Hoy estoy contento.

Me voy a ir a dormir en breve (porque mañana madrugo) así que durará poco mi felicidad, y por eso quiero dejar constancia de esto.

ESTOY CONTENTO.

¿Por qué?

Esta mañana la Maricel me ha dicho que me veía raro. Me veía guapo. Le he dado las gracias por llamarme feo y me ha dicho que no sabía si era por el peinado o por la camiseta negra, pero que me veía guapo.

Luego me he encontrado a la Mabel y también me ha dicho que me veía muy guapo. Le he dado las gracias y le he dicho que se gradúe la vista.

Entonces, en el trabajo, ha surgido una conversación trascendental:
¿Quién es el más guapo de la tienda?

Así ha sido como Álex ha reconocido que me ha votado como uno de los más guapos de la tienda. Yo me he emocionado porque mira que hay competencia masculina en la tienda, y entonces me ha dicho que me ha votado como una de las TÍAS más guapas de la tienda.
Eso me ha henchido el ego aún más.

Y luego, para más INRI, llego a casa me encuentro con mi tía (la Milka no, la otra) que me mira sonriente y me dice: "¡Qué delgado estás!"
Y eso ya me ha provocado un estado de catársis cósmica que me ha teletransportado al Nirvana.

Y mira que tengo motivos para no estar tan contento ¿eh?

Amelie (la chica de la cafetería) me ha sido infiel y hoy he descubierto que le ha preparado un Jorja's Saturday Afternoon Fever a varias personas. ¡Ha difundido mi receta secreta!
Aunque les ha cobrado el doble que a mí, así que...

Además estar tan guapo no me sirve de mucho porque hoy el 75% de la gente de mi trabajo ha reconocido que echó un polvo ayer, y yo sólo me maté a pajas (para variar).
Hace tanto que no follo... que en realidad creo que nunca he follado. ¿Qué es el sexo?

Cambiando radicalmente de tema.

Todos conocéis a Merche. El Mercedes de Pol. Que ya tiene la matrícula bien puesta y no nos volverán a parar los Mossos como si fueran Matt Dillon en Crash.

Pues resulta que su dueño, osea Pol, hizo de técnico de no sé qué de la Alta Definición en una película biográfica sobre un hippie de Lleida que la lío en España durante unos años hasta que se lo cepillaron los franquistas con Franco a la cabeza y Marisol a la cola.

El caso es que yo participé muy activamente en el rodaje de dicha película (de hecho, según palabras del productor y del director, si no llega a ser por mí el proyecto nunca habría llegado a buen término) y es que yo fui lo más importante del rodaje de Salvador.
Yo era el chico solitario que no decía nadie y que todo el mundo sospechaba que era un pez gordo.
Me tenían tanto miedo los extras, que se entregaron como nunca en las carreras que tenían que hacer para arriba y para abajo.
Tanto que una hasta se cayó de los nervios.

El caso es que dicha película, que se presenta en la sección Un no sé qué no sé cuantos en Cannes (guau guau), promete ser la bomba (porque lo digo yo) y en la página oficial han colgado el trailer que todo el mundo debe ver A LA DE YA.
También hay un documental de Pol por ahí explicando cómo rodaron la película y tal (con una cosita así |----| que pusieron delante de las cámaras) pero no habla de Merche ni de mí, así que no le prestéis demasiada atención.

Eso sí, queridas amigas, deberías estar muertas de la emoción. No todos los días se estrena una película de gente que vive arrodillada. ¡Qué estarán haciendo en esa postura!

Nah, ahora en serio. Que veáis el trailer que la peli tiene muy buena pinta y de paso os vais al blog de Pol (cuyo link está ahí al lado) a felicitarle. Abstenerse envidiosos marcianos y descerebrados varios.

Y... no sé qué más os puedo contar... Así que no os cuento nada. Que os den, hala.

Esta chorrada fue publicada el domingo, 21 de mayo de 2006 at 00:02. Puedes dejar un comentario. Pero no seas puta y fírmalo.