Llevo ya varios días que no escribo en el blog. Y no por que no tenga cosas que contar, pero es que nunca me acuerdo. Voy por la calle y me pasa algo y pienso: "uy, esto lo tengo que poner en el blog" pero luego llego a casa y se me olvida.
Es como una vez que le explicaba a un amigo que yo voy por la calle y veo a un chulazo y me pongo cachondo y me entran ganas de intentar ligármelo, pero no lo hago. Y luego llego a casa, me hago una paja y ya me olvido del chulazo y de todo... hasta 15 minutos después que entonces me doy de cabezazos contra la pared.
Pero bueno, a lo que íbamos.
Por que íbamos a algún sitio ¿no?

Pues no, por que ahora escribo por que sé que tengo que escribir. Escribo por vosotras, mis fans, que estáis ahí expectantes a que haga comentarios sarcásticos sobre las pequeñas cosas de la vida (como decía mi profesora de literatura) para alegraros el día.
Pero es que no sé de qué escribir, de verdad. Podría escribir sobre el frío, pero es que todo el mundo habla del frío. Podría escribir sobre el sexo oral, pero todo el mundo está harto de ese tema. Podría escribir sobre la Iglesia, pero es que no sé ni qué es eso.
Podría escribir sobre dvd's, pero éste no es el lugar adecuado.
Podría buscarme algún foro o algo al que entrar y ganarme la enemistad de la gente para acabar exiliado/baneado y explicarlo por aquí... pero es que eso está muy visto.
Total, que como no sé de qué hablar, diré cualquier tontería.
Si estáis interesados en que os haga algún comentario sobre algún tema, me lo decís. Pero os aviso de que si el mensaje es anónimo pasaré de vosotros. Sí, ya sé que sois pocos los que escribís comentarios (número que no responde a la gente que lee el blog) y que no debería maltrataros así pero es que me jode que la gente no dé la cara. ¡Sinvergüenzas!

Como dijo la azafata:
"Atención por favor. Los pasajeros con destino a los siguientes sitios: Lituana, Estonia... eh... Dinamarca y... Estonia, dejen de darle al drinking por que ya está bien del jaleo que están armando. Por favor, borrachos. Los borrachos. Dejen... Y situénse ya en las puertas de salida. Gracias"

¿Y de dónde he sacado yo esto? Del cd "Status" de Chico y Chica. Un grupo vasco maravilloso de estos cools que soportamos sólo unos pocos (y eso es precisamente lo que hace que sean maravillosos) y que dijo mi amigo P que eran demasiado gays. Pero a mí no me lo parecen.
Será que yo soy aún más gay, o algo.

Hoy estaba pensando que soy tremendamente gay. Tenía tanto frío que me he puesto una chaqueta de piel de melocotón color crema que compré en un Springfield en el año en que Cristo fue circuncidado y me he visto así en plan Terenci Moix... y me he dicho: "Qué grande eres". Pero yo, al contrario que Terenci, en vez de sentarme y escribir un best-seller me he puesto a jugar a Los Sims 2. Que me he vuelto a enganchar al juego. Y ojo, que no escribo el best-seller por que no me sale de la polla, por que si no me iba a reír yo del Dan Brown ese. Lo que pasa que no quiero ser demasiado conocido por que así seré como los de Chico y Chica y seré super cool y super maravilloso y cuando vaya a cenas con mis amigos la gente se callará para escucharme.
Aunque, ahora que lo pienso... eso ya lo hacen.
Y como a mí no me gusta ni nada ser el centro de atención...

¿Os he dicho que el otro día me compré el dvd de Las Aventuras de Enrique y Ana? Qué mega gay es esa película. Sale Enrique (obviamente, sino sería Las Aventuras de Ana y o sería una porno o un spin-off de Ana y los Siete) y en el primer plano ya sale marcando rabo en el pantalón del chandal. Que en los 80 a lo mejor la gente no se daba cuenta pero en el 2004 ¡nos fijamos en esas cosas!. Claro que mirarle el rabo a Enrique del Pozo...
Fíjate que si estuviera muerto pues aún tendría su aquél, rollo los Kennedy. Pero es que está vivo. Y te imaginas dónde está ese rabo ahora, sentado ahí en el corrillo de la Campos diciendo que fue acosado por el ex-marido de Eva Nasarre (que dius ¿A QUIÉN LE IMPORTA?) y claro... da repelús.
Y es que cómo se ha estropeado ese hombre. Aish... Qué pena.
Me alegro por Ana. Dejó a Enrique por la Farlopa y ahora es una mujer mucho más completa.
Digo yo, ¿eh? Si eres Ana y lees este blog que sepas que te admiro profundamente. Cantabas fatal, es verdad, no dabas ni un tono y además dan ganas de partirte la cara ahí bailando la Cocohuahua como si fueras la seta esa del Super Mario, pero aún así te admiro profundamente.

Por cierto, que en esa peli también sale ya haciendo sus pinitos Achero Mañas. Sí, sí, el director de El Bola y de Noviembre, que ahora va de moderno por la vida rollo "qué bueno soy, no me merecéis". Así que ya sabéis, si os lo cruzáis por la calle y os hace algún desprecio le respondéis: "Sí, sí... ¡pero yo no salgo en la peli de Enrique y Ana!" y ya verás que corte. Ante eso hasta Robert De Niro te cede mesa en un café. Bueno, a estas alturas Robert De Niro te lo cede todo por que ya tiene menos credibilidad que Copito de Nieve. Ah no, que ese está muerto. Bueno, tanto monta monta tanto.

Hoy he visto dos grandes películas totalmente infravaloradas. Una es Catwoman. Que la bajé antes de comprarla por que decían que era muy mala (y lo es) pero ahora me sabe mal no haberla comprado ayer. Como ya he dicho, la película es un bodrio, pero no sé qué manía tiene la gente con no saber apreciar los bodrios. Sin embargo tienes a medio mundo haciéndose pajas por Oldboy (se nota que no me gustó ¿eh?).
El guión de la peli esta de la gata es lo más cómic que puede haber: una petarda despeinada se entera de que la mujer del propietario de su multimegaempresa (un muchimillonario superguay que recibe a sus empleados en su despacho como Encarna fríe empanadillas) va a poner a la venta un producto de belleza que provoca deformidades en la cara. Y la mujer, como se quiere hacer super rica y está hasta el coño de que la ignoren por vieja, pues ahí que va. Pero entonces matan a la que le faltaba el peine (que lo que le faltaba en realidad era un buen polvo) y ese buen polvo se lo echa un gato un poco salido que va por ahí tirándole los tejos a la gente y entonces ella se despierta y dice: "ME CAGO EN LA HOSTIA YA ¿EH?Es la tercera vez que me muero este mes ¡ya estoy harta!" Y se pone un traje de cuero que ni MaryTrinity y se lía a pegar hostias a todo el mundo hasta que la gente se cansa y confiesa todos sus crímenes y se enamora de un pedazo de policía (que es el ex-novio de Julia Roberts) y además tiene una amiga gorda y fea pero tan simpática que siempre obtiene lo que quiere.
Y digo yo ¿eso es una mala película? Vale que al francés ese del Pitof (ffffffff) debieron prohibierle esnifar mientras rodaba pero ¿y qué?
Yo habría hecho algo parecido si me llegan a contratar. Que ojo, no hice yo esa película por que no me salió de la polla. Me llamo Peter Warner (que es el hermano de John Warner, los Warner Brothers) y me dijo "oye Hidro tío, que quiero que hagas Catwoman" y yo le dije:
"¿Pero tú sabes lo que chupa eso de luz?"
Y ya no la hice. Por que ya está bien de discriminaciones.

Y esta noche he visto Una Rubia Muy Legal 2, que esa sí que la he comprado y la he puesto ya al lado de la primera parte. La primera parte está muy bien y me gustó mucho y me reí mucho... hacia al final. Esta empieza que da miedo por que realmente no hacía gracia (yo hacía que me reía para que mis padres no dijeran: "vaya mierda de película que has comprado") pero luego la cosa se va animando y sale Gloria Swanson. ¡Digo! Sally Field. ¿Esta mujer tiene un Oscar? ¿Y Catwoman no? Qué triste. El caso es que la petarda esta lucha por liberar a la madre de su perro y al final gana y todo es muy bonito. De esta peli no hablo mucho por que a nadie le importa.

Me acabo de acordar de que el otro día pensé en explicar mi época de instituto. Es que ahora estoy dándole vueltas a un proyecto de peli de instituto y si novelizo mi propia vida lo mismo me surgen ideas y así pues triunfo (más). Además estaba yo hablando conmigo mismo (por que sí amigas, hablo solo, soy incapaz de pensar en voz baja) y me dije una frase que me hizo mucha gracia y me pasé toda la tarde riéndome solo. Luego fui a casa de mi prima y me dijo: "¿de qué te ríes?" "Pues nada chica, de un chiste que me he contado. ¡Es que soy la bomba!"

Por cierto (joder, qué post más largo... menos mal que not enái nada de lo que escribir) que en El Carmelo se caen los edificios por las obras del metro. Y, curiosamente, delante de mi casa también están haciendo obras para el metro y tienen un problema MUY similar al que ha salido hoy por la tele (aunque no lo dicen por la tele). Y es que ha pasado la tuneladora esa gigantesca rollo Bruckheimer y se cayó un cacho de la calle. Y ahora han descubierto (que dius ¿NO PODÍAN MIRARLO ANTES?) que es que el suelo de esta zona es una mierda y se abren agujeros y ayer había tropocientos camiones con hormigón aquí delante pasando de uno en uno para ponerlo todo y que no se venga un edificio gigante que tienen a 100 metros abajo. Y si se cae ese, el siguiente es el mío.
Mola ¿eh?

Esta chorrada fue publicada el viernes, 28 de enero de 2005 at 02:18. Puedes dejar un comentario. Pero no seas puta y fírmalo.