Pol y yo estamos preparando nuestra excursión al cine a ver La Profe,Tía!
Lo de esta película es curioso. Yo no quería verla, tenía cierta curiosidad pero no más que con, por ejemplo, Soy P... pero mi C... lo disfruta 2.

El caso es que el otro día escuché la bso de Beltrami y me apeteció horrorose verla, y le dije a Pol que quería verla. Y él dijo que no.
Le dije que bueno, y dijo que vale.

Fuimos a ver V de Vendetta, la reyerta en las rondas y tal...

Y ayer le dije que, si quería verla, tenía que ser hoy. Que para algo es 6-6-6. Y hoy me ha llamado para decirme que vale, que hay que verla.

Eso ha sido justo después de que yo me conectara al wifi de la tienda con mi Palm y viera los comentarios de Iván Labanda en el blog. Por fin le he encontrado una utilidad al trasto ese.

El caso es que iremos a verla a Herón City, que estará lleno de Cholos. Por eso ¡CHOLO SATANI!

Hoy la Cristinita Percances ha venido a comprarse un iMac y le he dicho que Ave Satani y se ha asustado. Pero le he dicho que no pasa nada, que es normal en mí.

El sábado salí de cena mega-fashion yo vestido con los del trabajo. El plan luego era ir al Arena con la Pepi, pero cuando la llamé la tía puta me dijo que no contara con ella que estaba borracha ya y no sabía ni dónde estaba ni cuánto iba a tardar en reaccionar.
Vivimos un momento de cruce de identidades cuando mi amiga mariliendre me robó el teléfono y se puso a insultar a la Pepi y entonces su amiga mariliendre le robó el móvil y se puso a insultarme a mí.

En la cena me rayé porque no me acuerdo y luego salimos y fuimos a Razz.
Allí pues estuve saltando un rato encima de un pódium que tenía vida propia y casi morimos. El podium en cuestión estaba cojo y se movía hacia los lados. Unas guiris borrachas dejaron los cubatas en él y cuando pegué un bote con el "Do you want to" de Franz Ferdinand los mandé todos a tomar por culo.
"¿Señoritaaa? ¿Telefoooon?"

Entonces dijeron de ir a The Loft y yo fui a mear a un lavabo que, posiblemente, sea el lavabao más sucio y maloliente en el que he meado nunca. Había escrito "Nunco" y de repente he pensado en Junco, el cantaor, meando en el mismo water y me ha dado mucho AJCO.

En The Loft había tres chulazos de escándalo que o eran gays o iban borrachos porque no paraban de sobarse unos a otros y yo me estaba poniendo mala y mi corbata se estaba poniendo roja. Además uno iba con la camiseta así subida hasta las axilas, cosa que yo nunca he entendido y es que, si vas a enseñar carne ¡quítate la ropa! No te la dejes arremangada.
Es como si para enseñar el tanga te dejaras caer los pantalones hasta los tobillos ¿sabes el guarrazo que te vas a pegar?
Y luego imagínate si estás en el lavabo de Junco!!!! ¡¡¡QUÉ AJCOOOOOO!!!

Total que yo me rayé (otra vez) y me fui a la sala de abajo otra vez con Roger a pegar botes a ritmo de Morrissey, Bloc Party y demás.

Y entonces... le vi.

No sé si era él. Diría que no. Pero era tremendamente parecido.
Cuando os diga quién es el 80% de vosotras os vais a quedar igual pero sé que otras, como Pol, soltarán una exclamación.

Allí, todo hecho un desastre; con el pelo largo y enredado, una camiseta hortera, un amigo hippie y una petarda bien maquillada a su lado... estaba...





BATMAN




O su clon.



Me lo quedé mirando. ¿Es él? ¿Le digo algo? ¿Y si no es él? Le miré un rato más.
Bailé, salté, me hice el interesante...
Llegué a la conclusión de que era él por dos motivos:
- Siempre que yo le miraba él me estaba mirando ya de antes.
- Cuando yo me acercaba él se escurría entre la gente.

Pensé en ir a preguntarle "¿Eres Batman?" pero pensé que era una gilipollez porque si no quería verme le bastaba con decir: "No" y ya puede serlo que a ver cómo le convences, borracho y drogado, de que es quien crees que es.

Total que de tanto saltar acabé mareado y tuve que salirme fuera a tomar el aire. Me senté en el suelo (a pesar de la corbata y mi peinado perdí todo el glamour) y cuando levanté la cabeza ya era de día y todos mis amigos estaban a mi alrededor charlando tranquilamente.
Nos despedimos, me acoplé al Gabri para que me trajera a casa y entonces se pusieron a mantener una discusión sobre si Gabri se iba de Rave o no. En la discusión participó todo el que pasaba por allí, incluidos un grupo de cholos borrachos que acaban de subirse al coche. Un coche que no me di cuenta de que estaba allí hasta que estaban todos dentro gritando que sí, que fuera de Rave.

La Rave en cuestión era en St. Sadurní al lado de la fábrica de Freixenet. Lo presentaron tan bien que hasta casi me apunto: una rave llena de drogas, alcohol y hippies en la montaña. Dijeron que allí el que no follaba era porque no quería y que luego se iban a ir todo el día a echarse en la piscina.

Pero yo decidí volverme a casa, criticar a todo el mundo (incluída Rocío Jurado) en el coche y echarme a dormir en plan borracho-acabo-de-llegar-y-me-derrumbo-no-puedo-con-mi-vida-y-olé-!-.

Al día siguiente me espachurré a ver Hostage en el sofá. A mis padres les gustó mucho pero cuando terminó dijeron que no.
Luego no sé qué hice hasta que me llamó Pol para ir a ver V de Vendetta y acabamos viviendo R de Reyerta.

Y ayer iba a ver Memorias de una Geisha pero le dio el ataque del Alzheimer y no se acordaba de nada, así que la dejé en la estantería y me puse a ver El Imperio de los Lobos que es como El Pacto de los Lobos, pero aquí los Lobos ya tienen un imperio montado y tal y tal zzzzz

Por la noche hice una maratón de capítulos de la Niñera y me fui a dormir a las tantas hablando de sexo en Mundodvd.

Ahora voy a ir sacrificando a la cabra y marcando el pentáculo (¿se dice así?) en el suelo para ir invocando a Satanás.

Saaaatanaaaasaaaaa
Saaaaaatanaaaaasaaaaa
Yo te invooocooooo
Yo te invocooooooo

Saaatanasaaaaaa
Saaatanasaaaaaa
Con un mooooooco
Con un mooooooooocooooo

Esta chorrada fue publicada el martes, 6 de junio de 2006 at 17:54. Puedes dejar un comentario. Pero no seas puta y fírmalo.