Qué cansada es la vida de una diva como yo. Viva la vida, viva la diva, Afrodita (¡Pechos fuera!)

El sábado acabé hasta el coño de la gente. Tanta gente comprando y dando vueltas y molestando, que te pones a ordenar un mueble por un lado y cuando has terminado y pasas al otro lado ya te han desordenado por el que has empezado.
Me vino un compañero y me dijo: "¿Hago algo?" y yo grité: "¡Mátalos a todos!" y dejaron de tocar el mueble.

Y eso que cuento es real como la vida misma.

A medio día me fui con KP de compras de Urgencia. ¡Doctor Carter! ¡Doctor Casa!
En el hilo musical del centro comercial nos pusieron hasta la músiquita de la serie y todo y la gente corría de un lado para otro como en uno de esos capítulos en los que hay una epidemia, una bomba, o un incendio y salía la coja loca del coño gritando como una posesa y pegándole a la gente con la muleta mientras decía: "¡Yo nací para ser bailarina clásica, cabrones!"
Y es que el hospital de Urgencias no es un hospital, eso es peor que el chalet adosado de la Pantoja... ¡Todo les pasa a ellos!
Pobres.

Total, que por primera vez en mucho tiempo me decidí a entrar al Zara. Misión: comprar una chaqueta que fuera elegante, preciosa, barata y abrigara.
Vimos una que nos entusiasmó, me la probé y me lancé contra el espejo al ver al tío bueno que tenía delante (entiéndase: YO). Descubrí, además, que un chulazo que se pasa mucho por mi tienda trabaja ahí. Siempre me han atraído los dependientes del Zara, fíjate tú. De hecho a mi amiguísimo Raúl al que veo una vez cada siete años lo conocí gracias a un dependiente de Zara.
Resulta que a mí me gustaba un dependiente del Zara de Pelayo y entré en un chat de maricas barcelonsas y grité: "¡DÓNDE COÑO ESTÁ EL BUENORRO DEL ZARA DE PELAYO!" y uno dijo: "¡Soy yo!" y yo le dije: "¡Al igual!" y me enseñó una foto y le dije que no, que no era él. Y me dijo: "Pues será Raúl entonces el que buscas". Y en el mismo chat había un chico de nick Raúl no sé cuantos y le saludé, le expliqué la historia y debió pensar: "Ésta está peor que yo" y desde entonces, super amigas.

Desvarío ¡y tengo mucho que contar!

Luego hubo visita al Springfield (que fui directo a las camisas, vi una nueva y grité: "¡¡Ésa no la tengo!!" y me fui. Luego a otras tiendas que cada vez voy a visitar menos porque con mi nuevo tipito made in Dir (de Domingo In Resaca, no de gimnasio) pues puedo ir a otros locales con más glamour a por ropa que llevar.

Al final volvimos al Zara porque teníamos que entrar a trabajar, me volví a probar el PEDAZO DE ABRIGO y me lo compré.

Por la noche teníamos una cena, uno de esos compromisos ineludibles que, obviamente, eludimos y nos montamos una cena paralela. Fuimos al chino de siempre y luego a Aire y Arena.
En el chino nos pusimos hasta el culo de Lambrusco y yo acabé espachurrado en una silla. Hicimos muchas coñas que ahora mismo no recuerdo. Cuando no estaba en la mesa desvariando estaba en la calle pelado de frío hablando con Karate Kid. Quise saber cuáles eran sus intenciones y me alegré al saber que, por ahora, lo único que queremos es follar.

En el metro la Nancy Rubia, una amiga de mi amiga la rubia, se enfrentó cara a cara con un borracho asesino de la muerte al grito de: "¡¡¡QUE TE VAYAS!!! ¡¡¡QUE TE VAYAS!!!" En vista de que el borracho asesino de la muerte no se iba le volvió a gritar, y al final se fue. Las putas me hacían señas para que fuera yo a protegerla, pero NI DE COÑA me iba a acercar a aquella botella de vodka con patas con el PEDAZO DE ABRIGO puesto.
La Nancy Rubia no sabe que la llamamos Nancy Rubia por las Nancys Rubias, no por la muñeca. Se lo quise explicar pero no me dejaron, supongo que para no herir su sensibilidad al descubrir que la llamamos así porque al marido de Alaska le da por ponerse un pelucón (o no) y ponerse a berrear como si le estuvieran depilando los gorilas en la niebla.

En Aire hice la bajada de escaleras más glamourosa que se recuerda en el local. Aunque claro, en ese local ya puedes bajar en chanclas y con mi camiseta de 52%Rich/48%Sexy que ya eres glamouroso. Habían puesto como unos árboles de navidad que eran muy raros y que yo bauticé como Árboles Lésbicos. Le pedimos a la camarera buenorra y nos saludó muy simpática.
Bailamos un rato.
Me emborracharon.

Sí sí, me emborracharon. Porque yo quería beber, pero me hicieron mezclar. Me tuve que quitar mi PEDAZO DE ABRIGO y sacar el abanico porque ya no podía más. A dos bolleras les entró la risa cuando me puse a sincronizar las aperturas y cierres del abanico con el Kengetchu de la Kylie. (Kengetchu aut omai jé, que diría la Terre). Pero a mí ¡plim! Una tía que chupa clítorises no tiene glamour suficiente ni para sonreír al verme abanicándome.

Salimos de Aire, visité a mi Arbusto de Mear y se lo presenté a todo el mundo. Vino con nosotros un chico muy majo de la planta de arriba de la tienda que quería ir a la VIP pero yo le dije que NI DE COÑA y dijo que vale. Es que mi PEDAZO DE ABRIGO impone mucho.
Dando tumbos llegamos a la Classic. Si no recuerdo mal nos paramos a hablar con alguien pero no sería de nada importante.
Dentro me estaba esperando J (sin J). Creo que me lo encontré en los baños ¡como siempre! ¡Y siempre estoy en un water! Pero ¿y qué? Me hincho.

Y luego, pues desfase. Me ponían una canción que me gustaba y yo a dar botes como una loca. La gente ya se aparta cuando me ve llegar y me suplican que les abanique pero yo soy muy puta y les digo que no y luego les digo que sí y así pues mira qué bien. Bebí tanto que no me acuerdo de nada. Mis riñones se acordaron al día siguiente, pero daba igual.
Dejé a las chicas un rato solas y me fui con J a ligar. Me lié con un tío que era muy pequeño al que creo que alguien pisó (espero no haber sido yo) y desapareció. J y yo nos pusimos a compartir chupitos hasta que nos quedamos sin dinero y yo le prometí que le colaría en el Metro.

Recordad: yo tengo un glamour innato que las noches de fiesta DESAPARECE por completo. Pero el rastro que deja, la fragancia que desprende ese glamour al esconderse tiene mucha más clase que todo el perfume barato que se pueda poner una marica envidiosa que se ría de MIS CUBATAS A SEIS EUROS.

Luego cambiamos de sala, perdimos a la gente y acabé en el metro yo solo. Me quedé medio dormido y me pasé de parada. Me despertó un segurata chulazo justo antes de que el tren cayera por un abismo sin fondo. Comprobé que nadie me había robado nada (y aproveché para sobar MI PEDAZO DE ABRIGO) y me volví a mi estación riéndome yo sola.
Al llegar a casa vi un mensaje. Pensé que sería de Karate Kid, pero era de J que me decía:
"Hidroooo cariñoooooo. ¿Dónde estáaaaas? ¡Que me tienes que pagar el metro!"
Yo llamé a J estresadísima y preocupadísima y me dijo que ya estaba en casa, que se había colado y que qué fuerte. Creo que nos tiramos como media hora diciendo "Qué fuerte nena!!" hasta que nos caímos del sueño.

Me desperté un par de veces a media mañana y todo me seguía dando vueltas, así que seguí durmiendo.

Y luego me levanté todo resacoso y tuve visita familiar.

Por la noche hablé más largo y tendido con Karate Kid y nos dijimos cosas bonitas que, en una situación normal, habrían acabado con un polvazo de escándalo pero que, en mi caso, terminó conmigo cenando mientras me ponía hasta el culo de ver Mujeres Desesperadas.
Mi madre vino a robarme el helado que compré para comer en casa de Pol y que no comí porque me quedé dormido y me traje a casa pero mi madre no me dejó porque decía que "con esa tos y esa voz" no puedes comer helado.
Le dije que tenía razón.
Luego me di cuenta de que ni tosía ni tenía la voz rara, así que fui a recuperarlo ¡y la pillé arrasando con el helado!
Qué vergüenza.

Esta mañana me he vestido que otra vez me he tirado contra el espejo porque estaba alucinantemente guapo con mi PEDAZO DE ABRIGO.
He ido a trabajar aplastando las baldosas y la gente me mira, me mira, me mira... porque sé que soy linda porque todos me admiran.

Me he tirado toda la mañana ordenando las putas fundas de móviles Kukuxumusu y mi medidor G (de Glamour, no de Gay) se ha ido a tomar por culo. Así que al salir he llamado a mi otro amigo J (todos mis mejores amigos gays empiezan por J y todos los bis que conozco y con los que me lío/follo empiezan por A... ¡JA!) y le he dicho que me pasaba a buscarlo. Casi le da un pasmo porque hacía como... medio año que no nos veíamos (mentira).

Total que he ido a su tienda, hemos robado incienso y nos hemos ido a pasear por Barcelona. Hemos soltado tanta pluma que la gente llamaba al Zoo para saber si se habían escapado las pajarracas o algo. ¡Pero no!
Íbamos por Portal de l'Àngel hablando de tonterías hasta que me ha preguntado por la Wii y le he dicho que menos hablar de tecnología ¡y más hablar de hombres! y el de delante se nos ha girado mirando muy raro.
Hemos ido a ver a la Mari a la tienda pero no la hemos pillado, así que... nada. Hemos ido a una tienda muy mega pija de cosas muy raras y no he comprado nada pero J se compró una agenda. Luego a otra de ropa muy mega rara que J quería unas camisetas muy fashions. Le ha preguntado a la chica si tenían más y la chica le ha dicho que no, pero que reciben mercancía cada día aunque les viene de Italia y a veces tarda.
Yo les he dicho que tranquilos, que llamaba a Berlusconi y las mandaban en un plis. A la chica le ha entrado la risa y J ha aprovechado para rebuscar en la etiqueta para ver si realmente las camisetas las hacen en italia. De mientras yo he sacado el móvil y me he puesto a hablar con:
"¡Raffaella! ¡Mexplota Mexplota Mexpló! ¡¡Manda ya las camisetas, puta!!"

Le he contado a J lo de Karate Kid y no se lo podía de creer. Hemos hecho altos en la historia porque hemos ido a tiendas poco apropiadas para hablar de pollas.
La hemos liado en el Bulevar Rosa. J ha entrado gritando: "¡Nena! Éste es el Bulevar Rosa. Aquí son fachas pero no nos pegan. Yo soy gay, tú eres gay... tú niño (señalando a un niño de 3 años que corría por ahí y cuya madre nos miraba horrorizada) ¡también eres gay! Pero eres joven y aún no lo sabes"

Se nos ha caído el culo al suelo al ver que en una tienda tenían la ropa de Victoria Beckham, se nos ha caído todo al suelo al ver LA TIENDA DE HELLO KITTY (yo me he pedido el aire acondicionado pintado de rosa de Hello Kitty y la cámara de seguridad gris de Hello Kitty). Hemos visto una tienda con dependientas humilladas con cosas en el pelo que parecían Monas de Pascua. Hemos ido a una zapatería a tocar bambas y no comprar nada.
Luego hemos comprado chuches y casi matamos a unos niños horripilantes de la muerte con unos abuelos aún peores de la muerte.

Luego hemos ido a un Starbucks. Antes de entrar a J le ha dado un ataque de risa porque hemos visto un poster de Il Divo, yo he dicho que eso era una mierda y le ha dado por cantar lo de "Reeeegresa a mí!!!" pero al llegar a "Reeeeeeeg" se ha atragantado y casi se me muere en medio de Consell de Cent. Ha entrado con los ojos rojos y yo que no entendía nada.
La chica ha visto la bolsa de chuches de J y le ha dicho:
"¡No me enseñes eso! ¡QUÉ RICO!"
Y él, simpatiquísimo, le ha contestado:
"Anda, coge una... que tienes una cara de muerta de hambre..."
Ella que le dice, entre risas: "¡¡¡Oye!!!", yo que me da un ataque de risa y él que le dice:
"¡No no! ¡Pero no en plan clasista!!! ¡Que lo digo porque debes llevar horas aquí trabajando!"

Al final le ha dado una chuche y le ha mentido con el nombre del vaso. Me ha confesado que lo hace siempre. Yo no he mentido, he dicho el mío. Pero la tía estaba sorda y ha apuntado otro que no tenía nada que ver con el mío salvo las dos vocales (y por poco).
Nos hemos espachurrado en un sofá y nos hemos reído un rato largo.

Hemos cruzado un paso de peatones y J me ha dicho que tenía un labio seco. Me ha dicho que se lo chupara y yo he sacado la lengua y El Increíble Hombre Peonza, que estaba junto a nosotros, se nos ha quedado mirando con cara libidinosa. J se ha puesto nervioso y yo he empezado a decirle que por ahí era por donde se la había chupado a Karate Kid. Al Increíble Hombre Peonza cada vez se le abrían más los ojos. Y justo antes de que se nos lanzara como Danny De Vito en Batman Huelva se ha puesto verde y nos hemos ido corriendo.

Y luego pues de visita a un par de tiendas más, hemos jugado un poco al Aeste-Aese... hemos ido a la Planta Joven del Corte Inglés a ver si la leyenda urbana de que hay mucha polla suelta era cierta... Y LO ES.
J no paraba de decirme que no le tocara que estaba irresistible y no podía controlarse.
En los portátiles me he encontrado uno que tenía puesto un screener guarrísimo de la película Deja Vu. Hemos intentado coaccionarles para que nos regalaran un portátil, pero cuando el chico ha venido a preguntarnos qué pasaba nos hemos ido.
Nos hemos encontrado a Mortadelo (Benito Pocino) y a mí me ha entrado la risa al acordarme de Rosa Benita.

Hemos ido a la Planta Vieja del Corte Inglés porque había un chico muy mono que me había mirado mucho pero ya no estaba (se habría ido al baño a tocarse). Hemos visto una chaqueta monísima que valía 440 euros, pero no la hemos comprado porque hemos entendido que:
A) No era tan monísima como mi PEDAZO DE ABRIGO
B) Una chaqueta de 440 euros no aguanta nada, y nosotras le damos mucho trote a la vida.

Luego hemos ido a probarnos gafas de sol que parecíamos las Súper Nenas porque aquello no eran gafas: eran las escafandras perdidas de Jacques Custeau. La chica nos decía que eran gafas Unisex, pero aquello tenía de Unisex lo que una boa de plumas rosas (que todo el mundo sabe que a las tías les sientan fatal).
Yo me he probado unas que valían 80 euros que me quedaban bien, pero tenían unas patillas que parecía que me había escapado del Chasis. Luego me he probado unas D&G maravillosas que valían 300 euros.
Para otra vida.

Y luego nos hemos despedido, nos hemos abrazado y nos hemos restregado para que la gente nos mirara escandalizados y me he venido a casa. No me he dormido en el metro, pero casi porque iba (voy) cansadísimo.

Ayer vi a los Scissor Sisters en OT (que me avisó la Dolly) y solté un grito tan jeby que creo que en mi casa ya no tienen duda de que soy gay.

Me ha llamado Karate Kid y quiere que le cuente cosas de mi vida. Y el viernes he quedado con la Perra Kun para jugar a la Wii.

Esta chorrada fue publicada el lunes, 11 de diciembre de 2006 at 22:29. Puedes dejar un comentario. Pero no seas puta y fírmalo.