La Vida Diva de la China Que Patina
Cuando la conocí... yo iba borracha.
Ella también.
Desde el primer momento supe que merecía formar parte de la vida. Ella se arrambó a mí y bailó... hasta que patinó y se estampó en el suelo del Arena.
Nuestros ojos se cruzaron y en su mirada pude ver la necesidad imperiosa de dar a conocer la verdad sobre ella. El VERDADERO DRAMA DE:
LA CHINA QUE PATINA
La China Que Patina, cuyo nombre voy a obviar por motivos de privacidad (y porque no hay quien escriba ese nombre sin equivocarse), nació en Shangai (o por ahí) en 19 no sé cuantos. Nadie sabe si fue antes o después de la llegada al poder de quien sea que manda ahora en China, pero sí sabemos que su vida se vio muy marcada por los acontecimientos políticos de la época:
Su padre, bibliotecario, le estampó en la cabeza un libro de Social-Comunismo. Eso le dejó una marca en la frente que le impidió encontrar novio hasta que cumplió los 7 años.
Eso, en una sociedad moderna como la nuestra, es impensable. Pero en China no son modernos ¡son chinos!
El Novio de la China Que Patina le enseñó el arte que marcaría su vida. No, no estamos hablando de lanzar pelotas de ping-pong con el coño (aunque eso también se lo enseñó). El Novio de la China que Patina le enseñó el maravilloso arte del PATINAJE.
Pero mucho cuidado. Hay muchas chinas que patinan (y también hay muchas que tiran bolas con el chichi) pero sólo hay una CHINA QUE PATINA.
Por ejemplo:
ÉSTA no es la China que Patina. Es una tailandesa en patinete. Lo peor nenas, lo peor.
La vida de la China que Patina de repente, se volvió TODO GLAMOUR (¡como la nueva expansión de Los Sims!):
Su vida era todo Gucci y Victoria Beckham, hasta que un día se despertó y tenía 19 años.
Era gimnasta olímpica. Su novio la había dejado cuando se dio cuenta de que le gustaba más cómo lanzaban las bolas con el chichi las Tailandesas.
La China que Patina, de repente, se encontró participando en las Olimpiadas de Nosédonde Noséquéaño. Su compañero de equipo, un Gay Chino Muy Mono, le había enseñado un paso fantástico llamado: La Grulla que Patina.
De repente, en mitad de la actuación de la final, el Gay Chino Muy Mono le contó toda la verdad:
Resultó que el Gay Chino Muy Mono era en realidad una Hétera China Mentirosa. Intentó propasarse con La china que Patina... pero ella se resistió y aguantó el tipo en mitad de la actuación:
Pero la Hétera China Mentirosa seguía tratando de que la China que Patina le tocara la Barra China de Mear. La China Que Patina se resistió y se resistio y, finalmente, confesó su verdad:
De repente, sin esperarlo (porque sino no habría sido "de repente") una mujer mayor se cruzó en su camino y la China Que Patina le incrustó el patín en la cabeza. La mujer murió y eso provocó un trauma en la China Que Patina. Jamás volvería a ponerse unos patines.
Y así fue como La China que Patina acabó perdiendo el oro de las Olimpiadas y su vida se convirtió en un infierno, atormentada por el espíritu de la China Acuchillada.
Años después la China que Patina tuvo una hija. Nadie sabe quién es el padre, y a nadie le importa realmente. A pesar de las reticencias de su madre, la China Junior que Patina también se hizo patinadora profesional.
Temerosa de que su hija viviera una final de las Olimpiadas como la que vivió ella, la China que Patina se aseguró de que su hija formara equipo con el Chino Más Marica que había en toda China y alrededores.
Con lo que la China Que Patina no contaba era con que el Chino Más Marica resultó ser una diva a la que su hija le importaba un pimiento, y en un movimiento peligroso...
Y la China Junior Que Patina acabó incrustada en el hielo y ahora ahí se conserva, junto a Walt Disney y a Maria Teresa Campos.
La China Que Patina, destrozada y vieja, se vino a vivir a España. Ahora trabaja en un restaurante chino de calidad y, por las noches, se emborracha y va a bares gays en busca de maricas y bolleras a los que aplastar como venganza eterna por su desgracia en la vida.
Recuerda. Si te cruzas con ella sólo puedes hacer una cosa: ¡Bebed, insensatas!
Ella también.
Desde el primer momento supe que merecía formar parte de la vida. Ella se arrambó a mí y bailó... hasta que patinó y se estampó en el suelo del Arena.
Nuestros ojos se cruzaron y en su mirada pude ver la necesidad imperiosa de dar a conocer la verdad sobre ella. El VERDADERO DRAMA DE:
LA CHINA QUE PATINA
La China Que Patina, cuyo nombre voy a obviar por motivos de privacidad (y porque no hay quien escriba ese nombre sin equivocarse), nació en Shangai (o por ahí) en 19 no sé cuantos. Nadie sabe si fue antes o después de la llegada al poder de quien sea que manda ahora en China, pero sí sabemos que su vida se vio muy marcada por los acontecimientos políticos de la época:
Su padre, bibliotecario, le estampó en la cabeza un libro de Social-Comunismo. Eso le dejó una marca en la frente que le impidió encontrar novio hasta que cumplió los 7 años.
Eso, en una sociedad moderna como la nuestra, es impensable. Pero en China no son modernos ¡son chinos!
El Novio de la China Que Patina le enseñó el arte que marcaría su vida. No, no estamos hablando de lanzar pelotas de ping-pong con el coño (aunque eso también se lo enseñó). El Novio de la China que Patina le enseñó el maravilloso arte del PATINAJE.
Pero mucho cuidado. Hay muchas chinas que patinan (y también hay muchas que tiran bolas con el chichi) pero sólo hay una CHINA QUE PATINA.
Por ejemplo:
ÉSTA no es la China que Patina. Es una tailandesa en patinete. Lo peor nenas, lo peor.
La vida de la China que Patina de repente, se volvió TODO GLAMOUR (¡como la nueva expansión de Los Sims!):
Su vida era todo Gucci y Victoria Beckham, hasta que un día se despertó y tenía 19 años.
Era gimnasta olímpica. Su novio la había dejado cuando se dio cuenta de que le gustaba más cómo lanzaban las bolas con el chichi las Tailandesas.
La China que Patina, de repente, se encontró participando en las Olimpiadas de Nosédonde Noséquéaño. Su compañero de equipo, un Gay Chino Muy Mono, le había enseñado un paso fantástico llamado: La Grulla que Patina.
De repente, en mitad de la actuación de la final, el Gay Chino Muy Mono le contó toda la verdad:
Resultó que el Gay Chino Muy Mono era en realidad una Hétera China Mentirosa. Intentó propasarse con La china que Patina... pero ella se resistió y aguantó el tipo en mitad de la actuación:
Pero la Hétera China Mentirosa seguía tratando de que la China que Patina le tocara la Barra China de Mear. La China Que Patina se resistió y se resistio y, finalmente, confesó su verdad:
De repente, sin esperarlo (porque sino no habría sido "de repente") una mujer mayor se cruzó en su camino y la China Que Patina le incrustó el patín en la cabeza. La mujer murió y eso provocó un trauma en la China Que Patina. Jamás volvería a ponerse unos patines.
Y así fue como La China que Patina acabó perdiendo el oro de las Olimpiadas y su vida se convirtió en un infierno, atormentada por el espíritu de la China Acuchillada.
Años después la China que Patina tuvo una hija. Nadie sabe quién es el padre, y a nadie le importa realmente. A pesar de las reticencias de su madre, la China Junior que Patina también se hizo patinadora profesional.
Temerosa de que su hija viviera una final de las Olimpiadas como la que vivió ella, la China que Patina se aseguró de que su hija formara equipo con el Chino Más Marica que había en toda China y alrededores.
Con lo que la China Que Patina no contaba era con que el Chino Más Marica resultó ser una diva a la que su hija le importaba un pimiento, y en un movimiento peligroso...
Y la China Junior Que Patina acabó incrustada en el hielo y ahora ahí se conserva, junto a Walt Disney y a Maria Teresa Campos.
La China Que Patina, destrozada y vieja, se vino a vivir a España. Ahora trabaja en un restaurante chino de calidad y, por las noches, se emborracha y va a bares gays en busca de maricas y bolleras a los que aplastar como venganza eterna por su desgracia en la vida.
Recuerda. Si te cruzas con ella sólo puedes hacer una cosa: ¡Bebed, insensatas!
Esta chorrada fue publicada
el martes, 6 de febrero de 2007 at 00:00.
Puedes dejar un comentario. Pero no seas puta y fírmalo.
06 febrero, 2007 09:01Se te va la olla, y ademas me parece un post muy racista.
06 febrero, 2007 09:46
Que se le va la olla, sí, nena-anónima, que sea racista no me lo parece.
Una cosa es ser políticamente correctas y otra, censurar el humor, por utilizar la palabra ¿china? ¿Y los de Lepe? ¿Son racistas los chistes de Lepe ahora? Por FAGOR...
Ni tanto ni tan poco.
06 febrero, 2007 11:26
¿Un post racista? Menuda parida (con perdón).
06 febrero, 2007 13:13
La puta de la Hidro no es racista porque tiene un novio al que no ve (y al que no se folla) procedente de una localidad tercermundista.
Pero eso no quita para que sea patinófoba, homófoba, y que odie las lentejuelas y a Barbra Streisand.
Arriba la Hidro y su coño, hombre ya!
06 febrero, 2007 13:14
La Hidro me acaba de hacer una corrección a mi comentario:
NO ES PUTA, ES PUTAZA
Perdón por las molestias
06 febrero, 2007 15:32
¡Qué gilipollez, racista! ¡Odio ser políticamente correcto, a éste paso no se va a poder hablar de nada!
¡Con lo que yo me he reído! Ni caso, hidro, tú a lo tuyo, y nosotros a disfrutarlo.
Cuídate,
Max
06 febrero, 2007 21:08
Pues bien triste que es la vida de la China que Patina, la pobre, acosada por un compi de trabajo (ojala me acosara a mi el pendejo amarillo, pues no esta bueno ni nada, ademas nunca he catado uno de esos, es cierta la leyenda urbana que nunca se les cae la ereccion???), pierde las olimpiadas, pierde a su hija, y ahora se edica como terapia a avasallar a reinonas de aui, que tristeeeeee¡¡¡
06 febrero, 2007 22:15
¡Yo no soy una reinona!
¡SOY UNA PUTAZA!
07 febrero, 2007 20:30
Best post (& banner blog!!) ever.
16 febrero, 2007 06:42
Saludos .....Mis respetos maginico blog.....
No te enjes pero me gusto la historia Y te la copie integra a mi blog !!!!!!!!
Felicitaciones y sigue adelante.
» Publicar un comentario