Resulta que estoy estresado. ¡Para variar!

Tiene gracia porque hace un tiempo en el blog todo era: "Qué aburrimiento..." "Qué asco de vida..." "Soy divina pero ME ABURRO" "Mi vida no es interesante... pero me lo hago..."

¡¡¡Y ahora es todo lo contrario!!!

El otro día cobré. No es lo que más he cobrado en mi vida laboral pero he notado un importante incremento salarial que no me hace ningún mal. ¡Mira! ¡Hablo como Willy Wonka!

El caso es que aún no me lo he gastado todo ¡¡¡¡OOOOOh!!!!!, pero tengo ya comprometida una tarde de compras con K.P. para la semana que viene que tendré las tardes libres.

Lo primero que hice en cuanto cobré fue irme al Toys'r'us a comprarme esto:



Me lo descubrió Polispol, que se ha convertido en todo un experto en Epis y Elmos que ríen. Es que lo de Pol es la bomba: cada vez que algo le engancha ¡le engancha! Si descubrió todo la vida y obra pasada, presente y futura de la Medusa Lusa:



El caso es que me ha contado toda la parafernalia que se ha montado con los Epis Risitas y los Elmos Risitas y la madre que los parió. En EEUU van como locos por conseguirlos, Madonna se volvió (más) loca para conseguirlo uno a Merceditas o Lourditas o como coño se llame la niña esa fea del Guy Riiiichaaaaaal...
¡Y yo tengo uno en mi casa!

Iba a grabaros un vídeo, pero el de Pol ya nos va bien, que él rueda mejor que yo. Pero yo vendo ordenadores mejor. ¡Ja!

El culebrón chupetón aún sigue dando coletazos... aunque ahora me la suda. Ayer decidí que yo vivo en la Semana ¡Ignórame, Fantástica! de El Corte Inglés y me da igual.
Ha venido a verme para preguntarme qué tal estoy. Bueno, en realidad ha venido a buscar a la novia y como me ha visto de casualidad pues ha venido a preguntarme qué tal estoy. Es que vino el otro día, me lo dijeron y yo le mandé un mensaje preguntándole si es que no quería verme o qué, pero que era curioso que hubiera estado a 15 metros de mí y ni saludara.

Según él ha querido dejar pasar el tiempo. Según mi cerebro, miente.

Pero joder... es que me pone unas caritas... A veces me pregunto cómo me ha podido dar tan fuerte por un tío así... y entonces me pone esas caritas...

Lo dije en su momento y lo vuelvo a repetir: Yo le merezco. Él a mí no.

Necesito un novio.

Busco novio.

¡Tengo móvil! AaaaAAAaaaaaAAAAAAA!!! Yo ya sé que es mi móvil... (Chico y Chica)

El otro día me compré el nuevo disco de Enigma. Y todo el mundo me dice: "¿Aún están vivos?"
¡Pues sí!
En realidad resulta que Enigma ¡es un tío! ¡¡Es Montana Moorehead!!, diréis algunos.
Pues no. Es Michael Cretu. Que es un fumeta que vive en Ibiza al que deberían meter en un psiquiátrico porque dice unas cosas muy raras peeeeeero que hace una música así rollo New-Age-Chill-Out-Chill-In-Chill-a-y-que-te-pongan-la-camisa-de-fuerza-¡¡cabrona!!
que es como muy guay.

Y éste CD... pues bueno, no es el Screen behind the mirror ni es el Le Roi Est Mort, Vive le Roi!! pero no está mal.

Le Roi Est Mort es un cd como la copa de un pino, y todos deberíais tenerlo. De hecho todos conocéis al menos dos o tres canciones que salen en ese cd y que seguro que no sabéis que son de ENIGMA.

Hace un rato estaba viendo House, que se me acaban ya los dvd's, y como me aburría de tanta enfermedad absurda y niña muerta, he decidido reorganizar (again) mi espacio vital.
Así que he vaciado la mesa, la he limpiado, la he recolocado y he reordenado todos los cables y tal. Y me ha quedado todo más bonito...

Hoy iba a salir de fiesta pero la Marina al final me ha dicho que ella ya estaba en el centro y que se quedaba allí a dormir. Yo, que soy súpervaga por naturaleza, he decidido que me venía a casa. A lo mejor mañana salgo (¡A lo mejor te ves mucho!) pero no lo creo porque no me apetece.
Me apetece quedarme en casa y ver una peli tranquilamente, y levantarme el domingo a una hora obscenamente temprana para... para... no hacer nada.

Es que la semana que viene voy de mañana (¡Qué palo!) y quiero estar descansado.

Necesito un novio. Un amigo especial. Yo qué sé. Es lo único que me falta. Lo tengo todo. ¡TODOS FUERON PARA MÍ!

Me estoy rayando ya.

Me he vuelto fan de Gloria Trevi. Y de su "Todos me miran".

Y todos me miiiiran, me miiiiraaan, me miiiiran... porque sé que soy linda, porque todos me admiraaaaan..

Y todos me miiiran, me miiiiraaan, me miiiiraaaa... porque hago lo que pocos se atreverán!!

Di que sí Gloria, cariño. Pero tú deja de darle al drinking, que así te va.

Y me voy a escuchar música en mis Harman Kardon.

Un beso a todas.

Y yo no sé qué dicen con lo de la Mercé 06... yo por ti y por las chicas...


Qué vida más perra la mía.

El viernes tuve una reunión con mi jefe que me fue muy bien. No sé si eso os lo había dicho ya.

El sábado tuve un curro del copón y además iba con un resfriado increíble. Tuve que pedirle a un cliente que me diera un minuto para ir a limpiarme la nariz porque eso de vender ordenadores sorbiéndote los mocos no es nada glamouroso.
Además se me paró el reloja las 9:50, así que estuve todo el día a falta de 10 minutos para llegar a las 10. Si no me hubieran faltado esos 10 minutos, el mundo sería diferente.

Luego fui a ponerme una pila. Pagué 5 euros con la VISA. Qué triste.

No recuerdo si esa noche me propusieron hacer algo o no. Vi V de Vendetta con mis padres, que no entendieron nada. Dejaré de ponerles estas películas, que sólo consigo cabrearme.
Creo que llevan tanto tiempo sin interesarse realmente por algo "artístico" que ya han perdido la capacidad de reconocer las cosas que no son obvias. No son tontos, no son idiotas. Son gente inteligente con el mecanismo oxidado.
Qué le vamos a hacer.

Al día siguiente, domingo, fui a comer con las chicas de Telefonía. Me disculpé con Ana por lo de la cena de la otra vez y me dijo que no pasaba nada, que ya se dio cuenta de que la situación era muy estresante y lo entendía. Después de la comida (que salió muy cara, no nos vamos a engañar, no vuelvo a pagar 22 euros por un plato de casi-macarrones ¡en la vida!) me excusé porque no me encontraba nada bien y no fui a jugar a los bolos.

Al salir del centro necesitaba que me diera el sol y el aire, así que me fui a pasear por el Forum, que estaba todo con una feria así montada muy bonita y muy chola ella y unos chiringuitos para comer y un escenario de la MTV. Todo muy de fiesta de Barcelona.
Yo iba escuchando mi música cool. Mientras Caetano Veloso me cantaba el Cry Me a River miro a un escenario y veo a un hombre muy grande con una guitarra y pienso: "¿Esto qué es?".
No había casi nadie de público. Y los del escenario iban vestidos como de andar por casa. Era un ensayo.
El hombre grande se pone a tocar la guitarra... "Good morning guys and girls..."
¡Coño! ¡Es Carlos Jean!

Así que mandé callar a Caetano un rato y me puse a escuchar cómo Carlos Jean ensayaba el Have a nice day. Ahí estaba yo, toda contenta y sonriente, pensando que aquello era como ir por Central Park y encontrarte a Liza Minelli gritando: "Where's my little papeeeer!!??". Pero Carlos Jean me sacó de mi ensimismamiento cuando deja de cantar, mira al técnico de sonido y le dice:
"¡¡ME OIGO MÁS DE AQUÍ QUE DE ALLÍ!!"

¡Adiós, glamour!

Volví a Caetano y me fui.
Pero no conseguí irme. Me quedé un momento quieto, en la plaza Ernest Lluch, mirando a Barcelona.

Qué bonita es, cojones.



Cuando yo la miré era de día, y la Diagonal se veía como no se la ha visto nunca. La Torre Agbar marcaba el perfil, justo detrás de un rascacielos en construcción que hay en plena Diagonal. El sol se perfilaba por detrás del Hotel Princess y yo me deprimí al darme cuenta de que no llevaba la cámara.

Me fui a casa. Fui a ponerme Crash porque me apetecía llorar, pero mi madre me dijo que no le quitara Embrujadas que el capítulo continuaba de la semana pasada. Me fui lamentándome a mi habitación a ver la película pero me quedé jugando a la Xbox.
Al rato fui a hacerme una paja pero no me dejaron por no sé qué de una droga que salía por la tele y que mi madre estaba muy interesada en saber si yo la había probado o no.

Me arreglé (poco, porque ya iba bastante arreglado del medio día) y me fui a Universitat a encontrarme con la Kris y la Almunena. Al llegar a Universitat me dijeron que estaban en la Baguetina Catalana. "¿Y dónde coño hay una Baguetina Catalana aquí?" "Pues al lado del Pans" "¿Un Pans en Universitat?" "No, en Urquinaona"

Qué bien, me he equivocado de U.

Las recojo en Urquinaona y nos vamos a cenar al Racó, que tenemos vales restaurantes. Me paro en un semáforo y unos cholos tunning-boys comentan mi vestimenta.
"Mira éste, se ha puesto hasta la corbata. Vaya maricón"
"No es maricón, se lo hace"
"No no, es maricón. Éste te la chupa por 10 euros"

Yo, que veo que no van solos (van con mujeres cholas Juanis asesinas) y llevan cascos de motos, y que había ignorado la conversación mientras hablaba con Kristinita (que no se enteró de lo que pasaba) me quedé con las ganas de decirles que, en realidad, se la chupaba gratis a todos.
Pero aún no iba borracho y no quería morir.

Después de cenar recogimos a una chica, Cris con C, que tenía ganas de conocerme porque decía que yo era la bomba. Hablé con M por teléfono y me dijo que había ido con su novia Holandesa de vacaciones a Amsterdam.
"Mein frau" me dice.
"¿Que te has inflao? ¡No me extraña!"
"¡INFLAO NO! ¡MEIN FRAU!"

Llegamos a Aire. Coño, qué pronto es. ¿Entramos? Sí, porque no nos vamos a quedar en la calle. Entramos.
Me bebo un cubata en tiempo record. Empezamos a bailar. Aquello no se llena ni de coña. Al final ya estábamos todos como si fuéramos familia. Una borracha de por allí se puso a gritar conmigo el Escándalo de Raphael.
Salen a fumar, les acompaño, y me cago en ellas al descubrir que dentro estaba sonando la canción de la Rosa. Vuelvo dentro y bajo las escaleras con un glamour que ¡pa' qué!
Me marco un reggeaton reggeaton (y perreo y perreo) que se derriten todas, me ligo a una camarera que parecía más masculina que yo y me marcó una coreografía del Sorry con Kristinita y una de la Kylie yo sólo que se quedaron todas entangadas.
"Vamos a Arena"
Vámonos.

Me giro y me veo a la segurata mirándome. Me señala. Me dice que la siga.
"¿Pero qué paaaaaaasa?"

Llegamos a la puerta y nos señala a un chico. El chico (que vende las entradas) nos mira: "No, no era él" y la segurata vuelve dentro.
"¿Qué paaaaaaaaasaaaaaaa?" le grito.
"Es que había una chica en el lavabo comiéndole la polla a uno con una camisa como la tuya"
A Kristinita y Almunena les entra la risa: "¿Una tía comiéndosela a éste?"
Y yo miro al ticketero y le digo: "Cariño, si aquí alguien se come una polla ¡soy yo!"
Y nos fuimos a Arena.

A mitad de camino encontramos a unos que estaban en Aire. "¡Me han echado porque decían que una tía me la comía en el water!" y una amiga de éste salta: "¡Te la he comido yo!" "¡¡Pues luego te invito a un cubata!!"

Llegamos a Arena, nos vamos al rincón de siempre. Hay un grupo de maricas borrachas que nos cogen y se ponen a bailar con nosotros. Ponen no sé qué canción y la Kris y yo nos montamos un momento Karaoke.
Aparece un camarero, nos incrusta contra la pared y nos señala. Nos dice algo, pero no le entiendo.
"¿Queeeee?"
Se va. Viene uno de los que bailaban: "Dice que aquí se escucha la música, no a vosotros" "Uy, pues qué borde ¿no?" "Sí"
Las maricas que bailaban ahora son las maricas que cantaban. Media discoteca cantando.

Claro, ahora resulta que la gente va al Arena a disfrutar de la calidad de la música. Como el que va al Auditori.

Un tío se choca conmigo: "¡Uy, perdona!" "¿Perdona por qué?" "No sé... es que eres tan grande y tienes esa cara de mala hostia..." "¿Yo tengo cara de mala hostia?" "Sí" Me presenta a un amigo para que le dé un beso y me diga que tengo cara de mala hostia. Y el otro dice que no, que tengo cara de interesante. Me presentan a una amiga que le dice que está borracha.

Salimos, entramos. La Almu y la Kris quieren ir a la Vip a hacer bollos y yo me niego porque esa noche no íbamos a ligar.
Vuelvo a entrar, me ponen el Vivir así es morir de amor y luego la de los Amantes de Mecano.
La novia del tío del que me estoy desenamorando sólo escucha Mecano.
Me da el bajón y salgo fuera. Decidimos que ya está bien por hoy y nos vamos al Depaso a comprar sandwiches de mierda, pero no hay. Así que compramos una pepsi, pringles, un cruasán de chocolate y unos peanuts.

Nos vamos a un banco a merendar. Charlamos tranquilamente. Yo digo: "Oye ¿no hace mucho que no pare nadie en la familia Real? Le toca a alguna quedarse preñada ya."
Al día siguiente leo que Leti está embarazada. ¡Soy Rappel!

No nos terminamos el cruasán. Lo mejor que le puede pasar a un cruasán es quedarse tirado en un banco de la Gran Vía.

Me vuelvo a casa y voy bailando por la calle a ritmo de Gloria Trevi y su Todos me miran.

Me levanto el lunes. No me puedo creer que sea fiesta.
Pido una pizza para comer. En realidad sólo quiero la coca cola.
Me trago dos capítulos de House y luego no sé qué hago.

Mientras el murciano sigue erre que erre le pongo en contacto con Pol para que rueden no sé qué. Pol me propone hacer algo y decidimos ir al Fórum a hacer fotos.
Nos vamos en Merche, que hoy era su santo, la dejamos en el parking de Diagonal Mar.

Paseamos por el fórum haciendo fotos a la gente y decidiendo que las atracciones dan miedo. Intentamos llegar al mar, pero había un muro de personas viendo a M-Clan o a El canto del loco o no sé quién que no nos dejaban.
Vamos a cenar pero estaba todo lleno, así que andamos un poco y acabamos en el chino de siempre. Me conocen y son muy simpáticos.
Me dejo medio plato de arroz y de tallarines.
"¿No taba bueno?" "Sí hija sí, pero es que había muchos!!" "No has comido nada tú hoy!!" "¡¡Pero si estoy que rebiento, japuta!!" "¡¡COMETE EL ARROOOOOOZ!!"
Me monto un momento Kill Pili y me cargo a todas las camareras chinas de un plumazo con ayuda de una silla y mi boli de Mafalda.

Es mentira.

Volvemos al Forum, que ahora habrá menos gente.





Terminamos la noche con churros con chocolate. Yo salgo del Fórum que parecía la estatua de la libertad versión churrera y casi me atropella un camión de BCNeta. Vale, ya sabemos que os encanta vuestro trabajo y limpiar las calles y que todo esté como los chorros del oro ¡pero yo no mancho!

Vamos al parking y resulta que está cerrado. Nos hemos dejado a Merche dentro y no podemos sacarla hasta mañana.

Pobre, es su santo y se queda sola en un parking cerrado y oscuro.

Así que me cojo un taxi. El taxista me dice que su coche es muy delicado y le pide que cambie los discos de freno cuando no hace falta. Yo me preocupo, a ver si al final sí que hacen falta y luego no podemos frenar.

Me pregunta por qué prefiero ir por la Ronda y no por Prim. Pues porque en Prim hay un semáforo cada 30 centímetros. Por ejemplo.

Llego a casa. Hablo con Marc el hetero. No es del que me estoy desenamorando. Es uno que apareció en una orgía messengerística que organizó JP, que no sé por qué se llama JP, el domingo por la noche que yo estaba en Aire cantando lo de:
"Soy maricón. Maricón. ¡De España!"

Y luego me extraño de que me echen de los sitios.

Vaya una mierda de semana.
Estresado en el trabajo, pero sin estarlo. Estaba tan estresado que ni me había dado cuenta de que estaba estresado.
¡Es que no tengo tiempo ni de estresarme!

Por suerte hoy he tenido una reunión que me ha sentado de maravilla y me ha hecho ver las cosas más claras. ¡Hay luz al final del túnel! (Vaya mierda de frase para usar en un blog tan cool como éste).

No ha pasado nada interesante esta semana. Y todo lo interesante que ha pasado ha pasado hoy.

Me ha llegado el cd de la bso de Kinky Boots. Whatever Looooola wants... Loooooola gets... and little boy... little Lola wants you.

Sólo por el temazo medley vale la pena. Y Chiwetel Ejiofor debería dedicarse a hacer cd's de Drag Queens. ¡Es lo más!
Y fíjate que en la peli yo pensaba que habían doblado las canciones. Qué bien eligieron al doblador, coño.

"¿BURDEOS? Dios, dime que no he inspirado un objeto color BURDEOS"

Estoy un poco engripado pero ahora me encuentro mejor. Qué bien sientan las duchas, coño.

Aún no me ha llegado el DVD de Silent Hill. Amazon tiene un retraso ¿estará embarazada?


El murciano intenta convencerse de que es alguien especial. Y yo me he dado cuenta de que todos los tíos (que conozco) son iguales. ¿Por qué siempre me pasan estas cosas? ¿Tengo un imán? ¿No puedo conocer a un tío normal que venga un día y me diga: "¿Quieres ir a tomar algo?" y yo le diga "sí" y la noche no termine con un "Perdona, creo que te he confundido: soy mormón, hermafrodita y además dentro de 2 horas cojo un avión que se estrellará en una isla desierta."

Joder, si es que no hay quien lo entienda. Si no conoces gente porque no conoces gente, y si conoces gente ¡son todos raros!

Total que me hace gracia lo de "¡no me compares con él!". Pero cariño, si es que habéis hecho lo mismo los dos.

Hablaba con Kristinita Percances el otro día y le decía que yo soy idiota por naturaleza, pero no tanto. Soy propenso a colgarme, sí, pero suelo tener cuidado. Y por eso, por mucho morbo que me den, no me enamoro de heterosexuales. Porque sé lo que pasa.

Pero la cosa cambia cuando hay interacción por parte del heterosexual. Ya sea por que te sonríe más de la cuenta, porque te abraza más de la cuenta o porque elige las palabras equivocadas al hablar contigo. Y puede que lo haga por simple egocentrismo o porque realmente siente algo que no quiere reconocer.

Al final el que acaba jodido soy yo así que ¿qué más da?

Le dije: "Mira tía. Yo me merezco a ese tío. Pero él no me merece a mí."

Y hoy la Stacy Malibú me lo ha dicho: "Eso es verdad. Él no te merece."

Es que me he tirado toda la tarde de compras con ella. Y he descubierto que ir a acompañar a alguien a comprar, engripado y sin un duro es una mierda. Porque la tía puta no paraba de comprar ropa y más ropa y yo con los dientes largos viendo toda la maravillosa ropa de invierno ahí colgada.
¡Qué ganas de que llegue el puto invierno! Quiero estrenar mis polos y mis jerseys y mis camisetas con chaqueta y mi ¡chaqueta de pana fucsia!
Pero no hay manera. Aquí sólo hace calor y calor y calor.

Ayer fui a la peluquería dispuesto a cometer una locura (a lo ¡tíñeme de piolín!) y mi peluquera, que debía tener el día vago, me dijo que me lo iba a dejar largo (otra vez, yo le recordé que la última vez acabé pareciendo el del medio de los Chichos) y me dijo que sólo me lo iba a repasar.
Al menos hoy me han dicho que estoy guapo.

Y ahora le he grabado el cd de la oreja de van gogh a mi madre y lo he redescubierto. Esta semana estoy que sólo escucho Scissor Sisters. Y tengo sobredosis. Me dan rabia estas canciones porque la mitad no tengo ni puta idea de qué van (tanta jerga mariquita en inglés... me pierdo la mitad) pero algunas me hacen mucha gracia. No hace falta ser muy listo para ver de qué va el "Ooh!" (temazo) o el "Kiss you off".
Hay un track en la versión "especial" del cd, "Making Ladies" que es divertidísima. Lástima que estas canciones nunca lleguen a ser himnos gays.
¿Por qué siempre acaban siendo himnos gays canciones malas interpretadas por petardas que lo único que saben hacer es gritar "por mí te puedes ir al cuerno" en vez de canciones como esta, toda una oda al travestismo, al petardeo y a las mujeres de "verdad"?

How do you make a lady?

In the water!

Este fin de semana promete ser interesante. Mañana por la noche recuperaremos sueño y nos prepararemos para el domingo: comida con amigas (que si todo va mal -y me huelo que lo irá- puede tener un Special Guest Star y acabar como el rosario de la aurora) y luego de petardeo por la noche con K.P. y sus amigas. Y espero volver a ver a Raúl, que me lo encontré en Aire el otro día.
Entre tanto bote y tanto grito y su constipado se puso a sangrar por la nariz. Yo le miré fijamente y le grité, asustada:

"¡Viva los tabiques de plata!"

Necesito gente como él en mi vida.

Decía antes (que me voy por los cerros de Úbeda) que escuchaba el cd de Guapa (que después de un tiempo puedo decir que no me gusta demasiado) y he encontrado una canción que tampoco entiendo (será que estoy espeso esta semana) pero cuya letra me gusta y me hace sentir un poco menos idiota.

A diez centímetros de ti:

Repaso mis lecciones delante del espejo
Y me digo que a larga lo bueno es lo correcto
Respiro lentamente,
me vuelvo hacia la barra del bar donde tú estás

Y tú que te conoces el mapa de mi alma
No sabes que hay un mundo detrás de mi mirada
Sabes abrir mis puertas preguntándome
si todo va bien o algo va mal

Y aquí es cuando tus ojos me dejan desarmada
Rompiendo en mil trocitos mi parte más sensata
Se que ni te oía convertida en un montón de palabras
Que vuelven solas a casa

A 10 centímetros de ti
A 10 años luz de mañana
Qué importan las ciencias exactas
Si tú y yo somos así

A 10 centímetros de ti
A 10 años luz de mañana
Tu encanto son armas cargadas
De promesas por cumplir
Promesas sobre la arena
Que el mar borrará al venir

Los años que pasaron, pasaron tantos siglos
Y lo que dura un beso en el tiempo se ha invertido
Ya ves si soy idiota que ahora te tendré que volver a olvidar
No hace falta que te jure querido compañero
Que no debí quererte y sin embargo te quiero
Así que no hagas trampas, que sabes ya de sobra cuál es mi debilidad

Y aquí es cuando tus ojos me dejan desarmada
Rompiendo en mil trocitos mi parte más sensata
Se que ni te oía convertida en un montón de palabras
Que vuelven solas a casa

A 10 centímetros de ti
A 10 años de luz de mañana
Qué importan las ciencias exactas
Si tú y yo somos así
A 10 centímetros de ti
A 10 años luz de mañana

Tu encanto son armas cargadas de promesas que
Consiguen que me sienta tan tonta tan extraña
Tan lejos de mi misma tan cerca de tu alma
Me pierdo a la deriva tan sólo encuentro en medio del agua
Promesas maleducadas

A 10 centímetros de ti
A 10 años de luz de mañana
Qué importan las ciencias exactas
Si tú y yo somos así
A 10 centímetros de ti
A 10 años luz de mañana

Tu encanto son armas cargadas
De promesas por cumplir
Promesas sobre mareas
Tu nombre y el mío en la arena
Promesas bajo condena
Que el mar borrará al venir

No me apetece escribir mucho. Dejaré que otros lo hagan por mí.

Lo más importante del día:



Otras cosa que me apetece hoy (un trozo del guión que escribí hace tiempo):

JAVI
¿Ves? Ni se te ocurra decirle que le escuchaste tú. No es buena idea que sepa que te gusta. Lo peor que puede hacer un gay cuando se enamora de un amigo hetero es decírselo.

MARCOS
¿Por?

JAVI
Por que acabará humillado y con un amigo menos.

MARCOS
A lo mejor Alberto lo comprende…

JAVI
Sí, y a lo mejor os casáis y adoptáis un niño chino.

Un momento de silencio. JAVI recoge cosas de la mesa bajo la atenta mirada de MARCOS.

MARCOS
¿A ti te ha pasado alguna vez?

JAVI
¿Lo del niño chino? Montones de veces. Los tengo en el sótano cosiendo camisetas del Barça.

MARCOS
Eso no. Enamorarte de un hetero.

JAVI
Ah, eso. Sí. Me ha pasado.

MARCOS
¿Y por qué te enamoraste?

JAVI
Uno no elige a la persona de la que se enamora. Además (incriminatorio) a veces los heteros te confunden haciéndote creer cosas que no son.

MARCOS
¿Ah sí?

JAVI
Sí, es algo muy común. Lo que pasa es que luego parece que no se acuerdan.

MARCOS
Qué cabrones.

JAVI
(Entre la sorpresa y la indignación)
Sí. Qué hijos de puta.

Eso de salir de fiesta con el tío del que, por GILIPOLLAS, te has enamorado (y lo sabe) y que está saliendo con una amiga tuya y que te pongan 2 veces el Vivir así es morir de amor no es una experiencia recomendable.

Ni es recomendable emborracharte y decir (que no hacer) más de la cuenta. Él fue listo y no bebió demasiado. Yo me pasé y acabé peor de lo que empecé.

Tampoco es recomendable llevar un iPod cargado de canciones deprimentes para ponerte al salir de la discotheque y que te de por rayarte sentado en un portal o dar vueltas arriba y abajo pensando qué hacer.

Aún así y con todo, fue uno de los bajones más cools que he tenido nunca. Si Samantha Jones se deprime, se deprime escuchando Craig Armstrong mientras ve pasar el tráfico por Plaza Universidad y mira su teléfono pensando: "¿Borro el número o no?".


Por eso lo mejor es que me vaya al cine a ver Ant Bully en 3D.

Eso, y escuchar el Miro la vida pasar. Y no el Idiota de Nena Daconte.

Ah, que se me olvidaba. Por si fuera poco... el Gran Murciano amenaza con visitarme.

Por suerte aún me quedan 3 neuronas. Una para controlar el brazo de las pajas, otra para trabajar y la otra para decir que NO a MURCIA.

Como decía Punky Brewster: JUST SAY NO (to Murcia and surroundings).

No me llames Dolores llámame Looooooola!!!!!

A las 00:00 en la churrería de Marina. Mandé un mensaje avisando de que seguramente llegaría tarde y Javi Patera contestó diciendo que ellos también, que el Comecerebros se había enganchado a una vieja yonki que veía muertos en Cuatro.
Yo pensé que iban por la Línea 4 y una vieja les estaba robando y es que estaban viendo la serie de Jennifer Lof Jiuit.

Kristinita también estaba allí, con su corbata blanca y su amiga Almudena. La corbata la llevaba puesta, a Almudena la llevaba a un lado.

Nos reunimos, nos besamos, nos saludamos, nos congratulamos, esperamos a Laia que venía con unos libros de Truman Capote en la mano y nos fuimos para Razz.

Truman Capote Meets Bananarama.

Lío en la cola porque vete a saber qué cola es esta. ¿Esta es la cola para comprar entradas? preguntamos a unos chicos. Pues os íbamos a hacer la misma pregunta, nos dicen ellos.
Bueno, suponemos que sí.
Una chica se desmaya en medio de la carretera y toda la cola se calla esperando a ver si se ha muerto o si, simplemente, no puede con su vida.
Vino la policía que había por ahí y decidieron que era lo segundo. Seguramente iba hasta el culo de todo.

Luego descubrimos que teníamos que separarnos y ponernos en tres colas diferentes. Ellas para sacar entrada, yo para recoger una anticipada y el Patera y el Comecerebros porque iban de special guest stars y estaban en la lista.

Total que entre que entraban o no yo ya me había metido un cubata entre pecho y espalda y para cuando nos rejuntamos todos otra vez ya llevaba 2. Todo me daba vueltas ¡y es que me hincho!

Había uno pinchando que ponía canciones muy raras. De repente empieza a sonar "Hay un hombre en España que lo hace todo". Suponemos que lo hizo coincidir con la entrada de los Astrud, que desde los ventanales de la Sala Pop los vimos que iban a entrar por la misma cola que Patera y CC, pero como son los Astrud pues no hicieron cola.

Total que allí estábamos Kristinita, Almudena y yo haciendo el ridículo más espantoso cantando como locos Hay un hombre en Espaaañññaaaaa que lo hace toooodoooooo, abanicándonos con mi objeto del deseo rojo mientras todo el mundo nos miraba con ojos que decían: "¡ENAJENADOS MENTALES!"

La cosa se fue animando. Cada vez más gente. La sala 1 de Razz otra vez a rebosar de Maricas deseosas de ver a las ¿Bananarama?

Aún no me puedo creer que tanta gente fuera a ver a las petardas estas.

De repente... Tic, tic, tic, tic, tic, tic, tic, tic, tic... Time goes by... So slowly...

Yo suelto un grito ¡MADONNA!

Los 3 cubatas que llevaba encima pudieron más que yo: súbete el pódium ¡maricón! Fui la primera marica de la noche en subirse al pódium a Lolear con mi abanico a ritmo de Hung Up. La multitud enloqueció y me surgieron dos fans femeninas que se llamaban Xandra y Laura que me lo dijeron después cuando las vi no sé dónde y me dieron de beber no sé qué.
Y así fueron las cosas y así se las estoy contando: ¡Fui la tercera Bananarama!
Ahí estaba yo perreando y fardando de pasos de baile, con un ritmo que nada tiene que envidiar al de las Supremas de Móstoles.
Como muestra, la nueva foto de mi perfil. Estoy bailando.

De repente... se hace la oscuridad... Se nota, se siente...

Sale la Prohibida al escenario y nos lo dice: "¡Nenas! ¡Las Bananarama!"

Dos petardas con más cartucheras que El Bueno, El Feo y el Malo en plena orgía sangrienta aparecen en el escenario y se ponen a ¿cantar?

¿¿¿Pero qué invento es eeeesto???

Encima de hacer playback ¡cantaban como el culo!

Pero da igual. Tienen dos bailarines que están buenísimos. No se les entiende una mierda ¡ni falta que hace! y entre canción y canción se ponen a hacer chistes en inglés que nadie entendía. Y no porque no tengamos el First, sino porque las Bananarama iban BORRACHAS y no se les entendía nada.
Son las Massieles inglesas:



En más de una ocasión me señalaron y me saludaron. Creo. Porque como me dejé las gafas en casa pues no sé si me señalaban a mí o a otro. Pero supongo que antes de salir al escenario alguien les dijo que Hidroboy estaba puteando en el pódium y como son grandes fans mías (junto a las Shimai, Iván Labanda y Dolly Partos) pues me reconocieron al instante porque era la marica mejor vestida de la sala.

Cantaron un montón de petardadas ochenteras, cantaron el Cruel Summer. Cantaron el Venus y se fueron.

¡Gracias por estos 35 minutos de ¿conciertooo?!

Calla, que salen los bailarines. Se meten mano, se soban, casi fornican en directo... Y entonces vuelven a salir ellas. ¡Quitad del medio coño que no vemos los abdominales!
Y se ponen a cantar el Look on the Floor.
Ahora sí, se ha acabado.

¡Gracias por estos 40 minutos de ¿conciertooo?!

Las Bananarama se van. Yo me vuelvo a quedar sólo en el pódium. Las maricas huyen a la sala Pop donde va a pinchar la Terremoto y donde, además, se puede fumar.
Kristinita & Co. se quedan a mis pies un rato y luego van al baño.
Patera y CC desaparecen después de traerme otro cubata.

Y ahí, sola en el pódium, empieza a sonar el Valentine de The Delays.

Tell me... when did the water surround me?

Me acordé de Dolly. ¡Sí puta! Me acordé de ti y tuve un momento de catársis cósmica.

Al rato reaparecieron Kristinita & Co. y la música cambió y se volvió todo mucho más indie. Vi a un tío bueno y le dije a K que el tío estaba bueno. Ella fue, le dijo algo, y volvió negando con la cabeza.

Entre pitos y flautas yo me fui a la sala Pop y creo que K y las demás me acompañaron y luego se fueron y me dejaron en otro pódium cantando el Se me enamora el alma.
La Terremoto corta la canción y dice: "¡Me encantan los corrrtesss musicalessss!" y se queda tan pancha.
Así cualquiera es DJ, bonita.

Al rato se acabó la fiesta. Puso el Time goes by con Loly y yo me fui. Crucé toda la sala y no vi al Patera y al CC, que me dicen los informes del FBI que estaban ahí, puteando sin mí.

Bajo a la sala 1 y no encuentro a nadie. Doy vueltas y vueltas hasta que empiezo a notar que la gente está harta de verme pasar. Decido irme a casa. Mejor sola que abandonada.
Y justo antes de salir veo a K mirando al suelo. Ha perdido el móvil.
Fuera están Almudena y Laia, espachurradas en el suelo. Hace rato que Patera y CC han pasado por el mismo sitio.

Adiós, mon fans.

¿Mon fans?

Y ya pues que nos vamos pa'l metro y yo vuelvo en un vagón que hacía mucho ruido pero me pongo mi Nano y el Whatever Loooola wants y ya está.

Me meto en la cama con un mareo que pa qué y me levanto con un resacón ¡divino!

Pululo por casa un rato hasta que llegan mis padres. Comemos y pongo Underworld Evolution.
¿Por qué? No lo sé.

Diez minutos antes de que termine la peli me llama M. M no es el Vampiro de Düsseldorf, pero casi. Es el chico al que invité a venir a casa y que yo pensaba que ya se había olvidado.
Que está viniendo. Que en media hora se planta aquí.
Me ducho, me pierdo el final (aunque pa' lo que hay que ver) y dejo la habitación divina de la muerte.

Cuando llega se queda embobado con tanta tecnología y yo siento una punzada de orgullo y otra de patetismo al darme cuenta de que eso es lo más impresionante que le voy a poder enseñar: el LCD de 32 pulgadas.

Nos pasamos la tarde jugando y haciendo el friki sin hablar mucho.

Le acompaño al metro a las tantas y me doy cuenta de que ya está todo superado. De una forma un poco extraña, pero superado. ¿Sigo colgado? ¿Sigo sintiéndome mal?

No lo sé.

Pero sé que ya no tengo ganas de llorar y que ahora me apetece escuchar la nueva de Dover.

Iba a poner un trozo del estribillo pero como la tía esta habla inglés de Albacete pues no tengo ni puta idea de lo que dice.

CC, moi et Le patère.

The Forbidden

Es la Terremoooo... es la Terremoooo....

Ah, hijas de puta, que como ahora modero los comentarios he quitado lo de que estéis registradas para postear.

Suerte que tenéis de tener una diva tan buena como yo. Sino... ibáis a acabar como éste!!!!

Hoy me he levantado... pensando... que era sábado. Pero es domingo. Lo que pasa que aquí en Cataloin (guayominí, siro poins) mañana es fiesta y es como si mañana fuera domingo.

Mientras estaba yo aún desperezándome (que tardo mucho) me ha llamado K.P. para preguntarme si hacíamos algo por la tarde y yo le he dicho que estaba mega-perro y que no me apetecía hacer nada.

Luego hemos intercambiado mails diciéndonos cosas bonitas y canciones para bajarnos y yo me he ido a comer mientras veíamos Humor Amarillo (porque me hace más gracia que el Telediario de Antena 3 y que las putas motos y las putas formulas unos) y luego me he venido a ordenar los dvd's.

No lo he hecho a lo Dolly Partos, que se organiza las pocas películas originales que tiene y los divx cutres salchicheros que se baja por temporadas, porque según ella una película nace hecha y se hace para ver en cierto momento del año y no se puede ver El Diablo Viste de Prada en Navidad.

Pues yo vi Polar Express en Octubre. Lo siento cariño.

Total que después he ido a poner una película y me ha dado por enchufar "...y que le gusten los perros" que la compré porque sale Stockar "A Rizzo le han hecho un bombo" Channing.
Y bueno, la peli es un rollo con cierta gracia y con algunos diálogos muy buenos pero se me ha hecho rarísima porque le falta toda la introducción a la trama y te encuentras de repente en medio de un montón de personajes raros y de traumas variados que no entiendes.
Además los diálogos no son frescos y se nota que los tienen más estudiados que los tests de la autoescuela.

Pero al menos nos hemos reído. Y yo me he quedado así un poco... pensando que voy camino de convertirme en una Diane Lane cualquiera.
¡Y eso sí que no!

He vuelto al Mac y me he encontrado un mail de Javi Patera diciéndome cosas de esas que no se cuentan por aquí y terminando con la frase: "¡Y esta noche al Dancing Queen a ver a las Bananarama!"

Y yo he pensado: "¿Qué Dancing Queen? ¿Hemos vuelto a Junio y no me he enterado?"

Ma non!

Resulta que yo cuando fui al otro DQ cogí un flyer de Bananarama ¡que lo tengo en la cómoda y siempre lo miro y pienso "Bananarama... están acabadas"!. Y el otro día que salí de fiesta vi un cartel por ahí y K.P. y yo dijimos "¡Vayamos!"
Y como somos así de gilipollas no teníamos ni idea de que era hoy.

Total que le he mandado un mensaje al Javi Patera o al Comecerebros o yo qué sé qué dicen de las encuestas de la MTV y me han llamado y se han puesto a temblar como flanes míos que son por estar hablando conmigo y hemos quedado esta noche para ir a ver a las Banana-nana-nana-rama.

Yo me pondré así guapo o algo y a ver si ligo y se me quitan las penas. Que la última vez que fui en este plan no me salió mal la cosa. Yo siempre he querido un hombre mayor que yo que me mantenga ¡y qué mejor sitio para encontrarlo que en un concierto de Bananarama!

Llevaré mi abanico rojo. Si alguno de vosotros lee esto antes de ir, que sepa que allí estaré. Podéis saludarme, aunque me reservo el derecho de admisión.

Y luego la Kris me ha escrito un mensaje alucinada porque dice que los Dover se han vuelto Dance, y yo me he comprado el Single y lo he escuchado y le he mandado un mensaje diciendo que Nosotros Somos Blues.

Tenemos pensado ya nuestro primer tema. Creo que ya lo dije, pero ahora no lo digo porque la idea es muy buena y no queremos que otros aspirantes a grupo-basura nos la roben.
El año que viene nos presentarán en el Dancing Queen, ya verás.

También hemos decidido que, a partir de ahora, somos Lolas. Pero no perras como la de Ozzy, sino Lolas Súper Putas que siempre consiguen lo que quieren porque whatever Lola wants... Lola gets.

Acabo de leer el blog del Jose (que luego le pondré el link, que ahora he cambiado la página y me da pereza volver atrás) algo que dice él mucho y que siempre me ha hecho gracia. Dice que hoy está "pipipi".

Pipipipipipipipipipipipipipi.

Y de repente, en mi lista de reproducción de canciones deprimentes, llamada convenientemente D.E.P. (porque cuando la pones signifca que estás más muerta que el Aire un martes por la noche) ha empezado a sonar el Miro la vida pasar.

Y no sé... me anima esta canción.

¡Por fin! Puedo poner algo de música y animarme.

Hoy ha sido un día raro con un final a lo Al Salir de Clase que ni yo me lo explico. Por la mañana de puta madre. A medio día llega él y yo me empiezo a rayar pero luego me cargo de trabajo y ni me entero.

A última hora tengo ganas de decirle algo, pero como no quiero cagarla no le digo nada. Al final le invito a venir a casa. No por nada. Quiero estar con él fuera del trabajo, para ver si puedo hacerme amigo suyo y reconducir toda esta tontería.

Ahora me acuerdo cuando dije lo de: "Mira, estoy harto de toda esta historia, se acabó." ¡JA! Marica mentirosa...

Total que le digo que venga y le invito a venirse a casa. Pero como no quiero que suene demasiado... "ven a mi casa" le digo a él y a otro que había por ahí "veníos" a casa. Como ha sido una situación muy cogida por los pelos (porque el otro pasaba de refilón y ni le he mirado al hablar) pues Él se ha pensado que le hablaba a él en plural.
"Vale, iremos a tu casa"
¿Iremos? pienso yo.

¡La cagué!

Total que al rato voy y le digo: "Oye, que la he cagado."
"¿Por qué?"
"Por que quería invitarte a ti pero como no quería que sonara muy... personal pues he dicho "veníos"... y tú has dicho "iremos"..."
"Sí, estaba pensando en una persona."
"Vale cariño. Pues yo a esa persona me la quiero mucho y quiero seguir queriéndomela mucho, y si me la traes a casa me va a dar un síncope cuando os déis el lote en MI sofá del IKEA."
"¿Y eso?"

Ahí me he quedado así un poco a cuadros porque no sé si se ha hecho el tonto o qué, pero me he dado cuenta de algo de lo que en casos así siempre me acabo dando cuenta: ¿Para qué coño me como la cabeza ¡si a nadie le importa!?
Si al menos él mostrara estar preocupado o algo... pero es que le da igual!

Total, que esta noche me encuentro bastante mejor y se me ha pasado (parte de) la tontería.

Y sois todas unas putas que ya no me dejáis mensajes ni nada en el blog. Claaaaro, como ya nos hemos bajado el Disco Estrella y tenemos todas la canción de las Shimai ¡pues a la Hidro que le den!
Nadie ha dicho nada de Samantha.

No te preocupes Samantha, son todas unas putas. Y tú la primera.

Os dejo con Fangoria, que siempre va bien un poco de Olvido:

FANGORIA - MIRO LA VIDA PASAR

Mi indiferencia natural,
curtida en mil batallas
contra la pereza,
borra del mapa todo amor
porque en mi vida todo
acaba como empieza.

Y en plan travesti radical
le doy la espalda a cualquier
muestra de tristeza.
Melancolía o decepción,
felicidad o tentación.
Todo podría ir a peor.

Mientras tanto miro la vida pasar.
Y no sabes cuánto cuesta aceptar
que no volverás.
Por el momento miro la vida pasar.
Sin venir a cuento
alguien te vuelve a nombrar.

Pasado el tiempo sigo igual.
A veces pienso que he perdido
la cabeza.
Y algunos días sin razón
ya ni me late el corazón,
en esta cárcel de rencor.

Mientras tanto miro la vida pasar.
Y no sabes cuánto cuesta aceptar
que no volverás.
Por el momento miro la vida pasar.
Sin venir a cuento
alguien te vuelve a nombrar.

Siempre he sido fuerte,
aunque a veces he dudado
si la suerte
no se ha reído de mí.

Mientras tanto miro la vida pasar.
Y no sabes cuánto cuesta aceptar
que no volverás.
Por el momento miro la vida pasar.
Sin venir a cuento
alguien te vuelve a nombrar.

No quiero ponerme aquí a soltar neuras.

Hoy he vivido uno de los momentos más absurdos de mi vida, de esos que yo pensaba que sólo pasaban en las teleseries cutres, cuando el tío que te gusta (y lo sabe) se abraza a su chica (que no novia) y se besan y se rebesan contigo a 30 centímetros...

Y tú aguantando el tipo y deseando salir corriendo.

Ya lo hice una vez y quedó fatal (aún no le he pedido perdón a la Ana por la desbandada de la cena... no tengo perdón).

A eso súmale lo estresado que me tiene el trabajo... y tienes la semana perfecta.

No puedo ni echarme a llorar. No sé si porque en realidad no me hace falta o porque no tengo ni ganas de eso.

Al menos ayer fui con Pol a ver Kinky Boots y me reí un buen rato. Hoy he hablado con K.P. (Kristinita Percances, que NO, NO ES LA DE VERDAD) y hemos decidido que el primer single de nuestro grupo será una nueva versión del Yes sir, I can boogie.

Se nota la tensión en el ambiente...

Me voy a dormir que mañana me levanto "temprano". O como dijo una vez en el instituto: "trempano".

Iré escuchando Ryan Adams, que es un chico que hace música muy bonita pero que tiene unos pelos que son para echarse a llorar.


The Stars Go Blue

Dancin' where the stars go blue
Dancin' where the evening fell
Dancin' in your wooden shoes
In a wedding gown

Dancin' out on 7th street
Dancin' through the underground
Dancin' little marionette
Are you happy now?

Where do you go when you're lonely?
Where do you go when you're blue?
Where do you go when you're lonely?
I'll follow you
When the stars go blue(x4)

Laughing with your pretty mouth
Laughing with your broken eyes
Laughing with your lover's tongue
In a lullabye

Where do you go when you're lonely?
Where do you go when you're blue?
Where do you go when you're lonely?
I'll follow you
When the stars go blue.(x4)

When the stars go blue.(x3)

Where do you go when you're lonely?
Where do you go when you're blue?
Where do you go when you're lonely?
I'll follow you

En Kinky Boots, Lola (la protagonista) dice algo así como:
"Dicen que para cada uno de los sentimientos que puede tener una persona, en alguna parte del mundo alguien ha escrito una canción. Pues hasta que alguien no componga una canción que diga: "Eres un hijo de la gran puta por abandonarme y largarte con una lagarta 20 años más joven que yo" yo seguiré cantando Memories".

¿Hay alguna canción que hable de maricas gilipollas que montan una parejita y luego se cuelgan del tío hetero?

Si es que... debe ser como si Indiana Jones se volviera arquitecto y al cavar para hacer los cimientos va y se encuentra los restos de una antigua civilización amazónica en pleno barrio de Chueca.
Un drama, vamos.

Lo mejor de trabajar, es cobrar y gastarte ese dinero en ropa.

Lo sé, me he convertido en una fashion victim. Yo que hace año y medio bajaba a la calle y me confundían con gente de... yo qué sé... 30 años o así. Yo, que hacía siglos que no me compraba nada de ropa porque con una camiseta de Smint agujereada y unos tejanos tenía bastante.
Yo, que me tiré 4 años llevando una camisa con un 23 gigante que ahora la veo y me entra la risa.

Desde que descubrí los grandes paraísos fiscales, que estoy así. Sé que muchos de vosotros repeléis las tiendas en las que compro pero ¡me da igual!
Lo único malo de esas tiendas es que son tiendas a las que va a comprar la gente más mayor y un día vas por la calle y te encuentras a un yayo con el nieto marcando barriga cervecera en la camiseta que tanto te gustó ayer cuando la compraste y que tan pocas veces te vas a poner después de esa visión. Seguramente ni para dormir.

El caso es que hoy, inexplicablemente, he trabajado de mañana. He estado toda la mañana yo ahí currándomelo para luego irme con la sensación de que mi jefe cree que me estaba tocando los webs de mala manera.
Al salir (bastante más tarde de lo que me tocaba) he quedado con Cristinita Percances para ir de shopping.

Y es que ya lo decían los Alcazar:
"You broke my heart, and I go shopping, shopping.
I got your name on my credit card, now I go shopping, shopping."

A mí nadie me ha broked the heart pero casi, así que no hay nada mejor que irse a comprar.
Lo primero que han caído: 3 pelis. Una de miedo, una comedia romántica y una que no sé qué coño es.

Y luego hemos empezado la ronda de tiendas. Yo sólo quería mirar en 2, pero al final han sido 3.
En el Celio he comprado la ropa de batalla: una camiseta con una petarda en medio gritando: "Where's my superhero?!!" (si veo a un yayo con barriga cervecera con esta camiseta te JURO que me caigo de espaldas); un jersey a rayas negras, marrones, grises y no sé qué más que no me pondré hasta que nieve; y un conjunto de camisa rosa pálido con rayas blancas y un polo rosa FANTABULOSO que puesto encima queda ALUCINANTE.

Y entonces... la he visto.
Bueno, en realidad la ha visto Cristinita. Una preciosa chaqueta de pana (¿Panaaaaa?) ¡FUCSIA!

Hemos estado un rato debatiendo sobre lo bonita que era y lo DIFÍCIL que va a resultar conjuntar eso con otra cosa. Por eso he dicho: "Necesito una camisa que me pegue con esto".

Hemos salido y hemos rebuscado una corbata negra para Cristinita en el H&M y hemos conversado amablemente con la cajera sobre lo buenos que están los bailarines de Madonna. Nos ha confirmado que sus compañeros le han confirmado que hay uno que parece muy guapo, que en realidad no lo es tanto. Que les dieron entradas (no sé para qué, porque que yo sepa no ha hecho concierto ni nada pero ¡ellos entraron!) y dijeron que el negro está más bueno.
Es lo que tienen.

Así hemos acabado en el Springfield, hemos adorado una estantería llena de bolsos durante unos minutos hasta que el dependiente nos ha mirado con cara de flipado y me he ido a las camisas de vestir.
Lo bueno del Springfield este (en concreto, no de la cadena de tiendas en general) es que al estar rodeado de centros de convenciones y hoteles de ricos las tallas son enormes. Y los ricos que van a esos hoteles y a esas convenciones son ENORMES.

Yo antes iba al Springfield y ¡SUERTE TENÍA! si encontraba una XL. ¡Y ahora me hincho a ver XXL!
Y no, no es que yo sea la hija de Jabba the Hutt como me ha dicho una HIJA DE PUTA INTERNACIONAL por el Messenger esta tarde (Y NO ESTOY MIRANDO A NADIE, DOLLY PARTOS!) sino que desde que Amancio Ortega se quedó tuerto al darse con la pajita del frapuccino en el iris y decidió que todo debía ser la mitad de lo que era, pues no quepo en las tallas de la gente "normal".
En realidad la gente normal tampoco cabe en esas tallas. Por ello es que la industria textil está en crisis.

Desvaríos varios de Ontario a parte: me he enamorado de una camisa roja con rayas así como burdeos que parecía más el envoltorio de una Caja Roja de Nestlé que una camisa fashion. La Cristi me ha dicho que no le gustaba porque hacía efecto moaré, pero a mí eso no me preocupa porque yo sólo voy a ser rodado por cámaras de HD en inventos perpetrados por Pol y co-protoganizados por Leonor Watling y Humberto Janeiro y no me hará efectos de esos que dice la tipa esta tan famosa... ¡Juana Alféizar!
Total que me la he probado y me he visto allí, en el espejo... con un pantalón tejano... mis zapatos... mi camisa Caja Roja de Nestlé... una corbata negra... Y LA CHAQUETA DE PANA FUCSIA.

Y me he dicho: "Vas conjuntado como el culo nene... pero ¡ESTÁS DIVINO!" Me he sentido más Scissor Sister que nunca, he comprado la ropa y he salido pitando de allí antes de que se me notara demasiado.

Luego hemos vuelto al Celio a pelearnos por unos bolsos que la Cris quería uno de piel y no uno de pana que quería yo... y luego ha resultado que el de pana no era de tanta pana y que le ha gustado y para mí era muy grande y me he acabado comprando el de piel.
Que es como la chaqueta: muy bonito, pero a ver con qué coño conjunto yo esto. Porque con la camiseta de "Where's my superhero?!" a lo mejor queda un poco como demodé. Pero bueno, se hará lo que se pueda.

Después de todo este momentazo compras (ah, la chaqueta la compraré mañana) he vuelto a casa y he descubierto que por Mundodvd dicen que parezco Samantha Jones. No sé por qué, porque no follo (ni de very far, far away) lo mismo que ella peeeeeero sí que es cierto que tengo mucho glamour.

De hecho el otro día vi a lo lejos a la Nuria de Cafetería (una chica majísima que hace unos cortaos ALUCINANTES y que además me recomienda música fantástica, como el cd Beyond Skin de Nitin Sawhney) y me saludó con la mano y yo abrí mi abanico y le hice así un gesto muy mariquita.
Y al rato me vio de cerca y me dijo: "¡ES UN TÍO!"

No, es broma.

Me vio y me dijo: "Nene, a ver si me regalas un día una cajita con un poco de tu glamour dentro."

Me llegó al alma.

¿Es eso cierto?

¿Tengo glamour?

Visto bien... huelo bien... llevo un abanico de los chinos pegado con super-glue pero eso ¡no lo sabe nadie! (hasta ahora)... un bolso de piel... me ha dado por el rosa (mi madre dice: "¡ese color es de mujer!" y yo me he sorprendido de que a estas alturas la mujer aún no lo asuma... ¡es que es tan obvio!)... esucho música cool... ¡qué digo cool! ¡Música MEGA COOL!
Y tengo un escritorio que es la envidia de todos los gafapastas in the town.



Hoy ha venido a casa mi prima con el marido y el niño, que hacía tanto que no los veía que ya casi me había olvidado de ellos. Hemos estado un rato aquí mirando cosas por internet y enseñándoles la tele LCD y tal y de repente han visto en una pared la foto de la Laia y yo en la Singstar Night.



Y han empezado todos con el típico: "Uuuuuuuy... ¿y ésta quién eeeees?" El niño preguntaba: "¿Es tu nooooviaaaa?" y yo le he dicho, así muy claro: "NO".
Y entonces he visto una mirada cómplice entre los adultos... mirada cómplice que se ha repetido cuando el niño ha dicho: "¡UNA BARBIEEEEEE!" y se han vuelto todos como locos a mirar la muñeca de Ru Paul.

Qué bien se siente uno sabiendo que es maricón. ¡DE ESPAÑA!

Tengo demasiada vida social. Vivo con ellos y hoy he visto a mis padres por primera vez en 4 días.

Que si el martes les dio por que fuéramos a Aire y a Arena. Me quedé enchochado al descubrir que el chino que hay al lado de Aire es una mierda y que en Aire ponen ¡mesas! Yo que estoy acostumbrado a bajar la escalera esa pensando: "A ver dónde me meto!!" porque está todo siempre petadísimo y ahora resulta que cuando no hay ni dios ¡hay mesas!

Sí, vale, sé que no es para tanto... ¡pero es que hay mesas! ¡En Aire!

Estuvimos ahí bailando y tomando algo y luego fuimos a la Madre que era todo como muy techno-trances-pump-up-the-jam o no sé qué y yo mariconeé un rato por ahí (tuve mi momento Queer as folk cuando abrí el abanico, dejé a los que iban conmigo y me metí entre el barullo a que me vieran y luego recogí y me fui).
Fui a coger el NitBus pero para cuando descubrí cual era el que me llevaba a casa ya se había ido. Pensé que yo no soy un fan de los de la canción de Astrud, yo soy Carrie Bradshaw. Así que cogí un taxi.
Tengo una fantasía.
Me subo a un taxi conducido por un chulazo (el otro día cuando me volví del trabajo me subí a uno así, pero aunque el tío estaba muy bueno y se puso sus gafas fashion yo iba con un cólico y el coche olía raro... así que morbo cocacola zero) y cuando llego a casa me doy cuenta de que no tengo dinero:
- Oh, amable taxista, sepa usted que no llevo dinero encima...
- Vaya... qué pena... ¡CHÚPAMELA!

Hoy creo que me han gritado eso por la calle. Iba yo toda contenta con mi iPod cuando me he cruzado con un par de gitanillos descamisaos y al pasar por mi lado he visto que uno me miraba, hablaba y se señalaba la entrepierna. Pero como llevo los cascos estos de silicona que no oigo nada de lo que pasa fuera y sólo oigo la música y a los 30 estaré sorda como una tapia, pues no sé qué ha dicho. Tampoco iba yo tan mariquita ¿eh?

El miércoles fuimos a casa de L (The L World) a cantar al Singstar. Intentamos que se viniera el que nos cogió el pedido en Telepizza que se hizo el sueco y dijo: "Uy... qué fiesta vais a montar ¿no? Y yo que tengo unas ganas de acabar el turno..." pero no le invitamos porque no nos merece.
Luego esperábamos que el pizzero estuviera buenísimo, pero nada.
La Laia hizo muchas fotos con una cámara que tiene que se le calienta como una perra (la cámara, no ella ¡mal pensaos!) y nos salió una que estaba yo aplastado contra el Puff y se me tiró encima y quedó muy bien y es muy graciosa, aunque a mí se me marca una vena en la frente que ni la Patiño.

Cantamos, cantamos, nos peleamos con los gatos, soltamos muchos gallos y todos se quedaron flipando al descubrir que no me sé las canciones del Singstar Pop pero me volvía como loco (pero sin el como) con el Singstar 80's. Y es que me pones Dolly Parton y me da un síncope.

Y luego el jueves, que yo quería irme a dormir tranquilamente a casa, me obligaron a ir a la cena de despedida de uno que casi no conozco. Y todo por la típica que te dice: "Yo, si vas tú, voy. Si no, no voy, que no conozco a nadie. Pero quiero ir. Pero si tú no quieres, pues nada." Y tienes que ir.
Habían reservado mesa en el Baja, o Baha o Paja... yo qué sé. El caso es que me parecía el peor sitio para ir a cenar (la última vez que fui me dió un yuyu antes de entrar y es que debo ser alérgico o algo) pero bueno. Al llegar dijimos que teníamos una reserva, nos sentaron y al rato vinieron a decirnos que habían cerrado la cocina. Así que nos levantamos y nos fuimos al McDonald's.
Y luego para casa.

Hoy le he gastado a dos personas una broma telefónica haciéndome pasar por mujer y al poner mi voz han dicho: "Uy ¿y quién era ella?" ¡Pues yo, coño!
Esto sería hasta divertido, sino fuera porque una de las personas que no me ha reconocido era mi madre.
Eso sumado al hecho de que me he afeitado la barba de 3 meses que llevaba porque me aburría ya, pues han provocado que me sentara tremendamente femenina hoy.

He ligado en el trabajo, con el amigo de una amiga de una amiga. Pero no me he enterado cuando me lo ha dicho, aunque me lo han explicado luego. Qué lerdo soy para estas cosas.
Sería que hoy estaba súper estresado porque había tantísimas cosas por hacer que no sabía ni por dónde empezar. Ayer estuve tan estresado que me vibraba el párpado. Eso es algo que no me pasaba desde mis tiempos de Bachillerato en el insti del Opus, que veía venir a la de Historia y me temblaba tanto el ojo que parecía aquello Terremoto con Charlton Heston.

Llevo días un poco raro.
No sé qué me pasa. No me siento bien. Anímicamente, me refiero. Físicamente estoy más divine que nunca.
Pero no sé por qué... estoy como que no acabo de arrancar. No sé si tiene algo que ver con aquello que he olvidado o si eso ha sido sólo el desencadenante, pero estoy tan así que hasta me puse el final de Six Feet Under otra vez y no lloré.
No sé si tengo un exceso de sensibilidad o un exceso de falta de la misma.
Es una sensación extraña. Es como estar deprimido pero sentirte bien contigo mismo... y no saber por qué estás deprimido. Y como no lo sabes, no sabes cómo animarte.
Así que no digáis: "¡Anímate!" porque no cuela.
No sé qué me pasa.
Si hasta una jefa me lo preguntó: "¿Estás bien?" "Sí... bueno... un poco así" y la chica que es genial se ofreció a ayudarme (si podía, claro) pero como no podía pues nada. Me dijo que me animara y le dije que tranquila. Me sentó bien eso.

Es que no sé... estoy muy raro la verdad... de repente me levanto y tengo unas ganas de fiesta que no veas y luego se me pasan... y estoy de cachondeo un rato y luego me siento y me pongo de mala leche... ¿tendré la regla?

Total, que no sé. Creo que es que me he pillado un poco por quien no debía. O tal vez no me he colgado de la persona, sino del concepto. Vamos, que no es que me guste él... es el hecho de pensar en tener alguien como él. Él no, seguro, que ya está cogido. Y por una amiga mía, además, a la que quiero mucho. Pero no sé... no me gusta sentirme así. Otra amiga a la que quiero aún más me dijo: "¡Madura, coño!" Y tiene razón. No tengo ni idea de qué hacer.

Si al final resulta que me he colgado, pues tendré que joderme y esperar a que se me pase mientras escucho algún cd de petardeo de estos que me monto. Por cierto, que éste:



Es buenísimo. Aunque hay quien dice que soy un dj malísimo. Pero no me importa.

Estoy inquieto. No sé qué coño me pasa.

Voy a dejar de decir gilipolleces y me voy a ir a dormir, que mañana trabajo todo el día, y si sigo aquí hablando así parecerá esto el blog de cualquier marica psicotrópica que se enchufa a internet y se pone a contar sus penas.
Esperaré al Domingo, a ver si en mi día de descanso consigo descansar y se me pasa la tontería.

Espero llevar mi drama mejor que los de Puerto Hurraco, que no quiero mancharme de sangre. Es que el otro día vi la peli de Carlos Saura... y qué mal rollo, coño. ¿Será por eso por lo que me siento así? Lo mismo tengo que coger una escopeta y empezar a pegar tiros.

Cuidao conmigo ¡que mancho!