Me han pasado un video que se ve que es la nueva canción petarda de moda. Cantan dos bolleras vestidas de azafatas:

Bollering

Dos salidas de emergencia delanteeeee... Dos salidas de emergencia detraaaaas...

Como hoy he dicho: "Qué mal estamos las maricas" mira que gustarnos estas cosas.

Mi amigo anteriormente conocido como Mr. Pepino y yo estamos manteniendo una discusión filosófica sobre le significado de la palabra "piticlín". Hemos descubierto un blog de un chico que quiere un novio obeso para este verano porque quiere estrenar el piticlín. Antes de seguir que sepáis que ese blog es uno de los candidatos a "Mejor Blog Erótico" en los premios 20 Minutos. ¡Hay que estar mal para aceptar eso en el concurso! El año que viene me presento yo. Aunque con lo listo que soy seguro que lo borro todo antes de entrar a concursar. Como ir al Saber y Ganar con amnesia... Jordi Hurtado, qué rabia me das.

Total que el chico este quiere estrenar el piticlín pero no sabemos si el piticlín es el culo o la polla. Y claro, estamos preocupados. El google no nos explica nada. En un foro de kiwis hablan de chicas que tienen el "ano piticlín" que se ve que es el ano muy cerradito. Yo le he dicho a Ex-Mr. Pepino que mi ano es piticlín y el suyo es tolón tolón. Pero luego hemos encontrado otro foro de sectas que raptan señoras de 73 años y las mandan a China para aislarlas de la familia en el que dicen que Piticlín es Micropene.
Espero que el Obseso Obeso no tenga el ano piticlín y un micropene, porque entonces difícil lo tiene para estrenarse este verano.

Hoy en el trabajo me he sentido persona humana. Es que llevo una semana solo toda la mañana y ya empezaba a sentirme como un ermitaño. Hoy ya tenía compañía y me ha hecho una ilusión... Me han hecho ordenarme todo un lineal de Memory Sticks (y se ve que al agacharme se me veía el culo y una me lo ha dicho y todo, fíjate. Podría haberle preguntado si mi ano era piticlín o no). El caso es que cuando ya había terminado (gracias a la inestimable -en serio- ayuda de Ana) ha venido el jefe-jefe y dice: "Así no, tenéis que ponerlos por tipo, no por marca" - "Es que por tipo queda muy feo y muy desordenado" - "Bueno... pero hay que ponerlos por tipo". Los dos hemos mirado al jefe-encargado que nos ha devuelto la mirada diciendo: "¡Es vuestro jefe!"
Claro, como el muy listo se va mañana a trabajar a la competencia pues todo se la suda ya. A la pregunta: "La semana que viene habrá horarios nuevos ¿no?" su respuesta ha sido: "Ni idea. A mí ya me la suda." Menos mal que era medio en coña y el chaval es muy buen tío.

Y... bueno... que hoy me he comprado la Trilogía de El Padrino en plan rapiñero (persiguiendo al tío que se llevaba la última copia para ver si la dejaba por ahí y me la llevaba yo) y que a ver si la veo y saco ideas para montarme una mafia. Ah! Hablando de mafias, los de AvenidaLibertad (antes conocidos como los imbéciles de #Queer as Folk), que seguro que aún visitan este blog de vez en cuando (de ahí los blocked referrers que me salen en las stas) se han escindido otra vez y han creado otro foro más. A este paso toda internet será suya en menos de 2 semanas.

Ahora me voy a dormir y me despido de Ex-Mr. Pepino que se va a Ibiza. Puta!!

P.D.: Mañana encuentro con Disco Stu. Voy teñida y sé que tiene novia. Puta, puta, puta.

Esa soy yo. O podría serlo.
Resulta que después de los atentados en Londres ahora de vez en cuando me subo al metro y me entra la paranoia.
El otro día iba yo tan tranquilo y veo a una mujer leyendo El Periódico. Algo normal, sino fuera por que todos sabemos que una mujer no entiende el periódico.
Bromas misóginas a parte... (¿Se dice misógina o misógena? Odio tanto a las mujeres que ni las odio bien, de lo mal y mucho que las odio). El caso es que leí un titular que ponía: "El túnel de King's Cross... está mu negro" o algo así. Y me asusté porque me vi a mi mismo en un metro, en un túnel, debajo de La Mina (cosas de trabajar en la zona alta [JAAAAAAAAAAAAAAAA] de Barcelon).
Y encima delante de esa mujer había un hombre árabe con una mochila.
Inexplicablemente me entró el pánico y la paranoia. Yo pensaba: "Venga nena, que sólo faltan 2 paradas"

Esta tarde al volver de currar me encuentro a otro árabe, con su barba de 40 días vagando por el desierto y una túnica de esas que se ponen los de las películas antes de volar por los aires. Y mientras caminaba a mi lado yo no hacía más que revisar entre las transparencias para ver si llevaba cartuchos de dinamita pegados al culo. Y así de paso le veía el culo...

Y bueno... Que hoy he descubierto un blog de una persona de la que hablé en mi anterior etapa (¿Os acordáis de los artículos científicos publicados bajo el nombre de "No tengo el chichi pa farolillos"? pues ese, ese) y como le he dejado un mensaje no me extrañaría que terminara pasándose por aquí. O no, que ya sabéis lo que pasa con estas cosas. Total, que me alegro de haber borrado todo mi blog anterior. Que está guardado en un archivo que me leo de vez en cuando para reírme con lo gracioso que soy.

A la ducha y a dormir.

Bona nit a totes!!!

Así tengo yo el blog, forgotten (not forgiven, como diría -al revés- la pava -por tonta, no por chica- de The corrs).

El caso es que no paran de pasarme cosas pero... nunca me acuerdo de escribirlas.
Por la tarde cuando llego de trabajar está aquí mi hermano en plan okupa, no suelta el ordenador hasta las siete o las ocho (y luego tiene la jeta de decirme que la próxima vez que tenga que ir a su casa a buscar algo le llame antes, aunque sepa que no está y haya picado antes de entrar). Total que me tiro toda la tarde en el comedor viendo películas (hoy he visto eXistenZ y me he quedado frito... y luego Mi Hermosa Lavandería que he comprado en un arrebato de snobismo homo a sabiendas de que me iba a dejar más frío que un Frigodedo) y luego vengo navego un rato miro cuatro webs guarras ceno, veo algo y me voy a dormir.
No tengo vida social ni tengo nada.

Lo que sí tengo, y no sé si lo dije ya, es un iPod Photo que me compré en otro arrebato de snobismo (un poco demodé, pero snobismo al fin y al cabo). Igual de demodé que mi pelo.
Resulta que fui a la peluquería con la intención de teñirme del gris plata que mi peluquera me había dicho. Al final ni gris ni plata, rubio pollo con reflejos azules que se ven si me das con una lámpara de esas del CSI en la cabeza. A ver si echándome champuses y demás cosas se me arregla un poco este estropicio, que a estas alturas casi me da vergüenza salir a la calle.

En el trabajo... todo bien. Mi encargado se va, lo que deja libre un hueco que espero cubran conmigo. Aunque preferiría que alguien cubriera mis huecos, pero no se puede tener todo en esta vida. Yo ya lo he dejado caer y me consta que los jefes y los de Recursos Humanos lo saben, ahora no se me adelante ningún cabrón. Cabrón al que he tenido que readmitir en el Messenger porque me dijo que me quería pasar no sé qué. Lo hizo a propósito, porque tonto no es y sabe que yo no llevo 3 semanas sin conectarme. Disimularé, que otra cosa no pero eso sí sé hacerlo.
Además ha vuelto mi jefe que estaba de super baja. Se le ve buen tío, pero no lo puedo confirmar por que sólo hemos intercambiado 14 palabras. Contadas.
Y claro yo le veo paseándose por la tienda y hablando con todo el mundo menos conmigo, que soy su chico de las mañanas, el único (a parte de las de telefonía, que no trabajan para él) que trabaja para él directamente... Y sólo he conseguido que me diga: "Adéu, maco!" cuando me iba hoy.
Algún día espero que podamos hablar tranquilamente.

Pero la noticia del día, del mes y del año casi diría yo es que Disco Stu ha vuelto. Y no sé si es bueno o malo. El caso es que yo pensaba que había dejado de trabajar pero resulta que no, que se había ido de vacaciones o algo y ha vuelto. Me lo ha dicho El De Las 39, en una nota. Había escrito "Discos Two". Pobret, seguro que sufre.
El problema es que como yo ya no contaba con él ya había empezado a enchocharme por otro... y claro, ahora tengo dos enchochados. Tendré que desenchocharme. El desenchochador que me desenchoche buen desenchochador será.

En un par de semanas o algo así habrá una fiesta salvaje en una casa perdida en la montaña para despedir a mi encargado. Seguramente irá todo el mundo y todos estaremos borrachos. Bueno, yo no, que no me hace falta emborracharme para perder los papeles. Iba a poner "si esa noche no triunfo, me suicido". Pero casi mejor que no digo nada, porque me veo lo que va a pasar.

Lo último ya: me gusta una canción de Amaral. ¿Es grave?

Si pienso en tiiii siento queeeeeee eeeeeeesta vida no es juuuuuuuuuuuuuustaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Hasta la próxima.

Todo el fin de semana sin internet. ¡Todo!

Aunque total, pa lo que lo iba a usar...

El viernes entraron a trabajar 3 nuevos a la sección. Uno vino por la mañana, resulta que también estuvo en Triangle pero no llegué a conocerlo. Por lo visto es amigo del hijo de la gran puta del que os hablé (que ya os contaré, ya). A este lo hemos bautizado como el Actor Secundario Bob, hay que verlo para creerlo. No se puede ser más alto, más estirao y tener el pelo más abombao. Es como si Simba se sometiera a una operación de cambio de sexo y se volviera jirafa.
Desvaríos zoofílicos a parte, también entraron otro chico y una chica. Me hacía ilusión conocer a la chica, pero aún no la conozco. Conocí al chico. Cuando lo vi pensé: "es gay". Y es que tiene casi más pluma que yo.
El caso es que él se llama Enrique.
Y ella, Ana.

Y yo me tiré toda la mañana cantando Las Aventuras de Enrique y Ana (son super diver divertidas de verdad).

Vino el actor secundario Bob y le dije: "¡Trabajamos con Enrique y Ana!" y dijo: "ya". "Tío, Enrique y Ana". "Sí ¿qué?" "¡La Cocouaua coño!" "¿El qué?"
No tenía ni idea.
Se lo digo a uno de postventa, y tampoco. Le sonaba a "algo freak". Se lo digo al hijo de la gran puta, y tampoco. Se lo digo al propio Enrique!!! Y nada.

Para convencerme de que Enrique y Ana no eran una ilusión creada por mí fui a la única persona de la que me fío en aquella tienda: el chico gay que hay en otra sección. "Oye, ¿tú conoces a Enrique y Ana?" "Claro" "¡Es que esta gente no!" "Son todos unos incultos"

¡Cuánta razón!

Os decía lo del hijo de la gran puta... El otro día viendo a la Esperanza Gracia (Mi queridísimo piscis...) me dijo que en el trabajo estaba muy bien valorado y que posiblemente tuviera un ascenso. Hasta aquí ni puto caso. Pero entonces dijo: "Y cuidado, Géminis, porque una persona en la que confías te va a traicionar".
¡Dios! ¡Acertó! Con retraso, pero acertó. Se lo comenté al de Seguridad con el que hablo y también flipaba. Y mientras se lo decía el hijo de la gran P estaba ahí chafardeando a ver de qué se enteraba y yo le decía: "no te lo puedo contar".
Al final se lo solté, por pesao, en su puta cara: "Pues nada, que me dijo algo que me ha pasado. De hecho me dijo algo que me hiciste tú. Me dijo que una persona en quien confiaba me iba a traicionar."
"Pero yo no te traicioné!"
"Sí lo hiciste."
"Yo no sabía que querías subir a 39"
"Llevaba una semana diciéndotelo"
"Pero no que lo ibas a pedir"
Total, para no discutir saqué el cutter del cajón y le corté el cuello. Luego le arranqué la cabeza, la colgué de la lamparita del mostrador y dejé su cuerpo en uno de los lineales, entre Xbox y Gamecube.

Ahora que el Lobby Gay ese del que se habla tanto ya tiene poder y que poco a poco vamos a ir conquistando el mundo (y, por qué no, el universo), haremos que el asesinato selectivo de heterosexuales sea legal. De hecho yo, que seré Dios juez y reina a la vez todo junto, podré cargarme a quien me dé la gana.

Ah, para ser aún más cool me compré un iPod. Hay quien dice que ya están pasados de moda. Pero ¿y qué? Me hincho. 60 gigas de iPod Photo. 450 euros. Y mi encargado me dice: ¿Para qué te gastas 30 euros en las fundas oficiales? Píllate una de móvil que es más barata.
Si es que... te gastas el sueldo de un mes en un mp3 de mieeeeeeeeeerda sólo por que es iPod y encima quieren que lo pongas en una funda cutre de vaca.

¡Muerte a las vacas!

Y para acabar: mi hogar ya es un hogar civilizado. Mañana nos terminan de poner el aire acondicionado.

Y encima mi cuñada y mi hermano me han dicho que si encuentran un piso o casa que les guste se van y me alquilan el suyo. Alquiler con derecho a compra les dije yo. De acuerdo, dijeron ellos.

Hale, me voy a dormir.