En el trabajo, un puto zombie. No puedo con mi alma. Me duele todo el cuerpo. Pero hago lo que puedo para que no se note la resaca y para que el tiempo me pase lo más rápido posible.

Medio día. Antes de comer le llamo. La verdad es que no espero que conteste. Lo hace. Está con el hermano escuchando McNamara.

Eso es lo que se llama una familia RARA.

Le pido que busque algo de intimidad y se va a otra habitación. Lo primero que hace es pedirme perdón por no haberse despedido de mí. "¿Y si esta noche no puedo quedar?" "Pues ya nos veremos"
Pero ¿cómo que ya nos veremos? ¿Después de todo lo que me ha dicho (y hecho...) se conforma con un "ya nos veremos"?
Le digo que no puedo más. Que estoy harto de esa situación. Si no deja de tirar de la cuerda acabaré por soltarla y se pegará una hostia. No hay cosa en el mundo que me doliera más hacer, pero estoy rozando mi límite.
Se queda callado. Y me tiene que dejar porque tiene cosas que hacer.
Le pregunto si es consciente de lo que le acabo de decir y me dice que sí, que hablaremos por la noche. Se lo pensará.

Vuelvo al trabajo. El tiempo pasa... despacico... Madonna ¡yo te comprendo!

Salgo y le llamo, para ver dónde está. En el tren. Quedamos en Aire. Esta noche quiero pasármelo bien. Me dice que no sabe, que está un poco rayado. Le digo que ya le vale y nos enfadamos. ¡Ja!

Me voy a casa. Me ducho y me arreglo. Veo pasar el tiempo... y me voy al metro. Al salir en Plaza Cataluña empieza a sonar un remix del Jump de Madonna. Antes de llegar a Aire le llamo: movil apagado o fuera de cobertura.
¿Y si entro y no está?

Al ir a girar una esquina me encuentro a un grupo haciendo botellón. Hippies, pienso. Reconozco a uno. Es ¡¡la Pepi!! (No la del Kill Pili, sino la Pepi original). Me la quedo mirando.
Ella me mira, borracha y me dice, cariñosamente:

"TÚ ERES UNA PUTA!"

Después de hacerme la indignada y pegarle un trago a la botella de ron con cola le cuento a qué voy. Me espero a entrar con ellos.
Entramos poco a poco, yo nerviosa como una concursante de OT. Parada en el baño, yo aprovecho para acercarme a la escalera y echar un vistazo. Bajo un foco veo al hermano saludándome. Él va con una gorra y me parece que se hace el despistado.
Qué cabrón.

Bajamos las escaleras, vamos al guardarropía. Me entra la paranoia ¿y si aprovechan para pirarse? Espero que ni se le pase por la cabeza. Si sabe lo que le conviene se quedará.
Salgo del guardarropía, preparo el abanico y voy para donde estaba el hermano. Sorpresa: ya no están.

Me cabreo. Miro a mi alrededor y todas las maricas de Aire se dan cuenta de lo que ha pasado. El tejido maricón que nos une se tambalea y, para ayudarme, todas se apartan a mi paso. Me cruzo con C. Me grita y me da un abrazo. Yo le digo: "Estoy de mal rollo nena..."
Veo a la Pepi en la barra (¡cómo no!) voy hacia ella y justo detrás veo la gorra.

Ahí estaba.

"Ahora te lo cuento C" y la dejo ahí, mirándome sin entender nada. "Que ahí está el niño de Huesca"

Se le abre tanto la boca que casi dudo que sea lesbi.

Le robo la gorra y me la pruebo. Él se da la vuelta. Me ve. Sonríe. Me da un abrazo. Yo sonrío, soy una paranoica.

Pido un cubata, se lo presento a la Pepi. C me dice que es muy guapo. Yo le doy un beso (a la CGQBQB no a C). La CGQBQB no va tan borracha como ayer. Le digo que tenemos que hablar y me dice que después, que disfrutemos.
Me dejo llevar.
El hermano se toma algo de ventaja. Él me coge de la mano, me arrastra al mogollón y me come la boca. Me dice que me quiere y que lo siente.

A partir de ahí... la mejor noche de mi vida.

Fuimos a la sala VIP. En la cola me dio el momentazo folclórica y, después de contar el chiste del gallo y el gato a un volumen lo suficientemente apropiado como para que lo escuchara media Barcelona; luego saqué el abanico y me puse a cantar el Agradecida y Emocionada. Media cola me coreó.

Entramos en Arena. Vamos a la sala de abajo. El hermano se despista un momento y yo aprovecho para comerme al niño de arriba a abajo.
Nos colamos entre la gente y seguimos con el show.
Encontramos un rincón y nos reencontramos con las amigas del Niño. De repente veo a pasar a J. Me saluda, me abraza, nos gritamos como perras.
Le presento al Niño y me dice que está muy bueno. El Niño se pone a darle un besazo a una amiga lesbiana.
J me mira extrañada: "Pero ¿qué es? ¿Tu novio, tu rollo...?" yo le respondo: "No te rayes nena, es de Huesca: son así de raros."

Suena el Sobreviviré.

El Niño llama a un amigo de Huesca para decirle lo bien que se lo está pasando con su novio en Barcelona. Yo no me lo puedo de creer.

Me coge de la mano y me dice que vayamos fuera.

Salimos de Arena, nos sentamos en un banco y... charlamos un rato. Hasta se me cayó un euro.

Queríamos intimidad, pero los wáteres de la RENFE estaban cerrados.

No podía venirse a casa porque tenía cosas que hacer por la mañana. Acabamos en un banco de Plaza Cataluña.

Pasa una silueta. Momentazo Christopher Young. Él me dice que le da mal rollo. La silueta era una rubia alemana borracha que se va.
No pasa nada.
Seguimos... charlando.

La silueta vuelve. No era una rubia alemana borracha. Era un moro con capucha escuchando música.
"Vámonos niño"
Justo antes de levantarnos, el moro nos pide un cigarro. "Pilladas" pienso yo mientras intento levantarme. El niño, que de bueno es tonto, le da un cigarro. El Moro se aleja. Le cojo de la mano para largarnos. Y él va y le pregunta si quiere fuego.
El Moro que se gira y dice:
"Si te mueves o gritas, te rajo"
Miro su mano.
Bonita navaja. No es tan grande como para asustarme, pero he visto Ghost y he escuchado el Moonlight Shadow lo suficiente como para no jugar con psicópatas in the street.
Al niño se le pone la cara blanca y empieza a pedirle por favor que no lo haga. Yo le voy diciendo al moro, en tono de Diva preocupada pero que puede con cualquier cosa: "Eh, tú tranquilo y baja eso."
Cuando casi lo teníamos convencido de que no llevábamos nada encima porque nos lo habíamos gastado todo en alcohol le saco la cartera para que vea que, realmente, no llevo un duro. Además, no quería que atracara a la CGQBQB por que sino luego tendría que buscar una excusa en casa ¡y ya no vuelve a BCN!
Cuando le doy los 5 euros y me aseguro de que no vea que la cartera es Adolfo Domínguez, empiezan a sonarnos los móviles.
¡Oleeee!
Yo empiezo a hablar más fuerte, casi gritando: "¡¡QUE NO LLEVAMOS NADA MAAAAAAS!!"
Giro la cabeza y veo a tres guiris pasando por detrás. Les hago morse con las pestañas y noto algo duro en mi rodilla. Es la navaja atravesándome la pierna.

Nah, es broma. Sólo la puso así pegada al pantalón. Yo le digo que tranquilo, que no quiero follones.
"He estado sinco años en la carsel ¿eh? Te rajo si gritas o te mueves"
Yo, en lo único que puedo pensar es:
1.- Cinco años en la cárcel... este tiene el culo más abierto que el túnel del Cadí.
2.- Como me robe la cazadora Adolfo Domínguez le mato.
3.- ME CAGO EN LA PUTA DE DOVER QUE NO PARA DE CANTAR EN MI BOLSILLO.

Meto como puedo la mano para que se calle el móvil. El moro me dice que le dé no sé qué. Creo que quiere mi cazadora. "¡¿QUE TE DÉ EL QUÉ, PERDONA?!" digo yo, indignada.
"Dame el móvil"
"No llevo móvil"
Y la de Dover cantando.
El moro que intenta meter la mano en mi cazadora U y yo que se la paro y le digo: "EH, QUIETO PARAO"

Saco el teléfono.
"Anda, cógelo y vete ya. Pero antes ¡dame la tarjeta!"

Él que se pone nervioso y no sabe cómo abrir la tapa. Cojo el móvil, lo abro, cojo la tarjeta y se lo doy. "Si me das el dinero te lo devuelvo" A mí casi me entra la risa.
Se va corriendo.

El niño me coge de la mano y tira de mí. Caminamos hacia Paseo de Gracia. Yo me paro y le digo: "Niño, que me han robado el móvil!!!" y me da por ponerme a llorar. Pero así como el que no quiere la cosa, en plan DIVA. Me abraza y me dice que me tranquilice. Pero él está más nervioso que yo. Así que me entra la risa.

Encontramos al hermano, que es el que nos llamaba. Le digo que me debe un móvil. Me dice que ponga una denuncia, pero me da pereza ir a buscar una comisaría. Ya haré algo (o no, que las Divas como la Markovichi -o como coño se llamara la Momia aquella que fui a ver al Liceo- pierden las joyas en un taxi y ni se inmutan). Es sólo un teléfono. Y, teniendo en cuenta lo mal que podía haber acabado todo, me alegraba. Tonta que es una.

El niño se tiene que ir. Primero a Torredembarra a coger la bolsa y luego volver a BCN a ver a la ex. A mí me cuesta entender que prefiera ver a la EX que tirarse la mañana follando conmigo, pero bueno.

¿Nos acompañas? Me pregunta.

¿A la estación o a Torredembarra?

Esta chorrada fue publicada el lunes, 12 de febrero de 2007 at 21:20. Puedes dejar un comentario. Pero no seas puta y fírmalo.