Vaya Navidades, que diría Tim Allen.

Llevo 3 días pensando que, en realidad, no es Navidad. Que me han tomado el pelo. No tengo la sensación de que sea Navidad. Lo de ir a comer con la familia y tal me ha parecido más como que era el cumpleaños de todo el mundo y nos juntábamos cuatro gatos.

El día 24 estuve trabajando toda la tarde. Tuve que ponerme firme porque los niños se me descontrolaban. Fui yo todo elegante con mi corbata roja y mi camisa blanca y todo el mundo me preguntaba qué coño hacía con corbata. ¡Pues ir elegante, hostias!
Luego al irnos todos nos deseábamos feliz Navidad y yo me di cuenta de lo absurda que es la frase "Feliz Navidad" (de ahí surgió un intenso debate sobre la verdadera utilidad de las palabras que Marc de SPV y yo parecíamos Sánchez Dragó y Losantos discutiendo por tonterías de esas suyas). Y al salir del todo me di cuenta de que, realmente, no tenía la sensación de que fuera navidad.

Mi padre me vino a buscar y se debió enamorar de mí al verme porque se ha tirado todo el fin de semana encerrada en un water!!!
No. Es que no podía desaprovechar la ocasión de decir esa frase. Mi padre se ha tirado todo el fin de semana diciéndole a todo el mundo lo elegante que voy por la calle. Creo que el 24 me pasé de elegante. Por detrás y por delante.
En el coche le mandé un mensaje a Karate Kid para felicitarle la Navidad. No esperaba respuesta, así que no me decepcioné al no recibirla. ¡Ja!

La cena en mi casa con hermano, cuñada y consuegra. Muchos regalitos. Guantes, vacas de peluche, temporadas de series y un bol de palomitas mega fashion de los chinos que te cagas.
Luego hermano y cuñada se fueron a acompañar a consuegra y volvieron horas después con un relato de accidentes de coches con chinos tiroteados dentro que nos entró la risa a todos pensando que tenemos a los Yakuza en el barrio.

Luego me tiré hasta las tantísimas de la noche hablando con Naxo por el messenger, nos contamos nuestras penas y me pasó unas fotos de unos patitos en una secuencia trágica que me deprimió y me fui a dormir medio llorando. (En realidad me fui medio llorando por otras cosas y otros temas más interesantes, pero yo por ti y por las chicas, bufón.)

En Navidad fuimos a comer a casa de mi tía. He estado pensando cómo llamar a mi tía la que vive aquí (y no mi tía la Milka, la de Suiza, que también vino a la comida). He decidido llamarla La Chocho. Mi tía la Chocho, porque siempre que describe algo ese algo está "más xxxxx que mi coño". "Esto está más seco que mi coño" "Esto está más pasado que mi coño" "Esto está más duro que mi coño"
Llamarla La Coño no tiene gracia, así que sería mi tía la Chocho.
Pues fuimos a casa de mi tía la Chocho a comer y me entró la depre al descubrir que era el único pringao (porque no tengo otro nombre) que iba a cenar con todos los ancianos (entiéndase como personas adultas y sabias, no como viejos) de la familia. Mis padres, mis tíos los Chocho y mis tíos los Milka.

Y yo.

La comida muy bien. Mucho salmón y muchas gambas al horno que me puse hasta el culo de todo. Luego intenté emborracharme pero no me subía el cava y mi tía no tenía Ballantine's. Mi madre empezó a usar el alcohol como termostato. Cuando tenía frío, se metía una copa de vino. Cuando tenía calor, una copa de Cava. Si le entraba el sueño, se comía un bombón. Y así sucesivamente.
Mi tío se emperró en poner deportes y yo le robé los mandos mientras dormía (Te robé los mandos mientras te hacías la dormida) y terminamos viendo Poli de Guardería (en catalán: els nens tenen penis les nenes tenen bulba). ¡Se dice coño!

Luego terminó la peli y pasamos a una en la que un niño muy repelente pero que daba penita porque era medio deforme se moría y todos lloraban mucho y Sharon Stone le decía al amigo tonto que la vida es así, llena de luz llena de color. Yo fui el único que se alegró de que muriera el niñato de las muletas (porque si no se moría él ¡me lo cargaba yo, por repelente!) y cambiamos de canal para encontrarnos con Raphael.
Apareció Maria Isabel y mi tía la Milka dijo: "Esta es como Marisol" y yo le dije: "Sí, pero un poco más puta!" "Oye, que es una niña ¡no digas eso!" "¡Es que es una puta! Mírala ahí vestida como un zorrón, pintada hasta los lóbulos de las orejas y cantando que se le ponen los pezones duros cada vez que piensa en meterse un támpax" (Bueno, la frase no fue así exactamente pero la idea era esa).
Me dio la razón.

Me hicieron fotos mis dos tías porque decían que estaba muy guapo. De hecho mi propia tía Milka no me reconoció cuando entré en casa de mi tía la Chocho. Qué triste es mi vida.

Como no pararon de preguntarme si iba a salir esa noche y yo no paraba de decir que no, decidí que lo mejor era salir. Así que le mandé un mensaje a KP que contestó creo que incluso antes de terminar de leerlo diciéndome que no me iba a decir que no.
Así que me duché, me vestí de súper puta (con la misma ropa que me pongo siempre para salir -yo no tengo la culpa de que mi camisa favorita esté siempre, y casualmente, colgada y bien planchada los sábados por la noche-). Cierto que no era sábado, pero como si lo fuera.
Total que quedamos en University a las 22:30 y nos fuimos a cenar a un chino que resultó ser buffet libre y karaoke (creo que pusieron el buffet como compensación por los gallos que soltaban los de la planta de arriba: "Ya que te vas a dejar los tímpanos aquí al menos hínchate a comer!").
A KP y a mí nos entró el mal rollo al pasar por delante de Metro y ver que estaba cerrada. ¿Era posible que las discotecas no abrieran el día 25? ¿Por qué? ¿Por que es navidad? ¿Y qué pasa si no soy católica -que no lo soy-? ¿No tengo derecho a comerme cuatro pollas en el cuarto oscuro porque hace dos mil años nació un pesao en Belén que ya ves tú cómo acabó!!?

Durante la cena fui a sonarme la nariz (estoy constipado, què hi farem, las divas también estornudan) y me vibró el móvil de tal manera que pensaba que me estaba dando un yuyu porque mi cuerpo no toleraba los gritos de una china destrozando una canción de Lenny Kravitz. Pero no.
Era un mensaje de Karate Kid. Un día y medio después se acordaba de mí y me contestaba. Fue un mensaje lleno de amor y de cariño:
"Fliz nvidad, tio"

Cuando se lo enseñé a KP se me quedó mirando... dejamos la comida ahí tirada, pagamos y nos fuimos a beber alcohol ¡que ya estaba bien!
Intenté contactar con el chico de Huesconsin pero no contestaba. Recordé cuando Naxo me decía el día anterior la rabia que le da (y lo mal que sienta) que alguien no te coja el teléfono porque no le da la gana.

Con la dignidad por los suelos decidimos ir a buscar algún sitio en el que tomar un helado antes de lanzarnos a descubrir si Aire y Arena estaban abiertos. Fuimos a Rambla Cataluña y comprobamos que la Sala VIP estaba cerrada (¡tranquilos, es muy pronto!) y manteníamos la esperanza de que toda la cantidad de gente que había en University Place emperifolladísima iban a los mismos sitios que nosotros y habían llamado antes para asegurarse de que abrían. Osea, que sí que abrían!
(O no).
Subimos por Rambla Cataluña aterrorizados porque no había manera de encontrar un sitio abierto... y giramos en calle Valencia (o la que fuera) directos a Aire. Desde lejos no se veía a nadie en la puerta. "Tranquila nena, que es normal que no haya nadie en la puerta a esta hora".

Al ver la banderita del arcoiris ondeando sobre la cabeza del segurata nos tranquilizamos. Pagamos nuestra entrada, nos dieron unos gorros horrorosos de J&B en plan Papa Noel pero amarillo. Dejamos las cosas en el guardarropía (metiendo casi todo en el bolso de KP al grito de: "¡Apretando todo entra!") y nos fuimos a darle al drinking.
No había ni Dios, así que todos nos mirábamos. Empezamos con lo de siempre (y seguimos con ello, porque no nos gusta mezclar). Al rato la cosa se animó, empezó a entrar gente, me enamoré de dos tíos que resultaron ser dos bolleras, nos pegamos una coreografía del Pump It de los Black Eyed Peas que dejamos a medio local flipando (incluídos nosotros mismos) y me horroricé al ver que KP se sabe la letra del baile de los gorilas ¡y hasta la coreografía!.
El gorro de J&B que le encasqueté durante 2 segundos antes de emborracharnos al grito de "¡¡Lo siento, pero tengo que hacerlo!!" le dejó el pelo lleno de pelusilla blanca que bajo las luces azules esas parecía que llevaba el pelo a lo Kelly Osbourne así todo con mechas horteras.
Le pegué un pisotón a una que casi le reviento las falanges de los pies, las falanges españolas y los francos. Lo digo así porque recuerdo que grité esa frase en medio de Aire.
Momentazo: doy una vuelta con el abanico (sobre mí mismo, no por el local) y me doy cuenta de que la media de edad de los hombres de la zona es de menos de 20 años. Me siento más Duque de Feria que nunca. Y encima me ponen el I Need a Hero de Bonnie Tyler y me horrorizo al ver que sólo 4 maricas abuelas del lugar nos sabíamos la letra y nos emocionábamos con ella.
Nos pusieron Dover. Que aún me duele el cuello de imitar a la japuta de la cantante. Y nos pusieron una de las nuevas de La Oreja de Van Gogh.

Nos fuimos antes de que nos echaran. De repente me encontré rodeado de Oompa Loompas... ¡digo! de lesbianas y empecé a gritar que soy el puto Willy Wonka. Hasta canté la canción. Pasamos por nuestro auténtico y genuino Paseo de los Borrachos. Visita al arbusto de mear. Yo que paso por debajo de un andamio y casi me rompo las piernas porque no vi una barra a la altura de las rodillas. A KP le entra la risa. Trepo una valla y me bajo antes de que me detengan los Mossos.
Llegamos a la puerta del Arena y el tío nos dice que le dejemos bote ¡que es navidad! Estoy a punto de tirarle mi teléfono dentro (el móvil directamente, nada de un papelito con mi número) pero al final le echamos un euro o no sé qué.
Mientras volvemos a apretar todo lo que teníamos que apretar en el bolso ponen no sé qué canción, me emociono y pego un brinco y casi me abro la cabeza porque no me acordaba de que el techo en ciertos lugares está pensando para liliputienses. Qué chichón me salió.
Fuimos a saludar al Lluís y le deseamos una feliz navidad. Y luego nos pusimos a bailar por ahí sin hacer ruido para que el otro camarero (que nos miraba con una cara que pa' qué) no nos echara del local.
Bailamos un huevo y no me acuerdo de la mitad de las cosas. Sé que en cierto momento me crucé con mi ex-mejor amigo que iba con su novio, su hermana y una enana con gorra y decidí putear junto a ellas para joderle. Ése me dijo una vez: "Tú no pegas en el Arena". ¡JA! Y ahora el Arena soy yo.
(Baja modesto, que sube el ego de la Hidro).

Además el DJ, que me quiere mucho aunque nunca hemos hablado, me pinchó el World Hold On para que pudiera lucirme a mí y a mi abanico.
Nunca hablo con el DJ porque no me hace falta: siempre pone las canciones que necesito así que ¡para qué pedirle nada!

Pero algo malo debí hacerle porque luego se puso a pincharme canciones tristes y yo me deprimí y KP me vio la cara de rayado y me sacó de allí para irnos a esperar al metro.

Horas antes habíamos salido a fumar (ella, que yo soy muy sano y no hago esas cosas) y me puse a llamar a todo kiski. Decidí llamar a la Dolly al grito de "¡¡Que nuuunca ha escuchaaaao su vooooooz!!" y le dejé un mensaje que no recuerdo.
Hoy me ha dicho:
"PUTA, que sea la última vez que me llamas a las 3 de la mañaan BORRACHA PERDIDA!!!"

No sabe lo que ha hecho. A partir de ahora la llamaré SIEMPRE que esté borracha.

Y luego cogí el metro y me quedé dormido en él pero desperté justo antes de mi parada y quedé divina de la muerte.
Me fui a casa con un calentón que pa' qué!!

Y hoy me han levantado deprisas y corriendos (y yo con un mareo que ni te cuento) para ir a casa de hermano y cuñada a comer y celebrar San Sebastián. Digo... San Esteban.co está ocupado.
La comida muy bien. Mi tía la Milka que no paraba de decirle al novio de con-cuñada que si se encontraba mal de la garganta se tomara un té, se comiera un helado y se fuera a dormir: que era la costumbre en Suiza.
Mi padre ha empezado a hablar como cuando se emborracha y yo le seguía el juego porque aún me duraba la de la ayer por la noche.
Luego ha venido el despiporre cuando consuegra se ha puesto a hablar de sus amigos maricones "Que son todos muy limpios" y a mí me ha entrado la risa y se me han quedado todos mirando. "¿Y éste de qué de se ríe?"
Y todo porque cuñada busca alguien que le haga las tareas del hogar y consuegra le ha dicho que conoce a un maricón que limpia muy bien. Mi padre le ha dicho a hermano que si lo contrata no esté en casa, por si acaso. Yo casi le cruzo la cara, que me ha salido mi vena COGAM, pero como estaba de resacón súper divino no me ha dado la gana.
Milka ha empezado a disertar sobre si los maricones son maricones y los gays también. Si los gays son maricones o si son diferentes. Y yo le he mirado fijamente y le he dicho:
"Déjate de tonterías. TODOS UNA PANDA DE MARICAS"

Momentazo ayer por la noche: Les dije a mis padres que podían aprovechar para echar un kiki en mi ausencia y madre me dice: "pero ¿tú ya sabes lo que es eso?" y yo le respondo: "¿Y a qué te crees que salgo esta noche?" Madre contesta: "Pues a ver si nos la presentas" y yo digo:
"¡Primero tendré que conocerlo yo!"
Padres me miran:
"¿Qué has dicho?"
"Que primero tendré que conocer yo a la persona con la que eche el kiki esta noche y mañana os lo presento"

Y bueno, en la comida de hoy a Padre le ha dado por ponerse a bailar Boney M mientras le cantaba a mi cuñada: "Nenaaaa cómeme la magdalenaaaa!!" y no sé cuántas cosas absurdas y denigrantes más.

Luego llego a casa, llamo a Karate Kid (ayer por la noche en plena borrachera creo que me quedé enganchado al teléfono haciéndole perdidas jajajaja) y ¡milagro! contesta.
Oigo mucho ruido. Y su voz diciendo:
"Sí, era el Jordi"
Y la voz de su amiga lesbiana diciendo algo de fondo.
Yo me quedó pegada al teléfono. Pa' puta yo. En vez de colgarme (CABRÓN) ha descolgado. Pero no he oído ninguna conversación comprometida así que... nada.
Le he mandado un mensaje diciéndole que me ha descolgado y le he oído hablar, que si quiere pasar de mí lo haga con más gracia y glamour!

Y ahora me voy a comer un plato de spaghettis mientras veo La Chica Gilmore.
Ya no son Las Chicas, porque ayer mi cuñada jugando a la Wii le arreó un viaje a la caja de los dvd's que mató a una de las dos.
No sé si a la madre o a la hija, hasta que no la ponga no lo sabré.

Luego os cuento.

Esta chorrada fue publicada el martes, 26 de diciembre de 2006 at 21:05. Puedes dejar un comentario. Pero no seas puta y fírmalo.