La frase aquella que no me salía el otro día y que tan amablemente Miguel se ofreció a recordarme, mandándome un sms a las 10 de la mañana que me despertó y me tocó un poco los huevos era: "Yo no me follaría a Willy Wonka".

Si alguien encuentra la relación entre Wonka y un mapache, que me avise.

Esta mañana se han tirado TODA LA MAÑANA tocándome al timbre. Y yo durmiendo mientras el perro ladraba y no quería decirle nada porque si oían mi voz picarían aún más pensando que estaba. A eso de la 1 de la tarde, yo ya despierto, han vuelto a picar. Pero estaba hecho unas pintas y además tenía algo entre manos (ejem...) y no podía abrir. Era una vecina kiwi de estas mías.
Me he hecho el sueco y he oído que picaban al piso de al lado para preguntar si había alguien en mi casa. El vecino se ha debido cagar un rato en ella y en Eva Perón y le ha dicho que no.
Yo ya he puesto música y tal y me he dado una ducha. Tenía que salir al lavadero a coger ropa y sabía que en cuanto lo hiciera mis vecinas kiwis sabrían que estaba en casa y vendrían. Y efectivamente, no me ha dado tiempo ni a ponerme los calzoncillos que ya estaban picando y he tenido que ir a abrir con el albornoz puesto enseñando todo mi vello pectoral. También conocido como los pelos de las tetas.
Resulta que las kiwis habían tirado una cartilla del banco por la ventana (supongo que alguien debía haber abajo para cogerla o, simplemente, se han cabreado con Caixa Catalunya) con tan mala suerte que la muy puta había caído en mi alfeizar.

¿MI ALFEIZAR? No puedo creer que yo haya dicho eso.

Total que se la he dado, me he vestido, he sacado al perro y me he ido, no sin antes pasarme media hora intentando peinar la cantidad ingente de pelo que tengo a lo Brian Kinney, que además de quedarme mal hoy me han dicho que no me ponga más gomina que se me ven las ideas. Cosas de tener poca densidad capilar. En la cabeza.

Luego me he ido a trabajar y me ha entrado la risa. Como hay una cumbre de estas absurdas (una cumbre de encimeras, que la hemos bautizado) estaba todo mi centro comercial (porque es mío) rodeado por mossos de esquadra. Uno cada 5 metros. Demencial. Yo me iba partiendo el culo cuando he visto que para entrar a comprar te hacían pasar por un detector de metales y dejar la bolsa en una bandeja para ver si llevabas una bomba. Me he encontrado con una amiga y nos hemos empezado a reír. Paso yo y pito (¡cómo no!) y el mosso que me pasa la raqueta esa a ver qué tengo. A la altura de la cintura pito (el cinturón) y más abajo también. Las piernas me pitan. Le miro, me mira. Le digo: "¡Es que soy Terminator!"
Huelga decir que el mosso me ha echado.
Me he pasado la tarde tocándome los huevos porque no había ni Dios y como tengo a los refuerzos de Navidad les he esclavizado para que hicieran el trabajo sucio (ordenar y tal). "Ay mira, os voy a enseñar a ordenar una estantería" Y hala.

Al salir hemos ido a tomar algo al Mango y hemos estado con las mismas patochadas de siempre. A mí me ha dado por doblar la peli de James Bond que estaban dando. Madonna está en pantalla y entra James Bond diciendo lo de "tirurí tiruriiii" ella se gira:
- No me toques ya los huevos con el hung up que me tiene negra.
- Pero si es muy buena.
- Menos cachondeo que te doy con la espada.
- Coño nena, qué susto.
- Ahora voy a hacer una canción con un sampler de Eurythmics que ya verás.
Ella se da la vuelta.
- Nena, tienes el corsé desatado, se te va a salir la teta.
- Joder, abróchamelo que aquí hay mucha bollera suelta.
Entonces la chica mala se gira y se quita el casco. Madonna dice:
- Como esa.
Plano a cámara lenta de la bollera moviendo el pelo. Y James bond dice:
- Qué divina.
- Sí, es muy de L'oreal.

Bueno, luego hemos salido del bar desvariando y ha empezado a llover y nos hemos cruzado con un Smart que casi nos atropella. Y yo he gritado: "¡¡¡UN SMAAAAART!!!" y a todos les ha entrado la risa. El Smart ha acelerado y yo le he dicho: "¡¡¡CORRE PEQUEÑO CORREEEEEEEEE!!!" Y se han reído aún más.
Ah, se me ha olvidado que en la peli de James Bond salía un chino que estaba muy bueno y eso se ha mezclado con una conversación sobre los pitufos y yo les he contado que ese chino que sale tiene un pollón y se lo enrosca por debajo como los pitufos que les salía por detrás.

Una vez en casa mi madre se ha declarado en huelga y no me ha hecho la cena ni me ha lavado el edredón de vaca. Miguel había llamado para ir mañana a ver Potter y por lo visto me ha dicho que mi madre le ha interrogado para ver a dónde íbamos a ir mañana, y le ha parecido que aquello olía a que mi madre sospecha que soy gay. Y la verdad es que lleva días preguntandome mucho a dónde voy y qué hago y esas cosas tan pesadas que siempre que me dice le digo: "¿ves por qué me quiero ir de casa?" y no le contesto. Pero la excusa se está quedando un poco pasada ya.
Que yo no le he dicho a mi madre que soy gay y por eso merezco la hoguera, pero es que me da tanta pereza decírselo. Si total, yo creía que ya lo sabían y lo habían asumido. Fan de la Naranjo y de Madonna, sin novia conocida y propenso a teñirme de vez en cuando (sin contar las veces que me han pillado algo de porno gay en el ordenador). Gusto para decorar y colcha de vaca. ¿HACEN FALTA MÁS PRUEBAS?
Pues eso parece.

Al final he hablado con Miguel y hemos quedado para ir mañana a ver Harry Potter que me han dicho que es "muy de flashes". Yo no sé lo que quiere decir eso, ya lo veré y os lo explico.

Luego he entrado al irc un rato y he hablado con Pol y me ha contado que una mujer de la isla de La Palma ha sido aplastada por una palmera. A mí me ha entrado la risa cuando ha dicho que, si muriera, el titular sería: "Una Palmera la palma aplastada por una palma". Cuando por fin se me ha pasado la risa salta y pregunta: "¿Iría tocando las palmas?" Y hala, otra vez.
Hablando de tocar las palmas: esta tarde en la tienda un niño se ha puesto un cd de Camarón con los cascos esos que hay en las tiendas y le ha dado por ponerse a cantar a toda hostia lo de "yo soy gitano y vengo a tu casamieeeento". A toda la tienda le ha entrado la risa porque no había manera de hacer que el niño se callara. Ni echándolo a patadas. Él seguía cantando.

Y ahora estoy hablando con mi amiga la puta que está resultando ser más puta que nunca. Lo único que voy a contar de su vida, porque si este blog es mío es justamente porque se habla de mi vida, es que ahora está en pleno documental del National Geographic.
De los Incas al XXXX: El único peruano guapo de la historia de Perú. Próximamente en su cine IMAX más cercano.
Y luego me ha contado más cosas que no contaré porque son muy putas todas.

Si algún peruano está leyendo esto y cree que puede ser igual de guapo que el XXXX (no diré su nombre, por si acaso) de mi amiga la puta, que mande foto que haremos un concurso Mr. HidroPerú 2005. Pero daros prisa que a este año le quedan 2 telediarios y yo no tengo el chichi pa farolillos.

Y me parece que ya estoy de todo.

Me ha gustado mucho este post. Cuando vuelva a borrarlo todo será de lo poco que salve.

La directora de mi ex-instituto del Opus tenía un Smart. ¡Puta!

¡VIVA LOS 4X4!

Si os digo la verdad me apetece muy poco escribir en el blog. Me pasa lo de siempre, que me pasa algo y digo "al blog" y luego no me acuerdo. Y encima como ahora para conectarme tengo que montar un circo mediático (los de Cuatro me han llamado pidiéndome que les ocupe un cacho de parrilla contando mis líos de conexiones) pues más pereza me da aún.
Cosas reseñables que han pasado últimamente...

El otro día fui con Miguel a ver El Exorcismo de Emily Rose. Tuvimos una conversación antes que fue muy divertida y sé que salió una frase que era digna de estar aquí escrita y plasmada en la historia de la humanidad, pero ahora mismo lo único que me viene a la cabeza son las palabras "sexo" y "mapache". Y sé que hablamos de sexo, pero no de mapaches, así que en realidad me doy miedo.
Intenté comprarme algo de ropa pero fue totalmente imposible porque entre que no hacen nada bonito (ya no miré ni tallas, ¡es que no me gustaba nada!) y que Miguel pitaba en todas las tiendas porque llevaba un dvd de lucha libre de estos caspas que compra él que parecía una porno gay... pues nos daba vergüenza entrar en una tienda y que le revisaran, no fueran a pensar. Por eso yo lo que hacía era obligarle a que se esperara 5 segundos a que yo entrara o saliera y luego que pasara él y yo hacerme la sueca.
La peli muy bien, con unos impresionantes efectos de audio realmente terroríficos, con voces de gitanas y de cholas chupaceniceros por detrás que no veas.

El jueves iba a ir a la peluquería para salir luego de fiesta, pero al final decidí que en la cama se estaba muy bien. Así que al levantarme me duché y me hice un peinado fashion... que en su momento era fashion, para cuando llegué a la fiesta era una mierda pinchada en un palo después de toda la tarde trabajando. Así cresta de lado o algo que me hice, no me acuerdo. Tampoco sabía qué ponerme, así que tiré por lo más cómodo (una camisa blanca) y como me aburría me llevé la corbata sin tener muy claro si me la iba a poner o no. Y menos mal que me la puse porque fue la sensación de la noche.
Las peluqueras de Barcelona el jueves triunfaron porque resultó que TODO el mundo menos yo había ido a la peluquería a ponerse guapo. Y casualmente todos tenían fecha desde hacía tiempo y les había coincidido. Más putas que las gallinas todas.

La fiesta empezó ya de buena tarde porque resultó que ese mismo día vinieron todos los refuerzos de Navidad. Era genial porque iban por el pasillo así andando rollo Armageddon, y a mí me entraron ganas de correr como Liv Tyler y saltar a los brazos de Ben Affleck mientras mi padre berrea por megafonía que no quiere cerrar los ojos ni quedarse dormido porque si lo hace la droga le matará.
Pero no lo hice y me quedé anonadado al ver que, de todos los que han entrado, ninguno entraba en la categoría de chulazo. Ninguno es feo, es cierto. Ninguno baja de la categoría de "es mono", es cierto. Pero no hay chulazos. Pero igualmente haremos un sacrificio por la causa y tiraremos la caña... bueno más bien la red de pesca, a ver si cae algo. Regalo de Navidad.

Luego en la fiesta me encontré con un montón de gente de mi ex-trabajo en otra tienda de la misma cadena que me miraba con cara de "¿y éste qué coño hace aquí?". Una de ellas me miraba así mientras se olvidaba de darme el vale para la consumición gratis. Luego me cagué en ella un rato. Me dieron una camiseta muy mona que no me cabe y un vale para un sorteo que no me tocó. Pero yo me hinché. Intenté emborracharme pero aquello no me subía y yo tenía muchas ganas de bailar y la liamos que daba gusto. Luego me entró la sed y me dio por beber coca cola, pero cada una valía 5 euros. Lo jodido era que me moría de sed y el alcohol a mí para la sed no me sirve, así que me acerqué otra vez a la barra, puse cara de "soy gilipollas" y pedí otra coca cola mientras la camarera se reía de mí.
Y bailar, y bailar... y toda la noche bailando. La corbata, cómo no, se paseó por muchos cuellos y en algún momento de la noche acabó en mi frente. Por suerte hubo gente que hizo cosas peores (como descamisarse, darse betos y magreos de borrachos -que son los peores-, revolcarse por el suelo...) y lo mío no cantó tanto.

Cuando nos echaron (literalmente) nos fuimos al metro que estaba en el QUINTO COÑO y en el vagón la gente nos miraba raros porque yo iba con corbata y aún íbamos bailando el Hung Up.

Huelga decir que al día siguiente en el trabajo la cara de todos nosotros era un poema. A todos nos dolía todo y todos cogimos la gripe. Incluso los que no vinieron, en solidaridad, se pusieron malos.

Ayer me lo pasé muy bien trabajando porque había mucha gente y hoy me he pedido a la web de Dell una tele LCD HD de 26 pulgadas que estaba muy barata y que sé que me arrepentiré de comprar cuando dentro de 3 meses me canse porque es muy pequeña y quiera cambiarla. Pero como no empiezo a pagarla hasta marzo... pues me jodo.

Y ahora voy a... perder el tiempo un rato escuchando a la Naranjo o algo. Besitos a todos.

¡Viva las corbatas!

Hoy me he levantado hiper tarde. Supongo que eso ha hecho que todo el mundo fuera más lento de lo normal.

Eran como las dos menos veinte y he pensado: "Siéntante 20 minutos a ver a la Campos y ya verás cómo te despiertas". Mientras veía a la Campos y a una facha que tiene ahora de vez en cuando que la pobre no es más pesada porque no puede (es de esas que, si se funde un foco, también le echa la culpa a ZP) me he puesto a hacer zapping porque yo me acababa de levantar y a ver si encontraba algo con lo que... bueno, ya me entendéis.
En uno de los pluses estaban dando El 7º Día, de Saura. Como le he explicado luego a uno, yo esperaba que aquello fuera como La Matanza de Texas pero que todos fueran en pelotas. Coño, es Saura y Puerto Hurraco (!!!). Pero no había carne. Lo que sí hay es el David del Cor de la Ciutat descamisado más de una vez por ahí, qué poco le pega a ese chico hacer de extremeño traficante de costo. Pero qué bueno está el hijo de puta.
Total que me tenía que ir a trabajar, me he puesto las pilas y me he largado con tiempo para pasarme por los dvd's a comprarla y verla por la noche. Pero estaba agotada. Le he gritado al dependiente ¡Vergüensa de tus hijo! (lo de "maricón!!" me lo ha gritado él) y me he ido a trabajar.
Al entrar uno de seguridad me ha dicho que tenía que hablar conmigo, así como muy serio. Yo me he cagado y he ido, pensando que me iban a echar. Al llegar me mira fijamente y me dice:
"Vamos a ver... Yo cuando me conecto al Messenger se me corta. ¿Por qué?" Yo le he intentado explicar lo que podía ser sin partirle la crisma y me he ido a mi sitio. Luego me ha llamado y me ha estado preguntando más cosas y entonces ha hecho lo peor que podría haber hecho: "¿Te podrías pasar un día por mi casa y mirármelo?"
¡JAAAAAAAAARRRL! Ha hecho mi cara. Entonces me he acordado de que me estaba mirando por una cámara de seguridad y me he agacahado para esconderme. Pero se ve que no estaba mirando porque el tío ha seguido pidiéndomelo y yo, que no sé decir que no, he acabado diciéndole que me dejara mirar mi agenda. ¡MIRAR MI AGENDA! Me he inventado lo de siempre, que yo por las mañanas voy a echar una mano a la tienda de mis padres... y que estoy muy liado. ¡PERO SI HOY ME HE LEVANTADO A LAS 2!
Total que me lo he quitado de encima como he podido. ¿Por qué coño la gente nos pone en estos compromisos? ¿Cómo voy a ir a casa de alguien del que no me acuerdo ni del nombre un día por la mañana para arreglarle el Messenger? ¡Que pague a un técnico! Bueno, esto último no es justo porque me ha dicho que si hacía falta me pagaba. Y la pasta me iría bien, pero es que me da muchísima pereza.

Luego he tenido un par de momentos críticos con el jefazo más jefazo cuando me ha pillado hablando con uno de otra sección diciéndole: "...pero no la tenían ¡y sale uno del cor de la ciutat que está buenísimo marcando paquete!..." y me he girado y le he visto y él me ha mirado y yo ya estaba dispuesto a ponerme de rodillas para preservar mi puesto de trabajo pero se ha ido. Y yo detrás suyo. Porque íbamos al mismo sitio.
Luego me ha vuelto a pillar en una situación parecida diciéndole a otro "...ahora te traigo un paquete..." pero esta vez era un paquete de folios y estaba en el sitio en el que se supone que debo estar.

Luego al salir de trabajar estaba yo chafardeando a mi encargado y a una que hablaban de bicis y ha venido el Psycho aquel de los móviles que, casualmente, iba al mismo sitio que yo (el metro). Y, casualmente, hacía el mismo trayecto que yo. Hemos estado hablando, mayormente sobre su ex. Que yo he estado a punto de preguntarle si era su ex de verdad o si se volvía a ser su ex de "hace 2 semanas que lo hemos dejado pero mañana le compro un juego porque es mi novia". Pero me he callado porque me ha parecido que estaba intentando ligar conmigo y yo últimamente voy muy mal. Pero nada, que él para tener sexo quiere que haya amor y yo no quiero amor, sólo pollas.

Luego he llegado a casa y me he puesto a jugar al The Movies, que es lo más, pero mi estudio es como... yo qué sé... es como la productora de Uwe Boll o algo porque no consigo ningún éxito de taquilla, mis estrellas dan asco y más de una vez me quedo en números rojos (¡la historia de mi vida!).
Ahora me aburría y me he metido en un chat guarro a ver si me entretengo... Pero es que es tan triste... Primero uno que dice que le gusta tocar el xoxito de su hermanita, otro preguntándome por mi prima ¿¿??... Con gente así en el mundo no me extraña que pasen cosas como las de Puerto Hurraco. Y ahora sigo escuchando la Madonna, que parece que es lo único que hay en mi iPod últimamente, mientras uno de Gracia, supuestamente hetero, me pide quedar un día por la mañana. ¿Ves? Eso es más interesante que arreglarle un ordenador a uno que no sé ni cómo se llama... Pero también es como más triste.

¡Pero es que estoy muy mal!
Como nota informativa, que sepáis que por internet me cuesta menos decir que sí y a no ser que este tío esté asquerosamente bueno le diré, obviamente, que no. Pobret.

¡Viva el amor propio!

¡¡¡Vaya día más mariquita he tenido hooooy!!!

Por la mañana me he despertado hecha un higo y me he cogido el iPod que me estaba sincronizando en el Mini y lo he enchufado para despertarme con la Mado, que otra cosa no pero el nuevo disco despierta que da gusto.
Me he puesto mi ropa de "Me voy a trabajar y con esto lo voy a pasar fatal pero antes muerta que sensilla!!!" y me he ido a la calle yo toda divina escuchando el Hung Up, que la debo haber escuchado como trescientas treinta y cuatro mil coma siete veces, pero me sigue pareciendo un temazo de cojones. Y yo me lo pongo y voy toda divina andando al ritmo como la Madonna en el videoclip, que yo siempre he pensado que si la gente andara al ritmo de las canciones que escucha la vida sería más divertida. Yo lo hago ¿Por qué tú no? ¡Viva los andares mariquitas!
En el trabajo... pues trabajo. Me he hecho muy amiga de la HPerra, que terminaba hoy de trabajar allí, pero nos hemos dado los mesenyes y esas cosas para mantener el contacto. A ver si la veo el jueves en el Pachá. Porque sí, voy al Pachá. Mi empresa hace una fiesta allí y vamos todos a ponernos hasta el culo de todo. Nos hicieron unas fotos a todos para la fiesta pero yo no sabía para qué, pensé que como habría tantas pues serían para un mural hippie o algo pero resulta que son para proyectarlas durante la fiesta. ¡Si llego a saberlo no me hago ninguna! Qué vergüenza, mi cara en setecientas pulgadas ahí colgada del techo ¡con lo mal que salgo en las fotos! (Y ahora que nadie diga: "Pero si sales igual que eres" porque os pego tres hostias que os pa qué). Por eso he decidido que nada más entrar me voy a poner a beber vodkas con lima como una perra, que es una mierda de bebida pero me sube que da gusto.

Bueno, que luego hemos ido a comer y la hemos liado en el bar y le he puesto una reclamación a una porque allí no había nadie atendiendo. Claro que me da que no se la tomarán muy en serio porque estaba escrita en una servilleta ¡pero era una queja!

Luego por la tarde un grupo de hippies se ha puesto a tocar por ahí, pero yo les he oído poco y me parece que o no han tenido mucho éxito o sólo tocaban un single. ¡Que hay que tener valor! Y luego he ido con la HPerra al descanso y había unos CHULAZOS... lo he puesto en mayúscula pero no ha causado el efecto deseado... ¡¡¡PERO ES QUE ESTABAN MUY BUENOOOOOS! La HPerra se los intentaba ligar y yo me hacía la loca a ver si por alguna casualidad a alguno le iba el rollo osito. Hoy me han venido a pedir las tintas del osito y claro, todo el mostrador riéndose de la pobre chica. Es que en el trabajo me llaman el Osito. Qué triste es mi vida. Pero bueno, también tenemos al Okupa, a la Kylie, al Manolito y al Polly Pocket. Así que podría ser peor.

Luego una hippie me ha desordenado una parte de la tienda que me he tirado 2 días para ordenar y casi le parto la cara.
Al salir me estaban esperando Pol, Miguel y Nuria para ir a cenar y al cine. Yo les he dicho que al cine no quería ir porque me dolía la cabeza que fuéramos a cenar y no al cine que no me apetecía. Durante la cena me han dicho que uno detrás mío me miraba mucho, pero no sabemos si para ligar o para partirme la cara. Yo, por si acaso, me he hecho mucho el mariquita porque me importaba más el ligar que el que me pegaran.
Hemos acaparado la atención del VIPS (como siempre) y después de llamarnos putas, hablar de nuestro sexo y de lo que se folla en los lavabos de la Fnac de Triangle (o eso dicen) han ido para el cine. Yo me he hecho la loca y he llorado un poco para no ir pero como se les ha metido en los Charlie Browns que iban a ver Chicken Little he tenido que hacerme la fantástica y decir que sacaran 3 entradas porque yo me iba. Y lo han hecho. Y yo he pensado: "Eres tonta nena, quédate a verla que seguro que te gusta" pero ¡coño! ¡Y lo bonito y dramático que ha quedado todo! Si yo digo que no voy es que no voy.
Lo bueno de esta gente es que yo puedo hacer esto (que me inviten a cenar y luego plantarles) y no se enfadan. Antes sí nos enfadábamos por estas cosas pero ahora ya nos la suda y si yo digo que no quiero ir y cojo una pataleta ¡la cojo! ¡Por que me sale de los cojones!

Es como lo de "¿Por qué me enfado? ¡Por que puedo!" Pues igual.

Ahora me voy a escuchar música o a jugar a algo y luego a dormir que estoy cansado.

¡Viva Honduras!

Hoy he llamado a Jazztel para preguntar qué coño pasa con mi ADSL y me dice el tío que ya está todo arreglado y que han hablado con¿migo? y les he dicho que ya estaba navegando. Yo me he quedado patidifusa y sin saber si reír o llorar; luego se han tirado un rato pasándome por departamentos y contándome cosas raras.Uno me hablaba y de fondo oía cómo iban formando a los teleoperadores nuevos.
Era como escuchar a Lucifer amaestrando a sus cachorritos:
"Apretáis la tecla "Informe" y ahí os salen los datos del cliente. Esta ha sido una llamada fallida."
Eso soy yo siempre, seguro, una llamada fallida.

Hoy me ha dicho una chica del trabajo que es muy guapa y que bailamos salsa juntos muy bien, que ayer se leyó mi blog y se partió el culo de risa con Anna. Creo que voy a ir a hablar con ella un rato para ver si me anima.

Aún quiero ir a ver El Exorcismo de Emily Rose, pero no sé cuándo. Iba a ir hoy al cine pero se ha retrasado el vuelo de Pol, casi mejor porque no me apetecía nada ver hoy Chicken Little con la voz de Paco "Que-pesado-soy-y-me-hago" León ni otra que estrenan que ya no me acuerdo pero tampoco me apetecía. Yo quiero ver Harry Potter el viernes que viene, pero con Pol no se puede. Es como Brenda de Sensación de vivir: sólo quiere ver comedias románticas y películas de judíos (o hechas por judíos). Como la de Spielberg, que aún no he visto el trailer.

La semana que viene hay una especie de guateque en el trabajo. Rollo fiesta de navidad pero antes de navidad: la llaman la "Sitio-donde-trabajo-cuyo-nombre-no-diré-aunque-todo-el-mundo-lo-sepa-ya" Farra y dicen que tal vez es posible que sea en el Pachá. Pachá. Pachá, pachá. Todo el mundo hablaba hoy como "oooh, el pachá" y yo no sé ni dónde está el Pachá. Pero supondremos que es muy guay. Yo mientras me pongan a la Madonna (que hoy uno me la ha intentado borrar del PC... ¡hijos de puta!) ya seré feliz; eso sí, tengo que aprenderme el baile del videoclip porque hay que SER LO MÁS.

Ese va a ser como mi lema o algo a partir de ahora: SER LO MÁS. Que ya lo soy, pero hay que hay que ser LO MÁS de LO MÁS. Rollo 40 principales.

Qué asco dan los 40.

¡Viva la COPE!

No, no soy Chenoa ni esto es un cd de Gloria Stefan.

Qué streeeeeess de vida, de verdad. Llevo dos semanas sin ADSL y lo he pasado fatal. La historia: la de siempre. Una avería en el teléfono, te ponen la línea de voz pero no la de datos... Y yo esperando y esperando... y los de Jazztel con la incidencia abierta...
Es muy triste porque no he podido ni leerme el blog de la Dolly!!!! Que debe haber parido ya, porque hace que no la leo desde ¡antes de la guerra!

Mi post de Anna, el último que puse, causó furor. La gente me para por la calle para pedirme autógrafos... aunque me piden los autógrafos de Anna. ¡Pero no importa! Al menos sé que mi blog ha servido para algo.

¿Que cómo me va la vida? Pues bien. Que el otro día lo pasé mal porque tuve un ataque consumista y no tenía un duro, pero luego le lloré a mi madre un poco y me pude comprar todo lo que quería. ¡Todos fueron para mí! Entre todo ello el cd de la Madonna, que todo el mundo me decía "A ver si te pones internet ya y te lo mando" ¡Como si dependiera de mí!
También compré unas pelis, no diré cuales que os copiáis.
En el trabajo todo bien. Nos hicimos unas fotos para una fiesta que hay la semana que viene y yo, para variar, no me gusto en ninguna. Pero he aprendido que, lo mejor para no verte mal en las fotos, es o no hacértelas o no verlas. Así que no las veré todas, que con una ya tuve suficiente.
También he aprendido que no sé posar, que siempre me muevo como si estuviera de coña y en las fotos salgo mal. Qué poco diva soy cuando quiero.

Y no sé qué más contaros... Que he vuelto a ver al tío raro aquel que ya sabéis, que ahora ha vuelto o algo. Yo me hago el sueco, que me da miedo que me secuestre o algo. Mi madre no quiere que me compre una tele de plasma. Igualmente tampoco puedo, así que ¿qué coño me importa lo que diga mi madre?

Y que quiero ir al cine a ver la de la Emily Rose, que es una película de una chica que le vino la regla y se pensaba que estaba poseída y la madre le apretó tanto el tampax que la mató. Hoy he visto Polar Express. Que es muy bonita y yo soy gilipollas porque he llorado mucho. Es lo que me pasa con las pelis infantiles, que cualquier tontería de esas me emociona un montón. Para disimular me río y miro al lado haciendo el gesto de "¡es que soy tonto!" por si alguien me está viendo pues disimular. También me hago bromas tontas para convencerme a mí mismo de que no soy tan imbécil como lo soy en realidad. Pero es que es muy bonita la película. Está producida por la asociación Di No a las Drogas y la de los Sordos de España, porque al menos yo lo único que he entendido es que hay uno que se droga y que además está sordo pero luego se cura y Papá Noel le quiere mucho.

Por cierto, que el DVD es muy chulo porque si lo ves en castellano los letreros de toda la película están en castellano y cuando Papá Noel firma algo (como la libertad condicional de la novia del prota, el yonki) firma como P.N. y no como S.C. que es como firma Santa Claus, cuando está por el mundo anglosajón. Aquí es Pe Punto Ene Punto.

Y punto.

Los del Ikea, que son muy modernos, han puesto un bot en su web para que le hagas preguntas. Como estoy en proceso de redecoración me he puesto a hablar con Anna:

- Hola, mi nombre es Anna, ¿en qué puedo ayudarte?
- Busco un sofá de dos plazas que tenga poco fondo.
- Aquí puedes ver la subcategoría de sofás de dos plazas.
- Uy nena, esto que me has abierto son los sofás de tres plazas.
- Te muestro en esta página la subcategoría de sofás de tres plazas.
- Sí cariño, ya lo sé. Pero yo quiero 2 plazas.
- Aquí puedes ver la subcategoría de sofás de dos plazas.
- Bueno, sigue siendo la de 3 plazas pero haré como que no me he dado cuenta ¿vale cariño?
- Me gusta mucho el salmón ahumado. Por cierto, te recomiendo que te des una vuelta por nuestra tienda sueca; podrás encontrar el salmón que más me gusta.
- ¿Tú te has drogado antes de ponerte en la web no?
- Noto que me intentas preguntar algo, pero no acabo de entender tu pregunta del todo. Por favor, intenta formularla de nuevo.
- Normal, te has puesto hasta el culo de salmón ahumado.
- ¿A qué tienda IKEA te refieres cuando hablas del restaurante?
- A cualquiera, reina.
- Si no trabaja en IKEA no te podré dar mucha información sobre esa persona.
- ¿Eso quiere decir que me puedes da información de trabajadores de IKEA? ¡Dime el nombre de los chulazos!
- Puedes solicitar un puesto en IKEA a través de la página que te muestro. También puedes hacerlo entregando tu currículum vitae en la tienda que te interese.
- Uy no, gracias. Ya tengo trabajo.
- IKEA es una empresa dinámica y en expansión, por lo que a menudo necesitamos cubrir diferentes puestos. Si quieres tener una oportunidad, mira la página que te muestro.
- Que no nena, que yo no quiro un trabajo. Quiero un sofá de dos plazas.
- En la página que te muestro puedes encontrar información de cómo IKEA trata el tema de la mano de obra infantil.
- Si te soy sincero, me importa un pito la mano de obra infantil. Pero gracias por la información.
- En la página que te muestro puedes encontrar información de cómo IKEA trata el tema de la mano de obra infantil.
- Sí guapa, ya me lo has dicho.
- Muchas gracias por el cumplido. Hablemos ahora de IKEA.
- ¡Mírala ella! Qué perra eres. Bueno, ¿me enseñas ya los sofás? Que estamos perdiendo el tiempo que da gusto.
- En la página que estoy abriendo encontrarás el área de sofás.
- Uy, pero esta es la página de sillones y reposapiés. Yo no quiero un reposapiés.
- En nuestra web tenemos más del 90% de los productos que encontrarás en la tienda.
- ¿Y tenéis sofases?
- Al ser una asistente virtual no me hace falta descansar. Puedo estar día y noche respondiendo preguntas, pero si tuviera que descansar, elegiría un colchón de la sección de dormitorios porque son muy cómodos.
- Deja las drogas cariño.
- Si, dime. ¡Necesito que me plantees una pregunta para darte una respuesta!
- ¡Y a mí me duele ya la boca de repetírtelo! ¡QUIERO UN SOFÁ CON POCO FONDO!
- En la página que estoy abriendo encontrarás el área de sofás.
- Tú me has tomado por tonta ¿no? ¡Que no quiero reposapiés, coño!
- Aquí puedes ver la categoría de reposapiés.
- Aaaaaarrrgh. ¡¡Eres lo piooooor!
- No entiendo del todo lo que estás diciendo de mí o de IKEA. ¿Puedes especificar la pregunta, por favor?
- ¡Tú no entiendes nada! No paras de mover la cabeza como una puta hippie. ¡¡¡Y me tienes negra ya!!! ¡¡¡¡QUIERO UN PUTO SOFÁ!!!!
- En la página que estoy abriendo encontrarás el área de sofás.
- Pues yo sigo viendo reposapiés. Mira, esto no va a ninguna parte. Deberíamos darnos un tiempo.
- Aquí puedes ver la categoría de reposapiés.
- Qué interesante. Si eso ya me pasaré un día por la tienda.
- Me alegra que así sea. Mi afición principal es la decoración y todo lo relacionado con IKEA.
- Felicidades bonita. Ahora te voy a dejar. Pero antes quiero hacer algo que me había prometido no haría con un bot tan simpático como tú, pero tengo que hacerlo...
- Muchas gracias, a todo el mundo le gusta recibir felicitaciones. Espero haberte ayudado con tus dudas sobre IKEA.
- Chúpame la polla.
- No puedo hacer nada de eso contigo, pero tal vez puedas aprovechar nuestras ofertas de los miércoles en la sección de dormitorios de IKEA para complementar esta necesidad.
- JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJJAJAJAA ¡¡¡ERES LO MÁS!!!
- Gracias por el cumplido pero prefiero seguir hablando de IKEA.
- ¡Yo no! ¡Hasta luego puta!
- Hasta pronto, espero haberte ayudado.
- Mírala cómo sonríe...

Estoy hasta el coño de los cascos bluetooth, que se han vuelto a romper. Aún suenan, pero les ha salido una raja en la parte de atrás. Ahora no sé si devolverlos (otra vez) a la tienda, que me sabe mal, o hablar directamente con Logitech para decirles que ya les vale, o hacerme una reducción de cráneo, o esperar a que saquen una versión con la parte central de la diadema en goma semi-rígida que permita abrirlos sin rajas ni cosas raras.
Y la culpa ha sido del Jordi, que los ha cogido para verlos y los ha abierto como para metérselos a una ballena y aquello ha hecho "crraaaac" y hala, rajita al canto. Pero coño, que valen una pasta!!! Esto debería poder ponérselo hasta Pedro Piqueras!!!
Estoy hundido!!!

También estoy hasta el coño de los "¡Sí hombre!" Desde que un día fui a un Pull&Bear y un dependiente me soltó uno al preguntarle si tenía unos pantalones (que, por otro lado, eran feos) en una talla más, que no soporto esa expresión. Una persona que los usa mucho es... mi madre. A cualquier proposición que le haga me suelta uno. Y ya me tiene harto.
Claro, yo llego de casa del Jose y de la Mari con ganas de redecorar mi vida y si le digo a mi madre alguna idea que he tenido para mejorar nuestro hogar... "¡Sí hombre!" Y me pone de los nervios. Y me cabreo y me cago en tó lo que se menea.

Ya lo dijo la presentadora extranjera: "Estoy hasta el coño de estos grupejos de mierda"

Había algo más que quería comentar, pero ya no me acuerdo. Estoy enfrascado en una conversación muy interesante.
Supongo que sería algo del Jordi esta tarde. Mira que me cae bien, pero me estresa. Sigue con ese aire de Superstar que le hace tan divino y tan especial. Que tenemos que hacer una cena. Llevo yo diciéndolo eones y nadie me hace caso. Y que no contesto a sus llamadas... (Mode Palomino On) ¡¡¡MENTIRA!!! (Mode Palomino Off)

Me vuelvo al messenger, que la leña arde.

¡Viva la Panto!

Ayer fuimos a cenar a casa del Jose y de la Carmen que son una pareja de amigos residentes en Barcelona. Nos llevó la Vero en coche. Fuimos por las rondas y había un atasco que pa qué, porque a un camión se le había reventado una rueda y le salía mucho humo y el tunel apestaba a goma quemada (¡es el fin del mundo!). Como había un caravanón hicimos guerra de música con los demás coches y ganamos nosotros porque escuchábamos el Hung Up de Madonna y además cantamos la de la Anastacia que da gusto.

Llegamos al piso del Jose y de la Carmen previa parada en un paki para comprarme un falafel que tenía hambre. Yo llevaba un montón de pelis de miedo para ver y la lista de reproducción esta tan famosa de Toledo que ya he comentado por aquí como trescientas setenta y ocho mil veces. Cenamos tranquilamente y luego vimos Al Final de la Escalera, que yo ya la he visto tanto que me sé hasta los peldaños que hay. No les dio miedo y dijeron que era muy mala.
Yo me levanté, cogí un hacha y los maté a todos.
Luego apagamos (más) las luces y pusimos música de miedo mientras un chico que había por allí se puso a contarnos historias de miedo y nos cagamos vivos todos. Yo que soy muy cagada cuando me cuentan cosas de estas me pongo a llorar de los sentimientos que me afloran, así que lo puse todo perdido.

Luego se fueron a dormir y la Carmen y yo nos pusimos un colchón en el comedor para dormir mientras veíamos La Niebla. Aquí vino el festival del humor. Primero nos entró la risa tonta cuando el cura dice: "Esta conmemoración es una infamia" y digo yo: "Es lo que tienen." La Carmen mira. Yo le respondo: "Las conmemoraciones". Y diez minutos riéndonos.
Para cuando dejamos de reírnos el cura vuelve a decir: "El barco se hundió y murieron todos los leprosos" y la Carmen pregunta: "¿Y ninguno sabía nadar?" y yo le digo: "Coño nena, son leprosos, entran en contacto con el agua y se deshacen. Como el Tang." Y media hora riéndonos. Lo siguiente que recuerdo es dormirme y despertarme de vez en cuando todo acalorado. Qué bonito es despertarte y ver a la Carmen a tu lado.
Luego se despertó y se puso a hacer limpieza, a hacer el desayuno y no sé qué y los demás fueron apareciendo poco a poco por ahí. Como yo estaba durmiendo en el suelo del comedor, pues todos me pasaban por encima. Qué morbo.

Y nada, que ahora me voy a la Maquinista que he quedado con mi amigo el Jordi que hace SIIIIIGLOOOOOOS que no le veo.

Ayer en el trabajo me lo pasé muy bien, la liamos mucho y encima hubo un tiroteo a 2 manzanas que se ve que hubo muertos y todo. Cosas de trabajar en la zona alta (¡JA!) de Barcelona.

Me voy!!

P.D.: Ayer toda la tienda era un clamor: los de dvd's son unos estiraos. Ni un sólo episodio 3 que se les traspapeló. Son lo PIIIOOOOOR.

¡Viva el desfalco de mercancías!