H.G.H.

Hoy que ya estamos a día 29 puedo reconocer que me he tragado todas las inocentadas que me han hecho.
Y el problema es que como últimamente cada vez miro menos el calendario no soy consciente del día en que vivo. Aunque me lo digas, da igual, no lo asimilo.

Primero mi amigo Mr. Pepino me dice que el Peris va a dejar el Cor de la Ciutat. Cuando ya he terminado de desahogarme del cabreo que había pillado... inocentada.
Luego me he creído que ya había salido la Demo del Duke Nukem Forever, pero de esta me he dado cuenta al abrir el link "ay tonta, que esto es la inocentada".
¿Qué más cosas?
Me ha llamado mi cuñada diciéndome que no habían podido comprar la tele LCD, que aunque se la habían reservado en la Fnac se habían hecho un lío y ya la habían vendido. Así que habían reclamado y por el dinero que habían pagado de paga y señal les habían dejado una tele de las de tota-la-vida pero de las caras. Y yo pienso: "No me extraña nada, viniendo de la Fnac..."
Y hala, otra inocentada.
Luego leyendo el blog de mi amigo Mr. Pepino me he asustado por que he visto que decía que se estaba volviendo hetero. Y lo curioso es que en ese mismo post dejaba claro que era una inocentada y LO HE LEÍDO pero no le he prestado atención. Así que he ido toda histérica a decirle que qué pasaba y me he dado cuenta.
Y luego pues innumerables noticias que lees por ahí y dices: "¡anda!" y luego dices otra vez "¡anda!" cuando te das cuenta de que es una inocentada.

A mí me da igual, no se me caen los anillos por tener un día lerdo. Pero realmente estoy fatal, fatal ¿eh?

Por cierto. Día de los Inocentes, gala de Inocente, Inocente en Antena 3. Esto es patético. Las Maratones estas cutres que hacen... no hablo del hecho de que no recauden ni una tercera parte de lo que se recaudó en La Marató de Tv3... Es que está todo enfocado de una forma tan frívola que resulta patético. Todo son bromas, risas, espectáculo... y de vez en cuando un vídeo de un niño paralítico para que te dé pena.
Y yo pregunto... cada año recaudan dinero para la misma fundación. Éste año llevaban unos 2 millones de euros... ¿y el año que viene VUELVEN a necesitar otros 2 millones de euros? Es alucinante, debe ser la primera organización de lo-que-sea que se financia gracias a donativos por TV... Y debe haber miles de asociados por que no veas.

En fin, que me aburre este post ya.

Ah, Madonna ha muerto.

Inocenteeeeeees.

Festivaaaal del humoooooooooooooor

Hidroboy... Qué pereza me da escribirlo...
H.G.H. Toma ya, qué glamour que tengo!!

Esta tarde he ido a acompañar a mi hermano a comprarse una tele de estas pijas de plasma o LCD o lo que sea a la Fnac.

Qué cantidad de gente había hoy en el centro. ¿Pa qué? Es 27 de diciembre, no hace falta ir todos a la vez. Supongo que había muchos regalos por cambiar y, sobretodo, mucho dinero por gastar.
Cuando ya ha elegido la tele se ha tenido que contentar con la que tenían en exposición por que ya no les quedaban más. Es lo que tiene comprar las cosas de oferta: que se acaban rápido y si no te espabilas, te quedas sin.
Total que ha ido a financiarla pero el muy inteligente no llevaba la cartilla. Entonces hemos tenido trescientas ideas diferentes para conseguir el número, mientras nos cagábamos en los incompetentes de la Fnac. Te hacen una tarjeta socio por la que pagas 10 euros al año. Se supone que eso te da ciertos privilegios. Nadie dice que te den un chalet en Marbella, pero al menos DEJAME usar un ordenador un momento para entrar en Internet y decirte el número.
Pues no. Espabílate tú. Dí que sí, así se fidelizan clientes que da gusto.
Cuando ya ha conseguido el número le han dicho que la nómina de Octubre no servía. Mi hermano no tiene la culpa si en su trabajo son unos impresentables y no le han dado aún la de Noviembre.
Total que ha dejado una paga y señal y mañana irá a recogerla. Y yo a montarla, por supuesto. Hidroboy y las nuevas tecnologías.

He aprovechado la visita para darme una vuelta por mi antiguo puesto de trabajo. Y cada vez que voy es más OBVIO que sin mí... aquello ha perdido mucho. Las estanterías vacías, los vendedores desmotivados, cajas con productos amontonadas por todas partes y clientes haciendo cola en el mostrador.
Eso, conmigo, no pasaba. Anda que iba a tardar yo en vacíar las cajas, llenar las estanterías, motivar a la gente (aunque fuera con las rodilleras puestas) y contentar a los clientes.
Pero... Otras cosas tal vez no, pero Hidroboy sabe siempre cuando sobra en un sitio. Y si a mí no me llaman por que el lerdo del jefe (que se está cargando la sección) cree que no tengo otra cosa que hacer que abrir webs para criticarle... que le den mucho por saco. Cuando termine de caer se pegará tal hostión que, a lo mejor, hasta se pone guapo.

Luego mi hermano me ha invitado a cenar a su piso ultra-moderno-guay. Voy a dejar de ir por que cada vez que lo hago me deprimo. A ver si deja a la novia preñada de una puta vez y se mudan, que ese piso es herencia de familia y el siguiente en habitarlo SOY YO.
Pedazo de mini-loft con terraza para tomar el sol me voy a llevar por la patilla.

Como siempre, paciencia. La fortuna sonríe a los pacientes. Aunque la mía es como la Mona Lisa, aún no sé si se está riendo conmigo... o de mí...

Hidroboy's Greatest Hits

Acabo de llegar del cine y me encuentro al perro llorando desconsoladamente. No le pasa nada, no le duele nada ni le sangra nada ni parece especialmente enfermo. Seguramente estará triste pensando en el ridículo que ha hecho al atravesar el cristal intentando imitar a Rex (¡un policía diferente!).
El caso es que yo empiezo a pensar que la culpa la tenemos nosotros. Poco antes de que al perro le diera por imitar a Terminator mi familia se ha vuelto loca cantando (a lo bestia) "El gato que está triste y azul" de la Tamara (la mala). Y todos sabemos el efecto paranoide que provoca esta canción en ciertos individuos. A los perros les hace intentar suicidarse ante la idea de encontrarse con un gato triste y azul... y a otros les hace perseguir a personas que, supuestamente, no quieren volver a ver en la vida. Una vida llena de alegrías, ilusiones y experiencias... pero que, inevitablemente, necesita a alguien como yo para tener sentido. En fin. Menos mal que toda esa gente murió de repente un día de no hace mucho.
Y menos mal que mi perro no se ha muerto.

Feliz Navidad.

Y ahora, mientras venía del cine, me he acordado de que antes se me ha olvidado comentar algo importantísimo de esta comida de Navidad.
No sé si ha sido por el trauma, por el shock o por que simplemente le ha dado la gana, pero mi tía se ha cogido un pedal de aquí te espero. Estaba totalmente fuera de sí. Se iba llenando las copas de cava como si fuera Carmen Sevilla... Dale que te pego, dale que te pego.
Luego le ha dado por tirar adornos de Navidad por encima de la mesa y casi provoca un incendio con la cantidad indecente de velas que ha puesto por ahí; así que las ha apagado.
Y media hora más tarde nos mira a todos seriamente, mira a las velas y dice:
"¿Por qué coño están las velas apagadas?"
Total que las ha vuelto a encender. Y entonces las ha reunido todas en un lado de la mesa para simular una especie de altar o vete-a-saber-qué.
Pero lo mejor ha sido cuando nos hemos puesto ella y yo a jugar al Super Simón que le han regalado a mi sobrino. No daba una. Se encendía la luz azul y ella iba a por la naranja. Se quedaba empanada sin saber qué hacer y de repente le pegaba un manotazo al cacharro. Demencial.
Cuando se ha puesto a dar tumbos por el pasillo y luego se ha llenado una copa con un pulso más tembloroso que el del Papa ella misma se ha dado cuenta de que estaba seriamente perjudicada.

Pero oye, todos nos hemos pillado una buena cogorza alguna vez en la vida. Y la mujer era feliz, nosotros éramos felices y, por suerte, no lo hace casi nunca. Así que, ya que está en su casa, qué menos que emborracharse para ahogar las penas y luego estamparse directamente contra el colchón de su cama.

Mi amigo Mr. Pepino también se emborracha de vez en cuando mientras chatea por internet. Así tiene el culo... de profundo...

Besitos a todas. Especialmente a Josep. Un chico que no sé de dónde ha salido pero que es un fans.

P.D.: Queridísimo Lestat, que sepas que no me olvido de ti. Comprende que estos son unos días muy atareados y no puedo dedicarte todo el tiempo que me gustaría, del mismo modo que yo imagino que puedo comprender que tú tampoco me lo dediques a mí. Ni un mísero e-mail.
No olvido tu romántica y tierna frase, que se ha convertido en portadora de mis sueños cuando me metro entre las sábanas a la espera de que la Reina de los Sueños me haga una dulce visita:

"A ti te voy a meter de todo menos hackers"

P.D.2.: El mundo ya no me da más señales de color lavanda. ¿Qué hago? ¿Dejo caducar mi amor como caducan las flores en otoño o me sigo matando a pajas mientras canto eso de: "Surto a les portades de molts diaris..."?

Achús, achús. Qué terrible constipado llevo encima.

Hidroboy's Greatest Hits

Perdonad por no haber escrito antes, pero estaba ocupado. Sé que os he dejado con la intriga de si mi madre se enfadó (o no) por lo que fuera que pasó el otro día. Pero no, no se enfadó. Bueno, se le pasó.

El caso es que luego me quedé sin teléfono, luego estuve ocupado haciendo cosas (...) y luego ya ha llegado la Navidad.

Qué bodito, y qué herboso.

Ayer por la noche vinieron a cenar a casa mi hermano, mi cuñada y su madre. La madre de mi cuñada, se entiende. Todo muy bonito y divertido, nos dimos algunos regalos y hala.

Hoy hemos ido a casa de mi tía a comer.

He de reconocer que ha sido la comida de Navidad más surrealista de toda mi vida. Para empezar mi perro casi se muere.

Sí, así tal cual.

Resulta que entre plato y plato al animalito le ha dado por salir a la terraza... sin abrir la puerta. Así que ha cogido carrerilla y se ha incrustado en la puerta. La ha atravesado y casi se corta el cuello. Todo el mundo se ha asustado al oír el estruendo de la cristalera rompiéndose pero nadie tenía ni idea de qué coño estaba pasando hasta que hemos visto que el perro empezaba a sangrar.
En este punto yo estaba pensando (como todos los estrategas) lo que había que hacer y casi me pongo a dar órdenes. Pero habría sido absurdo por que la histeria se ha apoderado de la familia. Mi tío miraba la puerta pensando: "espero que el seguro me lo pague"; mi padre después de ver tantos capítulos de Urgencias se han puesto a taponar la herida. Mi tía se ha puesto a llorar histérica por que el perrito le daba mucha pena y mi prima la ha echado para que no asustara a mi sobrino.
Al final, cuando nos hemos dado cuenta de que el más asustado era el perro, todos serenos hemos decidido: ponedle una gasa, una venda y al veterinario. Aquí ha venido el MOMENTAZO de la tarde:
Mi tía de rodillas en el umbral de la puerta del baño, sacando una gasa mientras ríos de lágrimas corrían por sus mejillas y gritando: "Ay pobrecitooooo, pobrecitoooooo" mientras mi padre, el perro y yo la mirábamos pensando: "Pues sí que le da pena, sí"
Total que al perro se lo han llevado (después de inventarnos a qué veterinario llevarlo por que el 118888 ES UNA PUTA MIERDA "Eeeeeh... pues no me sale nada") y le han puesto puntos, lo han sedado a lo bestia y lo han traído a casa.
He de reconocer que me ha dado mucha pena... al pensar luego el tremendo porrazo que se ha dado el perro.

Por suerte (¡y vaya si por suerte!) esto (por ahora) queda en una anécdota "graciosa" que contar durante las Navidades venideras. Cualquier otro habría puesto un post tipo: "Hoy estoy muy triste". Pero... ¡qué coño! Si no le ha pasado nada. Si no nos tomamos con desenfado las cosas así... ayyyy... cuando nos pasen cosas peores.

Eso sí, yo me alegro. Me alegro de que la veterinaria no le haya puesto la campana anti-chupetones por que ME NIEGO a pasear al perro con semejante engendro puesto en la cabeza.

Saludos a todas.

Hidroboy's Greatest Hits

Ayer me fui a dormir a las 5 y media de la mañana. Hoy tenía que ir a hacer un ingreso al banco, así que cogí un despertador que había dando vueltas por casa y lo programé para que sonara a la una, y así tener tiempo de sobra.
A media mañana ha sonado el teléfono. Me he despertado, he mirado el despertador y eran las once y media. Dios, qué pronto.
Me he vuelto a dormir.
Un rato más tarde ya me he desvelado, me he levantado y he visto que eran las 12:30. No me lo podía creer: me había acostado a las tantas y me levantaba ¡antes! de que sonara el despertador.

He ido al baño y justo antes de entrar he mirado el reloj del comedor. ¿Se ha parado? ¿Qué hora marca? ¿Las 15:50? No puede ser.
Miro el teléfono. Y sí, eran las cuatro menos diez de la tarde.
¡Ay la leche!
Después de los primeros 30 minutos de pánico pensando qué le voy a decir a mi madre para explicarle que no había hecho el ingreso (que necesita para mañana) me he duchado, he sacado al perro y me he ido pitando a la peluquería.
No ha pasado nada especial hoy. Mucha gente, mucha familia y una perrita muy mona que le han regalado a mi peluquera.
Al verme me ha dicho: "¡Uy, qué pelos! ¡Te lo voy a cortar!" Yo me he asustado. Mira bonita, no me he tirado 2 meses con una cabeza que parezco un paleto para que ahora me pongas el pelo corto. así que se ha puesto a cortar y me ha dejado la parte de atrás larga "y cuando te crezca más, te dejaré crecer también lo de arriba y las patillas". Pues hala.
Ahora parece que haya metido la cabeza hasta las orejas en un bote de ácido y se me haya caído el pelo.
Pero mola, es fashion.

Mientras esperaba a que me cobrara la peluquera, ha sonado el teléfono. Era mi madre. ¡MI MADRE! Buscándome en la peluquería. ¿No os da miedo? A mí sí.
He cogido el teléfono. Ella ha intentado hacerse la dueña de la conversación, pero yo me he adelantado. "¿De quién es el despertador que había por ahí tirado?" "Uy... pues no lo sé..." "¡Pues vaya mierda de despertador que se ha retrasado 5 horas en una noche!"
Cuando le he explicado lo que ha pasado no se ha dado cuenta de que si me había levantado tan tarde no le había hecho el ingreso.
Entonces ha dicho: "¿Y me has hecho el ingreso?" (Inocente...) "No, no he podido"
Y aquí... ha empezado.
El Armageddon.
Se ha puesto nerviosa y ha empezado a gritar como una histérica. Si no llego a ser su hijo me dice de todo. Yo he intentado razonar con ella, al fin y al cabo ¡no ha sido culpa mía! Pero da igual. En un caso así no se puede hacer nada. La he dejado gritar un poco y entonces ha dicho algo que me ha molestado muchísimo: "Lo que no puedes hacer es acostarte tan tarde".
Mira, querida, una de las pocas cosas buenas que tiene ser una lacra social es poder acostarme y levantarme a la hora que ME SALE DE LOS COJONES. Si ahora va a empezar a ponerme horarios como si fuera un niño de teta... acabaremos mal. Como me he cabreado y he estado a punto de montar el numerito en plena peluquería, muy amablemente le he dicho: "A mí no me grites. Adiós." Y le he colgado.

Ahora estoy esperando a que vuelva a casa. Tengo pánico.

Si esta noche no vuelvo para explicaros qué ha pasado... es que he muerto.

O peor, me ha quemado el ordenador.

Hidroboy's Greatest Hits

¿Qué os tengo que contar del día de hoy?

A ver...

Mi amiga La Puta deja de ser mi amiga la Puta. Ahora es mi amigo Mr. Pepino. ¿El Motivo? Por que es una copia barata de Mr. Bean y además tengo muchas amigas más putas que él.
Mi amigo P está en Madrid haciendo no sé qué cosas de gente que va de viaje de negocios a Madrid. Resulta fascinante. Pero como yo odio Madrid (sin haberla visto) no iré nunca así que le deseo a P un feliz madrugón (se levanta dentro de 3 horas para tirarse otras 2 en coche) y que recuerde lo que le he pedido de matar a quién-él-ya-sabe.
Por cierto, mi amigo P no es Mr. Pepino.

Aunque podría serlo.

Hoy me he enfadado (jo tía). Estaba yo en la cocina en plena sesión marujeril con mi madre haciendo la cena mientras el hombre de la casa (mi padre, el único que hay xD) veía el Telediario. Era tan de Cuéntame que me ha entrado nostalgia y todo...
El caso es que yo estaba poniendo las patatas (que mi madre había pelado y cortado) en la sartén. Y ella, como es así de... agradable (¡Gracias Guapísima!) me iba diciendo todo lo que estaba haciendo mal:
- Que si no las cojas así, cógelas de la otra manera que tardas mucho.
- Que si no pongas el escurridor encima de la sarten, que salta el aceite.
- Que si cógelas con el cacharro ese pero date prisa.
- Que si ten cuidado que estás llenando el suelo de agua.
¡Qué pesadilla! ¡Y todo eso mientras iba rebozando carne y poniéndola a freír.
El problema no es que me diga las cosas que hacía mal, el problema es el cómo lo dice. Para empezar muchas de las cosas que me ha dicho ya las había empezado a hacer bien. Y aunque lo vea le da igual, ella saca la falta. Es como si escribieras una palabra mal y el profesor te dijera: "¡Sepia no lleva H!" (Algún día os contaré lo de la Sepia con H) mientras tú ya te has dado cuenta y estás poniendo el tippex encima.
Y si a eso le sumas que todo te lo dice como si fueras imbécil (que lo soy) y gritándome como una histércia (que lo es) pues aquello en vez de Cuéntame parece un Sketch de Los Morancos. Total, que he acabado hasta LOS COJONES y me he venido aquí a desahogarme con mi amigo Mr. Pepino que me ha dicho:
"21 años... ¡y aún no has aprendido a pasar de tu madre!"
Cuánta razón. Pero es que yo no puedo pasar de mi madre. Porque ella me mantiene. Si yo tuviera un trabajo digno y fuera una buena persona, como tendría mi dinero para pagarme mis cosas pues podría haberle dicho: "COGE LAS PUTAS PATATAS Y MÉTETELAS POR EL COÑO"
Pero como no puedo decir esas cosas... ni pasar de ella directamente... pues tengo que ir pillándome mini cabreos que luego se me pasan.
Y me da mucha rabia que se me pasen, por que coño... si me cabreo ¡al menos que me dure!

Hoy he recibido un anónimo de un fan. Dice que seguir mis aventuras por aquí es lo más mejor que le ha pasado en la vida.
Bueno, no dice eso... pero más o menos.
Gracias Fan, ya follaremos algún día.

Y para terminar, la del horóscopo (la Esperanza Gracia) ha dicho:

"Géminis. Mi queridísimo géminis. Sé que estás un poco estresado por todo lo que has tenido que pasar." ¿Hablaría de las patatas? Misterios de la ciencia. Y seguía: "Pero has de preocuparte más por ti y centrarte en esa persona que ha llamado tu atención, por que ahora estás en un momento muy seductor".
Aquí ya me he asustado. Primero por lo de "preocuparme más por mí" ¡TIA! ¡Que mañana voy a la pelu!
Y luego por lo de "centrarme en la persona que ha llamado mi atención". Ara no sé de quién habla, por que como a mí me llaman la atención 8 de cada 3 tíos que conozco... pues ya me dirás.
Aunque todas sabemos (por que lo he dicho ya) cuál es el que ahora mismo me la llama más.

Quien sabe si gracias a mi horóscopo y a mi peluquera ademas de llámarmela... me la... bueno, ya imagináis lo que iba a escribir. xD

Bueno bonitas, que descanséis. Yo me iré ahora, que no estoy cansado pero mañana he de madrugar.

Esto de tener que levantarse a la 1 de la tarde para ir al banco... Arggggh

Hidroboy's Greatest Hits

Menuda semana llevo. Vivo entre musicales y hamburguesas del VIPS. Texasburger, Fantasmas, Baconburger, Dones, Cheesburgers...

El otro día fui con dos amigos de estos que son gays pero les gustan las mujeres a ver el Fantasma de la Ópera al cine. La peli está chula... si te gustan los musicales. Si no, no vayas a verla. Un montón de gente huía despavorida del cine al ver en lo que se habían metido. "¿Eres catoooolicaaaaa?"
Y estampida. Hala, todos fuera.

Luego fuimos al VIPS y no tenían nachos. Nos sentó fatal, nos sentimos totalmente destrozados por esa noticia. Un VIPS sin nachos es como una cita sin sexo. Un desastre.

Con mis dos amigos gays a los que les gustan las mujeres también fuimos a ver el musical (esta vez en teatro) "No són maneres de matar una dona" (que para las paletas que no entiendan catalán y no sean capaces de traducir eso, significa: "Mis genitales ya no son lo que eran").
La obra es divertidísima, súper amena, los actores están todos fantásticos (sobretodo Mercé Martínez, que a mí es de ese tipo de actrices que me encantan).
Mención especial merece Iván Labanda. A parte de actuar de maravilla y cantar igual de bien, es guapo. Es de los que me gustan a mí: veintitantos con entradas. Curiosamente el hetero morboso del otro día también es de los de veintitantos con entradas aunque ya os digo yo que no le llega a Iván Labanda ni a la suela de los zapatos.
Os estaréis preguntando a qué viene este arranque fanático-absurdo hacia Iván Labanda.

Querido Iván, si lees esto, Hidroboy quiere un hijo tuyo.

A partir de ahora cada vez que vaya al teatro le tiraré tangas y ositos de peluche. O mejor, ositos de peluche con un tanga. ¡Yum Yum!

Después de la obra volvimos al VIPS a cenar y volvían a no tener nachos. La indignación en la mesa fue notable. El camarero se puso nervioso y todo, se le veía realmente afligido por no tener nachos. ¡Es que ya les vale!
Durante la cena alguien me subió (a empujones) al carro de no sé qué corto con muñecos de trapo vestidos de nazis, mientras no sé quién le pedía a otro que le dejara el cd del musical de La Abeja Maya. Y para rematar la psicodelia absurda de aquella cena, comentamos que en el cartel de la nueva obra de Concha Velasco ("Inés Desabrochada" de Antonia... ¡digo! Antonio Gala) parece que ponga "Inés Deschochada".
Y si eso le sumas lo de las pérdidas de orina de la Velasco... Y que su nombre por las tierras suramericanas significa aquello que te dije...

Hay que ir a verla.

Luego volví a casa y, como estaba inspirado por la arrebatadora belleza y la imponente presencia de Iván Labanda (¿Cuánto hace falta repetir algo para que el Google lo detecte?) me puse con el Word y terminé el guión.

Sí. Lo habéis leído bien. Ese guión eterno que llevo un año diciendo que "¡Ya lo estoy terminando!" ya está acabado. Ya hay un "FIN" al final de la última secuencia. Qué descargada me siento.
Ahora a ver qué escribo. Tal vez me ponga en serio con la novela que tengo en mente.

Y bueno, que hoy he quemado mucho incienso de lavanda mientras escuchaba el CD del Taboo de Broadway y llegaba a 2 conclusiones:
1.- Que el "Everything Taboo" de esta versión es ABSOLUTELY FABULOUS. (Y voy a intentar ponerlo en el blog para que se oiga de fondo...)
2.- Que Rosie O'Donnell es una puta por quitar el "Pie in the sky" del final de la obra.
3.- Que la que canta el "Talk Amongst Yourselves" parece un tío mal hormonado.

Uy, que he dicho que eran 2 conclusiones...

Luego un amigo me ha puesto la webcam. Le he dicho que no me apetecía sexo, pero no me ofrecía eso. Me ha estado enseñando lo friki que es su nueva y reluciente Nintendo DS importada desde el mismísimo oriente. Quiero una. La de cosas que puedes hacer con el palito ese de la pantalla táctil. ¡Ay Omá!

Y bueno... Os voy a ir dejando que tengo que encontrar una manera productiva de perder el tiempo hasta que me llegue el sueño.

Bona nit a tots.

Firmado: "El ejército del Fénix"

P.D.: Lo de Batman os lo cuento cuando mi vida sexual mejore y pueda reírme sin que me entre la morriña de mis rollos sexuales pasados.
P.D.2: El recuerdo vergonzoso no os lo cuento. Si queréis reiros de alguien os metéis en el IRC, pero a mí me dejáis en paz.
P.D.3: Si buscáis "Hidroboy" en el Google ya salgo en la primera página. Es todo un honor. ¡Gracias Albacete! ¡Gracias Sevilla! ¡Gracias Matalascañas! ¡Sois maravillosos!

Hidroboy's Greatest Hits

¡OH!

Después de casi medio año de la primera parte de este post, publico la segunda. Es que esta noche me ha pasado algo que me lo ha recordado. No había publicado nada por que al publicar el primero me di cuenta de que no tenía nada más que decir. Y como nadie se ha quejado...

Bueno. Seguramente recordaréis (y si no, vais y lo leéis) que os hablé de los "heteros morbosos". En particular hablaba de uno que se lo habría montado con Johnny Depp.
El tío este ha reaparecido después de tres o cuatro meses de exilio en mi Messenger... y ¡no ha cambiado nada!
Resulta que lo borré por que un día hizo una cosa que me recordó a cuando en el colegio te enfadabas con tu mejor amiga y luego te enfadabas con la gente que iba a la fiesta de tu mejor amiga... y al final todo el mundo se enfadaba entre sí y para no quedar mal, hacías como que no había pasado nada y hala.
Pero un día me vino un amigo y me dijo: "He visto al Hetero Morboso. Y yo soy hetero, pero seguro que a ti te habría gustado. Está muy guapo, y además se nota que va al gimnasio y está todo fibradito"

Ante esto yo, que soy gilipollas, sin pensarlo ni un momento fui y le di al botón de readmitir.
Me entró el pánico: "Imbécil" pensé "ahora te preguntará por qué has estado tanto tiempo sin conectarte".
No lo hizo.
Pero tampoco me sorprendió.

Pues bueno, esta noche me he puesto a hablar con él así como el que no quiere la cosa (la típica chorra sobre el nick de alguien para entablar conversación) y la cosa iba progresando. No hablábamos de nada realmente especial, pero es que con este tío mantener una conversación civilizada es todo un mérito.
El caso es que yo, como soy así de bruta, tenía la imperiosa necesidad de decirle "Quiero hacerte una mamada" pero recordé que ya se lo había dicho, así que me he aguantado. Pero al rato... Estaba yo escuchando a la Naranjo, me ha entrado el yuyu-gay que nos da a todas alguna vez en la vida, y me he puesto basta. Pero sólo una vez.
No sé cómo lo he hecho para decírselo (pero todo en tono de broma y tal, para que no se asustara). He aprovechado para decirle algo así como: "Yo es que voy muy rápido por que no me gusta perder el tiempo, y como sé que vas a decir que no, pues podemos pasar directamente a la fase -te quiero solo como amigo- y acabamos antes" Y entonces él ha contestado: "Pues el otro día una amiga me estaba haciendo una mamada y tuve que decirle que parara por que me hacía daño al bajarme la piel con la mano"

Yo no sé lo que se piensan los tíos estos, pero a mí no me parece muy normal que si estás hablando con alquien al que sabes que le das buen rollito le sueltes semejante ordinariez. Morbosa, pero ordinariez al fin y al cabo.

Ahí ya me ha desmontado totalmente y yo ya no sabía ni qué decir. He intentado hacer cuatro chistes graciosos pero iba notando como todo se iba al traste. Hasta la música ha ido empeorando en mi Winamp.
Entonces no sé cómo tampoco le he dicho que me pasara alguna foto suya y se ha tirado 2 horas mareándome que si sí, que si no. Que si me iba a pasar unas que se hizo con un tanga (¡¡¡¡¡!!!!!!) para un concurso de no sé qué de Playboy... pero no las tenía... que si "¿no te pasé una ya?"...
Luego me ha dicho dos cosas que me han dejado totalmente fuera del sitio:

1.- Que para él el sexo es un añadido a una relación

2.- ¡QUE NO SE MASTURBA!

Total que al final le he dicho claramente:
"Mira, da igual. He de reconocer que me siento un poco desilusionado. Sabes que me gustas. Físicamente. No te conozco así que no estoy enamorado de ti" (esto es obvio, pero es que hay que dejarle las cosas muy claras) "Simplemente me atraes y tenía la tonta esperanza (por que yo soy así) de que te volvieras un poco más gay. Pero vamos, que si no pues tampoco pasa nada".

Y entonces... se ha puesto nervioso.

Sí sí, lo he notado. Lo he notado por que escribía muchos "jajajajajaj". Yo le he hecho darse cuenta de que aunque no me dolía, me parecía poco decoroso que se riera mientras yo le contaba eso. Se ha dado cuenta y ha dejado los "jajajajja" y me ha explicado una anécdota sobre las tías que se folla que aún hoy no entiendo qué tenía que ver con lo mío.

Total, que al final le he soltado una frase lapidaria. Tan lapidaria que se me ha olvidado ya. Creo que ha sido algo tipo: "Algunas cosas que me dijiste me hacían pensar que tu heterosexualidad estaba caducando... pero veo que no."

Y entonces...

¡HA CAMBIADO DE TEMA!

Así como el que no quiere la cosa, de repente se ha puesto a hablar de no sé qué que estaba haciendo y le había salido mal o no sé qué me ha dicho.
Yo he respondido: "No sé si cambias de tema por que te resulta incómodo hablar de esto... o por que de verdad te ha salido del alma y no eres consciente"

¿Lo triste?

Que me apuesto mis testículos a que era lo segundo.

¡VIVA KYLIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!

Hidroboy's Greatest Hits

No esperaba continuar con mi biografía, pero hoy me he acordado de que yo ya era artista antes de ser actor y luego escritor.

¡Fui bailarín!


Vale, podéis dejad de reiros.

Hace muchísimos años (y esto es verdad, hará como 10 o así) me apunté a un gimnasio de mi barrio (no recuerdo cómo) en el que hacían clases de "Jazz". Obviamente no enseñaban a bailar Jazz, pero por algún extraño motivo lo llamaban así. Supongo que era para no decir "Voy a clases de baile" y se piensen que te vas a una película de Jennifer Lopez o algo así.
El caso es que, cómo no, yo era el único chico en la clase. Lo cual me hacía sentir bien, por que no había otros machos ibéricos que me ridiculizaran, y las chicas me prestaban una atención especial que a mí me era totalmente indiferente (años después entendí por qué).
Yo era la estrella.
La profesora, una chica muy maja llamada Inma y a la que me gustaría volver a ver algún día, me tenía un cariño especial (es lo que tiene...) y los bailes eran chulos. Además me daban ese punto marginal que a mí siempre me ha gustado tener. Me gusta que la gente me tenga por alguien inferior, alguien con una existencia deprimente... Así da más gusto actuar, sabiendo que todo el mundo siente pena por ti...
Pero estoy desvariando.

Estuve apuntado a "Jazz" como... ¿3 años? ¿4? No recuerdo. Lo que sí recuerdo era que cada año hacíamos festivales. Todo el gimnasio se iba a un teatro en el barrio de al lado (un tour que ni Madonna, oiga) y hacíamos números absurdos. Vistos ahora los videos son carne de cualquier programa Trash-Caspa. Yo salgo muy mono. De hecho si hubiera crecido bien y me hubiera mantenido como entonces ahora sería un Adonis. Qué bueno estoy, soy totalmente follable. Y me da igual que en el video no tenga más de 12 años, soy yo ¡yo puedo decir que con 12 años estaba follable!
En los festivales estos tú salías al escenario y te ponías a bailar y oías a toda tu familia gritar "Guapoooooooooooo" o "Tio buenooooooooooooo"... Bueno, no. La que gritaba era mi prima y mi tía, aunque mi tía sólo lo hacía cuando otras gritaban más que mi prima. Para armar follón.
Recuerdo que una vez bailaron un número del musical Chicago (por aquél entonces no había película) en el que yo sólo hacía de presentador. Fijaos si eran tristes aquellos años que a la profesora se le ocurrió que sería gracioso que yo llevara un look... ¡A lo Emilio Aragón! Ahí estaba yo con mis gafas de mentira, mi traje y mis bambas.
Recordadme que JAMÁS os deje ver ese video.
Pues eso. También bailamos una canción de Rick Astley (MARICAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA) en la que me tocó llevar MALLAS. Pero sólo fue una canción, todas las demás iba con ropa normal.
Había una canción así de salsa (de la que se baila) que íbamos vestidos como unos rumberos de un gag de Martes y 13.
Y luego hicimos ¡GREAAAAAAAAASE!

No, yo no era Olivia Newton John. Yo era ¡Danny Succo! ¿Era Danny o Dennis? ¿Dennissssuco? Ay, no sé.

El caso. En mi colegio la gente se reía de mí. Una vez en un lavaba estaba yo meando y entró uno de los chicos malos y me dijo: "Tú eres marica ¿no?". Yo me apresuré a decir que no. Pero estoy convencido de que si hubiera dicho que sí, me habría comido un rabu. Pero era muy pequeño yo para andar comiendo esas cosas...

Total, que al final me apunté a basket por que en mi familia todo el mundo jugaba a basket y yo creía que valía. Y si no valía, como toda mi familia jugaba suponía que me podrían enchufar.
Yo no estaba cómodo. Un día vino mi madre, me miró y me dijo: "Hidroboy, o basket o jazz, pero las dos cosas no". Yo estaba en pleno entrenamiento (jo tía) con la pelota en la mano. Recuerdo que me sentí fatal al decir que no quería más jazz. Por que sí quería. Pero mira, tonto que es uno.
Me quedé haciendo baloncesto y luego me echaron por que era muy malo. Y ya es TRISTE que te echen de un equipo de niños de 12 años. Era como en la peli esa de Rick Moranis. Pero yo luego no me monté otro equipo y los derroté en un torneo, me compré un ordenador y me encerré en casa. Muhahahaaha.

Y os preguntaréis ¿a qué viene todo esto?

Pues es que esta tarde me he puesto a escuchar el "What you waiting for?" de la Gwen Stefani y me he arrancado a bailar y nena ¡que si me llego a ver en una discoteca me follo en el pódium!
Y me he acordado... de lo bien que bailaba cuando er apequeño y lo bien que bailo ahora. Y la de veces que mis amigas se me quedaban mirando en la discoteca y me decían:
"Si fueras hetero... te follaba ahora mismo"

Ay... lo que hace el baile. ¡Y yo lo descubrí antes que Upa Dance!

Hidroboy's Greatest Hits

Desde que el viernes pasado me pusieron la línea ADSL me he bajado ya hasta los pantalones.

Una de las cosas que más ilusión me ha hecho conseguir vía Torrent es un Estudio 1, que el 1 debe ser el año en que se hizo..., de la obra Cuatro Corazones con Freno y Marcha Atrás de Enrique Jardiel Poncela. Por que hace unos años yo hice esa obra en el instituto. Fue la última vez que pisé un escenario... luego me retiré.

Aunque no os lo creáis, queridas amigas, aquí donde me véis yo fui una gran artista.

Mi carrera empezó en el colegio, haciendo una obra para el día de Sant Jordi. Era una gilipollez, una chorrada sin sentido que sólo servía para que los demás se rieran de nuestra clase. Yo, cómo no, era Sant Jordi; y he de decir que fui un GRAN Sant Jordi. ¡Maté al dragón!

Más tarde, en séptimo de EGB, los alumnos de octavo organizaron una función para recaudar dinero y pagarse el viaje de fin de curso. Algún día os hablaré de las tácticas para pagarse un viaje de fin de curso. El caso es que yo me apunté por que ya en mis tempranos años sabía que algún día sería toda una artista.
La directora de la obra, una profesora que ahora que lo pienso no tengo ni puta idea de qué hacía en ese colegio por que no daba ninguna clase, me desaprovechó totalmente y me puso a hacer de extra sin frase invidente ciego.
Ahora miro atrás y me doy cuenta de que fue una gran decisión. La obra, cuyo nombre no recuerdo, era una mierda que jamás he logrado entender (algo sobre un super-héroe o no sé qué).

Pasaron los años y en el instituto, gracias a la educación moderna, se organizó una cosa que se llamaban EATP's y que a día de hoy aún no tengo ni puta idea de qué coño significaba. El caso es que uno de ellos era teatro... y mi sangre de artista me llevó a apuntarme sin ninguna duda.
Los primeros meses del curso nos dedicamos a hacer el imbécil rollo-taller-de-teatro: caminando descalzos, moviéndonos, haciendo improvisaciones, poniendo caras, contando nuestros recuerdos más vergonzosos (algún día también os contaré cuál -de mis muchos recuerdos vergonzosos- expuse... y NO, no fue el de BATMAN).
Llegaron las navidades y la profesora nos anunció que íbamos a representar un gran clásico navideño en frente de todos los alumnos pequeños de nuestro colegio:

ELS PASTORETS

Para los que no seáis catalanes, como si os pongo que la obra se llamaba UNA CACA PINXADA EN UN PAL. Es una de esas alegorías erótico festivas sobre la navidad y un grupo de pastores de Belén (que curiosamente hablan en catalán) asisten a la llegada del niño Jesús haciendo el primo. A mí me tocó hacer del pastoret que ve la estrella: "HEU VIST... no sé qué BRILLANT?" Yo entraba corriendo en escena, y tenía que saltar al escenario las dos veces que la representábamos. Estuve a punto de dejarme los dientes allí, lo cual habría hecho que en vez de Els Pastorets aquello fuera Salvar al Soldado Ryan.
Uno de los chicos que me gustaban por aquél entonces hizo de Dimoni. Iba vestido de rojo y le pusieron una cola y unos pinchos y salió al escenario gritando: "SOC EL DIMONIIIIIIIII!!!!!!"



Dejó de gustarme.


Una vez pasó la navidad la profesora nos dijo que íbamos a hacer otra obra. La Venganza de Don Mendo, de Pedro Muñoz Seca. Es una bonita obra parodia medieval que si se escribiera ahora la protagonizaría Leslie Nielsen.
En aquella época yo tenía un enemigo. Bueno, en aquella época y en todas las épocas he tenido enemigos. Pero en aquella época mi enemigo era... El Chanquete. Le llamaban así... no sé por qué. Pero daba verdadero repelús. El Chanqui era un pelota. Y por eso consiguió el papel protagonista.
Recuerdo que estuve 3 meses quejándome a todo el mundo diciendo que ese papel debía ser para mí. Intenté ponerle la zancadilla en una escalera a lo Showgirls pero sólo conseguí matar a la directora.
Como ya era tarde para cambiar los papeles, decidí convertir a mi personaje, el Conde Nuño, en el verdadero protagonista de la obra.
Y lo conseguí.
La gente se volvía loca viéndome actuar. En los ensayos todos reían mis improvisaciones y NADIE pudo igualarlas (y fueron muchos los que lo intentaron). La profesora cada vez se daba más cuenta de lo equivocada que había estado al darle el papel de Don Mendo al Chanqui...

El éxito nos dejó con ganas de más. Queríamos hacer algo, queríamos llegar lejos. Me convertí en el ojito derecho de la profesora... Coño, ahora entiendo por qué en Religión siempre sacaba excelentes... ¡con lo agnóstico que soy yo!

Al año siguiente nos volvimos a juntar y decidimos qué obra hacer. Estuvimos a punto de hacer Cyrano de Bergerac... A mí me apetecía hacer algo realmente dramático, pero no me veía con nariz postiza (sí, yo estaba seguro de que sería Cyrano).
Y bueno, no fui Cyrano pero fui Emiliano. El cartero de Cuatro Corazones con Freno y Marcha Atrás. La obra trata sobre un grupo de personas que toman el elixir de la eterna juventud. Cinco protagonistas. Dos parejas. Uno en solitario. YO. La estrella.
Mi interpretación fue de aquellas que hacen historia. Seguramente habréis leído algo en los periódicos. Y si no... es por que no leéis periódicos.
Aunque al principio pasé algo de pánico escénico por que la gente no se reía en mi monólogo inicial, luego conseguí hacerles entrar en la obra con mi fantástica gracia y mi desparpajo (¿desparpajo? Qué asco de palabra).

Al final recibí una ovación para mí solo. Fui el último en salir a saludar. Dios, aún lloro sólo de recordarlo.

Al año siguiente la gente se centró en sus estudios y nadie se atrevía a hacer teatro. Yo ensayé algo con los alumnos de Tercero de ESO (brrrrr), iba a tener un gran gag cómico con una actriz consagrada (de la que sólo recuerdo que se llamaba Marta, era rubia, tenía los ojos verdes y si hubiera sido hetero me habría hecho pajas pensando en ella... de hecho creo que a ella yo le gustaba...) en un festejo benéfico que no llegó a realizarse.

La cancelación del acto hizo que me volcara en el alcohol y las drogas. Como una Norma Desmond cualquiera me paseaba por la ciudad subiendo escaleras y bajándolas mirando hacia arriba y ladeado como el que no quiere la cosa. Una vez me tropecé con la boa de plumas y caí rodando y luego acabé en la clínica de desintoxicación en la que conocí a Yoko Onno.

No.

En realidad se acabó el instituto y luego me ha dado pereza apuntarme a algún grupo amateur de estos llenos de neo-hippies que no saben hacer nada más que congratularse por lo mal que actúan. Pero como nadie se lo dice...