Bueno, dije que un buen Hormigas Blancas tiene 2 partes y un debate. La segunda parte nos la ahorramos porque no es plan de seguir poniendo más material y el debate ahí está, en los comentarios del post.

Voy a dejar claras dos cosas:

1.- No estoy enfadado con Tasheta.
2.- El post anterior era DE COÑA.

Y cualquiera que haya leído más de tres posts de mi blog se dará cuenta de ello. He llegado a reírme de mis propias crisis de ansiedad, no me voy a reír de esto.

En ningún momento he pretendido reírme de ella, ni machacarla, ni provocar que huya a Bruselas. Lo único que quería era pasar un buen rato.

Sobre lo de que he usado fotos en las que salen otras personas: eran fotos que estaban colgadas en internet. En ningún momento se ha hackeado ninguna cuenta ni se ha entrado sin permiso en el ordenador de nadie ni nada por el estilo. De hecho he sido mucho más honesto de lo que fue ella al publicar material que no era suyo: yo al menos no he dicho que esas fotos eran mías!! xDD

Lo dicho: es CACHONDEO.

No creo que el post sea tan sangrante como para que la pobre Tasheta se ponga a llorar ni nada por el estilo. Muy a mi manera he destapado el pastel ¡y ya está! No se acaba el mundo porque los amigos o conocidos de Nath sepan que su blog era de mentira. Joder, no tiene pinta de ser una tía a la que no le pase nada en su vida... El que la conozca lo sabrá.

Y oye, que por mí el tema Tasheta ya está...

La agregué al Messenger. Si quiere hablar pues hablamos. Y si quiere quedar para ir al vips a hacer unos nachos, pues vamos. Y que se venga la Pauli también (como sea, me da igual).

Y ya está joder, que como bien ha dicho Pol, mejor tomarse las cosas con sentido del humor.


POR CIERTO: Gran idea lo de haceros un Hormigas Blancas a vosotros, lectores. Proponeros y se evaluarán los casos... Yo entangada.

Edito para añadir una cosa:

Que nadie me acuse ahora de Outing. Tasheta dijo en mi blog más de una y de dos veces que era lesbiana.

Y no, no tengo nada en contra de las lesbianas. Pero es que nadie puede negarme que son RARAS DE COJONES.

Una vida, mil blogs



Es ella.

La pelirroja peligrosa que podría haber sido la protagonista de "La Vida de los Otros" pero a la que despidieron porque se tomó su papel demasiado en serio.

Fue Pauli la que un día puso a la redacción de Hormigas Blancas sobre aviso: una mujer se dedicaba a copiar los posts de Hidroboy y de varios de sus amigos bloggers para rellenar sus propios blog y flog. Pedro Almodóvar se interesó rápidamente por la vida de Natalia, también conocida como Tasheta, para su próxima película: "Peliblogja".

Pero ¿quién es Tasheta?



Al empezar a indagar lo único que teníamos (bueno, que tenían, que esto lo han hecho los curreles del programa, que yo sólo pongo la cara y el texto ¡que para eso me llamo Jorge!) era su nick. Tasheta.
¿Por qué nos resultaba tan conocido ese nombre?
Rápidamente los redactores empezaron a indagar.
El caché del Google permitió a nuestro redactor Pol descubrir que Tasheta también había copiado algunas de las fotos de su blog y de su fotoblog para utilizarlas en sus posts.
¿Por qué Tasheta sentía esa necesidad por hacerse dueña y señora de la vida de los demás?
No tardamos mucho en descubrir, vía foros de internet, que Tasheta tenía una cuenta en PHOTOBUCKET.

Investigando en ella, descubrimos...

LA VERDAD SOBRE TASHETA.



Tasheta es lesbiana.
Sólo una lesbiana besaría sin ningún tipo de pudor un cartel de esa obra maestra del cine dramático que es Plan de Vuelo: Desaparecida. Con Jodie Foster. La ídola de miles de lesbianas a pesar de que ella misma, seguramente, también lo es (y es que ya se sabe que las lesbianas no se soportan entre ellas, son muy suyas, muy nuestras. Muy de todos. Pero sobretodo de todas).

Y eso lo explicaba todo.

Como todos sabemos las lesbianas (además de muy suyas, muy nuestras, muy de todos, pero sobretodo de todas) son RARAS, y PUNTO.

Y sino, mirad a Isabel Pantoja.

Pero, aún así, a pesar de que este Hormigas Blancas ya ha conseguido lo que esperaba (entender, comprender y ayudar a Tasheta y a Isabel Pantoja, ya de paso) no podemos evitar hacer un poco más de sangre (que para eso nos pagan).


Tasheta es una gran cinéfila. ¿Sabría ella que Morgan Freeman era de cera? ¿Y que la chica que le acompañaba... TAMBIÉN?


No. No es un fotograma robado de las cintas secretas de Bárbara Rey. Es Tasheta participando en una orgía de sexo, vicio y desenfreno junto a unos amigos. ¿Serán de verdad o también se los robó a alguien?


¿Compró Tasheta un rollin' gallo tras leer las aventuras de Pol? ¿Qué tendrán que decir en Pastas Gallo de esto? Si se enteran de que Tasheta lo compró gracias a Pol, le mandan otro cargamento de pastas. O se lo retiran... porque Tasheta... da miedo... Sobretodo por esa camiseta naranja de La Caixa. Tasheta es de esas personas que se pone la ropa que le regalan EN EL BANCO. Es como cocinar con las ollas a presión que te dan al domiciliar la nómina: lo PP.


Esta foto la hice yo (Hidroboy) un día que Nuria me hizo el café cortado más bonito que ha existido jamás. ¿Por qué sentía Tasheta la necesidad de guardar esta foto? ¿Tal vez creía que si decía tres veces ante el espejo la palabra "Cortado-con-coñac" le aparecería una botella de Torres en la espalda?

Hay muchos más documentos en nuestro poder que demuestran que Tasheta existe. Que tiene casa, que es un edificio con poco glamour. Pero yo me callo porque (A PESAR DE LO QUE CUENTA) seguro que no tiene gitanas que la van a matar.

Pero no publicaremos esos docuemntos porque NO NOS DA LA GANA.

Una vez aclarado QUIÉN era Tasheta y POR QUÉ hacía lo que hacía... faltaba por conocer la verdad más estremecedora:

¿DE DÓNDE COÑO HA SALIDO TASHETA?

Fue Pol (otra vez) el que apareció a las pocas horas de investigación en la redacción exclamando que Tasheta, también conocida como Natalia, había dejado comentarios en nuestros blogs. Los comentarios de Tasheta no sólo aparecían en el "Estoy Bailando", también estuvo presente en el KILL PILI.

De hecho, su primer comentario, su primera toma de contacto con Hidroboy y sus amigos fue con estos comentarios:


Joer Hidro, si hace falta te acogemos en casa! xDD
No ma coneixes, xo soc una gran fan teva. X kuan el capitol 13?
Un petonet

Peliroja peligrosa

Posted by Peliroja peligrosa | 02:08

Ah m oblidava!... no vaig arribar al teu espai, buscant "el pollon de nacho vidal" ... que a mi las pollas no me interesan..yo prefiero una bolleria ;)
Ui k tard .. a nonar

Posted by Peliroja peligrosa | 04:45

Ahí estaba.

POR FIN descubríamos de dónde había salido.

TASHETA

ES

LA PELIRROJA PELIGROSA

La Bollo Fan que un día apareció en la vida de Hidroboy y le prometió un regalo el día que se conocieran. Un Big Ben de souvenir que Natalia, la Bollo Fan Pelirroja Peligrosa Tasheta (jodó cariño, ya podías haber sido siempre NAT, que es más CORTO) había comprado en Londres.

Más pruebas de que NATALIA EXISTE:

Aquí, aquí, y aquí: un post en el que Hidroboy MENTABA a la propia Pelirroja y le agradecía el apoyo brindado durante la época en que Hidroboy se declaraba oficialmente enemigo de murcianas y murcianos.

Pero la verdadera revelación vino cuando descubrimos ESTE COMENTARIO:


Aqui menda se lo esta bajando.. y no te respondi ..xq estaba currando! leñe
Tasheta:tusseries .. soy yo! la peliroja peligrosa

nath

TASHETA:TUSSERIES

TUSSERIES???????

¿Era posible que Tasheta, Nath, la Pelirroja Peligrosa, la Ana Rosa Quintana de los Blogs y los Fotologs hubiera surgido de ese antro de perversión y magreos y deseos que era #QUEERASFOLK?

Así fue como, después de tantos años, Hidroboy descubrió que ha de pagar por todos sus pecados: tantas risas a costa de los seres vivos que poblaban aquel canal de chat de aquel programa llamado IRC que ya ni tiene instalado porque la versión para Mac es una mierda... vuelven. Los fantasmas del pasado no desaparecen: son como el gas de la Fanta. Se transformarn en nuevos fantasmas que te arrastran y te destrozan y te desequilibran y te vuelven majara y te roban posts y todo.
Si Tasheta participó en aquellos logs interminables de insultos, risas y desvaríos... no lo sabremos nunca. Tal vez ella nunca estuvo en ese canal, pero es obvio que si no hubiera sido por esa oscura época en la que Hidroboy y su amigo el Sr. Pepino se dedicaban a reírse de la gente (bueno, ahora también lo hacen pero no aceptan fotos de pollas de militares por si tienen viruses) ella no habría llegado hasta el blog del artista anteriormente conocido como Hidroflujo.


Tasheta.

Nath.

Te quiero.

Me has hecho sentir importante y, sinceramente, me halaga que encuentres mi vida lo suficientemente interesante como para copiarme los posts (y los de mis amigos) para rellenar tus cosas.

Pero tía, tú has viajado a París y a Londres y vete a saber a cuánto sitos más. Yo lo más lejos que he estado ha sido CARTAGENA (que es una mierda) y HUESCA, que no es tan mierda pero es más pequeño (y al menos hay pollas que chupar). Tú tienes cenas de Navidad, yo tengo fiestas de empresa en las que no quieren ni verme. Tú tienes un montón de amigos que parecen simpáticos. Vale, sudan mucho, pero todos tenemos esos problemas y no por ello somos peores personas.

Eres fan de Urgencias, de CSI y de George Michael. ¡¡DE GEORGE MICHAEL!! Su vida es mucho más interesante. Vale que es un drogadicto, pero cantó el "Flores, échame unas flores" y se quedó tan pancho!!!
Escribes en más foros que Carlos Infante (JU-JÁ!) y además tienes MAC.

Sabemos que alguien te envió un ramo de flores y no sabías quién era. Por cierto, es un ramo precioso y la floristería la conozco y es muy maja.
Eres observadora en Guionistas.net, eres una lesbiana apuntada a asociciones de Universitarios... jo tía...

¡¡¡ERES TODA UNA MUJER!!!

No te tengo en cuenta lo que has hecho. De verdad: te perdono. Además me has hecho reírme de lo lindo. Espero sinceramente que no te moleste que te haya dedicado este post. Pero tú, que me lees tanto como para creerte que eres yo, sabrás perfectamente como soy y sabrás también que, a pesar de que todos tus amigos lo van a leer (y sí, es posible que arruine definitivamente tu vida social) lo hago con toda la buena intención y el buen humor del mundo.

No hace falta que borres posts en foros, cierres cuentas en Blogger, Fotolog, Youtube y mil sitios más. Sigue siendo quien eres. Pero sin copiar, que está feo tía. Cuenta tus cosas, que seguro que eres una chica interesante y tal.
Y si vas a copiar... pues échale un poco de cabeza: que nadie se cree que en Sarrià haya gitanos viviendo de alquiler.

Y he de decirte, sintiéndolo mucho, que aunque antes quería conocerte ahora me das miedo. Y que no hace falta que me des mi regalo: ya tengo un Big Ben en casa y no es un poster.

Con cariño, Jorge Javier Hidroboy.

P.D.: No te acerques a mí. Mañana iré a los Mossos a pedir una orden de alejamiento. Bastante tengo con saber que una gitana y una murciana quieren matarme. Si otra persona acabada en "-ana" me amenaza no habrá ansiolíticos en el mundo que salven la crisis que sufriré.

Eso soy yo. Lo Puto Peor. Me había olvidado totalmente del blog.

Os conté lo de la Gitana Sadako. Como me daba miedo que viniera por la noche a salir de mi tele, echarme un mal de ojo y dejarme pati-difusa fui al médico a contarle mis problemas y me dio unos días de baja para recuperar los nervios que se me habían ido a Pernambuco a comprar tabaco de contrabando. Son lo Puto Peor.

Así que he estado un tiempecito fuera de casa, dándole vueltas a las cosas y decidiendo que, definitivamente, estoy en el peor momento de mi vida. Y tiene gracia porque lo tengo todo (trabajo, casa, ¿NOVIO? JAJAJAJAJAJA... dejémoslo en que en tiempos de guerra cualquier agujero es trinchera) pero al mismo tiempo me falta todo. Y claro, así estoy yo: Lo Puto Peor.

Además estos días en casa de Bro me han dejado bastante p'allá y llevo un pedazo de catarro encima que da asco verme (y oírme, unos esputos que dan miedo y una voz que ni la Pantoja de Puertorrico).

Por si os interesa, en mi casa las cosas siguen igual. La Gitana Sadako ahora parece que hace menos ruido (no sé si se dio por aludida, si es que ha muerto o si es que sus hijos se la han comido viva). Pero para rellenar el vacío que ha dejado en nuestros corazones su vecina de al lado (una aprendiz de Gitana Sadako) se dedica a darle unos gritos al novio que pa' qué. Lo Puto Peor.
Y esta mañana un perrillo llorando me ha despertado. No he querido moverme de la cama por si era una trampa.

Y encima me ha dado por meterme cd's de Death Cab For Cutie en vena. Ahora ya sé lo que pasará: cuando se lo recomiende a todo el mundo porque son lo más, vendrá la serie de éxito del verano y usará una de sus canciones y de repente pasarán a ser Lo Puto Peor.

Tengo que centrarme.

Estoy tan desquiciada que hasta me estoy planteando seriamente la idea de irme de Barcelo-o-ona.

¿Por qué no, Churchill?

Esto lo he puesto en un foro (de hecho Pol ha dejado el link al post en un comentario de la entrada anterior) pero, por supuesto, se merece estar aquí.

Iba a contaros cualquier otra cosa que haya pasado esta semana, pero sin lugar a dudas ahora todo está eclipsado por mi batalla contra la Gitana Sadako.

Aquí va:

Yo no soy muy amigo de abrir posts de este tipo, pero es que necesito contarlo porque sino, reviento.

Yo vivo con mis padres en un piso de alquiler en una de las zonas "pobres" de Barcelona. Pero es la zona en la que siempre hemos vivido y nunca hemos tenido problemas: en mi barrio hay de todo -como en todos los barrios, en realidad- gitanos, payos, pakis, etc, etc.

En mi bloque los pisos son bastante baratos, así que es habitual encontrarse con que cambian los vecinos y aparecen parejas jóvenes con menos cerebro que abdominales él y maquillaje en los ojos ella; inmigrantes realquilados viviendo de 20 en 20 o gitanos.

Hace no mucho en el piso de abajo se instaló una pareja joven gitana con tres hijos pequeños. El marido no aguantó mucho y un buen día desapareció.

A los pocos días de estar en el bloque tuvieron un follón bastante gordo con su vecino de al lado (una pareja joven paya). Por lo visto la pareja dio un golpe en la pared para quejarse por la música y los gitanos casi los matan. A los pocos días la pareja joven, al más puro estilo Gran Hermano, abandonó la casa.

Durante todo este tiempo los portazos, los gritos y demás son habituales. Durante el día se aguantan, pero cuando a la 1 de la noche se ponen a tocar palmas como que cabrea.
Pero por no liarla, nos hemos estado callando mucho tiempo; lo único que pretendíamos hacer, hartos ya de no poder estar así, era hablar con el administrador para que de forma muuuuuy sutil le diera un pequeño toque.

Yo ya han sido más de una y de dos las noches que casi he explotado: porque me voy a dormir y se ponen a dar golpes o porque estoy intentando escuchar música y ellos están gritando como locos.

Y esta noche (0:30, más o menos) estaba yo aquí sentado tranquilamente, hablando por teléfono (y teniendo una conversación un tanto incómoda y estresante), cuando oigo que la chica encierra al perro en el patio interior. El perro se pone a ladrar y a ladrar y yo que salgo totalmente indignado a mi balcón del patio y me quedo flipando porque el perro ladra y ladra y no sólo ella hace ningún amago por callaro, sino que a ningún otro vecino parece molestarle.

Total que a mí se me cruzan los cables y suelto un grito en plan: "¡¡¡PERO QUIERES DEJAR ENTRAR AL PUTO PERRO!!!"

Y ya la hemos liado.

La tipa que sale al patio, a insultarme (me ha dicho de todo en un momento, no se callaba) y yo que me he ido encendiendo más mientras en el fondo de mi corazón una vocecita gritaba "te vas a arrepentir". A todo esto, mientras yo le explicaba lo hartísimo que estoy de que ella y su prole me despierten cada dos por tres a base de gritos y portazos ella me contaba que está hasta el coño de que yo me traiga "al otro maricón" a hacer cosas a mi casa.
Ahí yo me he quedado un poco fuera de juego, porque ¡más quisiera yo! haberme traído a otro maricón a casa para hacer cosas; y en ese momento de debilidad mi madre aparece por la escuadra y se pone a gritarle también.
La gitana que me llama hijo de puta y mi madre que le suelta: "HIJA DE PUTA TÚ"

Y claro, ya sabemos (al menos yo lo he aprendido hoy) que a los muertos de los gitanos ¡¡ni mentarlos!!. ¿Y quién ha mentado a los muertos de nadie? Pues mi madre, porque resulta que la madre de la gitana murió hace cosa de un año.

Al escuchar esto mi adorable vecina se mete en casa, coge un palo y sube la escalera dispuesta a ponerse verde de furia. Le ha dado por emprenderla a golpes con la puerta (que es una mierda) hasta que ha conseguido cargársela.

Yo, mientras tanto, estaba nervioso perdido hablando con los Mossos explicándoles que o venían ya o mañana salíamos todos en el GENTE y el mosso me da el mejor consejo que me han dado en mi vida:
"No le abra la puerta ¿eh?"
Gracias cariño, no soy tan gilipollas.

Mientras tanto, mi Paz Padilla particular sigue aporreando la puerta como una energúmena agitando el palo mientras exclama que lo va a meter por donde, según ella, "el otro maricón" mete otras cosas.

En el momento en que se cansa y baja a su piso y los Mossos no aparecen, en mi casa se desata la locura al escucharla decir que va a llamar a toda su familia y que más vale que mañana no estemos en casa porque nos van a calar fuego a todos vivos, incluido el perro.

Vuelvo a llamar a los Mossos, me ponen en espera (qué majos!!) y me sale el mismo chico (si solo tienen un Mosso cogiendo teléfonos NORMAL que me pongan en espera -pienso yo-) y le digo que nos está amenazando con quemarnos vivos y que se den prisa porque la tía ya ha preparado la escalera para colarse por el balcón del patio. El Mosso, muy majo, me dice que no nos preocupemos que la patrulla ya viene. Que no la dejemos entrar. Yo le digo que lo que me preocupa (a parte del hecho de que hoy ya no dormimos) es que no podemos estar todo el puto día en casa controlando que la vecina no ponga la escalera para colarse a lo orcos en el abismo de Helm y que además mañana saldré a la calle y tendré a toda la familia esperándome para empalarme en la plaza mayor.

Mientras tanto mi padre sale al patio para hablar con ELLA y no sé si las cosas se calman o no. El caso es que yo me veo con valor suficiente para ir y controlar la situación (que tantas horas aguantando clientes reclamando en la tienda me han servido para algo). Así que vuelvo a llamar a los Mossos y les digo: "Nenes, tranquilos, no vengáis." El Mosso majo me dice: "Bueno, como usted quiera, si pasa cualquier cosa vuelva a llamar" y yo le respondo: "Tranquilo, si pasa cualquier cosa ya puedo llamar que como tardéis lo mismo que habéis tardado ahora ya estaremos muertos!!".

Así que yo me voy para el patio y me pongo a hablar con ELLA. Pero ELLA está hablando con su familia diciéndoles que vengana a hacer chopped con nosotros. Le pido perdón por haberle gritado, le reconozco que he hecho mal y que debí haber bajado para decirle que el perro me molestaba; pero que estaba en un mal momento y se me cruzaron los cables y lo pagué con ella. Le explico que sus hijos no me molestan durante el día, pero que por la noche a veces (¡sólo a veces!) me apetece dormir y es un poco incómodo hacerlo con tanto grito; pero que bueno, que no pasa nada.
Que disculpe a mi madre, que se ha puesto nerviosa y cuando ha visto que me atacaba pues ha salido a defenderme.

Y en ese momento: pican a la puerta. Los Mossos.

¡Ay madre! pienso yo. Como bajen ahora, nos mata.

Así que, cuando ya nos hemos tranquilizado le he explicado.

"Oye... una cosa... que cuando estábamos así nerviosos y tal... a ti te ha dado por romperme la puerta de casa y yo he llamado a la policía. Ya les he avisado para que no vinieran pero me parece que han venido igualmente. Yo ya les digo que no pasa nada y que lo hemos arreglado... Si eso... ¿puedes llamar a tu familia y decirles que no hace falta que vengan?"

Y ella me responde:

"Vecino, tú tranquilo. No tenemos por qué estar así coño, que vamos a estar años aguantándonos!! Tenemos que convivir. Y ahora llamo yo a mi casta y les digo que ya está arreglado. Y mira, se os ha caído una toalla. Ahora te mando al niño que te la suba."

El niño se ha cruzado con un Mosso que bajaba a hablar con ella. Ella ya estaba muy tranquila (se le he bajado el verde de la ira) y yo he bajado a pedirle perdón y mi madre ha bajado la pobre con un ataque de nervios que para qué. Yo he intentado quitarnos a los Mossos de encima para no liarla más. Y al final parece que todo ha acabado más o menos bien.


Ahora lo que toca es largarse de aquí antes de que la chispa vuelva a saltar. En casa ya hemos hecho zafarrancho de combate: a partir de ahora seremos todos súper educados y súper simpáticos. No avisaremos ni al administrador, que aún le mandarán una carta para echarle la bronca y la tía volverá a terminar lo que ha empezado y mi pobre puerta nunca volverá a ser la misma.


A mí de todo esto, lo que me escama ahora es...

¿Cómo coño sabe la tía que soy maricón?


(Ahora en serio: he pasado uno de los peores ratos de mi vida. Jamás he sentido tanto miedo. Menos mal que la cosa se ha calmado y no creo que vaya a más. Pero es que me da un pánico tremendo seguir viviendo aquí... estoy por fugarme con la Xbox y el LCD bajo el brazo... )

La Tercera Temporada del Kill Pili acaba de empezar. No olvidéis leerlo todas y dejar vuestros comentarios. Es mucho mejor que el de la Dolly Partos.

Antes de nada: no sé de qué coño os sorprendéis. Después de 3 años y pico de blog creo que ya ha quedado bastante claro el hecho de que NO TENGO DIGNIDAD. Han sido noches de borrachera, romances murcianos, cuelgues marcianos, visitas absurdas a hospitales (y casi casi clínicas de desintoxicación).

Pero nenas, yo soy como Britney, LiLo, Paris & Co. Puedo seguir cometiendo los mismos errores una y otra vez, que me seguiréis queriendo igual.


Ayer por la noche fuimos de cena.

Pol, Aitziber y yo. Más tarde se sumó David.

Fuimos, cómo no, al VIPS. La noche ya empezó rara porque Pol, en vez de llamarme para que bajara a Merche me hacía perdidas. ¿Pol haciendo perdidas? Se ve que su móvil no estaba muy fino porque EL MÍO VA PERFECTAMENTE. Aunque siempre comunico. Pero ¿y qué? Me hincho.

Primero paramos en la tienda, para ver a qué hora vuelvo yo de mis vacaciones y a ver si compraba algo. Pero no compré nada y mi hora de vuelta no me gusta, así que la cambiaré.
Luego fuimos a buscar a Aitziber, que ya estaba nerviosa gritándonos por el teléfono si habíamos quedado para cenar o para desayunar.
Mientras íbamos por Barcelonn escuchando a los A-Teens me sorprendió ver la cantidad de hombres en grupo que veía por allí.
Incluso en la cola para sentarnos en el VIPS se notaba más ambiente que de costumbre. Tardaron un rato en sentarnos. La jefa de los camareros nos dijo que es que había pocas mesas, que nos iban a organizar una. Luego vino otro a preguntarnos cuántos éramos y se fue a limpiar. Y luego vino otra también a preguntar cuántos éramos y Pol, con su sonrisa, le respondió: "Tres".
Mientras esperábamos Aitziber se fue a comprar un libro y en su ausencia Pol y yo desarrollamos el argumento de "¿Por qué no, Churchill?"
En esa película, que podría ser la secuela de "Goodbye! Lenin", una chica muy maja va al VIPS a comprar mientras espera para que la sienten en una mesa desorganizada y, por sorpresa, encuentra en un estante a Daniel Brühl de oferta. La chica compra a Daniel Brühl sin saber que, en realidad, está comprando LA PAZ MUNDIAL.
Y es que Daniel Brühl ES la paz mundial y todos los gobiernos del mundo van a buscar a esa chica que tiene en su poder la solución a todos los problemas del mundo, incluídos los problemas legales de Isabel Pantoja.
¿Por qué se llama así? Pues porque en su huída de las manos de Zapatero se cruza con el espíritu de Winston Churchill y le anima a unirse a su huída hacia el Valhalla. Churchill dice que no y ella le pregunta: "¿POR QUÉ NO, CHURCHILL?" y eso.

No sabemos cómo acaba, porque nos sentaron. Nos pusieron en una mesa así medio escondida. Tanto que hasta los camareros se olvidaron de nosotros. Aitziber se puso así los pantalones y les dijo que si se habían olvidado de nosotros o qué. La camarera sonrió, nos tomó nota y luego, seguramente, nos escupió en la comida.

Cenamos y hablamos y de repente entró un compañero de trabajo al que hice como que no veía. No es que me caiga mal, es que no me apetecía saludar a nadie. Por desgracia la camarera, a la que le caí mal desde el principio, lo sentó de forma que era inevitable que me viera.

David se presentó para comerse una quesadilla cuando terminó el espectáculo de Rafael Amargo en el Liceu que, según dice, es una mierda. Al haber movimiento en la mesa hubo contacto visual con mi compañero al que le dije: "¡Hola!" así como sorprendido. Pero claro, mi cara no reflejaba esa sorpresa así que tuve que añadir algo más y no se me ocurrió nada mejor que "Ya te había visto! Pero no te he saludado porque... y eso..." Por suerte Aitziber se quedó medio flipada porque no sabía con quién estaba hablando yo y le entró la risa y ya disimulamos y tal.

David nos contó sus problemas con uno de sus vecinos. Problemas que no os relato porque los utilizaré para la tercera temporada del Kill Pili. ¡JA!
También nos contó que en un monólogo de teatro una mujer contaba que de pequeña abusaban de ella mientras se partía el culo de risa y gritaba: "Jo no estic bé!"
Pol, Aitziber y yo nos quedamos alucinando.

Pedimos postres. Para variar no acertaron con los sabores de mis helados (da igual lo que pida, ellos me traen lo que les sale del chimichurri) y Aitziber se quejó (OTRA VEZ) porque su zumo no sabía lo suficiente a Papaya.
No queremos saber a qué sabía después.

Terminamos de cenar y fuimos a mirar libros. Yo le eché otro vistazo a "Sexo rápido: El Orgasmo Inmediato, Aquí y Ahora" para ver fotos del chulazo modelo que estaba muy bueno.

Fuimos a buscar a Merche y a poner gasolina. La primera gasolinera a la que fuimos estaba cerrada porque estaban repostando, así que nada. Mientras escuchábamos Fangoria me di cuenta de que, yendo con Pol, jamás ligaré. Porque los dos en el Mercedes, escuchando Fangoria... hacemos demasiada buena pareja.
Pol casi me tira del coche en marcha.

La siguiente gasolinera también estaba cerrada porque también estaban repostando. Soltamos un grito de terror al ver que nos quedaba gasolina sólo para llegar hasta las putas del Camp Nou.
Por suerte descubrimos otra gasolinera a la que pudimos llegar.
Justo antes nos cruzamos con una pareja de mujeres que iban andando y que se nos quedaron mirando. Yo les lancé una sonrisa y una de ellas me saludó. Pol no entendió nada.
Le expliqué que, del mismo modo que yo había dado por sentado que ellas eran bollos (y muy simpáticas por cierto, de las pocas que hay... Jijiji...) ellas dieron por supuesto que nosotros también éramos una pareja homosexual de osos muy maja que iba con su Mercedes escuchando Madonna.

Así fue como Pol se cansó de todo y, por no echarme del coche, cambió de iPod y enchufó El Fary.

Luego en la gasolinera le solté un "Cariño! Cómprame chuches!!".
Y lo peor es que me las compró.

Y bueno, una vez ya tuvimos gasolina Pol me trajo a casa, no sin antes darnos un paseo para ver a todas las putas dle Camp Nou. No había muchas. Pero había una CLAVADA a Victoria Beckham.

Te lo juro.

Edito, que se me ha olvidado decir que la cantidad ingente de gayers que había (y hay) por Barcelona es por culpa de la Loveball '07, que pasamos por Pacha y todo que estaban todos haciendo cola. Aunque yo iba mirando para el lado de las putas.