Sí nenas, la Diva ha vuelto. The Bitch is Back.

Al que le guste, bien. Y al que no, también.

En un momento emocional en el que no sé si estoy o no estoy no paro de acordarme de esa gran canción de Aterciopelados que decía:

Que si vengo
Que si voy
Que no estoy
¡¡Que me pierdo!!

Pues así estaba yo, perdida. Perdida porque no sabía si tenía novio o no. Perdida porque no paraba de hacer llamadas perdidas. Perdida porque no sabía ni a dónde iba ni de dónde venía.

Pero todo eso terminó hace dos días. ¡Hablaste con él y lo arreglaste todo!, estaréis pensando.

PUES NO.

Fui a dar una vuelta con Jud por el centro comercial y nos dio por entrar en Adolfo Domínguez.
Yo iba con mi bolso, el que me regalaron para Navidad, así que la de la tienda no nos miraba mal porque dijo: "Uy, éste lleva algo de aquí, viene a repetir".
Y ahí estaba... colgada en el centro de la tienda... LA CHAQUETA.
Una chaqueta maravillosa, una chaqueta excepcional. Una chaqueta que TENÍA QUE SER MÍA.

Así que hoy, que tenía fiesta en el trabajo, me he decidido a ir a reclamar lo que me pertoca. Me he tirado toda la mañana sin hacer nada, tocándome los huevos (literalmente, más veces de lo recomendable. SÍ NENAS, SOY UNA PAJILLERA). Pero es que hacía mucho que no tenía tiempo para estar solo en casa y me he reconciliado con mi gran amigo EL PORNO.

Después me he arreglado para salir y largarme a La Maquinista a comprarme la chaqueta de Adolfo Domínguez. Y estaréis pensando: "¡¡Otro post explicando sus compras en La Maquinista!!" ¡¡Pero no!!

Bueno sí, pero no.

Me suena el teléfono. Es Jordi.
- Oye ¿estás trabajando?
- No nena no, te dije ayer SIETE VECES que hoy tenía fiesta.
- Ah sí, es verdad. ¿Estás en casa?
- Sí.
- Averíguame si Paris Hilton está en Barcelona.
- ¿Qué te qué? ¡Espera, que ahora llamo a Britney y le pregunto!
- ¡Va, nena, míramelo!
- ¿Y cómo coño quieres que lo sepa yo?
- ¡Míralo en el Google!
- A ver ¿has visto a Paris Hilton?
- No sé nena, yo iba por el centro y delante de un hotel ha parado un taxi y se ha bajado una rubia así muy puesta que ha entrado corriendo y se ha tapado con una chaqueta para que no la viera nadie.
- ¿Y qué hotel era?
- ¡Y yo qué sé!
- Y ¿no has pensado que si Paris Hilton viniera a Barcelona se alojaría EN UN HILTON? ¡QUE PARA ESO SON SUYOS!
-...JAJAJAJAJAJAJAJAJA ¡¡PUES ES VERDAD!! ¡¡Y ESO NO ERA UN HILTON!!
- Hala nena, que te den.

Y me he vuelto a preparar para mi visita a Adolfo Domínguez. ¡Adolfo Domingueeeeeeeeeeeez!
Es el grito de guerra de todos los que llevamos un bolso AD cuando nos encontramos por la calle. Levantamos las manos, abrimos las palmas y gritamos: "Adolfo Domíngueeeeeez"
Algunos a veces, en vez de gritar el nombre entero, sólo dicen: "Uuuuuuu!!!" Que para el caso, es lo mismo.

¿Y qué me he puesto para estar divina de la muerte? Unos tejanos. Mi camiseta U. Osea, Adolfo Domínguez. No me la pongo nunca porque no me gusta cómo me queda, pero he pensado que para dar imagen de comprador de AD y que las dependientas no me miraran en plan: "Ja, ya está la marica muerta de hambre babeando por la ropa... ¡anda y vete al H&M, so cateta!" pues tenía que llevar puesto todo lo que tengo de AD. Claro que sólo tengo la camiseta y la bolsa. Así que...
Camiseta, jersey negro de Springfield, bolsa AD. Cinturón H&M.

Que sepáis que hoy las calles las han puesto para mí. Qué súper divina iba yo. Qué súper puta, ha dicho una de las del fondo de la clase. ¡Mari Puri, castigada!
He bajado las escaleras a ritmo del Easier Affair de George Michael. Al llegar a la puerta me he dado cuenta de que hay que tener GLAMOUR para bajar las escaleras como las he bajado yo y eso, nenas, NO SE APRENDE.

Algún día escribiré al manuel de la Buena Diva Cosmopolita. Primera norma: NO PERMITAS QUE NADIE TE VEA SUBIENDO ESCALERAS.

Pues eso, que las calles me esperaban. Literalmente. Porque las han puesto todas nuevas. Tengo medio barrio asfaltado. Y las aceras son nuevas. Y lo han abierto todo a los transeúntes hoy. Pero antes, tenía que pasar yo para estrenarlas.

Ahí iba yo, toda emperifollada con mi rosario Budista (que me lo regaló Jordi, que dice que tengo que rezar una oración en cada cuenta así: "Ave María, ¿cuándo serás mía?, si lo quisieras, todo te daría...").

Al llegar a AD (¡Adolfo Domíngueeeeeeeez!) me he asombrado al comprobar que:
A) la tienda es muy pequeña
B) había mucha gente trabajando.

Bueno, de charla. Porque no había ni Dios. Y mientras una ordenaba camisas las otras siete se amontonaban alrededor de una mesa del fondo a hablar de cosas de las que hablan las dependientas de AD. No sé qué era, porque yo iba escuchando Snow Patrol en el iPod.

Por cierto... DISCAZOS los de Snow Patrol. Alucinantes, de verdad. Recomendables al 100&.

Total, que he mirado todas las chaquetas pero no he visto la misma que vi en el otro AD, así que al final no la he comprado. Cierto es que corro el riesgo de ir mañana al otro y no encontrarla... y luego volver a éste y que no estén las que me han gustado. Pero aunque soy TODA UNA DIVA, no soy MUCHIMILLONARIA (aún) así que mejor me espero y no especulo con las prendas de vestir a lo Maite Zaldívar.

Después me he ido al Springfield a chafardear, pero no había nada interesante. Bueno, haberlo lo había: dos chulazos atendiendo que quitaban el hipo. Pero no tenían etiqueta de Rebajas y yo no pago por follar.
(JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA)

En el Zara había alguna cosa interesante. Sólo he entrado para hacer acto de presencia, que no se diga que no he ido. Pero no iba a comprar nada porque no me gusta esa tienda.
En el H&M ni idea porque no me ha dado la gana de entrar.

Al final he acabado en el Mediamarkt comprando DVD's.

Luego he vuelto a casa pensando que debía comer algo. Así que me he ido a comprar al Súper.
Por un momento he estado tentando de entrar al DIA, pero sólo ha sido un momento. He entrado al Sorry Discau. Bueno, es Sorli Discau, pero si sales de él y te pillan los del tomate más te vale empezar a cantar el Sorry de Madonna o te defenestran. Al entrar he exclamado: "Je suis desolé!" y me he ido directo a la zona de comer. Me he espantado al ver que allí no estaba mi madre haciéndome la comida, así que he tenido que improvisar.
Me he estresado de ver tantas cosas para hacer. Hasta la comida precocinada me resultaba estresante. Así que, al final, he pensado que ya comería algo de mi nevera.
Recuento de compras:
- Botella de Pepsi
- Bolsas de patatas
- Peanuts fritos salados con miel
- Paquete de Círculo Rojo de Panrico
- Butifarra Blanca.

No preguntéis por qué he comprado la Butifarra. He visto un paquete de 3 butifarras de oferta y no he podido resistirme.

Luego he ido a la Panadería a por pan. Ahora está trabajando una chica que fue amiga mía durante un par de semanas cuando yo tenía 7 u 8 años, que en su momento parecía la directora del colegio de Poli de Guardería y ahora parece Krusty el Payaso. No sé si el cambio ha sido para mejor o no.
El caso es que fui el otro día a comprar una botella de Coke y no le dije nada porque pensé que no me había reconocido, pero se las apañó para meter mi nombre en la conversación y yo me quedé a cuadros sin saber qué decirle. Claro, yo sé cómo se llama, pero no era plan de soltarle su nombre así de repente y decirle:
"¡Nena! ¡Que sé quién eres!"
Le pregunté así disimuladamente sobre su vida, con ese tono de "te conozco de toda la vida" que siempre me queda tan bien.
Otro punto para el manuel de la buena Diva.

Luego he venido a casa a terminar de retocar esto:



Y he tenido una conversación con mi niño. Digas lo que digas, eres mi niño. Y punto.

De repente una amiga suya me ha cogido el teléfono y me ha gritado:
"ME PONEN LAS TÍAS ¿ALGÚN PROBLEMA?"

Me he asustado. Las bollo me dan miedo.

Y... nada. He jugado a la consola, he escuchado mucha música para llenar mi perfil del Last.fm y he visto un par de capítulos de Medium.

Qué bien sienta volver a la normalidad... A pesar de todo.

Esta chorrada fue publicada el viernes, 19 de enero de 2007 at 20:25. Puedes dejar un comentario. Pero no seas puta y fírmalo.