Hoy me he levantado anonadado. Zapatero ha cambiado a los ministros. No tiene nada que ver una cosa con la otra, yo me he levantado anonadado porque vivo en el anonadadidato, como Sofía Mazagatos.

Resulta que tenemos ministros nuevos y no puedo evitar hablaros de ellos. Como el 90% de los españoles yo soy de los que piensan ¿Y QUÉ que cambien los ministros?
Voy a seguir sin poder irme de casa, vamos a seguir siendo atacados por hordas de islamistas que vienen a quitarnos el trabajo y los maricones podremos... perdón, podrán, seguir paseando por las calles como si nada.

Pero en "Estoy Bailando" siempre estamos al pie de la noticia. Cierto es que también estamos a los pies de muchos hombres pero ¿y qué? Nos hinchamos.

Vamos allá:



MINISTERIO DE SANITY
Sale Elena Salgado, entra Bernat Soria.
Bernat Soria
Este hombre que véis aquí posando delante de la casa de Dolly Parton (como poco) será el encargado de que la próxima vez que se me caiga un cristal en el dedo los doctores me atiendan antes de que la herida cicatrice por si misma. A mí me recuerda a Josep Cuní, pero en gordo. Es elegante, el menos eso lo tiene, y la barba le va bien con el rol de científico loco a lo Ana Obregón que tan buenos resultados da entre el público. Es investigador de no sé qué de la diabetes y las células madre. Pero eso nos da igual.
¿Qué le pedimos? Que vea Anatomía de Grey. Queremos doctores buenorros, cojos y con mala leche también. Queremos enfermeras putonas, queremos que hagan hospitales sólo para abuelos y que cada vez que vayamos al médico podamos echar un polvo con algún celador que marque pezones.
Y queremos que cuando entres en Urgencias suene la musiquita de la serie americana y te atiendan gritándote como si les fuera el Emmy, perdón, la vida en ello.
Ah, también le pedimos que en pro de la salud pública mental elimine de la parrilla Hospital Central. Bastante deprimente es ir al hospital como para descubrir que ¡¡el de la serie podría ser real!!
Muerte al Dr. Vilches señor Soria.



MINISTERIO DE ADMINISTRACIONES PÚBLICAS
Elena Salgado sustituye a Jordi Sevilla.

Ésta mujer tan estilosa que parece la gremlin mutante y que está a punto de decirte "tírame del dedo" es Elena Salgado. La impulsora de esa magnífica ley que hace que ¡por fin! puedas respirar en los bares. La que ha provocado que los no-fumadores coman solos y hablen con las cartas de los restaurantes mientras todo el mundo se monta el picnic en la puerta del restaurante. La que casi la lía con la ley del vino y la que la lío con los Whopper.
No sabemos qué coño hacen en el ministerio de administraciones públicas. Pero si se trata de administrar dinero le pedimos que, por favor, nos administre algo a nosotras. Y que nos suministre también. Helena, antes de irte de Sanidad hazte un lifting. Ya te lo pago yo, si eso.
Qué suerte has tenido, perra.



MINISTERIO DE MAGIA... PERDÓN, DE CULTURA
(Que en este país viene a ser lo mismo)
Sale Carmen Calvo y entra César Antonio Molina

Tiene gracia que vaya a hablar del ministerio de cultura y me salte Paris Hilton en el Scrobbler...
A lo que iba. Se fue Carmen Calvo, que era tonta. Entra Molina, que es feo. Como dirían The Movidas: ¡¿Dónde vas, Michael Knight?! Para empezar, César, te pedimos que te depiles las cejas y te cortes el pelo. Vale que cuando eras director del Instituto Cervantes no te relacionabas con nadie y tu sueño era morir enterrado bajo miles de copias del Quijote que caían de las estanterías. Pero ahora eres ministro, has de dar buena imagen. Olvídate de firmar más libros gordos, grandes y llenos de polvo que no le interesan a nadie.
Te pedimos, por favor, que le des un canal al Tomate. Y que propongas un exterminio general. Separa las Españas. Pon un muro.
Tú que eres un hombre de letras e inteligente, no como la otra, consigue que la gente vaya a ver cine español. Y arregla lo de la ley del cine, que da rabia. Y contrátame para algo, que mira lo culto que soy cuando quiero. Lanza una campaña para reivindicar que Harry Potter es, en realidad, de Calatrava de la Reina. Dejad ya al pesao de Cervantes que parece que sólo tenemos un puto escritor en este país. Impon Los Micrófonos como himno nacional. Y lo que nos íbamos a reír en los mundiales.
Y no te asustes cuando te hagan fotos coño, sólo es una cámara.

Y ahora, los tambores.

Bueno, nuestra favorita.


MINISTERIO DE VIVIENDA JAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJA CUIDAO, QUE ME DA
(Se llama así el ministerio, ¿qué pasa?)
Se va la Trujillo, entra Carme Chacon.

Carme Chacon nos cae bien. Es catalana. Y sale en el programa de Josep Cuní. Una pena porque ahora sólo nos quedará la Rahola. En la foto vemos que Carme ha cometido un error: el fondo rojo. Cariño, ya sabemos que eres sociata. ¿Y si un día quieres ser la nueva Josep Piqué? No podrás borrar tu pasado comunista y lésbico (porque lo digo yo) y te quedarás ahí con Cristina Almeyda.
Carme Chacon nos parecía joven y guapa. Gracias a esa foto hemos cambiado de opinión.
Aún así nos cae bien y nos parece maja. Tiene pinta de que cuando entre en el mega despacho de la ministra de los micropisos le va a dar un yuyu. Yo me la imagino ahí rodeada de papeles mientras los de V de Vivienda intentan colarse en su casa. Ay Carme, si no sabes torear ¡pa' qué te metes! Vas a morir enterrada entre papeles (aunque mira el lado bueno, serás la envidia del Molina, el nuevo de Cultura).
¿Qué te pedimos? Pues nada que no sepas ya: queremos irnos de casa. Que los pisos bajen (o mejor aún, que los salarios suban). Quiero que mi chico se pueda venir a vivir a Barcelona sin tener que vender un riñón para pagarse el alquiler ni traficar con drogas ni con diamantes africanos ni cuernos de elefante.
También quiero que me arregles el baño y me hagas una cocina nueva. Y un ordenador pa' los niños.
¿Qué pasa? ¿Va a hacer más José Luis Moreno por mi casa que tú, MINISTRA?

Etiquetas: Ana Obregón, Carme Chacón, Hidro-News, ministros

Esta chorrada fue publicada el viernes, 6 de julio de 2007 at 19:51. Puedes dejar un comentario. Pero no seas puta y fírmalo.