Qué fuerte, qué fuerte, qué fuerte.
La de cosas que están pasando ¡y yo no lo cuento en el blog!

Haré un orden cronológico de las cosas para que no se me líe esto, que se me acumulan las visitas y esto está más gastado que el suelo de la plaza de San Pedro.

El sábado fui de cena con Pol, Miguel y Xavi. Al libanés. La camarera debe ser argentina o lo que sea, me han quitado a la rubia que me caía bien y ahora han puesto a la típica que siempre comenta todo. Si pedimos coca cola "eso, como chicos buenos" (a lo que Pol responde: "si fuéramos buenos la pediríamos light"). Xavi pide una light y al traerla "a ver ¿quién está a dieta?". Pregunta si queremos café. No. ¿Y un vino marroquí? NO. ¿Y un...? NOOOOOOO. ¡PUTA!

Cuando terminamos de cenar voy al lavabo. Como el restaurante este está en un centro comercial, pues allá que me meto. Al entrar un tío se me queda mirando. ¡Qué bien! Mi primer ligue cruising en los wàteres. Luego resultó que no, que lo que quería el pobre era un preservativo y la máquina estaba vacía. Pobret.

Como no teníamos plan, decidimos ir al centro a tomar algo. La idea era acabar en el Universitari, pero estaba muy oscuro (y había un mostruuu con uno ohoooo) y nos quedamos dando vueltas. Llamé a Mr. Pepino unas cuantas veces pero no lo cogió porque nunca contesta números desconocidos (no te jode ¡si no tengo móvil! ¡desconocido va a ser por cojones!). Total que empezamos a dar vueltas. Y más vueltas. En la rambla vimos a Bonnie Tyler. En el Rabal quisimos atropellar a una hippie que iba en bici. En ronda san antonio todo eran putas. El sábado por la noche vi más putas juntas que en toda mi vida. ¡Las hay en cada esquina!
Dimos vueltas y más vueltas, escuchando la radio (que vaya mierda de radio ponen a esas horas), viendo hippies tocando tambores en sagrada familia, putas, hippies y más putas. Mientras en el coche iban surgiendo bromas y personajes absurdos. Nos montamos una especie de programa de radio que sólo escuchábamos nosotros y entrevistamos a Katiuska, una puta que vino en el autobús directo de Rumanía que por una paaaaja te cobra quinse eerrrrooooos.

Vintisinco por mamada.

Seguimos dando vueltas. En paseo de Gracia nos sale en la radio el Stayin' Alive. Despiporre. Los 4 con voz de pito haciendo el gilipollas y bailando en el asiento. Los del coche de al lado nos pitaban y nos aplaudían. En la Diagonal nos encontramos con un borde que me miró raro. Aquí ya estábamos desvariando.
Visita al McAuto para reponer fuerzas. Big macs, dobles con queso, coca colas, nuggets y salsas. "¿Algo más?" "Sí, dignidad, que no tenemos". A comer en el parking, como los pobres. Ante nosotros un coche que tenía un agujero negro dentro, a la derecha uno lleno de peluches. Me hacen bajar del coche para verlos ¡y resultan ser Pokémons!
¡PIKAAAAAAAAAAAAAA!

Como ya no sabíamos qué más ver, acabamos visitando el Parque Güell (que yo no lo tenía localizado del todo) y luego al Carmelo, a morbosear un rato. Qué oscuro estaba todo... y qué mal rollo. Da la sensación de que se va a ir todo a tomar por culo. Lo mejor es que están los pisos desalojados y por la calle de debajo pasa el autobús tan tranquilo. Mare meva, quin desastre.

Total, que a las tantas llegué a casa cansadísimo de pasearme en Mercedes como una reina. A la próxima llevamos una grabadora o una cámara de video. Y unos buenos cd's con música preseleccionada, que hay que cantar y bailar más.


El domingo a casa de mi primo que era el cumpleaños de la novia. Pero primero me vi el epi 4 de Star Wars, que me ha entrado mono de verlas ahora. No pasó nada especial ese día.

El lunes me despertó mi tía que vino a limpiar la cocina. Qué suplicio. Ha vuelto hoy y volverá mañana. ¡Y TAMPOCO ESTABA TAN SUCIA! Lo mejor es que se lleva llaves para no tener que picar y despertarme, pero luego entra el perro ladra, pega un portazo, le habla, se va a la cocina, enciende la tele...
Por la tarde me fui al super de mi madre un rato. Además de que me aburrí muchísimo poco más se puede contar. Bueno sí, que vino un chico muy mono que se agachó a coger chucherías y como las tengo delante y llevaba unos pantalones de esos caídos le vi todo el culo marcado en los slips. Qué morbo... Yum Yum.

Esta mañana, a parte de mi tía, me ha despertado el Jordi que me ha llamado desde un Starbucks. Está loco. "Es que me aburría y digo... ¿a quién llamo? ¡Al Jordi!" Nos hemos tirado como una hora hablando sin decir nada, riéndonos, yo bostezando cada dos por tres y él hablando de Cuismondos y de chico y chica. Al colgar he pensao que ¿pa qué me enfado con él a veces? Si me cae genial. Aysh... me ha explicado algunas cosas que tenía que explicarme y me ha dicho que este verano se va de casa.
Yo también me lo estoy planteando, si algunos trámites me van bien también me quiero ir en breve. Que no es por nada, pero aquí ya me estresan.

Como muestra, lo que ha pasado esta noche. Más follones con mi hermano, la cuñada, el dinero y la madre que los parió a todos. Que después de la bronca de la otra vez tiene los santos cojones de decirle a mi madre que le deje dinero para comprarse un coche. Follón al canto. Mi madre atacada de los nervios, yo cabreado y mi hermano haciéndose la fantástica con el típico "dile a tal que noséqué" aunque tenga al tal delante. Mañana supongo que vendrá a tocarme las pelotas. Pues lo lleva claro, porque yo no le pienso dirigir la palabra. Al señorito se le han subido los humos a la cabeza y no hay quien lo aguante.

Eeeeen fin...

Benedicto XVI. El nuevo hijo de puta. Otro que nos va a tocar las pelotas a base de bien.
Voy a apuntar aquí algunas de las cosas graciosas que se me han ocurrido sobre el cónclave, para el futuro. Yo es que no sabía cómo iba eso de la fumata. Yo pensaba que metían los votos en la DeLônghi y si salía blanco el humo es que tenían Papa. Y entonces votaban otra vez, pero esta vez no quemaban nada. Es que sino, no entendía tanto misterio. Pero claro ¿cómo coño sabe la estufa cuáles son los votos? Al final resulta que no tenía nada de místico ni de mágico ni nada, que los cuentan y si sale un Papa ponen paja húmeda o seca y sale blanca o negra.
Total, como una porno: tanto misterio y tanto secreto y acaban con una paja.
A mí me habría gustado que fuera como en el anuncio de los ravioli. Todo el mundo quieto delante del vaticano y de repente se abre una ventana y sale un cardenal gritando:
"¡Ravioooooliiii di mozzarella e gorgonzolaaaaaaaaaaaaaa!"
Pero no, primero te avisan por el extractor de la cocina. ¡Qué poco glamour!

Con suerte en un par de años se mueren todos estos. Y en un par de años más, nos morimos todos.
Dicen que viene un asteroide y las profecías dicen que en el 2012 se acaba el mundo.
Qué putada para el Gallardón, con la pasta que se han gastado en lo de Madrid y los JJOO.

Esta chorrada fue publicada el miércoles, 20 de abril de 2005 at 00:33. Puedes dejar un comentario. Pero no seas puta y fírmalo.