Qué mejor regalo de Reyes que un nuevo post en mi blog para vosotras, mis flanes. Sé que lo estábais deseando. Estáis ahí como perras esperando a que os cuente más cositas sobre el niño de Huesca.

Pues os jodéis.

El otro día después del trabajo fuimos a tomar una cerveza con KP, Raulito y varios personajes más. Uno de esos personajes (M de María) nos oyó a KP y a mí lo de siempre: "A ver si nos vamos a vivir juntos ya, coño".
Nos comentó que un colega suyo tenía una casa en alquiler o no sé qué y que era una casa chula y barata en un pueblo (o ciudad pequeña, según se mire: yo lo conozco y digo que es un pueblucho) cercquísima de BCN. Tenemos que mirarlo.

Luego llegué a casa hablando con Karate Kid y le dije a mi madre que me iba a ir de casa por que necesitaba un sitio al que llevar a los ligues. Ella que me dice: "Ah..." y yo le digo: "Hombre ¿y si vienen de Huesca a hacerme una visita?"
Y me dice: "¡Ahhhhhh! ¡Para eso fuiste a Huesca!"
- Pues claro coño, si quiero emborracharme me voy al centro, no cojo un bus y me tiro 4 horas de viaje.
- Pues sí que te la has buscado lejos.

Ella que se levanta y se va a tender la ropa. Yo voy detrás suyo.

- Mama. Va siendo hora de que tú y yo tengamos una conversación.
A ella le entra la risa.
- No te rías coño.
- Vale.
- A ver. Tú... tú no eres tonta.
- No.
- Y ya lo sabes.
- Claro.
- Pues entonces, ok ¿no?
- Pues claro.
- Pues vale.

Y se va a la lavadora. Yo me doy le vuelta. Y vuelvo.

- Estamos hablando de lo mismo ¿no?
Ella mete la mano en la lavadora para sacar una prenda.
- ¡Yo no lo pienso decir! -y se ríe.
Y saca de la lavadora (sin pretenderlo) mi camisa rosa.
- ¡Mira! -grito yo-. ¡Una camisa rosa! ¡Qué apropiado!

A los dos nos entra la risa.

- ¿Y hay algún problema? -dice ella.
- Ninguno.
- Pues entonces ¿qué pasa?
- Nada, nada. Sólo te digo que lo que tengo en Huesca es un chico.
- Pues genial. Te lo has buscado un poco lejos, pero genial.
- Mama coño, que esas cosas no se buscan.
- Ya ya... tienes razón.

Al día siguiente se lo dijo a mi padre. Yo aún no había decidido si decírselo yo o no. Por lo visto a mi padre le dio totalmente igual. Vamos, una maravilla.
Esa noche estoy en la cocina haciéndome un poco de pasta. Mi madre a un lado. Entra mi padre.

- Joder, se me han pegado los macarrones -exclamo.
- Eso es porque les has echado mucho aceite -dice mi madre.
A mí me entra la risa.
Los dos me miran, sin entender una mierda. Mi padre se va. Mi madre me mira.
- ¿Qué te pasa?
- Nada... nada... el aceite...
- ¿Qué pasa? -se lo piensa-. ¡Ah! ¡Joder! ¿Qué pasa? ¿Ahora todo va a tener doble sentido?

Y nos da la risa.

En definitiva: out of the closet de todas todas. He conseguido que dejen de empujar las puertas y se dieran cuenta de que, en realidad, nunca me he escondido. De hecho mi madre me lo dijo: "A mí no me has dicho que eres gay, porque yo ya lo sabía. Me lo has confirmado."

Más cositas...

Por fin ha acabado la puta Navidad y los putos reyes y los putos todos. Qué ganas tengo de que mi vida vuelva a la normalidad.

Karate Kid iba a venirse este fin de semana pero han surgido problemas y no ha podido ser. Ya nos veremos. En momentos así descubres quién es realmente amigo tuyo y quién es capaz de pisarte y regodearse mientras te ven pasándolo mal. Tú ahí chafadilla porque tu niño no viene a verte y la gente con su: "¡Ya lo sabía, ya lo sabía!"
Y eso, queridas, a no ser que seas una puta Diva como la Dolly, no es nada glamouroso ni es un gesto de aprecio por ninguna de las partes.

Ayer por la noche salí de fiesta. Para resarcirme. Lo necesitaba. Me obligué. Y eso que estaba cansadísimo y casi no me tenía en pie, pero salí.
Me puse mi camisa negra y mi corbata. Mi abrigo y mi bufanda. Parecía que iba al entierro de algún Corleone.
Aire y Arena. En Aire no había mucha gente. Pillamos una interesante mientras a la DJ le daba por ponernos grandes éxitos de los 90. Los VengaBoys fueron una sorpresa inesperada. El Escándalo de Raphael con un abanico en la mano es una experiencia religiosa. Un tío se me acercó y me dijo no sé qué de "maricón". Yo le felicité por sus dotes deductorias y seguí gritando como la loca que soy (cuando quiero).

Luego paseíto al arbusto de mear. Primer bajón de la noche: deberías estar aquí. Meo y vamos al Arena.

Entramos, saludamos a la multitud. Dos besos al Lluís, felices años a todos y portaos bien que han llegado los reyes y estoy dispuesta a que ningún niño se quede sin juguete esta noche.
Bailando, bailando, triunfé patinando. Me ligo a un chico muy mono que pasaba por ahí. Luego iré a por él. De repente nos enchufan Fangoria y nos dejan sitio para bailar. Coreografía de garrafón a las 4 de la mañana, de la mano de KP, Raulito et moi.
Y el DJ, que me ve feliz, decide joderme la noche.
Jon Secada. Otro día más sin verte.
Todos que se me quedan mirando con cara de: "Ay, que le da"
Y me dio, por supuesto.
Momentazo Lindsay Lohan. Me aparto y voy detrás de una columna a grito de: "Ven, ya no puedo más. Ya me es imposible soportar otro día más sin verte."
KP se me acerca por detrás y me dice que vayamos fuera, que me dé el aire.
Me llevo una mano a la cabeza y salgo del local como si fuera Norma Desmond. Acabé pareciéndome más a Lindsay Lohan en una de esas películas moñas en las que se va del baile con todo el rimmel corrido después de descubrir que su novio estaba bailando con Allison y le ha dado un beso de tornillo que le ha arrancado la tráquea de cuajo.

Una vez fuera, nos abrazamos. KP me dice que no le mola verme así. A mí tampoco me mola, pero es lo que hay. Tendré que acostumbrarme porque esto va para largo. Por muy jodido que esté no pienso dejarlo marchar.
No es que tenga vocecitas en mi cabeza diciéndome lo que hacer: tengo a los putos Boixos Nois peleándose sin saber qué hacer.
Raulito aparece gritando. Maricón, maricón!!! Volvemos dentro.

La gente ha huído espantada (o deprimida) y nos han dejado el local para nosotros. Suena el Can't take my eyes off you. Qué ojos tienes, niño. Qué ojos.
Veo al chico con el que he bailado antes. Ahora no tengo el chichi pa' farolillos. Gracias Mr. DJ's.
Otro se me acerca. Me coge de la corbata. Se arramba a mí y me soba un poco. "Qué sexy estás con esa corbata"
Yo no digo nada. GRACIAS MR. DJ'S.

Nos largamos cuando enchufan Mi Mono Amelio. Iba a coger el metro pero al final fui en taxi. El taxista parecía un yonki. Me estafó. Pero me daba igual. Bebí demasiado y no pensaba meterme en el metro para quedarme dormido como la otra vez y que me robaran el móvil o el hímen. Llegué a casa y lloré un poquito. Pero sólo un poquito.
Me estiré en la cama pensando: "apaga la luz".

Desperté horas después y me di cuenta de que estaba durmiendo con los tejanos puestos. Qué resacón más divino.

Me llaman a media mañana. Es M que quiere quedar. Nos veremos la semana que viene y la pondré al día.

Mi madre me confirma que me quedé dormido con la luz encendida. Prometo no volver a beber tanto. Los días de Bob Esponja terminaron. No son buenos ni para mi salud física ni para mi salud mental. Ni para mi cartera, que se ha quedado pelada.

A ver qué me traen los reyes, que a mi casa vienen con retraso. Como siempre.

Esta chorrada fue publicada el sábado, 6 de enero de 2007 at 15:33. Puedes dejar un comentario. Pero no seas puta y fírmalo.