El último día del año para mucha gente es un día especial. Debe ser su forma de dar carpetazo a las cosas y pensar que una nueva vida comienza o algo así. Pero es mentira, en realidad tienes la misma vida de siempre y yo mañana voy a trabajar al mismo sitio de siempre así que... tú me dirás.

Mi última día del año, sin embargo, ha sido algo especial. Para empezar, no me desperté en mi cama.

Me desperté en la cama de un hostal de Huesca.


Sí, queridas. Me pegué un viaje relámpago a Huesca. ¿Cómo llegué allí? ¿Por qué fui a Huesca? ¿Cómo coño he vuelto tan pronto? Las respuestas a esas preguntas y a muchas otras más...

En otro post. Que ahora estoy un poco depre y no me apetece ponerme a explicarlo todo.




Es broma. No os voy a dejar así.

Prólogo:

Como todos sabéis ya una noche de fiesta conocí a Karate Kid, un niño muy mono y muy majo que había venido con media familia de Huesca para acompañar a una amiga lesbiana a aire. Con Karate Kid hubo sexo en un water y luego se fue a ver a su novia que tiene trece años.

Nos despedimos y cada uno seguimos con nuestra vida por un lado y por otro. Hasta que Karate Kid empezó a acordarse de mí y a hacerme perdidas de vez en cuando. De ahí surgió una relación un tanto extraña que acabó conmigo enganchada al teléfono llamando cada día para oír su voz y que me dijera cosas bonitas.

Pero la cosa ya no llegaba más allá. Era el momento de dar el siguiente paso. Dejarnos de teléfonos y de tonterías y plantarnos cara a cara para ver si lo que creíamos que sentíamos era cierto o no.
Que es muy bonito decir "te quiero" o "voy a dejar a mi novia para estar contigo" o "quiero chupártela hasta dejarte seco". Pero hay que DEMOSTRARLO.


Capítulo Uno: Travelin' Through

Así que decidí ir a Huesca. Le propuse ir para fin de año, pero él me dijo que era muy precipitado.
Total que quedamos en que iría para el fin de semana de Reyes, que como tengo días de fiesta podía hacer una escapada relámpago para estar con él.
Pero el sábado, en plena jornada laboral, me entero de que un compañero va a Huesca con su novia a ver a la familia de la misma. Inmediatamente cogí el teléfono y llamé a Karate Kid:
"Si tú me dices "ven" lo dejo todo" le dije.
"Ven" dijo.
Lo dejé todo, y me lo robó un gitano que pasaba por allí.

Total que al salir de trabajar nos encontramos con la parte de la familia de la novia de mi compañero. Fue en el camino a mi casa para poder coger mi bote de colonia y mi cepillo de dientes cuando descubrimos que en realidad no iban a Huesca, sino a un pueblo que estaba a unos 80 kilómetros. Pero a esas alturas ya no pensaba renunciar a mi visita relámpago a Huesconsin y secuestré los coches.
Bueno no, en realidad le explicamos con detalle lo que pasaba y el tío dijo que entonces no había problema.

Tres horas de viaje metido en el asiento de atrás de un Ford Fiesta. Sin poder enchufarle el iPod porque no había cable que funcionara. Sin poder cargarlo, porque se me había olvidado el cargador. Por carreteras hinóspitas y desiertas, más oscuras que el corazón de la Pantoja (Mila Ximènez tm.). Momento de pánico cuando se vela el parabrisas en milésimas de segundo y nos encontramos en mitad de una autopista sin ver UN PIJO. ¡Vamos a morir!
Pero no.

Esto era para darle un poco de tensión al viaje, que fue bastante aburrido xDD Aunque yo me puse a escuchar mi QL - Volumen 6 - Travelin' Through que es un cd de música cool que he compilado para ir en coche.

Doce y picos: Huesca aparece tras una montaña. Vale, no es tan pequeña como Velillas (un pueblo que pasamos que era tan pequeño que no debían tener ni electricidad, de ahí que se llame Velillas -o eso o es que no tienen kleenex-), pero es pequeña.

Le mando un mensaje: "Estoy viendo tu pueblo"
Me contesta con una perdida (para que le llame, que es pobre).

Capítulo 2: Huesconsin, Arizona.

Llamada para ver dónde coño nos encontramos. Damos vueltas y vueltas y yo voy diciendo los nombres de todas las tiendas que veo. Al final paramos en una plaza, damos marcha atrás y veo a su grupo. Inconfundibles porque van todos con sus monos amarillos de trabajo. Él se gira y les grita a sus amigos:
"¡EH! Ahora ni un puto chiste de culos ni pollas ni hostias ¿eh?"
A mí me entra la risa.
¿Dónde me he metido?

Me bajo del FordFi con mis mejores aires de Marica Cosmopolita de Barcelona que se compra la Vogue para tener un dietario mega cool, me despido de Henry y de Pam y me voy hacia ellos.
Los miro de lejos: son todos ¡unos críos!

Veo a Karate Kid. No era exactamente como le recordaba, pero me sigue pareciendo adorable. Ahora que lo veo ¿sigo sintiendo lo mismo por él? Ya veremos.
Saludo a todos sus amigos y también a la chica que vino a Barcelona, que lo primero que hace es preguntarme por KP. KP está en barna poniéndose hasta las trancas de todo, cariño. Y yo estoy en Huesca pelándome de frío rodeado por La Banda del Patio.

¿Qué coño hago en Huesca? (Esa fue la décima vez que me lo pregunté desde que salí del FordFi -huelga decir que no fue, ni de lejos, la última vez que me planteé esa pregunta, mi Moleskine es testigo de ello-).

Me dicen que van primero a un local que tienen donde ensayan con su grupo de jebys trasnochaos a tomar algo. Yo intentó acercarme a Karate Kid, pero sus amigos le rodean y me es imposible comerle la boca y sacarle el rabo ahí en medio, así que nada.
Llegamos al local de HIPPIES (¡¡Me metí en un local de Hippies y me senté en un banco!!). Me di cuenta de lo que estaba haciendo cuando grité: "¡Cuidado con mi bolso de Adolfo Domínguez!" y se me quedaron todos mirando con esa cara mezcla de fascinación y de repulsión a lo "¿Qué coño hace esta maricona aquí?"

Aparecieron ante mí un par de vasos gigante llenos de Vodka hasta arriba. Y yo los monopolicé. Algunos de los amigos se fueron pronto porque sus padres los reclamaban y nos quedamos un grupito más pequeño. Fue entonces cuando descubrí que los amigos eran todos mayores de 20. Pero claro, son de pueblo y parecía que tuvieran 16. No son cosmopolitas como yo ¡y no fueron al Fórum de las culturas! Que eso marca mucho. La mili de nuestros tiempos.

Total que yo pillo la borrachera del siglo (tanto vodka con el estómago vacío no puede ser bueno) y alguien decide chapar la barraca y acompañarme a buscar un hostal.
Yo miro a Karate Kid y le interrogo con la mirada: "¿Ya está? ¿Para esto me haces venir?" Él me mira. Me lo dice todo con la mirada: "¿Qué quieres? Tengo 17 años."

Me doy cuenta de lo que he hecho y me vuelvo a repetir: "QUÉ COÑO HAGO EN HUESCA".

Capítulo 3: ¿¿Qué COÑO hago en HUESCA??

Intento hablar con él, pero sus amigos no me dejan. Uno no para de decirme no sé qué de que le dé por culo y yo pienso que todos los maños cuando se emborrachan se vuelven maricas. Otro me cuenta historias de la corona de Aragón y de Jaime Primero el Conquistador. Yo los mando a tomar por culo (en catalán, que es más fino). Y les recito lo del Pinxo li va dir el Panxo...
Consigo acercarme a Karate Kid.
- ¿Qué coño haces?
- ¿Por?
- ¿Me tienes en Huesca y me mandas a un puto hostal? ¿Para qué coño me has dicho que venga?
- Para verte...
- ¿Y qué hago yo ahora? ¿Irme a dormir solo?
- Es que tengo que irme a casa.
- Yo también tengo que irme a casa ¡pero no puedo!

Voy a sacar dinero, entramos en un cajero y nos quedamos él y yo solos. Le doy su regalo. No sé por qué le hice un regalo pero se lo di (supongo que con la esperanza de que el dvd de vídeos de Metallica le enamorara tanto que decidiera buscarse un marrón con sus padres y venirse a dormir conmigo). Pero no. Se emocionó, casi se le saltan las lágrimas. Me abrazó y me susurró al oído: "Te quiero. Te quiero."
Ahí casi se me saltan las lágrimas a mí.

Salimos del cajero y nos encontramos al que quería que le diera por culo tambaleándose por la calle. Estos de Huesca no saben beber. Y Karate Kid se despide. Con su mirada de "Tengo 17 años". Yo me quedo solo con sus amigos. Me suena el móvil, una perdida suya.
Vuelve a sonar el móvil. Antes de que lo coja la amiga lesbiana ya sabe que es KP.

Era KP, borracha en pleno Singstar. Le cuento mis penas, me dice que qué fuerte. Yo le digo que me cago en ella, que ella es la que me dijo por la tarde: "¡Las locuras están para hacerlas!" (o algo así). KP me consuela y me dice que tranquilo, que aún hay tiempo de que se arreglen las cosas.

¿Qué cosas nena? ¿QUÉ COSAS?

Capítulo 4: Hostel

Me llevan a un hostal que está en la calle donde está el bar de jebys donde van siempre. No paran de decirme que en ese hostal durmió una vez el cantante de no sé qué grupo (no sé si decían Ska-P o Soziedad Alkohólica o uno de estos). Les digo que me la suda.
Cojo a la amiga lesbiana y le digo: "Él no te ha contado nada. Pero tú sabes a lo que he venido ¿no?" "Sí" "Claro, porque tú no eres tonta" "No" "Eres de Huesca, pero no eres tonta" "No. Habla con él y quedáis mañana"

Aparece un hombre con bastón y boina, le pago la habitación (que tuvo que ser doble, para deprimirme más supongo -debieron verme que era de Bcn y dijeron ¡qué se joda!). Me despedí de la amiga y empecé a subir.
Otra perdida de Karate Kid. Le llamo.
Me pide perdón. Me dice que lo siente. Que espera verme mañana, que tendrá todo el día para mí. Que no podía venir aunque es lo que más desea en el mundo.
Yo le echo la bronca. Iba borracha, cachonda y estaba despechada; así que imaginad las burradas que llegué a decirle.
Se puso a llorar. Y yo también, para qué negarlo.
¿QUÉ COÑO HAGO EN HUESCA? Seguía preguntándome.

Me metí en la cama para decirle que si su plan era seguir hablando por teléfono, podría haberme avisado. Cierto es que desde el hostal a su casa la cobertura era mejor y la comunicación más nítida que desde Barcelona, pero no me vale la pena.
Acabo colgándole (porque me estaba quedando dormido y porque se me acababa la batería -¡y me había dejado el cargador!-) exigiéndole que a primera hora de la mañana (osea, en un ratito) viniera a buscarme. Porque lo quería dentro de esa habitación.
Me lo promete. Oigo que dice: "Qué coño. Voy a intentar ir ahora"

Yo me quedo dormido...


CONTINUARÁ...

Esta chorrada fue publicada el lunes, 1 de enero de 2007 at 12:41. Puedes dejar un comentario. Pero no seas puta y fírmalo.