Lo prometido es deuda. Aunque no me acuerde de lo que os prometí.
Voy a leerme el último post a ver.

Ah, vale, lo del sábado. O el día que fuera.

Trabajamos todo el día y estaba harto de trabajar ya y fui a comer al McDonald's y me sobró una hamburguesa. Pasé olímpicamente de todas las reglas del decoro humano y me la guardé en la bolsa para la hora de salida. En la puerta, bajo la lluvia, nos reunimos unos cuantos y yo me puse a comerme la hamburguesa.

Los del viernes decidieron que querían salir otra vez de fiesta y yo les dije que si me llevaban a casa para cambiarme iba. Pero no me llevaban, así que mi padre me vino a buscar y me vine a casa.
Justo al subirme al coche alguien me gritó una frase que ahora mismo no recuerdo y que me hizo pensar: "¿Otra noche más en casa? Eres joven, disfruta." Así que llegué a casa, no me di una ducha porque no me daba tiempo y me fui a poner ropa. Camisa blanca y corbata negra... ¡no tengo la corbata negra! Pues la de rayas y la naranja... ¡tampoco tengo la naranja! ¿Y por qué me pongo corbata? ¡Por que yo lo valgo!

Espera!!! La camisa del viernes no está sucia y se ha ventilado... Mmmm...

Y así fue como, repitiendo la ropa del jueves pero cambiando la posición de la corbata (de fuera a dentro) me metí el HidroeNano en el bolsillo y salí de casa. Me fui para el metro andando entre fábricas y kiwis y me hice la SÚPER-PUTA.
Llegué a la parada de metro en la que habíamos quedado pero no había nadie y no vino nadie en media hora. ¿Me han dado plantón? Como tengo bono salí a la calle y les llamé "ya vamos, ya vamos". Y vinieron.
Cogimos el metro y nos plantamos en Plaza Universidad a recoger a una chica nueva del trabajo. Una chica que yo pensaba que se llamaba Ariana (o Ariadna, de hecho pasé un trauma porque no sabía si se llamaba Adriana) y que resulta que se llama DIANA.

¡¡¡COMO LA DE V!!!

Comenzamos a caminar decidiendo a dónde ir y acabamos en un bar que se llamaba... Semen... Se... Seven!! Eso, Seven. Y pedimos Sangría.
Llamé a la Pepi y a una amiga a ver si salían pero la Pepi estaba en no sé qué pueblo borracha y mi amiga estaba en Huesca.
No preguntéis.

Después de la primera sangría empezamos a hablar de sexo. La Laia me echó la bronca porque decía que yo había bebido más que los demás, pero me daba igual. Que se jodan. Como decía estábamos hablando de sexo de activos, pasivos (no sé qué pasó ese sábado pero me tiré todo el día hablando de activos, pasivos, versátiles y viceversas), sexo anal, oral y tetas. Yo les toqué las tetas a todas y decidí que las que más me gustaban eran las de la Laia.

Al rato ya nos habíamos bebido la segunda sangría y yo, que sólo había cenado la hamburguesa caducada del mediodía, tenía la cabeza que me daba vueltas. Así que volví a llamar a la Pepi y me puse a gritar como una loca y para cuando me di cuenta estaba todo el mundo en la calle esperándome. Me levanté corriendo (inexplicablemente no me olvidé nada) y bajé por la calle riéndome y diciéndole a la Pepi (más bien berreándole) que me iba al Arena a comerme CUATRO POLLAS ASÍ DE GRANDES.
Recuerdo que me metí detrás de una columna, no sé lo que hice ahí.

Cuando llegamos a la puerta del Arena descubrí que se nos había sumado una persona más, que era el novio de la Judith. Recuerdo que pasaron 2 cosas:
- Que me pareció que el tío estaba bueno.
- Que le miré fijamente y le grité: "¡¡¡NORMALMENTE YO NO SOY ASÍ!!!"

Entramos en Arena ¡POR FIN! (pensad que llevaba 2 intentos ya) y nos fuimos para el rincón de siempre. Y bueno... lo de siempre. Bailamos mucho, la Diana fue a pedirse una bebida y yo le grité (no paré de gritar) "¡¡BORRACHA!!" y una chica que había por ahí y a la que me ha parecido ver tres veces esta semana por ahí, me dijo que no la llamara borracha. Yo le dije que es que era una borracha y ella me dijo que el borracho era yo. Le di la razón (o eso creo) y me fui.
Yo me pedí un cubata pero no bebí nada porque si bebía me moría. Así que simplemente bailé.
La Laia se iba de vez en cuando a dar una vuelta a ver el material y yo la seguía. Nos encontramos con un tío que me recordaba a Carlos Baute y la Laia dijo que era Joan Clos, así que lo llamamos Joan Clos. Todo el mundo se pensaba que éramos novios pero entonces yo me puse a sobarle las tetas e, inexplicablemente, todo el mundo se dio cuenta de que yo era gay.
Así que Joan Clos me vino y me dijo que tenía un amigo que estaba saliendo con un tío que no le gustaba y quería que yo hiciera algo, y yo me empecé a reír y el amigo desapareció.
Eso me recuerda a Sexo en Nueva York, cuando Charlotte le presenta a Stanford a su amigo decorador gay (que es súper odioso) y el amigo decorador rechaza a Stanford y él dice: "No hay nada que soporte menos que ser rechazado por alguien que no me interesa en absoluto".

Total, que toda la noche bailando, el Sergi y la Diana seguían por ahí dando vueltas. Nos encontramos al gemelo feo de Miguel Bosé que iba con dos chicos que querían hacer un trío. La Laia me empezó a gritar: "¡¡quieren hacer un trío contigo!!" y luego resultó que no, que querían hacer el trío con ella.
También reapareció la chica que me llamó borracho y me dijo: "Oye, que me parece genial que bailéis pero me estáis pisando" Pero lo dijo de buen rollo ¿eh? Y entonces empezó a sonar la Tortura y yo estampé a la Laia contra la columna y empezamos a meternos mano y tal.
Creo que salimos a mear a la calle y ella se empeñó en verme la chorra, pero yo no le dejé.
Digo creo porque ahora no sé si eso pasó el sábado o pasó otra vez que fuimos a Arena.

Y bueno, a eso de las 6 cogimos un taxi para volvernos a casa y tal.

Al día siguiente estaba invitado a ir al pueblo de la Pepi a emborracharnos y tal pero me entró la pereza y me quedé en casa.



Y... esta semana no ha pasado nada interesante. El ambiente laboral está un poco caldeado y a mí esta semana se me acaba el contrato y supongo una cosa pero vete a saber, lo mismo es otra.

Y yo ahora me he enganchado a las Chicas Gilmore, que me compré la serie por 3 euros.

¡¡¡Y ME HE CAMBIADO EL ESCRITORIO!!!
Le he dado el mío a mi hermano para el palacete y él me ha comprado uno rojo así en forma de ocho o no sé qué que es mega-fashion y el mac queda DE PUTA MADRE sobre él.
No me puedo tumbar encima porque se rompe, pero DA IGUAL.

Y ya.

Ah, en el otro post me olvidé de decir que Pol vino el sábado a regalarme una Medusa Lusa. Un llavero. Más guay. Gracias Pol.

Ahora sí, ya.

¡VIVA JOAN CLOS!

P.D.: Qué grandes son las Chicas Gilmore. La madre de Lorelai (osea, la abuela de Rory) llama y se queja porque lleva todo el día llamando y nadie contesta. "Pues no había ningún mensaje" dice Lorelai. Y la madre contesta:
"Yo nunca dejo mensajes. Si quisiera hablar con una máquina hablaría con mi video."
¡VIVA LA ABUELA GILMORE!

Esta chorrada fue publicada el lunes, 24 de abril de 2006 at 00:17. Puedes dejar un comentario. Pero no seas puta y fírmalo.