¿Cuántas veces necesitan los de Gas Natural leer el contador del gas? ¿Eso es mensual o como va? Porque yo es que soy muy lerda para esas cosas.
Mi regla está aquí: Martes 29, lectura del contador. Papeles en la entrada del edificio, los 4 que tenemos gas a apuntar la lecturas si no queremos que el señor del Gas nos toque las pelotas. Aunque lo hacen igualmente, más de una vez lo he apuntado para que no me molesten y luego vienen a picar. Incompetentes.

En fin.

Hablando de contadores, he puesto un contador visible en el blog. Es un regalo. A no sé quién, exactamente. El caso es que me dije: "cuando llegue a las 1000 visitas lo pongo". Ahora he visto que tenía 1002 y lo he plantado. Pero esto es como el videoclub, te dan el número 1345 cuando sabes que en tu barrio ni de coña vive tanta gente que alquile películas.
Por eso dejé de alquilar. Eso es para pobres.
Pero bueno, que he puesto el contador y me he encontrado con que no me salen las 1000 visitas anteriores. Empecemos de cero otra vez. A ver lo que tardáis en hacer que aparezca una cifra decente.
Eso sí, para los que van a decir eso de: "el blog de X lleva 3.000 visitas más", que sepáis que el mío:
a) no está listado en ningún listín de blogs (lo intenté, pero no me quisieron)
b) no es visitado asiduamente por una panda de pervertidos en busca de carnaza.

Ahora que lo pienso... una de esas dos afirmaciones es falsa. Pero no sé cuál...

Acabo de recibir un subidón de autoestima. No me cansaré de repetir la frase de mi amigo Mr. Pepino (aunque no creo que sea suya, pero la dice mucho xD). Aquella que dice: "Cuando crees que la vida no te puede sorprender más... te equivocas". Pues efectivamente, cuando crees que algo ya ha terminado... ¡para nada! Y es que hay dramas que duran y duran y duran...
El caso es que Mr. Pepino me ha contado algo (que no puedo ni quiero contar) que me ha hecho darme cuenta de que en el mundo hay gente que está mucho peor que yo. Muchas veces, en ese rato que hay entre que te metes en la cama y te quedas dormido, me ha dado por plantearme la filosófica pregunta: "¿Tengo una vida plena?" Y ahora viendo lo que me han contado puedo decir sin problemas que sí. Al menos más plena de lo que pensaba.
Claro que por lo que veo aquí acaban pagando justos por pecadores y como la gente no sabe distinguir las partes del todo... pues me acaba salpicando. Es lo que tiene ser parte de la masa y no ver más allá de tu propia nariz.
Pero ¿y qué? Yo me río.

La loca Trekkie, la que dice que el Ikea es para pobres o no sé qué, me tiene contento. No sólo por ese comentario falso y rastrero (anda que no has ido tú a comprar al Ikea ¡hipócrita!) sino por otra cosa más grave.
El otro día Pol me dijo que Joan le había dicho algo de una cena para celebrar el cumpleaños de la Loca Trekkie (si esperas que después de esto te deje de llamar así lo llevas claro). Ni Pol ni yo teníamos ni idea de nada.
Pol intentó llamarle pero no contestaba. Más tarde fue otra amiga la que le dijo a Pol algo sobre la fiesta. Pol me lo dijo y los dos flipamos bastante. ¿Era posible que la Loca no quisiera invitarnos? ¿Se había olvidado? ¿Qué coño estaba pasando? Descartamos la primera posibilidad, porque nos parecía absurdo que no nos quisiera invitar y no avisara a la gente para que no nos dijera nada, además no tenía motivos para no querer invitarnos.
¿Entonces?
Pol al final pudo hablar con ella (en femenino, ¡te jodes!) y, por suerte o por desgracia, no utilizó la excusa que yo me temía: "¡Anda! Pues se me olvidó decíroslo". De hecho no utilizó ni la triste excusa: "Estaba tan convencido de que os lo dije, que al final no os lo he comentado". Y es que la Loca Trekkie no usa excusas, según ella: "Yo os lo dije. Segurísimo. Pero no me entenderíais. Pero os lo dije."
Total, que tan segura que está de que nos lo dijo y ninguno de los dos teníamos ni idea de nada. Como si esas cosas se pudieran olvidar.

Pero bueno, decidimos que, conociéndole, seguramente estaba convencidísimo de que nos lo había dicho aunque no lo hubiera hecho y no valía la pena enfadarse.

Claro que...
Si después de decirle que ninguno de los dos sabíamos lo de la cena aún no se ha dignado a decirnos nada... Osea, que nos manda mails post-conocimiento de los hechos, pone comentarios en el blog... Y yo aún no tengo ni idea de qué coño está pasando.
Lo que sí sé es que la cena se supone que es esta noche y no voy a ir porque tengo planes.

Aviso para navegantes: ahora no me llames diciendo que vaya que bla bla bla. Por 2 motivos:
1.- No voy a ir.
2.- Dentro de un rato me voy y no vuelvo a casa hasta las tantas. Y no tengo móvil. xD

Y no, aún no te he dicho nada de las fotos de Fu-ManChueca. Pero es que no sé qué quieres que te diga. Que me parece divina de la muerte y que si no fuera por que soy gay me casaría con ella. Eso y que el marido se ha estropeado muchísimo.
Me voy a la ducha. Y conociéndole, seguro que llama mientras esté dentro. Como siempre.

Siempre me han dicho que tengo un enorme complejo de superioridad. Y es verdad. No nos vamos a poner ahora políticamente correctos.

El caso es que más de una vez me he preguntado cómo puede la gran masa aborregada de este país vivir siendo todos iguales. Vale, yo no soy un prodigio de las tendencias actuales (cuidaaaado!!) pero me quitas los cd's de Hidrogenesse y me dejas cojo. Así que yo, que soy de los que investigan, me he ido esta tarde a comprar muebles con mi prima, su marido y su hijo de 6 años. Resulta que les han dado un ordenador del año de la pera (que espero por su bien que cambien en menos de 3 meses) y necesitaban una mesa para ponerlo.
Nada más subirte al coche ya sabes dónde has entrado: en la radio sólo suenan Los 40 o Máxima FM. Luego te asustas aún más al descubrir que tienen una ruta alternativa preparada para ir a Montigalà y no tragarse la caravana en la autopista. Sí, hemos ido a Montigalà: el centro comercial fracasado por excelencia.

La primera parada ha sido en el Decathlon, que tenían que comprar algunas cosas para el niño. Además de un saco para sus primeras convivencias (weeee!!) alguna cosa para el fútbol. Sí, el hijo de 6 años juega al fútbol en el equipo del barrio y el padre entrena a los chavales. Es tan Los Serrano... Como pasaba de tirarme tanto rato mirando botas de fútbol me he ido con mi prima a pasear entre la ropa. Ella ha estado a punto de comprarse unas chanclas con la bandera de brasil. Chanclas, camisetas, Carlinhos Brown... ¿qué le ha dado a la gente con Brasil? Seguro que la mitad no saben ni dónde está Brasil.

A esas alturas, después de jugar un poco con el crío (chutando pelotas!!!!!) he empezado a pensar que ser una persona normal tampoco está tan mal. Pero entonces, al salir y prepararnos para ir a comprar muebles han dicho el nombre prohibido: CONFORAMA.
¡QUERÍAN IR AL CONFORAMA A COMPRAR MUEBLES!

He pensado que mejor no decirles nada de lo horrorizado que estaba y podía entrar por primera (y última) vez a ese antro de destrucción y chabacanería. La tienda ha resultado ser todo lo horrorosa que esperaba: pocas cosas y todas feas y de mala calidad. Cuando hemos descubierto la (horrible!) zona de escritorios se me ha caído el alma al suelo: todo eran mesas de madera barata mal diseñadas, de esas que tienen cajones, agujeros y bandejas por todas partes. Altas, con huecos para los cd's, para la torre...
Cuando he visto que le echaban el ojo a una de ellas me he acercado y he sacado mi lado Equipo G y me he puesto a sacar faltas:
"La bandeja de la impresora no sirve para nada, y además es tremendamente molesta. Cuando quieras estirarte tendrás que echarte para atrás. Los cajones sólo sirven para meter mierda y lo de los cd's es una gilipollez: aquí te caben 20 o 30 y desaprovechas el espacio. Además estas mesas son muy pequeñas si queréis que el niño haga los deberes aquí."
Me han mirado, extasiados.
"Lo que deberíais hacer es comprar un escritorio normal y corriente, sin cajones. Ni hueco para la torre, cuanto más accesible sea todo mejor. Lo ideal es una mesa relativamente grande con una bandeja que levante el monitor y deje espacio por debajo. Pero aquí no hay ninguna."
Me han vuelto a mirar.
"Anda, vamos al Ikea."
Aquí han empezado las quejas de todo el que no ha descubierto aún las maravillas de Ikea: que si hay que dar mucha vuelta, que si es un follón, que si la primera (y última) vez que fui me perdí... A Ikea hay que cogerle el truco, coño.

Total que hemos entrado, he cogido un plano de esos del juego de la Oca y hemos empezado a dar vueltas. Era genial ver las caras de felicidad que se les quedaba al ver las estanterías, los porta cd's, las sillas, las mesas, los dormitorios... todo bien diseñado, de bonitos colores, calidad... ¿a quién le importa la calidad? xD
Total que han acabo encontrando un escritorio precioso que les va de maravilla con la decoración de la habitación. Mañana tenemos que volver a buscarlo y comprar las 4 cosillas que harán que sea un escritorio fabuloso. Al salir los dos decían: "Pues está muy bien este sitio... sí. Hay muy buenas ideas. Pero hay que venir con alguien que controle, sí."
Ay, mis niños...

Luego ha tocado cena en el McDonald's. Ha sido entonces cuando he tenido mi revelación, mi momento de catarsis de hoy: da igual que no conozcan Hidrogenesse, que vean el fútbol, que se compren cd's de Operación Triunfo, que no tengan ni idea de decoración y que compren los muebles en el Conforama. Son felices.
Qué bonito ¿eh?



Pues sí, muy bonito, muy precioso... ¡PERO SON UNOS CUTRES!

Hoy he descubierto, gracias a mi amiga Mr. Pepino, que mi amigo Jordi, el sensible, tiene una doble vida.
Resulta que Mrs. Pepi lleva días viéndola cuando sale de parranda por ahí con el novio y los amigos del novio. ¡Al Jordi! El mismo que cuando escuchaba la palabra "Discoteca" sufría un sarpullido, el que siempre que se mete en un bar después de las 00:00 se transmuta (a lo Gremlin) en una especie de Mr. Scrooge aceitoso. Yo preocupándome porque a veces le critico en el blog y él por ahí de cachondeo.
No me importa que salga por locales de moralidad respetable, de hecho tampoco me importa que no me pregunte si quiero ir (porque no iría). Lo que me molesta es que se haga la mosquita muerta y no sea capaz ni de mencionar que cuando se echa novio se vuelve una locaza cualquiera. Lo que me molesta es que no sea capaz de decirme: "Quedamos este finde y te presento a mi novio" pero pierda el culo por irse a tomar algo con los amigos de él.
Ya van dos, primero no me lo dijo y ahora ¿No quiere que lo conozca?
Por cosas así dejé de hablarme con la gente del instituto, esa panda de niñatos hormonados que mentían más que hablaban y se convertían en niños de parvulitos. ¿Debería hacer lo mismo con él? Me da tanta pereza discutirme ahora...

Pero es que tanta chorrada que si "eres mi mejor amigo" bla bla bla... pero, cómo no, amigo pa lo que interesa. Querida, a mí no me va ese rollo.

Y seguramente todo sea cosa de un malentendido o de alguna chorrada sin importancia. Pero, qué quieres que te diga, si taaaaan buen amigo mío fuera no me tendría dando vueltas.

Así que... a ver qué pasa. Porque esto me estresa ya.

Estoy viendo A Wong Foo: Gracias por todo, Julie Newmar. Definitivamente ésta es una de las mejores películas que se han hecho jamás. Por encima de mierdas sobrevaloradas como Casablanca, Lo que el viento se llevó o Alien Vs. Predator.
Hay una escena en particular, cuando Vida y Maxine le explican a Chi Chi por qué es un "muchacho con faldas" que contiene una gran perla de sabiduría ancestral. Debería formar parte de los diez mandamientos gays. Además es algo que mucha gente debería saber, porque los términos se confunden y es un follón. La cosa iba así, más o menos:
Un hombre hetero que se viste de mujer y se pone cachondo, es un travesti.
Una hombre que es una mujer atrapada en un cuerpo de hombre y que se hace la pequeña operación, es un transexual.
Un hombre gay con demasiado sentido de la moda para un solo sexo, es una drag queen.

¡Y punto! Hombre ya.

Para finalizar: espero que todos los que siguen llegando al blog buscando la canción del Buenafuente o cosas aún más raras como "pelis porno de taboo" se queden el tiempo suficiente para descubrir lo maravilloso que soy y convertirse en mis fans. Me queda una semana para llegara a las 1.000 visitas mensuales. ¡Y que conste que yo no clickeo para rellenar!
Claro que siempre es mejor que me lleguen por algo como "pluma pluma gay" que buscando "minifaldas cortas". xDD

Pa verme hace un momento, con un vaso de coca-cola mirando la pantalla mientras me movía al ritmo del Aguas de Março de Carlos Berlanga... como si estuviera borracho, pero sin estarlo.

Ayer fuimos la cine los de siempre a ver no sabíamos qué. Mientras engullíamos falafel intentábamos ponernos de acuerdo. La cosa estaba chunga, a mí sólo me apetecía ver Robots que, curiosamente, era la única película que los demás no querían ver.
Poco a poco fui convenciendo a Pol y Mi... la Loca Trekkie (toooma) para que pasaran a lo de "bueno, a mí me da igual" y sólo me quedaba lidiar con Joan. ¿Qué decir de Joan? Res. No cal, de verdad. El caso es que Joan no quería ver Robots, así que yo dije que si se iban a ver cualquier otra me iba a casa. Obviamente, era broma. Aunque si me pillas en un día raro lo mismo hasta me voy. Al final la cosa se quedó entre Robots vs. El Hundimiento, elección a cara o cruz; pero les dije que no hacía falta por que esa sí que no iba a verla (estoy hasta el coño de pelis de nazis) y si no salía Robots sí que me iba. Al final cambiaron El Hundimiento por Alfie, y acepté. De todas las demás películas Alfie era la única que había posibilidades de ver y que no me apetecía pero tampoco me desapetecía.
Cara o Cruz, ganó Robots.
Al final tanto quejarse y salvo la Trekkie que se quedó dormida (como siempre) todo el mundo se lo pasó genial y se rieron lo suyo.

El caso es que a Joan no le hizo gracia tener que ir a ver una peli de "cosas que pierden aceite" y propuso que a la próxima viéramos "una de nazis que quemen maricones". Seguramente ahora os estéis preguntando cuánto tarde en soltarle una hostia... pero no lo hice. Joan... es Joan. Se aprende antes a ignorarle que a entenderle. Y no, no estoy diciendo que esos comentarios puedan llegar a entenderse. No es mala persona, simplemente tiene la costumbre de hacer ese tipo de comentarios que no tienen ni puta gracia... El día que lo conocí se pasó toda la cena haciendo chistes homófobos hasta que se enteró de que yo era gay... y siguió. No lo dice en serio.
Pero lo dice.
Al final, una vez dentro de la sala, tuve que decirle que parara. No porque me molestara lo que decía, sino por que se hacía pesado.
No sé, Joan no me cae mal. Pero hay cosas... con las que no se debería jugar.

Hoy ha terminado una temporada más de El Cor de la Ciutat. La serie cada día está peor, pero entretiene que da gusto. Si no fuera por que casi todos son buenos actores hace tiempo que se habría ido al traste, por que tiene unos guiones de risa.
El drama de esta temporada se basaba en un violador. Violador que estuvieron como 2 meses sin hablar de él hasta que se acordaron "cheeeep, nens!! que ens deixem el violador!!".
Para que veáis el nivel de absurdo. La Paquita, que es una de las violadas, lleva como un mes diciendo que recuerda que el violador tenía un tatuaje de una araña en la barriga. Resulta curioso que se acordara de eso, puesto que mientras la violaba (en una calle que está frente a La Maquinista y con cientos de pisos al otro lado...) ella no veía nada y el tío iba más tapado que Colin Farrell en Alejandro Magno.
Pues a mitad del último capítulo tienen a todo el mundo mirando hacia el Sàhara (un personaje repelente que me cae fatal, interpretado por uno que también me cae fatal) por que los mossos de esquadra habían encontrado un broche con sus huellas. Era medio sospechoso, pero lo buscaban más que al Fugitivo. Total que el Sàhara se lleva a la Montse (que no gana pa disgustos) a un velero y cuando van a follar ella ve que tiene el tatuaje de la araña (!!!!).
La policía interviene y lo detiene. La tele local lo emite en directo (¡JA!). La Clara va paseando por Sant Andreu y se para frente a la Sony Gallery a ver las teles en las que están dando la noticia, y detrás suyo aparece el violador de verdad. Ella se ve, el violador se acerca... mira las pantallas... ve que detienen al Sàhara... se quita el pasamontañas y aparece el Tomàs, que es el hermano del Sàhara.
La pregunta es:
¿EL TOMÀS TIENE UN TATUAJE? No. Por que se le vio una vez la barriga (que tampoco calia) y no llevaba. ¿La Paquita delira? ¿Dirán que fue por el shock post traumático?

El Cor de la Ciutat cada día se parece más a El Sol También se Pone (de Soapdish, gran película):
- No podemos hacer que vuelva. ¡Su personaje murió decapitado!
- ¿Y qué? Los doctores pudieron reimplantarle la cabeza antes de que fuera demasiado tarde.
- ¡NO TIENE CABEZA! ¡NO PUEDO ESCRIBIR FRASES PARA ALGUIEN QUE NO TIENE CUERDAS VOCALES!

A la bona nit.

Joder, lo que me ha costado escribir visicitudes...

Resulta que llevo un par de días que no paran de pasarme/contarme cosas que no puedo poner en el blog porque son secretos y/o cosas privadas. En concreto hay 2 cosas que me gustaría contar y no puedo: una es una noticia importantísima sobre una cosa que me han dicho hoy y otra concierne a mi amigo el hetero raro. Pero ¡no puedo! ¡NO PUEDO!

La loca Trekkie tiene una crisis de identidad sexual y me obliga a que le llama Mr. Excelsior y diga lo macho que es. Me dice que remarque lo macho que es y me manda un mail con el título "MORENAZOS". No hay quien lo entienda. Yo, sinceramente, veo mucho más femenino lo de Mr. Excelsior (además de femenino, queda hortera y freak que te cagas) pero si él lo quiere así, así será. Rebajemos el liston del blog, total ahora salgo en la segunad página del google...

¡¡¡¡!!!!

Sí, ya no estoy la primera. Alguien ha debido hablar con el señor Casimiro Google y me ha quitado. Ya volveré, ya...
Hablando de buscadores... Estaba yo mirando las estadísticas del blog y me he reído un rato al ver de dónde me viene la gente que lo visita (este mes casi seguro que llego a las 1.000 ¿¿¿???).
He de darle las gracias al Buenafuente por que gracias a él he tenido 3 visitas: uno buscaba "dragostea din tei (letra marica tu)" y otro "fiesta fiesta pluma pluma gay".
Otro ha llegado buscando: "Almodóvar mal educado". Y el mejor, lo dejo para el final, es uno que buscó en el msn: "Porno Sueco".
Menuda decepción debió llevarse!!!

Ahora que lo pienso... ¿llegué a hablar en el blog de la Sueca Bisexual busca Semental? Ah no!!! Que la tengo en el profile, me parece... algo de la sueca y el caballo... ¡Degenerado! ¿Qué clase de porno sueco buscaba este hombre? (Si era un hombre...)

Esta noche vienen mi hermano y mi cuñada a cenar. Inexplicablemente me hace hasta ilusión, y es que el domingo en el cumpleaños de mi prima me lo pasé genial con mi cuñada y la mujer de mi primo que ya me ha asimilado como una cotilla más y cada vez que va a contar algo de algún viaje o lo que sea me llama para que esté atento. Da gusto ver que, aunque yo no le haya dicho a mi familia que soy gay, ellos ya lo sepan. En el fondo no son tan tontos como parecen.

Y hablando de cena, echo mucho de menos (pero mucho mucho) el falafel y el cinco con labne. :'(

Ah, antes de irme:
1.- Al oriental que se mete con los dvd's que me compro que sepáis todos que no le gustó El Bosque (osea que como pa hacerle caso!!)
2.- Salva, siento decirte que no conozco a nadie en la Illa. :'( Sólo en Diagonal Mar -donde hay mínimas posibilidades de que trabaje algún día- y en Triangle.
3.- Me he bajado un montón de cd's de esos que dicen que he de tener. A ver si un día voy al centro con la tarjeta preparada y arraso con cd's de estos que no se encuentran en el Mediamarkt. Vergüenza debería darles.

No sé qué me pasa últimamente pero estoy en standby. Es como si ya de por si poco ajetreada vida se hubiera tomado unas vacaciones y ahora estuviera como viviendo a cámara lenta.

Hoy he ido a comprar dvd's (lo echaba de menos... que ahora estoy como en fase de ahorro o algo) y he pillado Alien Vs. Predator (que sí, que es mala pero ¡mola!) y Mi Gran Boda Griega (que se suma a mi colección de películas de bodas). Tenía altas expectativas con esta peli de la Vardalos de la que me habían hablado maravillas... y me ha gustado... bastante. Pero (y tal vez fuera por el dolor de cabeza que me ataca hoy otra vez) me ha dejado un poco como a medias.
Aunque creo que también ha tenido bastante culpa el pésimo doblaje que le han puesto a la Vardalos con esa voz de anuncio de detergente barato.

Estoy revisando las dos últimas temporadas de Friends porque quiero ver el último capítulo del que todo el mundo habla pero paso de tragarme todos los spoilers del mundo (aunque alguno ya me tragué viendo capítulos sueltos de la décima temporada). Empiezo a tener sobredosis de amigos.

Esta tarde, cuando he ido a La Maqui me he cruzado con doscientos conocidos. Uno de ellos... Aaaaay... uno de ellos. A mi clase iba un chaval muy simpaticote (sí, sé que simpaticote no es una gran palabra pero es que es la que mejor le describe: era simpático, bonachón... simpaticote!). Pero dejemos de lado a mi amigo simpaticote y centrémonos en lo que importa: su hermano.
¿Sabéis el típico chulazo del barrio? Pues ese es él. Abel.
¿Abel?
Creo que se llamaba así, ahora no me acuerdo exactamente, pero por ahí iba.
Tío alto, guapote (sí, es que es hermano del simpaticote!!), con un piercing en una ceja, bien peinado, arreglado...
Yo como soy medio miope (en realidad es que no veo de lejos) pues siempre voy por la calle y miro fijamente a los que me miran por si son familiares o amigos y me van a saludar y si paso y no les digo nada luego se piensan que soy un borde (curiosamente, de bordes está lleno últimamente el mundo... el típico "¿y ahora qué quieres?" o "a mí qué me importa"... fruto seguramente de un mal día en el trabajo que acabamos pagando los que no tenemos trabajo para tener días malos).
¡Me he perdido!
Ah sí, camino por la calle mirando a la gente y como he visto que este me miraba desde la lejanía pues me lo he quedado mirando y al pasar por su lado he pensado: "Qué bueno está" y entonces me he dado cuenta de quién era. El hermano guapote de mi amigo simpaticote. Y me he dado cuenta de por qué me miraba. No estaba ligando conmigo, estaba pensando "Éste es el hermano de aquel chaval que jugaba al basquet conmigo". Total que ha sido un momento raro de pensar: "¿Me tiro encima suyo y lo violo debajo de ese coche tuneado de la esquina, le saludo o sigo andando como si tal cosa?" Al final ha sido lo tercero, básicamente porque para cuando he procesado toda la información él ya estaba en su casa sentado jugando a la Play y yo estaba pagando los dvd's.

Me he acordado de cuando yo iba a séptimo o a octavo de EGB y oía a las niñas hablar de lo bueno que estaba el Abel este. Y un viernes por la noche quedé con mi amigo simpaticote para ir a su casa a cenar y echar una partida a ese gran juego llamado Atmosfear (¡Sí mi gatekeeper!) y resultó que estaba por ahí también el hermano guapote con su pijama. No sé qué tenía de erótico ese pijama pero cuando el lunes se lo dije a mis amigas a todas se les hizo el chocho pepsicola.

Estoy pensando seriamente en volver a retomar el contacto con mi amigo el simpaticote. De hecho debería volver a tener contacto con mis ex-compañeros de la EGB que seguro que alguno se ha vuelto un tío bueno. Una vez me encontré con uno en Razzmatazz. Estaba yo ahí volviéndome loco con el "Electricistas" de Fangoria sonando a toda hostia y me vino diciendo: "¡Hidroboy! ¡Hidroboy!" yo me quedé un poco extrañado por el hecho de que me hubiera reconocido pero me hizo bastante ilusión. Luego pensé que al vernos otra vez por el barrio iríamos a tomar un café, charlaríamos sobre la vida y nos liaríamos en mi casa; pero es que no he vuelto a verle!. Bueno no, miento. Me crucé un día con él y los dos levantamos la cabeza.

Eso tiene que significar algo.

Dios, cómo me duele la cabeza...

Empiezo el post sin saber qué título ponerle.

Llevo días queriendo escribir en el blog porque ha llegado un punto en mi vida en que me sabe mal no hacerlo. Eso de saber que hay gente por ahí muerta de ganas por saber qué coño has hecho o has dejado de hacer... demasiada presión para mí.

Ara ni me acuerdo de qué fue lo último que conté, así que voy a empezar a soltar cosas tal y como me vengan. (Acabo de mirarlo: ¡hace casi una semana! Qué mal, qué mal, qué mal...)

El viernes por la noche fui con mi amigo el hetero raro a ver Blade Trinity. De la peli poco puedo decir: que es malísima pero te lo pasas bien. Con mi amigo el hetero raro me lo pasé bastante bien. Nos pasa una cosa muy curiosa. Resulta que nos conocimos cuando trabajé en la Fnac, así que tenemos unos cuantos amigos/conocidos en común que también trabajaban allí. Pues el caso es que cada vez que este y yo decidimos ir al cine un viernes por la noche, cuando ya hemos sacado las entradas, los amigos estos nos avisan de que han preparado una cena. Y el viernes no fue una excepción: cuando ya había sacado las entradas en el servicaixa me avisa uno de que es su cumpleaños y ha hecho una cena en un restaurante al lado del cine (¡ue!). Sólo pudimos pasarnos a saludar 10 minutos antes de entrar y comprobar 2 cosas:
1.- Que en el Foster's Hollywood cada día tardan más en servir la comida (habían quedado a las once y empezaban a cenar a las doce menos veinte).
2.- Que la peli de Robin Hood que están dando ahora mismo en Antena 3 es muy cutre. Ya sé que esto no tiene nada que ver con la cena de esta gente... ¡pero es que es muy cutre!

Total, que a ver si algún día puedo ir a una de estas putas cenas por que tengo ganas de sentarme a charlar tranquilamente con esta gente y sus novias. No hace falta decir que me lo pasaré infinitamente mejor con las novias que con ellos, pero es lo que tiene.

El otro día quedé con Miguel Ángel (a.k.a. La Loca Trekkie) para dar una vuelta y acompañarle a comprar unos marcos para unas cosas que quiere colgar en su piso nuevo. Después de darme una bolsa llena de material gráfico del Rocky Horror Picture Show (que a más de una os haría chorrear, estoy seguro) y una mochila llena de cómics y revistas en las que sale Elvira por delante y una china cachonda por detrás (no sé de qué lado me da más vergüenza dejarla encima de la mesa xD) fuimos al sitio más cercano al infierno que hay en el mundo: un almacén gigante de esos de los veinte duros.
¡HORROROSO!
Cuando entré me pasó como en Los Sims. ¿Sabes cuando el muñeco se mea encima y su medidor de "higiene" se pone todo rojo? Pues yo no me meé encima. Pero mi medidor de Glamour cayó en picado. ¡¿He dicho ya que fue HORROROSO?!
He de reconocer que después de un rato dando vuelta por aquellos pasillos del demonio empecé a cogerle cierto gusto a ver tanta ordinariez junta. Por suerte se me pasó. Tengo que hacer una mención especial a la maravillosa sección de juguetes, la cosa más deprimente que he visto en mi vida. Todo copias de la Barbie y de los Action Man con acabados que ni los de Manos a la Obra.

Inciso: de verdad, esta película es lamentable. Se besan Robin y Marian (que es Uma Thurman... no me extraña que luego se liara a katanazos por ahí) y aparece el sol entre las nubes y todos los del pueblo miran al cielo dando las gracias y sonriendo. Es que me imagino al director diciéndoles: "¡Mirad parriba y sonreíd, coñññño!" Y todos poniendo cara de gilipollas en el rodaje y me entra la risa.

Bueno, decía que viendo los juguetes me sentí culpable por que estaba yo ahí riéndome de todos ellos y me di cuenta de que la gente pobre (de dinero, de ganas o de amor a sus hijos) van ahí a comprar los regalos de Navidad y de cumpleaños... y los niños juegan tan contentos con un par de teléfonos walkie-talkies que lo único que van a hacer es darles un cáncer. Qué elitista me ha quedado esto. ¡Pero es que es verdad!
¡No se puede permitir! Hay que educar a la gente, hay que enseñarles. Una muñeca decente ha de costar más de 30 euros, un proyector ha de pesar más de 40 kilos y una buena polla ha de medir, como mínimo, 20 centímetros.
El que se conforma con menos de eso, es un insensato.

Ya me veo el siguiente comentario del gracioso de turno:
"Comment:
¿Y tu polla cuanto mide?"
Ven a chupármela y lo verás.

Qué ordinario me he puesto ¿no? Eso son las secuelas de la tienda de veinte duros esta, que me ha dejado marcado.

Van a dar en la tele el cine magacine este que es una mierda y un reportaje o no sé qué de la peli de Hitch... y viendo al Will Smith tengo la sensación de que hoy he tenido un sueño erótico con él pero no lo recuerdo. Qué pena... ¿Cuando piensa hacer este hombre una peli porno gay? También aceptamos una porno hetero. Una soft-porn de autor de estas que luego reciben tanto prestigio.

Bueno, voy a dejar ya de decir tonterías. Que estoy rellenando el blog más que David S. Goyer sus guiones. Y eso me parece que voy a hacer ahora. Nada de jugar a Los Sims 2 ni ver capítulos de Friends que me ha dado por descargar ahora las temporadas que no he visto: voy a escribir guiones.
En realidad voy a escribir en el de siempre, aquél que terminé pero que ahora estoy retocando. Hasta que me dé por tirarme a la calle con una cámara de video y rodarlo a lo Von Trier.
Me inventaré algún nombre cool para vender mi falta de presupuesto y crearé una...

¡Dios! ¡QUÉ BUENO ESTÁ EL PORTERO DEL BARÇA!

Hala, tamañana (que tengo comida familiar).

El otro día hablaba con Pol y me dijo que hoy jueves en el canal Fox iban a estrenar Mujeres Desesperadas (Desperate Housewives). Aunque ya sabía que la iban a dar (esa y Lost - Perdidos) no fue hasta que vi que faltaban 3 días para el estreno de la serie que sentí la irrefrenable necesidad de ponerme Digital+ en casa.
Muchos se quejan de que la programación cada vez es peor, que la calidad es pésima y tal y cual; y seguramente tienen razón.
Yo tuve Digital de estos hace tiempo y nos lo quitamos por aburrimiento. En realidad nos lo quitamos cuando se acabó el chollo de las tarjetas pirata. Y desde entonces ni pensábamos en ponerlo.
Pero a mí... me entró el mono.
Ayer convencí a mis padres de que sería una buena inversión (curiosamente no sólo no me costó demasiado sino que al decir "PERDIDOS" se apresuraron a decir que sí) así que por la tarde llamo al maravilloso 902110010 para darme de alta. La chica me dijo que a lo largo de esta semana me llamaría el instalador para ponerme el invento.
Yo sabía que me llamarían hoy por la mañana, así que me traje el teléfono a la habitación para despertarme. Lo que no sabía era que la instalación también la harían hoy por la mañana.
Tiempo record: llame hoy, se lo instalamos mañana.

Cuando ya tenía todo puesto me he hecho la comida y he visto mi primer capítulo de Sexo en Nueva York en Digital+ (¡Viva el canal Cosmopolitan!) y luego he zapeado un rato. ¡Horror! No tengo canal plus. Llamo para preguntar por qué. Pruebo en incidencias, me pasan con un operador... y se corta la llamada.
Repito el mismo proceso... y se vuelve a cortar.
Repito el mismo proceso cambiando uno de los números que le marco al robot. Se corta de nuevo.
Aquí he empezado a llamar y a intentar meterme por todos los menús del robot contestador (hasta por el de comprar películas de Taquilla) para ver si salía alguien... pero no.
Finalmente he encontrado un menú en el que te sale un robot que pregunta: "¿Qué desea?"
"No me va uno de los canales que tengo contratados" - "Un momento" - "Le pasamos con un operador" - Me cuelgan.
Repito. "¿Qué desea?" "Tengo un problema con los canales" - "Un momento" - "Le pasamos con el servicio técnico" - Me cuelgan.
Remarco. "¿Qué desea?" "Deseo solucionar un problema con el plus... y también deseo que ahora no se corte la llamada" - "Un momento" - "..." - "Un momento" - "..." - "Un momento" - "..." - "Un momento" - Cuelgo yo.
Volvemos. "¿Qué desea?" "Deseo hablar con Polanco y que no me digas otra vez "un momento"" - "Un momento" - Me cuelgan.
Repito. "¿Qué desea?" "Deseo ver canal plus... ¡y la paz mundial!" - "Un momento, por favor" (cuando ven que eres pacifista te dice por favor) - "Un momento" - Me cuelgan.

El último intento:
"¿Qué desea?" "Deseo darme de baja" - "Un momento" - "Digital+ buenos días le atiende María Federica ¿en qué puedo ayudarle?"

María Federica, que no me ha contestado cuando le he preguntado por qué me cuelgan tanto, me ha dicho que es que en mi paquete (...) ¡no está el plus! ¡Y tenía razón! Le he preguntado qué paquetes (...) tienen el plus y me ha quiero vender el más caro. "Un momento por favor" le he dicho. No pienso pagar una pasta por un canal en el que la mitad de las películas ya las he visto y la otra mitad no me intersan. Y si alguna se me escapa, la ponen luego en Cinemanía.
"Nada, nada, no quiero nada".

Total, que no tengo plus. Y esto, hasta los Oscars del año que viene, no me preocupa.
Luego me he tirado toda la tarde viendo series y programas por mis nuevos canales. En el Cosmopolitan he descubierto "Decora-dos", que es como el Equipo G pero sólo de decoración y los dos chicos no dicen que son gays. Y ahora viene cuando el listo de la clase pregunta: "Y si no lo dicen... ¿cómo sabes qué son gays?" Hay que verlo para creerlo.

Y bueno... Que como me he despertado inusualmente pronto ahora, por primera vez en siglos, tengo sueño antes de las 5 de la mañana. Pero intentaré aguantar un rato por que si me voy a dormir ahora me levantaré demasiado temprano.

Aysh...