¡¡A BARCELONAAAA!!! Y nos coge. Al subir le preguntamos si era nuestro taxi y nos dice que no. Miro aterrado a la Guapísima "Nena, hay que avisar a la de Badalona porque esta tiene mi número y si manda otro taxi y no estamos es capaz de localizar mi fichero en el FBI y venir a pegarme". "¡Anda ya!" y el taxista me dice: "Sí, mejor llama y diles que ya no hace falta, que así quedas bien y al taxista le haces un favor". Es cierto. Voy a llamar. 4601020.
Suenan los tonos, pero no descuelgan.
Marco otra vez. Y esta vez ni ¡¡¡TAXI!!! ni hostias. Lo único que he entendido, después de una especie de grito, es un: "¡VA PARA ALLÍ!" y me han colgado.
Yo me he quedado estupefacta y sin saber si volver a llamar o no. He vuelto a llamar pero ya no me quedaba saldo.
El taxista me mira y me dice: "Deja el teléfono colgado toda la noche y hala, tú ya has hecho lo que tenías que hacer".

Y ha sido como cuando Peter habla con el tío Ben en el coche, me he quedado descansado. Ara, el fashion-phone se queda apagado hasta nuevo aviso y la tía de los taxis de badalona es un poco borde. Cariño, si estás leyendo esto: eres una borde. Y la próxima vez antes de pasarte de lista y colgarle a un cliente ¡escúchale!
Esta noche me pitarán los oídos un cojón mientras todo el sindicato de taxistas de Badalona se caga en mis muelas.

Me siento como Homer Simpson en algún capítulo de esos que consigue ponerse en contra a todo el sindicato de camioneros, jockeys, cocineros o lo que sea.

En fin, un drama.

Ahora me voy a dormir que mañana trabajo tooooodo el día.

Si alguien duda de que el hombre desciende del mono sólo tiene que ir a ver King Kong a uno de los cines a los que voy yo siempre, porque ahí está la clave del eslabón perdido.

Ayer salí de trabajar estresadÍSIMA de la vida; contenta porque ya me empieza a salir el lado déspota (y consentido. Una noche de invierno una anciana me pidió cobijo... ejem...) y porque puedo dar órdenes sin ton ni son y nadie se enfada. Es más, los jefazos (es más... EL JEFAZO) se comunica directamente conmigo para que yo transmita sus palabras a mis súbditos. ¡Muhahahaha! De aquí a poco dominaré una isla por ahí por las Filipinas y después ¡el mundo!

Al salir me estaban esperando Pol y Paco (el hombre de España que lo hace todo). Esperábamos que viniera Joan, que es el hombre aquel que le gustan las películas de nazis del que ya os hablé un día. Mientras tanto Pol nos hablaba de sus análisis y sus pruebas médicas (todas detalladas en un blog que tiene que sólo sé encontrar si se va directamente desde el messenger, así que no pongo el link)y nos comentaba que le dan pánico los pinchazos. Paco nos pidió que, si algún día le encuentran muerto por sobredosis, investiguemos; porque él también le tiene pánico a las agujas y no se pincharía en la vida. Así que si pasa eso, es que lo han asesinado.
¿Quién querría matar a Paco?
Investigaremos.

Fuimos a cenar al VIPS y detrás teníamos a unas amiguísimas del trabajo que iban muy guapas. Yo cuando los de mi mesa se ponían a hablar de cosas de antes de la guerra me giraba para petardear un poco y que me contaran chismes. Además descubrimos que a una de ellas le gustan las bandas sonoras y los musicales. ¡Hasta quiso ser actriz!
Pero nos dijo que cantaba mal. La respuesta fue: "¡Mira a Raphael!" Es que durante la cena les dio por hablar del Jekilijai de Raphael.

Luego fuimos a ver King Kong.
La película: LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGA.
Me gustó, bastante. Pero le sobra como una hora. Primero les cuesta un cojón salir de Nueva York con unos planos larguísimos y unas secuencias larguísimas que no cuentan nada. Luego se suben al barco y más planos y secuencias larguísimas que no cuentan nada, pero son muy bonitas. Luego llegan a la isla y que si ahora bajamos del barco, ahora subimos al barco, ahora bajamos del barco, ahora corremos para aquí, ahora corremos para allí. Mueren unos cuantos. Seguimos corriendo, yo ahora grito porque yo lo valgo, el mono se pone cachondo, salen dinosaurios, siguen corriendo, el mono grita y yo me pongo cachonda, salen más dinosaurios, seguimos corriendo, ahora nos pegamos de hostias, los dos nos ponemos cachondos.
Y luego la parte de Nueva York otra vez muy bonita. Muy bonita, sí, muy bonita... para visitarla, porque para vivir en ellaaaaaa...

Bueno, que muy larga pero muy bonita. Que Peter Jackson haga la versión reducida y entonces me gustará aún más.

Decía lo del primo de King Kong porque delante teníamos a uno que reaccionaba igual que el mono, debía ser el que hizo las motion capture o algo del animal porque era la bomba. Cada vez que el mono hacía gruñía, se le oía un "JA-JA" a lo Nelson; cuando el mono pegaba una hostia a algo él soltaba "¡¡toma galletaaaaa!!". Yo esperaba que al final, cuando se cargan al bicho (lo siento si le he chafado el final a alguien)se pusiera como los monos en el zoo a saltar por las butacas gritando y tal y nos matara a todos mordiéndonos y pasándonos la rabia o la sífilis!!! Pero no, se fue. Al terminar la peli se fue todo el mundo y unos de detrás se pusieron a hacer los gritos de King Kong.
Lo dicho, el eslabón perdido.

Luego llegué a casa y me hinché a llorar (de verdad) con un screener de RENT que me ha pasado Pol. RENT va a ser (bueno, ya es) la película más bonita de todos los tiempos y Chris Columbus se redime de todo lo que ha hecho después de esto. ¡Viva La Vie Boheme!

Y hoy me voy de cena a casa del Jordi, a ver qué sorpresas inesperadas nos depara la velada.

¡Viva los monos de tres cabezas!

Hoy ya se ha desvelado aquello de lo que no podía hablar (aunque lo sabía todo el mundo) y que cambia mi vida para siempre.

Resulta que la chica que estaba de encargada en mi tienda se ha ido y me han puesto a mí a sustituirla durante la campaña y, si todo va bien, pasaré yo a ser el encargado. ¡Soy lo más! ¡De lo más!
Pero bueno, no lancemos las campanas al vuelo que hasta que no esté todo firmado y bien atado mejor no emocionarse, que luego pasa lo que pasa. Pero bueno, que todo el mundo me llama ya la casi-encargada y yo haré todo lo que esté en mis manos (y en otras partes del cuerpo si hace falta!!) para ser Encargada Del Todo. ¡Toma ya!

Mi corte de pelo causó sensación, como tenía que ser. Pero una muy amiga mía me ha dicho que parezco un cholo, que hasta mi bufanda es de cholo. Pero ¿y qué? Me hincho.

Parece que este año sí que tendré plan para fin de año, porque la gente del trabajo está mirando de alquilar un local y allí liarla tranquilamente. La putada, que me acabo de dar cuenta, es que luego todo lo que se ensucie habrá que limpiarlo. Y yo, que soy muy sufrida, me veo allí a las tantas de la noche limpiando como una perra. Me tendré que comprar un vibrador con dientes de esos de la Dolly para repasarme las rayas de la cabeza, porque para fin de año ya no tendré nada. Y tengo que comprarme otra corbata, porque iré con corbata y no puedo ir siempre con la misma.
Lo que sí he hecho ya es crear una lista en el iPod que se llama Happy New Year para ponerla el día ese, porque la música la pongo yo. He metido de todo, desde Franz Ferdinand a Paranoika Propecia, pasando por Cher, Fangoria, Mónica Naranjo, Madonna, La Terremoto, Kylie... Very gay, creo. Pero ¿y qué? Que les den.
Hablando de La Terremoto... ¡TIME GOES BY CON LOLI!
Es el remix definitivo que todos los fans de la Mado estábamos esperando, es la quintaesencia del ritmo y de la música bailable. Es lo más de lo más.

Al final el martes no fui al concierto de Chico y Chica, a nadie le gustan y yo sólo a esos sitios no voy, que se nota que eres un asocial.

El sábado voy a cenar a casa del Jordi, que por fin han organizado una cena él y las guapísimas. Se ve que tienen una amiga nueva, "La otra". Es que me dejaron un mensaje en el móvil el otro día saludando todos y salía ella y decía "hola, soy la otra". Y no sé, me da miedo un poco ¿no? Vete a saber lo que me encuentro. Otro sitio al que llevaré el iPod. Qué cool soy.

Pol se ha bajado un screener de RENT que dice que es lo más aunque se ve mal. Como la peli no la estrenan hasta vete-a-saber-cuando seguramente la veré así mal antes de ir al cine a verla como dieciocho veces. Mañana vamos a ver King Kong (Tolón tolón) y me dará un dvd con ello, con el último quicktime y los últimos trailers interesantes. Porque como sigo sin ADSL no puedo bajar nada. ¡Ni fotos porno! A ver King Kong viene Paco, que es un hombre de España que lo hace todo. Es de Valencia.

Con eso lo digo todo.


Llamé a Jazztel y me dijeron que es que hay una avería general en el repartidor de mi zona. Así que aunque me dé de baja y me vaya con otros va a seguir igual. Lo que más rabia me da es que ya van como 3 o 4 veces que les digo "¡¡que me doy de baja!!" y ¡ni se enfadan ni nada!. Me dicen "está usted en su derecho" o "le comprendo" pero no me dicen: "no no, eso no. ¡no lo haga! Si se da de baja perderé mi empleo y no podré pagarle la operación de cambio de sexo a mi prima la Puri!!!!"
Nada, que no valoran al cliente ni nada. Mañana volveré a llamar, a ver qué nuevo problema sale. Seguramente ahora me dirán que, debido a una confluencia de circunstancias catódicas, y a que Virgo está en la casa de Piscis (haciendo vete a saber lo que pueda hacer una virgo con un piscis en el río), no voy a tener ADSL nunca más en mi vida y, además, me quedaré impotente a los 30.
Qué buen título, Impotente a los 30...

Y ahora me voy, aliviada porque aún no sé nada de la Piluca (la del killpili.blogspot.com). Me iré a dormir, que ya va siendo hora. Mañana hay visita de la Milka (mi tía la de Suiza), espero que venga por la tarde ¡¡muy tarde!!

Hoy tengo fiesta. No trabajo. Quería aprovechar para dormir hasta las tantas y luego ir a la peluquería y luego perder el tiempo que daba gusto.
A eso de las 11 se me han puesto a picar como locos al timbre y yo, inexplicablemente, sabía que era mi tía, la de Suiza. Había oído rumores de que estaba a punto de llegar a la ciudad (como los turrones Delaviuda) pero no sabía cuando. Y claro, voy y me encuentro que no paran de picar. Pues es ella seguro.
Y efectivamente, no me equivocaba. Voy a abrir la puerta de abajo y oigo por la escalera un grito:
"¡SOY YOOOOOOOOOOO!"
En ese momento he pensado: "¡MARTA SANCHEEEEEEZ!" Pero esa no era su voz. Era la de mi tía la de Suiza.
Lo curioso es que la mujer sólo venía a buscar unas llaves de casa para no tener que picar cuando viniera luego. Ha cogido las llaves y se ha ido por donde ha venido. No sin antes pedirme que le enseñara mi Templo Espiritual y la cocina, pa' ver si estaba limpia.
Yo me he vuelto a dormir y he despertado dos horas más tarde. Me he arreglado, he sacado al perro, he navegado un rato por la web (sigo sin ADSL, que conste) y me he ido a la peluquería. Yo con mis melenas, porque como hacía un huevo que no iba tenía el pelo que me recordaba a mi mala época.

Al empezar a cortarme le he dicho que me hiciera algo raro que estaba aburrido ya de ir siempre con lo mismo, que si hoy me hago la cresta, mañana me despeino. Me vuelvo a hacer la cresta, me vuelvo a despeinar. Me ha propuesto peinarme así para delante y dejarme como dos mechones por delante, que se ve que es algo que se lleva mucho; pero como ella me ha dicho que eso no iba conmigo, pues no me lo he hecho.
Me ha empezado a cortar el pelo así como siempre y de repente coge un boi o no sé qué y se ha puesto a pintarme.
"¿Qué me pones?" "Mierdas"
Cuando ha terminado de pintarme me dice: "Ahora esto te lo rapo al cero" Yo he entendido que me iba a rapar sólo las lineas, pero al ver mi cara de sorpresa o espanto (yo qué sé lo que me ha salido!!) me dice "sólo las líneas, no te voy a rapar todo para abajo".
Total que me ha pasado la máquina así para cortarme la línea y luego me ha lavado y luego me ha dicho que me iban a secar con el difusor. ¡Con difusor! Me dice la ayudanta: "Ponte bocabajo, cuidado con la melena" yo he hecho el gesto de Carmina, he puesto mis pelos al viento y me han secado ¡bocabajo! ¡LA ILUSIÓN DE MI VIDA! ¡¡Secarme el pelo como una mujer!!
Total que he quedado mega fashion.
He vuelto a casa escuchando mi iPod dando un paseo tranquilamente peleándome porque no sé ponerme la bufanda. ¡NO SÉ PONERME UNA BUFANDA! Y claro, me pelo de frío. De hecho paso más frío con ella puesta que si me la quito. Qué desastre.

Y bueno, he venido a casa (antes he ido a la panadería a comprar como una cerda, porque hace un huevo de tiempo que no iba y me tocaba comer una de cada una de las cosas que llevo meses sin comer). Y ahora estoy aquí sentada viendo Abducidos esperando a que me abduzcan, porque en esta serie cada vez que se llevan a uno lo despelotan en la nave. Y todos los que han abducido son chulazos que marcan más músculos que He-Man. Así que, con suerte, me suben a la nave, me encuentro a los chulazos abducidos y me hacen todo tipo de exploraciones.

¡Viva el espacio sideraaaaaaaaal!

¡Qué mal se me da guardar un secreto! Se supone que me ha pasado una cosa que no puedo desvelar hasta el miércoles o así, pero a este paso se enterará todo el mundo para mañana al medio día.

Como ese secreto es mega importante y me cambiará la vida (no, no me voy a hacer mujer ni nada por el estilo)pues por ahora no pongo nada en el blog.

Sólo que sepáis que he re-activado la opción de los comentarios porque una gran amiga (y mejor persona) me ha pedido que lo haga. Mr. Poppins, te aviso públicamente de que como me crees un blog-paralelo(s) en los comentarios te borro los mensajes. Que tú ya tienes el tuyo que, por cierto, tiene menos movimiento que la cadera de la Tía May (la de Spiderman).

De mientras me voy a publicar la primera parte de KILL PILI, que ya está recién salida del horno (¡buuu!). Es que os tengo que contar una cosa... ¡Mu fuerteeeeeee!

¡Viva el misterio y las Pesadillas de R.L. Stine!

Una historia tan grande, que no tiene cabida en este blog:



¡Real como la vida misma!

Yo ya dije que en esta vida no valía con ser lo más. Había que ser Lo Más de Lo Más.

Y eso soy yo.

Hoy me ha pasado una cosa que no puedo contar aquí. Al menos no por ahora. En unos días podré desvelar mi secreto. Algunos os enteraréis antes, otros después, pero todos lo sabréis.

Mientras tanto, para compensaros, os presento a Tigreton. Es mi nueva mascota. Se suma a Troy (mi perro), Solo (mi nintendog), Gumersinda (mi vaca de goma) y Antonio (mi padre).

La putada es que Tigreton, que también es The More of The More, no cabe en la plantilla del blog. Es tan bueno que se sale. Literalmente. Pero da igual. Es bonito.

Lo he robado del blog de la Dolly, que ya está a punto de terminar de contarnos su vida, o lo que queda de ella (porque ahora mismo está más pallá que pacá).

Ayer fuimos a ver La Novia Cadáver y es muy bonita. Cuando le he dicho a mi madre "Ayer fui a ver una peli muy bonita" ella ha dicho "¿Cuál?" "La Novia Cadáver" y toda indignada me grita: "¿Y ESO ES BONITO?" Mama coño, que es de animación.
Aaaaaaah.

El otro día también me reí. Mi primo ha tenido una niña. Bueno, él no, su mujer. Si lo hubiera tenido él no me habría reído, habría huído del país. El caso es que estaban hablando de que le iban a hacer los agujeros para los pendientes y la enfermera le dijo a la madre que se llevaba a la niña y luego se la traía, para que no la viera llorando y tal ahí mientras le taladraba la oreja. Yo me pregunté si no era, al fin y al cabo, una gilipollez hacer sufrir a la niña por una simple cuestión estética que ella no elegía y que la iba a dejar marcada de por vida (y es que no hay nada más feo que una oreja agujereada sin pendiente colgante). Bueno sí, hay cosas más feas, pero no hay nada más feo que eso de lo que se pueda hablar en este blog. Aquí hay ciertos mínimos y máximos que hemos de cumplir. Mi madre dijo que bueno, que lo entendía, pero que así también se podía saber si el bebé era niño o niña.

Total que yo les dije que cuando tenga un hijo...


JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJJAJJAJAJAJAJAJAJA


Bueno, que les dije que cuando tenga un hijo y sea niño le agujerearé las orejas y le pondré pendientes y cuando la gente diga "¡Qué niña más mona!" yo diré "Es un niño, y es gay". Y mi madre me mira sorprendida, con una mirada mezcla de inocencia y de terror (esperando a ver si en ese momento yo decidía salir del armario en el que nunca entré) y me dice: "¿Ya de pequeño será gay?" y yo grité:
"¡PUES CLARO! ¡DIGOOOO!" dí una palma, le enseñé una teta y me saqué el rabu.

No.

Le dije que sí y seguí masticando, porque todo esto pasaba mientras comíamos.

Hoy estoy de buen humor. Supongo que se nota. Me voy a ir a dormir porque estoy cansado.
Mientras jugaba el PGR3 en mi nueva y flamante Xbox 360 he decidido que el album de Madonna es masterpiece, pero que los tracks que van del 7 (Forbidden Love) al 10 (Isaac) son lo más de lo más. No soporto el Future Lovers y no sé por qué le tienen manía al Isaac, a mí me gusta!!

Mañana es el día ADSL. Si no me llaman de Jazztel o me arreglan la línea me doy de baja. ¿Y qué haré? ¿Pasaré 6 meses esperando a que Jazztel libere mi línea? ¿Volveré con Ya.com? ¿Me reconciliaré con Wanadoo después de tanto tiempo? ¿Probaré con Telefónica?
Sea lo que sea, seguro que es una nueva aventura nunca antes conocida por el hombre.

Harry Potter es el niño que sobrevivió. Yo soy el niño que inventó los problemas con el ADSL y sobrevivió para contarlos. Siempre me pasa lo mismo, la gente me farda con sus problemas del ADSL... que si "¡llevo 3 días sin conexión" o "¡no me quieren dar de baja" y cuando les cuento TODO lo que me ha pasado a mí con internet... me dejan de hablar porque les doy miedo.

Lo que más rabia me da es que yo, en el fondo, no quiero darme de baja con Jazztel. Pero es que son MUY LEEEENTOOOOOOOOOOOOOOOS. Y necesito el ADSL ya.

Aunque, si todo va como parece que va a ir, poco tiempo tendré para conectarme...

¡Viva las vacas de goma!

Esta mañana estaba yo zapeando por el Digital a ver si pillaba algún videoclip de negro rapero de estos que les deja la novia, que es cuando se despelotan y se quedan en Calvin Kleins blancos llorando desconsolados mientras marcan abdominales, y me he quedado de piedra al ver que en la MTV estaban dando el clip del Maquíllate de las Nancys Rubias.

Me he re-hecho fan de las Nancys. ¡VIVA LAS NANCYS!

Os pongo el himno, pa que luego digan.

NANCYS RUBIAS

¡Nancys Rubias!
¡Nancys Rubias!
¡Nancys Rubias!
¡Nancys Rubias!

Me pongo la peluca...
Me pinto un poquito más...
Me llaman las amigas...
Quedamos en cualquier bar...

Somos chicas, estamos locas
Somos ricas y famosas
No queremos más que una cosa
Lujo, drogas, liposucción!!!!

¡Nancys Rubias!
Vestidas para matar
¡Nancys Rubias!
Dispuestas a hacer playback
¡Nancys Rubias!
De noche por la ciudad...
Nancys Rubias, di que sí
Nancys Rubias, vamos a por ti

Nancys Rubias operadas
Nancys Rubias maquilladas
Nancys Rubias de promoción
Nancys Rubias de Luis Vuitton
Nancys Rubias en un avión
¡Nancys Rubias a Eurovisión!

¡Nancys Rubias!
Vestidas para matar
¡Nancys Rubias!
Dispuestas a hacer playback
¡Nancys Rubias!
De noche por la ciudad...
Nancys Rubias, di que sí
Nancys Rubias, vamos a por ti


FIN


¿Y quien me dijo a mí que la única marica de estas que no se pone peluca era la ex de Amenábar?

Sería la Kidman.

¿Soy la única persona en España a la que no le ha pasado nada paranormal? ¡Qué rabia! Claro que tiene su lógica, a mí lo que me tendría que pasar es algo para-anormales, y mírame.

Uf, qué chiste typical-heterish me ha salido más malo...

Hace un cojón de tiempo que no escribo, pero es que como estoy sin ADSL (TODAVÍA) pues cuando me conecto me da pereza venir porque como se despiste esto me tiro 3 horas esperando a que me cargue la página. Además tengo muchas cosas entre manos últimamente.
El martes tuve fiesta y me fui a ver Harry Potter que es, definitivamente, la prueba de que en los libros tal vez no, pero en las películas alguien ha decidido que Potter sea marica. También es la prueba definitiva de que Daniel Radcliffe es una gamba que necesita tomar el sol. Lo de tomar el sol es obvio por qué, lo otro es porque el chico, cuando tenga 18 años, tendrá buen cuerpo, pero es más feo que Esperanza Aguirre saliendo del helicóptero.
Hay una escena en la peli que el chico este tiene que meter un huevo de oro en una bañera y, para hacerlo, se despelota entero. Le llegamos a ver la rajita del culo, como cuando te agachas y te asoma por encima del calzoncillo. Digo yo que si el niño tenía que meter la cabeza para escuchar lo que canta el huevo NO HACÍA FALTA QUE ESTUVIERA TOTALMENTE DESNUDO. Pero bueno, lo dicho, que algún pervertido quiere que sea gay. Depravados.

Me ha dado porque quiero escribir algo de miedo. Tengo la idea, tengo escenas pensadas... pero no sé qué contar. Me falta una historia con su principio y su final. De mientras me inspiro escuchando el Exorcismo de Emily Rose (bso) y haciendo algo que hacía siglos que no hacía: comer cereales a las 2 de la mañana.
Tiene gracia porque los cereales son unos Special K (que hay que cuidar la línea) pero en la leche he echado Nesquik y de vez en cuando me zampo una mini-oreo. Seguro que si hay algún chaser-chubbie-clubbie-fashionboy o lo que sea que se llamen leyendo el post se está poniendo cachondo leyendo todo lo que estoy comiendo. Depravados.

Se acaba de conectar al Messenger un chico que trabajó conmigo hace mucho tiempo, que me gustaba, que era hetero y que se fue a Alicante. Pero lleva puesta una foto que parece Maria Teresa Campos. Depravado.

Pues yo quiero que me pasen cosas paranormales, que se oigan ruidos extraños en casa de mis amigos (en la mía no, que luego no duermo), quiero ver OVNIS y fantasmas. Quiero ir en el metro y que a la gente se le deforme la cara como si me hubiera tomado un trippie. Quiero ser una creyente!!! Quiero veros!!! Contactad conmigo!!! Putas!!!

Pero nada, que no hay sucesos paranormales en mi vida. Y os estaréis preguntando a santo de qué viene tanta obsesión por lo paranormal. Pues porque está de moda. Hoy en día si no has visto un fantasma o te han hecho un exorcismo no eres nadie. Y aquí estoy yo, hinchándome a Special K chocolateados a ver si me posee alguien.

Por cierto ¿soy el único al que le inspira poca confianza el conejito de Nesquik? Es que no entiendo cómo no está en la cárcel, si para promocionar los polvos de cacao esos les dice a los niños "Chocolatéate de gusto". Que no hace falta ser muy listo para ver por dónde van los tiros!!! Seguro que el publicista que se inventó eso es el mismo que lleva el marketing del Bagdad.
¿Y por qué coño las cosas de chocolate siempre tienen que ser para niños? Bueno, o para niños (con monigotes, colores y demás) o para gilipollas que compran los Ferrero Rocher esperando que, justo después, puedan comprar la casa de campo. Anda que si tuviera yo una casa de campo se iban a presentar amigos por sorpresa. Les suelto a los perros y que se los coman a todos. No te jode, me voy al campo a descansar mientras podo mis gardenias y viene la tropa a tocarme los huevos y a gorrearme bombones. Depravados.

El viernes me compré la Xbox 360. Me dejé el suelo del mes, tengo la cuenta en negativo y la tarjeta echando humo. Pero soy feliz porque tengo otra consola más y veo cómo la gente se vuelve loca buscando una de estas por las tiendas ¡y no hay! ¡Joderos! ¡Cutres! La estrenamos en casa de Pol, y luego se fueron al cine a ver la de Ojalá fuera cierto, que yo quería verla porque sale Mark Ruffalo que me pone berraca perdía, pero estaba cansada, quería ducharme y hacer cosas y además me acababa de gastar la pasta en un juguetito muy caro que quería probar y probar y probar...

Ahora sólo me falta la tele LCD. A ver si saldo mis deudas con todos (Dios incluido) y me compro una. Pero antes el sofá del Ikea, que la silla que tengo es muy incómoda.

Au revoire!!!!