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lunes, 26 de febrero de 2007
Tranquilas, tranquilas.
Dadme tiempo para que me recupere del viaje y os lo cuento (casi) todo.
Tranquilas, tranquilas.
Dadme tiempo para que me recupere del viaje y os lo cuento (casi) todo.
Gracias, Albacete
miércoles, 21 de febrero de 2007
Eso sois. Albacete.
Las grandes divas siempre tienen un pueblo al que ir cuando nadie las quiere: la Jurado se iba a Chipiona, la Durcal a México, la Minelli a Luxemburgo (no preguntéis por qué) y la Naranjo se va al pueblo gay (que no es un pueblo tal cual, pero un pueblo es, un pueblo es, un pueblo eeeeees!)
Pues yo, me voy a Albacete.
Pero para mí Albacete no es un lugar físico. Lo decía Madonna (ésta cuando nadie la quiere se va a Etiopía a adoptar niños, como yo me voy al Springfield a comprar boxers) hablando de su canción I Love New York. Decía que New York no es sólo una ciudad, es un estado de la mente (sobretodo si te tomas una de esas pastillas que reparten por New York, entonces SÍ es un estado de la mente).
Albacete también es un estado mental. Ojo, no empecéis los del PP con los royos del estatuto: NADIE HA DICHO que Albacete sea un estado ni una nación ¡España no se rompe!
Albacete es más que Alba y más que Cete. Es ALBACETE.
El "Gracias, Albacete" es todo un clásico. "Gracias, Matalascañas. Mañana ¡el mundo!"
Pues eso sois para mí, Albacete. El lugar al que ir cuando estoy un poco plof.
Os voy a poner un poco en antecedentes para que entendáis cómo una diva como yo llega a lo más bajo del ser humano ¡y no me refiero a arrodillarse ante un chulazo, putas!
Todo empezó cuando descubrí traiciones y saudedades y venganzas inesperadas. Un día que vas todo moderno por ahí y descubres que personas en las que confiabas te han puesto a parir por todas partes, ladrando su rencor por las esquinas, y esperando a ver cuándo estás expuesta para PLACA PLACA, clavártela por la espalda.
La daga de la muerte, se entiende.
Pues la daga de la muerte me dejó un poco marcada (y dilatada) y el finde no hice nada que valga la pena recordar. Bueno, vi A Wong Foo: Gracias por todo, Julie Newmar en compañía de KP que aún no conocía ni a Vida Bohéme ni a la Tíita Noxi.
Tras despedirse, con el bajón encima, me puse música cool y me fui a llorar a casa esperando a que LCGQBQB llamara (cosa que no hizo).
La semana está yendo francamente mal. No nos vamos a engañar. Pero tenía el consuelo de pensar que LCGQBQB iba a venirse el martes por la noche y se iba a quedar aquí hasta el domingo.
El Martes hablamos y me dijo que seguramente vendría, pero sólo hasta el viernes porque le había surgido un imprevisto imprevisible. Yo me rayé. Porque yo soy así. Whatever Lola Wants, Lola Gets. Y si Lola no lo gets, Lola se cabrea.
Y aquí Lola se puso un poco nerviosa y cuando Lola se pone nerviosa se pone filosófica y acaba hablando más de la cuenta.
Total que Lola acabó provocando al alcóholico anónimo que LCGQBQB lleva dentro y aquella noche fue un desastre, no me comí un colín.
La conversación derivó por donde no devía a pesar de los esfuerzos de Lola de conseguir llevar el barco a buen puerto.
Cuando Lola se fue a dormir el ministerio de Fomento le había dado permiso para seguir la maniobra porque decía que no había peligro.
Pero al día siguiente Lola abrió los ojos y se encontró perdida en medio del mar. Se puso a cantar el Sálvame de las Nancys (& Bibi) pero no sirvió de nada.
Y Lola estuvo toda la tarde cantando como una sirena y nadie le hacía ni puto caso. LCGQBQB había desaparecido y Lola estaba preocupada, pensando que o se había hundido con el barco o se había largado a la Seychelles con lo puesto.
Finalmente, tras un canto a la desesperación digno de cualquier telefilmE de las cuatro y media, Lola consiguió ser escuchada. El mar se calmó y apareció un catamarán que la rescató de los tiburones que la miraban, del mar que se agitaba y de to lo negro que había en el fondo.
Pero hoy Lola, que estaba muy contenta, se ha llevado otro chasco porque LCGQBQB finalmente no va a venir ni a tomar un Sopinstant.
Estoy hasta coño de hablar de mí en tercera persona.
Total, que LCGQBQB no viene. Y claro, yo tenía toda la ilusión y tal. Pero no pasa nada, porque como estoy hasta el coño de todo me he pedido un finde libre y me voy a hacer un viaje yo sola. Un viaje de autodescubrimiento. El lugar, obviamente, Huesca. Será como una prueba de fuego. Si la cosa va bien, va bien.
Si la cosa va mal, pues a otra cosa que vaya bien.
Aunque bueno, lo mismo me lo pienso mejor y en vez de a Huesca me voy a Zaragoza. Que tengo parientas que visitar. NACHAAAAAAAA.
Después de enterarme de que no iba a venir y de tener una mini-disputa he cogido el tram para ir a cortarme el pelo, pero al llegar al metro resulta que no había metro porque lo habían parado. Me he cagado en todo y me lo he montado como he podido para ir hasta la pelu. Por megafonía me ha parecido escuchar algo de una persona, pero ni puto caso. Luego en la pelu alguien decía "han parado el metro" y otra respondía: "se habrá tirado alguien".
Y ahora llego a casa, divina de la muerte con mi nuevo look, y leo ElPais.es que a dos estaciones de donde estaba yo unos se han puesto a discutir y de un empujón uno de los dos ha acabado bajo las ruedas del metro.
Un día maravilloso, como podéis comprobar.
Y nada, ahora estoy en casa escuchando el A Petarda Rockera No Me Ganas Volumen 1 (by Dolly Partos). Una maravilla.
Voy a sacar al perro y a merendar algo y a hacer alguna cosa divina de esas que sólo yo puedo hacer. ¡Ja!
Las grandes divas siempre tienen un pueblo al que ir cuando nadie las quiere: la Jurado se iba a Chipiona, la Durcal a México, la Minelli a Luxemburgo (no preguntéis por qué) y la Naranjo se va al pueblo gay (que no es un pueblo tal cual, pero un pueblo es, un pueblo es, un pueblo eeeeees!)
Pues yo, me voy a Albacete.
Pero para mí Albacete no es un lugar físico. Lo decía Madonna (ésta cuando nadie la quiere se va a Etiopía a adoptar niños, como yo me voy al Springfield a comprar boxers) hablando de su canción I Love New York. Decía que New York no es sólo una ciudad, es un estado de la mente (sobretodo si te tomas una de esas pastillas que reparten por New York, entonces SÍ es un estado de la mente).
Albacete también es un estado mental. Ojo, no empecéis los del PP con los royos del estatuto: NADIE HA DICHO que Albacete sea un estado ni una nación ¡España no se rompe!
Albacete es más que Alba y más que Cete. Es ALBACETE.
El "Gracias, Albacete" es todo un clásico. "Gracias, Matalascañas. Mañana ¡el mundo!"
Pues eso sois para mí, Albacete. El lugar al que ir cuando estoy un poco plof.
Os voy a poner un poco en antecedentes para que entendáis cómo una diva como yo llega a lo más bajo del ser humano ¡y no me refiero a arrodillarse ante un chulazo, putas!
Todo empezó cuando descubrí traiciones y saudedades y venganzas inesperadas. Un día que vas todo moderno por ahí y descubres que personas en las que confiabas te han puesto a parir por todas partes, ladrando su rencor por las esquinas, y esperando a ver cuándo estás expuesta para PLACA PLACA, clavártela por la espalda.
La daga de la muerte, se entiende.
Pues la daga de la muerte me dejó un poco marcada (y dilatada) y el finde no hice nada que valga la pena recordar. Bueno, vi A Wong Foo: Gracias por todo, Julie Newmar en compañía de KP que aún no conocía ni a Vida Bohéme ni a la Tíita Noxi.
Tras despedirse, con el bajón encima, me puse música cool y me fui a llorar a casa esperando a que LCGQBQB llamara (cosa que no hizo).
La semana está yendo francamente mal. No nos vamos a engañar. Pero tenía el consuelo de pensar que LCGQBQB iba a venirse el martes por la noche y se iba a quedar aquí hasta el domingo.
El Martes hablamos y me dijo que seguramente vendría, pero sólo hasta el viernes porque le había surgido un imprevisto imprevisible. Yo me rayé. Porque yo soy así. Whatever Lola Wants, Lola Gets. Y si Lola no lo gets, Lola se cabrea.
Y aquí Lola se puso un poco nerviosa y cuando Lola se pone nerviosa se pone filosófica y acaba hablando más de la cuenta.
Total que Lola acabó provocando al alcóholico anónimo que LCGQBQB lleva dentro y aquella noche fue un desastre, no me comí un colín.
La conversación derivó por donde no devía a pesar de los esfuerzos de Lola de conseguir llevar el barco a buen puerto.
Cuando Lola se fue a dormir el ministerio de Fomento le había dado permiso para seguir la maniobra porque decía que no había peligro.
Pero al día siguiente Lola abrió los ojos y se encontró perdida en medio del mar. Se puso a cantar el Sálvame de las Nancys (& Bibi) pero no sirvió de nada.
Y Lola estuvo toda la tarde cantando como una sirena y nadie le hacía ni puto caso. LCGQBQB había desaparecido y Lola estaba preocupada, pensando que o se había hundido con el barco o se había largado a la Seychelles con lo puesto.
Finalmente, tras un canto a la desesperación digno de cualquier telefilmE de las cuatro y media, Lola consiguió ser escuchada. El mar se calmó y apareció un catamarán que la rescató de los tiburones que la miraban, del mar que se agitaba y de to lo negro que había en el fondo.
Pero hoy Lola, que estaba muy contenta, se ha llevado otro chasco porque LCGQBQB finalmente no va a venir ni a tomar un Sopinstant.
Estoy hasta coño de hablar de mí en tercera persona.
Total, que LCGQBQB no viene. Y claro, yo tenía toda la ilusión y tal. Pero no pasa nada, porque como estoy hasta el coño de todo me he pedido un finde libre y me voy a hacer un viaje yo sola. Un viaje de autodescubrimiento. El lugar, obviamente, Huesca. Será como una prueba de fuego. Si la cosa va bien, va bien.
Si la cosa va mal, pues a otra cosa que vaya bien.
Aunque bueno, lo mismo me lo pienso mejor y en vez de a Huesca me voy a Zaragoza. Que tengo parientas que visitar. NACHAAAAAAAA.
Después de enterarme de que no iba a venir y de tener una mini-disputa he cogido el tram para ir a cortarme el pelo, pero al llegar al metro resulta que no había metro porque lo habían parado. Me he cagado en todo y me lo he montado como he podido para ir hasta la pelu. Por megafonía me ha parecido escuchar algo de una persona, pero ni puto caso. Luego en la pelu alguien decía "han parado el metro" y otra respondía: "se habrá tirado alguien".
Y ahora llego a casa, divina de la muerte con mi nuevo look, y leo ElPais.es que a dos estaciones de donde estaba yo unos se han puesto a discutir y de un empujón uno de los dos ha acabado bajo las ruedas del metro.
Un día maravilloso, como podéis comprobar.
Y nada, ahora estoy en casa escuchando el A Petarda Rockera No Me Ganas Volumen 1 (by Dolly Partos). Una maravilla.
Voy a sacar al perro y a merendar algo y a hacer alguna cosa divina de esas que sólo yo puedo hacer. ¡Ja!
Ganas de nada
martes, 20 de febrero de 2007
Ni de cantar, ni de bailar, ni de escribir. Ganas de nada.
No he dicho nada desde el no sé cuando, porque no tengo nada que decir. El buen inicio del año me está pasando factura.
Mal en todos los ámbitos. En una semana me he encontrado con lo peor que puede dar la gente. Tú esperas algo de cada uno... por poquito que sea... y acabas en el suelo pisoteado por todos.
Habrá que hacerle caso a la Tiíta Noxi:
"Hay veces que ayudas a la gente... Y otras veces ayudas a la gente y te matan... así que ¡no ayudes a la gente!"
En el otro ámbito, el que le gusta a la Mary-Ceniza, todo iba bien hasta hoy que no sé qué ha pasado y te encuentras ¡oh, sorpresa! con que todo lo bonito que contabas iba a ocurrir no ocurre y te quedas todo un día sin saber nada de nadie del que valga la pena saber algo.
Hundido. Como el Titanic.
No he dicho nada desde el no sé cuando, porque no tengo nada que decir. El buen inicio del año me está pasando factura.
Mal en todos los ámbitos. En una semana me he encontrado con lo peor que puede dar la gente. Tú esperas algo de cada uno... por poquito que sea... y acabas en el suelo pisoteado por todos.
Habrá que hacerle caso a la Tiíta Noxi:
"Hay veces que ayudas a la gente... Y otras veces ayudas a la gente y te matan... así que ¡no ayudes a la gente!"
En el otro ámbito, el que le gusta a la Mary-Ceniza, todo iba bien hasta hoy que no sé qué ha pasado y te encuentras ¡oh, sorpresa! con que todo lo bonito que contabas iba a ocurrir no ocurre y te quedas todo un día sin saber nada de nadie del que valga la pena saber algo.
Hundido. Como el Titanic.
Estoy cansada, estoy aburrida, acatarrá!!!!
jueves, 15 de febrero de 2007
Hola nenas.
Estoy acatarrada. Llevo dos días que no puedo ni moverme. Bueno, ayer sí. Os cuento.
Me despierto el día 14. Yo toda emocionada que me iba a poner a cantar aquello de lo deeee "hoy es el díaaaa de los enamoradooooos".
Pero cuál es mi sorpresa al descubrir que no tengo voz, me duele la garganta, la cabeza, estoy mareada, sudada como una perra y con unas ganas de gomitar que ni Victoria Bechkam.
Llamo al trabajo pero nadie contesta. Pienso en llamar a mi jefe al móvil, pero es que me da palo ¿y si lo despierto o algo?
Entro a las 10, son las 9:45. Vuelvo a llamar y no contesta nadie. Coño ¿Y si el que entra a las 9:30 también se ha puesto malo? ¡Vaya mierda!
Al final, a eso de las 10, consigo que contesten. Es mi jefe, con voz de "¡¡pero esto qué es!!" y yo preguntándole, medio flipada: "¿eres tú? ¿eres tuuuuu? UUUUUuUUuuUUUUU" y yo que le digo: "oye que..." y él "Te encuentras mal ¿no? ¡Pues haberme llamado coño, que llego yo aquí y no hay nadie!" y yo: "¡La culpa es del de las 9:30!"
Total que me dice que no pasa nada, que vaya al médico y que descanse.
Yo sigo descansando. Mi niño me llama preocupado por mi mensaje:
"ME MUEROOOOOO ME MUEROOOOOOOO"
(Drama Queen que es una)
Me pregunta qué habre hecho para que me duela la garganta. ¿Que qué habré hecho, maricón? ¡¡Recogerte el euro a las tantas de la mañana!!
A medio día ¡alegría! Me levanto y me encuentro mejor. Mira qué bien. Llamo al niño y hablamos un rato y luego me voy a comer unas mini-hamburguesas (un invento del demonio que trajo mi madre el otro día) mientras veo The Nanny.
Después de hablar con Naxa la Maxa un rato me voy al médico. Yo esperaba que me dijeran que me quedara, anonadadas porque jamás en la vida habían visto una marica con una Adolfo Domínguez entrando en el ambulatorio... Pero no.
Me dieron hora para dos horas más tarde con la doctora NOSÉQUÉ. (Porque si los doctores tienen mala letra los hippies de recepción ¡ni te cuento!).
Y me fui dejando tras de mí a una mujer indignadísima no sé por qué de una vacuna que contaba.
Es curioso, siempre que voy creo que esa mujer está ahí indignadísima quejándose de algo. Imagen mental, que lo llaman.
Total, que me vuelvo a casa y meriendo. Abro las ventanas para que se ventile la casa y para ver si me pongo mala malísima y me da la baja. Porque, definitivamente, ya me he curado.
Miro por internet a ver si soy capaz de encontrar el nombre de la doctora, porque eso de llegar al ambulatorio y soltar un: "Vengo a ver a la doctora NOSÉQUÉ" pues no queda muy bien. Así que mirando por la web de la Generalitat de Cataloin (trua points) descubro el nombre de la doctora. Y también descubro que se puede pedir hora por internet. Qué modernos somos.
Pregunto por la doctora ESTA y me dicen que no me escuchan. No es que no me escuchas, puta hippie recepcionista, ES QUE NO ME ESTÁS HACIENDO CASO. Cuando por fin me ESCUCHA, segunda planta puerta 6.
Llego y hay un colón de escándalo, con viejas quejándose y tal. Lo de siempre, vamos. Sale la doctora y se pone a recitar nombres. La gente empieza a pelearse porque yo iba antes, yo iba después o "yo llevo aquí desde las seis y media ¡y no has dicho mi nombre!" que yo pienso: "Tonta que es usted, anda que iba a estar yo hora y media aquí sentada viendo pasar enfermos sin decir ni mú, puta!!".
La cosa empieza a moverse. La gente, impaciente por curarse, se amontonan ante la puerta para que en cuanto se abra ¡colarse dentro!
Entra una de las viejas que se quejan. Entre Viejas que se Quejan y Chinas que Patinan mi vida cada día es más absurda.
Oigo a la doctora dentro decir no sé qué de ir al Psiquiatra.
Ahora lo entiendo todo.
La gente pasa ante mí. La que llevaba una hora y media esperando se me cuela y se va. Al final, entro yo, después de haberme tirado 25 minutos leyendo un cartel sobre qué hacer cuando tienes la gripe.
Entro y la doctora me pregunta qué me pasa. Yo le digo que estoy acatarrado. De repente me da la mano. Yo pienso que está loca. Le doy la mano y me dice "Soy la Doctora NOSÉQUÉ, y a partir de hoy seré tu médico de cabecera".
Prefiero a la Gertru. Pero se la buena chica.
Le digo que ya decía yo que no era la misma que la última vez que vine y que su nombre no me sonaba. Además el nombre de la puerta...
"¿Ya está puesto?"
No nena no, no te emociones. Sigues siendo la marginada del ambulatorio. La novata que aún no le han puesto el nombre en la puerta. Sólo digo que tú no me suenas y que ya decía yo que tenías pinta de ser nueva. Y PUNTO.
No he venido aquí a hablar de tu carrera, sino de mi GARGANTA.
¿Qué te pasa?
Pues que me encuentro mal. Bueno, ahora ya no tanto. Esta mañana sí, que me he levantado malísima de la muerte y no he ido a trabajar, y mi jefe me pide un justificante de visita al médico.
Me mete un palo en la boca y me dice que tengo las amígdalas grandes. "Aunque es normal que un chico grande como tú las amígdalas sean grandes" yo estoy a punto de decirle que las amígdalas no son lo único que es normal que sean grandes!!!
Me da el justificante, me dice que tome paracetamol (¡Qué coño ParaCetamol! ¡Para mí! Si es una droga ¡es mía!) y me voy a mi casa.
Llamo al niño y nos peleamos para ponernos los manos libres en los teléfonos. Qué mega-fashion es el mío y qué bien se oye. Se corta la llamada y ya no hablamos en el resto de la noche.
Le hago su regalo de San Valentín. Él ni me felicita el día. Yo me cabreo. Pero no le digo nada, ya se encontrará ya.
Me voy a dormir prontísimo para estar fresca al día siguiente, que tengo una mega-reunión de telefonía móvil por culpa de la feria mega-maravillosamente-fantástica que hay en Barcelona.
Pero no puedo dormir. Me despierto cada media hora. Tengo calor. Me destapo. Media hora más tarde tengo frío. Me tapo. Sudo. Toso. El niño no llama ni dice nada. Me rayo. Estoy incómodo. Estoy cansado. Llevo eones en la cama.
Ah no, que sólo son 2 horas.
Pues nada, a seguir dando vueltas.
Consigo coger el sueño. Me llaman al móvil. Es el niño, 8:15 de la mañana, que ayer no pudo hablar y no sé qué me cuenta de los viejos. Yo me quedo dormida. Me vuelven a llamar. 9:45. Es el Álex, para saber qué tal estoy y, de paso, preguntarme dónde están no sé qué cd's. Le digo que, ya que está, avise de que hoy tampoco iré a trabajar porque me encuentro FATÁ.
Y, por fin, cojo el sueño. Duermo 3 horas seguidas.
Me despierto con un trancazo del 15 y me tiro un rato dando vueltas. Me duele la espalda, no me va el messenger y me aburro como una oyster.
Juego un rato a la consola. Le mando un mensaje al niño para decirle que de nada por su regalo (que aún no me ha dado ni las gracias) y contesta no sé qué de que ahora me llama, que está en el autobús con la perra. ¿¿?? Cosas de Huesca.
La Dolly me estresa con no sé qué de Custo y BVULGARI y un karaoke muy raro al que fue anoche.
Mi medidor de Glamour, ahora mismo, está en el 0.0%
Estoy acatarrada. Llevo dos días que no puedo ni moverme. Bueno, ayer sí. Os cuento.
Me despierto el día 14. Yo toda emocionada que me iba a poner a cantar aquello de lo deeee "hoy es el díaaaa de los enamoradooooos".
Pero cuál es mi sorpresa al descubrir que no tengo voz, me duele la garganta, la cabeza, estoy mareada, sudada como una perra y con unas ganas de gomitar que ni Victoria Bechkam.
Llamo al trabajo pero nadie contesta. Pienso en llamar a mi jefe al móvil, pero es que me da palo ¿y si lo despierto o algo?
Entro a las 10, son las 9:45. Vuelvo a llamar y no contesta nadie. Coño ¿Y si el que entra a las 9:30 también se ha puesto malo? ¡Vaya mierda!
Al final, a eso de las 10, consigo que contesten. Es mi jefe, con voz de "¡¡pero esto qué es!!" y yo preguntándole, medio flipada: "¿eres tú? ¿eres tuuuuu? UUUUUuUUuuUUUUU" y yo que le digo: "oye que..." y él "Te encuentras mal ¿no? ¡Pues haberme llamado coño, que llego yo aquí y no hay nadie!" y yo: "¡La culpa es del de las 9:30!"
Total que me dice que no pasa nada, que vaya al médico y que descanse.
Yo sigo descansando. Mi niño me llama preocupado por mi mensaje:
"ME MUEROOOOOO ME MUEROOOOOOOO"
(Drama Queen que es una)
Me pregunta qué habre hecho para que me duela la garganta. ¿Que qué habré hecho, maricón? ¡¡Recogerte el euro a las tantas de la mañana!!
A medio día ¡alegría! Me levanto y me encuentro mejor. Mira qué bien. Llamo al niño y hablamos un rato y luego me voy a comer unas mini-hamburguesas (un invento del demonio que trajo mi madre el otro día) mientras veo The Nanny.
Después de hablar con Naxa la Maxa un rato me voy al médico. Yo esperaba que me dijeran que me quedara, anonadadas porque jamás en la vida habían visto una marica con una Adolfo Domínguez entrando en el ambulatorio... Pero no.
Me dieron hora para dos horas más tarde con la doctora NOSÉQUÉ. (Porque si los doctores tienen mala letra los hippies de recepción ¡ni te cuento!).
Y me fui dejando tras de mí a una mujer indignadísima no sé por qué de una vacuna que contaba.
Es curioso, siempre que voy creo que esa mujer está ahí indignadísima quejándose de algo. Imagen mental, que lo llaman.
Total, que me vuelvo a casa y meriendo. Abro las ventanas para que se ventile la casa y para ver si me pongo mala malísima y me da la baja. Porque, definitivamente, ya me he curado.
Miro por internet a ver si soy capaz de encontrar el nombre de la doctora, porque eso de llegar al ambulatorio y soltar un: "Vengo a ver a la doctora NOSÉQUÉ" pues no queda muy bien. Así que mirando por la web de la Generalitat de Cataloin (trua points) descubro el nombre de la doctora. Y también descubro que se puede pedir hora por internet. Qué modernos somos.
Pregunto por la doctora ESTA y me dicen que no me escuchan. No es que no me escuchas, puta hippie recepcionista, ES QUE NO ME ESTÁS HACIENDO CASO. Cuando por fin me ESCUCHA, segunda planta puerta 6.
Llego y hay un colón de escándalo, con viejas quejándose y tal. Lo de siempre, vamos. Sale la doctora y se pone a recitar nombres. La gente empieza a pelearse porque yo iba antes, yo iba después o "yo llevo aquí desde las seis y media ¡y no has dicho mi nombre!" que yo pienso: "Tonta que es usted, anda que iba a estar yo hora y media aquí sentada viendo pasar enfermos sin decir ni mú, puta!!".
La cosa empieza a moverse. La gente, impaciente por curarse, se amontonan ante la puerta para que en cuanto se abra ¡colarse dentro!
Entra una de las viejas que se quejan. Entre Viejas que se Quejan y Chinas que Patinan mi vida cada día es más absurda.
Oigo a la doctora dentro decir no sé qué de ir al Psiquiatra.
Ahora lo entiendo todo.
La gente pasa ante mí. La que llevaba una hora y media esperando se me cuela y se va. Al final, entro yo, después de haberme tirado 25 minutos leyendo un cartel sobre qué hacer cuando tienes la gripe.
Entro y la doctora me pregunta qué me pasa. Yo le digo que estoy acatarrado. De repente me da la mano. Yo pienso que está loca. Le doy la mano y me dice "Soy la Doctora NOSÉQUÉ, y a partir de hoy seré tu médico de cabecera".
Prefiero a la Gertru. Pero se la buena chica.
Le digo que ya decía yo que no era la misma que la última vez que vine y que su nombre no me sonaba. Además el nombre de la puerta...
"¿Ya está puesto?"
No nena no, no te emociones. Sigues siendo la marginada del ambulatorio. La novata que aún no le han puesto el nombre en la puerta. Sólo digo que tú no me suenas y que ya decía yo que tenías pinta de ser nueva. Y PUNTO.
No he venido aquí a hablar de tu carrera, sino de mi GARGANTA.
¿Qué te pasa?
Pues que me encuentro mal. Bueno, ahora ya no tanto. Esta mañana sí, que me he levantado malísima de la muerte y no he ido a trabajar, y mi jefe me pide un justificante de visita al médico.
Me mete un palo en la boca y me dice que tengo las amígdalas grandes. "Aunque es normal que un chico grande como tú las amígdalas sean grandes" yo estoy a punto de decirle que las amígdalas no son lo único que es normal que sean grandes!!!
Me da el justificante, me dice que tome paracetamol (¡Qué coño ParaCetamol! ¡Para mí! Si es una droga ¡es mía!) y me voy a mi casa.
Llamo al niño y nos peleamos para ponernos los manos libres en los teléfonos. Qué mega-fashion es el mío y qué bien se oye. Se corta la llamada y ya no hablamos en el resto de la noche.
Le hago su regalo de San Valentín. Él ni me felicita el día. Yo me cabreo. Pero no le digo nada, ya se encontrará ya.
Me voy a dormir prontísimo para estar fresca al día siguiente, que tengo una mega-reunión de telefonía móvil por culpa de la feria mega-maravillosamente-fantástica que hay en Barcelona.
Pero no puedo dormir. Me despierto cada media hora. Tengo calor. Me destapo. Media hora más tarde tengo frío. Me tapo. Sudo. Toso. El niño no llama ni dice nada. Me rayo. Estoy incómodo. Estoy cansado. Llevo eones en la cama.
Ah no, que sólo son 2 horas.
Pues nada, a seguir dando vueltas.
Consigo coger el sueño. Me llaman al móvil. Es el niño, 8:15 de la mañana, que ayer no pudo hablar y no sé qué me cuenta de los viejos. Yo me quedo dormida. Me vuelven a llamar. 9:45. Es el Álex, para saber qué tal estoy y, de paso, preguntarme dónde están no sé qué cd's. Le digo que, ya que está, avise de que hoy tampoco iré a trabajar porque me encuentro FATÁ.
Y, por fin, cojo el sueño. Duermo 3 horas seguidas.
Me despierto con un trancazo del 15 y me tiro un rato dando vueltas. Me duele la espalda, no me va el messenger y me aburro como una oyster.
Juego un rato a la consola. Le mando un mensaje al niño para decirle que de nada por su regalo (que aún no me ha dado ni las gracias) y contesta no sé qué de que ahora me llama, que está en el autobús con la perra. ¿¿?? Cosas de Huesca.
La Dolly me estresa con no sé qué de Custo y BVULGARI y un karaoke muy raro al que fue anoche.
Mi medidor de Glamour, ahora mismo, está en el 0.0%
The Weekend - Tercera parte: Palmeras y canteras
miércoles, 14 de febrero de 2007
Vale, los acompaño a Torredembarra. Aunque sólo sea por poder pasar un rato a solas con él cuando volvamos en tren.
Me tiene que pagar el billete (qué triste es la vida de la marica atracada). La estación de Paseo de Gracia siempre me ha puesto nervioso, es como de juguete.
Esperamos media hora sentados en un banco. Un grupo de skins pasa por nuestro lado y yo le digo: "¡no mires, no mires!" que me acordé de cuando leí aquella noticia de la pareja de gays apaleados en la misma estación. Tuve un momentazo Medium: me creció el pelo y se me puso rubio, me volví cuarenta años más vieja y empecé a tener visiones de crímenes del pasado.
Después de mi momentazo Patricia Arquette, el niño se fue a hablar por teléfono con la ex. A mí me entró la paranoia. El hermano que no paraba de decir que a ver cuándo la dejaba y él hablando por móvil desde el final del andén. ¿Qué coño pasa?
Cuando termina de hablar viene, le miro a los ojos y le pregunto si está siendo sincero conmigo. Responde sin pensarlo. Sí.
Subimos al tren. Nos colocamos como podemos, no cabemos en los asientos. Acabo tirándole una pierna por encima.
Al tren se suben más skins. ¿Pero qué coño pasa con esta línea?
¡Que va al pueblo del Neng!
Nos quedamos dormidos.
Ronca.
¡¡RONCA!!
¡¡¡¡EN UN TREN, A LAS 8 DE LA MAÑANA, RONCA!!!!
Llegamos a Torredembarra. Hace un frío de la hostia. Me abraza para calentarme. Ja-ja-ja.
...
Compramos los billetes para la vuelta, vamos al apartamento a recoger la bolsa, nos despedimos del hermano y nos volvemos a la estación.
Como hoy es el día de los Enajenados, en los andenes nos encontramos a dos gritándose. Una tía con pinta de bollera de La Casa de tu Vida le grita a uno al otro lado: "HIJO DE PUTA! ME HAS ROBADO EL TABACO NEN. ¡¡ME HAS ROBADO EL TABACO!!"
Yo le digo al niño que nos vayamos a otra estación, pero la siguiente está a tropocientos kilómetros.
Nos sentamos en un banco. Nos piden un cigarro. Yo me niego a ser atracada otra vez.
Le miro a los ojos. Le pregunto qué le pasa. Me dice que está rayado por todo y que siente pagarlo conmigo.
Subimos al tren.
Qué de gente yendo a Barcelona ¡si no es pa' tanto, coño!
Encontramos asientos en el mejor sitio del vagón: frente a la puerta del water. Le digo que no pienso entrar ahí ¡por mucha RENFE que nos asista!
Una hora y pico de viaje. Sin soltarle la mano. Se emociona al ver que tenemos palmeras. Se emociona al ver que tenemos canteras ¡y lo bonitas que son!
Hablamos, hablamos...
Anuncian la llegada Sants.
"¿Ya?" dice, y le cae la lagrimilla. A mí también.
Nos bajamos en Paseo de Gracia. Le cojo de la mano al salir a la calle. Caminamos un poco y me mira: "No me lo puedo creer".
Qué ganas me entran de secuestrarlo, coño.
Llegamos a la estación de metro. Se le humedecen los ojos de nuevo. Nos besamos y se da la vuelta. Yo le sonrío mientras le veo alejarse y él se va dando la vuelta.
Luego me confesó que, al girar la esquina, se puso a llorar.
Yo lloré por la tarde, cuando se fue toda la familia que había venido a comer a casa y me dio por ponerme música deprimente.
Hablamos por la noche y nos dijimos lo muchísmo que nos queríamos.
Hablamos a la mañana siguiente y nos dijimos lo muchísimo que nos queríamos y nos echábamos de menos.
Y así llevamos desde el domingo.
Esto no viene a cuento, pero lo digo: Hoy me he levantado y me encontraba fatal, he llamado al curro y ahí estaba mi jefe. Resulta que hoy nos hemos puesto malos todos. Ahora tengo que ir al médico a que me dé un justificante ¡para que mi jefe se crea que he cogido frío y me encuentro mal! ¡Manda webs!
Me tiene que pagar el billete (qué triste es la vida de la marica atracada). La estación de Paseo de Gracia siempre me ha puesto nervioso, es como de juguete.
Esperamos media hora sentados en un banco. Un grupo de skins pasa por nuestro lado y yo le digo: "¡no mires, no mires!" que me acordé de cuando leí aquella noticia de la pareja de gays apaleados en la misma estación. Tuve un momentazo Medium: me creció el pelo y se me puso rubio, me volví cuarenta años más vieja y empecé a tener visiones de crímenes del pasado.
Después de mi momentazo Patricia Arquette, el niño se fue a hablar por teléfono con la ex. A mí me entró la paranoia. El hermano que no paraba de decir que a ver cuándo la dejaba y él hablando por móvil desde el final del andén. ¿Qué coño pasa?
Cuando termina de hablar viene, le miro a los ojos y le pregunto si está siendo sincero conmigo. Responde sin pensarlo. Sí.
Subimos al tren. Nos colocamos como podemos, no cabemos en los asientos. Acabo tirándole una pierna por encima.
Al tren se suben más skins. ¿Pero qué coño pasa con esta línea?
¡Que va al pueblo del Neng!
Nos quedamos dormidos.
Ronca.
¡¡RONCA!!
¡¡¡¡EN UN TREN, A LAS 8 DE LA MAÑANA, RONCA!!!!
Llegamos a Torredembarra. Hace un frío de la hostia. Me abraza para calentarme. Ja-ja-ja.
...
Compramos los billetes para la vuelta, vamos al apartamento a recoger la bolsa, nos despedimos del hermano y nos volvemos a la estación.
Como hoy es el día de los Enajenados, en los andenes nos encontramos a dos gritándose. Una tía con pinta de bollera de La Casa de tu Vida le grita a uno al otro lado: "HIJO DE PUTA! ME HAS ROBADO EL TABACO NEN. ¡¡ME HAS ROBADO EL TABACO!!"
Yo le digo al niño que nos vayamos a otra estación, pero la siguiente está a tropocientos kilómetros.
Nos sentamos en un banco. Nos piden un cigarro. Yo me niego a ser atracada otra vez.
Le miro a los ojos. Le pregunto qué le pasa. Me dice que está rayado por todo y que siente pagarlo conmigo.
Subimos al tren.
Qué de gente yendo a Barcelona ¡si no es pa' tanto, coño!
Encontramos asientos en el mejor sitio del vagón: frente a la puerta del water. Le digo que no pienso entrar ahí ¡por mucha RENFE que nos asista!
Una hora y pico de viaje. Sin soltarle la mano. Se emociona al ver que tenemos palmeras. Se emociona al ver que tenemos canteras ¡y lo bonitas que son!
Hablamos, hablamos...
Anuncian la llegada Sants.
"¿Ya?" dice, y le cae la lagrimilla. A mí también.
Nos bajamos en Paseo de Gracia. Le cojo de la mano al salir a la calle. Caminamos un poco y me mira: "No me lo puedo creer".
Qué ganas me entran de secuestrarlo, coño.
Llegamos a la estación de metro. Se le humedecen los ojos de nuevo. Nos besamos y se da la vuelta. Yo le sonrío mientras le veo alejarse y él se va dando la vuelta.
Luego me confesó que, al girar la esquina, se puso a llorar.
Yo lloré por la tarde, cuando se fue toda la familia que había venido a comer a casa y me dio por ponerme música deprimente.
Hablamos por la noche y nos dijimos lo muchísmo que nos queríamos.
Hablamos a la mañana siguiente y nos dijimos lo muchísimo que nos queríamos y nos echábamos de menos.
Y así llevamos desde el domingo.
Esto no viene a cuento, pero lo digo: Hoy me he levantado y me encontraba fatal, he llamado al curro y ahí estaba mi jefe. Resulta que hoy nos hemos puesto malos todos. Ahora tengo que ir al médico a que me dé un justificante ¡para que mi jefe se crea que he cogido frío y me encuentro mal! ¡Manda webs!
The Weekend - Segunda parte: Aire, Arena, Atracón Atracón.
lunes, 12 de febrero de 2007
En el trabajo, un puto zombie. No puedo con mi alma. Me duele todo el cuerpo. Pero hago lo que puedo para que no se note la resaca y para que el tiempo me pase lo más rápido posible.
Medio día. Antes de comer le llamo. La verdad es que no espero que conteste. Lo hace. Está con el hermano escuchando McNamara.
Eso es lo que se llama una familia RARA.
Le pido que busque algo de intimidad y se va a otra habitación. Lo primero que hace es pedirme perdón por no haberse despedido de mí. "¿Y si esta noche no puedo quedar?" "Pues ya nos veremos"
Pero ¿cómo que ya nos veremos? ¿Después de todo lo que me ha dicho (y hecho...) se conforma con un "ya nos veremos"?
Le digo que no puedo más. Que estoy harto de esa situación. Si no deja de tirar de la cuerda acabaré por soltarla y se pegará una hostia. No hay cosa en el mundo que me doliera más hacer, pero estoy rozando mi límite.
Se queda callado. Y me tiene que dejar porque tiene cosas que hacer.
Le pregunto si es consciente de lo que le acabo de decir y me dice que sí, que hablaremos por la noche. Se lo pensará.
Vuelvo al trabajo. El tiempo pasa... despacico... Madonna ¡yo te comprendo!
Salgo y le llamo, para ver dónde está. En el tren. Quedamos en Aire. Esta noche quiero pasármelo bien. Me dice que no sabe, que está un poco rayado. Le digo que ya le vale y nos enfadamos. ¡Ja!
Me voy a casa. Me ducho y me arreglo. Veo pasar el tiempo... y me voy al metro. Al salir en Plaza Cataluña empieza a sonar un remix del Jump de Madonna. Antes de llegar a Aire le llamo: movil apagado o fuera de cobertura.
¿Y si entro y no está?
Al ir a girar una esquina me encuentro a un grupo haciendo botellón. Hippies, pienso. Reconozco a uno. Es ¡¡la Pepi!! (No la del Kill Pili, sino la Pepi original). Me la quedo mirando.
Ella me mira, borracha y me dice, cariñosamente:
"TÚ ERES UNA PUTA!"
Después de hacerme la indignada y pegarle un trago a la botella de ron con cola le cuento a qué voy. Me espero a entrar con ellos.
Entramos poco a poco, yo nerviosa como una concursante de OT. Parada en el baño, yo aprovecho para acercarme a la escalera y echar un vistazo. Bajo un foco veo al hermano saludándome. Él va con una gorra y me parece que se hace el despistado.
Qué cabrón.
Bajamos las escaleras, vamos al guardarropía. Me entra la paranoia ¿y si aprovechan para pirarse? Espero que ni se le pase por la cabeza. Si sabe lo que le conviene se quedará.
Salgo del guardarropía, preparo el abanico y voy para donde estaba el hermano. Sorpresa: ya no están.
Me cabreo. Miro a mi alrededor y todas las maricas de Aire se dan cuenta de lo que ha pasado. El tejido maricón que nos une se tambalea y, para ayudarme, todas se apartan a mi paso. Me cruzo con C. Me grita y me da un abrazo. Yo le digo: "Estoy de mal rollo nena..."
Veo a la Pepi en la barra (¡cómo no!) voy hacia ella y justo detrás veo la gorra.
Ahí estaba.
"Ahora te lo cuento C" y la dejo ahí, mirándome sin entender nada. "Que ahí está el niño de Huesca"
Se le abre tanto la boca que casi dudo que sea lesbi.
Le robo la gorra y me la pruebo. Él se da la vuelta. Me ve. Sonríe. Me da un abrazo. Yo sonrío, soy una paranoica.
Pido un cubata, se lo presento a la Pepi. C me dice que es muy guapo. Yo le doy un beso (a la CGQBQB no a C). La CGQBQB no va tan borracha como ayer. Le digo que tenemos que hablar y me dice que después, que disfrutemos.
Me dejo llevar.
El hermano se toma algo de ventaja. Él me coge de la mano, me arrastra al mogollón y me come la boca. Me dice que me quiere y que lo siente.
A partir de ahí... la mejor noche de mi vida.
Fuimos a la sala VIP. En la cola me dio el momentazo folclórica y, después de contar el chiste del gallo y el gato a un volumen lo suficientemente apropiado como para que lo escuchara media Barcelona; luego saqué el abanico y me puse a cantar el Agradecida y Emocionada. Media cola me coreó.
Entramos en Arena. Vamos a la sala de abajo. El hermano se despista un momento y yo aprovecho para comerme al niño de arriba a abajo.
Nos colamos entre la gente y seguimos con el show.
Encontramos un rincón y nos reencontramos con las amigas del Niño. De repente veo a pasar a J. Me saluda, me abraza, nos gritamos como perras.
Le presento al Niño y me dice que está muy bueno. El Niño se pone a darle un besazo a una amiga lesbiana.
J me mira extrañada: "Pero ¿qué es? ¿Tu novio, tu rollo...?" yo le respondo: "No te rayes nena, es de Huesca: son así de raros."
Suena el Sobreviviré.
El Niño llama a un amigo de Huesca para decirle lo bien que se lo está pasando con su novio en Barcelona. Yo no me lo puedo de creer.
Me coge de la mano y me dice que vayamos fuera.
Salimos de Arena, nos sentamos en un banco y... charlamos un rato. Hasta se me cayó un euro.
Queríamos intimidad, pero los wáteres de la RENFE estaban cerrados.
No podía venirse a casa porque tenía cosas que hacer por la mañana. Acabamos en un banco de Plaza Cataluña.
Pasa una silueta. Momentazo Christopher Young. Él me dice que le da mal rollo. La silueta era una rubia alemana borracha que se va.
No pasa nada.
Seguimos... charlando.
La silueta vuelve. No era una rubia alemana borracha. Era un moro con capucha escuchando música.
"Vámonos niño"
Justo antes de levantarnos, el moro nos pide un cigarro. "Pilladas" pienso yo mientras intento levantarme. El niño, que de bueno es tonto, le da un cigarro. El Moro se aleja. Le cojo de la mano para largarnos. Y él va y le pregunta si quiere fuego.
El Moro que se gira y dice:
"Si te mueves o gritas, te rajo"
Miro su mano.
Bonita navaja. No es tan grande como para asustarme, pero he visto Ghost y he escuchado el Moonlight Shadow lo suficiente como para no jugar con psicópatas in the street.
Al niño se le pone la cara blanca y empieza a pedirle por favor que no lo haga. Yo le voy diciendo al moro, en tono de Diva preocupada pero que puede con cualquier cosa: "Eh, tú tranquilo y baja eso."
Cuando casi lo teníamos convencido de que no llevábamos nada encima porque nos lo habíamos gastado todo en alcohol le saco la cartera para que vea que, realmente, no llevo un duro. Además, no quería que atracara a la CGQBQB por que sino luego tendría que buscar una excusa en casa ¡y ya no vuelve a BCN!
Cuando le doy los 5 euros y me aseguro de que no vea que la cartera es Adolfo Domínguez, empiezan a sonarnos los móviles.
¡Oleeee!
Yo empiezo a hablar más fuerte, casi gritando: "¡¡QUE NO LLEVAMOS NADA MAAAAAAS!!"
Giro la cabeza y veo a tres guiris pasando por detrás. Les hago morse con las pestañas y noto algo duro en mi rodilla. Es la navaja atravesándome la pierna.
Nah, es broma. Sólo la puso así pegada al pantalón. Yo le digo que tranquilo, que no quiero follones.
"He estado sinco años en la carsel ¿eh? Te rajo si gritas o te mueves"
Yo, en lo único que puedo pensar es:
1.- Cinco años en la cárcel... este tiene el culo más abierto que el túnel del Cadí.
2.- Como me robe la cazadora Adolfo Domínguez le mato.
3.- ME CAGO EN LA PUTA DE DOVER QUE NO PARA DE CANTAR EN MI BOLSILLO.
Meto como puedo la mano para que se calle el móvil. El moro me dice que le dé no sé qué. Creo que quiere mi cazadora. "¡¿QUE TE DÉ EL QUÉ, PERDONA?!" digo yo, indignada.
"Dame el móvil"
"No llevo móvil"
Y la de Dover cantando.
El moro que intenta meter la mano en mi cazadora U y yo que se la paro y le digo: "EH, QUIETO PARAO"
Saco el teléfono.
"Anda, cógelo y vete ya. Pero antes ¡dame la tarjeta!"
Él que se pone nervioso y no sabe cómo abrir la tapa. Cojo el móvil, lo abro, cojo la tarjeta y se lo doy. "Si me das el dinero te lo devuelvo" A mí casi me entra la risa.
Se va corriendo.
El niño me coge de la mano y tira de mí. Caminamos hacia Paseo de Gracia. Yo me paro y le digo: "Niño, que me han robado el móvil!!!" y me da por ponerme a llorar. Pero así como el que no quiere la cosa, en plan DIVA. Me abraza y me dice que me tranquilice. Pero él está más nervioso que yo. Así que me entra la risa.
Encontramos al hermano, que es el que nos llamaba. Le digo que me debe un móvil. Me dice que ponga una denuncia, pero me da pereza ir a buscar una comisaría. Ya haré algo (o no, que las Divas como la Markovichi -o como coño se llamara la Momia aquella que fui a ver al Liceo- pierden las joyas en un taxi y ni se inmutan). Es sólo un teléfono. Y, teniendo en cuenta lo mal que podía haber acabado todo, me alegraba. Tonta que es una.
El niño se tiene que ir. Primero a Torredembarra a coger la bolsa y luego volver a BCN a ver a la ex. A mí me cuesta entender que prefiera ver a la EX que tirarse la mañana follando conmigo, pero bueno.
¿Nos acompañas? Me pregunta.
¿A la estación o a Torredembarra?
Medio día. Antes de comer le llamo. La verdad es que no espero que conteste. Lo hace. Está con el hermano escuchando McNamara.
Eso es lo que se llama una familia RARA.
Le pido que busque algo de intimidad y se va a otra habitación. Lo primero que hace es pedirme perdón por no haberse despedido de mí. "¿Y si esta noche no puedo quedar?" "Pues ya nos veremos"
Pero ¿cómo que ya nos veremos? ¿Después de todo lo que me ha dicho (y hecho...) se conforma con un "ya nos veremos"?
Le digo que no puedo más. Que estoy harto de esa situación. Si no deja de tirar de la cuerda acabaré por soltarla y se pegará una hostia. No hay cosa en el mundo que me doliera más hacer, pero estoy rozando mi límite.
Se queda callado. Y me tiene que dejar porque tiene cosas que hacer.
Le pregunto si es consciente de lo que le acabo de decir y me dice que sí, que hablaremos por la noche. Se lo pensará.
Vuelvo al trabajo. El tiempo pasa... despacico... Madonna ¡yo te comprendo!
Salgo y le llamo, para ver dónde está. En el tren. Quedamos en Aire. Esta noche quiero pasármelo bien. Me dice que no sabe, que está un poco rayado. Le digo que ya le vale y nos enfadamos. ¡Ja!
Me voy a casa. Me ducho y me arreglo. Veo pasar el tiempo... y me voy al metro. Al salir en Plaza Cataluña empieza a sonar un remix del Jump de Madonna. Antes de llegar a Aire le llamo: movil apagado o fuera de cobertura.
¿Y si entro y no está?
Al ir a girar una esquina me encuentro a un grupo haciendo botellón. Hippies, pienso. Reconozco a uno. Es ¡¡la Pepi!! (No la del Kill Pili, sino la Pepi original). Me la quedo mirando.
Ella me mira, borracha y me dice, cariñosamente:
"TÚ ERES UNA PUTA!"
Después de hacerme la indignada y pegarle un trago a la botella de ron con cola le cuento a qué voy. Me espero a entrar con ellos.
Entramos poco a poco, yo nerviosa como una concursante de OT. Parada en el baño, yo aprovecho para acercarme a la escalera y echar un vistazo. Bajo un foco veo al hermano saludándome. Él va con una gorra y me parece que se hace el despistado.
Qué cabrón.
Bajamos las escaleras, vamos al guardarropía. Me entra la paranoia ¿y si aprovechan para pirarse? Espero que ni se le pase por la cabeza. Si sabe lo que le conviene se quedará.
Salgo del guardarropía, preparo el abanico y voy para donde estaba el hermano. Sorpresa: ya no están.
Me cabreo. Miro a mi alrededor y todas las maricas de Aire se dan cuenta de lo que ha pasado. El tejido maricón que nos une se tambalea y, para ayudarme, todas se apartan a mi paso. Me cruzo con C. Me grita y me da un abrazo. Yo le digo: "Estoy de mal rollo nena..."
Veo a la Pepi en la barra (¡cómo no!) voy hacia ella y justo detrás veo la gorra.
Ahí estaba.
"Ahora te lo cuento C" y la dejo ahí, mirándome sin entender nada. "Que ahí está el niño de Huesca"
Se le abre tanto la boca que casi dudo que sea lesbi.
Le robo la gorra y me la pruebo. Él se da la vuelta. Me ve. Sonríe. Me da un abrazo. Yo sonrío, soy una paranoica.
Pido un cubata, se lo presento a la Pepi. C me dice que es muy guapo. Yo le doy un beso (a la CGQBQB no a C). La CGQBQB no va tan borracha como ayer. Le digo que tenemos que hablar y me dice que después, que disfrutemos.
Me dejo llevar.
El hermano se toma algo de ventaja. Él me coge de la mano, me arrastra al mogollón y me come la boca. Me dice que me quiere y que lo siente.
A partir de ahí... la mejor noche de mi vida.
Fuimos a la sala VIP. En la cola me dio el momentazo folclórica y, después de contar el chiste del gallo y el gato a un volumen lo suficientemente apropiado como para que lo escuchara media Barcelona; luego saqué el abanico y me puse a cantar el Agradecida y Emocionada. Media cola me coreó.
Entramos en Arena. Vamos a la sala de abajo. El hermano se despista un momento y yo aprovecho para comerme al niño de arriba a abajo.
Nos colamos entre la gente y seguimos con el show.
Encontramos un rincón y nos reencontramos con las amigas del Niño. De repente veo a pasar a J. Me saluda, me abraza, nos gritamos como perras.
Le presento al Niño y me dice que está muy bueno. El Niño se pone a darle un besazo a una amiga lesbiana.
J me mira extrañada: "Pero ¿qué es? ¿Tu novio, tu rollo...?" yo le respondo: "No te rayes nena, es de Huesca: son así de raros."
Suena el Sobreviviré.
El Niño llama a un amigo de Huesca para decirle lo bien que se lo está pasando con su novio en Barcelona. Yo no me lo puedo de creer.
Me coge de la mano y me dice que vayamos fuera.
Salimos de Arena, nos sentamos en un banco y... charlamos un rato. Hasta se me cayó un euro.
Queríamos intimidad, pero los wáteres de la RENFE estaban cerrados.
No podía venirse a casa porque tenía cosas que hacer por la mañana. Acabamos en un banco de Plaza Cataluña.
Pasa una silueta. Momentazo Christopher Young. Él me dice que le da mal rollo. La silueta era una rubia alemana borracha que se va.
No pasa nada.
Seguimos... charlando.
La silueta vuelve. No era una rubia alemana borracha. Era un moro con capucha escuchando música.
"Vámonos niño"
Justo antes de levantarnos, el moro nos pide un cigarro. "Pilladas" pienso yo mientras intento levantarme. El niño, que de bueno es tonto, le da un cigarro. El Moro se aleja. Le cojo de la mano para largarnos. Y él va y le pregunta si quiere fuego.
El Moro que se gira y dice:
"Si te mueves o gritas, te rajo"
Miro su mano.
Bonita navaja. No es tan grande como para asustarme, pero he visto Ghost y he escuchado el Moonlight Shadow lo suficiente como para no jugar con psicópatas in the street.
Al niño se le pone la cara blanca y empieza a pedirle por favor que no lo haga. Yo le voy diciendo al moro, en tono de Diva preocupada pero que puede con cualquier cosa: "Eh, tú tranquilo y baja eso."
Cuando casi lo teníamos convencido de que no llevábamos nada encima porque nos lo habíamos gastado todo en alcohol le saco la cartera para que vea que, realmente, no llevo un duro. Además, no quería que atracara a la CGQBQB por que sino luego tendría que buscar una excusa en casa ¡y ya no vuelve a BCN!
Cuando le doy los 5 euros y me aseguro de que no vea que la cartera es Adolfo Domínguez, empiezan a sonarnos los móviles.
¡Oleeee!
Yo empiezo a hablar más fuerte, casi gritando: "¡¡QUE NO LLEVAMOS NADA MAAAAAAS!!"
Giro la cabeza y veo a tres guiris pasando por detrás. Les hago morse con las pestañas y noto algo duro en mi rodilla. Es la navaja atravesándome la pierna.
Nah, es broma. Sólo la puso así pegada al pantalón. Yo le digo que tranquilo, que no quiero follones.
"He estado sinco años en la carsel ¿eh? Te rajo si gritas o te mueves"
Yo, en lo único que puedo pensar es:
1.- Cinco años en la cárcel... este tiene el culo más abierto que el túnel del Cadí.
2.- Como me robe la cazadora Adolfo Domínguez le mato.
3.- ME CAGO EN LA PUTA DE DOVER QUE NO PARA DE CANTAR EN MI BOLSILLO.
Meto como puedo la mano para que se calle el móvil. El moro me dice que le dé no sé qué. Creo que quiere mi cazadora. "¡¿QUE TE DÉ EL QUÉ, PERDONA?!" digo yo, indignada.
"Dame el móvil"
"No llevo móvil"
Y la de Dover cantando.
El moro que intenta meter la mano en mi cazadora U y yo que se la paro y le digo: "EH, QUIETO PARAO"
Saco el teléfono.
"Anda, cógelo y vete ya. Pero antes ¡dame la tarjeta!"
Él que se pone nervioso y no sabe cómo abrir la tapa. Cojo el móvil, lo abro, cojo la tarjeta y se lo doy. "Si me das el dinero te lo devuelvo" A mí casi me entra la risa.
Se va corriendo.
El niño me coge de la mano y tira de mí. Caminamos hacia Paseo de Gracia. Yo me paro y le digo: "Niño, que me han robado el móvil!!!" y me da por ponerme a llorar. Pero así como el que no quiere la cosa, en plan DIVA. Me abraza y me dice que me tranquilice. Pero él está más nervioso que yo. Así que me entra la risa.
Encontramos al hermano, que es el que nos llamaba. Le digo que me debe un móvil. Me dice que ponga una denuncia, pero me da pereza ir a buscar una comisaría. Ya haré algo (o no, que las Divas como la Markovichi -o como coño se llamara la Momia aquella que fui a ver al Liceo- pierden las joyas en un taxi y ni se inmutan). Es sólo un teléfono. Y, teniendo en cuenta lo mal que podía haber acabado todo, me alegraba. Tonta que es una.
El niño se tiene que ir. Primero a Torredembarra a coger la bolsa y luego volver a BCN a ver a la ex. A mí me cuesta entender que prefiera ver a la EX que tirarse la mañana follando conmigo, pero bueno.
¿Nos acompañas? Me pregunta.
¿A la estación o a Torredembarra?
The Weekend - Primera parte: Enajená
domingo, 11 de febrero de 2007
Viernes. Conciertazo.
Salgo de trabajar hasta los cojones de todo. Últimamente en el curro el ambiente está muy raro y a mí cada día se me quitan más las ganas de estar ahí, pero es lo que hay.
Voy corriendo a casa a ducharme, cambiarme y volver para tomar algo con Raulito y KP antes de ir al concierto de Fangoria + Nancys Rubias + Miranda! + La Terremoto de Alcorcón.
Vamos al bar del chino, que es un bar así como muy de Carabanchel alto, regentado por unos chinos la mar de simpáticos. Ligo con un gitano de estos chatarreros que me ve y saca toda la pluma que tiene dentro.
Empiezo bien, pienso.
Un par de cervezas después cambiamos y nos vamos al Mango. Es más caro, pero como Raulito lleva su botellín de agua lleno de whisky nos hinchamos a pedir Coca-colas y Redbulles para hacer botellón a lo pijo.
Llaman los que ya están en el espacio Movistar, que nos están esperando.
Nos vamos p'allá no sin antes pasarnos por la tienda a mariconear un rato y a gritar Bravo Caprabo!! con acento de Raffaella Carrà. Rumore, rumore!!!!
El espacio Movistar resulta ser más pijo de lo que yo pensaba. Eso sí, todo lleno de mariclones. Era peor que el Salvation en fin de semana.
Cagada del espacio Movistar: no hay guardarropía. O al menos no dejaban guardar nada. Total, todo el concierto con la cazadora Adolfa Domingas colgando, arrugada, sucia y apestando a tabaco. No se puede tratar así a una Adolfa Domingas. Es un delito.
Nos encontramos con Javi, Luci, Bom y otras chicas del montón. Se nos planta delante el comité ejecutivo de la Asociación de Bears Gayers de la era Mesozoica: no se mueven hasta que sale Fangoria y sólo entonces levantan tímidamente los brazos mientras agitan la cabeza.
Raulito y KP me hacen vacío social: como son pequeñitos se arrejuntan y me dejan a mí detrás pa' que no les tape; y yo acabo tapando a dos chicos muy majos a los que, por pura pena, les acabé prometiendo regalarles el DVD del concierto.
Porque sí nenas, grabaron todo para editar el DVD. Espero que arreglen los fallos de sonido y se saquen unos remixes playback-directo a lo Madonna porque aquello sonaba como el culo.
Alaska sigue siendo la misma de siempre. Se lo dije a Raulito: no te quejes por no verla, es la misma enana peliteñida que has visto 20 veces en tu vida. Ya empieza a agobiar que sea siempre la misma. Como dijo la Terremoto: "Nuestro concierto número 25 este año en Barcelona. Esto ya huele ¿eh?"
Aún así, divertidísimo. Geniales las Nancys y el mini-Oscar Mayer de Mario Vaquerizo marcado en las mayas. Raros los Miranda!, que resultaron ser un clon de María Patiño y una copia barata de Jake Shears (y Lolo, el de la guitarra, parecía el hijo bastardo de Don Pimpón).
Grandes Fangoria, sus remixes y qué bueno está el Spunky.
Divertidísima la Terremoto. Momentazo cuando le da por cantar un tema "de una amiga que acaba de salir de la cárcel": Todos me miran, de la Trevi. Maravilloso.
Yo emocionadísima de la vida y todo el mundo a mi alrededor flipando de la vida, menos KP que ya conoce mis extraños gustos musicales.
Luego un bis con un tema sorpresa.
Aunque para mí no era sorpresa porque Raulito me lo chafó. Me dice en el bar del chino: "¿Te sabes la sorpresa de la Terremoto?" y yo "No" y dice él a KP "pues no se la cuentes".
Y luego delante mío le dice a otra: "Qué buena la Terrremoto con la canción de Dover"
Pues eso, la Terre versionando el Let Me Out. Título de la canción: Enajená. Intérprete: La Terremoto de Alcorcón. Tu poins.
"Estoy cansada, estoy abuuuurrida, enajená!"
Recicló la letra del Time gous bai, porque cuando se puso a re-cantar lo de "Soy la Terremoto y vengo de Alcorcón y hoy estoy aquí de promoción" nos miramos todos pensando que estábamos en pleno Dèja Vu.
00:10, acaba el concierto.
Toni me avisa, que ya ha terminado de cenar con la novia y podemos ir a Aire.
Al poco rato, llamada perdida. La Chica Gizmo que brilla, que brilla.
Está en Aire.
Le llamo. Lo coge su hermano y no me deja hablar con él. Me dicen que no saben si van a ir Aire. "Ya nos veremos por ahí" dice.
Yo me rayo. Salgo del concierto.
Vuelvo a llamar. Vuelve a cogerlo el hermano y vuelve a no dejarme hablar con él. Me cabreo.
Voy a buscar a Toni y se equivoca de boca de Metro. Mientras voy a la correcta, vuelvo a llamar. Se pone él. Está borracho. Pero están de camino a Aire. Cuando lleguen me llama.
Toni y yo hablamos un rato de la vida y del amor y de todas las cositas de nuestro alrededor y nos vamos al metro. Justo antes de llegar a Aire me llama la CGQBQB. A mí se me acelera el paso.
Entramos en Aire. Y tal como cruzo la puerta le veo andando hacia la salida con su hermano. Se paran delante de la taquilla. Le digo a Toni que la CGQBQB es el tío que hay detrás de mí. "¿El Borracho o el otro?" El Borracho hijo, el Borracho.
Camino hacia la escalera, le espero. El hermano me ve y me saluda con la cabeza. Él ni se entera. Le paro los pies. Me ve, suelta un "hombreeeeeeeee" como aquél que va a buscar las cabras al monte y me abraza. Yo debía llevar una cara de cabreo alucinante. Bajamos las escaleras para nada, porque tal y como llego abajo le digo que salgamos fuera a hablar. Toni se va a la barra.
La CGQBQB, borracha como una cuba, me da un abrazo y un beso. Yo le digo que voy a estar poco rato, que al día siguiente trabajo. Él me dice que vale. Le digo que si quiere me quedaré, pero sólo si voy a poder estar con él. Me dice que sí, que me quede.
Bajamos otra vez, nos encontramos con el hermano y con Toni. Toni me mira negando con la cabeza. No lo ve claro. Yo tampoco lo veía demasiado claro.
Hablo con el hermano y aclaro las cosas, buen rollo nenas. Cuando ve que la cosa está serena Toni me dice que se va. Yo le doy las gracias por ser un puto sol y haberme acompañado y le doy un abrazo y me quedo con la CGQBQB.
Nos vamos al mogollón. Me abraza, me besa, me dice que me quiere y lo feliz que es al estar conmigo. Me pide perdón por ser un cabrón y por tratarme fatal. Que no quiere perderme y que, a pesar de lo extremadamente borracho que va, sabe lo que dice.
Cierran Aire, él que deja de hacerme caso para arrejuntarse a un grupo de niñas que pasan por allí. Viene la amiga de la CGQBQB, que va con la novia. De repente al niño se le cruzan los cables: con ella delante se vuelve un imbécil.
Vamos a Arena, me coge de la mano para atravesar la sala y me besa y me abraza. Cuando nos juntamos con los demás, se separa, se pega a la pared y se hace el sueco.
Miro el reloj: mucho más tarde que ayer. En 5 horas entro a trabajar y estoy en la misma discoteca de siempre, sin ganas de emborracharme, ignorada y maltratada por el tío que hacía una hora casi se echa a llorar en mis brazos.
No entiendo una mierda y decido largarme. Me dice que mañana me llama. Le digo que si es para el mismo plan mejor que no. Me mira extrañado, le echo la bronca. Estoy hasta los cojones. Me voy al guardarropía y me encuentro con uno de los gayers que tenía detrás en el concierto de Fangoria que me recuerda que "¡¡nos debes un dvd, maricón!!".
Salimos de Arena, caminamos hasta Paseo de Gracia. El niño que ni se despide y yo que me voy cabreado. El hermano que me coge del brazo y me dice que no me raye. Hablo un rato con él, pero no puedo decirle la mitad de las cosas que quiero decirle porque el niño aún no le ha contado nada.
Él está sentado en un banco a lo lejos, mirándome. Ni se levanta para venir a darme un abrazo.
Al final me vuelvo a casa, pensando que lo mejor es dejar que corra el aire y que, si quiere algo, ya llamará.
Duermo tres horas... no puedo con mi vida!
Salgo de trabajar hasta los cojones de todo. Últimamente en el curro el ambiente está muy raro y a mí cada día se me quitan más las ganas de estar ahí, pero es lo que hay.
Voy corriendo a casa a ducharme, cambiarme y volver para tomar algo con Raulito y KP antes de ir al concierto de Fangoria + Nancys Rubias + Miranda! + La Terremoto de Alcorcón.
Vamos al bar del chino, que es un bar así como muy de Carabanchel alto, regentado por unos chinos la mar de simpáticos. Ligo con un gitano de estos chatarreros que me ve y saca toda la pluma que tiene dentro.
Empiezo bien, pienso.
Un par de cervezas después cambiamos y nos vamos al Mango. Es más caro, pero como Raulito lleva su botellín de agua lleno de whisky nos hinchamos a pedir Coca-colas y Redbulles para hacer botellón a lo pijo.
Llaman los que ya están en el espacio Movistar, que nos están esperando.
Nos vamos p'allá no sin antes pasarnos por la tienda a mariconear un rato y a gritar Bravo Caprabo!! con acento de Raffaella Carrà. Rumore, rumore!!!!
El espacio Movistar resulta ser más pijo de lo que yo pensaba. Eso sí, todo lleno de mariclones. Era peor que el Salvation en fin de semana.
Cagada del espacio Movistar: no hay guardarropía. O al menos no dejaban guardar nada. Total, todo el concierto con la cazadora Adolfa Domingas colgando, arrugada, sucia y apestando a tabaco. No se puede tratar así a una Adolfa Domingas. Es un delito.
Nos encontramos con Javi, Luci, Bom y otras chicas del montón. Se nos planta delante el comité ejecutivo de la Asociación de Bears Gayers de la era Mesozoica: no se mueven hasta que sale Fangoria y sólo entonces levantan tímidamente los brazos mientras agitan la cabeza.
Raulito y KP me hacen vacío social: como son pequeñitos se arrejuntan y me dejan a mí detrás pa' que no les tape; y yo acabo tapando a dos chicos muy majos a los que, por pura pena, les acabé prometiendo regalarles el DVD del concierto.
Porque sí nenas, grabaron todo para editar el DVD. Espero que arreglen los fallos de sonido y se saquen unos remixes playback-directo a lo Madonna porque aquello sonaba como el culo.
Alaska sigue siendo la misma de siempre. Se lo dije a Raulito: no te quejes por no verla, es la misma enana peliteñida que has visto 20 veces en tu vida. Ya empieza a agobiar que sea siempre la misma. Como dijo la Terremoto: "Nuestro concierto número 25 este año en Barcelona. Esto ya huele ¿eh?"
Aún así, divertidísimo. Geniales las Nancys y el mini-Oscar Mayer de Mario Vaquerizo marcado en las mayas. Raros los Miranda!, que resultaron ser un clon de María Patiño y una copia barata de Jake Shears (y Lolo, el de la guitarra, parecía el hijo bastardo de Don Pimpón).
Grandes Fangoria, sus remixes y qué bueno está el Spunky.
Divertidísima la Terremoto. Momentazo cuando le da por cantar un tema "de una amiga que acaba de salir de la cárcel": Todos me miran, de la Trevi. Maravilloso.
Yo emocionadísima de la vida y todo el mundo a mi alrededor flipando de la vida, menos KP que ya conoce mis extraños gustos musicales.
Luego un bis con un tema sorpresa.
Aunque para mí no era sorpresa porque Raulito me lo chafó. Me dice en el bar del chino: "¿Te sabes la sorpresa de la Terremoto?" y yo "No" y dice él a KP "pues no se la cuentes".
Y luego delante mío le dice a otra: "Qué buena la Terrremoto con la canción de Dover"
Pues eso, la Terre versionando el Let Me Out. Título de la canción: Enajená. Intérprete: La Terremoto de Alcorcón. Tu poins.
"Estoy cansada, estoy abuuuurrida, enajená!"
Recicló la letra del Time gous bai, porque cuando se puso a re-cantar lo de "Soy la Terremoto y vengo de Alcorcón y hoy estoy aquí de promoción" nos miramos todos pensando que estábamos en pleno Dèja Vu.
00:10, acaba el concierto.
Toni me avisa, que ya ha terminado de cenar con la novia y podemos ir a Aire.
Al poco rato, llamada perdida. La Chica Gizmo que brilla, que brilla.
Está en Aire.
Le llamo. Lo coge su hermano y no me deja hablar con él. Me dicen que no saben si van a ir Aire. "Ya nos veremos por ahí" dice.
Yo me rayo. Salgo del concierto.
Vuelvo a llamar. Vuelve a cogerlo el hermano y vuelve a no dejarme hablar con él. Me cabreo.
Voy a buscar a Toni y se equivoca de boca de Metro. Mientras voy a la correcta, vuelvo a llamar. Se pone él. Está borracho. Pero están de camino a Aire. Cuando lleguen me llama.
Toni y yo hablamos un rato de la vida y del amor y de todas las cositas de nuestro alrededor y nos vamos al metro. Justo antes de llegar a Aire me llama la CGQBQB. A mí se me acelera el paso.
Entramos en Aire. Y tal como cruzo la puerta le veo andando hacia la salida con su hermano. Se paran delante de la taquilla. Le digo a Toni que la CGQBQB es el tío que hay detrás de mí. "¿El Borracho o el otro?" El Borracho hijo, el Borracho.
Camino hacia la escalera, le espero. El hermano me ve y me saluda con la cabeza. Él ni se entera. Le paro los pies. Me ve, suelta un "hombreeeeeeeee" como aquél que va a buscar las cabras al monte y me abraza. Yo debía llevar una cara de cabreo alucinante. Bajamos las escaleras para nada, porque tal y como llego abajo le digo que salgamos fuera a hablar. Toni se va a la barra.
La CGQBQB, borracha como una cuba, me da un abrazo y un beso. Yo le digo que voy a estar poco rato, que al día siguiente trabajo. Él me dice que vale. Le digo que si quiere me quedaré, pero sólo si voy a poder estar con él. Me dice que sí, que me quede.
Bajamos otra vez, nos encontramos con el hermano y con Toni. Toni me mira negando con la cabeza. No lo ve claro. Yo tampoco lo veía demasiado claro.
Hablo con el hermano y aclaro las cosas, buen rollo nenas. Cuando ve que la cosa está serena Toni me dice que se va. Yo le doy las gracias por ser un puto sol y haberme acompañado y le doy un abrazo y me quedo con la CGQBQB.
Nos vamos al mogollón. Me abraza, me besa, me dice que me quiere y lo feliz que es al estar conmigo. Me pide perdón por ser un cabrón y por tratarme fatal. Que no quiere perderme y que, a pesar de lo extremadamente borracho que va, sabe lo que dice.
Cierran Aire, él que deja de hacerme caso para arrejuntarse a un grupo de niñas que pasan por allí. Viene la amiga de la CGQBQB, que va con la novia. De repente al niño se le cruzan los cables: con ella delante se vuelve un imbécil.
Vamos a Arena, me coge de la mano para atravesar la sala y me besa y me abraza. Cuando nos juntamos con los demás, se separa, se pega a la pared y se hace el sueco.
Miro el reloj: mucho más tarde que ayer. En 5 horas entro a trabajar y estoy en la misma discoteca de siempre, sin ganas de emborracharme, ignorada y maltratada por el tío que hacía una hora casi se echa a llorar en mis brazos.
No entiendo una mierda y decido largarme. Me dice que mañana me llama. Le digo que si es para el mismo plan mejor que no. Me mira extrañado, le echo la bronca. Estoy hasta los cojones. Me voy al guardarropía y me encuentro con uno de los gayers que tenía detrás en el concierto de Fangoria que me recuerda que "¡¡nos debes un dvd, maricón!!".
Salimos de Arena, caminamos hasta Paseo de Gracia. El niño que ni se despide y yo que me voy cabreado. El hermano que me coge del brazo y me dice que no me raye. Hablo un rato con él, pero no puedo decirle la mitad de las cosas que quiero decirle porque el niño aún no le ha contado nada.
Él está sentado en un banco a lo lejos, mirándome. Ni se levanta para venir a darme un abrazo.
Al final me vuelvo a casa, pensando que lo mejor es dejar que corra el aire y que, si quiere algo, ya llamará.
Duermo tres horas... no puedo con mi vida!
Nota Urgente
jueves, 8 de febrero de 2007
Hoy me he despertado a la 1, como toda buena Diva, y tras consultar los correos (y no estoy hablando de ningún chat guarro) y los mensajes del Last.FM me he puesto a Madonna y me he ido a la cocina a buscar algo que desayunar.
Cuál ha sido mi sorpresa al descubrir que...
¡¡¡ALGUIEN ME ESTÁ ROBANDO LOS FERRERO ROCHER!!!
Sí nenas, así es. Yo tenía una cajita de bombones Ferrero preparada para cuando me llama el Embajador y decide montar una recepción en mi casa... ¡y cada día hay menos!
¡¡¡Y yo no he sido!!!
No, no soy sonámbula y no me los he comido estando dormida. Eso sólo me pasa con las pollas.
Los Ferrero los como estando bien despierta y atenta a todos los matices de su sabor (como las pollas).
¡¡DRAMA!!
Planes para el finde:
Concierto de Fangoria+TerremotodeAlcorcón+Miranda!+NancysRubias. Y es posible que este finde viva un cataclismo personal (puede ser... bueno! o puede ser... malo!)
Deejays... SÍ... Deejays... NO
¡JA!
Cuál ha sido mi sorpresa al descubrir que...
¡¡¡ALGUIEN ME ESTÁ ROBANDO LOS FERRERO ROCHER!!!
Sí nenas, así es. Yo tenía una cajita de bombones Ferrero preparada para cuando me llama el Embajador y decide montar una recepción en mi casa... ¡y cada día hay menos!
¡¡¡Y yo no he sido!!!
No, no soy sonámbula y no me los he comido estando dormida. Eso sólo me pasa con las pollas.
Los Ferrero los como estando bien despierta y atenta a todos los matices de su sabor (como las pollas).
¡¡DRAMA!!
Planes para el finde:
Concierto de Fangoria+TerremotodeAlcorcón+Miranda!+NancysRubias. Y es posible que este finde viva un cataclismo personal (puede ser... bueno! o puede ser... malo!)
Deejays... SÍ... Deejays... NO
¡JA!
La Vida Diva de la China Que Patina
martes, 6 de febrero de 2007
Cuando la conocí... yo iba borracha.
Ella también.
Desde el primer momento supe que merecía formar parte de la vida. Ella se arrambó a mí y bailó... hasta que patinó y se estampó en el suelo del Arena.
Nuestros ojos se cruzaron y en su mirada pude ver la necesidad imperiosa de dar a conocer la verdad sobre ella. El VERDADERO DRAMA DE:
LA CHINA QUE PATINA
La China Que Patina, cuyo nombre voy a obviar por motivos de privacidad (y porque no hay quien escriba ese nombre sin equivocarse), nació en Shangai (o por ahí) en 19 no sé cuantos. Nadie sabe si fue antes o después de la llegada al poder de quien sea que manda ahora en China, pero sí sabemos que su vida se vio muy marcada por los acontecimientos políticos de la época:
Su padre, bibliotecario, le estampó en la cabeza un libro de Social-Comunismo. Eso le dejó una marca en la frente que le impidió encontrar novio hasta que cumplió los 7 años.
Eso, en una sociedad moderna como la nuestra, es impensable. Pero en China no son modernos ¡son chinos!
El Novio de la China Que Patina le enseñó el arte que marcaría su vida. No, no estamos hablando de lanzar pelotas de ping-pong con el coño (aunque eso también se lo enseñó). El Novio de la China que Patina le enseñó el maravilloso arte del PATINAJE.
Pero mucho cuidado. Hay muchas chinas que patinan (y también hay muchas que tiran bolas con el chichi) pero sólo hay una CHINA QUE PATINA.
Por ejemplo:
ÉSTA no es la China que Patina. Es una tailandesa en patinete. Lo peor nenas, lo peor.
La vida de la China que Patina de repente, se volvió TODO GLAMOUR (¡como la nueva expansión de Los Sims!):
Su vida era todo Gucci y Victoria Beckham, hasta que un día se despertó y tenía 19 años.
Era gimnasta olímpica. Su novio la había dejado cuando se dio cuenta de que le gustaba más cómo lanzaban las bolas con el chichi las Tailandesas.
La China que Patina, de repente, se encontró participando en las Olimpiadas de Nosédonde Noséquéaño. Su compañero de equipo, un Gay Chino Muy Mono, le había enseñado un paso fantástico llamado: La Grulla que Patina.
De repente, en mitad de la actuación de la final, el Gay Chino Muy Mono le contó toda la verdad:
Resultó que el Gay Chino Muy Mono era en realidad una Hétera China Mentirosa. Intentó propasarse con La china que Patina... pero ella se resistió y aguantó el tipo en mitad de la actuación:
Pero la Hétera China Mentirosa seguía tratando de que la China que Patina le tocara la Barra China de Mear. La China Que Patina se resistió y se resistio y, finalmente, confesó su verdad:
De repente, sin esperarlo (porque sino no habría sido "de repente") una mujer mayor se cruzó en su camino y la China Que Patina le incrustó el patín en la cabeza. La mujer murió y eso provocó un trauma en la China Que Patina. Jamás volvería a ponerse unos patines.
Y así fue como La China que Patina acabó perdiendo el oro de las Olimpiadas y su vida se convirtió en un infierno, atormentada por el espíritu de la China Acuchillada.
Años después la China que Patina tuvo una hija. Nadie sabe quién es el padre, y a nadie le importa realmente. A pesar de las reticencias de su madre, la China Junior que Patina también se hizo patinadora profesional.
Temerosa de que su hija viviera una final de las Olimpiadas como la que vivió ella, la China que Patina se aseguró de que su hija formara equipo con el Chino Más Marica que había en toda China y alrededores.
Con lo que la China Que Patina no contaba era con que el Chino Más Marica resultó ser una diva a la que su hija le importaba un pimiento, y en un movimiento peligroso...
Y la China Junior Que Patina acabó incrustada en el hielo y ahora ahí se conserva, junto a Walt Disney y a Maria Teresa Campos.
La China Que Patina, destrozada y vieja, se vino a vivir a España. Ahora trabaja en un restaurante chino de calidad y, por las noches, se emborracha y va a bares gays en busca de maricas y bolleras a los que aplastar como venganza eterna por su desgracia en la vida.
Recuerda. Si te cruzas con ella sólo puedes hacer una cosa: ¡Bebed, insensatas!
Ella también.
Desde el primer momento supe que merecía formar parte de la vida. Ella se arrambó a mí y bailó... hasta que patinó y se estampó en el suelo del Arena.
Nuestros ojos se cruzaron y en su mirada pude ver la necesidad imperiosa de dar a conocer la verdad sobre ella. El VERDADERO DRAMA DE:
LA CHINA QUE PATINA
La China Que Patina, cuyo nombre voy a obviar por motivos de privacidad (y porque no hay quien escriba ese nombre sin equivocarse), nació en Shangai (o por ahí) en 19 no sé cuantos. Nadie sabe si fue antes o después de la llegada al poder de quien sea que manda ahora en China, pero sí sabemos que su vida se vio muy marcada por los acontecimientos políticos de la época:
Su padre, bibliotecario, le estampó en la cabeza un libro de Social-Comunismo. Eso le dejó una marca en la frente que le impidió encontrar novio hasta que cumplió los 7 años.
Eso, en una sociedad moderna como la nuestra, es impensable. Pero en China no son modernos ¡son chinos!
El Novio de la China Que Patina le enseñó el arte que marcaría su vida. No, no estamos hablando de lanzar pelotas de ping-pong con el coño (aunque eso también se lo enseñó). El Novio de la China que Patina le enseñó el maravilloso arte del PATINAJE.
Pero mucho cuidado. Hay muchas chinas que patinan (y también hay muchas que tiran bolas con el chichi) pero sólo hay una CHINA QUE PATINA.
Por ejemplo:
ÉSTA no es la China que Patina. Es una tailandesa en patinete. Lo peor nenas, lo peor.
La vida de la China que Patina de repente, se volvió TODO GLAMOUR (¡como la nueva expansión de Los Sims!):
Su vida era todo Gucci y Victoria Beckham, hasta que un día se despertó y tenía 19 años.
Era gimnasta olímpica. Su novio la había dejado cuando se dio cuenta de que le gustaba más cómo lanzaban las bolas con el chichi las Tailandesas.
La China que Patina, de repente, se encontró participando en las Olimpiadas de Nosédonde Noséquéaño. Su compañero de equipo, un Gay Chino Muy Mono, le había enseñado un paso fantástico llamado: La Grulla que Patina.
De repente, en mitad de la actuación de la final, el Gay Chino Muy Mono le contó toda la verdad:
Resultó que el Gay Chino Muy Mono era en realidad una Hétera China Mentirosa. Intentó propasarse con La china que Patina... pero ella se resistió y aguantó el tipo en mitad de la actuación:
Pero la Hétera China Mentirosa seguía tratando de que la China que Patina le tocara la Barra China de Mear. La China Que Patina se resistió y se resistio y, finalmente, confesó su verdad:
De repente, sin esperarlo (porque sino no habría sido "de repente") una mujer mayor se cruzó en su camino y la China Que Patina le incrustó el patín en la cabeza. La mujer murió y eso provocó un trauma en la China Que Patina. Jamás volvería a ponerse unos patines.
Y así fue como La China que Patina acabó perdiendo el oro de las Olimpiadas y su vida se convirtió en un infierno, atormentada por el espíritu de la China Acuchillada.
Años después la China que Patina tuvo una hija. Nadie sabe quién es el padre, y a nadie le importa realmente. A pesar de las reticencias de su madre, la China Junior que Patina también se hizo patinadora profesional.
Temerosa de que su hija viviera una final de las Olimpiadas como la que vivió ella, la China que Patina se aseguró de que su hija formara equipo con el Chino Más Marica que había en toda China y alrededores.
Con lo que la China Que Patina no contaba era con que el Chino Más Marica resultó ser una diva a la que su hija le importaba un pimiento, y en un movimiento peligroso...
Y la China Junior Que Patina acabó incrustada en el hielo y ahora ahí se conserva, junto a Walt Disney y a Maria Teresa Campos.
La China Que Patina, destrozada y vieja, se vino a vivir a España. Ahora trabaja en un restaurante chino de calidad y, por las noches, se emborracha y va a bares gays en busca de maricas y bolleras a los que aplastar como venganza eterna por su desgracia en la vida.
Recuerda. Si te cruzas con ella sólo puedes hacer una cosa: ¡Bebed, insensatas!
Diva el espectáculo
domingo, 4 de febrero de 2007
Cantaba la petarda de la Belinda aquello de la noche cool y no sé qué... Bonita, hasta que no pasas una noche conmigo NO SABES lo que es una noche cool.
Sábado. Día de buen humor. Una conversación a media tarde me alegra. Me alegra la tarde, el día... la existencia casi... De esas cosas que surgen de repente en mitad de una charla y te quedas pillado pensando lo bonito que ha quedado.
Salgo a las 8 de trabajar. Qué stress. La cosa cada vez está más rara por el curro. A ver qué ocurre al final...
Como decía, salgo a las 8. Llego a casa con tiempo de darme una ducha, ponerme divina y largarme a patear las calles con mi cazadora Adolfo Domínguez.
En serio, recorrerse las calles más truculentas de Barcelona (esas que están llenas de bares cools para pijos un poco hippies) escuchando el JUMP de Madonna (versión The Confessions Tour, ¡maravilloso!) sin ni tan siquiera mirar cuando cruzas ¡porque ya se pararán! es un gustazo. Hay que ser MUY DIVA para que te quede bien eso. Si hasta me puse a bailar en un semáforo (VERÍDICO) mientras le gritaba a KP: "Estoy en un semáforo, bailando Madonna. ¡Ya voy, coño!" y una puta me miraba así como diciendo: "Joder, yo quiero ser como tú!!"
Fuimos con todos sus amigos (los del restaurante aquel de las bravas de boniato) a otro restaurante cool que se llama Carmelitas. No eran Carmelitas Descalzas, porque con lo que costó la cena les debe dar para ir con Manolo's hasta a comprar el pan.
Nos pusieron en uno de esos reservados de restaurante cool que te separan con una cortina. Los camareros daban miedo, la mesa era enorme y estábamos separadísimos y el mantel hacía un efecto moaré que casi vomitamos todos.
En el reservado de al lado nos pusieron a una panda de héteras que no sé qué coño celebraban. Pero cuando les dio por cantar el himno del Barça casi relleno una hoja de reclamaciones.
Durante la cena, todo muy cool. Yo tardé una hora en decidir lo que quería comer porque todo era raro. Al menos estaba bueno. El camarero. Cómo estaba el camarero. Había una camarera que seguro que era bollera que era un poco borde, pero le perdonamos porque seguro que fue la Tonta del Bote (dícese de la camarera tonta que se queda sin bote porque nadie le da propinas) y no se pudo comprar los Manolo's que ella quería y se tuvo que conformar con los del jefe de cocina.
Ensalada de queso de cabra y nueces de primero, filete de ternera con foie y cebolla confiatada de segundo. Helado de Vainilla de postre. Durante la cena amenicé a los comensales con relatos sobre mi vida que jamás contaré en este blog: los expedientes secretos.
El vino blanco corría y corría y yo cada vez decía más tonterías.
Al final nos fuimos. Yo pedí si podían financiarme mi parte de la cena y pagarla en 12 meses sin intereses (porque las DIVAS COMEMOS A CRÉDITO) pero no les iba la línea directa aseguradora con la financiera y tuve que pagar a tocateja.
Al salir llamé a mi niño para narrarle mi viaje por las calles de Barcelona hasta la puerta de Aire. Luego le dejé escuchar un poco el ambiente y le colgué para irme a putear.
Mucha gente. Y mucha gente rara. Primero nos peleamos con una especie de clon de Starsky un poco perjudicado que cuando empezó a moverse de forma """sensual""" (entre muchas comillas) detrás de KP y de la Almunena nos espantó y nos largamos.
Nos metimos en el mogollón y me entró la risa cuando me cruzó con el Príncipe de "Bekelar" (como coño se escriba) y le pillo cantando una de Raphaela. Y, para más INRI, acabamos bailando al lado de los clones etiopiojosos de las Nancys Rubias. Operadas y pintadas hasta las pestañas.
Por ahí también estaba Melendi-pero-en-buenorro y una bollera grande vestida de rosa que parecía un chicle Boomer hiper-vitaminado.
Al salir llamé al niño porque me dijo que quería escuchar a Pedro Marín pero se quedó dormido y al final... nada.
Intentamos socializar con la gente en la calle y nos encontramos a Grace Jones con un pelo-pelucón divino que se montó en una bici y se fue a putear por las calles de Barna. Si hasta les hizo así un gesto con la mano del palo: "¡Eh! ¡Te paras o te pego un taconazo en el retrovisor!" que nos pusimos todos a gritarle que era divina.
Visita a un cajero para sacar dinero. Después de 10 minutos viendo cómo se reiniciaba el Windows decidimos que a la mierda, y nos fuimos al arbusto de mear (que lo han podado!!!) y luego al Arena.
Por la calle me da un arranque Niña Pastori y media cola de la Madre acaba cantando el Échame una Mano prima, que viene mi novio a verme.
Entramos en la sala. Qué de gente. Le hecho un piropo al que cobra la entrada pero no me hace descuento.
Nos colamos por donde podemos y encontramos un hueco donde siempre. Saludamos al Lluís, bebemos un poco y bailamos.
De repente aparece una china enana que se pone a bailar con todoe el mundo. Al rato la china se emociona y se cae al suelo llevándose consigo a una barbie que pasaba por ahí. Yo grito "¡Cuidado con la china, que patina!"
Nos ponen Fangoria y una catequista que debía estar como súper emocionada se queda flipando con nuestra coreografía de garrafón.
Vamos al baño. Me cruzo con otro Príncipe de "Bekelar" (dícese de los hombres con el pelito largo y cara de niño bueno) que me dice que qué divino el abanico. Intenta cogerlo y casi lo dejo calvo del susto.
KP y Almunena van a mear. Para amenizar la estancia en la cola del baño Raulito y yo nos montamos unas performance que pa' qué. Socializamos con la gente. Le echamos la bronca a una por gritarle al novio y nos confesó que era gay. Así no me extraña que le grites, le dije yo.
Apareció una Barbie (dícese de la mujer rubia y alta con cara de "¿Qué hago yo aquí si me van las pollas?") que nos dio sendos abrazos y besos y luego se fue a mear. Nos pusieron Raphael y cantamos el Lalalala qué misterios habrá sin saltar mucho porque casi nos abrimos la cabeza con el techo.
Volvemos abajo. Hay un poco menos de gente, pero resulta agobiante y nos vamos. Colón del quince en el guardarropía. Mientras ellas esperan yo voy dando vueltas como una perra. De repente la Barbie de antes me da otro abrazo y más besos y me dice que espera volver a verme porque ella siempre va con un grupo como de veinte. Yo le digo: "Nosotros, como mucho, 4 o 5." y me da la risa tonta. Ella se asusta y se va.
Qué buenos están todos los tíos (pienso yo) hasta que me encuentro a un aprendiz de chanquete hablando con un extra de Apocalypto que le da la mano a un Hombre Peonza que está ligando con una Ex-Alcaldesa de Marbella.
Qué JEBY.
Salimos, nos da el aire (aaaah) y yo me voy pa'l metro.
Un hippie que llevaba los pantalones por las rodillas (y que yo me puse de todas las maneras posibles para ver si le veía el rabo marcado en el boxer -pero nada-) casi se pega con unos latinitos extraditados de la parte más jeby de MIAMI.
Yo casi me duermo en el metro, pero no.
Volví a casa pelada de frío y hoy me he tirado todo el día sin hacer nada.
Bueno no, he visto Silent Hill con mi madre.
A mitad de la peli me mira y me dice:
"No entiendo una mierda, pero me gusta"
Conversaciones con el niño de Huesca van por buen camino. Stop. Seguiremos informando. Stop.
Como decía la Velasco antes de mearse encima:
"Vi-va-el-es-pec-TÁCULO!!!"
Sábado. Día de buen humor. Una conversación a media tarde me alegra. Me alegra la tarde, el día... la existencia casi... De esas cosas que surgen de repente en mitad de una charla y te quedas pillado pensando lo bonito que ha quedado.
Salgo a las 8 de trabajar. Qué stress. La cosa cada vez está más rara por el curro. A ver qué ocurre al final...
Como decía, salgo a las 8. Llego a casa con tiempo de darme una ducha, ponerme divina y largarme a patear las calles con mi cazadora Adolfo Domínguez.
En serio, recorrerse las calles más truculentas de Barcelona (esas que están llenas de bares cools para pijos un poco hippies) escuchando el JUMP de Madonna (versión The Confessions Tour, ¡maravilloso!) sin ni tan siquiera mirar cuando cruzas ¡porque ya se pararán! es un gustazo. Hay que ser MUY DIVA para que te quede bien eso. Si hasta me puse a bailar en un semáforo (VERÍDICO) mientras le gritaba a KP: "Estoy en un semáforo, bailando Madonna. ¡Ya voy, coño!" y una puta me miraba así como diciendo: "Joder, yo quiero ser como tú!!"
Fuimos con todos sus amigos (los del restaurante aquel de las bravas de boniato) a otro restaurante cool que se llama Carmelitas. No eran Carmelitas Descalzas, porque con lo que costó la cena les debe dar para ir con Manolo's hasta a comprar el pan.
Nos pusieron en uno de esos reservados de restaurante cool que te separan con una cortina. Los camareros daban miedo, la mesa era enorme y estábamos separadísimos y el mantel hacía un efecto moaré que casi vomitamos todos.
En el reservado de al lado nos pusieron a una panda de héteras que no sé qué coño celebraban. Pero cuando les dio por cantar el himno del Barça casi relleno una hoja de reclamaciones.
Durante la cena, todo muy cool. Yo tardé una hora en decidir lo que quería comer porque todo era raro. Al menos estaba bueno. El camarero. Cómo estaba el camarero. Había una camarera que seguro que era bollera que era un poco borde, pero le perdonamos porque seguro que fue la Tonta del Bote (dícese de la camarera tonta que se queda sin bote porque nadie le da propinas) y no se pudo comprar los Manolo's que ella quería y se tuvo que conformar con los del jefe de cocina.
Ensalada de queso de cabra y nueces de primero, filete de ternera con foie y cebolla confiatada de segundo. Helado de Vainilla de postre. Durante la cena amenicé a los comensales con relatos sobre mi vida que jamás contaré en este blog: los expedientes secretos.
El vino blanco corría y corría y yo cada vez decía más tonterías.
Al final nos fuimos. Yo pedí si podían financiarme mi parte de la cena y pagarla en 12 meses sin intereses (porque las DIVAS COMEMOS A CRÉDITO) pero no les iba la línea directa aseguradora con la financiera y tuve que pagar a tocateja.
Al salir llamé a mi niño para narrarle mi viaje por las calles de Barcelona hasta la puerta de Aire. Luego le dejé escuchar un poco el ambiente y le colgué para irme a putear.
Mucha gente. Y mucha gente rara. Primero nos peleamos con una especie de clon de Starsky un poco perjudicado que cuando empezó a moverse de forma """sensual""" (entre muchas comillas) detrás de KP y de la Almunena nos espantó y nos largamos.
Nos metimos en el mogollón y me entró la risa cuando me cruzó con el Príncipe de "Bekelar" (como coño se escriba) y le pillo cantando una de Raphaela. Y, para más INRI, acabamos bailando al lado de los clones etiopiojosos de las Nancys Rubias. Operadas y pintadas hasta las pestañas.
Por ahí también estaba Melendi-pero-en-buenorro y una bollera grande vestida de rosa que parecía un chicle Boomer hiper-vitaminado.
Al salir llamé al niño porque me dijo que quería escuchar a Pedro Marín pero se quedó dormido y al final... nada.
Intentamos socializar con la gente en la calle y nos encontramos a Grace Jones con un pelo-pelucón divino que se montó en una bici y se fue a putear por las calles de Barna. Si hasta les hizo así un gesto con la mano del palo: "¡Eh! ¡Te paras o te pego un taconazo en el retrovisor!" que nos pusimos todos a gritarle que era divina.
Visita a un cajero para sacar dinero. Después de 10 minutos viendo cómo se reiniciaba el Windows decidimos que a la mierda, y nos fuimos al arbusto de mear (que lo han podado!!!) y luego al Arena.
Por la calle me da un arranque Niña Pastori y media cola de la Madre acaba cantando el Échame una Mano prima, que viene mi novio a verme.
Entramos en la sala. Qué de gente. Le hecho un piropo al que cobra la entrada pero no me hace descuento.
Nos colamos por donde podemos y encontramos un hueco donde siempre. Saludamos al Lluís, bebemos un poco y bailamos.
De repente aparece una china enana que se pone a bailar con todoe el mundo. Al rato la china se emociona y se cae al suelo llevándose consigo a una barbie que pasaba por ahí. Yo grito "¡Cuidado con la china, que patina!"
Nos ponen Fangoria y una catequista que debía estar como súper emocionada se queda flipando con nuestra coreografía de garrafón.
Vamos al baño. Me cruzo con otro Príncipe de "Bekelar" (dícese de los hombres con el pelito largo y cara de niño bueno) que me dice que qué divino el abanico. Intenta cogerlo y casi lo dejo calvo del susto.
KP y Almunena van a mear. Para amenizar la estancia en la cola del baño Raulito y yo nos montamos unas performance que pa' qué. Socializamos con la gente. Le echamos la bronca a una por gritarle al novio y nos confesó que era gay. Así no me extraña que le grites, le dije yo.
Apareció una Barbie (dícese de la mujer rubia y alta con cara de "¿Qué hago yo aquí si me van las pollas?") que nos dio sendos abrazos y besos y luego se fue a mear. Nos pusieron Raphael y cantamos el Lalalala qué misterios habrá sin saltar mucho porque casi nos abrimos la cabeza con el techo.
Volvemos abajo. Hay un poco menos de gente, pero resulta agobiante y nos vamos. Colón del quince en el guardarropía. Mientras ellas esperan yo voy dando vueltas como una perra. De repente la Barbie de antes me da otro abrazo y más besos y me dice que espera volver a verme porque ella siempre va con un grupo como de veinte. Yo le digo: "Nosotros, como mucho, 4 o 5." y me da la risa tonta. Ella se asusta y se va.
Qué buenos están todos los tíos (pienso yo) hasta que me encuentro a un aprendiz de chanquete hablando con un extra de Apocalypto que le da la mano a un Hombre Peonza que está ligando con una Ex-Alcaldesa de Marbella.
Qué JEBY.
Salimos, nos da el aire (aaaah) y yo me voy pa'l metro.
Un hippie que llevaba los pantalones por las rodillas (y que yo me puse de todas las maneras posibles para ver si le veía el rabo marcado en el boxer -pero nada-) casi se pega con unos latinitos extraditados de la parte más jeby de MIAMI.
Yo casi me duermo en el metro, pero no.
Volví a casa pelada de frío y hoy me he tirado todo el día sin hacer nada.
Bueno no, he visto Silent Hill con mi madre.
A mitad de la peli me mira y me dice:
"No entiendo una mierda, pero me gusta"
Conversaciones con el niño de Huesca van por buen camino. Stop. Seguiremos informando. Stop.
Como decía la Velasco antes de mearse encima:
"Vi-va-el-es-pec-TÁCULO!!!"
Si me queréis...
jueves, 1 de febrero de 2007
¡Revendedme una entradaaaaa!
Hoy ha sido un mal día.
El trabajo: aburrido. Y encima me he enterado de una mala noticia.
Después del trabajo llamo al niño y se pone a tocarme la guitarra (y otras cosas que no suenan).
Miro mis cuentas en el banco: estoy fatal ¡¡y acabo de cobrar!!
Me he quedado dormida en el lugar más insospechado.
Y, para más INRI:
¡¡¡ME QUEDO SIN ENTRADA PARA EL CONCIERTO DE FANGORIAAAAA!!!
Mira que llevo días diciéndome: "Cómprala nena que te vas a quedar sin", "Cómprala puta que te vas a quedar sin". Pero por algún extraño motivo (seguramente mi ego desmesurado) yo estaba convencido de que jamás de la vida podría faltarme una entrada para ir al CONCIERTO del siglo.
¡Pues hala!
Viene la Kun y me dice: "¿Ya tienes tu entrada?" "No" "¡Pues te has quedado sin!"
Y, efectivamente, me he quedado sin entrada. Hay para el viernes, pero a mí el viernes no me mola. Primero por que el sábado trabajo. Segundo porque lo mismo tengo plan. Tercero porque no conozco a nadie que vaya el viernes.
Vaya mierda.
La Dolly me propone colarme con el grupo de las Nancys, diciendo que soy la vigilanta de la playa que se monta la performance durante el Sálvame. Pero no creo que cuele.
Jo, qué depression on the dance floor que acabo de pillar... A ver si me surge una solución de última hora.
¡¡¡OH!!! (My blog!!)
Mensaje de KP.
A la pregunta: "NENAAAAAAAAA!!!! ENTRADAS DE FANGORIA AGOTADAS!!!! DRAMAAAAAAAAAA!!!!"
(Bueno, no es una pregunta pero casi)
Responde:
"Don't worry todavía. Mañana te digo algo."
¿Y qué me va a decir?
¿"TONTA"?
¿"PUTA"?
¿"¡LENTA!"?
¡¡Pues sí que me worry nena!! ¡¡¡Sí que me worryyyyyyy!!!
I don't wanna hear, I don't wanna know... ¡¡¡please don't say don't worry!!!
Yo no quiero ser como esas petardas que nos encontramos en el concierto del Arquitectura efímera (que fui con la Guapísima) que habían venido desde Valencia sin entrada y se pasearon por la puerta de Razz (han tapiaaaado la puerta de Razzmatazzzz) con un cartón-tel gigante que ponía: "COMPRAMOS DOS ENTRADAS"
Yo no puedo hacer eso. A no ser que me den una señal de esas de los combates de Rocky Balboa y me pasee por la cola con la frase: "TE LA CHUPO SI ME CUELAS" escrita en Leds de colores centelleantes sobre mi cabeza.
Ay!!! Qué dura es la vida de una diva cuando tiene que hacerse pasar por una cualquiera!!!
¿Comprar entradas?
¡¡Eso es de tristes!!
Hoy ha sido un mal día.
El trabajo: aburrido. Y encima me he enterado de una mala noticia.
Después del trabajo llamo al niño y se pone a tocarme la guitarra (y otras cosas que no suenan).
Miro mis cuentas en el banco: estoy fatal ¡¡y acabo de cobrar!!
Me he quedado dormida en el lugar más insospechado.
Y, para más INRI:
¡¡¡ME QUEDO SIN ENTRADA PARA EL CONCIERTO DE FANGORIAAAAA!!!
Mira que llevo días diciéndome: "Cómprala nena que te vas a quedar sin", "Cómprala puta que te vas a quedar sin". Pero por algún extraño motivo (seguramente mi ego desmesurado) yo estaba convencido de que jamás de la vida podría faltarme una entrada para ir al CONCIERTO del siglo.
¡Pues hala!
Viene la Kun y me dice: "¿Ya tienes tu entrada?" "No" "¡Pues te has quedado sin!"
Y, efectivamente, me he quedado sin entrada. Hay para el viernes, pero a mí el viernes no me mola. Primero por que el sábado trabajo. Segundo porque lo mismo tengo plan. Tercero porque no conozco a nadie que vaya el viernes.
Vaya mierda.
La Dolly me propone colarme con el grupo de las Nancys, diciendo que soy la vigilanta de la playa que se monta la performance durante el Sálvame. Pero no creo que cuele.
Jo, qué depression on the dance floor que acabo de pillar... A ver si me surge una solución de última hora.
¡¡¡OH!!! (My blog!!)
Mensaje de KP.
A la pregunta: "NENAAAAAAAAA!!!! ENTRADAS DE FANGORIA AGOTADAS!!!! DRAMAAAAAAAAAA!!!!"
(Bueno, no es una pregunta pero casi)
Responde:
"Don't worry todavía. Mañana te digo algo."
¿Y qué me va a decir?
¿"TONTA"?
¿"PUTA"?
¿"¡LENTA!"?
¡¡Pues sí que me worry nena!! ¡¡¡Sí que me worryyyyyyy!!!
I don't wanna hear, I don't wanna know... ¡¡¡please don't say don't worry!!!
Yo no quiero ser como esas petardas que nos encontramos en el concierto del Arquitectura efímera (que fui con la Guapísima) que habían venido desde Valencia sin entrada y se pasearon por la puerta de Razz (han tapiaaaado la puerta de Razzmatazzzz) con un cartón-tel gigante que ponía: "COMPRAMOS DOS ENTRADAS"
Yo no puedo hacer eso. A no ser que me den una señal de esas de los combates de Rocky Balboa y me pasee por la cola con la frase: "TE LA CHUPO SI ME CUELAS" escrita en Leds de colores centelleantes sobre mi cabeza.
Ay!!! Qué dura es la vida de una diva cuando tiene que hacerse pasar por una cualquiera!!!
¿Comprar entradas?
¡¡Eso es de tristes!!
La Vida Diva!!!
Bueno nenas, basta ya de lamentos.
Nueva etapa en el blog. Dejamos atrás a Samantha Jones y veneramos a la nueva musa de nuestras existencias: Miss Vida Bohème.
Y te preguntarás ¿Por qué? ¿Por qué ella y no Noxeema, que tiene más gracia? Porque Noxeema es graciosa, pero Vida Bohème es EL GLAMOUR personificado.
Y te preguntarás ¿Por qué el cambio?
Por varios motivos y por ninguno. Porque ya tocaba, y porque no venía a cuento.
Ayer cobré. Y me fui a quemar la visa.
En un día he conseguido pulirme la mayor parte de mi sueldo. Soy un saco roto.
Compras del día:
- DVD Kylie Minogue: Showgirl
- DVD + CD Madonna: The Confessions Tour
- Dos jerseys de una tienda cualquiera que para trabajar me van de muerte.
- Dos cinturones Springfield fashions de la muerte.
- Calcetines
- Cazadora Adolfo Domínguez...
Sí nenas, me la compré. Por eso cambié de Blog. Mi vida es otra desde que voy por la calle y la gente me mira diciendo: "¡¡¡U!!!" Cierto es que una talla más no me habría quedado mal... pero ya que estaba ¡pues me la compraba! Además, me queda divina igualmente y sigo conservando la esperanza de encoger un día en la ducha.
Además ¿qué más da que las mangas queden un pelín cortitas? ¡Una diva nunca levanta el brazo a no ser que esté bailando! ¡Y una diva nunca bailaría con su cazadora Adolfo Domíngueeeeeeeeez puesta! ¡¡Que se estropea!!
Además la gente ya sabe que la llevas. Ayer me la puse, llegué al bajón del metro y ¡FLASH! alguien hizo una foto.
Hoy, bajo las escaleras del andén a ritmo del JUMP (versión The Confessions Tour) y al llegar abajo... ¡FLASH! otra foto.
¡¡Voy a empezar a cobrar derechos de imagen nenaaaaas!! (Tenía la mano mal puesta en el teclado y había escrito "memas". Un poquito...)
Lo maravilloso de esta cazadora es que te la pones... y ¡te vuelves súper puta! Hoy mismo iba caminando por la calle pegando unos zapatazos al suelo que pa qué. Un poco más y me cargo la acera ¡y es nueva!
Es lo que tiene ir por la calle escuchando la lista de reproducción nueva que me he creado: "Lola's Songs"
Y no, no es un homenaje a Lola Flowers (Si me queréis ¡¡irsus!!), son las canciones que escucharía una buena diva como yo: WHATEVER LOLA WANTS, LOLA GETS.
Por la noche hubo cena de la empresa. Despedida de Maricel que se va a trabajar de arquitecta. Ya le he dicho que cuando compre mi parcelita en pleno Eixample será la encargada de construirme la Hidro Tower. Jugué demasiado al Sim City, lo siento.
Fuimos al chino de siempre y los camareros se cagaron en nosotros (como siempre). Mi plan era ir a cenar y volverme después porque trabajo de mañanas... pero al final me engatusaron para ir a tomar algo al Kahiki. El Kahiki es un bar... polinesio o algo... en el que ponen unos combinados rarísimos con unas cañitas gigantes para que puedas beber sin tener que mover el vaso de la mesa. Claro, como son vasos súper extraños con formas y dibujos y bocas abiertas y demás (que parecen figuritas sobrantes del Merchandising de Apoecalyptus) pues deben tener miedo de que se te caigan y la líes.
Y es que se te cae una copa de esas en el pie de alguien y se lo tienen que amputar: siniestro total.
Yo me pedí un Terremoto. Por la de Alcorcón. Me dijeron que tenía poquito alcohol y me pillé una que no veas. Acabé diciendo tonterías a las 3 de la mañana en Diputación, delante del seminario, gritando a las maricas que pasaban para ir al Arena (que hay que estar MAL para ir al Arena un Martes por la noche). Bueno, me callo que yo fui un martes por la noche en verano...
Y luego pues nada, me acosté a las 4 y media y me levanté a las 9 para ir a trabajar. He llegado pronto y he aguantado!!! Soy toda una campeona!!!
Luego iba a quedar con Marina Voladora, pero al final no ha podido ser. Y me he venido a casa a escuchar Madonna y Kylie y Enigma (que también me he comprado el dvd) y Madonna y Kylie y Madonna y Kylie y a putear por el Last.FM
Hoy he descubierto que la chica de la panadería a la que vi aquel día y me reconoció... ¡es la hermana de un amigo de Pol! De hecho yo ya sabía que era su hermana, pero hasta hoy que estaba ella escuchando una canción cuyo videoclip hizo Pol no he establecido la relación. Mi cara de "HUALA NENA!!" cuando he caído debe haber sido un poema.
No lo sé porque aún no tengo la capacidad de sacarme los ojos de las cuencas para verme mi propia cara y en mi panadería no hay espejos en los techos, por eso digo que debe haber sido un poema.
Hablando de espejos: conversación absurda ayer en la cena del chino. Mari que ha ido a una exposición de cazas de brujas y nos dijo que cuando nacía un niño las comadronas usaban un espejo para ver si estaba sano o no: se lo plantaban delante y el niño se asustaba y no sé qué coño le hacían si no se asustaba (lo quemarían, como todo en esa época).
Total que las brujas se ve que, para invocar al demonio, ponían al niño encima de un espejo.
Al final pasaba que si te llamaban para ayudar a tu amiga Lorelai a tener un niño y te tocaba ser la puta del espejo tenías que tener cuidado de no equivocarte y ponerlo debajo porque te quemaban.
Y te hacían un juicio. Te ponían ahí delante del pueblo y te decían: "¿Es usted bruja?" y tú decías que no claro, porque no lo eras. PUm pum pum (te partían la cara). "¡Diga la verdad! ¡¿Es usted bruja?!". ¡Que no, coñño! ¡¡PUM PUM PUM!! ¡¡¡NO NOS MIENTAS!!! Y para que te dejaran de pegar pues decías que eras bruja, te quemaban. No sin antes delatar a tus cómplices, que aprovechabas para vengarte de las putas que decidieron que eras tú la que llevaba el espejo y matabas a todas las amigas de Lorelai.
Al fin el en el pueblo se quedaron sin mujeres y todos los hombres se hicieron gayers. Y claro, los quemaron a todos por sodomitas. Y por gomorritas.
La vida de las divas es muy dura. Un día te despistas y te han despellejado viva para hacerse un traje con tu piel o te han quemado en el microondas municipal.
Por cierto, último apunte. Días 22-23-24-25 y 26 de Marzo. MADRID CONNECTION.
NENAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS
Si es que no se puede tener TANTO GLAMOUR.
Nueva etapa en el blog. Dejamos atrás a Samantha Jones y veneramos a la nueva musa de nuestras existencias: Miss Vida Bohème.
Y te preguntarás ¿Por qué? ¿Por qué ella y no Noxeema, que tiene más gracia? Porque Noxeema es graciosa, pero Vida Bohème es EL GLAMOUR personificado.
Y te preguntarás ¿Por qué el cambio?
Por varios motivos y por ninguno. Porque ya tocaba, y porque no venía a cuento.
Ayer cobré. Y me fui a quemar la visa.
En un día he conseguido pulirme la mayor parte de mi sueldo. Soy un saco roto.
Compras del día:
- DVD Kylie Minogue: Showgirl
- DVD + CD Madonna: The Confessions Tour
- Dos jerseys de una tienda cualquiera que para trabajar me van de muerte.
- Dos cinturones Springfield fashions de la muerte.
- Calcetines
- Cazadora Adolfo Domínguez...
Sí nenas, me la compré. Por eso cambié de Blog. Mi vida es otra desde que voy por la calle y la gente me mira diciendo: "¡¡¡U!!!" Cierto es que una talla más no me habría quedado mal... pero ya que estaba ¡pues me la compraba! Además, me queda divina igualmente y sigo conservando la esperanza de encoger un día en la ducha.
Además ¿qué más da que las mangas queden un pelín cortitas? ¡Una diva nunca levanta el brazo a no ser que esté bailando! ¡Y una diva nunca bailaría con su cazadora Adolfo Domíngueeeeeeeeez puesta! ¡¡Que se estropea!!
Además la gente ya sabe que la llevas. Ayer me la puse, llegué al bajón del metro y ¡FLASH! alguien hizo una foto.
Hoy, bajo las escaleras del andén a ritmo del JUMP (versión The Confessions Tour) y al llegar abajo... ¡FLASH! otra foto.
¡¡Voy a empezar a cobrar derechos de imagen nenaaaaas!! (Tenía la mano mal puesta en el teclado y había escrito "memas". Un poquito...)
Lo maravilloso de esta cazadora es que te la pones... y ¡te vuelves súper puta! Hoy mismo iba caminando por la calle pegando unos zapatazos al suelo que pa qué. Un poco más y me cargo la acera ¡y es nueva!
Es lo que tiene ir por la calle escuchando la lista de reproducción nueva que me he creado: "Lola's Songs"
Y no, no es un homenaje a Lola Flowers (Si me queréis ¡¡irsus!!), son las canciones que escucharía una buena diva como yo: WHATEVER LOLA WANTS, LOLA GETS.
Por la noche hubo cena de la empresa. Despedida de Maricel que se va a trabajar de arquitecta. Ya le he dicho que cuando compre mi parcelita en pleno Eixample será la encargada de construirme la Hidro Tower. Jugué demasiado al Sim City, lo siento.
Fuimos al chino de siempre y los camareros se cagaron en nosotros (como siempre). Mi plan era ir a cenar y volverme después porque trabajo de mañanas... pero al final me engatusaron para ir a tomar algo al Kahiki. El Kahiki es un bar... polinesio o algo... en el que ponen unos combinados rarísimos con unas cañitas gigantes para que puedas beber sin tener que mover el vaso de la mesa. Claro, como son vasos súper extraños con formas y dibujos y bocas abiertas y demás (que parecen figuritas sobrantes del Merchandising de Apoecalyptus) pues deben tener miedo de que se te caigan y la líes.
Y es que se te cae una copa de esas en el pie de alguien y se lo tienen que amputar: siniestro total.
Yo me pedí un Terremoto. Por la de Alcorcón. Me dijeron que tenía poquito alcohol y me pillé una que no veas. Acabé diciendo tonterías a las 3 de la mañana en Diputación, delante del seminario, gritando a las maricas que pasaban para ir al Arena (que hay que estar MAL para ir al Arena un Martes por la noche). Bueno, me callo que yo fui un martes por la noche en verano...
Y luego pues nada, me acosté a las 4 y media y me levanté a las 9 para ir a trabajar. He llegado pronto y he aguantado!!! Soy toda una campeona!!!
Luego iba a quedar con Marina Voladora, pero al final no ha podido ser. Y me he venido a casa a escuchar Madonna y Kylie y Enigma (que también me he comprado el dvd) y Madonna y Kylie y Madonna y Kylie y a putear por el Last.FM
Hoy he descubierto que la chica de la panadería a la que vi aquel día y me reconoció... ¡es la hermana de un amigo de Pol! De hecho yo ya sabía que era su hermana, pero hasta hoy que estaba ella escuchando una canción cuyo videoclip hizo Pol no he establecido la relación. Mi cara de "HUALA NENA!!" cuando he caído debe haber sido un poema.
No lo sé porque aún no tengo la capacidad de sacarme los ojos de las cuencas para verme mi propia cara y en mi panadería no hay espejos en los techos, por eso digo que debe haber sido un poema.
Hablando de espejos: conversación absurda ayer en la cena del chino. Mari que ha ido a una exposición de cazas de brujas y nos dijo que cuando nacía un niño las comadronas usaban un espejo para ver si estaba sano o no: se lo plantaban delante y el niño se asustaba y no sé qué coño le hacían si no se asustaba (lo quemarían, como todo en esa época).
Total que las brujas se ve que, para invocar al demonio, ponían al niño encima de un espejo.
Al final pasaba que si te llamaban para ayudar a tu amiga Lorelai a tener un niño y te tocaba ser la puta del espejo tenías que tener cuidado de no equivocarte y ponerlo debajo porque te quemaban.
Y te hacían un juicio. Te ponían ahí delante del pueblo y te decían: "¿Es usted bruja?" y tú decías que no claro, porque no lo eras. PUm pum pum (te partían la cara). "¡Diga la verdad! ¡¿Es usted bruja?!". ¡Que no, coñño! ¡¡PUM PUM PUM!! ¡¡¡NO NOS MIENTAS!!! Y para que te dejaran de pegar pues decías que eras bruja, te quemaban. No sin antes delatar a tus cómplices, que aprovechabas para vengarte de las putas que decidieron que eras tú la que llevaba el espejo y matabas a todas las amigas de Lorelai.
Al fin el en el pueblo se quedaron sin mujeres y todos los hombres se hicieron gayers. Y claro, los quemaron a todos por sodomitas. Y por gomorritas.
La vida de las divas es muy dura. Un día te despistas y te han despellejado viva para hacerse un traje con tu piel o te han quemado en el microondas municipal.
Por cierto, último apunte. Días 22-23-24-25 y 26 de Marzo. MADRID CONNECTION.
NENAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS
Si es que no se puede tener TANTO GLAMOUR.
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¿Quién soy?
Diva estresada que casi casi no puede con su vida que vive en Barcelona y de vez en cuando se va de parranda a Huesca a comerse una buena longaniza de Graus. No fumo y no me drogo, pero bebo más que Sue Ellen en sus años mozos. Y además la ch*** que da gusto.
¡Dale cera, nena!
El Niño Melón
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Lo que escucha una diva
La mascota oficial
| ¡Adopta puta! |
SHIMAI - ESTOY BAILANDO
- Si lo dejamos bailando,
- será más fácil que hablar.
- Tú bailas con cualquier rubia,
- y yo me dejo llevar.
- Me bebo tu Coca-cola,
- te dejo el vaso vacío.
- Y sigo bailando sola
- o con cualquier ligue mío.
- Estoy bailando.
- Con dientes y uñas
- yo me defiendo.
- Y el corazón me late
- al tiempo de la música.
- Y allá el mundo,
- es negro como el
- mar más profundo.
- Cuando estoy bailando
- como sonámbula
- que no despertará.
- Porque bailando,
- como en Brasil
- de la tristeza
- me escondo.
- Después de todo
- cada cual lleva su
- máscara,
- y yo esta noche
- me libero al fin de ti.
- Bailando...
- Qué lento es
- este trágico tango.
- Despues de todo
- cada cual lleva su
- máscara,
- y yo esta noche
- me libero al fin de ti.
- Me miras muy fijamente,
- vente conmigo a bailar.
- La noche es joven bailando,
- mañana ya se verá.
- Estoy bailando.
- Con dientes y uñas
- yo me defiendo.
- Y el corazón me late
- al tiempo de la música.
- Y allá el mundo,
- es negro como el
- mar más profundo.
- Cuando estoy bailando
- como sonámbula
- que no despertará.
- Porque bailando,
- como en Brasil
- de la tristeza
- me escondo.
- Después de todo
- cada cual lleva su
- máscara,
- y yo esta noche
- me libero al fin de ti.
- Bailando...
- Qué lento es
- este trágico tango.
- Despues de todo
- cada cual lleva su
- máscara,
- y yo esta noche
- me libero al fin de ti.