Tiene gracia.

Había escuchado esta canción infinidad de veces (uno de esos hits de los 40 que, muy de vez en cuando, me gustan). Y hasta hoy no le he visto su verdadero significado.

A pesar de todo, nada fue un error.

Tengo una mala noticia
no fue de casualidad
yo quería que nos pasara... y tu, y tu
lo dejaste pasar

No quiero que me perdones
y no me pidas perdón
no me niegues que me buscaste
nada nada de esto
nada de esto fue un error
nada fue un error
nada de esto fue un error

Los errores no se eligen
para bien o para mal
no fallé cuando viniste... y tu, y tu
no quisiste fallar

Aprendí la diferencia entre y juego y el azar
quien te mira y quien se entrega
nada nada de esto
nada de esto fue un error
nada fue un error
nada de esto fue un error

Hoy he salido de trabajar... todo contento yo no sé por qué... pero he salido contento. Más o menos.

En el iPod me han empezado a saltar canciones pero me aburrían. He parado en una que queda bien para "momento salgo de trabajar a las tantas de la noche y paseo hacia el metro". "I want love" de la bso de Silent Hill 3 de Akira Yamaoka.

Que dice algo así...

I want a cup that overflows with love
Although it's not enough to fill my heart
I want a barrel full of love
Although I know it's not enough to fill my heart

Y luego se pone en plan heviata-Anastacia-sin-hormonar y sale el estribillo:

I need a miracle and not someone's charity
One drop of love from him
And my heart's in ecstasy
The high that is sending me
Is most likely ending me
I need a miracle and not someone's charity

Y luego sigue así en el tono heviata de antes, pero usando de fondo la melodía tan chula esta del primer Silent Hill.

Cuando ha terminado yo ya estaba en la estación de metro esperando el tren y he ido pasando canciones hasta parar en el "Clone Fashion" de Glamour to Kill.
Que dice así:

Sube Dolly, arriba conmigo
a hacer un poco la cabra.
Ven Dolly, te explico
eres un clon. Sí, escucha.
No tienes padres.
Estás más sola que yo.
Oh Dolly, copiada. Fotocopiada.
Eh, Dolly. Creada a semajanza
del mejor impostor.
Clon. Clon fashion. Clon club clon.
Apúntate al club de clons.

Ahora se lleva ser un clon.
Oh Dolly, sí eres un clon.

Estudiada. Maltratada. Analizada.
Y torturada por un clon.
Oh, Dolly. Prostituta del sistema,
no entiendes. Eres un clon. Sí.
Una top-model artificial y artifiera.
¡Déjala tranquila que se pone hecha una fiera!

Para cuando ha terminado la canción (temazo, por cierto) yo ya estaba sentado en el metro y he sacado el Nano del bolsillo para seguir pasando canciones... y que sonara el "Out Tonight" de RENT.

What's the time? Well it's gotta be close to midnight...
My body's talking me... It says "Time for danger"
It says "I wanna commit a crime, wanna be the cause of a fight.
I wanna put on a tight skirt and flirt with a stranger."

I've had a knack from way back
Breaking the rules once
I learned the games
Get up life's too quick
I know someplace sick
Where this chick'll dance in the flames
We don't need any money
I always get in for free
You can get in too if you get in with me

Y luego sigue cantando y viene el...

So let's find a bar
So dark we forget who we are
Where all the scars from the
Nevers and maybes die

Dí que sí nena. Que se acabe la tontería de los "nuncas" y los "tal vez". ¡A tomar por culo todo!

El iPod se ha debido dar cuenta de por dónde me iban los tiros y, mientras hacía trasbordo, me ha empezado a sonar el "His name is Lancelot" de Spamalot!
Que ya puedes estar a punto de suicidarte, que si escuchas esto te acabas partiendo el culo de risa.

Men:
His...name...is Lancelot
And in tight pants a lot
He likes to dance a lot
You know you do

Lancelot: I do?

Men:
So just say thanks a lot
And try romance, it's hot!
Let's find out who's really you.
His name is Lancelot
He visits France a lot
He likes to dance a lot and dream
No one would ever know
That this outrageous pro
Bats for the other team.

Herbert:
You're a knight who really likes his night life
And by day you really like to play
You can all find him pumping at the gym
At the Camelot Y.M.C.A.!

Aquí me ha entrado el ataque de risa en pleno vagón.

Y cuando pensaba que la cosa no podía ir a peor... Ha terminado... Y al pasar algunas canciones más... llega...
"Sugar Daddy" de Hedwig and the Angry Inch...

¡¡QUÉ HARÍA YO SIN HEDWIG!!

I've got a sweet tooth
for licorice drops and jelly roll,
Hey sugar daddy,
Hansel needs some sugar in his bowl.
I'll lay out fine china on the linen
And polish up the chrome
and if you've got some sugar for me,
Sugar Daddy, bring it home.

Black strap molasses,
you're my orange blossom honey bear.
Bring me Versace blue jeans
and black designer underwear.
We'll dress up like the disco-dancing
jet set in Milan and Rome.
And if you've got some sugar for me,
Sugar Daddy, bring it home.

Y aquí iba yo por la calle haciendo la mega puta, cantando como una posesa y casi me da por echarme a bailar. Sí, es que del metro a mi casa se pasa por un polígono industrial y a estas horas de la noche no suele haber ni Dios por ahí. Es el momento ideal para que te cojan y te violen. Pero el Sugar Daddy me protege.

Whiskey and French cigarettes,
a motorbike with high-speed jets,
a Waterpik, a Cuisinart
and a hypo-allergenic dog.
I want all the luxuries of the modern age,
and every item on every page
in the Lillian Vernon catalogue.

De repente, se para la canción, y los personajes hablan...

"Oh baby..." dice él "Something crossed my mind... And I was thinking you would look so fine... In a velvet dress, with heels and" un no sé qué.

Y Hedwig, osea yo, responde:
"Oh Luther, darling... Heaven knows I've never put on women's clothes... except for once my mother's camisole!"

Y aquí ya la apoteosis final con el:

"So you think only a woman can truly love a man?
Well... You buy me the dress I'll be more woman than a man like you can stand!!!!"

¡¡¡Y CUÁNTA RAZÓN NENAS!!!

Me he acordado de Angel, en Rent, cuando se encontró con el skin y le dijo:
"I'm more of a man than you'll ever be... And more of a woman than you'll ever get"
(Algo así como "Soy más hombre de lo que serás nunca... y más mujer de lo que conseguirás jamás")

¡Y ANGEL TENÍA RAZÓN NENAS!

¡A MÍ NADIE ME TRATA MAL!

Así que, en pleno arranque de momento "Eres un cabrón, hijo puta" me ha saltado...

¡¡THE CORRS!!

¿¿¿THE CORRS??? ¡¡¡PERO ESTO QUÉ ES!!!

¡NO PUEDO PERMITIRLO!

Así que he ido corriendo a darle al rewind del iPod hasta que ha sonado lo que tenía que sonar:

TIME GOES BY...
SO SLOWLY...

Y a petardear por la calle. Me encanta caminar por ahí a ritmo del Hung Up poniendo cara de puta y mirando a todo el mundo por encima del hombro. Algún día alguien me dará un puñetazo ¡¡pero no me importa!!

Time goes by so slowly for those who wait...
No time to hesitate...

¡Vámonos con Loly!

Y entonces he llegado a mi casa... he abierto el portal en el justo momento en que empezaba el subidón final de la canción y me he subido los dos pisos (cuidao!) bailando por la escalera. Y esta vez me daba igual que, igual que me pasó hace tiempo, mi vecina la kiwi me estuviera viendo desde arriba. Ahí estaba yo haciendo posturitas en cada escalón.

Entonces he llegado a casa y me he cabreado con mi madre.

Coño, no hay manera de terminar bien un día.

Every little thing that you say or do...

Esta mañana me he levantado toda contenta porque ayer me puse una sábana roja y me quedaba DE MUERTE con la camiseta negra que uso para dormir cuando se está lavando la blanca.

Luego me he quedado dando vueltas por casa pensando qué hacía. ¿Escucho música? ¿Me ducho? ¿Veo la tele? ¿Veo alguna serie? ¿Juego a la 360? ¿Me hago una paja? ¿Saco al perro?
Al final he hecho un poco de todo y me he ido a trabajar más contento que unas castañuelas, escuchando a los Black Eyed Peas.

Pump It! Loudeeeer! Pump It! Loudeeeeeeeer!!!

En el trabajo hoy me lo he pasado bien aunque me he quedado como a cuadros porque no he parado de trabajar pero no he hecho nada de lo que tenía que hacer. xDDD

A media tarde estaba yo tan tranquilo subiendo y bajando cuando paso por el mostrador de Hardware y el chico me dice:

".... .... ése es... .. .. ....... lanes..."

Huelga decir que, como esto es la vida real y no Kill Pili, no he entendido una mierda. Así que me lo he quedado mirando a ver pa' dónde iba y se ha ido a la zona Mac a atender a un tío con gorra y con novia. Me lo he quedado mirando, a ver qué coño pasaba y de repente el tío levanta la cabeza y veo que tiene unos ojos azules alucinantes.

"lanes..."

"lanes..."

¡COÑO!

¡EL DE PASIÓN DE GAVILANES!



Una vez le he reconocido me lo he quedado mirando y he buscado con la mirada a todas las mujeres de la tienda a las que le pudiera interesar. Y no preguntéis cómo te quedas mirando a un chulazo a la vez que buscas con la mirada ¡porque eso sólo podemos hacerlo las que de verdad valemos!

Así que me he ido corriendo a buscar a las chicas de telefonía y les he dicho: "Nenaaaaas!!! ¿Alguna veía Pasión de Gavilanes?"
"¡Yo no veo esa mierda!"
"Yo sí"
"Bueno, tampoco está tan mal... seguro que si la veo..."
"Ahora no pretendas quedar bien bonita"
"Bueno, dejad de arrancaros los pelos!!! ¡¡¡El chulazo está ahí comprando!!!"
"Oooooooooooh"

La fan de los Gavilanes se ha dado un paseo tranquilamente por la tienda y ha pasado como a 8 metros disimulando y mirando como el que no quería la cosa.
La otra, la que no veía esa mierda de serie, se ha ido directa a la mesa en la que estaba el chulazo, se ha puesto al otro lado y se lo ha quedado mirando ¡como si nada!

Luego he ido a buscar a uno que estaba cerca y le he dicho: "¿Tú veías Pasión de Gavilanes?" Yo esperaba que me pegara un puñetazo, y ha dicho: "Sí"
Nos hemos caído todos al suelo rollo Shin Chan y le he mos dicho: "¡¡Pues ahí tienes a Ese Hombre!!"
"¿Qué hombre?"
"¡El que buscaba la tía! La que cantaba lo de ¿quién es ese hombreee?"

Luego se lo ha mirado y ha dicho que no era él.

Y las otras también decían que no era él.

Decidimos que saldríamos de dudas al tomarle los datos, pero nadie se acordaba de su nombre. ¡Franco! ¡Franco! ¡¡¡Pero no era Franco!!! ¡¡¡No sé qué Braun!!! ¡Como la Mini Pimer!

Total que el chulazo este se ha ido a no sé donde.

Al rato, rato, rato ha vuelto y como el chico que le estaba atendiendo estaba ocupado me he ido yo a atenderle. He pensado ponerme a tararear lo de Quién es ese hoooombreeeeeeeee pero he pensado que quedaba mejor ponerme en plan chulito como si no supiera quién era.

Así que me he ido al otro mostrador a hacerle la venta y a rellenar unas cosas mientras otro chico le cobraba. Pero entonces ha ocurrido la catástrofe...


¡IBA INDOCUMENTADO!

Y claro, ya puede ser Ése Hombre y toda España puede saber qué hombre es pero ¡SIN DNI NO SE ACEPTAN LAS TARJETAS! ¡NI AUNQUE SEAS MÁS FAMOSO QUE EL PRÍNCIPE DE PERSIA!

Así que no ha podido comprarse el portátil. He llamado a la jefa de cajas y le he dicho: "Nena, ven a decirle a este que no le aceptamos sin DNI... aunque cuando veas quién es le aceptarás todo lo que te dé..." y ella dice: "¡Ja! ¡Que yo no tengo problema en decirle que no a un famoso!"

Total que la chica ha venido, ha visto lo que había y le ha dicho: "¡QUEEEEEEEEEEEEE..... NO! SIN DOCUMENTACIÓN NO SE PAGA!"
Y el pobrecito se ha ido sin lo que iba a comprar y diciendo que le parecía increíble.

Entonces la jefa me mira y dice:

"¿Quién era?"

"¡Joder tía! ¡El de Pasión de Gavilanes!"

Y el otro chico que había por ahí dice: "¡Aaaaaaaaaah, ya decía yo que me sonaba de algo!"

TOTAL:

No sé si os acordaréis de Antonia San Juan en "Perdona bonita pero Lucas me quería a mí", cuando va a ver el piso de los tres amigos y, con el periódico en la mano va leyendo el anuncio y haciendo comentarios:

"Jajajajajaja... Alquilo habitación monísima... ¡No es monísima!... El piso ideal... ¡Para nada!... Barato... ¡No tanto!..."

Ahora mirad esta foto...



UNO:
No es TAN guapo

DOS:
No está TAN buenorro

TRES:
No es TAN simpático

Luego he salido de trabajar, me he puesto el iPod ¡¡¡que casi se queda sin batería!!! ¡¡¡NO PARA PARA DISIPODGUSTOS!!!
Y me he vuelto escuchando música que me he puesto más contento que no veas. El Out Tonight ha sido la gota que ha colmado el vaso. Casi me pongo a bailar en medio del vagón del metro.

Luego al ir a salir he visto a una chica que yo conocía hace siglos que se me ha quedado mirando como: "¡Yo a ti te conozco!" Y entonces yo la he mirado con cara de: "Sí nena, nos conocemos ¡pero no me acuerdo ni de cómo te llamas!"
Y entonces ella ha puesto cara de: "Sí!!! Sé quién eres!!! ¡¡¡Salúdame!!!"
Y yo he puesto cara de: "¡¡¡NI LOCO, QUE ESTA CANCIÓN ME ENCANTA!!!"
Y ella ha hecho un gesto con la mano mientras abría la puerta del vagón que ha sido así como: "¡¡¡QUE TE DEN POR EL CULO!!!"

Y yo, desde detrás, he puesto una sonrisa de oreja a oreja en plan:

"¡¡¡NO LO SABES TÚ BIEN, BONITA!!!"




¡¡¡VIVA YO!!!


¡¡Por cierto!!

Quiero mandar un afectuosísísísísímo saludo a Nin. Y a todos los que me habéis mandado comentarios y mails y esas cosas. Pero sobretodo a Nin, que gracias a Pol he descubierto su blog y he visto que lee mi blog asiduamente ¡¡y además lo hace en grupo!! ¡Y eso me ha hecho mucha ilusión!

Claro que lo lee... ¡¡¡CON NIÑAS DELANTE!!! ¡¡¡INCONSCIENTE!!!

Voy a tener que dejar de hablar de tetas, culos y pollas varias porque sino me va a venir la Ana Botellón a denunciarme por pervertir a la juventud de este país... ¡¡¡Más quisiera la juventud ser pervertida por mí!!!

Gracias a Javi Patera, que cada día tengo más ganas de conocerte; gracias a Comecerebros que no ha dicho nada pero como si lo hubiera dicho; gracias a la Pelirroja que no ha dicho nada pero se lesbiana y con eso ya tiene bastante...
...

...

Jijijijijijiji...

Y gracias a Pol por que sí.
Y gracias al fan secreto, que me he quedado a cuadros al leer tu mail, pero gracias.

¡Gracias Albacete!

¡Gracias Segovia!

¡Mañana... Murcia!

¿QUEEEEEEEEEEEEE?

¡JA! ¡MAÑANA SORIA!

...here's World War Two!!!

Vaya una MIEEEEERDA de día el de hoy.

Ayer por la noche fui al cine con Pol y los demás. No digo los nombres porque hay uno del que no me acuerdo y no quiero quedar mal.
Fuimos a cenar al Foster's y fue totalmente delirante. Desde los postres asquerosos hasta las corridas faciales de la Pantoja: todo tiene cabida en una cena con Hidroboy.
Momento absurdo con la pajita que se cayó al suelo y el camarero se nos quedó mirando aterrorizado... ¡Por que ahora no sabía cuál era la Pepsi Light!

Total, todas saben igual.

Esa frase podría haberla dicho la Lewinsky.

El caso: luego fuimos al cine a ver The Producers. Nunca me he reído tanto en un cine. Por suerte éramos cuatro gatos en la sala y nos dejaron revolcarnos por el suelo y soltar carcajadas de esas que podrían descuajiringarte la mandíbula.


Le expliqué a Miguel, más o menos por encima, lo que me había pasado justo antes de irme al cine. Como todas imaginaréis ayer aún seguía yo dale que te pego con Ese Hombre. Sí, tenía que haber cortado de raíz hace muuuucho pero no podía.
¿Por qué? Pues no lo sé. Pero antes de irme al cine estaba hablando con él y sentí el irrefrenable deseo de decirle algo que sabía que era una locura, que me debería haber callado y que, ahora mismo y visto desde la lejanía, tal vez no fuera verdad. Claro que si sentí ese irrefrenable deseo de soltarlo... algo tenía que haber.

Al volver del cine, aún llorando de la risa, seguimos hablando. No donde lo habíamos dejado, la cosa empezó a desvariar hasta que vi que era tardísimo y yo tenía que dormir para trabajar hoy. Le dije que fuéramos al grano y la conclusión fue que todo nos parecía una mierda (menos lo vuestrooo) y que habíamos llegado a un punto en el que, lo único que quedaba por hacer, era mandarnos a tomar por culo definitivamente.

Y lo que me costó. Y lo que me dolió.

Me hundiiiiiii profundamente al ver que no había manera de parar aquello. No sé por qué, porque no había nada que sacar ya de allí, pero yo iba cayeeeendo y cayeeeeendo y veía que nada podía hacer ya. Tuve un momento Coixet total cuando me quedé con el dedo meñique sobre el intro, esperando a darle para que el "adiós" saliera por la pantallita.
Pero no lo hizo. No me despedí, no podía.

Total que me fui a dormir a las 5 de la mañana y me he levantado a las 8:30. Estaba destrozado. No por cansancio, sino por norma general.
He llegado al trabajo como un zombie, sin saber qué hacer. He intentado hablar un rato para despistar a mi cabeza, pero la muy puta se ha ido directa a donde no tenía que ir. Me he tirado media mañana dando vueltas y odiando a todo el mundo. Con las ganas que tenía de quedarme quieto en un rincón y pensar, llorar o lo que fuera que tuviera que hacer; y no podía. Todo eran niñas comprando Nintendogs, madres buscando a sus niñas, padres gritando y gente preguntando por el puto Antivirus.
No sé cómo he aguantado y no me he largado corriendo al lavabo. Por un momento he entrado en el cuartito y casi me derrumbo. Pero al final... no ha pasado nada. Me he quedado con unos antivirus en la mano pensando qué coño estaba haciendo ahí.

Luego me ha venido el subidón. He salido del cuartito y he sacado mi mejor sonrisa. Curiosamente la mente se ha tranquilizado y ha seguido por donde tenía que seguir: concentrada en lo suyo y disfrutando del trabajo. Ahora no estoy seguro de que una mente tenga que tirar por ahí... pero bueno.

Hemos ido a comer (mi mente, unos compañeros y yo) y nos hemos reído de lo lindo. Inexplicablemente el tema "semen" ha vuelto a salir. Aunque ahora no lo veíamos en la cara de la Pantoja (con todos esos pelos ¡¡lo que le debe costar limpiarse!!) y el semen ha terminado en el cepillo de dientes de uno de los que estábamos ahí sentados.
Todo ha venido porque yo he contado el chiste "Doctor, doctor ¿qué padezco? - Pues padece uzted un ozito" y alguien ha empezado el de "Yo cuando me lo trago me da ardor de estómago".
Y la única chica que había en la mesa me ha mirado y me ha dicho: "Pues a mí no me da ardor ¿a ti sí?" y otro me ha mirado y pregunta: "¿Y por qué le preguntas a él?" De ahí hemos pasado al momento confesiones "pajas con amigos" o "yo he probado mi propio semen" y el novio de la chica esta ha acabado diciendo que se lavaba los dientes con su semen, que lo vio en un documental.
Lo peor es que nos lo hemos creído.

Luego hemos vuelto al trabajo. Por un rato, bien.
Luego bajón.
Otra vez.

Y encima uno tocándome los huevos... No lo hace con mala intención, de hecho no me toca los huevos... pero hoy cualquier cosa que me dijera me parecía una provocación.

Al final he encontrado con qué mantenerme ocupado y se me ha hecho la ora de irme. He cogido el iPod y me he puesto la música más deprimente que he encontrado.
He terminado con el Out of Reach de Gabrielle en loop. Nunca me había sentido tan identificado con una canción... Bueno sí, con el Anoche me hinché me pasó algo parecido. Me he tirado todo el rato caminando a paso de tortuga, con la mirada perdida y la cabeza gacha... Y me he quedado asombrado de la cantidad de cosas bonitas que ves mirando al suelo.
Era una metáfora de mí mismo. No sé si miraba para abajo porque estaba triste o estaba triste porque miraba para abajo. Pero estaba triste y miraba para abajo.

Luego he llegado a casa y me he abstraido. Me he rebajado un poco y me he puesto música. Mi hermano y mi cuñada han venido a cenar, hemos charlado un rato y aquí estoy ahora escribiendo en el blog. Mi cuñada se ha obsesionado con afeitarme la barba. Yo que queiro potenciar mi vertiente osito (¡la vertieeeente del Pop!) y ver cómo me queda un poco de vello facial, porque quiero ser beeeello como la Bello Easo.

Me caigo del sueño. Y encima miro el reloj y son las 23:52... ¡y una mierda! Odio el cambio de horario este raro.

En fin, qué ganas tengo de que termine este día.

Os prometo, queridos flanes, que éste es el último post en este tono que encontraréis aquí. A partir de hoy, y ahora sí que sí, No More Dramas.

Curiosamente hoy una mujer me ha preguntado a santo de qué (sombras chineeescas en el balcooooon) lo del "No más dramas".
He estado a punto de contarle la historia de mi vida, para que se diera cuenta de lo que necesito erradicar los dramas; pero la he mirado y le he dicho: "Pues No More Dramas... porque no. ¡Y punto, hombre ya!"

Jo tías, qué fuerte.

Me acaba de dar un bajón. Me he puesto música de mierda, a ver si me dan ganas de llorar. Porque lo necesito. Llevo meses con ganas de tirarme toda una tarde llorando, pero es que no me sale.

Hoy en el trabajo hemos tenido una reunión. En general no ha ido mal, aunque he tenido la sensación de que me pasaba todo el mundo por encima. Es lo que tiene estar en la situación en la que estoy. Que ni voy ni vengo (ni por el camino me entretengo).

He salido un poco tocado, no sé por qué la verdad.

Luego llego a casa y me encuentro de frente con ¡tó lo gordo!

No. Me encuentro con una de las actitudes que más odio, perpetrada por la persona de la que menos me lo esperaba. Y no sé por qué eso me ha tocado, me ha dejado KO. Será por eso, porque no lo esperaba; o porque por viniendo de quien viene me ha parecido lo más rastrero, sucio y deplorable que puede haber.

Siempre lo he dicho, y siempre lo diré: aquí todo el mundo va de liberal y de respetuoso y receptivo por la vida... pero el mundo está lleno de fachas, homófobos, capullos, gilipollas e hijos de puta varios (qué a gusto me estoy quedando ¡viva la libertad de expresión en mi blog!) que son tan COBARDES que no tienen cojones a reconocer lo que son.


Pero no todo ha sido malo.

Hay uno que sigue tirándome los trastos, pero no sé si quiere que los recoja y se los devuelva o partirme la crisma a golpes. Seguiremos investigando.

Y he descubierto que Amèlie, la chica de la cafetería, es capaz de hacer unos cafés helados ¡que ni el Starbucks! Y además los hace con cariño y con amor y me cae de puta madre.

Ya podrían morirse todos los hijos de puta que pululan por ahí y dejar sitio para la gente como Amèlie ¡que buena falta me hace!

Y me obligo a escribir algo. Que más de una debe estar pensando: "¡Ya se ha muerto!" ¡¡PUES NO!!

Sigo viva y coleando (sobretodo... ¡viva!) y no hay quien me pare.

Tuve otro disgusto con el iPod. Lo enchufé antes de irme a trabajar para actualizar las canciones... y el Mac me dijo que nanai de la china. En el PC tampoco iba. ¡Me puse histérica! Así que cogí el invento y me volví a la tienda y le dije al chico:

"Mira tú: me arreglas esto de una puta vez o me das uno nuevo. Y mientras te decides, ponme un iPod Nano ¡que yo no voy sin música por la vida!"

Y me compré el Nano de un giga.

Y esa misma tarde el chico me arregló el iPod.

Así que tengo ¡dos hipos! Uno blanco y gordote y otro negro y pequeñito... ¡PERO MEGA FASHION! Tengo que comprarme ahora todo de accesorios fashions para el invento este. Pero queda de mueeette cuando metes la mano en el bolsillo y lo sacas así como el que se saca... lo que sea que te sacas del bolsillo y la gente te mira así como: "¡perra!" y tú te mueres del gusto porque te está mirando hasta el director del Show de Truman.

Claro que la putada fue meter canciones ahí. Porque acostumbrado como estoy al otro, que le meto todo lo que quiero y no se queja (es lo que tienen los 60 gigas) pues claro... Tuve que crear una lista de reproducción "Mini" con lo más Essential de lo Essential... Si total, luego pongo el shuffle y siempre suenan las mismas putas canciones!!!

Pero como ahora hay poquitas y son las más elegidas, pues las que suenan son las que más me gustan de todas.


En el trabajo... todo bien. Very bien. Muy contento, muy alegre y muy todo yo. Aún no he visto Volver, así que no sé si volveré a verla.

El otro día me puse en el iTunes una lista de reproducción que me creé de música petarda para cuando tengo uno de esos días del mes que me da por sacar pluma y caminar por la calle como si fuera el clon guapo de Paco Clavel y me fui a la ducha. No recuerdo qué sonaba. La Britney, o la Kylie o alguna de estas.
Pero en cuanto entro en el baño... ¡Horror! ¡¡Empieza a sonar el Cántame de María del Monte!!

A mí que me da un ataque de risa y abro la puerta para descubrir que aquello retumbaba un cojón y seguro que todos los vecinos se iban a acordar de mí y de la peregrina y de que tiene ganas de que le cantes. Así que, en pelota picada, me paseé por toda la casa partiéndome la caja hasta que llegué al ordenador y pude pasar la canción. Y cambiar la lista de reproducción: que por ahí pululaban Raffaela, Camilo, Paranoika y las Yuri, dispuestas a hundir mi reputación vecinal.

Hablando de reputación vecinal. Tengo viviendo arriba (donde antes vivieron los gitanos psicópatas que se tiraban el bote de jabón a la cabeza -lo que me recuerda que hoy he hecho un akelarre de botes de jabón vacíos y los he tirado todos-, donde después vivieron los kiwis ilegales más silenciosos jamás encontrados, donde después vivieron la pareja de cholos que escuchaban Estopa mientras yo comía bocadillos de nocilla...) a otro cholo. Con sus padres. Es rollo familia feliz y normal.

Bueno, todo lo normal que puede ser alguien en este barrio. Osea: NADA.

Sólo deciros que en verano al cholo le daba por cantar el Campanera a las tantas de la noche... ¿se estaría pajeando? ¿Y su polla se llama Campanera? ¿Por qué has pintao tus ojeraaaaas? ¿Era así? No sé, yo eso se lo dijo a Manolito Gafotas.

El caso es que el niño este, porque debe tener como 15 o 16 años, no sé, es el típico niño que... bueno, eso. Y yo me lo cruzo siempre en mis momentos más gays osea: cuando voy escuchando la lista de reproducción de súperputa (también conocida como Tricomona's Session).
Hoy, por ejemplo, iba yo toda monísima con mis bambas naranjas y mi camiseta naranja (¡conjuntada a lo butano fashion! ¡Viva la butano fashion!) y estaba él en la puerta con un amigo hablando. Yo, que soy así de puta, justo cuando he entrado en el campo de visión me he sacado el Nano del bolsillo así como os decía antes (¡Taraaaa!) y he notado cómo me miraban.
Mi vecino le decía algo al otro. Seguramente un: "Es maricón". Pero como yo llevaba a los Black Eyed Peas a toda hostia, pues no he escuchado nada.
Entonces me he colado entre los dos y he soltado un "HOLA!!!" que me parece que se han asustado y todo. He llegado a casa, he enchufado el Nano a los Harman Kardon (¡Toooma!) y entonces he puesto a sonar el Hung Up y no sé qué mariconadas más.
Todo con la esperanza de que picara a la puerta y dijera: "¡Hazme un hombre!"

Pero claro, es menor. Es ilegal. Y yo soy un tío legal, que sólo quiere que le quieran.

Y ya no sé qué más contaros... Ayyy los putos anuncios...

¿Ha entrado lo de los putos anuncios? ¿Ha entrado? ¡Estoy preguntándolo! ¡¿Ha entrao lo de los putos anuncios que he dicho?!

Ahora en el iTunes me suena el What Can I Do. Está bien porque me ha dado por dejar de escuchar música deprimente y ahora estoy como más animado. Pero todo son canciones de amor. Divertidas, pero de amor. Y claro, yo sólo me río. xDD

Y ya no sé qué más contaros...

Me acabo de tirar un eructo. Erupto. No lo sé. Pero ha sonado. Ha sido así como "groaaaaar".

Entre esto y María del Monte... ¡mis veciones estarán contentos!

Estaba aburrido intentando convencerme de que debería estar durmiendo y he visitado el blog de Pol (tenéis el link ahí al lado) para ver si había escrito algo nuevo y reírme un rato.
Y es que Pol siempre lo dice: cuando la gente está de bajón, visita el blog de Pol. Y bueno, yo no estoy técnicamente de bajón, pero poco me falta. Si no fuera por la Medusa Lusa, lo estaría.

El caso es que he visto que Pol ha puesto un test que me ha gustado llamado "Rate my life". Y yo, que soy así de guapo, he sacado un cinco.

This Is My Life, Rated
Life:	5
Mind:	6.6
Body:	4.9
Spirit:	4.1
Friends/Family:	2.7
Love:	1.4
Finance:	4.8
Take the Rate My Life Quiz

Analícemoslo por partes, porque tiene miga:

Mente: 6.6

Vamos, que le pones un 6 más y soy Damien o algo. ¿Por qué tengo un 6.6 y no un 10, que sería lo normal en alquien superdotado como yo? Porque tengo la mente atrofiada. Porque le doy tantas vueltas a las cosas que de tanto girar terminan por no tener valor y porque, además, la maltrato haciendo que esté todo el día viendo porno. Supongo que mis ideas geniales y mi humor sin parangón (no puedo creer que haya escrito "parangón" y no me haya entrado la risa) me libran de la quema.

Cuerpo: 4.9

Dejémoslo en que no estoy contento con mi cuerpo, pero estoy demasiado aburrido como para ponerme a mejorarlo. Es que me da un palo TREMENDO ir al gimnasio, y en casa no se puede hacer deporte porque acabas como Madonna desnucada. Y no pienso hacer deporte en sitios públicos, que no quiero público.

Spirit: 4.1

Es como si fueras a la IMDB y vieras que a Spirit: El corcel indomable le han puesto un 4.1. Supongo que esto se refiere a mi alma y tal. ¡Tengo un 4.1! Es como los exámenes de historia y de catalán, que como las dos profes me tenían manía nunca me ponían más de un 4.5 ni menos de un 4. El caso es que le he dicho al test que no creo en nada y que me importa una mierda todo. Será por eso que no apruebo.

Friends/Family: 2.7

Bueno, de Friends no me quejo. Ahora estoy viendo la tercera temporada y me estoy riendo mucho. Ahora en serio, de amigos no me quejo. Tengo los que necesito y sé de quién me puedo fíar. Supongo que lo de estar tan bajo de nivel es por la familia. Que es curioso porque yo no considero que me lleve mal con ella... pero es que es casi más bien que no me llevo. No sé... es una relación extraña. Como esa puntuación: 2.7. Qué nota más rara.

Love: 1.4

De hecho no sé ni cómo he conseguido un 1.4. Supongo que porque he puesto que hay gente interesada en mí. Cuando he visto esa pregunta me ha entrado la risa porque, sinceramente, no lo sé. Todos sabemos de lo que estoy hablando, al menos yo lo sé (y el Test también... ¡EL TEST LO SABE!). Y por eso ha puesto un 1.4. Vamos, que he puesto que sí porque creo que sí... pero a lo mejor es que no. No lo sé.

Finance: 4.8

De eso no me puedo quejar. Nunca pago las facturas a tiempo, pero siempre las pago. Y si no me llega con mi sueldo, pues uso el de mis padres ¡que pa' eso están!
El 0.2 que falta, supongo, es porque aún no me he comprado la tele. ¡Yo os maldigooooo!


Total, que he aprobado... como siempre que hacía un examen y aprobaba: por los pelos.

Voy a tener que mejorar y ponerme a estudiar días antes del examen, porque esto de ponerme siempre a última hora... no funciona.


Ah, el viernes no fui al cine con Pol y Miguel que se fueron a ver Date Movie y me vine a casa con Laia a cenar y ver una peli, o a charlar, o a escuchar música, o a jugar a la consola. Como no sabíamos qué hacer, terminamos haciendo un poco de todo: vimos trozos de Perdona bonita, pero Lucas me quería a mí; escuchamos música, charlamos un poquito mientras jugábamos a la consola y luego le descubrí Chico y Chica.
Al final de la noche me dio un abrazo y me dijo que se lo había pasado muy bien.

Ay... eso quiero yo, abrazos de gente que se lo pasa bien conmigo.

Voy a llamar a la Oreja de Van Gogh y les voy a decir que hagan canciones sobre abrazos. ¡La gente necesita abrazos! ¡All you need is hugs! o Hughs... Jackmans. xDD

Así dice una canción de L-Kan. No sé por qué aún no me he bajado nada de ese grupo... ah sí, porque en el emule no había fuentes y como cada vez uso menos el pc pues me daba palo.

Últimamente me han pasado muchas cosas.

Hoy he ido a la peluquería. Como cualquier visita a la peluquería da para todo un post, pero todo se resume en un hecho catastrófico que ha dinamitado la poca dignidad que me quedaba. Es curioso, porque siempre estoy diciendo lo mismo; seguramente mi contador de dignidad ahora mismo esté bajo cero, más aún.
Mi queridísima peluquera se ha puesto a cortarme el pelo y le he dicho: "Hazme unas rayas así a los lados como la otra vez". Sí, qué pasa, tenía el día bakala y me apetecía hacerme rayas a los lados como si tunera el Twingo. Ella me dice "A los lados no, te las hago en el cuello que así no las llevas siempre en el mismo sitio". "Vale".
¿VALE?

Yo me esperaba que hiciera eso, dos rayas. Así en diagonal. Que hasta podía quedar bien.

Y va la tía y me haze una especie de experimento... no sé si pretendía hacer algo tribal o qué, pero el caso es que me ha dejado la nuca que parece una cenefa de la pared del water. Una especie de rombo con dos X dentro. ¡¡DOS X!! Si al menos hubiera puesto 3, pues tendría su gracia, pero ¿2?
¿QUÉ COÑO SIGNIFICA ESTO?
Tendría la regla.
En el trabajo una me ha preguntado: "¿Qué significa ese símbolo?" y yo le he dicho: "Signifca: Hola, soy la peluquera de Hidro y estoy aburrida."

Por suerte, como lo llevo detrás, no me lo veo ni en los cristales ni en los espejos y casi siempre me olvido de que está ahí. Y, por suerte también, el resto del corte de pelo me queda genial. As usual.

¿Qué más cosas han pasado?

Ah sí.

Dicen que el hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra. Yo, directamente, me lanzo contra toda la cantera. Lo mío no tiene nombre. Hablaba con una amiga hoy y me decía: "Tú buscas que..." Ay, ara no me acuerdo lo que me ha dicho. "Tú buscas que te..." lo que sea, pero malo. Vamos, que me dé un síncope, o que me deprima o que se me vaya la cabeza o yo qué sé. Pero estoy de acuerdo, soy gilipollas y busco lo que no tengo que buscar.
Y es que mira que es fácil. Pero no lo es.
A mí no me vale cualquiera. Yo soy como el Gastón de la Bella y la Bestia: tenía a 3 gemelas dispuestas a espatarrarse para él solo y él sólo tenía ojos para Bella. En mi caso yo sólo tenía ojos para Gastón y nunca entendí por qué la tía gilipollas prefería al primo de Chewbacca en vez de al abuelo de Olivier Martinez. Es que ni cuando la Bestia se volvía Bella (porque sí, el príncipe era gay) era guapo. En general los personajes de la Bella y la Bestia son poco atractivos.

Esa frase pasará a la historia, apuntadla.

Y encima entro en un foro donde sé que estos temas no se tratan y me va uno y me pone una foto posando que me caí de la silla y me volví a caer, y aún cuando la veo me sigo cayendo. ¿De verdad existen los tíos así?
Debe ser que con las gafas de sol (ahora me ha dado por llevar gafas de sol) no los veo.

Hoy iba mega fashion. Más colores que un Twister de frutas. La cazadora beissssh, la camiseta azul y amarilla, los tejanos y las bambas naranjas. Vamos, que me atropella el tranvía (como a la Scully, ved killpili.blogspot.com) y dejo una mancha que se ponen todos a cantar el Pluma Pluma Gay.
Y estaba más contento yo con mis colorines por la vida.

Y mi azulejo en la cabeza.

Por Dios, qué cosa más horrorosa me ha hecho esta mujer. ¡Y encima le pago! La Carmen me decía: "Siempre puedes arreglártelo... rápatelo todo..." y yo le digo: "No, si ya he pensado raparme toda la parte de dentro del rombo este raro..." y ella: "Sí... aunque es cuestión de probarlo y a ver cómo te queda..." Nos hemos mirado y le digo: "Bueno, si un caso me espero que en 4 días ya no se me ve."

Me acabo de dar cuenta de que he cambiado de tema de mala manera. Estaba hablando de tropezar con piedras y me he puesto a decir tonterías. Será que no quiero hablar de ello. Pero sí que quiero. Es que me da cosa. Vamos, que soy tonta y sigo yo ahí dale que te pego con Ese Hombre Que Tú Ves Ahí.
No consigo desengancharme. Y mira que lo intento ¡y tanto que lo intento! Pero no puedo. Es como esa frase de Rent que dice: "How do you leave the past behind when it keeps finding ways to get to your heart"
Pues igual ¿cómo paso de alguien que siempre encuentra la manera de hacerse leer?
Y cuando le leo, me deschocho.

Esa frase también pasará a la historia.

Porque me da poco, pero me da lo justo. Me da justo lo que necesito. Últimamente voy MUY necesitada (en todos los sentidos), pero noto una necesidad extraña... Llevo tiempo que lo que más me apetece de todo todo (a parte de comerme lo que todos sabemos... xDDD) es dar un abrazo. Pero un abrazo de esos de agárrate y no te menees.
Como Helen Hunt en As good as it gets cuando le confiesa a su madre que sienta tan fuerte la necesidad de que la quieran que no para de abrazar a su hijo para sentir a alguien cerca. A mí me pasa algo así. El otro día me di cuenta de que me tiré toda la tarde dándole abrazos a una del trabajo. Ella entangada porque todo el mundo dice que soy muy abrazable...
Pero yo quiero un abrazo de esos que no quieres que terminen nunca.

Joder, y encima en el iTunes me suena la bso de Crash... y ya me desquicio viva. No se puede poner una melancólica que hasta el ordenador se deprime.

Total, que como decía el canal del IRC: Tengo tantas ganas de follar que ni follando se me quitan.

Bueno, no es sólo que tenga ganas de follar. Tengo ganas de amor. (Ganes of Love, Ventura Pons 2006). Qué asco de frase, no me puedo creer que yo haya soltado semejante cursilada. Será el singuel de la Oreja de Van Gogh, o el buen tiempo, que en esta época siempre me pongo tonto porque pienso en todas las cosas bonitas (y no tan bonitas) que se pueden hacer al aire libre.

Menuda filosofada estoy soltando un miércoles a las 3 y media de la mañana. Estoy pa'l arrastre.

TODO ESTO para ir a parar a donde quiero ir a parar.
Estoy pensando en organizar una mega-kedada de Flanes. Hay mucha gente a la que me apetece conocer. Gente como el Javi Patera o el Comecerebros (que en realidad ya los conozco, de aquella noche loca en el teatro con una Dama Influyente de la Sociedad Catalana), pero como somos todos así de divinas pues no nos saludamos casi ni nada. En realidad todos éramos fans propios y extraños pero no nos hicimos caso.
Porque claro... tú tienes un ídolo. Pero ése ídolo también es fan tuyo. ¿Qué pesa más? ¿Ser ídolo o ser fan? Obviamente, ser ídolo. Así que no dices nada esperando a que el otro diga algo. Pero al final nadie dice nada y todos se vuelven a casa pensando: "Me cago en la puta con las ganas que tenía de decirle algo".
También quiero conocer a la Pelirroja Peligrosa y a todos esos amigos que se supone me iba a presentar. ¡Puta!
¿Qué le pasa a la gente? No paran de decirme que van a presentarme amigos ¡pero no me traen a nadie!

Os decía (¡Agata Chica!) que quiero organizar una mega-kedada de mis flanes. Para que hagáis amigos. Había pensado hacerla para mi cumpleaños (y así joderos, poneros en un compromiso y que me trajeráis un detallito -una corbata, unas chapas para la bolsa o el chaleco, unas chanclas que las mías dan pena, un iMac Intel de 20"...-) pero como necesito ese abrazo que os decía pues lo mismo se adelanta.
Iba a deciros que me digáis algo, pero como sois tan putas sé que nadie va a decir nada y me quedaré con las ganas de organizar nada para mis flans. Así podría aprovechar y daros los carnés de flanes. Y unas fotos firmadas y un molde de mi pene a tamaño real firmado por mí y por mi tía la Milka.

Hoy me he comprado otro mando para la Xbox 360. He pensado que me hacía falta. Ahora me doy cuenta de que no, porque no tengo a nadie con quien jugar a la 360.

(Empieza a sonar la musiquita de Love Story... todos lloramos... Lloremos)

Hay una cosa que me pasó hace una semana que no he contado por aquí. Algunos ya sabéis lo que es, pero no puedo decirlo por aquí. Es algo que juré que nunca haría y que acabé haciendo y recordé por qué había jurado que no lo haría nunca. Me lo guardaré para los Diarios Secretos de Hidro Jones.

Ahora me voy a ir a dormir.

Ese Hombre que tú ves ahí... Que parece taaaan galaaaanteeeeeee...

¡AIDAAAAA! ¡¡QUE ME DA MIEDOOOOO!!

Lo tengo que contar jajajajaja Porque estoy es muy fuerte. Pongo otro post, porque yo lo valgo.

El otro día estaba atendiendo a una mujer. Era bajita y tenía los labios como Carmen de Mairena. Además la acompañaba una amiga que tenía pinta de catequista lesbiana.

La mujer quería que le vendiera una impresora multifunción y yo me puse a explicarle las maravillas de una que teníamos por allí.

Por el fondo, el chico de mantenimiento poniendo flluorescentes (nótese el FLLLUUUUOOOOrescentes) nuevos para darle un aire nuevo a la tienda.

Yo hablo con la mujer: "Sí, sí , sí, sí, sí. Ésta tiene scanner y hay unos chicos murcianos y andaluces que le van a hacer una prueba del SPX-90." y la mujer: "Ah, pues esta me gusta...."

Y DE REPENTE: HOLOCAUSTO CANÍBAL

¡¡A LA MUJER SE LE CAE UN TROZO!!

Yo me tiro para atrás, asustado. ¡QUÉ ROCKY HORROR! Me viene a la cabeza el momento Desafío Total en que Chuarcheneguer se quita la máscara de fallera con aquellos movimientos tan cools y me imagino que debajo de esa mujer está Edna Moda hiper-mega-colagenizada.

Entonces miro al suelo, a ver qué trozo se le había caído.

¡Y era un pendiente!

¡DEL TAMAÑO DE TEXAS!

¡¡¡NORMAL QUE SE LE CAYERA A LA TÍA!!! ¡¡Si el pendiente era casi más grande que su cabeza!!

Total, que me entra la risa, pero me aguanto como puedo.

"Lo que... le decía... jajaja... el SPX-90..." y ella con la amiga: "¿Tú crees que esta me va bien?" y la otra: "Uy pues claro, esto es muy fácil porque, es que yo tengo una y sé usarla, tú escaneas lo que quieras..."

A todo esto la amiga se pone a explicarle como va la impresora y yo miro al de mantenimiento que había dejado los FLUUUOOOOrescentes y se estaba partiendo el culo de risa, y yo no puedo aguantarme y se me escapa la sonrisa previa a la carcajada. En ese momento, para senerarme y no llegar a soltarla, pienso en otra cosa. Y me viene a la mente la imagen de que a esa mujer se le caen cachos. Y me empiezo a imaginar lo absurdo que sería (pero lo normal que me parecería) que, de repente, se le cayera un brazo. O una oreja. O el pelo. Y casi se me escapa la carcajada... pero me aguanté cuando me dijo que iba a llamar a su madre (que vete a saber la edad que tenía la madre, porque Déu n'hi do) para ver si le cabía la impresora en el hueco para la impresora.

Se pone a hablar con la madre. Todo bien.

Y entonces... ¡SE LE CAE OTRO CACHO! Yo otra vez rozo el borde de caerme al suelo de la risa y la mujer se agaca móvil en mano a recoger el PENDIENTAZO (que parece el nombre de un programa de Ramón García). Y cuando la mujer cuelga el móvil mira a la amiga catequista y le dice: "Oye, que o se me ha roto el pendiente o se me ha rajado la oreja" y la tía se gira a enseñarle la oreja... y aquello no era un agujero para el pendiente ¡¡¡ERA EL TÚNEL DEL CADÍ!!!
Y yo horrorizado a punto de, ahora sí, reírme en su cara y la amiga dice: "No, está bien".

Total que se fueron con la impresora de los cojones... y en cuanto se dieron la vuelta, en media Barcelona se oyó mi carcajada. Estuve 3 días seguidos riéndome.


Eso es como el día que me viene un compañero y me dice: "Hidro, me pregunta un hombre si tenemos algo para ver el monitor del ordenador sin conectarlo al ordenador." yo le miro: "¿Lo qué?"
"Sí, un emisor inalámbrico para ver el ordenador."
"Ah, eso. Dile que ahora mismo no, pero que los tenemos pedidos. Si viaja 20 años en el tiempo ya nos habrán llegado."

Lo peor es que creo que el hombre me oyó.

Como hoy, que han venido dos alemanes a buscar un juego y luego yo no encontraba otro y ordenando el mueble grito, porque estaba sólo con un compañero en toda la sección: "¡¡PUTOS ALEMANES QUE HAN VENIDO A DESORDENARME EL MUEBLE!!" Y en ese momento nos damos cuenta de que hay una chica justo a su lado, partiéndose el culo de risa.

Ah, que hoy a una le ha entrado el ataque cuando ha visto mi chapa de "Mary Poppins 4 President". De hecho, estaba yo mirándole una cosa en el ordenador y de repente oigo:
"¡¡¡¿¿¿MARY POPPINS 4 PRESIDENT???!!! jajajajajajajajajjaaja"

Aaaaaarrrrrrrrggggg...¡¡¡¡¡¡QUIERO UNA VIDAAAAA!!!!!!!!

Ayer por la noche estaba yo leyendo cosas marranas por la web y, de repente, me quedé ciego. Bueno, no me quedé ciego, simplemente empecé a ver borroso. Me acordé de Woody Allen en un final Made In Hollywood. ¿Cegera psicosomática? No, simplemente tenía la vista cansada.
Me fui a dormir porque me dio la gana a eso de las 11 o así ¡¡¡¡A LAS 11!!!! ¡¡¡EN CASA!!!
Me he despertado 2 veces a media noche y me dolía tantísimo la cabeza que me volví a meter en la cama.

Al final me he despertado a las 8:30, porque me ha dado la gana. Y porque tenía que ir a una formación infrahumana de los seres humanos de la sensibilidad.
De camino al autobús me he cruzado con mi tía.

Soy muy amigo de exagerar las cosas en mi blog. A veces las exagero para que resulten divertidas o cambio algunas frases o detalles para que os lo paséis bien.
Pero os juro por mi pene... perdón, mi mega-pene, que lo que os cuento ahora es verídico:

Iba yo por la calle. Me he cruzado con mi tía. Y, de repente, sin ningún motivo y con la calle llena de gente se ha puesto a gritar:

¡¡¡TÍO BUENOOOOOO!!! ¡¡¡TÍO BUENOOOOO!!!

A mí me ha entrado la risa. Y casi me paro a hacer una reverencia.

Me he subido a un autobús, que hacía un huevo que no lo cogía y entonces he recordado por qué. ¡¡¡PORQUE ES UNA MIERDA!!! Estaba lleno de gente fea y que no tenían glamour (como los que van en el metro, pero a esos los tengo que ver por huevos así que me da igual). Además yo iba estresadísimo porque llegaba tarde a la formación y de repente se para el autobús y se empiezan a subir un montón de niños acompañados de 2 profesoras. Niños como de 5 o 6 años.
Y lo peor... me he acordado del Dr. Alan Grant.
¿Habéis visto Jurassic Park? Cuando su novia le dice que quiere tener un hijo y él dice: "Sí que huelen. Algunos huelen. ¡Los bebés huelen!" Bueno, pues los niños del autobús TAMBIÉN HUELEN.
Y ademas olían a niño. Esa mezcla de niño, cremas, ropa limpia y... CULO. ¡¡Olían a culo!!

Total que he llegado a la parada del metro y me he metido. Después de 20 minutos en el puto vagón rodeado de gente fea y sin glamour, llego a la parada que me toca (que es la primera vez que me bajo en esa parada) y resulta que tenía que bajarme POR EL OTRO LADO. Hala, atraviesa tooodo el vagón y que se te enganche la bolsa la chaqueta y las chapas de super puta por la ropa de la gente y se te caigan los cascos y todo el mundo te mire pensando: "¡Puta!"

Al final he llegado a la Formación sobre Riesgos Laborales justo en el momento en que la chica que después se ha tirado cuatro horas hablando SIN PARAR se acababa de sentar. Y como todo el mundo estaba sentado ya, me ha tocado el peor sitio rodeado de gente que no conocía.

Cuatro horas después salía del hotel con menos ganas que con las que había entrado. A media mañana nos han dejado salir para desayunar y entonces me han dicho: "¿Tienes planes para esta tarde?"
Esa frase, pronunciada por el chico al que no conocía que estaba sentado a mi lado habría tenido un morbazo alucinante. Pero no era él el que hablaba, era un compañero de la tienda.
"Bueno... iba a ir a la peluquería y luego a ver si me compro la tele"
"Ah, es que me han dicho que a ver si puedes pasarte a trabajar porque hay poca gente en tienda"
Y claro, como se supone que estoy en la situación en la que estoy (sí nenas, TODAVÍA), pues no puedo decir que no. Lo peor es que iba hecho un guarro y me he tirado toda la tarde sufriendo por lo feo, poco glamouroso y guarro que iba. Pero al menos se me ha pasado rápido.

Y ahora he venido a casa, me he duchado y me siento como nueva, me he tomado un Gelocatil y ya no me duele nada, me he puesto a cenar y a ver Friends, y ahora voy a dormir y a llamar a la Juani que me ponga sábanas nuevas.

El otro día me reí hablando con mi cuñada porque se había comprado el cd de la Mary J. Blige y me dice: "Es fea esta tía ¿eh?" y yo miro las fotos y digo: "Pues sí".
Ella me mira y se empieza a reír: "¡Pero qué coño va a ser fea!" y yo: "Pues a mí me parece horrorosa. Si no fuera Mary J. Blige compraría la ropa en el Brishka."
- ¡Mira! ¡Habló el experto!
- Oye, que esta tía es una chola ¿eh? ¡Es una Juani! ¿De qué te crees que es la J. de Mary J. Blige? ¡¡MARY JUANI BLIGE!!

Ah, como nota informativa:
Entre unos y otros me van a volver loca. A ese hombre que tú ves ahí le he tenido que mandar ATPC porque me dijo una cosa que, de repente, me lo dejó todo claro y no podía soportar hablar con él ni una palabra más. No sé, a lo mejor soy mala persona, pero es que YA ESTÁ BIEN. Que jueguen con otro que yo estoy hasta el coño. ¡Viva mi chapa del No More Dramas!

Luego tengo al OTRO, que me tira los tejos en el trabajo. Es como ese hombre pero... bueno, como ese hombre. Lo hace de cachondeo, pero a mí me pone como una moto. xDDD

Todo lo demás, lo que no voy a contar aquí, me lo guardo para los Diarios Secretos. A ver si me tomo un tiempo y los organizo y os hago Flans de una vez por todas a todas. Todas.

Ah, Miguel Ángel me pasó un video de un chino travesti que grita OHAAAAA que da pánico en el túnel.

OHAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!

Vamos a ver. Os voy a dar instrucciones más precisas porque más de una se desespera y el que espera, desespera.

Lo simplifico, porque sois más burras que un harao.

Si queréis ser Sucias del club de Flans, mandad un e-mail a la dirección que aparece en mi perfil, que yo allí lo leo y os pongo. Si tenéis foto, la mandáis y os hago el carné. Si no tenéis foto, me inventaré una.

Y si eres hombre y quieres sexo, manda "Follar" seguido de "Hidro" al 7777. Y una foto de cuerpo entero (polla al aire inclusive) a la misma dirección de antes.

Desde que puse lo el club de fans que no escribía ya. Qué exitazo ha tenido. Hay pocos comentarios pero los pocos que hay son lo más. Pero me han llegado muchos e-mails de gente de todo el mundo deseando apuntarse a mi club de Flans. Como dijeron los Glamour to Kill: "Apúntate al club de flans". Bueno, ellos decían "al club de clons"

Es mentira, no hay mails. Pero me da igual, yo ya estoy preparando mis blogs secretos y mis fotos guarras para pasárselas a mis fans.

Eso también es mentira.

Ahora queee vamooos despaaaaaaacio.

Hoy me ha dado por comprar cd's de Subterfuge. Primero he intentado que me ampliaran el crédito de la tarjeta de la tienda, pero me han dicho que no. Seguramente porque siempre pago los recibos tarde. Que digo yo que para ellos mejor porque así siempre me cobran intereses, pero se ve que eso no les gusta. Bueno, pues nada, no me compro (aún) la tele. Ahora que ya me había decidido!! Si algún fan se ofrece a dejarme el dinero, se la chupo.

Qué soez.

Por el maaaaar correeeen las lieeeebreeeeeeees.

Entonces me han dicho lo que me queda de crédito y me he asustado porque ¡yo no he gastado tanto! O al menos no lo recuerdo. Así que a final de mes me va a venir un recibo que me voy a caer de espaldas y se va a oír hasta en Matalascañas. Pero me da igual, porque me he comprado cosas super cools y super guays.
El otro día me compré un cacharro para ver la TDT en el portátil que lo voy a devolver porque no hay COJONES de configurarlo. Lo mejor es que yo se supone que debería saber hacerlo ¡porque yo vendo esas cosas! Y la gente luego me pregunta a mí. Y yo diré: "Uy no, pero si es muy fácil de instalar ¡ya verás!"
Me compré la expansión nueva de Los Sims. Que me ha pasado con la de Superstar, que me la compré porque todo el mundo se la compraba. Claro, yo veo cómo se las van llevando ¡y me tengo que llevar una!

Además también me he comprado un bote tamaño industrial de colonia (Quasar, J. Del Pozo -pongo J. porque es lo que pone en el bote y porque yo iba a decir Jesús pero a ver si va a ser Jacinto y la cago ¡por lista!-). Que huele muy bien y me trae muchos recuerdos de mi vida pasada, presente y futura.

Y el otro día el Marc me trajo a casa con su coche y llevaba puesto el cd de Cycle que yo no los había escuchado nunca y ninguna amiga marica cool me los había recomendado (¡putas!). Me han recomendado Dolly Parton y no me recomiendan esto. Por cierto!!! Hablando de Dolly Parton: 2 noticiones. Uno es que van a hacer un MUSICAL de Dolly Parton llamado "Nine to Five" (espero que no significa que va a durar de Nine to Five, porque no son horas Dolly). Y hoy he visto que en el Singstar 80's ¡¡Viene el Nine to Five!! Me lo compraré.

Total que esta tarde me iba a comprar también unas bambas pero resulta que no tenían de mi número (o tengo un número muy común, o tengo un número muy poco común o la zapatería era una mierda) pero estaba dispuesto a gastarme 80 euros en unas bambas adidas naranjas supermegaguays y no lo he hecho. Así que he ido a la Fnac y me he comprado los 2 cd's de Glamour to Kill y el de Cycle en edición especialísima con 2 discos. Y ahora me ha dado por el Apple Tree.

Aunque en realidad ahora estoy escuchando a la Chenoa con la de la cruz. Que es como si cantara y le alejaran el micro de vez en cuando. Como el otro día que a la tienda vino a cantar un grupo que eran MUY MALOS y el cantante parecía que estaba subido a un montón de gelatina porque le temblaba la voz más que la mano de un viejo pajillero. Y estuvimos por la tienda haciendo coña delante de los clientes en plan "¡Pues si estes es el que mejor cantaba del grupo, miedo me dan los otros!" o "¿Alguien entiende la letra?" o "¡Joder tía! ¡Si tenemos tocando a Doña Rogelia y la Angry Inch!!"

Hoy me ha salido un grano encima de la ceja, rollo piercing. Yo lo he visto y he pensado: "oh, un grano". Y luego en el trabajo todo el mundo diciéndome que "hala tío, qué mal, pobre, seguro que te da vergüenza... a mí me sale un grano y lo paso fatal..." total que se han montado un drama por mi grano que ya se ha ido y a mí me daba igual que estuviera ahí porque si me salen granos es señal de que:
1.- Aún soy joven.
2.- Me hago muchas pajas.

Pero ¿y qué?

¡ME HINCHO!