Hidroboy's Greatest Hits
Volumen 18:

Una breve nota, rollo teletipo de la Agencia Efe, para avisaros de algo que todos nos temíamos. Ningún intelecto humano (por pequeño que sea) es capaz de soportar un cd de Estopa 24 horas al día. Así que yo ya estaba sufriendo por mis vecinos: por que no sabía si es que no tenían intelecto, si no eran humanos o si eran tan pobres que no podían cambiar de cd.

Pues bien, el otro día, harto ya de los putos cholos esos de Cornellà (que, todo sea dicho, me dan un morbazo...) decidí iniciar la maniobra de ataque preventivo. Si un intelecto humano no puede soportar un cd de Estopa... no hay ser en este mundo (con o sin intelecto) que soporte un cd de Estopa y un cd de Raphael sonando a toda hostia en el piso de abajo. Así que a ritmo de Maldito Duende, Sevilla o el Yes sir, I can boogie me paseé por toda la casa mientras me preparaba para irme de cena.

Y debió surtir efecto por que hoy ya han cambiado de cd.

Claro que han puesto un cd de....

¡¡¡¡¡LOS CAÑOS!!!!!!

Santo Dios. Y pensar que hace un rato volvía de dar una vuelta por el barrio y pensaba: "A veces tiene su encanto ser cholo y vivir rodeado de cholos".

¡Qué equivocado estaba!

P.D.: Hay un bazar de chinos en mi barrio que parece salido de un sketch de Los Morancos. ¡Es fantástico!

Hidroboy's Greatest Hits
Volumen 17:

Resulta que el otro día mi hermano y su novia me invitaron a cenar. Para cuando me di cuenta mi hermano ya había metido en el horno 3 doradas con patatas. Ya era tarde para decirle "No me gusta el pescado" (claro que mi hermano ha vivido conmigo lo suficiente como para saberlo...)

El caso es que me comí el pescado. Y no es que no me guste el pescado, es que no me gusta comer pescado. Me dan mucha rabia las espinas; por eso aunque me chifla(ba)n las varitas de merluza del Capitán Pescanova (y el Capitán Pescanova, para qué engañarnos) no como pescado fresco por miedo a morir desangrado al clavarme una espina.

Sin saber cómo acabé con toda la dorada (aunque he de reconocer que eso de comerme un bicho con sus ojos y todo se me hizo bastante desagradable y volví a casa. Allí le dije a mi madre:
"Me he comido la dorada. Pero no les digas que a mí no me gusta el pescado, por que sí me gusta; solo que no me gusta comerlo por las espinas y por que me da asco. Pero bueno, que estaba muy bueno".

Ahora que ya estáis en antecedentes, lo que ha pasado hoy. Comida en casa. Mis padres, mi hermano, su novia y yo. La novia dice: "Pues el otro día las doradas nos salieron buenísimas" y yo me giro y digo: "Pues sí, por que fíjate que yo que nunca como pescado..."

De repente, risas por todas partes. Todo el mundo riéndose. Menos yo, por que no he entendido mi propio chiste. He analizado la frase por si había dicho algo realmente gracioso, pero no, no había nada fuera de lo común.

"Pues sí, por que fíjate que yo que nunca como pescado..."

¿Os hace gracia? Claro que no, por que no es una frase graciosa en sí misma. Entonces ¿por qué se reían? Fácil, por que la bocazas de mi madre perdió tiempo por ir y decirle a mi hermano y a mi cuñada: "A Hidroboy le dio vergüenza deciros que no le gusta el pescado y se comió la dorada a disgusto". (Que, obviamente, era una malinterpretación de lo que pasó.)
Entonces ha venido el discursito rollo-paternalista-guay diciéndome: "Pero hombre, que nos lo tenías que haber dicho que en mi casa tú puedes hacer lo que quieras". Y claro, entre tanta risa no me dejaban explicarles que si me comí la puta dorada fue por que me salió de los cojones. Que ni vergüenza ni hostias, que cuando vi que ya había puesto el pescado en el horno pensé: "Qué coño, ya que está ahí me la como" (Se me ocurren tantas situaciones en las que esa frase sería útil...)

Pues bueno, os podéis imaginar el panorama. Ahora he quedado como un imbécil. Claro que toda la familia me consideraba imbécil antes, así que no pasa nada por reafirmárselo.

Así que ya sabéis niñas, nunca jamás le contéis algo a mi madre. Y mucho menos le digáis: "No lo digas ¿eh?" por que es la señal que está esperando para contárselo a todo el mundo.

Y yo es que no sé si es por que al escribir he desarrollado algún tipo de percepción de las motivaciones humanas que mi familia no tiene y por eso tengo la sensación de que todo lo basan en sentimientos y actuaciones muy típicas, sin ver todas las texturas y matices que hay en las acciones de las personas. Qué filosófico me he puesto, puajs.
Pero vamos, que yo me extraño de eso y os cuento esto como si fuera algo totalmente anormal, cuando todos sabemos que todas las madres son iguales.

Menos Carmina, ella era única.

Ay, qué cansado estoy.

Hidroboy's Greatest Hits
Volumen 15:

Estoy hasta los cojones.
Ahora mismo soy una especie de Cachuli fusionado con un Tiranosaurus Rex. Y no lo digo por la barriga ni por las uñas, sino por mi estado de ánimo.
Se me pone delante el Poli Díaz y lo convierto en un pequeño Pony.

Y os preguntaréis ¿por qué está tan enfadado Hidroboy?
Por que NO PUEDO MÁS con mi familia. Me están volviendo loco.

Resulta que hay una especie de ritual extraño para sacarme de quicio. Empezaron viniendo a verme a casa muy pronto por la mañana, cuando yo estaba en pleno sueño. Por suerte se dieron cuenta de que era inútil por que a veces o no abría la puerta, o la abría cabreado o estaba tan empanado que resultaba totalmente improductivo hablar conmigo.
Así que esa fase del tocamiento de huevos ya ha pasado.
Ahora se dedican a preguntarme por el trabajo. No paran. "¿El trabajo qué?" "¿Te han llamado de algún sitio?" "¿Ya has ido a echar el currículum a XXXXX? (sustítuyase XXXXX por el último sitio que he nombrado [como excusa o no] en el que iba a echar el currículum)".
Ésta última pregunta es ya como una tradición, la gente me ve y me saluda:
"Hola Hidroboy -dos besos- ¿qué tal? ¿has echado ya el currículum en XXXX?" Aunque me lo hayan preguntado una hora antes y ahora nos volvamos a ver, lo vuelven a preguntar ¡no sea que en esa hora ya haya encontrado trabajo y me haya independizado!.
Por suerte hay dentro de mi propia familia un Frente de Liberación de Hidroboy que de vez en cuando dice cosas como: "Joe, no agobiéis al pobre chaval".
El problema con mi familia es que no me aceptan. No aceptan que sea un chupóptero asocial que prefiero pasarse la noche escribiendo guiones que no sirven para nada o novelas que borraré en el tercer capítulo. Soy un bohemio, soy un artista. Y no sé si es incomprensión o envidia, pero eso les jode y me atosigan.

Otra de las tácticas que tienen para tocarle los huevos a Hidroboy (fíjate si estoy mal que ya empiezo a hablar como Aída Nizar) es atacar mi punto débil: los dvd's. Se los llevan a granel. Muchas veces vienen a verme sólo para coger películas:
"Hola Hidroboy -dos besos- qué tal ¿ya has echado el currículum en XXXXXX? Oye ¿me dejas alguna peli?"
Aunque algunos se dejan de tonterías y es abrir la puerta y escuchar:
"Vengo a robarte"
Pues hala, róbame. Si al menos me violaran cuando me roban, si hubiera forcejeos sexuales... pero no. Todo se queda en coger 4 o 5 pelis del tirón y llevárselas con la promesa de "te las devolveré pronto". Y como están acostumbrados a tardar 1 o 2 meses en traerlas otra vez... pues con devolverlas 2 semanas más tarde ya es "pronto" y son felices.
Ya intenté una vez la táctica que utilicé para evitar que vinieran por la mañana: caras de mala leche, respuestas bordes, ataques con un bate de béisbol... pero nada. La tentación de cogerme películas es muy poderosa y ellos siguen viniendo. Al final he hecho caso al dicho y como no puedo con ellos, me he unido. Prefiero ser yo el que les diga: "He comprado esta, esta y esta" y que se las lleven cuanto antes.
Lo más gracioso es que luego me echan (todos) la bronca por gastar tanto en dvd's. Hijosdeputa, si os estáis ahorrando una pasta en videoclubs a mi costa que pa qué.
Aunque claro, luego viene el "vaya mierda de películas que te compras". Si no fueran familia los mandaba directamente a la mierda.

Y la otra manera que tienen de sacarme de quicio es la informática. En buena hora se me ocurrió pasarme horas y horas sentado delante del ordenador. Son lo peor, de verdad. Cuando yo empecé a usar el PC recuerdo que podía llegar a ser pesado abusando de los amigos que tenían ordenador para que me enseñaran cosas... hasta que me volví asocial y dejé de hacerlo. Pero en ningún caso llegué tan lejos como llega mi familia. Cosas como:
"Se me ha estropeado el ordenador ¿puedes venir un momento?" y te tiras toda la tarde formateando y reformateando por que aquello tiene más dialers que el ordenador de Torrente. O "me he comprado un ordenador ¿le quieres echar un vistazo?" y te tiras toda la tarde instalando antiviruses, offices, juegos y demás.
O "me voy a poner internet ¿me lo pones tú?" y te toca elegirles la oferta, darles de alta, enchufarles el equipo y enseñárles a usar el Google.
Lo que más rabia me da es que en persona en realidad no me molesta, pero me jode cuando me entran por Messenger para preguntarme algo de informática. Y ojo, me jode cuando lo hace mi familia o cuando lo hacen mis amigos. Me aburre hablar de informática por el messenger, no lo puedo evitar.
Para esto también tengo una táctica: "Vaya... Qué cosa más rara... No sé de qué puede ser..."
Mano de Santo.

Total, que estoy estresado. Por suerte, cuando algún día me haga rico, pienso desaparecer completamente. Me iré a vivir a un lugar sin concretar, ni yo sabré donde vivo para que no puedan torturarme y sacarme la información. No tendré móvil (bueno, de esto ya no tengo), no tendré teléfono (aparato, línea sí que hay que tener internet). No tendré ni nombre.
No existiré.

¡Coño ya!

Hidroboy's Greatest Hits
Volumen 14:

Hoy he ido a mirar mi horóscopo y me he encontrado esto:

Por el momento las cosas parecen poco estables, Hidroboy. Hay problemas avecinándose tanto en tu vida profesional como en tu vida personal. Afortunadamente, tienes la excepcional capacidad para resolverlos. Tus poderes para la meditación son legendarios, ahora es por cierto el momento indicado para ponerlos en práctica. Aunque temas que a algunos les moleste tu participación, ten sabido que otros se sentirán muy agradecidos por tu activa intervención.

¡Mis poderes de meditación son legendarios! ¡Lástima que no hable de mi polla! ¡ESO SÍ QUE ES LEGENDARIO, SEÑORAS Y SEÑORES!

Ahora, mientras veo cómo una niña de 18 años le dice a un tío feo de 30 y pico que "sólo te quiero como amigo" en El Diario de Patricia, he sacado unos M&M's de la bolsa y han formado los colores de los aros olímpicos... ¡Eso son mis poderes de meditación!

Estaba hablando con mi amiga Queer y dice que me tiene miedo. Por que vivo en un barrio de mala muerte en el que se caen las calles (verídico), por que a mis vecinos se les ha rayado el Cd de Estopa, meriendo bocatas bimbo de Nocilla... bueno, Nutella... y además mi padre me borra los capítulos de 24 por que le da a los botones del vídeo que no debe al ponerse nervioso para quitar la porno el domingo por la tarde antes de que lleguemos los demás a casa (también verídico).

¿Eso da realmente miedo? ¿Tan mala soy? Pues eso es el mundo que me ha hecho así.

Por cierto, que cuando activé el botón para dejar que la gente haga comentarios sobre mis posts lo hice con la revolucionaria y excéntrica idea de que ¡pongáis comentarios! Y no me valen comentarios del tipo: "Hola, me gusta tu blog. Anónimo" Por que entonces no sé qué contestar y no tiene gracia. ¡Que no cobro! ¡Que no muerdo!

Hidroboy's Greatest Hits
Volumen 12 (si no me he perdido ya):

¡Hola guarrillas mías!

Aaaaaayyy.... De verdad.

Seguro que pensábais que este blog estaba más muerto que las Bellepop... ¡Y teníais razón!
Pero ya no. He vuelto.

Bueno, también es verdad que no me había ido, pero no sabía qué decir. ¿Excusa? Que me aburro tanto últimamente que no me apetece ni escribir. Estoy pasando por un receso creativo, tengo un montón de cosas que hacer y aún no me he puesto (como se entere uno que yo me sé se coge un cabreo más grande que el de Juanma en La Casa de Tu vida, con un "vergüensa de tus hijo!!!!" incluído).
Qué dura es la vida del artista.

Pero bueno, dejemos de hablar de mí y hablemos de... mí ¡qué coño, este blog es mío!
Gracias, amiga Littlebab, por escribirme un post. De verdad, si no fuera por que tienes un pésimo gusto cinematográfico (¡Mira que no gustarte El Bosque!) te apreciaría y todo como la zorra que eres. Pero por ahora te quedas en putón callejero ¡y da gracias!

¿Os habéis fijado cuántos signos de exclamación pongo? ¡Y eso que aún no he terminado!

Como os decía, últimamente me aburro mucho. Es que estoy depre. Jo tía, sí, de verdad. Estoy súper depre. Se ha acabado el Fórum, tía (con un piromusical que me pasó lo mismo que a los que iban a ver El Bosque pensando en los trailers: tanto decir "será la bomba" y al final me dejó más frío que un cuarto oscuro con las luces encendidas).
Ahora van a subastar todo lo que hay dentro (menos los guerreros de Chin chan y los árboles, que no se pueden mover) y yo estoy pensando si comprarme algo. Estoy dudando entre un ordenador portátil, una tele de plasma, una maqueta de 10 metros de algún edificio o las rastas de Carlinhos Brown.

España ahora es un país moderno y se va a hacer un anteproyecto de ley (guau...) para regular el matrimonio homosexual. Hace unos días salió un cura gay por la tele al que le han dado el premio Terenci Moix de narrativa gay y lésbica (no sé por qué la palabra "lésbica" nunca me ha gustado... Bolleras... [escupo, escupo]) y el hombre era la bomba. Cuando Albert Om le preguntó por el matrimonio dijo: "A mí me parece muy bien que el que se quiera casar se case, es un derecho civil que tenemos todos. Pero no me gusta. Si Dios te ha hecho diferente ¿por qué empeñarte en ser como los demás?"
Diga usted que sí Padre, si fuera usted cura de mi pueblo yo sería hasta monaguillo. Eso sí, las manos quietas.
Hoy en ElMundo.es hay una encuesta sobre la adopción. Va ganando el NO (osea, que no les gusta que adopten los gays). Claro que los imberbes reprimidos de Hazteoir.com (página que descubrí por culpa de Littlebab -recuérdame que te mate-) la han manipulado más que a sus propias pollas reprimidas y están todos votando como locos para que salga el no. Lo cual demuestra 2 cosas:
- Nunca te fíes de una encuesta en una página web (salvo las de Chueca.com)
- Cuando un católico reprimido hijo de puta se aburre, en vez de masturbarse que es más sano y no hace daño a nadie, se dedica a joder a los demás.

Y bueno, no sé qué más deciros ahora mismo. Que en breve viene mi tía a limpiarle la cocina a mi madre. Sí, ése es el verdadero cariño entre hermanas. ¡Para qué te voy a regalar algo útil! Voy a tu casa un día que vengo a Barcelona y te limpio la cocina! Es divina, me encanta. De mayor quiero ser como ella (pero con polla).
En fin, os voy a dejar ya que quiero bajar a la panadería a comprar algo de desayuno. Yo creo que ya voy a la panadería por puro consumismo. Como en este puto barrio en el que vivo no hay ningún sitio al que ir a gastar (bueno sí, La Maquinista, pero está en el quinto coño) pues bajo a suplir mis necesidades consumistas en la panadería de aquí abajo. Y luego subo cargado de cruasanes, empanadas, sandwiches y demás. Por suerte mi estómago es un agujero negro y se lo traga todo.
Lástima que sea un agujero negro embozado y se quede todo ahí. xD

¡Adiós a todas!
¡Gracias Albacete!
¡Gracias Sevilla!
¡Gracias Benidorm!

¡MURCIA!
¡¡¡QUÉ HERMOSA ERES!!!

P.D.: ¿Y ahora por qué coño me sale esto en negrita? ¡Que no quiero! Pues nada, que no lo puedo quitar. A ver así.
¡Ahora coño!
Bueno, os iba a decir que estoy totalmente conmocionado por lo que ha pasado con "Er Jonathan" en un barrio aquí al lado del mío. Seguro que lo habéis visto por la tele, un quillo al que el barrio quiere echar por que les toca los cojones y que ayer se encerró en su casa por que querían lincharlo.
Quiero hacer un serio estudio psicológico sobre la figura del Jona, pero como no tengo todos los datos en mis manos (tengo otras cosas) me espero.

Seguid conectadas, corazones.