La frase aquella que no me salía el otro día y que tan amablemente Miguel se ofreció a recordarme, mandándome un sms a las 10 de la mañana que me despertó y me tocó un poco los huevos era: "Yo no me follaría a Willy Wonka".

Si alguien encuentra la relación entre Wonka y un mapache, que me avise.

Esta mañana se han tirado TODA LA MAÑANA tocándome al timbre. Y yo durmiendo mientras el perro ladraba y no quería decirle nada porque si oían mi voz picarían aún más pensando que estaba. A eso de la 1 de la tarde, yo ya despierto, han vuelto a picar. Pero estaba hecho unas pintas y además tenía algo entre manos (ejem...) y no podía abrir. Era una vecina kiwi de estas mías.
Me he hecho el sueco y he oído que picaban al piso de al lado para preguntar si había alguien en mi casa. El vecino se ha debido cagar un rato en ella y en Eva Perón y le ha dicho que no.
Yo ya he puesto música y tal y me he dado una ducha. Tenía que salir al lavadero a coger ropa y sabía que en cuanto lo hiciera mis vecinas kiwis sabrían que estaba en casa y vendrían. Y efectivamente, no me ha dado tiempo ni a ponerme los calzoncillos que ya estaban picando y he tenido que ir a abrir con el albornoz puesto enseñando todo mi vello pectoral. También conocido como los pelos de las tetas.
Resulta que las kiwis habían tirado una cartilla del banco por la ventana (supongo que alguien debía haber abajo para cogerla o, simplemente, se han cabreado con Caixa Catalunya) con tan mala suerte que la muy puta había caído en mi alfeizar.

¿MI ALFEIZAR? No puedo creer que yo haya dicho eso.

Total que se la he dado, me he vestido, he sacado al perro y me he ido, no sin antes pasarme media hora intentando peinar la cantidad ingente de pelo que tengo a lo Brian Kinney, que además de quedarme mal hoy me han dicho que no me ponga más gomina que se me ven las ideas. Cosas de tener poca densidad capilar. En la cabeza.

Luego me he ido a trabajar y me ha entrado la risa. Como hay una cumbre de estas absurdas (una cumbre de encimeras, que la hemos bautizado) estaba todo mi centro comercial (porque es mío) rodeado por mossos de esquadra. Uno cada 5 metros. Demencial. Yo me iba partiendo el culo cuando he visto que para entrar a comprar te hacían pasar por un detector de metales y dejar la bolsa en una bandeja para ver si llevabas una bomba. Me he encontrado con una amiga y nos hemos empezado a reír. Paso yo y pito (¡cómo no!) y el mosso que me pasa la raqueta esa a ver qué tengo. A la altura de la cintura pito (el cinturón) y más abajo también. Las piernas me pitan. Le miro, me mira. Le digo: "¡Es que soy Terminator!"
Huelga decir que el mosso me ha echado.
Me he pasado la tarde tocándome los huevos porque no había ni Dios y como tengo a los refuerzos de Navidad les he esclavizado para que hicieran el trabajo sucio (ordenar y tal). "Ay mira, os voy a enseñar a ordenar una estantería" Y hala.

Al salir hemos ido a tomar algo al Mango y hemos estado con las mismas patochadas de siempre. A mí me ha dado por doblar la peli de James Bond que estaban dando. Madonna está en pantalla y entra James Bond diciendo lo de "tirurí tiruriiii" ella se gira:
- No me toques ya los huevos con el hung up que me tiene negra.
- Pero si es muy buena.
- Menos cachondeo que te doy con la espada.
- Coño nena, qué susto.
- Ahora voy a hacer una canción con un sampler de Eurythmics que ya verás.
Ella se da la vuelta.
- Nena, tienes el corsé desatado, se te va a salir la teta.
- Joder, abróchamelo que aquí hay mucha bollera suelta.
Entonces la chica mala se gira y se quita el casco. Madonna dice:
- Como esa.
Plano a cámara lenta de la bollera moviendo el pelo. Y James bond dice:
- Qué divina.
- Sí, es muy de L'oreal.

Bueno, luego hemos salido del bar desvariando y ha empezado a llover y nos hemos cruzado con un Smart que casi nos atropella. Y yo he gritado: "¡¡¡UN SMAAAAART!!!" y a todos les ha entrado la risa. El Smart ha acelerado y yo le he dicho: "¡¡¡CORRE PEQUEÑO CORREEEEEEEEE!!!" Y se han reído aún más.
Ah, se me ha olvidado que en la peli de James Bond salía un chino que estaba muy bueno y eso se ha mezclado con una conversación sobre los pitufos y yo les he contado que ese chino que sale tiene un pollón y se lo enrosca por debajo como los pitufos que les salía por detrás.

Una vez en casa mi madre se ha declarado en huelga y no me ha hecho la cena ni me ha lavado el edredón de vaca. Miguel había llamado para ir mañana a ver Potter y por lo visto me ha dicho que mi madre le ha interrogado para ver a dónde íbamos a ir mañana, y le ha parecido que aquello olía a que mi madre sospecha que soy gay. Y la verdad es que lleva días preguntandome mucho a dónde voy y qué hago y esas cosas tan pesadas que siempre que me dice le digo: "¿ves por qué me quiero ir de casa?" y no le contesto. Pero la excusa se está quedando un poco pasada ya.
Que yo no le he dicho a mi madre que soy gay y por eso merezco la hoguera, pero es que me da tanta pereza decírselo. Si total, yo creía que ya lo sabían y lo habían asumido. Fan de la Naranjo y de Madonna, sin novia conocida y propenso a teñirme de vez en cuando (sin contar las veces que me han pillado algo de porno gay en el ordenador). Gusto para decorar y colcha de vaca. ¿HACEN FALTA MÁS PRUEBAS?
Pues eso parece.

Al final he hablado con Miguel y hemos quedado para ir mañana a ver Harry Potter que me han dicho que es "muy de flashes". Yo no sé lo que quiere decir eso, ya lo veré y os lo explico.

Luego he entrado al irc un rato y he hablado con Pol y me ha contado que una mujer de la isla de La Palma ha sido aplastada por una palmera. A mí me ha entrado la risa cuando ha dicho que, si muriera, el titular sería: "Una Palmera la palma aplastada por una palma". Cuando por fin se me ha pasado la risa salta y pregunta: "¿Iría tocando las palmas?" Y hala, otra vez.
Hablando de tocar las palmas: esta tarde en la tienda un niño se ha puesto un cd de Camarón con los cascos esos que hay en las tiendas y le ha dado por ponerse a cantar a toda hostia lo de "yo soy gitano y vengo a tu casamieeeento". A toda la tienda le ha entrado la risa porque no había manera de hacer que el niño se callara. Ni echándolo a patadas. Él seguía cantando.

Y ahora estoy hablando con mi amiga la puta que está resultando ser más puta que nunca. Lo único que voy a contar de su vida, porque si este blog es mío es justamente porque se habla de mi vida, es que ahora está en pleno documental del National Geographic.
De los Incas al XXXX: El único peruano guapo de la historia de Perú. Próximamente en su cine IMAX más cercano.
Y luego me ha contado más cosas que no contaré porque son muy putas todas.

Si algún peruano está leyendo esto y cree que puede ser igual de guapo que el XXXX (no diré su nombre, por si acaso) de mi amiga la puta, que mande foto que haremos un concurso Mr. HidroPerú 2005. Pero daros prisa que a este año le quedan 2 telediarios y yo no tengo el chichi pa farolillos.

Y me parece que ya estoy de todo.

Me ha gustado mucho este post. Cuando vuelva a borrarlo todo será de lo poco que salve.

La directora de mi ex-instituto del Opus tenía un Smart. ¡Puta!

¡VIVA LOS 4X4!

Esta chorrada fue publicada el martes, 29 de noviembre de 2005 at 02:29. Puedes dejar un comentario. Pero no seas puta y fírmalo.