Aaaaaarrrrrrrrggggg...¡¡¡¡¡¡QUIERO UNA VIDAAAAA!!!!!!!!

Ayer por la noche estaba yo leyendo cosas marranas por la web y, de repente, me quedé ciego. Bueno, no me quedé ciego, simplemente empecé a ver borroso. Me acordé de Woody Allen en un final Made In Hollywood. ¿Cegera psicosomática? No, simplemente tenía la vista cansada.
Me fui a dormir porque me dio la gana a eso de las 11 o así ¡¡¡¡A LAS 11!!!! ¡¡¡EN CASA!!!
Me he despertado 2 veces a media noche y me dolía tantísimo la cabeza que me volví a meter en la cama.

Al final me he despertado a las 8:30, porque me ha dado la gana. Y porque tenía que ir a una formación infrahumana de los seres humanos de la sensibilidad.
De camino al autobús me he cruzado con mi tía.

Soy muy amigo de exagerar las cosas en mi blog. A veces las exagero para que resulten divertidas o cambio algunas frases o detalles para que os lo paséis bien.
Pero os juro por mi pene... perdón, mi mega-pene, que lo que os cuento ahora es verídico:

Iba yo por la calle. Me he cruzado con mi tía. Y, de repente, sin ningún motivo y con la calle llena de gente se ha puesto a gritar:

¡¡¡TÍO BUENOOOOOO!!! ¡¡¡TÍO BUENOOOOO!!!

A mí me ha entrado la risa. Y casi me paro a hacer una reverencia.

Me he subido a un autobús, que hacía un huevo que no lo cogía y entonces he recordado por qué. ¡¡¡PORQUE ES UNA MIERDA!!! Estaba lleno de gente fea y que no tenían glamour (como los que van en el metro, pero a esos los tengo que ver por huevos así que me da igual). Además yo iba estresadísimo porque llegaba tarde a la formación y de repente se para el autobús y se empiezan a subir un montón de niños acompañados de 2 profesoras. Niños como de 5 o 6 años.
Y lo peor... me he acordado del Dr. Alan Grant.
¿Habéis visto Jurassic Park? Cuando su novia le dice que quiere tener un hijo y él dice: "Sí que huelen. Algunos huelen. ¡Los bebés huelen!" Bueno, pues los niños del autobús TAMBIÉN HUELEN.
Y ademas olían a niño. Esa mezcla de niño, cremas, ropa limpia y... CULO. ¡¡Olían a culo!!

Total que he llegado a la parada del metro y me he metido. Después de 20 minutos en el puto vagón rodeado de gente fea y sin glamour, llego a la parada que me toca (que es la primera vez que me bajo en esa parada) y resulta que tenía que bajarme POR EL OTRO LADO. Hala, atraviesa tooodo el vagón y que se te enganche la bolsa la chaqueta y las chapas de super puta por la ropa de la gente y se te caigan los cascos y todo el mundo te mire pensando: "¡Puta!"

Al final he llegado a la Formación sobre Riesgos Laborales justo en el momento en que la chica que después se ha tirado cuatro horas hablando SIN PARAR se acababa de sentar. Y como todo el mundo estaba sentado ya, me ha tocado el peor sitio rodeado de gente que no conocía.

Cuatro horas después salía del hotel con menos ganas que con las que había entrado. A media mañana nos han dejado salir para desayunar y entonces me han dicho: "¿Tienes planes para esta tarde?"
Esa frase, pronunciada por el chico al que no conocía que estaba sentado a mi lado habría tenido un morbazo alucinante. Pero no era él el que hablaba, era un compañero de la tienda.
"Bueno... iba a ir a la peluquería y luego a ver si me compro la tele"
"Ah, es que me han dicho que a ver si puedes pasarte a trabajar porque hay poca gente en tienda"
Y claro, como se supone que estoy en la situación en la que estoy (sí nenas, TODAVÍA), pues no puedo decir que no. Lo peor es que iba hecho un guarro y me he tirado toda la tarde sufriendo por lo feo, poco glamouroso y guarro que iba. Pero al menos se me ha pasado rápido.

Y ahora he venido a casa, me he duchado y me siento como nueva, me he tomado un Gelocatil y ya no me duele nada, me he puesto a cenar y a ver Friends, y ahora voy a dormir y a llamar a la Juani que me ponga sábanas nuevas.

El otro día me reí hablando con mi cuñada porque se había comprado el cd de la Mary J. Blige y me dice: "Es fea esta tía ¿eh?" y yo miro las fotos y digo: "Pues sí".
Ella me mira y se empieza a reír: "¡Pero qué coño va a ser fea!" y yo: "Pues a mí me parece horrorosa. Si no fuera Mary J. Blige compraría la ropa en el Brishka."
- ¡Mira! ¡Habló el experto!
- Oye, que esta tía es una chola ¿eh? ¡Es una Juani! ¿De qué te crees que es la J. de Mary J. Blige? ¡¡MARY JUANI BLIGE!!

Ah, como nota informativa:
Entre unos y otros me van a volver loca. A ese hombre que tú ves ahí le he tenido que mandar ATPC porque me dijo una cosa que, de repente, me lo dejó todo claro y no podía soportar hablar con él ni una palabra más. No sé, a lo mejor soy mala persona, pero es que YA ESTÁ BIEN. Que jueguen con otro que yo estoy hasta el coño. ¡Viva mi chapa del No More Dramas!

Luego tengo al OTRO, que me tira los tejos en el trabajo. Es como ese hombre pero... bueno, como ese hombre. Lo hace de cachondeo, pero a mí me pone como una moto. xDDD

Todo lo demás, lo que no voy a contar aquí, me lo guardo para los Diarios Secretos. A ver si me tomo un tiempo y los organizo y os hago Flans de una vez por todas a todas. Todas.

Ah, Miguel Ángel me pasó un video de un chino travesti que grita OHAAAAA que da pánico en el túnel.

OHAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!

Esta chorrada fue publicada el viernes, 10 de marzo de 2006 at 23:36. Puedes dejar un comentario. Pero no seas puta y fírmalo.