Agarraos, que vienen curvas.

Bueno, curvas no, pero viene un post que es pa' cagarse.

El viernes fui a trabajar sintiéndome como una mierda, que es la tónica general últimamente. Es esa sensación de que nadie me valora, salvo mis amigos. En mi familia no me extraña porque siempre me he sentido así, pero en el trabajo me jode. Me jode porque yo me lo curro!! Pero bueno.

Terminó la jornada (working nine to five) y salí decepcionado porque Pol y los demás no habían venido para ir a cenar ni al cine. Yo no quería ir al cine pero quería ir a cenar. Cogí el móvil y vi un mensaje de mi amiga M.
Mi amiga M es mi ex-mejor amiga del instituto que nos dejamos de hablar hace E-O-N-E-S por un rollo raro que a día de hoy ya ni recuerdo y que el otro día me encontré en el trabajo porque resulta que trabajo ahí al lado. Decidimos que debíamos volver a retomar el contacto porque nos lo pasábamos muy bien juntos.
En el mensaje me proponía (hacía una hora) ir a cenar. Yo le llamé y le dije que acababa de salir y que me sabía mal no haber visto el mensaje antes. Ella me dijo que daba igual, que se venía con el coche y nos íbamos a cenar.

Y así fue. Antes de que llegara vivimos un momento surreal con una rueda de bicicleta y una persona muy influyente de la sociedad en general (la que trabajo en particular) pero no lo cuento que luego todo se sabe.

M llegó y después de divagar y divagar decidimos ir a cenar al libanés. Pero el libanés nos aburrió antes de llegar, así que nos fuimos al VIPS. Nada más entrar lo primero que le confesé, después de tantos años de ausencia en nuestras vidas, es que el jefe de sala del VIPS me pone berraco. Porque se parece al malo de Grease.
Y siempre me mira con una sonrisa de oreja a oreja que pa' qué. Y es feo, pero me da igual. Me pone.

Sí, le sonríe a todo el mundo porque es su trabajo, pero a mí me sonríe más.
Y no sé si es jefe de sala o no, pero decir que un camarero del VIPS inunda mis fantasías sexuales (...) no tiene glamour.

¡Hablando de Glamour! Esta tarde, al llegar a casa, he llegado a la conclusión de que una persona con glamour JAMÁS debe subir escaleras.
Ya os divagaré un día sobre esa teoría, porque no es plan de ponerme ahora a cortar lo que pasó LA NOCHE DE AUTOS (de choque).

Cenamos y comimos como cerdos y sobró comida y luego pagamos y no nos llevamos el susto de siempre al ver la cuenta del VIPS (seguro que mi jefe de sala tuvo algo que ver... ¡guapo!) y durante la cena charlamos (yo más) sobre nuestros trabajos, nuestras vidas y un poquito sobre nuestro pasado. Supongo que entre los dos surgió el tácito acuerdo de olvidar absolutamente todo y centrarnos en llevarnos bien, que nos lo merecemos.

Ella dijo que quería salir de fiesta y yo pensé: "genial, llévame a casa y luego vete por ahí". Pero no. Su plan era que saliéramos los dos. Y yo me dejé llevar, porque me apetecía. Justamente esa tarde había comentado con Neus la de tiempo que hacía que no salía de fiesta... La despedida de la Vero que se iba de Orgasmus... y yo bailé una Tortura con la Laia que pusimos cachondo a todo el arena y acabé bañado de cubata porque a la Laia le dio por estirarse toda de golpe y me tiró un cubata que había encima mío por todo encima mío.

Como hoy, en la cafetería, que estaba yo bebiendo coca-cola con cañita y he notado que la cañita no iba porque tenía un agujero. Así que, para comprobarlo, he decidido bufar. Pero no he pensado que antes debería haber sacado la cañita de la lata y halaaaa... un Gili-Gayser (que es como un géiser, pero en gili-gay) de coca cola que ha ido directa a la camisa blanca. Que se ha puesto negra, porque negra tengo el alma. Entonces me he quitado la camisa, me he quedado con la camiseta azul y me he cambiado de bambas.

Ya os explicaré lo del cambio de bambas. A ver si me compro una Wacom, que me ha entrado el capricho (te odio Pol) y puedo hacer más cosas con el photoshop.

Bueno, COMO IBA DICIENDO...

Hacía mucho que no salía de fiesta, así que me fui con la M de fiesta. Mi intuición me decía dónde íbamos a acabar, y como mi intuición sólo falla con gente de fuera de Cataluña, pues acerté y acabamos donde yo pensaba.
Me asusté al subirme al coche de la M por dos motivos:
1.- Porque no tenía el cd de la Madonna ni podía enchufarle el eNano para poner el Hung Up y putear por BCN.
2.- ¡Que sonaba el "Yo para ser feliz quiero un camión"! Versionado por Los Dos Lados de la Cama.

No hace falta ser muy inteligente... repito NO HACE FALTA SER MUY INTELIGENTE para intuir por dónde van los tiros.

YO PARA SER FELIZ... QUIERO UN CAMIÓN.

La última vez que hablé de un camión en el blog (brrrum bruuuum) acabé baneado de un canal del IRC, con el ordenador hackeado (o eso dicen) y una foto de mi polla colgada en una estación de no sé qué pueblo de paletos (o eso dicen).

Total, que fuimos...

¡A AIRE!

¡AIREEEE! ¡AAAAH! ¡¡SOY COOOMO EL AIIIIREEEEE!!

Para el que sea de Barcelona: sé que acabas de vivir una revelación sin precedentes que ha hecho que te caigas de la silla sobre mi amiga M.

Para el que no sea de Barcelona: Aire es una discoteca de lesbianas.

Ahora te puedes aplicar lo del para que es de Barcelona y caerte tú también de la silla.

O todas putas o la Dolly al río.

O gallinas.

Total que allí entré yo con todo el glamour del mundo (porque en Aire al entrar tienes que bajar unas escaleras y BAJANDO sí puedes tener glamour. Es que a ver... Unas escaleras es un punto peligroso en la vida de cualquier persona (sobretodo de las yayas cadera-operadas). Norma Desmond bajaba las escaleras que daba gusto verla. Así sí se puede tener glamour.
Pero ¿cómo se sube una escalera con Glamour?
¡¡NO SE PUEDE!!
La única solución es:
1.- Subirla como Renée Russo en El Secreto de Thomas Crown (osea: en pelotas y con Pierce Brosnan metiéndotela hasta el esternocleidomastoideo).
2.- Subida a hombros de una cantidad ingente de chulazos a lo Roxy Hart.
3.- Subir en ascensor.
4.- Subir en escaleras automáticas.
5.- Esperar a que no te vea nadie y subir muy rápidamente ¡sin sudar!

Hala, ya os he explicado la teoría del Glamour y las escaleras. Luego os cuento cómo afecta subir unas escaleras a nuestro medidor de Glamour. Igual que cuando te das una ducha al SIM le sube el medidor de higiene, cuando subes unas escaleras te baja el medidor de Glamour.

Estábamos en aire y yo me asusté por el panorama. Siempre que entro me asusto. Así que empezamos a pedir Vodkas con lima, que los dos nos pusimos de acuerdo en que era lo mejor para emborracharse pronto.
Y así fue.
Después de un par y medio de vodkas y una visita al baño (un baño terrorífico porque el de los hombres está como en un rincón que te ve todo el mundo de la discoteca meando y además escuchas a todas las bolleras gritando en la puerta del único water con asiento que hay...
Pues ya estaba yo todo borracho y bailando en la pista mientras me iba a tocar tetas. Sí, toqué tetas. Y al igual que a mis amigas heterosexuales les gusta que les toque los pezones, a las lesbianas no les gusta. Pelirroja ¿me dejas tocarte las tetas?

Total que la M me mira y me dice: "¿Qué? ¿Te gusta alguno?"
Y yo le dije: "Sí. Pero no sé si son tíos o tías. Me fijaré sólo en los que tienen barba... por si acaso"
Y ella me mira y me dice: "¡Pues yo de eso no me fiaría mucho!"

Momento Pantoja al canto, nos reímos mucho, bailamos, una amiga de la M me quiso presentar a un amigo gay que era muy simpático pero muy feo. Por suerte el chico no estaba delante, estaba en una foto de un móvil. La amiga dijo: "Es un poquillo feo" y yo dije: "bueno..." y M gritó: "¡¡ES HORROROSO NENAAAAA!!"

Luego salimos de la disco y nos fuimos para casa porque yo madrugaba al día siguiente (y ni resaca ni nada que tuve, me levanté tan contento que creo que aún me duraban los vodkas cuando entré a trabajar) y yo fui haciendo el pena por la calle y luego también lo hice en el coche de M (no vomité, que conste) y eso me hizo pensar que M no querría volver a verme nunca más.
Pero sí, porque hoy ha venido a verme al trabajo y casi quedamos para comer pero al final no lo hemos hecho.


EL DOMINGO

¡DOMINGO!

¡DOMINGOOOOO!

Paso al Domingo porque el sábado no pasó nada excitante, seguramente porque por la mañana aún iba borracho y por la tarde estaba tan caaaaansado que no podía pasar nada más excitante que entrar en un chat guarro a encontrar tíos de Murcia y de Albacete.
Sí. La Pepi está haciendo un estudio sobre los perfiles del bakala y su veracidad a la hora de describir los penes de sus miembros (de los miembros del bakala, no de los penes de la Pepi ¡que sólo tiene uno!). Pues yo hago lo mismo en los chats guarros.
Resulta que el 80% de la gente que hay en esos chats son psicópatas procedentes de Murcia y de Albacete. Uno de Murica (y van...) me dijo que era un enfermo y yo me cagué de la risa. La otra conclusión de mi estudio es que todos estos psicópatas nunca dicen que son gays, aunque lo sean. El otro 20% son gente de BCN o de Madrid con nicks como: "POLLONBCNAHORA" o "GUARROPOLLAMADRID" o "ELECTRICISTAELCOÑOMEECHACHISPASQUEGUSTOQUEPODERÍOTENGOENLAPOLLAMETÍO".

Disertación absurda y denigrante a parte:

EL DOMINGO.

Me levanté de mala leche porque mi madre me había dicho que iban a ir todos a comer al Palacete (osea, la casa que se ha comprado mi hermano y mi cuñada) y que yo ya comería cualquier cosa.
Por suerte mi padre, que a veces se acuerda de que me tiene, pensó que quedaba feo y me vino a buscar y comimos todos en el jardín del Palacete.
Luego vino un amigo de mi hermano y nos vinimos para casa. Yo quería ver Harry Potter. Era el cumpleaños de mi primo (no sé qué tiene mi familia que cada semana cumple alguien años ¡y yo no conozco a tanta gente!) pero yo decidí que no iba a ir porque pasaba de tirarme toda la tarde sentado en una mesa comiendo moras y quicos y pipas mientras oía cómo la gente hablaba de fútbol, fútbol, fútbol...
Mi madre fue y yo me quedé en casa con mi padre a ver Harry Potter.

Ninoniniiiinoniiiiinooooooooooo....

Párala, que voy al lavabo.

Play. Ninoniniiiinoniiiiinooooo...

Cambia los Hz, que se ve a tirones.

Play. Ninoniniiiinooniiiiinoooooo...

Ring ring.
"¡Oye! Que dice tu primo que a qué esperas para venir"

¡ARRRGGGH!

Total, que tuve que ir. Al entrar, lo que me temía: la mesa llena de quicos, pipas y moras y la tele encendida con el Multifútbol puesto. Me supera. Yo saludo con cara de mala leche. Bueno, comeré pastel y me iré.
Y así lo hice. Uy sí, qué bueno; jajaja jijiji me voy.
¡¡Y ME LLEVO A MI MADRE!!
Aceptamos baaaarco.

¡NO! ¡ES MI MADRE Y ME LA LLEVO!

Entonces vimos Harry Potter y luego El Exorcismo de Emily Rose. ¡Toma ya!


LUNES

LUNEEEEEEES

Hoy me han pasado 2 cosas reseñables en el post. Una es que me he comprado las mismas bambas naranjas de hace unos días, pero ahora en AZUL. CON LOS CORDONES AMARILLOS PIOLÍN.
Son alucinantes.

La otra cosa tiene un nombre.
Y se llama.

SEXO

No, es mentira. Si fuera Sexo no lo contaría (porque nunca lo he contado, no porque nunca lo haya tenido... ((...)) (((.........))) ¬¬

La cosa se llama:

ATAQUE DE RISA EN EL METRO

Sí, como lo oís.

Yo tengo por principios no correr para coger el metro. Pero como me acababa de poner las bambas azules (después del incidente Gili-Gayser de la coca cola, para conjuntar las bambas con la camiseta azul) pues decidí correr para coger el vagón para estrenarlas... y para no tener que esperarme 10 minutos a que viniera otro.
¡CORRER ES DE COBARDES!

¡Pero menos mal que he corrido!
He subido al vagón y me he aplastado contra la puerta del fondo mientras escuchaba no sé qué. De repente... la he visto.

Era una mujer.
Sentada.
Mirando hacia el horizonte como quien no quiere la cosa.
Con una mesita de cristal entre las manos casi más grande que ella, con la parte de arriba colocada a un lado, como el escudo de un caballero medieval.

Y entonces estás palabras han venido a mi mente:

"Nena, eso es un escudo chachi-multicolor antivoladores"

Y en ese momento la mujer me ha mirado.

Y a mí me ha entrado la risa.

Pero no risa del tipo "¡JE!"

Risa del tipo: "TODO EL MUNDO ME MIRA"

Efectivamente, ataque de risa tonto que me ha durado casi hasta llegar a casa.

Voy a patentar lo del escudo. Le voy a comprar uno a la Pepi para cuando vayamos a pelear con Piluca. ¡¡QUÉ FUERTE!!

Y bueno, luego toda la tarde en casa sin hacer nada. Me he peleado con jazztel un poco más (es como el típico ex-novio que no te deja en paz ni a patadas) y he ido a ingresar 50 euros y el cajero se los ha comido y me ha dicho que me joda. ¡Puta!

Y ahora me voy a cenar. Que me lo ha hecho mi madre con mucho cariño. A ver si se deja de cariño y me deja el dinero para la tele... ¡¡¡que ya toca!!!


¡¡¡BATEA FUERTE, PUTA!!!

Esta chorrada fue publicada el lunes, 3 de abril de 2006 at 20:41. Puedes dejar un comentario. Pero no seas puta y fírmalo.