Cantaba la petarda de la Belinda aquello de la noche cool y no sé qué... Bonita, hasta que no pasas una noche conmigo NO SABES lo que es una noche cool.

Sábado. Día de buen humor. Una conversación a media tarde me alegra. Me alegra la tarde, el día... la existencia casi... De esas cosas que surgen de repente en mitad de una charla y te quedas pillado pensando lo bonito que ha quedado.

Salgo a las 8 de trabajar. Qué stress. La cosa cada vez está más rara por el curro. A ver qué ocurre al final...

Como decía, salgo a las 8. Llego a casa con tiempo de darme una ducha, ponerme divina y largarme a patear las calles con mi cazadora Adolfo Domínguez.
En serio, recorrerse las calles más truculentas de Barcelona (esas que están llenas de bares cools para pijos un poco hippies) escuchando el JUMP de Madonna (versión The Confessions Tour, ¡maravilloso!) sin ni tan siquiera mirar cuando cruzas ¡porque ya se pararán! es un gustazo. Hay que ser MUY DIVA para que te quede bien eso. Si hasta me puse a bailar en un semáforo (VERÍDICO) mientras le gritaba a KP: "Estoy en un semáforo, bailando Madonna. ¡Ya voy, coño!" y una puta me miraba así como diciendo: "Joder, yo quiero ser como tú!!"

Fuimos con todos sus amigos (los del restaurante aquel de las bravas de boniato) a otro restaurante cool que se llama Carmelitas. No eran Carmelitas Descalzas, porque con lo que costó la cena les debe dar para ir con Manolo's hasta a comprar el pan.
Nos pusieron en uno de esos reservados de restaurante cool que te separan con una cortina. Los camareros daban miedo, la mesa era enorme y estábamos separadísimos y el mantel hacía un efecto moaré que casi vomitamos todos.
En el reservado de al lado nos pusieron a una panda de héteras que no sé qué coño celebraban. Pero cuando les dio por cantar el himno del Barça casi relleno una hoja de reclamaciones.

Durante la cena, todo muy cool. Yo tardé una hora en decidir lo que quería comer porque todo era raro. Al menos estaba bueno. El camarero. Cómo estaba el camarero. Había una camarera que seguro que era bollera que era un poco borde, pero le perdonamos porque seguro que fue la Tonta del Bote (dícese de la camarera tonta que se queda sin bote porque nadie le da propinas) y no se pudo comprar los Manolo's que ella quería y se tuvo que conformar con los del jefe de cocina.

Ensalada de queso de cabra y nueces de primero, filete de ternera con foie y cebolla confiatada de segundo. Helado de Vainilla de postre. Durante la cena amenicé a los comensales con relatos sobre mi vida que jamás contaré en este blog: los expedientes secretos.
El vino blanco corría y corría y yo cada vez decía más tonterías.
Al final nos fuimos. Yo pedí si podían financiarme mi parte de la cena y pagarla en 12 meses sin intereses (porque las DIVAS COMEMOS A CRÉDITO) pero no les iba la línea directa aseguradora con la financiera y tuve que pagar a tocateja.

Al salir llamé a mi niño para narrarle mi viaje por las calles de Barcelona hasta la puerta de Aire. Luego le dejé escuchar un poco el ambiente y le colgué para irme a putear.

Mucha gente. Y mucha gente rara. Primero nos peleamos con una especie de clon de Starsky un poco perjudicado que cuando empezó a moverse de forma """sensual""" (entre muchas comillas) detrás de KP y de la Almunena nos espantó y nos largamos.
Nos metimos en el mogollón y me entró la risa cuando me cruzó con el Príncipe de "Bekelar" (como coño se escriba) y le pillo cantando una de Raphaela. Y, para más INRI, acabamos bailando al lado de los clones etiopiojosos de las Nancys Rubias. Operadas y pintadas hasta las pestañas.
Por ahí también estaba Melendi-pero-en-buenorro y una bollera grande vestida de rosa que parecía un chicle Boomer hiper-vitaminado.
Al salir llamé al niño porque me dijo que quería escuchar a Pedro Marín pero se quedó dormido y al final... nada.

Intentamos socializar con la gente en la calle y nos encontramos a Grace Jones con un pelo-pelucón divino que se montó en una bici y se fue a putear por las calles de Barna. Si hasta les hizo así un gesto con la mano del palo: "¡Eh! ¡Te paras o te pego un taconazo en el retrovisor!" que nos pusimos todos a gritarle que era divina.

Visita a un cajero para sacar dinero. Después de 10 minutos viendo cómo se reiniciaba el Windows decidimos que a la mierda, y nos fuimos al arbusto de mear (que lo han podado!!!) y luego al Arena.
Por la calle me da un arranque Niña Pastori y media cola de la Madre acaba cantando el Échame una Mano prima, que viene mi novio a verme.

Entramos en la sala. Qué de gente. Le hecho un piropo al que cobra la entrada pero no me hace descuento.
Nos colamos por donde podemos y encontramos un hueco donde siempre. Saludamos al Lluís, bebemos un poco y bailamos.
De repente aparece una china enana que se pone a bailar con todoe el mundo. Al rato la china se emociona y se cae al suelo llevándose consigo a una barbie que pasaba por ahí. Yo grito "¡Cuidado con la china, que patina!"
Nos ponen Fangoria y una catequista que debía estar como súper emocionada se queda flipando con nuestra coreografía de garrafón.
Vamos al baño. Me cruzo con otro Príncipe de "Bekelar" (dícese de los hombres con el pelito largo y cara de niño bueno) que me dice que qué divino el abanico. Intenta cogerlo y casi lo dejo calvo del susto.

KP y Almunena van a mear. Para amenizar la estancia en la cola del baño Raulito y yo nos montamos unas performance que pa' qué. Socializamos con la gente. Le echamos la bronca a una por gritarle al novio y nos confesó que era gay. Así no me extraña que le grites, le dije yo.
Apareció una Barbie (dícese de la mujer rubia y alta con cara de "¿Qué hago yo aquí si me van las pollas?") que nos dio sendos abrazos y besos y luego se fue a mear. Nos pusieron Raphael y cantamos el Lalalala qué misterios habrá sin saltar mucho porque casi nos abrimos la cabeza con el techo.

Volvemos abajo. Hay un poco menos de gente, pero resulta agobiante y nos vamos. Colón del quince en el guardarropía. Mientras ellas esperan yo voy dando vueltas como una perra. De repente la Barbie de antes me da otro abrazo y más besos y me dice que espera volver a verme porque ella siempre va con un grupo como de veinte. Yo le digo: "Nosotros, como mucho, 4 o 5." y me da la risa tonta. Ella se asusta y se va.

Qué buenos están todos los tíos (pienso yo) hasta que me encuentro a un aprendiz de chanquete hablando con un extra de Apocalypto que le da la mano a un Hombre Peonza que está ligando con una Ex-Alcaldesa de Marbella.

Qué JEBY.

Salimos, nos da el aire (aaaah) y yo me voy pa'l metro.

Un hippie que llevaba los pantalones por las rodillas (y que yo me puse de todas las maneras posibles para ver si le veía el rabo marcado en el boxer -pero nada-) casi se pega con unos latinitos extraditados de la parte más jeby de MIAMI.

Yo casi me duermo en el metro, pero no.

Volví a casa pelada de frío y hoy me he tirado todo el día sin hacer nada.

Bueno no, he visto Silent Hill con mi madre.
A mitad de la peli me mira y me dice:

"No entiendo una mierda, pero me gusta"

Conversaciones con el niño de Huesca van por buen camino. Stop. Seguiremos informando. Stop.

Como decía la Velasco antes de mearse encima:

"Vi-va-el-es-pec-TÁCULO!!!"

Esta chorrada fue publicada el domingo, 4 de febrero de 2007 at 22:58. Puedes dejar un comentario. Pero no seas puta y fírmalo.